看到這道題真的是蠻心酸的。

真的是窮怕了，在我大三下學期的時候，院裡規定，每個人都要外出實習。那時候自己初生牛犢不怕虎，一個人風塵僕僕的拖著行李來到北京。

但是來了之後，我才發現，生活真的不簡單。

那個時候，自己找到實習，在望京soho，一天工資100，除去租房，交通費用，每個月也沒什麼錢，有時候還要倒貼錢。

那個時候，為了省錢，自己中午就不捨得吃飯，在中午公司的同事外出吃飯的時候，我就一個人默默的躲到衛生間，在衛生間裡面坐著，拿著kindle看書。半個小時之後出來，但是還是很飢餓，怎麼辦，只能喝水，拼命的喝水。

那個時候，自己12天瘦了6斤，每天都焦躁的不行不行。

最讓我印象深刻的一件事情就是，有一天晚上我實在餓的不行，就在樓下找飯吃。

看到一家餛飩店，就走了進去。當時服務員姐姐問我要吃什麼，我看了看價目單，就默默的說了一句，來份餛飩吧。

她問我還要什麼嗎，我搖了搖頭。

餛飩上來了，我看了一眼，就7顆。當時真的是邊吃邊哭。為什麼哭，很簡單，為了高昂的物價，為了自己的貧窮。

在這個城市裡，我感覺不到溫暖。

之後，我覺得我的心態崩了，一直處於低度抑鬱狀態，覺得世界都是灰色的。

甚至自己的性格大變，變得我都不知道是我了。

最後，很簡單，熬完了實習。

其實真的是窮怕了，以前在學校這座象牙塔裡面，我無憂無慮，不會為了生計發愁。出了學校我才知道，沒有父母的扶持，我一個人努力奮鬥，真的是無比艱辛和痛苦。

希望大家都努力向上吧，保持初心，為了自己的理想而奮鬥，終有一天你會變成你想要成為的那個人。

先說一聲，我不是來哭窮的，是來傾訴一下

參加一個遠房親戚的婚禮，我穿上了我最好的裙子，結果一個嬌貴的小姐姐說，啊唷，你這是什麼衣服呀，又醜又劣質。

我家裝修，去看建材，爸媽選了49一平米的地板，後來糾結了半天，在我的勸說下買了62一平米的，走的時候看到一對夫婦，直接買走了1099的那款。

帶爸媽去城裡吃肯德基，買了一個漢堡，一對辣翅，這是我第二次去吃，爸媽第一次去吃，當時我摸摸錢包，狠狠心去了。在吃的時候，看到門口一個小孩在哭鬧，要吃肯德基，他媽媽說，你這個禮拜吃了4次了，怎麼還要啊。他奶奶（外婆）寵著他，給他買了個全家桶。我的心有點痛。

我有一個同學，他家巨有錢，他坐寶馬來上學，我步行。他午飯吃帶的三明治或漢堡，我吃媽媽做的飯。他喝可樂，我喝涼白開。他用的進口書包400塊，我用媽媽縫的布包裝書。

另一個同學家的貓是名貴的布偶貓，我家阿黃是路邊撿的。

我在很多話題裡都念叨不婚，就是窮怕了，雖然我現在有兩套房，可是那是跟我媽共有，實際上我根本不能做主，現金只有二十來萬，只買一點理財，那是今後的社保費和醫療費。當然你們要問了，你還不老，可以掙錢去啊。唉，沒有技能和體力，再說我媽的身體狀況，也不允許我有任何打算。也就是說，我前半生的辛苦和屈辱，也就值這二十來萬。我當初考的學校不錯，如果父母支援學業，現在又該是什麼狀況？即使沒有結婚生子，至少也是事業小成了吧。階層和職業的降低，使我窮人思維深入骨髓，比如衣服很少買500元以上的，逛超市先看黃籤，儘量不在外面吃飯，夏天隨身攜帶水杯。好多人就說了，你爸既然沒了，你找個物件吧。我的第一反應是，我從缺衣少食住小破屋，又受累又受氣的日子熬到今天，現在的生活要好好珍惜，即使錢不多，可是時間和精力的自主是無價之寶，何苦花自己的錢去過別人的日子，將來誰都指望不上？

去年實習的時候，晚上跟男朋友在路邊攤吃東西，他點的是蛋炒飯，我的是炒米麵，吃完付賬，一共14.元，他跟老闆娘大吵一架，都沒吃飽還要7塊一碗，然後被老闆娘指著鼻子罵:消費不起就別來吃！ 這段經歷給我的心理影響太大了。

最窮得時候，真是一分錢都沒有了，跟前男友租房子住，他不工作，我去外面做零工，40多度的天，我跑出去畫手繪牆半天50我拿錢一進家門發展他把我收藏的漫畫書當廢紙賣了，五塊錢，買了兩個麵包自己全吃乾淨了。我也餓著呢，當時眼淚就下來了，人家還根有理的樣子。過年他走了，我全身還有2000他讓我分他一半，說是幫我幹活的工錢，然後一走就不回來了，說他媽心疼他，覺得我養不起他！呵呵，滾吧！之後有傷心，但還是努力的生活。今年我結婚了，我確定遇到了可以託付下半輩子的人。我老公對我寵的不得了，出門車接車送，買房子全寫我名字，對我的父母也盡心盡力。我很知足，對前渣，我想說，謝君當年不娶之恩。

最窮的時候，下雨天脫了鞋子用膠袋裝著往家跑，回家再拿出來插幹腳穿上，衣服溼了還勉強有的換，鞋溼了壞了就只能打赤腳 那是姑姑做的一雙唯一的布鞋， 長大後還老做夢 ，要上廁所，光著腳丫，看著到處都是粑粑的廁所，硬是把自己憋醒

今年不知道是怎麼了老公不掙錢，我帶著剛剛會叫媽媽的娃可以說是身無分文，再加上我得父母生病住院，感覺整個人都要崩潰了，有的時候就想我在想這什麼時候是個頭？父母要我照顧，孩子又小。我們又沒錢，每次孩子經過賣冷飲的地方都會往那指，感覺心裡像有把刀子在心裡挖一樣！

沒找到工作，房租到期沒地方住了，身上只有兩塊錢。這些同時發生的。買了四個饅頭，和同學一人兩個，找另一個有工作的同學借了30塊錢，然後組了一間民房兩個人住，再後來慢慢好起來……可惜和那個同學失去聯絡了……

去年剛畢業的時候，考上了隔壁市區的醫院，前三個月的試用期工資只有600不包吃住，每個月家裡接濟500吧。真的很苦房租就400，一到22號以後就算這錢吃飯，不敢做飯，煤氣和菜都覺得貴。醫院旁邊有一家瓦罐湯，最便宜的肉絲湯只要4元粉量還挺多，但是味道。。畢竟價錢在這。我吃了一個多月，真的想吐。那段時間，衣服店根本不敢去逛，因為自己沒錢，就連踏進去的勇氣都沒有，現在想想真的好心酸。

因為小孩喝奶粉，和老公出門打工，兩個人一個月5000左右，要寄4000左右，剩一千交房租，一個月生活費，那時想吃漢堡，都要想幾天，每天都是煮麵條，喝粥吃鹹菜，都怕生病，那時臉色好差，一發工資就打回家，想小孩吃好點奶粉，都是留一點生活費，

最窮的時候是在十幾歲 來姨媽第二天沒有姨媽巾了。然後帶著兜裡的最後的2塊5想去看看能不能先欠一點買一袋，（以前用的那個3塊5一包 有20片）一路都在想怎麼說別人才會賒給我 後來走路過去小賣部的時候在路上撿了一塊錢 媽呀。那時候簡直就要蹦起來了，高興的不得了。然後屁顛屁顛跑過去小賣部準備買的時候 發現漲價漲到了4塊5 天當時都要塌了。然後講價講了半天才3塊5給了我一包（對了 小賣部老闆娘他老公好像還是我一個親戚 特別不熟 我叫他媽二舅奶奶）哈哈。還好現在沒有那麼苦了。都不知道當時怎麼過來的哦 咋那麼苦呢

最窮的時候是，2008年和老公在外打工，第一個月還沒有發工資，僅有的錢拿來租房子了，因為父母也不太同意我們在一起，餓了不敢打電話要錢，只好硬挺，當時我沒有工作，在出租屋裡，自己一餓餓一天，有時候晚上他下班就偷偷從工作的地方帶點吃的，但不是天天有，有四五天沒有飯吃，在大街上撿幾個瓶子，以為能賣幾塊錢，在出租屋裡聽到收破爛的聲音，追著走兩條街，才賣了六毛錢，回來只能買一個饅頭吃，這是最窮的時候，還沒等發工資，房東一天都不容我們，要趕我們走，我去求那個阿姨，說就有一個星期就開工資了，我記得還沒等阿姨說什麼呢，旁邊一個二十歲左右的女孩，把我一頓說，說那有先住後交錢的道理，氣的我一頓哭，最後逼不得已管家裡要了200塊錢。以至於現在還有心裡陰影，特別愛賣糧食儲存家裡，我媽都說我怎麼感覺總怕沒飯吃的樣子，雖然很苦當時，但是感覺還是年齡小的時候開心，容易滿足。

和前女友在一起的時候吧！那時候挺愛她的 想著把最好的都給她 結果導致自己錢包空的厲害！最窮的時候卡上只有400快了 臨走時留一百當車費 其餘300就給她了！可是這些她永遠不知道！也不需要她知道了！現在一個人生活挺好的！

窮得身上只有20塊，離發工資還有1個月。問家裡借五百，一分錢不給就掛了電話，說是我在打工，怎麼還要家裡寄錢？有時候想想真是心寒，在落魄的時候，往往能看出人的真心，什麼家人啦，都是假的。

我記的小時候家裡姐妹五個特別窮，幾乎什麼零食都沒有吃過，在外面看到別的小孩子手裡拿一塊餅乾或者一盒牛奶都會特別的想吃，穿的衣服鞋子也特別破有時一個季節才買一套衣服。我現在就有點窮怕了。

十六歲的時候，夏天還穿著冬天的罩衣。一件新的確良襯衫不過幾塊錢，父母因為孩子多花銷大，不肯為我買一件新衣。我討要不成，為此而悶悶不樂：十六七歲的花季少女，卻連一件穿得出門的應季的衣服都沒有，活著還有什麼意思呢？晚上我偷偷地躺在床上流很多眼淚，甚至想到了死。那個年代經常有少男少女自殺的事並不少見，因為，那個年代裡的農村人都過著窮日子，窮人家的孩子內心深處，總有著一種深深的自卑和絕望。 　　有一個小夥子，因為家境貧寒，自己喜歡的女孩子看不上他，就自己在家喝農藥自殺了。 　　還有一個剛過門的新媳婦，和婆婆鬧分家，因為結婚欠下了債，公婆分家給了他們小兩口五千塊錢的債務。她覺得五千塊是天文數字，可能一輩子都沒有辦法還完，於是喝了農藥自殺了。 　　想想真是令人唏噓。

我和男朋友準備結婚，結婚我父母不同意，嫌棄人家沒錢，年齡大，我們手裡都沒錢，他手裡的錢上一年買了房，他父母也不認出錢，雙方父母都不願意退一步，結果還是沒談好，雙方父母都讓分開，但是他不願意，他說他會努力掙錢，我們真是受夠了這種沒錢的日子，但反我們手裡有，也不用這樣為難，我這這邊急，他在那邊籌錢，我都不知道我們能不能頂著壓力走到最後。。。。。

剛畢業那年，被前任勸說二戰，傻兮兮的跟著他去了千里之外的南方，語言不懂，飲食不習慣，他的生活費了了，我之前工資攢的也不多，而且錢都在他那，2014年，那時候充話費都是10塊的充，給我媽打個電話就沒了，我也不說什麼，少打。出去一趟都捨不得花十塊錢以上，烤魷魚都捨不得吃，熬到最後一個月快去考試，前任受不了了，大喊怎麼還不過年，我想回家。一個男人 我在旁邊聽著很尷尬，可能有些人覺得這個沒什麼，但是孤身在外，吃個麻辣燙都要算計的感覺挺難受

我切身體會過他說的話，然後我發現我真的什麼都做不了。我曾經離家出走，短短一個月，我的需求一度下降到“能食飽”.離開了那個我很討厭的家，我什麼都做不了，但是仍然帶著一身的壞習慣。我三叔七叔偷偷給過我錢，我眼睛都沒有眨到一半就花光了。我只好靠女朋友。我面皮薄，叫我問人借錢不如殺了我，我記性又差，忘了還錢肯定會被人看低，所以我寧願兩手空空。女朋友對我很好，她知道我少年不知愁滋味捱不了苦，還是拿著她的錢讓我揮霍。我心裡不好過，一遍又一遍地跟她講我會還她錢，但是心裡卻沒有底：再怎麼樣開口問叔叔姐姐要錢？我很不好意思。講到最後，我都覺得我是個老賴在撒謊。最窮的時候，一身光鮮肚子空空地晃盪在一個喜歡我的女孩子的樓下，希望她下班我能扮偶遇混一頓飯。別人的東西我也不敢要多，一碗麵8塊，那就8塊。我覺得我真是低賤透了。

那時候我倆眼裡只剩下一個“錢”字，沒有它我什麼都做不了。

雖然和有錢的人家不能比，但從小到大沒缺過什麼東西。能買得起就買，買不起就存著，過一段時間就不想買了