我感覺那個家庭都會有這樣的情況。這件事從我小時候說起了，小時候我們家挺窮的，我父親是從業農業車的，我們這裡是水泥原石產地，我父親每天自己運石頭，有時候沒有裝載機就只能自己往車上搬，從我記事起父親就受過很多次傷，有時候因為時候很大，只能自己掄大錘，有時候時候的碎片崩進肉裡面，流血了，當時就感覺很痛，可是父親只是對我笑笑，說兒子啊，長大了要好好學習，好好學習才能有出息，現在想想都想哭。記得有一次父親受了挺重的傷，石頭把腳趾咋成骨折了，家裡急成了一團，母親都哭了，小時候我不懂母親再哭什麼，現在我懂了。父親住院了，可是姑姑，奶奶，爺爺都沒有過問。常在河邊走哪有不溼鞋，有一年，父親在山上弄氣泵皮帶的時候，出了意外，皮帶蔣手指的第一節的肉搓掉了，骨頭都漏出來了，我沒看見，不過當時就把我嚇哭了，後來聽我媽說，我爸忍著痛把車開下來了，車上都是血，車還在半山坡上，不開下來很危險。還有一次，我父親去工廠裡上班，有一個氣泵（氣泵蔣沙子高速噴出，用於除鏽），管子突然崩了沙子打在我父親的臉上導致一個眼睛失明。還有一個事，有一次我父親的弟弟，也是拉石頭的，和別人打架了，給我父親打電話，我父親二話不說就把那個人打了一頓，結果我們家賠錢。我父親受傷的時候他們一個人都沒有過來探望，我父親還是好好對待他們。我媽有時候就和我說讓我有出息以後好好孝敬我父親，畢竟為我們這個家出了那麼多，現在我們這幾家只有我考上了重點大學，感謝我父親母親，教會了我人應該堅強，爭氣！！

常年在外地讀書，本身對親情就不會有太大的依賴感了。但是如果要被親情傷害到，也是一件很容易的事情。樓主從初中開始在外地讀書，一開始對家裡還是有依賴的。但是樓主的父母覺得我給他們打電話是沒有用的，所以我在學校住了一個學期，也沒有跟他們打過多少次電話。說真的，當時覺得她們有點狠心。後來，每到中考高考我去問父母意見，她們壓根就不理我，當時其實很討厭他們。從來都沒有管過我，有什麼都是讓我自己去找別人解決，真的很討厭。

​後來絕望的時候是某一次學校放假，樓主有一個弟弟，很小的。父母給我打電話讓我快點去帶小孩，帶我弟弟，然後我答應了，但是決定先回一趟爺爺奶奶家看看他們。結果父母不停的催我，最後我訂不到直達那裡的票。我媽他們居然對著我就開始發脾氣，各種讓我一個人想辦法，讓我一個人坐車去另外一個我不熟悉的地方，然後轉車去父母家。當時整個人都絕望了，我遲一天還是有車的，等多一天又如何。為啥非要讓我去不認識的地方，然後在高速路路邊攔車。當時對她們也是心寒呀，發現有很多事情真的只可以靠自己。

我和我現在的老公是再婚，老婆子身體健康，結婚後家裡就一直我在做飯，姑子姐小叔子平時大多數時間到我家裡吃飯，逢年過節時，更是把他們都接到家裡聚，我炒菜時，他們一家人聚在一起吃飯，我炒好了菜，總是沒有我坐的位子。有一次，我炒了個瘦肉，青菜，土豆，五香豆腐，一個魚，大姑子的兒子皺眉頭吃了2碗飯後，起身就走，用力狠狠的關門，邊摔門邊說“沒有菜，以後不來了”。但是第二天還是來吃飯，以後也還是來，只是每次都說“菜不好吃，農村人炒菜不好吃！”大姑子每次都微笑看著她勇敢的兒子。。。那年我孃家大嫂去世，我和老公晚上沒有回去 ，我女兒10點半下自習回去，大姑子笑著告訴我女兒（女兒是我和前夫的）“你奶奶今天病了，我晚上要照顧你奶奶，你自己找個地方睡覺”，其實我老婆子沒有一點不舒服。。。幾年前，我自己搬出來了，老婆子住的是我們的房子，水電我們出，老婆子自己一個月有幾千的退休金，老婆子總是接她女兒小兒子去她家吃飯，從來不叫一次我。平時有好吃的，我也總還送去，有時間也叫老婆子到我家吃飯。。。。現在就只是過年去吃個年飯。我盡我們自己應該做的，心完全涼透了。

我看到好幾個人都是描述婆家的。我覺得在婆家講親情首先就是方向性錯誤，人家哪有親情給你嘛？大家又不熟，沒有感情的。真正令人心寒的親情應該是來源於自己的父母吧。我小學六年級就開始住校讀書，首先客觀條件就已經把我與父母生硬地隔離了吧。至於他們，這麼多年我多次自問他們愛不愛我，因為我是感受不到的。但是他們又做到了一般父母都做到的事：給予生命，養大，供上學。唯獨缺了關心和愛。從來就在外面放養，從來沒到外看過我，只是我單方面地在假期裡回家。有段時間我實在是對這種冷漠絕望到了極點了，於是在心裡偷偷做了個實驗，我覺得再也不主動打電話給他們，看看他們會不會主動想起我。結果，呵呵。有時候覺得我死在外面半年的話，他們也不會知道的。我不知道他們對我為什麼那麼冷漠，或許他倆自身並不相愛？所以我不是愛情的結晶。我是個女的，反正從來也沒提過給我嫁妝。有一次我問我爸“如果你生的是兒子，早就為他奮鬥半輩子了吧？”。記得初中畢業那天，有很多的書，還有住校的棉被啊箱子等行李都需要在中考完的當天從學校裡搬走，那時候沒有手機。但是十里八村的都知道我們學校那天放假。我就等家裡來人幫我。結果左鄰右舍都有家長來了，唯獨我家一個人都沒有。那天幸虧一個學妹來接她的哥哥，最後我們兩個女孩子不知怎麼把我所有的行李給弄上車了。到下車的地方，到我家還得走一段路，於是把行李放路邊同學家，跑回家喊我家人給搬回去。當時路上開始下小雨，當我奔回去開啟門，發現家裡男女老少親戚十幾口正熱火朝天有說有笑地聚餐！爐子中間大火鍋熱氣騰騰！我一句話沒說，轉身把門關的哐當想，往馬路邊同學家跑。後面還有個男的聲音“耶？死（生）氣啦？”。這件事情過去十幾年了，我的家也冷漠了半輩子了。到如今我一個人在外面，依然與他們沒什麼感情。所以，親情這個東西怎麼去評說呢？每個人的感受天壤之別。有的人就是此生無親緣唄，這樣安慰自己比較好。

四歲母親去世，舅舅大姨怕爸爸再娶對我不好為由儲存母親財產，約定自立之後給我，結果25歲我去要錢，他們二話不說就是一頓罵，各種數落我爸的不好什麼，就是不提錢，我說爸爸好不好和錢沒關係，他們說我對不起死去的母親還要打我！那一刻我覺得之前理解我和後媽生活的苦都是假象，他們要打我的那副嘴臉現在我都不敢回想，心裡堵的不行不行的

親情值得了什麼？我爸爸他敬重他老媽子，換來的是去地裡工作連剩飯都不留一口，而我的小叔（比我爸小3歲）去玩回來還好飯好菜。結了婚成了家後對他媽很好結果還是不搭不理。我老爸的大哥更加過分，這輩子都不會原諒他們一家了，我妹妹病重在醫院回家就說放到我們家的客廳，結果我伯孃說讓她到廚房那邊等著吧，沒過幾天他們都回去工作了，我妹妹病重的半個多月一眼也沒來看過。妹妹走了的那個晚上，他們回來就說把她搬到廚房去，那時候我再也忍不住了，死者為大，居然換來這些句冷言冷語，呵呵！過分的事數也數不完，現在我老爸是對他們寒了心了，再也不會管他們了！

初中那會兒，爸爸和舅舅第一次合夥做工程，第一次舅舅和我爸爸說，血本無歸，我爸爸無條件信任我舅舅，還安慰我舅舅說明年再來，第二年我爸爸本來不打算和我舅舅合夥，可我舅舅能力不夠，非拉我爸爸合夥，我家那時候已經很窮了，我爸爸到處借錢投進去做這個工程，我爸爸就開始注意到算賬時候舅舅舅媽總是坑他，但工程大致是賺了，我爸爸也沒有揭穿他們，直到工程完全結束，我爸爸去分錢，舅舅舅媽已經不認賬了，說我爸爸只是他請的工人，只給三千一個月，我媽媽當場就氣哭了，給了舅媽一耳光，爸爸打算告舅舅，可是外婆已經80歲了，怕外婆氣死，我媽就阻止了。那段時間家裡真的是一分錢都沒有，欠了幾十萬，我和媽媽要一週的生活費，我媽媽都哭，那段時間我都不想上學了，過年沒有錢，爸爸看我和哥哥都沒有新衣服，登門去找別人借了錢給我們買了衣服，家裡也沒有年貨，什麼都沒有，而舅舅家那段時間買了房子置了傢俱，表弟和我一年的，他買了膝上型電腦，還買了當時最6的諾基亞n97，而我卻連一週幾十塊的生活費都沒有，我無法想象他們是怎樣心安理得的生活，我也不敢回憶那段窮苦辛酸的生活，過了這麼多年，我爸爸依舊在還債，生活依舊困難，只是看清楚了舅舅這樣的人，心涼。

你老公的做法讓人寒心。其實我和你的遭遇一樣。我生了三個孩子，前面兩個是女兒，人家一家人都從來不提要孩子回家過年。老公一個人回去，我就在我媽那裡，有時我媽看不過去了，說過年都不在一起，孩子可憐。要不叫他別回去，我從來不干涉他，他有他自己的權利，我知道我阻止也沒有用。媽媽給老公說要不孩子們都回去過年，他總是說怕別人告我們。八年來我和孩子從來沒有回過家。她小女兒結婚的時候居然要把我寶貝女兒給藏起來，說不要讓別人知道生了兩個女兒怕別人笑話，。為這事還在那裡刁難我，我不做聲，也不還口。老公問我心裡怎麼想的，我說你們這樣是在輕視我女兒。老公向她如實彙報，這下可好，她在那裡哭鬧，說了很多連狗都不會相信的話，怎麼怎麼的疼孫女。。。反正我死不做聲，你罵吧，說吧。淚也止不住的流。。。現在一切好起來了，有了個兒子，她居然要我們回家過年了。但還是不要讓我小女兒叫她爸爸，要叫叔叔。。。說我女兒客她兒子，還不讓我小女兒隨爸姓，更要對外面說只有一個女兒一個兒子。因為她對別人說她兒子有工作。我一個人帶三個孩子還要做生意，老公常年不在家，就是她來了也不幫忙做些家務，因為在地下室做生意，她兩個女兒也在一起做生意，她從來不肯把我兒子帶到外面去嗮嗮太陽，說抱不動，才60幾歲的人..因為從二十幾天就出去做生意，兒子也跟著我去，搞的我兒子像營養不良一樣，黃黃的，蒼白，八個月住了三次院。最恨的是有一次和她去醫院有個醫生說我兒子大腦發育有問題，急的我直哭，她倒好，趁著我不在一會兒居然和她大女兒說起了我的壞話。。她正在那裡說的起勁，我其實在外面好一會了，她女兒看到了扯了扯她。她才轉變話題。我壓抑著自己不讓自己把脾氣發出來，可是越想越寒心，她們居然不擔心我兒子的病，不管醫生說的是不是真的，如果稍微是個人就應該著急，可是她們的親孫子啊，居然還有閒心說我壞話，那個老妖精，什麼事都不幫著做點，居然在那裡說我。我的親戚們知道我要看著三個孩子還要做生意都心疼我，而她們呢，永遠給你當外人。。。。。

十六歲出門打工，初中沒畢業連身份證都沒有除了車費身上只有二十五塊餞跟著老公來到廣東進工廠，父母只有要錢的時候才會打來電話，別的同事父母打電話來都是問吃飽不穿暖不工作辛苦不只有我的父母問發工資沒該寄錢回家了，有一次生病了在宿舍接到爸爸的電話，讓我馬上寄錢回家，我說我沒錢看病了，他說沒錢去借沒有就斷絕父女關係，當時真的絕望的想去死。在這樣絕望孤獨中我怕有一天我會這個他鄉死了都沒有人知道所以戀愛了，也許我不愛這男人，只是我太冷太孤單需要有人給我一點點溫暖和關注，就像賣火柴的小女孩需要火柴點亮的那一剎那光亮證明自己還活著。年僅18歲跟男朋友同居後不久懷孕了，迫不得已打電話回家跟父母坦白，當時的我不知怎麼辦！！！！！！誰知道這個世界上最親的人我的父母而且用全世界最惡毒的語言詛咒我說我怎麼不去死活著也是個羞恥。慶幸那個男人一直陪在我身邊她說沒關係的他們不愛你我愛你！今天在這裡說出這番話已經像故事一樣講述了因為已經過了十六年，現在的我還是跟那個男人在一起很幸福有一兒一女他依然待我如初戀，我生命中所有的幸運只為遇上他，我曾經對他說過假如這個世界沒有你我將連同我自己恨死這個世界。所以我覺得上天都是公平的我的絕望已經過去剩下的都是美好的日子

我家單親家庭，兩個女孩，性格都比較內向。我姐初三時，我初二。家裡條件不好，我爸就勸我姐讓她輟學，說以後有錢了再讓她繼續上學。

她走的時候16歲，跟著我姑奶奶家的表叔去內蒙古打工。而當時我在學校，後來聽我奶奶說哭的很厲害。我心裡非常害怕，我不知道，我不上學能出去幹嘛。內蒙古，那個又遠又冷的地方。

終於1年後，我爸跟我說，讓我別唸了，等以後有錢再讀。那時候初三下學期急等著開學還沒有學費。我怕的要死，照著我以前的性子，我爸聲音大一點我都會哭的。那次，竟然跟他吵了起來，還摔了盤子，鬧了一上午。最後我帶著撕成兩半的幾百塊錢跟奶奶騎著三輪車去了學校。學費不夠，撕爛的錢是語文老師拿去銀行換了的，另一半是數學老師墊付的。

就這樣到了高中。學費比初中高，飯菜比初中貴。

每次回家是我既高興又煩的事。我爸讓我幹什麼我就要去做，哪怕有的做法不對。我若違背了他，就會被罵，他總是一句話不離口＂煩了我，掐了你的錢＂。奶奶總說，你爸就是那樣的人，別跟他一般見識。他經常喝酒，喝完以後就罵罵咧咧的，我若是撞上槍口，能一直罵幾個小時，那時候我想著，我姐出去打工還挺好的，我被罵的狠的時候，都想到怎麼去死。

到了大學，離家不遠，火車三個多小時。家裡莊稼我奶奶看著，我爸跟著大姑和姑父出去打工了。我身上帶的錢除了學費，還剩下1000多，聽說學校有貧困補助，立馬去申請。

學校裡過了好長時間，我爸打電話給我，問了有沒有錢了，我說快沒了，他就說＂我讓你大姑給你打點＂我想著，要我大姑的錢算怎麼回事，就跟他說不用了，後來幾次都是這樣，索性我每次就說還有。那段時間，食堂的飯最起碼5塊錢，我就買了個小的電熱壺，功率低，天天在宿舍煮麵條。後來，麵條吃到吐。後來學校有國家勵志獎學金，輔導員說給我報了名，我的成績一直系裡第一，就被選上了。

然後，整個大學，就是貧困補助，獎學金，晚上在賣點東西，實在沒錢了回家我奶奶再給幾百，就這樣過來了。

大學時我用的手機是交了280元話費送的酷派手機，當時我爸用的是1000多的大屏智慧機。他在船廠做焊工，工廠裡的食堂只管一頓中飯，因為位置偏，沒有能吃飯的地方，他就廠門口的商店買酒配花生米。還一直哭訴自己吃了很多苦。

大二暑假，我姐回家了，在外打工攢了幾萬塊錢。當時她20多歲了，我爸一直不曾提過，姑娘大了，是否該談婚論嫁了。

我奶奶說我家兩個女孩，我姐最好留家裡。我姐也同意了，我爸卻不願意蓋房子，說都是丫頭蓋房子便宜別人，事實上，他也拿不出錢來蓋房子，他在外打工一直沒有存錢，也沒有給家裡錢。奶奶家的瓦房年齡比我還大，都漏雨了，牆開裂還是木頭頂上的。

最後我姐用她打工的錢，要蓋3間2層樓，錢湊合著剛好。他非要蓋5間，找了包工頭來幹活，讓別人就按著他的要求去做，不聽他的他就罵的厲害，連人家幹活的他都能罵兩句。最後，只能聽他的，家裡還有了幾萬的外債。

大學的學費，有合著7000多是我姐給我的。工作了以後，手裡有了些存錢。家裡急用了我只要留夠我自己用的，其他的就會直接打給我姐，我們沒有分家，我們姐妹關係好著呢，短短几年，我也沒什麼事，沒打算結婚也不用養家庭，無事一身輕鬆，所以，那點錢，我是無所謂的，我的錢可以再掙。我的學費幾千塊錢，我姐都會一下子拿給我，從來沒有說過要我還的話，我有什麼不可以。

我爸知道了以後就私下裡給我說，讓我長點心眼，自己留著些。每次回家，我會給我奶奶錢，我奶奶70多了，我手裡有錢就多給，沒錢就少給點，但是我從來不給我爸，我覺得他也剛過50歲，根本不用我去贍養他，最起碼現在不用。所以，他每次會生氣。

每次喝了酒，就要鬧著要去買磚頭，要把家裡的房子用磚頭砌出一堵牆，要把我姐跟我分開，說以後我倆吵架了，不至於誰吃虧，但是，我們現在關係好著呢，這樣做不是挑撥離間嘛！哪怕哪天真跟我姐掰了該走人的是我，家裡蓋房子全是我姐出錢，我還有臉去分房子嗎？

現在，我一直在外打工，一年回家一兩次，我爸還不到55歲，卻不願意外出打工了，總覺得孩子大了，他要享福了。家裡侄女還小，奶奶年紀大了，我姐在家裡照看著。平常買菜吃，我爸就會嘮叨我姐說她亂花錢，在家裡不掙錢就該艱苦些，但是，條件好了，家裡有老人有孩子，買菜買肉買些水果不是應該的嗎，該艱苦誰呢！

他總是希望別人能少花錢，卻不計算自己花銷有多大。每天吸菸喝酒少不了，不讓他喝酒，就瞪眼就開始罵，覺得我們沒有資格去管他。

最近還開始了電視購物，3000多買了個手錶，還說是金的，快遞到了家門口我們才知道，氣的不行也沒辦法，管不住他。有天手錶找不到了還跑去問我姐，說我侄女有沒有給他拿了去。我姐要氣死了，我侄女剛兩歲，拿著錢都能給撕了還能認識你的金手錶不成！

還去買彩票，幾百塊的，我們也就算了。人家打電話給他說他中獎了，要交幾千多的什麼費用就能領獎，他就信了，跟我姐吵著要我姐給他錢，不給他，他就跑去老家跟我幾個堂叔大伯去借，老家的堂叔還來我家指責我姐管錢不給我爸花，後來還是他給別人打錢，騙子電話裡怎麼教他他都操作不了，最後才作罷，我們才知道這個事情，我姐真的要氣死了，又不能把他怎麼樣！

現在經常給家裡打電話，我姐總說咱爸又在樓下罵了！

我想我只是比較煩，我姐對他才是恨吧！

爸爸和二伯恩怨已久，說實在的，我並不知道他們上輩子有什麼恩怨，但是都是婆說婆有理，公說公有理，像這次我大弟結婚，在老家擺酒席，我二伯離我家就幾步路的路程，在擺酒席的前一晚上，倆人又吵架了，第二天，我二伯沒有來參加我弟弟的酒席，我去請了2次，弟弟請了一次，還是沒有下來，之後，我二伯的兒子來質問我，問我老爸跟二伯發生了事情，我們說好第二天打電話問各自的父母，看看到底發生什麼事情，結果，第二天，我這個堂弟在微信裡把我刪除了，我正想發微信給他說說事情，就顯示您不是對方好友，什麼之類的，呵呵，那一刻，什麼一起長大的親情，都是假的！

因為是超生的二胎，所以從小被寄養在大姨家裡，父親每年都會來看我，對我好到沒脾氣，後來沒工作的媽媽回老家帶了我半年，每天都是虐待，毒打是家常便飯，不給我吃飯，還把我趕出家過好幾回，年僅六七歲的我在大街上游蕩，被好心的鄰居領回家給了一頓飯，半年後我又被送到了大姨家，直到要上初中又把我接回真正的家，樓主從小學習成績就特別好，沒掉過前三名，回到自己的家沒兩年父親突發性腦溢血去世了，我的噩夢也就開始了，每天遭遇的全是毒打與惡毒的謾罵，被虐待的小小年紀心裡太多陰影，後來因為承受不了在上高中的時候獨自拎了個行李箱分文不帶的離家五年，再到二十三歲的時候嫁人，這中間發生了太多太多的令人傷心的回憶，婚後我媽到處大肆宣揚我的不好，還給我婆婆打電話編造謊言把我說的要多難聽有多難聽，好在公婆都是明事理的人，一項對我很好，婚後才真正的看見一個家庭該有的親情與溫暖，一項沒有安全感，但又很獨立，用婆婆的話來說我就是因為從小沒有嘗過親情的溫暖所以自帶孤獨體質，很久沒有跟自己的母親聯絡過了，父親去世沒兩年就改嫁了，說是改嫁不如說是跟一個有錢的老頭搭夥過日子，結婚證也沒領，老頭有兩個子女，我媽每天把他家的兒女當成親生的，給老頭女兒帶孩子當保姆。再來說說我的父親，父親是一位有很多閃光點的人，會拉小提琴會拉二胡，寫得一手好字，脾氣也特別好，在世時對我媽是百般呵護，一個人賺錢養家不說回家還洗衣服做飯，對我更是沒得說，可父親去世後我媽總是到處說我父親有多對不起他，說父親去了家裡沒有一分錢，我每天都很想念父親，也許這就是命運吧，如果當初父親不去世以我的學習成績上一所好的大學不是問題，這輩子唯獨遺憾的事就是沒有上過大學，雖然現在過的也算幸福，可心裡還是有殘缺無法彌補的裂痕，最近打算生寶寶了，很久以前對自己發過誓，將來一定不能讓自己的孩子受我曾經受過的一丁點委屈。二十五年的故事，很難用文字一點一點全都寫出來，多少個夜晚一人獨自流淚。心裡一直很感激大姨和大姨夫撫養我的那些年，他們早已年邁，身體也一直不好，向蒼天祈禱，願蒼天善待這兩位善良的老人，願大姨和姨夫不再遭受病痛的折磨…

小時候，感覺奶奶對弟弟更好，弟弟小我一歲。當時哪知道什麼重男輕女，在小學生作文裡學了一個詞，偏心。中午吃飯的時候，奶奶給弟弟多倒飲料，給我少倒，我就試了試這個詞。結果奶奶炸毛了，一直罵我，然後四下鄰里說我不好。弟弟挑食，奶奶求著他吃飯，我有點看不過去了，我就說了弟弟，結果奶奶跟著我身後一直罵我。我當時想，再也不管了 愛求求去吧。奶奶家衛生間以前是不放紙筒的，我在家都喜歡直接去廁所，不用帶紙，所以每次在奶奶家經常有忘帶紙，然後叫奶奶拿，奶奶就恨到呲著牙說：指使人不得好日子（方言，字面意思）初中時候，午休都在奶奶家，我朋友叫我出去，奶奶不讓，弟弟要出去，奶奶跟後面哀求 睡十分鐘再走吧。（我從小睡得少，中午根本睡不著，下午也不困）弟弟就想出去，我就說了一句 你就出去學習不就好了，純屬開玩笑說的。奶奶瞬間180變臉衝我吼。當然我媽其實性格很爆炸，我回去跟我媽說了這事，我媽直接電話給奶奶 我中午不用過去了。太多這種事了 初中一度恨到跟爸媽說她怎麼不去死。被我爸嚴重警告了（確實過分了）初中後不用再在奶奶家了，我都儘量不去。現在已經工作了，弟弟小我一年，學習不錯，沒考上研究生，去省外工作了。奶奶老了，每次見到我都特別親的樣子。我說不上來什麼感覺，她拉著我的手的時候 我並不會感覺特別親。我不是特別記仇的人，年少時候的恨意其實記不清了（可能這在特別重男輕女的地方根本不叫事，會覺得我瞎矯情。 ）

親爸親媽，右手傷了，在醫院動手術，一個人進的手術檯，都幾天了我爸爸才來看了我一眼，真的是一眼啊，就站在進門那裡，沒進來，然後就走了，我媽了，就一直說家裡有小豬，有雞，走不開，輸液一個人，把腳拿到床頭去按的護士鈴，吃飯要麼醫院，要麼外面飯館，就這樣過來十多天，出院的時候手還包成球一樣，一個人去排隊辦手續，簽字只能左手，都辦好讓我爸接我出院，說我使喚不了他。現在什麼事也看淡了，都是因為沒錢，自己的父母也會嫌棄自己的

我也說的是我奶奶，我爺爺以前是在長江開船的很危險，屬於國企吧，我爸爸10歲的時候我爺爺淹死了，走的時候剩下我爸爸，姑媽，叔叔，還有我奶奶的的媽媽，她那時候隨我奶奶一起過來的，我該叫她老婆婆，我姑媽才三歲就夭折了，就只剩下我爸爸和叔叔，我爺爺走的時候奶奶才30歲不到，後來就改嫁了，其實離我家也不遠，老婆婆捨不得我爸爸和叔叔就沒走撫養他們，我奶奶改嫁後又生了兩個叔叔和一個姑媽，基本就顧不上這邊，其實後來聽我媽說我奶奶也不想來，我爸爸到18歲的時候就去接我爺爺的班，也開船去了，然後取我老媽，我爸爸長年在長江上很少回家，我媽媽幫我叔叔學手藝給他說親事，然後分家……我奶奶從來不管，像一個外人一樣，我叔叔沒結婚前掙的錢都要去說幫他保管還說怕我媽媽花了，到我叔叔玩結婚的時候需要錢也不拿出來…這些都是我們長大了才聽我老媽說起的，我還不怎麼相信，也只是笑笑，感覺奶奶不會那樣對爸爸和叔叔，我每年回老家都會去看奶奶，都會買點肉和給她點錢，我是長孫，直到有一次徹底改變了對她的看法，她是臘月28過生日，那天下著雨，我買了生日蛋糕騎摩托車帶我爸爸一起回鄉下老家給她過壽，到她家的時候我們身上基本都溼透了，剛好我奶奶那邊的孫子從外打工回家過年，她連看不看我和我爸爸一眼，只顧著她後面的那個孫子，唉：當時我們父子很尷尬的站在哪裡……身上都是溼的，心裡很難受，果斷的放下蛋糕拉我爸爸回家，現在很少回老家……到她百年之時我會去拜祭她的，

對親情的認識這個問題我自己深有感觸。因為父親經商失敗負債累累，母親沒有收入，小弟在九五年上大學到二000年畢業從學費到生活費都是我在供他，大學還沒畢業女朋友未婚先孕兩人要結婚，我把所有積蓄全部拿出來給他們風光體面的舉辦了婚禮。所有這些付出都因為自己是老大，從小看到父母的艱辛和不容易，稍有能力就義不容辭的替父母扛著讓過的他們輕鬆一些，讓弟弟能夠有個好的起點，父母也能有幸福的晚年。但是多年後發現，自己美好的願望其實是一場空，弟弟畢業後經過打拼有了自己的公司（其間因為運營不當出現危機我曾給他幾次匯款資助他度過難關），但是在他事業有成經濟富足的時候我遇到了人生最艱難的困境，在這個時候我認為自己為之付出所有的弟弟能夠會如我幫他的時候一樣幫助我來度過難關，事實都和願望背道而馳，他非但沒有半點曾經的感恩之心來幫忙他唯一的親姐姐，反而刻意保持距離唯恐我影響到他的一點點利益。人間真情真的不是錦上添花而是雪中送炭，在這個時候無論人與人之間是什麼樣的感情也可以看的明明白白徹徹底底了！從此我看透了也看淡了！但還認為也許這種人對姐弟之情無所謂但最起碼對養育之恩不能忘吧。可是現實又開了一個莫大的玩笑，父母現在七十多歲了，父親因為小腦萎縮沒有生活自理能力，母親也年老體弱了，我一直在負擔家裡的大部分生活費用，實在有些力不從心的時候我和他商量，讓他每個月給父母一千元生活費。當時他答應了，但只給一個月再也不拿了。理由是他自己負擔也重，他的女兒每年需要十幾萬上學。哈哈，自己生的可以每年用十幾萬，生自己的卻一分都不付，事到如今我也算是看透了他的自私嘴臉！無所謂的，自己那怕再難也能養活了父母！父母給了你生命，父母養你小，你卻不能養父母的老！這樣的兒女有何用！自己也有兒女，等著父母百年之後良心發現去吧！

我從小沒有父母，跟著爺爺奶奶長大，小時候和同齡人相比，可以說吃盡了苦。那時候我姑姑沒結婚，她天天欺負我，我每天中午和下午放學都要上山給羊拔草，擔水，拉磨。我姑每天估計我拔草快回來了，就在院裡等我，我回來了她就雙手使盡壓草，說我的草是虛的。然後給我奶奶一頓告狀，我奶奶就罵，不給我飯吃。每天給我奶奶說我這個活沒幹好，那個活也沒幹好，我奶一聽就打罵我。她結婚後她家的羊拉來還得讓我拔草供羊，。我定婚了，她又鼓動我奶奶讓我給她買衣服，我沒買，她就天天給我奶奶吹風，我奶奶就天天罵我。最後我不得已給她買了。蒼天也許也不會可憐我這樣出身的人，我結婚後老公又懶又缺心眼，家裡著火了他都能睡著，公婆看他不親，自然也不會親我和孩子，因為老公也是他奶奶帶大的。但是老公很愛聽父母的話，他父母鼓動她們兒子不別看孩子，別幹活，把我娶來就是為了給他家幹活生孩子的，，，，，我和孩子生病，從來都是我自己一個人帶孩子去看病。我有病我得把孩子給鄰居託給，我自己去幾百裡的省城看病，因為他一知道我有病了他就出去了多少天也不見人。估摸我回來了，他也跟著回來了。有時偶爾讓他抱一回，他就把孩子摔的鼻子出血，額頭上饅頭大的血包。這麼苦難的人生牢獄，我無法逃出，因為我太看重我的兩個女兒，多少年被那些無情的人摧殘的我全身病根多，他每月的工資只夠日常開支，現在孩子大了，我想幹點活，但是身體差，我也不知道我這樣的人能活多少年？也不知道死的時候能受多少罪？唉！活一天算一天吧！

2009年我生下兒子,那一年，老公的生意突然下滑,剛買了半年的新車，賣掉還債,媽媽在這裡照顧我的月子,生意上的事還有家裡的情況，我老公和我儘量瞞著別人,也就是說，不想讓媽媽知道讓她擔心,我在坐月子生活上老公也儘量滿足我,把車賣了以後，有一次，我站在樓上看到老公騎摩托車出去辦事,眼淚就止不住的往下流,由於以前沒結婚的時候，在外面打工掙了有幾萬塊錢都放在我爸那兒,把錢放在他那的原因就是孝敬他的，我也沒想著拿回來，可是現在遇到事兒了，我打電話給爸爸說，能不能借幾萬塊錢？我會盡快還給他的，當時我爸爸說好的，湊湊吧！最讓我想不到的是我媽媽在這裡照顧我月子的時候可能看出來點什麼，晚上偷偷打電話給我爸爸說，不要幫我們，這個錢借了可能就沒得還了，憑良心說，我算是一個孝順的女兒，沒結婚時掙的錢全部給家裡，當時知道爸爸媽媽這麼做心裡，感到很絕望，現在生活好啦，老公也賺到錢了，有一雙兒女，我和自己的媽媽不記仇，我不恨她，現在爸爸媽媽給我家看倉庫，離我住的地方也就十來分鐘的車程，我每個星期去兩次，每次都買好多水果，菜！該孝敬的還是要孝敬，儘自己的本分，做一個好女兒吧！

小學的時候，後媽做了我的班主任，因為我借了後桌一名同學的鉛筆，上課時把我帶到辦公室反鎖門後，拿燒紅的鉗子燙我，暈不過去，我的叫喊也沒人理會，只能深深記住燒焦時的味道。

回到家後，不敢告訴父親。每次都會因我而吵架，那時，我害怕一屋子後媽的孃家人，聽到父親孤獨的怒吼，人群的縫隙間他保護我而受傷的身影。

那一刻，我對親情感到絕望，不是恨父親，而是恨我們沒有能力改變現狀的，相依為命的親情。

我只能默默忍受，等到自保的那天。

現在我比後媽和她的孃家人強壯，冷漠，每當遇到他們，我卻只會不屑一顧。

爸爸突發疾病，我家小縣城120直接拉到大城市醫院去了，我和我媽穿個睡衣，我媽先走我隨手拿了我媽的包，到大醫院才發現包裡沒多少錢，也沒有卡我拿錯包了，交了幾千就沒有錢了，大醫院到我家要2個小時，還是不堵車的情況，然後醫生通知心肌梗塞要馬上手術，怎麼辦沒錢？馬上給在當地的大伯，姑姑，奶奶打電話找他們借2萬，大伯說我在上班不方便，姑姑說不可能哦這麼嚴重，但是我們買股票現在沒錢呀。奶奶倒是原因借錢，但是不知道她坐的什麼車，等我小姨從我家把錢拿來(2個小時的路程)她還沒到。幸好在等待的路程醫生說我爸太嚴重了先手術後補錢，都不知道要受多大罪。可惜我爸還是走了，他們還好意思說怎麼不早通知他們，還在那裡哭對他最好的兒子走了。我爸安葬當天就在掙我們的房子。你說我家房子幾百萬你掙我理解，就幾十萬，分下來她就得幾萬，她也不缺這個錢，就是怕我媽改嫁房子成人家的呢。最冷是人心！！