口頭道歉的不一定多，但內心後悔的一定不少。大部分人都會視孩子為生命。都會盡力愛護孩子的。但人生難免會犯錯。知錯就改，善莫大焉。對孩子更是如此。就算不是錯怪孩子，父母稍微手狠了一點，給孩子帶來的哭泣也會疼在父母心上，

想要少錯怪孩子，就是要多與孩子交流多陪伴，對孩子瞭如之掌。就會減少對孩子的誤會，增進感情。

父母在家庭教育中，因為生活的壓力難免會有犯糊塗的時候，在不瞭解的情況下錯怪了孩子，而對孩子造成了傷害，有些家長會感到內疚，也有些家長為了在孩子面前不失威嚴，會一錯到底。李鋒教育老師指出，家長犯錯不可怕，可怕的是錯了也要堅持自己的錯誤觀點，拒絕承認自己的錯誤做法。孩子漸漸長大了，他們開始有了自己的思想，於是，更多的難題擺在了家長的面前。“人非聖賢，孰能無過”?在養育孩子的過程中，每個家長難免會有錯怪孩子的經歷。

事實上，父母並非完人，如果真是錯怪了孩子，就應承認自己的錯誤並道歉，知錯就改非但不影響自身的威信，反而更會得到孩子的理解和尊敬。要求孩子做到的，自己應以身作則，否則，怎麼教育孩子？所以，送給大家一句話：坦誠認錯又何妨？ 比如，家裡另外的人打碎了玻璃而家長以為是孩子打碎的，責罵了孩子，事後我們不妨就坦然地對孩子說：“對不起，我錯怪了你，你心裡一定很不舒服。我想我當時是太著急了，沒有弄清事情的原委就罵了你。來，我們先把地上的碎玻璃掃乾淨，你再把剛才想對我說的話慢慢講給我聽。”用這樣坦誠的態度和孩子說話，孩子不但會了解家長當時的心情，同時也會感覺到家長的可親、可敬，剛才受冤枉的委屈自然就煙消雲散了。

所以，坦誠地道歉有助於父母與孩子之間的溝通，消除雙方心中的不適， 不但不會失掉或降低家長的權威形象，相反大大增加了孩子對父母的敬重。人與人心靈上的親密感，是心理上深刻的需求，在這種民主、互尊的家庭氣氛下，孩子絕不會因父母的一聲道歉而輕視他們，反而會因父母的誠懇和光明磊落更增添了對他們的敬與愛，從而於潛移默化中培養了孩子正直無私的好品德。

因為傳統觀念的影響，在實踐中，父母們要做到這一點還要克服心理障礙。覺得這樣跟孩子說話好像很沒面子，會“降低身份”，讓孩子爬到自己頭上。其實，有這種心理是很正常的現象，但是，我們如果再作深層次的考慮，這種向孩子坦誠認錯的做法，不正是用實際的行動讓孩子明白與人相處發生誤會時，如果錯在我們，要知錯就改嗎？請想一想，我們是把握住這個教育機會重要呢？還是保住面子重要？而且，前面我們也已經提到，這並不會影響父母的威信，反而能提升父母的形象。當然，向孩子道歉，需要勇氣和決心，家長的改變需要過程，在一開始，我們不妨採取下面的方式：可用寫信、錄音等代替面對面的交談；或是創造一個機會，出去遊玩，在這個過程中與孩子聊天，並主動、誠懇地道歉；還可以給孩子送一個小禮物，表揚孩子的進步，承認自己的失誤，表示歉意。

作為父母應該如何正切對待自己在孩子面前犯的錯誤呢？李鋒教育老師給出了一下一些建議：

(1)不要在孩子面前掩飾自己的錯誤。家長犯了錯誤不要急著掩飾，也不要用“小孩子年紀小不懂”這樣的話來誤導孩子，應該以自己的錯誤為例來正確引導孩子意識到這種行為是不對的，以此製造—個教育孩子的良好機會。

(2)真誠並且及時地向孩子道歉。父母錯怪了孩子後要真誠地向孩子道歉，讓他們感受到父母的誠心，不能敷衍了事，只是一句簡單的“我錯了”。要結合自己的身體語言誠懇地表現出來。給孩子道歉要及時，錯怪了孩子，誤導了孩子的價值觀和是非觀，必須及時糾正，而糾正的最佳途徑就是及時地向孩子道歉，讓他們明白自己的是非觀並沒有出現偏差，這樣有利於孩子的健康成長。

(3)選擇適合孩子的道歉形式。不同年齡階段的孩子在想法上也存在偏差。年齡較小的孩子心思較為單純，因此，父母在錯怪孩子後，應向孩子承認錯誤並道歉或者給他們買一份禮物來表示自己的歉意，讓他們看到父母明顯的轉變。而對於年齡大一些的孩子，父母除了向他們承認錯誤並真誠地道歉以外，還要向他們解釋自己犯錯誤的原因，讓他們意識到父母一直都是支援自己的。

當然，事前預防勝於事後補救，儘管我們在錯怪孩子之後，仍然可以用合適的處理方式化解對孩子不必要的傷害，但是總不如不發生這樣的事情為佳。那麼，家長們要如何才能向這個目標邁進呢？

1、遇事不要急躁

在急躁的心態下我們往往不能冷靜分析事情的原委，會得出片面的結論。因此，遇到事情先要控制好自己的情緒，用比較輕鬆的態度來處理事情，才容易得出公平、公正的結論。

2、不要對孩子有偏見

我們成人經常會犯這樣的毛病，比如說，孩子以前偷拿過家裡的錢，現在家裡又有錢找不著了，父母就會認為又是孩子拿了。再比如，一個弱小的孩子不知為了什麼事情哭了起來，站在她身邊的正好是平日攻擊性很強的淘氣孩子，我們很可能會先入為主地認定：八成是淘氣孩子又打人了。雖然，淘氣孩子打人的可能性不能排除，但是，弱小的孩子哭也有可能是因為別的原因，家長在這種時候不要擅自推斷且對孩子進行懲罰，以免造成不必要的誤失。家長要了解，孩子在成長過程中還是很幼稚的，一定存在某些弱點和缺點，也可能會犯各種錯誤的，但是，孩子也在不斷進步和變化，所以，父母不要對孩子有任何成見。如果看不到孩子的變化，就可能錯怪孩子，從而導致親子關係的危機甚至惡化。

3、改變自己處理問題的方式

如果發生了什麼不好的事情，通常，我們對事情的第一個反應往往是：這是誰的錯？是誰幹的？這種方式給孩子施加的壓力太大，孩子很自然地想要推脫掉責任，家長也不容易相信孩子。假如我們能夠轉換一個態度，先聽孩子說，瞭解是怎麼一回事，然後溫和地和孩子討論怎麼處理這個問題，也就是說，把重點放在“善後”而不是放在“追究責任”上，效果會好得多。不光不會發生錯怪孩子的事，更可以讓孩子學到如何處理事情，如何自己負責。之後，再告訴孩子以後怎麼避免發生類似的事情就行了。

失敗是成功之母，犯了錯誤並不可怕，只要處理得當，錯誤就會成為我們邁向優秀父母的階梯。

如果是我的話，我就會和小孩道歉，因為我覺得要給小孩樹立一個榜樣，有錯就勇敢承認，該道歉的就道歉，讓自己記住，下次不再犯錯，小孩子的性格各方面都需要我們作為一名家長去引導。每一名家長都是小孩子最好的導師

我之前就因為輔導女兒英語作業發生過一件讓我愧疚的事情，因為一個英語單詞的讀音錯誤，女兒當時指正了我的讀音，我當時為了所謂的面子，就含糊的過去了。以至於後來有一次她不小心把媽媽的口紅掰掉了，媽媽問她怎麼不道歉，她大聲說道：“為什麼要承認錯誤，爸爸明明錯了都不承認，我幹嘛要認錯呢，又不是故意的！”，孩子說出這句話，對我的影響很深，後邊我跟女兒道了歉，孩子也接受了我的道歉並且也向媽媽道了歉，孩子和媽媽都平靜了下來，心裡的疙瘩算是得到了平復。

其實，父母不認錯，說白了就是面子問題，家長的尊嚴放在了第一位，父母形象就是完美的，不會有錯。但對孩子來說，父母這種完美的錯誤“示範”，卻成了正確的標準，只要在他人面前，面子才是最重要的，對錯無所謂。

對孩子說一句：“我愛你”在簡單不過，也太容易說出口，但說一句“我錯了”卻沒那麼容易。

希望父母們在錯誤面前不要回避，更不要不承認甚至還去指責孩子的挑釁，其實越是懂得向孩子低頭的父母，在孩子眼中也是最高大的。

願大家都能做好孩子的榜樣！

每次誤會他以後我會對他道歉，放低身子跟他解釋剛才的事情，有時還抱著他說對不起。後來我發現我一道歉，他基本上就消氣了，立刻就說原諒我了。只想以身作則的告訴他，不管是無意的還是故意的，給別人添麻煩或者傷害別人的時候應該及時的道歉，並且行動上做出彌補。不應該什麼錯都一句對不起就了事，更不應該因為自己是不小心的就連句對不起都不說。這樣會讓對方很生氣很傷心的。

我覺得家長做錯了就應該給孩子道歉。

那天是週一，上午9點半又像往常一樣開始數學課。那天的她很不在狀態，老師發的兩段學習的影片自己聽完的。聽完影片寫作業，作業是一張抄題加計算。我都是要求她先把題抄下來，以前做的挺好的。那天她抄題把題都抄串行了，要求她改了過來。大約5分鐘時間抄完了。開始計算，也沒用多長時間就計算完了。最後是自己檢查時間，不認真檢查了，三種題型的題錯了一種題型，兩種完全混了。我要求她改錯，一會兒這個一會兒那個。我發現是沒認真聽老師的影片，讓她又聽了一遍，還是不認真聽。我急了，衝她發脾氣。她還哭了[流淚][流淚][流淚][流淚]。結果作業沒寫完，還傷害了我倆的感情。

結果發完脾氣我就後悔了。兩種題型很容易混，我應該沉下心來耐心的教她，而不是發脾氣。 而且我應該允許她犯錯。改對了多鼓勵鼓勵她，而不是經常批評。孩子還小，集中精力的時間短。我應該根據孩子的特點適當引導。當孩子有不想約不想做的情緒時，我應該放棄逼他去學去做，給彼此一點時間，放鬆一會兒效果會更好。

最後，那天中午吃飯的時候，我就給她說：我不應該總是批評你，而應該多鼓勵你。但是你也有不對的地方，你應該用心，態度端正，明天我們一起努力好不好。我姑娘默默的點了點頭。第二天的時候態度明顯好多了。所以，我認為作為家長要給孩子樹立好的榜樣，做錯事要勇於承認錯誤，並且道歉。

孩子是父母的影印件，我們要當好孩子的榜樣，跟孩子一起成長學習，才能培養一個身心健康的孩子。怎麼當好家長，是需要不斷學習的。加油

有的時候我們大人主觀性太強了，有些事情真的不能光看表面，要從孩子做事的出發點去考慮，不然就會錯怪孩子，我幾乎只要錯怪孩子了，都會像孩子道歉承認錯誤，我們要一視同仁，不能因為自己是大人就不去理會孩子的感受。

當我們錯怪孩子時有多少爸爸媽媽會主動道歉，承認錯誤？

這個問題可以說大多數爸爸媽媽不會承認自己的錯誤，因為放不下自己的架子，即使是自己錯怪孩子了，也會不了了之不會向孩子道歉，承認錯誤。

如果你是這樣的爸爸媽媽，為了將來更好的與孩子溝通，請放下你的架子，與孩子站到平等的高度上，去做孩子的朋友，那你會收穫很多。

那一次他們全家人要一起去鄉下過節，不記得因為什麼事，第二天她得開車送媽媽去鹽城湖。但是她已經有別的安排，沒有辦法送媽媽去。當爸爸看到她的反應時，徹底爆發了，完全失去了好脾氣，說了很多難聽的話。她哭了，答應了。沒有吃飯就回家了，當他們回到家，爸爸打電話來了。爸爸說：“我道歉，我那樣對你發脾氣一點道理都沒有……”爸爸說了他最近的情況，建房子，手頭緊張，公司財務狀況不妙，給他帶來很大壓力。“所以，我衝你發火了。對不起，我道歉。”因為這個道歉，讓他們的關係變得非常和睦，而且跟爸爸的關係更親密了。

這是一個成年人描述爸爸的道歉。孩子可能表達不出這麼多，但是他的心裡肯定也會感應到的。

當你與孩子之間，沒有了高高在上的領導，只有平等的朋友，誰錯了誰就向對方道歉。你會收穫一個合作的孩子，孩子在長大的過程中一直會有話對你說，你是他成長的夥伴。

下面是一個父親尋求女兒理解的事例：

青春期的女兒會說很多尖刻的話，這樣的行為開始影響到他的弟弟妹妹，讓他們也學會說這樣的話了。剛開始爸爸沒有采取行動，後來事情發展到忍無可忍的地步，爸爸爆發了，開始了說教。結果得到女兒挑釁的反問：“那又怎麼樣？”女兒被要求回自己的房間，她衝回房間，摔上門。爸爸在外面氣急敗壞地走來走去。突然間他明白了，他沒有做任何理解女兒的事，這個想法改變了他的思路和他對女兒的看法。幾分鐘後，爸爸去了女兒的房間，做的第一件事就是為自己的行為道歉。他非常直接的說：“我知道你有什麼事情，但不知道到底是什麼。”這個爸爸讓女兒知道他希望去理解，並且創造了一個讓她樂於傾訴的氛圍。雖然有點猶豫，但是這個女孩還是說出了自己作為高中新生的感覺：她努力要取得好成績，結交新的好朋友……聽完了女兒的訴苦，爸爸理解地說，你都透不過氣來！父親理解了女兒，因為各種事情壓得她透不過氣來，她的尖刻的話和對父母的不禮貌是為了引起注意。

如果你是一個經常會為自己的錯誤跟孩子道歉的爸爸媽媽，孩子一直會把你當朋友。去做這樣的家長吧，那你就不會有青春期的孩子，因為你這個可以信任的朋友一直都在。

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首先很高興能夠回答這個問題。我錯怪孩子後，剛開始也不會道歉，覺得自己是媽媽，孩子錯了就錯了，就算沒錯，反正打也打了，罵也罵了，你還想打回來呀？門都沒有！ 後來才發現我錯了，孩子也有自己的思想，。孩子錯了，當父母的會逼著孩子認錯，而自己錯了，啥表示也沒有。孩子心裡也會犯嘀咕，到底錯了該不該認錯？為什麼大人犯錯就沒事？難道犯錯還分大人孩子嗎？這也是我家孩子告訴我的。 自從我知道孩子的心理之後，我錯怪孩子後，會主動認錯，非常誠懇，也保證下次不會太主觀了。父母就是孩子的榜樣，要想孩子成為什麼樣，起碼自己先做出一個樣板，才能更好的要求孩子。

在我和女兒的關係裡，道歉是很正常的事情，我們都不會覺得有什麼。比如我不小心絆到她，我會立刻說“對不起寶貝，媽媽不是故意的”，或者有時候她耍脾氣，我生氣了沒有好好說話，過後我也會道歉：“對不起，媽媽剛才沒有好好說話，但你是不是也不應該發脾氣啊？”

如果是錯怪了孩子，更應該道歉啊，我們和父母之間可能很難做到自然的道歉或者自然的說我愛你，那麼到了我們和下一代之間，為什麼不嘗試著做出改變，讓親子關係變的更美好呢？

孩子都會懂得，你用什麼方式教育她愛她，她也會用同樣的方式迴應你。

詩曰：人非聖賢，孰能無過，每個人都有犯錯誤的時候，無論成人或是孩子犯了錯要勇敢承認錯誤，這樣才能更好的成長。

但是如果父母犯了錯誤，是否要和孩子承認呢？

之前有個媽媽說：“我家孩子特別嘴硬，做錯事了死都不肯承認錯誤怎麼辦？”

我並沒有馬上給她提建議，而是反問她，“如果你做錯事了會跟孩子道歉嗎？”

這位媽媽愣了幾秒，回覆我道：“我跟他道歉，那以後他怎麼可能聽我的話。孩子那麼小懂什麼呀，再說父母都是為了他好，哪有什麼錯。”

這位媽媽如此想法，我覺得我給不了她什麼好建議了。而在現實中，有不少家長其實都有這樣的想法。

一是覺得跟孩子道歉面子上過不去，自己作為父母的威信掃地，以後孩子就不聽自己的了。

二是覺得孩子還小，跟孩子道歉他也聽不懂，乾脆懶得道歉了。

但是，有一點要說的是，父母和孩子應該是平等的，孩子聽父母的話，應該是因為孩子尊重父母，而不是因為孩子怕父母。

今天，德國啟恩就跟大家探討下為什麼要向孩子認錯？

1、避免對孩子二次傷害

孩子在被爸媽冤枉、錯怪時，蒙受不白之冤，本就非常委屈，而父母發現明明是自己做錯以後，不僅不道歉，還轉移話題或者直接當做什麼都沒發生。

在孩子提出父母需要道歉的時候，還理直氣壯地說：“我生你養你，你命都是我給的，錯怪你了罵你兩句怎麼了？”

孩子面對強硬的父母，沒有能力反抗，委屈只能往肚子裡咽，本來冤枉、錯怪已經傷害了孩子，卻還要拒不認錯再傷害孩子一次。

這可能會成為孩子的童年陰影，長大後回憶童年依舊覺得傷心委屈，等待父母的道歉，父母卻早就忘了這件事。

2、教會孩子勇於承擔

父母要相信言傳身教的力量，父母的表現會成為孩子學習模仿的物件，父母如果不懂得道歉，孩子也會學著逃避責任。

一個媽媽告訴我，孩子6歲的時候，她曾冤枉過孩子打碎了她一瓶新買的，非常喜歡的香水，狠狠的罵了孩子一頓。

得知真相是孩子爸爸打碎的，並買了一瓶新的賠罪後，孩子非常生氣的要求她道歉。她因一時抹不開面子沒有道歉，兒子恨恨的說：“那以後我做錯事，我也不會道歉了！”

這位媽媽經過再三猶豫，還是決定跟孩子道歉。有了媽媽做榜樣，孩子也成為了一個很有擔當的人。

現在，這個媽媽跟我說：“我很慶幸，當初在猶豫中選擇了跟孩子道歉，教會孩子是非對錯遠比自己的面子更重要。”

3、教會孩子互相尊重

就像父母愛孩子，會寬容孩子的錯誤一樣，孩子對於父母的錯誤也是很寬容的。

當父母做錯事，向孩子道歉時，孩子會感覺到跟父母的關係是平等的，是被尊重的，孩子同樣會給父母尊重和諒解。

父母也是普通人，也會犯錯，每個人都會在面對問題時下意識的逃避，保護自己。

如果父母敢於承認自己的錯誤。孩子就會更加的信任父母，也會對父母的教育心悅誠服。

另外，做父母的向孩子道歉，讓孩子體驗到受人尊重的感覺，進而建立起恰當的自尊，還能使孩子學會尊重他人的習慣。

4、改善親子關係

父母很多時候都是無心傷害到孩子的，責罵孩子或者打孩子的時候並沒有意識到這樣做不對，只因為當初他們的父母也是這麼教育他們的。

告訴孩子：“爸爸媽媽本意不是這樣的，爸爸媽媽是愛你的，但是用錯了方法，現在跟你道歉。”

溫馨和諧的家庭裡，父母和孩子既是親子，也是朋友，千萬不要覺得孩子還小，就忽略他的感受。

初為人父人母，會犯錯誤很正常，勇於認錯能讓孩子學會思考和判斷。父母道歉既不會有失威嚴，還能贏得孩子的尊重和信任。

在錯罵孩子後，很多父母也會意識到自己的錯誤，但做慣了“大家長”，道歉對他們來說很難，其實道歉比掩飾、狡辯簡單的多。

勇於道歉的父母，不僅能收穫溫馨的親子關係，還能教會孩子承擔與尊重。你的孩子也會因為有一個有擔當的父母而驕傲。

父母不願意承認錯誤，覺得跟小孩道歉丟臉，破壞了自己的威嚴，這本身就包含一種居高臨下的態度，可是很多父母沒有想到，你的孩子有多愛你，有多依賴你，你的每一個態度都會在他的內心埋下一顆種子。

孩子往往更重視父母的感受，就像每當你把他和別的孩子比較時，他的內心會無比羞愧，會覺得自己做的不好；每當成績不好時，孩子也最害怕惹你生氣；他經歷一切好的壞的，最先分享的人也是父母，因為父母是他們的能量來源，也是最安全溫柔的港灣，他會完全信任你，也會去模仿你。

所以如果父母做錯了，就敢於對孩子說一句抱歉，讓他得到來自父母的尊重，這樣他以後也會更加的自尊自愛，因為他生長在這樣的家庭氛圍裡，也不會在受到不公的時候去忍氣吞聲，每一個孩子都是一張白紙，你想讓他成為什麼樣的人，就讓他去感受什麼。

親子關係中，我們中國式父母永遠都沒有錯，即使錯了，或許也沒多少父母願意向孩子承認錯誤，向孩子主動道歉。

一些家庭，父母的話就是權威，孩子沒有反駁和質疑的權力。孩子永遠都是處於弱勢。

孩子可能會和爭辯，為什麼我錯了，你會讓我道歉。可是，你錯了，為什麼就不能向我道歉。就因為你們是大人，是父母。

聽起來一句反問話，卻讓我們心疼，讓我們也看到孩子心中的委屈和不平。

我們的孩子，他需要我們的平等對待。而不是一味的用自己的權力讓孩子，被迫妥協。

一次，兒子哭著對我說:"你們大人總是這樣，自己可以做什麼，到我就不行。你們做什麼永遠都是對的。"

當時也是非常驚訝，他一直都算聽話的孩子，我們不讓做，他就不做。後來，和孩子認真談了一次，聽到孩子說的一些話，自己心特別的疼。

都把孩子逼到什麼程度了，我不禁反思自己。這並不是我想要的親子關係，想要的育兒方式。

再後來，就和孩子約定，以後我們相互監督，媽媽有錯，你就指出來，我改。你有錯，我指出來，你也要改。親子關係慢慢暖和了。

知錯就改，多好的事情啊。為什麼就因為我們是大人，不想在孩子面前丟臉，為了面子，不願意呢？

育兒的過程，本就是不斷犯錯，不斷反思，才能找到適合自己家孩子的方式。

向孩子道歉怎麼就不可以，可以的。它會讓我們的親子關係更加和諧，更加親密。我們育兒的目標不就是和諧的親子關係嗎？

當家長錯怪孩子時，孩子內心肯定是委屈的，如果家長強勢，孩子不敢反駁，這就在孩子內心埋下了怨恨，或者膽怯，或者是非不清。

這時家長如果知道孩子是受了委屈

很多父母都會因為拉不下面子，不肯給孩子口頭道歉，但是事後冷靜下來，心裡肯定也會後悔的。

孩子畢竟都是每個父母的心頭肉，不管是大人孩子，誰都會犯錯，只要能知錯能改就好。

想要少錯怪孩子，那就要多和孩子互動，多站在他的角度思考，增進孩子和父母之間的感情。

這也是我們很多中國家長，一直埋怨的現在孩子越來越不好管，越來越不聽話的原因所在。

在我們的很多家長眼中，覺得家長就應該是一家之長，我說的話 孩子就得聽。這句話聽起來好像很有道理哎！

可是仔細想一想，孔子都說，人無完人，你家長什麼決定就都對嗎？既然不對，為什麼孩子一定要聽呢？

所以我們做家長的首先應該改正一個想法就是，不是我說出的事兒，孩子一定要聽。而是應該認為只有對的，孩子才聽，而且還應該是方法得當。

其實真正實行起來挺難的，首先你必須做到，把孩子當朋友，而不是當自己的私有財產。既然教孩子的目的是讓他更優秀，你做錯了事兒。不向孩子道歉，這就是一個不優秀的品質。

你想讓孩子有這樣的品質嗎？不想就自己先改變。父母作為孩子的一面鏡子，你的所作所為都會傳導到他身上。

在他漫漫的人生路上。在做錯事時，只有他認錯並承認，才會贏得更多的人的認可。前進的就更順利。知道錯了還不認錯，你想他會一帆風順嗎？

雖然很少家長在做錯時向孩子道歉，但隨著家長對家庭教育的逐步重視，我相信這個狀況會有所改善。

這個世界上有一件事情是不公平的，就是投胎。也就是孩子沒有選擇做父母的權利。也沒有一所專門培訓如何為人父為人母的學校。孩子也是第一次給父母當兒子女兒。是一個相互學習，相互尊重的過程。每個人都會犯錯，不能因為自己是父母坐錯事情就不給孩子道歉。

當我錯怪孩子時，我會第一時間向她道歉。告訴她：媽媽錯了，媽媽沒有聽你解釋就武斷下結論，是媽媽不好，你能原諒我嗎？

一般這個時候，女兒都能原諒我。孩子的心胸比我們要寬廣的多，孩子要比我們想的更愛我們。

這裡說一下，為什麼要在第一時間就向孩子道歉。因為在那個時間段教育效果最好，孩子更能接受，也更能彌補錯怪孩子給孩子帶來的心理傷害。

當我們錯怪孩子時，這件事情已經發生了，孩子心理是有傷的。同時，這也是建立新的情感聯接的最佳時機。如果我們能真誠地向孩子道歉，讓孩子感受我們的心情，感受到我們對她的愛，我們與孩子的關係會更加親密。

人非聖賢孰能無過，當錯怪孩子這件事情發生後，懊悔生氣都是沒用的。有的父母礙於面子和權威，就是不主動承認自己的錯誤。雖心理萬分痛苦，就是沒有行動。何不大大方方向孩子承認錯誤呢？

各位，面對這個問題是不是感覺“我們變成了小時候絕對不會這樣的人”哈哈哈！[捂臉]生活把我們操練成我們自己小時候“最討厭的人”！

其實“道歉”是必須的，我們都知道。遇到錯怪孩子的時候尤其重要

1.讓孩子明白行為的對與錯，你道歉了，孩子才能明確他做的是否對，這點關係到孩子的觀念認知，絕對不能馬虎。

2.這也是種行為引導，錯了就錯了，誰不犯錯，我們也是“大孩子”啊，都有犯錯的可能與權利啊，錯了就認錯唄，認了就改唄。道理自然大家都知道，無非是影響了我們在孩子面前的權威性，這點涉及到親子關係，和孩子平時怎麼相處，會直接決定這方面。像我這種成天“依賴”孩子幫忙的媽媽，在他們面前不涉及面子問題，道歉自然而然順口即出[捂臉]

3.“示軟”是好是壞？親子關係和所有關係一樣，都是賦予與索取的架構，我們作為父母賦予孩子很多，我們也應該讓他們有賦予我們的意識，適當的“示軟”是很有效培養這種意識的方法。

所以，大方的道歉去吧！哈哈！