抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要型別。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性症狀。每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反覆發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留症狀或轉為慢性。

迄今，抑鬱症的病因並不清楚，但可以肯定的是，生物、心理與社會環境諸多方面因素參與了抑鬱症的發病過程。生物學因素主要涉及遺傳、神經生化、神經內分泌、神經再生等方面；與抑鬱症關係密切的心理學易患素質是病前性格特徵，如抑鬱氣質。成年期遭遇應激性的生活事件，是導致出現具有臨床意義的抑鬱發作的重要觸發條件。然而，以上這些因素並不是單獨起作用的，目前強調遺傳與環境或應激因素之間的互動作用、以及這種互動作用的出現時點在抑鬱症發生過程中具有重要的影響。

抑鬱症可以表現為單次或反覆多次的抑鬱發作，以下是抑鬱發作的主要表現。1.心境低落(主要表現為顯著而持久的情感低落，抑鬱悲觀。)

2.思維遲緩(患者思維聯想速度緩慢，反應遲鈍，思路閉塞，自覺“腦子好像是生了鏽的機器”，“腦子像塗了一層糨糊一樣”。)

3.意志活動減退(患者意志活動呈顯著持久的抑制。臨床表現行為緩慢，生活被動、疏懶，不想做事，不願和周圍人接觸交往，常獨坐一旁，或整日臥床，閉門獨居、疏遠親友、迴避社交)

4.認知功能損害(研究認為抑鬱症患者存在認知功能損害。)

5.軀體症狀(主要有睡眠障礙、乏力、食慾減退、體重下降、便秘、身體任何部位的疼痛、性慾減退、陽痿、閉經等。)

得了抑鬱症，是一件很恐怖的事你會者心境低落、興趣和愉快感喪失、精力不濟或疲勞感等典型症狀。還會這樣

集中注意和注意的能力降低；自我評價降低；自罪觀念和無價值感（即使在輕度發作中也有）；認為前途暗淡悲觀；自傷或自殺的觀念或行為；睡眠障礙；食慾下降。病程持續至少2周。隨意關愛你身邊每一個抑鬱的人因為他們更脆弱。

抑鬱症的可怕在於它是發生在一些成功人士身上後表現得尤為激烈，這樣的成功人士倒在了他們光環照人的風光表面上！他們的特殊身份，他們頭上的名譽桂冠，他們的萬眾矚目的環境……這些本來讓人羨慕不已的東西在心理發生了病變時很可能就成了傷害自己的一把吧利刃！喬任梁的悲劇已經讓我們唏噓不已，誰想到攝影師任航卻又在之間離我們而去！

.我們也知道抑鬱症既是生理疾病，更是心理疾病，他們這些名人的壓力並不比我們這些普通百姓小，是的，他們不愁錢，不怕沒房沒車，經濟上的優勢不能完全消除心理的焦慮，因為他們在乎的東西更多了，他們的精神困境也不是我們可以體會的！倒是我們這些什麼也沒有的草民百姓遇事可以輕輕放下。因為我們本來就什麼也沒有。

太專業的東西我還真不太懂，但是可以分享一下我自己的故事！

順轉剖生完我家寶寶，我媽照顧完月子就回老家了，我老公在我出院第二天就去上班了，因為要養活我和寶寶，老公白天工作，晚上怕影響他休息，就分房睡！所以一出月子我就24小時自己帶孩子，而且因為有了寶寶，和老公溝通的時間也越來越少，有很長一段時間，他下班回到家吃飯，然後就洗漱，我們就各自回房間了！沒人溝通，加上帶寶寶非常累！慢慢的我的脾氣越來越大！大到一點小事就大吼大叫，根本控制不住！再後來，就開始悲觀，覺得什麼事情都不如意，所有的人都不理解、不關心我！大概寶寶五六個月開始，我就開始往更可怕的方向發展，孩子如果很鬧的時候，或者稍微有點不順心，我就想把他掐死，或者從窗子扔下去！有時候在廚房燒熱水，他爬過來，我就想熱水澆他身上！我們住的地方沒有電梯，爬樓梯到上面往下看，我就會想把他扔下去，然後想象腦漿炸裂的情景！就覺得特別痛快！但是同時又特別痛苦！真的特別特別痛苦，因為我怕我自己會做傻事，要極力控制自己這種可怕的想法！會把寶寶放在安全的地方，然後背對著他，試圖讓自己慢慢冷靜下來，過程非常痛苦，就像強迫自己做一件非常非常不想做的事情！在樓梯間有那種想法的時候我會迅速的回到家，鎖上門，分散注意力！

期間跟我老公說過好幾次我可能抑鬱了！但是他都沒當回事，我沒敢把我的這些心路歷程告訴他，怕嚇到他，也怕失去他！他有段時間抱怨我脾氣太大，冷落我，我會徹夜失眠！後來我一直在調整！後面認識了好多跟我一樣的全職媽媽，我們建了個群，每天聊，聊家庭聊生活甚至聊些微黃的話題，總是怎麼開心怎麼聊，有不開心的事情了，也會在群裡說一下，他們很快就會圍過來各種方式逗我開心，分散我的注意力！很快就會化解！之後我要求我老公每週抽出一天時間帶我和寶寶出去逛逛！周邊就行！再後來我愛上了美食，一個以前從來不進廚房的人，愛上了製作美食！現在寶寶快兩歲了，我心情也敞亮了，覺得抑鬱症也好得差不多了！勸大家多和外界溝通，可以找些興趣相投的朋友，哪怕沒時間出去見面，多聊聊也是好的！

生活是美好的，別總一個人憋著！出去走走！和人多溝通！

我十年前也是抑鬱症，後來自己慢慢改變自己的思想，不去想些不好的事情，自己勸自己要開心，為了孩子，必須堅強起來，現在沒事了，就是遇到不開心的事都不如計較，心態變得強大起來了。

我一老男人，上有老下有小，失業，每天周圍充斥著家長裡短，蜚短流長，吃喝拉撒，鍋碗瓢盆，是不是剩下的生命都是這樣度過？沒有目標，沒有動力，看啥啥煩，點火就著，每天靠酒精的麻醉才能睡下，喜歡那種微醺的感覺，那個時候還能感覺到生活的美好，感覺自己還可以再搶救一下，可第二天醒來發現一切都沒有改變，還在不斷的重複，重複，再重複！酒是好東西，但要控制好量，我每天睡前二兩！這是精神寄託，估計離抑鬱症不遠了！

我有一個同事因抑鬱症住院。出院後跟他聊天，他說睡不著覺就是抑鬱症。雖然有點絕對，但持續失眠、焦慮的確是抑鬱症的主要表現。沒有失眠過的人不會理解那種痛苦。我有一個同學學習非常好，後來他考上好大學，我們各自分開，再無音訊。某年碰到同窗小聚，得知這個同學後來去了德國留學，回國後得抑鬱症，家裡人都小心翼翼地看著他，也不讓上班，結果某天一眼罩不到，從十四層跳下。如果你有抑鬱傾向，或者持續失眠、焦慮，就要小心了。如果你想找人聊聊，不管你信不信，我曾戰勝過抑鬱症。珍惜生命。

我也有過中度抑鬱症，那時是因為家人接連去世，自己成了中年孤兒，後來有發生房屋買賣糾紛，沒人幫，情緒及其低落，把自己封閉在一個很小的空間裡，一遇到一點事情就會很緊張，去醫院看了後，每天吃藥，同時儘量讓自己舒緩情緒，讓自己快樂起來，現在好多了。關鍵是自己調節

2012年發現老婆出軌，痛苦了3年，最後絕望。為了離婚，房子兒子都給她，每月再給兒子1000元生活費。本以為痛苦結束了，卻發生交通事故，手術，打官司，再二次手術。一直開心不起來，萬念俱灰。去年底跳樓受傷住院，診斷為中度抑鬱症，現在吃藥治療中，這些天稍好，今天剛感覺到Sunny的耀眼和溫暖。

這個病不恐怖，只要我們勇敢面對，到正規醫院接受治療，是完全可以痊癒的！我十幾歲就得了這個病，剛開始不懂，痛苦了很多年！最後接受正規治療後，慢慢就痊癒了，痊癒後我的生活一年比一年好，現在生活很幸福！（而且有一兩年都沒吃過藥了）娛樂圈有很多人得了這個病之後，怕媒體曝光，有很多都沒有接受正規治療，對這個病認識不清楚，所以才導致越來越嚴重，最後走極端。所以我在此說一下自身的一點感悟:抑鬱症不可怕，只要接受正規治療是可 以根治的！大家不要去相信網上查的一些負面的東西，因為回答問題的一般都不是專業的醫生！

一般性格內向，不善於表達的人，尤其對複雜的人際關係不太擅長，對自己不公平不公正後不會疏通心理，特別是老老實實勤勤懇懇工作生活壓抑的人很容易產生內心的焦慮，憂鬱和無處申冤，長期以往很容易抑鬱症。患了抑鬱症會十分厭世經常幻想一死了之。這就是為什麼抑鬱症嚴重會自殺結束生命。

抑鬱嗎？我是在單親家庭中長大的，可是沒有完整父愛和母愛的我，連單獨一方的愛都沒有。我媽五年前帶著我重組了新家庭，可是繼父是一個蠻傳統的人，而且他也有他自己的親生女兒，比我小一歲。我現在上高一，從兩年前開始就徹夜失眠，老是想著買安眠藥之類的。就在今年過年，他親女兒來家裡（他親女兒也是跟著媽媽，或許有人會說，人家也是單親，人家也可憐，我現在佔有著別人爸爸，可憐的也應該是人家親女兒，可如果站在我的角度去想，我是真的覺得生活過得很難受），全家人，親戚朋友什麼的都圍著他親女兒轉，我就孤零零的一個人，別問我媽去哪了，我媽在照看我弟，沒空理我。其實我也理解，畢竟不是親生的嘛。可是我長這麼大，十幾年來我的生活給我的感覺就是寄人籬下，哪裡才是屬於我的地方啊。

聽說吃了過量安眠藥就會在睡夢中不知不覺，是不是真的啊。

希望是真的。

都知道人得了疾病會難受 重病就不止難受而是痛苦了，那抑鬱症的痛苦健康人你絞盡腦汁也想象不到！那種痛苦 哎呀 是真的一秒鐘都忍受不了。要是在遇到不理解的家人和朋友 會說看著好好的一個人怎麼就洗不了臉穿不上襪子內衣只攤在床上 就是懶，給臉色看 說風涼話聽，，那患者只能用殺死自己來獲得解脫！

我女朋友有中度抑鬱症，原因是她爸媽離婚媽媽又找了個繼父。抑鬱症都是有原因的，一件事打擊太大沒有及時疏導，自己想不通就會變得抑鬱，然後將所有錯歸結到自己身上，不想去麻煩別人，覺得是自己無能。我女朋友一般情況下都挺好的，是個可愛惹人憐的小女朋友，但當她一旦發病，十頭牛都拉不回來她，各種逼迫我和她分手，說不想拖累我，不過現在還是好了。目前她媽媽給她請了一個月假帶她去旅遊了。有抑鬱症的人都不會否認自己患有抑鬱症，但我們不能刻意去疏遠，甚至去歧視，也不要害怕會對自己造成什麼危險，這些都是不可能的，抑鬱症患者只會傷害自己，不會拿別人去發洩情緒。我們要多與他們溝通，告訴他們有趣的事情，暗示他們這世界上美好的事物總比壞的要多很多，不要離他們遠去，他們極度缺乏安全感，所以他們可能會主動要求離開，別順從他們，要想辦法讓他們相信你的決心是堅定的，不會拋棄他們。抑鬱症不是絕症，只要耐心開導他們，他們就會感覺到世界的美好，乃至重新認識這個世界。

我自己也是大夫，因為情感問題我抑鬱了，暴瘦20多斤，最後跳樓了，抑鬱症的時候很難自我，不死吃飯，對什麼都喪失興趣，父母苦苦哀求也不頂用，後來吃藥，目前我還可以，有的時候還想死，但是我儘量在心裡默唸一句話：我死了父母最可憐，我不能死，得照顧他們

憂鬱症說白了就是死腦子，一根筋，鑽到一件事情裡出不來，我也得過，三年，很嚴重，這三年是我一個人過的，可能是因為情吧，那個時候我怕看見水，看見大車，不敢上高，二樓都不敢去，我怕我控制不住自己，每天上班的路上有一條大河，我每天從那過都要控制自己的情緒，我怕一個不小心就跳了，所以那段時間，我變的話多了，買了電視，我必須要調整自己的心態，想的最多的還是父母，孩子，剛開始很嚴重，每天感覺自己的心情跟活在地獄一樣，有時候放假了，我不會一個人得在家裡，我會找朋友一起去逛街，逛街的時候雖然心不在焉，但是多少能緩解一下，我做飯連大一點的刀我都沒買，我害怕萬一控制不住自己，我用的很小的一把刀。那個時候誰都不相信，感覺這個世界欺騙了你，後來就想一些好的事情，每天儘量讓自己開心點，朋友們對我也很好，慢慢慢慢的，現在基本上沒事了，這事沒一個人知道，我都是一個人扛過來的，我感覺我現在像重生了一樣，跟以前完全不一樣，也可能是我以前不愛說話的願意吧，現在話不算多，但是比以前好一點，知道怎麼樣去調理心情，其實好好活著，比什麼都重要，人生只有一次，沒有重來的機會。

恐怖個屁呀！我們老闆是個70多歲老太婆！說是的了很重的抑鬱症！每次都是打著抑鬱症的幌子讓自己無理和噁心的用心找理由！加班沒有加班費呀！讓人一刻不停得幹活！鄙視以抑鬱症說是的人！

我以前也是吃過安眠藥，我生在一個重男輕女的家裡，爸媽總是為了我吵架，後來我出去打工，不想在那裡幹活，突然間覺得自己無用，去了好多藥鋪沒有買到安眠藥，去了一個剛開的地方吃了一大瓶安眠藥，我記得睡了好久，我被朋友掐醒的，我不明白我為什麼沒有死，電視上都是吃上藥死的，雖然我沒死，但是一度出現了精神恍惚，可能是吃的太多，又沒洗胃吧，回家後我打了一星期的針，我爸媽在床前守著我，在那以後我再也沒有說想死過，離現在估計有十多年了吧，有時候偶爾也會精神失控，也有想過死，可是想想當年我父母的樣子，我有活了過來。結婚後婆家種種的不順利，讓我無數次的想死，拿起農藥瓶又放下，心裡想為了爸媽，我也得好好活。現在苦盡甘來，一切都比以前好了，不和公婆同住了，一切矛盾也變少了，生活會越來越好起來，只要老公疼我，拿我當一家人看待就好

每天不喝酒睡不著，半夜控制不住想拿刀割腕，拼命忍住自己的真實想法。這算不算？從他出軌到現在快兩年，婚沒法離。小三不放棄。支離破碎還在硬撐的所謂的家。我寧求一死解脫，可我的孩子才三歲。。。生活到底想怎樣折騰我？

去年我弟弟生病做了兩個大手術，比較嚴重，可能影響以後，我媽一直陪床，心理也不好受。在醫院沒事，等我弟弟出院回家，我媽天天面對我弟，看著就鬧心，回家後就抑鬱症了。是復發，原來有過一次，那次是因為我弟弟出生，七個月早產，把我媽媽急壞了。就抑鬱症了。這事第二次，抑鬱症給家人帶來了好多煩惱，我在外地工作，我媽媽不會在主動給我打電話，不會關心家人，不愛說話不愛交流，電視也不看。每次都是我逼著它讓她和我說話，她才堅持說一會，但是隻是嗯啊嗯啊的，基本啥都不說。由於病的原因，不久就瘦了好多，吃飯不知道香甜，不知道飽餓。我帶著她在當地醫院看過，市裡醫院也看過，就是沒見好轉。後來我上班，以為她在家裡好點了，透過家人得知一點也沒，臉色發黃，面黃肌瘦。看著再這樣下去不行了，在2016年12月份，我就在北京約了一家醫院，給媽媽看病，醫生開了藥，我也安慰她，說這是北京最好的這方面的醫院，你一定會好的，我不斷的給她心理暗示，她不久就會好了。過年我回家，陪她聊天，天天搞怪逗她開心，陪她說話，帶她出去散心。說來也怪，就是過了年後也就是去醫院三個月左右，真的明顯好了，不知道是藥物作用還是心理作用。媽媽瞬間開朗了，愛說話了，也看電視了，出去打牌，家裡有了往日的快樂。爸爸和我也可以安心的在外工作了。其實在我認為，家人的關心最為重要，你要不斷的給她們心理疏導，讓他們敞開心扉，理解他們。不斷的給她們心理暗示，他們會好起來。平常帶他們多散散心，接觸下生活，千萬不能和生活剝離。希望更多的抑鬱症患者能夠好起來。

我天生有一種病，叫視網膜色素變性，大家可以自己百度瞭解一下，發病率是三千五百分之一，簡單的說是基因致病，眼睛會持續萎縮直到失明。這種病會同時具有多種眼病，夜盲，玻璃體渾濁，高度近視，高度散光，黃斑病變，視野缺失，等等，併發。視力和視野隨著年齡的增長逐漸消退，最終完全失明，目前無法醫治，眼睜睜的看著眼前的世界消失。外表看上去好像只是近視而已，並不缺胳膊少腿，也不完全瞎。我個子不矮但從小就敬畏身邊的人，包括父母。小時候鄰居小朋友欺負我，中學開始晚自習，同學們都在天黑的時候捉弄我，比如說從背後踹我或者打我的頭，或者把我跘倒或者往我的領子裡塞垃圾，因為只有我完全看不見他們，從小就招到各種嘲笑。而父母也不懂這種病，只拿我當正常人鼓勵，沒人能理解。那種既不是殘疾人又揹負正常人的期待太累了，於是我疏遠所有的人，沒有朋友，放學後只呆在家裡。想過要結束自己，何必一個人孤苦一生呢？家庭條件也不好，父母留著我也只是個累贅。後來看到父母不論如何，都沒有放棄我，努力工作尋醫問藥，讓我好好學習。我覺得我還不能放棄自己，就只當為了父母不傷心吧，假裝正常人吧。後來，我就開始假裝正常人，把手電扔掉晚上不打手電，憑對道路的熟悉和聽腳步來判斷是不是在路上，假裝肚子痛.牙疼.吐痰.面板癢.看風景.想問題.等人.找東西等等方式讓熟人先走自己好跟他的腳步，再加上偶爾遇見的車燈路燈自己顯著性的路面不平或者風吹路邊稻草的聲音等等做判斷可以摸回家。現在想想也真是牛逼！沒有人克服不了的困難。在別人眼裡，我的形象就是個內向的宅男吧。晚上不出門，學習成績也還可以。工作以後，一樣在假裝正常人的活著，白天只是表現得高度近視，溝通和出行還能勝任，最緊張的就是怕晚上，又會是各種裝病之類的遠離他人和拒絕他人，躲不開的就裝病。晚上和客戶吃飯本來說是要唱歌去，於是我就裝醉，他們就只好扶著我走。

裝的畢竟是裝的，內心只覺得自己一個人的時候最放鬆，從心底是不願意和別人說活的，因為說多了別人會想進一步瞭解我，也會讓彼此失望，社會上並不認為認識一個殘疾人是多光彩的事，這樣的過程我經歷太多太多了，我還是覺得保持距離能讓大家不那麼失望。時間來到35歲了，視力和視野更加糟糕，我去年領到了一級殘疾證……該來的還是來了。現在面臨失業，也將告別曾經偽裝的那個自己，自己那個自己認識的人。鼓起勇氣拿著殘疾證去找工作，想做回真實的自己，告訴他們我能勝任工作，可是現實就是現實啊！一個快要看不見的人，說自己過去是正常人的經歷是多麼可笑，我又回到自己的房間，半年沒有出門。在思考如何真實的活著。

抑鬱一直伴隨著我，每一天我都為邁開一步而在腦海裡設想千百種可能，會不會摔跤，會不會踢到別人……為和即將聯絡的人想半個多小時如何說話，為如何完成公司維護關係而又因自己的能力有限需要儘量的拒絕他人的邀約而大傷腦筋，睡眠一直很淺，無時無刻不在想假如明天因為視力萎縮而斷了糧草該如何生活。一直看著各種雞湯文章讓自己相信自己。沒想到這一天還是來了，我依然是毫無準備，學的知識和社會經驗依然顯得無能為力。我已無法承載父母期望的正常人，無法承載身邊的人所認為的形象和期待。內心和眼前一樣，是一片朦朧。一切全部都即將消失。

但是我想說的是，幸好我還活著！內心痛苦，失去一切，抑鬱和壓力，35歲失業，變成盲人，不被人理解，沒有朋友，被人瞧不起，喪失生存能力……都不能成為辭世的理由！勇敢的活著吧，做真實的自己，做想做的事，解決眼前的問題，一切都可以重來！Sunny不會吝嗇的只給有錢人，除非你自己躲在黑暗裡。所以，沒有什麼解決不了的問題，不論你失去了什麼，不論你失去了多少，不論你“倒退”到了什麼樣的境地，你都會發現眼前還有很多有相同經歷的人在頑強的活著。也許你認為自己做不了什麼貢獻了，而你活著的事實也許會在不經意之間給那些仍困苦中失落中的人們一點希望。

人生一世，既然連死的心思都不在懼怕，還怕重新開始嗎？不要再偽裝自己，在死之前，就讓真實的自己也見一次Sunny吧！