說說我跟我婆婆吧！我跟老公自談，第一次去他家，磨嘰到晚上才去，快到家了告訴我他們房子是石棉瓦自己搭的那時沒買房，因為老家是鹽城的，有房子也不會回去住，房子是前兩年買給我們的（因為他父母在無錫種大棚菜不允許他們蓋房子怕徵用陪錢，只能自己搭），我白天看到心裡還是有點失望的，但我不計較住的好不好，他媽媽人不錯對我很好，相處也不錯，第二天我就是幫她燒飯洗碗，兩天後看她很辛苦一整天都是幹完地裡幹家裡，我過意不去就主動燒飯洗碗，還洗一家子的衣服包括上學的小姑子的一至到結婚後一年多都是這樣。懷孕後就沒洗他們的了，燒飯一至幹到現在六年了只要我回無錫她就不燒，包括懷孕都是我燒，，以前她還洗洗碗，現在就是我洗，晚上的就泡到第二天有時我洗有時她洗，我怨的是我懷大寶也燒飯她幫我洗衣服懷二寶時我自己洗我們的衣服燒飯燒水帶大寶，自己打井水。不過我們沒錢他們總會給我們一些，元旦還要給我們買車，說實在的我對婆婆比對我媽好，因為我會對我媽發脾氣但不會對我婆婆發脾氣每年都會給她買衣服，婆婆話多我經常陪她聊天，生活中有點小摩擦但我們都是以和為貴，她讓我我讓她，關係也一直很好，回老家他家親戚都拉著我的手說我婆婆老誇我懂事，其實我只是把她當我自己的媽對待！

婆婆永遠不是親媽，親媽只有一個，無論相處再融洽，和親媽都沒法比。自己也是當媽的人了！以後，自己孩子出事，恨不得拿自己命去換，請問，如果是兒媳婦，有幾個婆婆用命去換！結婚前，兒媳婦百分之八九十都是抱著婆婆也是媽的觀念，婚後幾年，還有幾個這樣認為的！記住，婆婆永遠不是媽，確切的說，婆婆永遠不如親媽！

我說說吧，一直跟婆婆關係不錯，這次生兒子是真的體會到了，每天早飯幫我帶到醫院，不懂得各種網上查閱，乳房有塊，幫我用毛巾敷，用手擠，擠了一下午，都出汗了，幫我倒尿因為是刨腹產，女兒也是婆婆帶，老公換換尿布，餵奶什麼的，我媽媽是我出了院才過來的，醫院家裡來回折騰都是婆婆在做，真的我當她親媽對待，我媽媽也說我婆婆公公都好。

媳婦到婆婆家雖然叫媽，但內心是婆婆，婆婆永遠不會是媽，婆婆不但是沒生沒養主要是沒有父母之間的那種感情，婆婆是為了兒子幸福及傳宗接代娶的媳婦，媳婦是為了自己的幸福和傳宗接代嫁到婆婆家，各為了自己的目的和利益走到一起的，他們之間沒有共同的目的和利益，伺候媳婦或伺候婆婆，她們如果能相互為對方著想，體諒對方理解對方慢慢會建立感情，否則會變成敵對否定對方的付出。婆婆也別想把媳婦當女兒，也別指望媳婦像女兒一樣孝敬你，該付出還得付出。媳婦也別要求婆婆像媽一樣對待你，因為她做的再好也不會像媽。

我認為是不能的，對待婆婆可以有對媽媽的關心，尊敬但是卻不能有對於媽媽的任性，小脾氣，做女兒的時候和頂媽媽的嘴，媽媽一下子就忘了；但是如果結婚後頂婆婆的嘴，小心遇到個心胸狹窄的婆婆一輩子牢記在心。在家做女兒的時候肚子餓了媽媽煮三餐給你吃，很自然；嫁為人婦婆婆煮三餐給你吃，很不孝。吃完飯，媽媽洗碗，很自然；吃完飯，婆婆洗碗，很不孝；媽媽煮飯給女兒丈夫吃，天經地道；婆婆煮飯給兒子的媳婦吃，大逆不道。媽媽在忙，你沒幫忙，沒怎樣；婆婆在忙，你沒幫忙，很不孝；可以在媽媽面前說你先生的不是，但千萬別在你婆婆面前抱怨你先生的不對，因為她只會覺得是你在挑刺，在媽媽面前，偷懶心安理得；在婆婆面前，這個懶字說不得，更別說付諸行動。在家，有好吃好喝的，媽媽捨不得吃，留給你；但在婆家，是你要留給別人吃。(順序是：公、婆、老公、孩子，有剩才輪到你)！這樣的差別怎麼可能同樣看待呢。

兒媳不可能把婆婆當親媽看待，婆婆也不可能把兒媳當親閨女看待。

說一個現象，大家就明白了：

生活中，女人在孃家沒少被孃家門訓斥，但是，做女兒的壓根不會因此和孃家媽記仇，但是，婆婆若如孃家媽般對自己呵斥，有幾個女人會覺得婆婆是為自己好？

反之，很多女人面對孃家媽呵斥的時候，一旦不耐煩了，可以給予頂撞，但是，對婆婆的頂撞就會被視為大逆不道。

所以，婆媳之間的關係非常惟妙惟俏，彼此能做到相互包容，相互理解就已經很不錯了。

為此，作為兒媳，當婆婆護短的時候，請不要玻璃心；婆婆直性子的時候，也不要玻璃心。只要婆婆在大的層面做的很好，就不要和婆婆理論小節了。

先聽一個我親眼目睹的一件事:每逢秋冬換季時，小孩感冒咳嗽在醫院就診的很多，我帶孫子在吸霧化，旁邊一個年輕的媽媽，一隻手裡抱著半歲的孩子，一隻手扶弄著霧化器，孩子哭鬧不休，怎麼也吸不住，眼看著藥霧進不了孩子口裡。這會，進來一個近50歲的婦女見狀，不是幫忙而是揚起手，狠狠地朝著那個年輕的媽媽頭部打了幾巴掌，被打者只感到莫名其妙，沒別的反應。在旁邊的人都有打抱不平之勢，但沒人開腔。因為不知是母親還是婆婆。是母親吧只會心疼自己女兒，是不會打人的;是婆婆吧，借她個膽量其不敢，而且媳婦沒反抗之意。第二天，在醫院見到那婦女，我問昨天在吸霧化的是你孫子還是外孫孫，回答是外孫孫。這下明白了嗎?親媽呀，不管怎樣打、罵、吵，雙方不計較還不記仇。

還有一件事發生在本小區，一個大家都認為是一個很盡責的好婆婆，小孩帶得好，家務做得好，很勤快。從不打牌，沒有不良嗜好。因為兒媳婦愛打牌，花錢如流水。婆婆讓其抽時間多陪陪孩子、教點知識，要節約用錢等。兒媳認為婆婆多事，“教不好兒子是我自己的事，用錢是我自己掙的"。為此，很久雙方互不搭理。如果是女兒就認為母親是為自己好，就是當時頂撞幾句過後，也不會記恨。

從以上兩個事例可以證明，自古以來婆媳關係，沒有母女關係好處理。俗話說:“家家都有一本難唸的經"，我看最難唸的經非婆媳關係莫屬;還有“清官難斷家務事"，婆媳矛盾孰是孰非，誰也說不清。如果婆媳雙方相互關心、相互理解、相互包容、相互體貼、相互幫助，婆把媳當女兒看，媳把婆當母親待。這樣婆媳關係好了，家庭也和諧了，事事就順意了!

說個前兩天才發生的吧。老公兩兄弟，各自成家，我仨個男孩，老大剛上小學，一個大大班，一個一週歲多，我一個人帶，家務，小孩作業輔導，管教小孩，都是我。小叔子兒子有5個月了。婆婆前兩天打電話給我，問說冬至會回去嗎，小孩有放假嗎？離得不遠，開車兩個小時，。我以為是想孫子了才叫我們回去。結果，人家說，讓我冬節回去給她洗房子！！！年底要收洗乾淨過年！！！當時心裡無數只草泥馬奔騰。難怪我說從來不會問我要不要回去，那麼好突然來問我！原來需要一個免費保姆。這就是婆婆。呵呵。我的心就是被他一家人作到一步一步心涼心死。

沒結婚時每個姑涼都是想著要把婆婆當媽媽孝順的，我剛跟我老公結婚時就對我婆婆千依百順，買衣服鞋子首飾補品，因為是真心從心裡感激她養育大了我老公！可是時間長了才發現，你的孝順看在她眼裡完全不是那麼回事，她以為你軟弱好說話，處處要打壓你，看你各種不順眼！我懷孕時候孕吐吃不下東西，如果是媽媽肯定會想辦法做些好吃的提提味，可是她只是每天罵我矯情，說我是因為怕身材變形故意不吃的！只陪我去過一次產檢，聽醫生說我嚴重貧血就跟醫生抱怨我活該！醫生都無語了！我生孩子時第一時間不是問要不要來醫院，而是問男孩女孩，當知道是女孩時就說那就不用過來了吧！我坐月子故意整我，說吃的所有東西都不放鹽，我只不過說了一次太淡吃不下，下次他就能蒸一個雞蛋鹹的不能進嘴，我老公吃了一口都受不了，她就跟我老公說我難伺候，鹹了不行淡了不行！她自己女兒做月子兩個月，我坐月子她說半個月就行了，堅持要走！說她要累病了，待不下去，事實是女兒她說不會照顧，做飯她說不會用我們家的電器，我女兒用尿不溼不用洗尿布！天天呆樓下曬太陽！從那時候我就開始知道，婆婆，真的不是媽！我後來聽見她跟她女兒的婆婆吵架說她沒把她女兒月子照顧好的時候我就默默的笑了！

總而言之婆婆不是媽，媳婦也不可能是女兒，既然媳婦沒有贍養婆婆的義務，那麼婆婆自然也不需要對媳婦多好嘍！她只是老公的媽媽而已，我現在就是平常心對待，半個月陪老公回家看看他，客客氣氣的！這樣想起來，心裡就不會那麼糾結嘍！

好在，我不跟她住在一起，現在她也聽老公的不干涉我們的任何事！各過各的！挺好！！

把婆婆當親媽對待？豈止，那是比對自己親媽還親。逛超市不忘給她買點她愛吃的。頭疼腦熱了屁顛兒的給買藥去。住院了拿錢也沒含糊過。有低血糖的毛病平時葡萄乾啊麵包啊常給備著。逛街買衣服遇到合適的也給她帶一件，不論是幾十塊還是幾百塊。遇見過節了給點錢讓她打麻將用。。。而對自己親媽。。說來就慚愧了，跟婆婆的待遇比起來就是天壤之別了。自以為自己這兒媳當的還不錯，還合格。婆婆平時倒是縫人也誇來著。直到有次我跟我老公打架。。。起因很簡單，老公跟朋友去ktv唱歌，叫了陪唱小姐，凌晨一兩點了還不回家，我給打電話他說在吃飯，讓他回來答應著掛了。之後等了會兒還不回來，我再給他打電話就關機了。又過了很久才回來，我那個氣啊真繃不住了，就打了他兩耳光，我承認我是衝動了，怎樣也不該動手，當時是在我孃家，我媽聽見動靜就過來了，正看見我打他，我媽當時就給我兩耳光，罵我，後來他自己開車回了我們家。第二天我爸媽送我回家打算跟我婆婆公公說說這事兒，沒想到啊。。當時我公公就連喊帶罵，讓我倆馬上離婚，說他的兒子他打可以，別人動一手指頭都不行。我說他還打過我呢，我公公來了句更經典的話，說，他打你我沒看見，你打他就是不行！我婆婆跟我媽媽說，我這不好那不好，平時不愛說啦，愛浪費啦，吧啦吧啦一大堆缺點，而我平時怎麼對她的，怎麼對侄子外甥女這幫孩子們的，她隻字不提。說實話當時有點懵，我以為，公婆知道他兒子找陪唱小姐，即使我打了他，他們也該講理，各打五十大板。但無論如何都想不到會是這結果。直到我爸媽走我公公還是那句話，說如果我這脾氣不改，就離婚。後來自己反應過來覺得特別恨他們。。平時因為他喝醉酒我倆吵架我公公向著自己兒子倒還好，可以理解，誰的孩子誰不疼，真沒想到他這麼是非不分不講道理，對於我婆婆，我特寒心，都不想提她。現在還是跟以前一樣對待他們，但是那種心情是不同的，以前是發自內心的，覺得看她們高興自己也高興。而現在。。變成了一種我該完成的任務。最對不起的，還是自己爹媽，平時沒有好好照顧他們，對待他們，還老衝他們發脾氣，福沒讓他們享，卻還讓他們跟著我來我婆婆家受氣。真心覺得自己賤。奉勸那些剛結婚的，想拿婆婆當親媽的姑娘們，真的不要全心全意的付出，保留幾分對自己好，對自己爸媽好，到時候自己也不會太傷心。我不想把話說的那麼偏激，但事實。。往往如此

基本上是不可能的，這裡可以說兩個故事：

1：我自己的老婆，丈母孃脾氣很大，老婆有時也對著幹，兩人吵架很兇的。但是過了那麼一陣子，兩人又像沒事人一樣，和和氣氣的。

對於我的媽，老婆有時也會有抱怨，雖然從沒有跟我媽吵過，也沒有給媽臉色看過，但是總感覺她不像對她媽那般對我媽。我想這就是所謂的血緣關係吧。

2：另一個就是一個同事，婆婆得了重病，她照顧了一週，送送飯，扶著上個洗手間，婆婆很是感動，說我這個媳婦真好啊，打著燈籠找不著的那樣。

同樣是這個同事的媽媽生病做手術，她忙前忙後，幫忙洗衣服，帶她散心。每晚甚至陪著睡。生怕離開媽媽。後來她說自己感覺還是自己的親媽好，婆婆畢竟還是有點區別。

婆婆不會拿兒媳婦當閨女，同樣，兒媳婦也不會拿婆婆當親媽。兩件很簡單的事，我生寶寶的時候，十二點半進的產房，當時疼的根本沒有心思帶手機，三點多生的，結果醫院沒有通知我媽我已經生了，然後我婆婆和大姑姐就在外面天南海北的聊天，我媽急的來回的走，四點半，我媽實在是等不了了，讓我物件問問他嬸子(嬸子在當時我生產的醫院任護士長)，後來才知道我生了。還有，我生完後，我給我同事同學他們打電話，說生孩子多痛苦多疼，我婆婆在旁邊說，作為女人，都要受罪哪有不受罪就當媽的，然後同年，我大姑姐生二胎，我婆婆就天天在我耳邊說，你姐姐受了罪了。現在，我們關係處的還可以吧，小事不互相計較。我給我媽買東西都是挑貴的買，而且不心疼，給婆婆買，就買一般的，而且特別心疼。其實，都一樣。

我婆婆就特別好，也可能是不住在一起的原因。我能跟我老公安生過下去，真有一部分是我覺得再也遇不著這麼好的婆婆了。我跟老公吵架，我婆婆從來都不問因為啥直接就訓兒子，基本上什麼事都站在我的立場上。結婚三年了，我爸媽都開始催我生孩子了，我婆婆心理可能也想抱孫子，但從來不催我們，都會說別那麼大壓力，順其自然就好。來我們家裡住的時候真的是幫了我好大的忙，而且做飯又特別好吃，每次我去幫忙她都不讓，說是她好不容易來一次就讓我歇歇，平時都是我做這些太辛苦了。我媽媽屬於刀子嘴豆腐心型別的，一有什麼不順心的事嘴上從來不饒人，有的時候我聽著都覺得尷尬了，我婆婆也不生氣，都是好言相勸，還好我媽也是特別識哄的人，人家一說好話我媽也就不好意思了，所以我婆婆真的是跟我們一家人的關係都特別好。過年過節的我和老公要是特別忙回不去老家看公婆，我爸媽都不高興，真的像一家人一樣。所以我是覺得有的婆婆真的是可以當成媽媽一樣對待的，什麼事情都是互相的，婆婆對我這麼好，我以後絕對是加倍努力珍惜這樣的家庭，即使老公有什麼不好的，我都看在婆婆面子上不計較了。

婆婆就是婆婆，當親媽看待絕對處不好。還有說把兒媳婦當女兒的，我也想說，兒媳婦就當兒媳婦，別當女兒，大家互相理解，互相尊重，當兒媳的體諒婆婆撫養自己老公長大的不易，當婆婆的理解兒媳離開家嫁入新家庭的種種不適應。當親媽當親閨女很難處好。

舉個我自身的例子，我懷孕了以後，給我媽說哪些食物孕期不能吃，還有一些注意事項，並且給她講原因，讓她摒棄那些老舊觀念，當媽的嘴上會說現在講究真多，但是會記下並且時時注意，不會覺得女兒事多……可是，給婆婆就不敢說，在婆婆家吃飯，連著幾天的鹹菜，我沒說也沒吃，婆婆問我為什麼不吃，我才說，孕婦吃醃製品不好……她就明顯不高興了，開始給我講以前她懷孕日子有多艱苦，孕吐嚴重的時候有點鹹菜下飯吃就幸福的不行了……然後說現在的年輕人嬌氣，事多……我嚇得以後再沒說過……我想自己注意就好……

換位思考一下，並沒有誰錯。我媽給我講過，同樣的話從她和婆婆的口中說出，我的想法絕對不一樣。我想想也是。我媽不讓我在外面吃飯，我覺得沒什麼，她只是關心我，覺得外面飯不乾淨沒營養。但是我婆婆一說，“你們一天就知道外面吃，自己做飯能費多大功夫，怎麼那麼懶，一天掙點錢這樣肯定花光了……”我心裡就有點不舒服。

婆婆也是一樣，我小姑子脾氣正處於叛逆期，丫頭自從我懷孕也經常從網上看一些注意事項，我週末去婆婆家吃飯，她就兇婆婆，“我嫂子懷孕了不能吃味精，我給你說你為什麼不聽，還有不要再給我們頓頓吃你醃的爛鹹菜了，每次說你你都拿你老一套的思想批評我們，教你講科學你還不聽！”吧啦吧啦一堆，我婆婆非但不生氣還覺得自己姑娘書沒白念，懂得多了……換做是我，別說大吼大叫，就算客客氣氣說出這些話，是不是得鬧出矛盾來？

所以，別把婆婆當親媽，別把兒媳當女兒。互相理解，互相尊重，才是相處的長久之道。

別管媳婦咋厲害，也別管媳婦咋牛，別管媳婦同閨蜜咋罵婆婆，也別管媳婦當外人怎麼埋汰婆婆，別管媳婦背後管婆婆叫啥，那他在結婚的那一天的婚姻典禮上，當著兩家的親朋好友的面，她都得叫媽的！而且還是親親熱熱的叫媽的！

有人說婆婆就是婆婆，有人說婆婆不是媽，有人說婆婆是後媽，還有人說婆婆是老公的的媽，也別管你咋說，當著你老公的面，是你媽你也得叫媽，不是你媽你也得叫媽！

人都有雙重父母，管婆婆叫媽了，你老公滿意了，你婆婆高興了，你們家就和諧了，就快樂了，就幸福了！

如果不管婆婆叫媽（也有叫婆婆的，也算是叫媽了吧。），那你們這個家庭一定是不和諧的，一定是不快樂的，也一定不會幸福的！

相同的道理，你管婆婆叫媽了，你老公也會管你媽叫媽的，你親親熱熱的管婆婆叫媽，你老公也會親親熱熱的管你媽叫媽，這樣兩個家庭就會親密無間，就會其樂融融的，兩個家庭也就會都是快樂幸福的，而做為媳婦，做為女兒的，你的一生也一定會是快樂幸福的！

而你不管婆婆叫媽，你老公也不管你媽叫媽，那你婆婆不高興，整天不會給你好臉的，你回到家，你媽也不高興，那臉也是拉的老長老長的了，你說你，兩個媽都不高興，你從哪能高興起來，你高興不起來，你的心情就能好受嗎，最後倒黴的還是你！

別管你是真心假心，別管你是用心用嘴，為了你的快樂幸福，就管婆婆叫媽能咋地！

我媽媽時常感慨我和婆婆的關係比和她的好，媽媽說雖然有些失落，但更多的是欣慰，覺得我們能相處的好她也替我高興。這點我也這麼覺得，我婆婆的性格屬於那種大大咧咧不愛計較的人，家裡的所有事情都是婆婆在操勞著，水電費，買菜做飯，接送娃上下學，娃的衣服全是婆婆用自己和公公的退休金。

想想我從結婚到現在也有7年時間了，我們一直生活在一起，我從來沒有做過飯，飯都是婆婆做的。我記得我當時和老公談物件那會，兩個人因為一些小事弄得不太開心，就有那麼幾天沒聯絡，我婆婆主動給我打電話說了兒子一堆不是，然後說讓我有空去家裡吃飯，我記得剛結婚那陣，我媽說你們在一起住家裡各類開支都是用婆婆呢，你得給婆婆些生活費，現在好多都這樣的，記得當時給婆婆時，婆婆說，“不用的，只要你倆好好過日子就好了，我要那麼錢也沒什麼用，我和你爸都有退休工資呢，你們自己留著用吧”我為這事還是很感動了很久的呢，因為我以前聽同學說過她未結婚之前婆婆對她很好，剛結婚婆婆就問要生活費，還給我抱怨來著，所以，很慶幸遇到這樣好的婆婆。

生孩子那會我因為是先破的羊水，然後腰又特別疼，婆婆就一直給我在揉腰部，最後刨的時候我沒有告訴孃家人，那時是晚上11點多一直都是婆婆和老公還有陪在產房外的，孩子出生後一直都是婆婆幫我帶的，現在孩子5歲了，每天是婆婆接送上幼兒園的。

還記得一件事，一次婆婆過生日的時候我給她買了一個金鐲子，第二天我回孃家去了，等從孃家回來婆婆給我也送了一個金鐲子，還給我家親戚的娃買了個鎖子，因為我們家小孩滿月的時候人家送我們了一個鐲子，我說把錢給婆婆，婆婆說不要誰的都一樣。

婆婆對我是真的好，感謝她養育了一個好兒子，然後現在又全心全意的幫我們操持這個家，幫我們帶孩子。

如果婆婆也是媽，那多半是後媽。

昨晚閨蜜小Y跟我訴苦，說起昨晚剛和婆婆鬧了場矛盾，雖然不是什麼大事兒，但要真是發生在自己與親媽之間，還真不是這一地雞毛的局面。

小Y是老師，昨天六點多下課到家，寶寶一天沒見到媽媽，想得不行，看見媽媽回家了就撲過去，喊媽媽媽媽，然後就不鬆手了。

六點半，她去做晚飯，婆婆說要她涼拌一個粉絲菠菜，她說沒有做過，不會-_-||。她說很簡單，把菠菜過水焯一下，粉絲湯一下，拌在一起。

於是小Y聽就摘菠菜，寶寶還是一直在她身邊，也跟在廚房，寶寶個子挺高的，伸手就夠著廚房那個檯面，把切菜刀拿起來了，一下子就嚇到小Y了，趕緊拿了，讓她出去找奶奶玩兒，不去，就開始哭，媽媽抱，媽媽抱。

哭的她心煩，上課一直講課，嗓子疼，又累，聽到她哭又心煩，婆婆就那樣坐沙發看電視，她瞬間爆發了，咣噹一下，把切菜刀扔案板上，抱起寶寶就走，說：“總得有人看孩子吧，要是剛才我沒注意，她拿刀切住自己怎麼辦？後悔一輩子，還吃飯？還看電視？”

晚上和閨蜜聊了會兒，她對婆婆真是一肚子的委屈，看來婆婆把真是不拿媳婦當自己人，真是不心疼啊。

其實人與人之間的關係都是互相的，你對她好，她也會對你好，畢竟沒有血緣關係，如果想維持母女般的婆媳關係，那就要付出更多的精力了。

如果沒那麼多的精力和那麼高的情商，還是保持點距離，遠香近臭才是真理！

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高階育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

婆婆不是媽。媽媽從懷孕，養育成人，血濃於水，母女情深。婆媳之間是天敵，是因為結婚了才叫“媽"，這個媽，只是個代號而已。怎麼能和媽相比？當然，婆婆也是媽，你愛我，我愛你，因為緣分在一起，天敵也能變閨蜜！

大多數婆婆讓人覺得，屬於那種恨不得拿個褲腰帶把自己兒子栓著。作為媳婦不經意在婆婆面前吼兩聲老公，之後就衣服臉擺著，很多時候我很想說，既然這麼眼紅你兒子和我睡，那你們睡吧，我走，婆婆也是蠻強勢的，而且做事也磨嘰，老公是遺傳她的磨嘰，拖拖拉拉！

90%以上的人不會，這也難怪，想要把一個從來不認識的人一下子當媽，情感上這一關確實不好過！但如果你真的從感情上認同她是媽，那你可能就會真的多得到一個媽，怎麼說都是好事。

人與人之間相處，第一印象很重要，婆媳之間也不例外。媳婦做為晚輩，作為知識文化往往更高的一方，如果在見面之前做好心理認同的準備，首先表達出自己的善意與真誠，無疑就會為以後更好的相處打下良好的基礎。每個人都想追求幸福，每個人都想獲得幸福，幸福如何得來？得靠能力、付出來換取，付出真心就一定能收穫到真心。

婆媳關係難處，但並非水火不容。婆媳之間，作為兩代人，作為有著眾多差異的兩個個體的人，本著求同存異的原則，相互尊重相互理解包容，才真正能夠把這種關係處理好。畢竟這種關係是每個媳婦都必須去面對的！

為了家庭合睦，為了自己長久的幸福，像對待自己媽媽一樣對待婆婆，相信你就一定能成為一個幸福滿滿的媳婦。