[差評]：穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。

賣家解釋：你不像大媽，你是天使，只是降臨到地上的時候頭先著地了，要不然穿什麼都好

說個真實的笑話，不是抄襲的。就發生在昨天，我去一家店買東西，顧客選擇是微信支付，錢剛轉過去，老闆就放了一個屁，（只能不雅了，因為說出虛恭達不到效果）。那顧客就笑著說，你這語音提示用的好啊。結果老闆和我們買東西的都在那裡笑啊！也許說出來感覺不好笑，但當時那突發狀況真的惹了很多人大笑。

就是一美女熱情的叫著我向我張開雙臂跑過來，我剛抬起手準備接住的時候，發現她稍微轉了一點角度，我身後一帥哥接住了她

一位駕齡不到一年的男子，一夜未歸，第二天的早上才匆匆趕到家。

妻問何故？男子說，昨晚在一路口遇黃燈，閃爍不停，闖黃燈扣6分、路口倒車扣9分，一直等到今天早上六點鐘，才恢復正常。為何不打個電話給我？好讓我放心。

開車打電話，是要扣3分的啊。

那你為什麼不下車打電話？

下車屬於違章停車，也要罰款的。

你不會繞道離開？

該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分。

讓你去接孩子，孩子怎麼回來說在後備箱裡呆了一夜？

咱家買的是單排車，未滿十四歲不讓坐前排。

不讓闖黃燈，你不會右拐上高速，找服務區過夜？

男子哭了：媳婦啊，我是新手，頭一年不讓獨自上高速公路。看著丈夫凍得直哆嗦，妻子忙問：在車子裡，怎凍成這樣？

下了一夜的大雪，我在外不停的擦號牌，據說遮擋號牌扣12分啊。

就是這部電影，相信看過的人，都是覺得特別超級搞笑，電影名叫《舉起手來》，沒有看過的友友們，看看吧！說不定你也會喜歡這部電影。

對於做搞笑領域的我來說，每天在網路上看到的或者親身經歷的搞笑事情太多了，下面給大家說說我自己親身經歷的幾件搞笑的事。

1，初中的時候因為我是語文課代表，經常被語文老師點名，記得那是一個烈日當空的下午，老師叫我起來背誦木蘭詩，這種小兒科的時候怎麼會難倒我呢？我站起來就開始背誦：唧唧復唧唧，木蘭當戶織。不聞機杼聲，未聞女嘆息。那可是出口成章一字不漏的順利到背誦到了，火伴皆驚忙，同床十二年，不知木蘭是女郎。就在這時班裡響起了一聲大笑，老師在大笑聲中問我：同床十二年，你還不知道是女郎？

2,朋友告訴我的，朋友公司的財務是一個大美女，據說挺像劉亦菲的，上個月發工資轉賬的時候多給朋友轉了20塊錢，朋友一想親近的機會來了呀，趕緊告訴她去，朋友就屁顛屁顛的跑到財務部跟她說了，結果害得美女加了個通宵的班把所有的工資重新對了一下！！

3,2008年的時候有次跟朋友出去玩，我們3個人騎一輛腳踏車，後面兩個站著，經過一個公園的時候（公園門口坐著好多人），腳踏車前輪壓到一根管子腳踏車由於慣性往前傾，這時候戲劇性的一幕出現了，因為我是站在最後面車子前傾的同時我摔到了最底下，站我前面的人壓到了我的身上，他的身上壓著騎腳踏車的司機，司機身上蓋著腳踏車，可氣的是公園門口坐著的人全部都在放聲大笑，竟然沒人拉我們一把（沒找到合適的圖，腦補一下）

4,跟前任老闆去他的辦公室，發現多了幾個字，我瞟了一眼張口就道：全身信球。老闆轉身看著我說這是我最後一次帶你，結果真變成了前任

週五開車去遠郊自然湖邊兜風，順便溜狗，開車約兩個小時候後見鄉村公路邊不時有人賣野生魚，同樣魚城裡五六十元一斤，這裡二十元一斤，提了一條四五斤的看了看嫌貴決定不買了。返回時開車翻越一座大山大約一個小時左右，想了下還是回去買一條，必定便宜，又來到買魚路段，這家選那家選最後稱了一條五斤多的。付錢時一掏包包，忘帶錢包 賣魚人不會微信支付，再說山裡也無網路，哈哈！對不起，買不成了！

純屬笑話：

這是上世紀七十年代的事了。

郊區某供銷社一女青年售貨員，對顧客從無笑容。

一個夏天，幾位中年男子在樹下納涼，議論到這位顏值高的女青年，於是打睹“誰能博得女青年一笑，贈脾酒一瓶”！

甲，乙，丙都失敗了，只見丁胸有成竹，慢步上前，向女青年鞠躬後，指著月經帶要買。女青年從櫃臺中取出，禮貌地遞給他。他仔細地端祥著，然後往嘴巴罩……女青年一見，笑得前呼後仰，說“這是月經帶。”臉上浮起二朵紅花……在場的都均著哈哈大笑。

丁男子贏了！

純屬笑話，看後勿見笑……

謝謝邀請!遇到過，那是前幾天有一親戚去逝了，去弔唁!他家姑爺在行跪拜禮所有親朋都圍觀看他行禮，忽然有人發出笑聲，這哭的場合有人發笑，大家都看她，她捂著嘴指指姑爺的腳，大家順手看去，都忍不住大笑，只見姑爺一腳穿紅皮鞋，一腳穿黑皮鞋在一本正經的行禮，大家一笑，他才看到自己的鞋，臉紅的象豬肝，草草行完禮就藏起來了，原來姑爺頭天晚上把兩雙鞋擦好並排放好，早晨起的早慌慌張張地把一隻腳穿進紅鞋，另一腳穿進黑鞋!

我在生話中迂見搞笑的事不少，但其中最有意思的兩件事。都是鬼，神的事。第一件事，是小時候騎在農村小土廟上。當時人家說這是不敬神，要有“報應”的。因為小也不在乎。後來也沒有怎麼樣，我感到好笑。第二件事，迂到了一個“鬼”，外表很嚇人，還張牙午瓜的，後來我把他面揭下來，才發現是裝的。一想起來，也挺好笑。這就是說這人的世界上，神神鬼鬼都是假的，只要我給它上香，崇拜它就成不了神和佛，至於“鬼”你就不要怕它就是了，到後來它原形就露出來了。

有一次腳踏車車胎被紮了，去鄰居家借了膠水，由於上班著急，簡單處理後塗抹了膠水，稍等一會，用手對接擠壓，可不管怎麼弄也粘不住，急得我水一把，汗一把，平時一貼就好，這是怎麼了，拿起膠水一看，快把我笑死了，上面寫著紅梅素軟膏！鄰居的粗心，我也大意，每每提起此事鄰居總會笑得前仰後合。真搞笑！

記得小時候家裡養了幾隻小兔子，總看著大人揪它們的耳朵，爸爸解釋說兔子的耳朵就是用來揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有頭驢，我這輩子也忘不了它的腿法……

講一個我小時候的事吧（捂臉）

先事先宣告一下，我真的不是心理變態，我只是不懂事還手欠。

本人是個女孩（更尷尬了），在大概六七歲還不懂事但是已經記事的年紀幹了一件現在想起來都又尷尬又想笑的事。

小時候，我總喜歡打我爸屁股，也不是心裡有什麼問題，就是感覺打著很有彈性（捂臉捂臉）。

一開始還是隻是在家裡打打，我爸也沒有說過我什麼。

後來膽子肥了，在外面也拍我爸屁股，可能沒有什麼人看到過，我爸也沒有說過什麼，我就沒有不應該幹這個事的概念。

但是有一次

終生難忘

我爸跟另外一個男同事趴在窗臺上說話，那個男同事是一個對我很好經常給我東西吃的叔叔。

小時候還一度覺得他很帥

我看見我爸趴在那，心裡啥都沒有想，但是可能是手癢癢吧，就跑過去拍了一巴掌，由於我加速度的作用，那一巴掌還打的很有力道。

下手的一瞬間，我感覺手感不對，這個怎麼這麼有彈性

一抬頭就看見那個叔叔回頭一輛驚恐又尷尬的看著我

我心想完蛋了闖禍了，就跑了

我也不知道那個叔叔心裡怎麼想，反正是再也沒有給我拿過吃的（捂臉，人家不是故意的啊）

跑錯廁所。

上學時候的教學樓也是醉了，一樓女廁，二樓男廁，結果我自以為是往上算。匆匆跑到三樓直接進去，結果發現眼前那一排排從沒見過的裝置，還歪頭冥思苦想，結果一男的進來了立馬叫一聲出去，看了門牌又搖頭晃腦進來，我心想這也太大膽了。

不懂怎麼用，突然想到自己錯了，立馬跑出去，臉都能燒到脖子，耳朵尤其火辣辣。至今還想得到我瞪著男生那一眼，搞得自己可底氣了，想來就忍俊不禁。

牽錯手。

圖書館借完書，剛好大家都下樓離開，一擁過來的人群，我和男友手衝散了，然後我來不及回頭，立即牽了一隻手就被簇擁向外。沒想到到門口，一回頭髮現牽錯手，實在尷尬至極。

睡錯房間。

以前工作時候租住的房間被隔開了好幾個，然後一個一個都一模一樣外表，我原本就臉盲外加分辨不清細節。

有一次夜裡醒來迷迷糊糊去外面，回來時候看見門開著就進去了一間房子。太累沒想到差一個門沒走到自己房間，內部佈置大致一樣，我直奔床而去，被外出返回的主人嚇得驚起來，才發現睡錯房間了。

可能有的人天性大大咧咧，不拘小節，然後又容易犯痴。

有人花痴，有人路痴，有人瘋癲，但都不免活的像孩子……

這個可要回答了，是有趣的問題。小時候在村裡上學，那時候的廁所都是敞天的，就是裡面方便的粑粑和尿液透過一個斜坡的槽子流到外面的池子裡面，池子挺大的長方形，大約一米左右深，一米左右寬，十米左右長吧，下午放學以後就在學校附近玩兒，因為學校離家非常近幾分鐘走到的事兒。也不著急回，小時候也貪玩兒。大概二年級吧現在不敢較真兒了，那天放學比較早。那個廁所的池子上面有蓋子的但沒有完全蓋住，漏著挺一大個面積。挨著馬路，那天恰巧有個村裡的人家辦喜事兒，親朋好友一幫人喝喜酒，你擁我抱的邊走邊砍大山，就是吹牛唄，現在想看都看不到那時候人們的樣子了，淳樸自然喝得個個高興的高聲說話不時發出陣陣爽朗的笑聲。就在東倒西歪的逗走的過程中，其中一個不小心，身子一趔懈只聽撲通一聲掉糞池裡了。這幫人開始一驚，大家立馬酒醒了一半，齊刷刷看著掉進糞坑裡的人，好在腳先掉下去的，池子不寬胳膊肘子能卡住池子上的蓋板和邊沿。池子不深腰部以上漏出池面。只見掉裡的這個人酒也醒的差不多了，因為喝多了些的緣故渾身無力的樣子，一個勁兒的劃拉就是上不來，你知道大粑粑一攉了那個顏色跟那個味兒，騷臭騷臭的。真是無以言表，他那個狼狽不堪的樣子引得大家鬨堂大笑，人們一邊捂著鼻子一邊笑的前仰後合。與此同時一些人邊笑著邊把他拉出來，當他出來的時候有人從家裡端出水來一個勁兒的往他身上潑，粑粑和著水變成了臭水湯，那個狼狽，真是醜太擺出了，這場景跟你說可把我們在場的人逗得笑成了淚人兒。

上初中的時候，有一天上自習，在教室第一排坐著，認真聽老師講課之時一隻飛蛾嗖的一下飛進我耳朵裡，在耳朵裡邊亂飛，最後還是下了課跟老師請了假到診所裡醫生拿鑷子給夾出來，同桌笑死

突然想起來一個笑話！一個老漢做公交車去親戚家，親戚住在高潮村。車子剛開，老漢就問售票員“小姐，高潮到了嗎？”，別人聽到了就笑，售票員很生氣，沒理他。又走了一會，老漢又問“小姐，高潮到了嗎？”，售票員又沒理他，老漢急了，說“我問你高潮到沒到？你倒是說話啊！”，售票員很生氣，大聲說“你不要問了，到了我會叫的！”

讓我記憶深刻，既搞笑又尷尬的一件事，當時為了生意經常坐車出去進貨，家裡還有小孩，自然休息睡眠不足，那次進貨離家距離不遠要當天回來，需要坐汽車來回六個小時，所以起了個大早，上車沒多久就睡著了，而旁邊坐一個頭發雪白的老人，很和藹很慈祥。等我醒來時發現自己的頭掛在那位爺爺的肩膀上還留了口水，想想那場面要有多搞笑多尷尬啊，我連忙道歉，可讓我意想不到的是，這位老人既沒生氣也沒埋怨，反而送我一句話（年輕時應英勇拼搏、否則定會遺憾終生）。

某人坐火車內急，可車進站廁所鎖，故撅臀部至窗外排洩。站臺執勤減:不要把頭伸出來！說你了，大白胖子，還叼著根雪茄。

幾年前的晚上，我在QQ空間寫日誌，突然QQ響了，有個叫“浪漫女孩”的請求加我，還附帶臨時會話說“哥哥，我好喜歡你哦，加我吧！”我正納悶，今天怎麼走了桃花運了？沒想到那裡又加了句“50元脫光了任你看，包月只需1000元。”我暈！

廣州白雲區有個地方叫人和。前幾年去找工作，坐公交車經過人和。突然有人拍手大叫：“我靠！廣州人實在太開放了，居然敢和豬配種！”我以為發生了什麼“不可描述之事”，順著他指的方向一看，只見一塊大大的牌子，上書“人和良種豬配種場”8個大字。

我當兵那會，正遇上臺海危機。我們部隊雖然沒有部署在東南沿海，不在對臺鬥爭第一線，但卻是戰略值班部隊。當時部隊裡都取消了休假，做好了各種準備，大有一聲令下就開打之勢。這天黃昏，排長將我們集合起來，一陣立正稍息之後，開始做動員了：“同志們，俗話說得好，養兵千日，用在一時。黨和人民考驗我們的時刻到了！我們要發揚革命老前輩一不怕苦二不怕死的優良作風……”他這“戰前動員”還沒做完呢，副連長從後面過來一腳踢他屁股：“叫你安排同志們大掃除，你用得著整得跟上戰場一樣嗎？”