這個問題每個人的理解應該不同

孩子和父母最親密的時期也就是一到三歲，剛出生的時候孩子是依賴，父母是子女的全部，子女透過父母瞭解這個世界，隨時的抱在懷裡，抗在肩上，隨著孩子上學，孩子的認知越來越多，眼光越來越廣，想要的越來越多，父母能給的也越來越少，孩子不斷的遠行，父母只能站在原地目送，孩子也將成為父母，有了自己的生活脫離了父母親，寫到這裡就寫不下去了，父母儘管給了孩子生命，孩子卻也是個體，儘管心裡有無盡的牽掛，也不能把孩子抓在手裡亦或者留在身邊，目送孩子遠行，也是目送孩子能有更好的生活。

從出生到3歲之間，我們的親密關係誰也無法替代，大手拉小手，走到哪裡我們都在一起，然後孩子會走路了其實我們就在一個個目送的背影中黯然傷身。孩子上幼兒園第一次在集體中生活，送她到校門口，頭也不回的撒腿跑開了，我心理空落落的。這才意識到孩子不再屬於我，我也無法限制她的生活了。孩子的思想，孩子的行動，孩子的意識都在默默告訴我，孩子大了不由娘了。我們就是在孩子一次又一次背影中看孩子成長，幼兒園，小學，初中，高中，大學，工作，結婚，生子。。。。無盡的背影中

父女母子一場，真的是目送著孩子不斷遠行，以前是父母看著我遠行，現在是我看著孩子遠行。

在父母看著我遠行的日子裡，我是一個倔強的小姑娘，只顧著自己的情緒和小氣，在他們的目光中長大成人。如今真正去照顧孩子，慢慢的從自我分成一個接受了安心的去包容愛孩子的母親，卻在繁忙中被要求，你顧好自己的小家就好了，而自己的家就這樣拋在了腦後，一年一次的相聚。以前的家很大，我爸媽，我哥姐，我大伯，我鄰居，現在家很小，我老公，我孩子。走在這一條叫做人生的路上，就算不做什麼，年齡也會把你帶入特定的生活。如今，生活也顛覆了我，也平靜了我。

我同意這句話，但是沒法做到說的那般灑脫。我們也是孩子也是父母，我已經遠行，父母也放我遠行，卻在內心對父母有很多的愧疚。如果我當初沒有遠行，如果當初我留在父母身邊，是不是媽媽就不會那麼早的離開我們。作為媽媽，我想我的孩子能夠暢快的遠行，卻也跑不開無線的牽掛。

生兒育女這件事，龍應臺真可謂描述的非常精準！的確是望著他漸漸消失的背影，不必追！兒子在很小的時候，一到晚上就非我不行，而且要陪著睡，兒子說，媽媽讓我告訴你這一天多想你吧！漸漸上了小學，不用陪，自己睡一間房了！一年級新生，校園門口碰到小女生，手拉手的進去了！三年級，約小夥伴一起上學了！每次望著你遠去的背影，都彷彿看到十年後拉著大箱子，去遠行！去讀書！去尋找自己的世界了！

孩子幼時探索世界的慾望是無窮無盡的，父母永遠無法打消孩子對新鮮事物的追求，也阻擋不了他成長和前進的腳步。能夠一次又一次看著孩子遠行，說明他在一次又一次的成長而不是永遠藏在父母的羽翼下停滯不前。這種情分不是失落的遺憾，而是祝福與牽掛。也不必有些許的酸楚和無助，如果孩子一直沒有和父母有過分別，他何嘗懂得短暫失去的不捨呢，只有體會了，才能明白父母給予孩子的除了愛還是愛。對於孩子來講自由是渴望的，但也是逐漸體會親情的契機。孩子的遠行也是短暫的，因為他會在遠行中學會成長。

人的一世對於這個世界的萬千變化中就是短短的一瞬，然而正因為有了子女的傳承使這一瞬被無限拉長了，即使只是這個無限大迴圈中的一環，我們也用了一生在瞭望。最近感觸特別深，女兒二年級開學了，最近幾天都是我送她到學校，進校門時由於女兒對我的一貫依賴，總要好幾次的回頭找我，可是我心裡也明白，不論怎麼回頭，她的路都必須往前走。一如我，上週末，回父母親家，父親一個人吃晚飯有點悶悶不樂，即使我和女兒回去陪他，也多有怨言，以前我在他前面往前行，現在女兒在我前面往前行，我父親望著我的背影，我望著我女兒的背影。等父母老了，我們遠去了，他們也失去了最前面的目標和可以再去努力的方向，我們現代年輕人總說要有自己人生的目標和方向，可是在我們父母那一代，太多太多的人將子女作為自己一輩子的目標和方向了，所以上了年紀，現在就有了迷茫，有了失落，渴望子女停下腳步讓他們有可以繼續瞭望的方向。

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

每每讀到這裡，總想掉下眼淚，從心底裡。而現在，更多的父母都是習慣把孩子栓在身邊，捨不得讓他們自己獨面風雨。我和我弟弟的人生就因為父母的捨得和不捨得，現在境況大不相同。

我從小和奶奶在農村生活，而小我四歲的弟弟則留在父母身邊。等到我六歲回城上學的時候，每天都要開始做簡單的家務，倒垃圾，收拾弟弟的尿布，收衣服。 大概從小不在父母身邊長大，和父母情緣淺。母親對我很嚴格，學校離家很遠，從一年級我就自己跑著去上學，風雨無阻。別的孩子遇到雨天都會在走廊裡等家人送傘，只有我瀟灑地一個人和風雨賽跑，因為我知道，沒人會給我送傘的。

三年級的時候基本上都自己洗衣服，學會了擀餃子皮包餃子。自己感冒發燒拉肚子，也一個人帶著零錢就去診所看病了。我已經習慣了獨來獨往。

初三畢業，去給人貼廣告，一個夏天曬的跟黑猴子一樣，掙來的第一筆錢給我奶奶買了件衣服。

高一暑假，給一個市調公司做市場調查，夠了一學期的學費。

高二讀過的一本書《要走，就夠狠》，從此作為了我的座右銘，高考考上了離家一千多公里以外的上海讀書。 聽不懂上海同學的話，外地生很少。自己一個人想家孤獨的時候也不會給家人打電話，習慣了自己一個人在圖書館裡啃書。

大學期間，拼命苦學，年年拿獎學金，作為初一才開始學英語的外地生第一批過了英語六級。同時打三份工，生活忙碌又充實。自從離家求學後，就覺得自己留給家人的只能是背影，自己孤立獨行。

大學畢業自己找了一份工作，從事外貿行業至今。自己創辦了公司，買了房子，購了車。 我也非常感謝自己一路獨立走來，自己的責任感，承受力都越來越強，如果自己是一個父母非常寵愛的乖乖女，恐怕我做不到今天的自己。

而我弟弟，呵呵，從小家人捨不得讓自己上學，都得接送。捨不得讓去踢球怕摔著，也不忍讓去勤工儉學怕被騙。大學畢業在一個工廠，庸庸碌碌。結婚的一切都讓老父親操辦，房屋裝修的窗簾，衣架，都得依靠老父親給選購。更不提人際關係這些複雜的事情了。 對事無鉅細都為他辛苦操辦的父母，他還總是埋怨和嫌棄。並且總是心態消極地去跟富二代比較，恨自己沒有豪車華服。

不糾結於自己的不受寵，也對父母的溺愛弟弟，無可奈何。時間是檢驗真理最好的標準。 只想對現在的這些父母說，愛孩子，就請放手，不要將孩子栓在自己的身邊。

感謝父母的放手，我依然會把自己的背影留給你們，請不必追！

就像紀伯倫的那首詩：

生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

它用盡力氣將你拉開，使他的箭射得有快又遠。

孩子是箭，我們是弓，箭的使命就是離開弓，射向他要去的方向和終點。而弓的使命，就是給箭提供搭載。不要試圖捆綁他，也不要試圖左右他。

弓的任何力量，只要和箭有牴觸，都會影響他要去的方向，造成箭的偏離。孩子成長過程中，父母任何的強迫或者控制，都可能影響孩子的發展，成為他長成自己本來樣子的阻礙。

所以，不要限制孩子，也不要控制孩子。就好好的做好一個支持者和陪伴著的角色，在他需要的時候，在那裡，給他支援和陪伴，鼓勵他勇敢向前。在他不需要的時候，守候在自己的位置上，享受自己的風景。

孩子只有離開的母親的扶持，才能學會自己走路。他也只有離開了父母和家的庇護，才能學會自己扛起生活。想讓孩子成長，就要懂得放手，讓他一個人走一段路，如此，他才會在沒有人提醒的時候，看到哪裡都泥坑，哪裡又有石頭，也會看到哪裡有鮮花，哪裡有夕陽。

我和我的先生在外地生活已經六年了，這六年我們結婚生子，而我們的父母卻遠離我們在老家。

小時候依偎在父母的懷抱中，蹣跚走路時，父母緊緊跟著你的身後，上學時，父母只能看你到學校門口，兩週，一個月，甚至半年，一年都看不見你。工作了，父母的目光離我們更遠了。

這就是父母的一生，我們也為人父母，我們最大的希望和我們的父母一樣，都希望自己的孩子健康快樂的長大，擁有自己幸福的生活。

孩子在成長，我們的目光也越來越遠，但是我們是開心快樂的，我們的孩子長大了！這就是生活就是我們渴望最美好的事情。

看著你長大，目送你漸行漸遠身影，這也是我的幸運。

今天送小朋友去幼兒園。想了一肚子話，想在把他送到的時候跟他說。結果，小朋友一進了教室，就背對著我，好奇地左看看右看看，就是不看我。我喊了他好幾聲，才勉強回過頭來，我只好匆匆跟他道再見。

那一刻，心情好複雜，又開心又失落，突然有點明白龍應臺說的，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

現在是幼兒園，以後小學、初中、高中、大學，孩子走得越來越遠，回家的時間越來越少。他也越來越不依賴父母，越來越不需要父母。摘錄《媽媽的心靈課》中的一段話：

從你受孕的那一刻起，寶寶就成了你身體裡的一名過往的住宅；等到寶寶出生以後，他就成了你臂彎裡的暫時寄宿者。然而，這一切都是暫時的，並不會持續到永遠，實際上反而可能還會太快了，就像一轉眼寶寶就到了上學的年齡。僅僅是在作為過往住客的這段時間裡，寶寶的身體是幼小而柔弱的，因此需要媽媽出於愛意的特殊照顧。

龍應臺也說過類似的話，媽媽就像一棟老房子，孩子就是裡面的房客。母子，大概就是這種關係吧！

其實關於為什麼要孩子網上有一段話：為了參與一個生命的成長，參與意味著付出與欣賞”。孩子不求完美，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和Ta同行！

當我們抱著這種心態去養育孩子的時候，目送孩子遠行不是一件很自豪的事情嗎？孩子長大了，可以帶著他稚嫩的翅膀去闖蕩世界，這不該是一件幸福的事情嗎？怎麼就一個目送結束，肯定得敲鑼打鼓的歡送呀！

沐沐出生以後，我就跟我老公探討過一個問題：如果沐沐長大在外地工作，生活定居，我們怎麼養老？老公利落的說，我們兩個去養老院呀，等我們老了，到時候養老院的設施包括服務都比較完善，你唱唱歌、跳跳廣場舞，我沒事釣釣魚打打牌，日子多舒服呀。我說，完全贊成，養育孩子不要抱著他要給你養老的心態，我生他純屬我自願的。

我其實不太喜歡那種歌頌父母偉大的文章（我是站在父母的立場來說的 ），當然小的時候我也歌頌媽媽，感謝爸爸，甚至還寫文章感動的稀里嘩啦。但是，等到我自己有了孩子以後，我做了父母以後，我深刻的體會到父母的不易，也知道應該好好孝順父母。但對於我自己來說，我不想以後拿那些我養育多不容易，你要好好孝順我，你要感恩父母，甚至還搬出網上千人給父母洗腳，給父母跪下的段子來教育孩子。我只會提醒他：媽媽十月懷胎，生下你，養你長大不是為了讓你報答我，歌頌我多麼偉大，一切都是我心甘情願做的。如果你做的不好，也不要想著對不起父母的付出。我不會用道德綁架他，因為，我養他就是為了參與一個生命的成長，參與意味著付出與欣賞”。孩子不求完美，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和Ta同行！

昨天回孃家了，媽媽跟我聊天說後天就要送我弟弟去上大學了，說話間雖然有些自豪，但我分明看到，眼睛裡有滾動著淚花忍住了沒有滴下來，我知道，我們姐弟三個人，她和我爸養起來很不容易。真的3個大學生對於一個農民家庭來說辛酸是常人無法理解的，她經常說等你們上大學以後就好了，唸叨著我們居然真的長大了，我已經是2個寶寶的母親了，大弟一個月後也要結婚了，這個弟弟也離她而去，雖然我們會經常回來看她，可是一年能有幾回呢。她說我們都像燕子一樣長大飛走了不屬於她了，這種感覺之前不理解，自從為人母后我就能感同身受了，想想寶寶若干年後離我而去我立刻眼淚奪目而出。十月懷胎，每成長一步就遠離我們一步，待她長大成人之日也是離我們而去之日吧。

翻著之前我們娘倆的合照好開心哈哈，笑著笑著卻想哭了，我多麼想讓她停留在這一刻，我可以好好陪伴她，盼望著她長大，卻更害怕她長大。

父女母子之間的緣分，是將你和他手上繫了一根線，他的漸行漸遠不能拉動你，卻有了一絲痛楚，是牽掛，是回憶，是生的意義。 　　

孩子生下來就是獨立的個體，而不是父母的附屬品。教育的終極目的在於培養出快樂獨立的孩子，讓他做他自己。父母在養育孩子的過程中，不應該居高臨下，一味控制和限制孩子的想法、行為。為人父母，要學著站在孩子的高度，同理心地對待孩子的成長的每個階段的每次犯錯，和孩子共同成長，不斷照鏡子般地透過孩子看到和調整自己，才是最明智的父母。

學會放手，捨得讓我們愛的人受苦，孩子才能體驗到真實的生活，挖掘出他內心的夢想與力量，在追求他自己夢想的路上，走得更遠更好。

週末參加同學婚禮，閒聊中聽見同學的媽媽說，她這輩子最驕傲的事情就是生了她的寶貝女兒。同學很優秀，中科院博士畢業並順利留在那裡任職，長得特別漂亮，人緣也不錯。她的媽媽在講話的時候，語氣裡帶著深深的自豪和不捨。

“父女母子一場，就是目送著孩子不斷遠行”

這個遠行不是距離上的，而是孩子有了自己的家，自己的生活方式，不再依賴你，但是子女的內心可能會更加牽掛父母。這種遠行，看似遠了，但心是近的。

還有一種遠行，是心靈的遠行，如果父母不尊重孩子，強迫他們按照自己想象的方式生活，那麼，雖然距離上相伴左右，心靈的距離卻已是相差萬里。

我認為，尊重是最基本的愛，父女母子一場，做到相互尊重，心就不會遠行。

作為父母，不能總是站在道德制高點，覺得自己養育子女多麼多麼偉大，帶著付出感養出來的孩子，孩子長大後是越來越像逃離的。

每個人都生來孤獨，跟別的人都是在不斷遠行的過程。父母和子女是平等的個體，沒有誰看著誰遠行。若非要這麼說，孩子一天天看著父母變老又何嘗不是一種煎熬。可實際上，這是每個人自己的課題，自己的權利與責任，跟旁人無關。

孩子的成長應當自由，沒有壓力，若有應當是ta自己選擇來的，而不是父母用言語或者道德倫常強加的。

所有的愛都指向合體，只有母愛是指向分離。

從分娩那一刻起，剪斷臍帶，寶寶哇哇大哭。恭喜，他已經是一個獨立的個體了。

之後的日子，孩子都在學習如何離開母親，慢慢長大。離乳，學爬，會走，都是在慢慢離開媽媽，去探索世界。

我是一個支援母乳餵養的人。新生兒離開熟悉的子宮，溫暖的羊水，來到這個刺眼吵鬧不恆溫的世界，他需要什麼？需要母乳餵養。母乳餵養同時能滿足寶寶的三個基礎需求：食物，溫暖，母親。實行母乳餵養的時候，可以肌膚接觸，可以視線相交，媽媽們千百次凝視自己的寶貝，母嬰的連結從子宮內轉移到子宮外。

很多媽媽開始工作了，春天了秋天了家人嘮叨了，跑來問我，能不能離乳了？是不是可以斷奶了？

問題是，你和寶寶準備好了麼？

讓一個還不會站的寶寶學站，一個不會走路的寶寶學走，一個不會說話的寶寶唱歌，肯定不合理。

自然離乳是一場盛大的告別，是母嬰連結的一次自然而然的斷裂。當寶寶不需要我的乳汁了，他自然會說，不，我不需要了。過早的離乳，不過是把寶寶強硬的推到外面的世界。

當一個人準備好了，自然會做出選擇。過早的離乳（世界衛生組織和國際兒童基金會都提倡媽媽頭六個月實行母乳餵養，並母乳餵養至2歲以及以上），對媽媽和寶寶都是一種傷害。很多媽媽問我離乳的方法，又透露自己其實非常不捨，因為各種各樣的原因，選擇了離乳。有時候，她們是沒想清楚，被各方意見包裹著挾持著走向了離乳。

我尊重她們的想法。母乳餵養是母嬰關係中短暫而又重要的一環。希望媽媽們享受這個過程。

當孩子們長大了，我依舊是他們最堅強的後盾。

最後附上一首我喜歡的詩，來自紀伯倫的《你的孩子，其實不是你的孩子》

你的孩子，其實不是你的孩子，　　他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。　　他們透過你來到這世界，卻非因你而來，　　他們在你身邊，卻並不屬於你。　　你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，　　因為他們自己有自己的思想。　　你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，　　因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。　　你可以拼盡全力，變得象他們一樣，　　卻不要讓他們變得和你一樣，　　因為生命不會後退，也不在過去停留。　　你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。　　弓箭手望著未來之路上的箭靶，　　他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。　　懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，　　因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

父母子女一場，就是目送著孩子不斷遠行的過程。其實倒不如說，父母子女一場，其實是互相學習的一生

作為一個年輕的90後媽媽，在育兒這件事情上真的是一竅不通的，直到在產床上看到這個剛被醫生減掉臍帶的小人，我才真的覺得我是一個媽媽了，一個沒有任何經驗的媽媽。一開始，真的是各種手足無措，從母乳餵養到換尿不溼，泡奶粉，到每一個有關她的事情，都是從無處下爪，然後到熟能生巧。這是我的成長

我學習如何成為優秀的母親，而她則是學習成為我的女兒。我伴隨她的長大，她也伴隨這我的成長，不能說是我們目送她們遠行，而是我們都在走向屬於自己的遠方，在你看到她們去到遠方的時候，我們也在去向另一個遠方

所以，珍惜這一世我們與他們母子父女的情緣，在這能共同前行的幾年光景裡，給他們一段最快樂的成長時光

沒做媽媽的時候理解不了父母對孩子的那顆心，做了媽媽後深刻的理解了父母對孩子的那種愛，以前覺得長大很容易很快，就那樣一年年的我就長大了，完全體會不到父母養育自己的艱辛，有了孩子才深覺育兒不易。父母一天天把自己養大，看著自己畢業工作，結婚生子，一步步離他們越來越遠而他們卻越來越老，逢年過節回去也就陪他們那麼一兩天，轉身留給他們的只是遠去的背影，父母之恩父母之愛只能留在心間卻不能時時陪在身邊。父女母子一場，在目送孩子遠行中更是緣分的不斷遠行流逝！