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1 # 史路維艱
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2 # 小羽隹雜談
我：媳婦，你長那麼漂亮，你說魯迅姓啥就姓啥吧，不過那人說魯迅姓啥？
媳婦：她說姓周；
我：可能是吧 ；
媳婦：胡說八道，周迅不是女的嗎……
2. 我：死胖子，我每天工作起早貪黑，為了什麼？
我：我每月花幾十塊錢請吃飯，喝多了就讓你早早睡覺為了什麼？
我：每次你上網三四個小時，我都是開車送你然後再去接你為了什麼？
胖子：你特麼和我說這麼多到底為啥？
我：就是為了趁你不在和你媳婦能獨自多呆一會啊！
此時胖子手中的礦泉水瓶子已向我飛來……
3. 我：親愛的，容我說句話可以嗎？
女友：你說吧，什麼話？
我：我在書上看到一句話，說是每天上午十一點起床的人，吃完午飯後，他還是會想著再睡個午覺；
媳婦：你給我說這些，你的意思是指什麼呢？
我：你上午十一點半起床，吃完飯才一個多小時你就要睡覺，有你那麼懶的嗎？快去洗碗！
女朋友：你給我滾出去！難道你不知道這幾天我都在上夜班嗎？
我：親愛的，我錯了……
4. 一女人哀聲的對著她身邊的三個男人求饒：不要碰我好嗎？
此時旁邊三位男人的目光相互對視了一會，其中一個男人還是沒忍住把手伸向了女人那邊；
女人怒道：不要，不要碰我！
男人忍不住了：大姐，你還能不能把這麻將打下去了……
5. 女人：大師，我像您請教個問題可以嗎？
大師：女施主有何事相求？請說吧；
女人：我丈夫沒有錢，那方面也不行，而且一出差就是一個月，我感到很無聊，以後不知道怎麼過；
大師：你看到我身後院子裡種的甘蔗和苦瓜了嗎？
女人：大師，我明白了，您的意思是要讓我今後與他＂同甘共苦＂嗎？
大師：不，這些已經不重要了，我是問你甘蔗和苦瓜你選哪一款？
6. 朋友：今天她和你說件事啊，我一個同學平時沒聯絡過，今天他結婚了，給我發信息，要我隨禮；
我：既然是同學了，也要相互聯絡一下感情嘛；
朋友：她這不是明顯的騙我錢嗎？
我：結婚這位是你大學同學還是高中同學？
朋友：是駕校的，我們一起才學了兩天車。
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3 # 空城守孤燈
老師：在陰天的島嶼上，你沒有手機手錶，也看不見太陽和月亮，你怎麼分辨是白天還是黑夜？
小明：那只有等晨勃了。
老師：你可以滾出去了！！！
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4 # 燕月閣張某人
①外國明星基努·裡維斯告訴你，當你沒有保鏢的時候遇到狗仔應該怎麼辦？具體操作請看下圖。
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5 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---幽默大師》
有一哥們，笑點奇高，不苟言笑，無論怎麼逗都不笑。世界上頂級幽默大師使出渾身的解數，講各式各樣的幽默段子逗他，最後以失敗告終。幽默大師很是惱火，拿出100元扔給他，說道:“去，要什麼樣兒的幽默笑話你自己去買。”這時，哥們很突然的笑了一聲。
2.《開心這一刻---難以分辨》
星期天，熊貓三兄弟出去和動物小朋友們玩泥巴。天黑了，熊貓媽媽去把渾身髒兮兮的它們領回家。回家後，熊貓媽媽趕緊給滿身泥土的三兄弟沖洗乾淨，衝乾淨之後才發現領回來的原來是三隻白熊。。
3.《開心這一刻---強悍的母雞》
兩隻公雞半夜就開始打鳴，一唱一和，此起彼伏的，吵到了街坊四鄰。第二天，大黑狗問公雞:“怎麼回事啊？昨晚和另外一隻公雞半夜就開始打鳴？”公雞慚愧的說:“哪裡是另外一隻公雞啊！。昨晚我是和我那強悍得像公雞的老婆吵架呢。。”
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6 # 簑笠翁程友雲
現在酒席上，都是把對手放倒為榮，別人倒了，那是完勝。別人倒了，自己也歪了，那是殘勝。自己先倒了，那是“還剩”（意思是還剩下酒了，你就倒了）。
所以在酒席上誰也不願多喝，為了解決喝的問題，現在衍生出了很多辦法。如猜火柴桿就是其中之一，簡單易行，成效顯著。
其規則是：有幾人，準備幾根火柴桿。誰先攥誰先喝一杯，以後誰猜中，誰攥杆。手中不能為零，不能超出。誰猜中你手中火柴桿數，誰喝酒，為賣出去了。都沒猜中，你自喝，為蹲了。誰攥杆都想快賣出去，都怕自己蹲了。蹲了，你喝酒不說，別人還看你的熱鬧，甚至懷疑你的智商。
朋友鄧某，好酒，特饞酒。一次朋友聚會，共九人。主付陪開局後，就直奔主題，猜火柴桿。主賓先喝一杯攥杆，然後就按規則猜了一段後，主陪又拿出了一瓶茅臺，以鼓舞大家士氣。
鄧某一看到茅臺，臉上摺子都開了，兩眼發直，滿臉放光，自告奮勇的要求攥杆。大家也不同意呀，都說須喝兩杯方能取得攥杆權。於是，鄧某連喝兩杯，取得了攥杆的權利。鄧某開始攥杆，第一輪都沒猜中，蹲了，自喝一杯，吃菜。鄧某又攥杆，第二輪仍沒猜中，蹲了，又喝一杯，吃菜。鄧某再攥杆，第三輪還沒猜中，蹲了，再喝一杯，吃菜。大家哈哈大笑！直到第九輪還是沒賣出去，大家守著一桌菜，一瓶好酒，大眼瞪小眼的看鄧某自吃自飲，自編自演。直看到他酒醉菜飽的睡著了，才知上了當。
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7 # 品味浪漫的傘
忙碌的日子需要放鬆，有幾個段子，讓大家開開心:
1、千萬不要和三個女同事值夜班，她們的聊天尺度超出你的想象，你只能裝作看手機。昨晚她們竟然聊第一次給了誰？
芳芳：“我的第一次給了前男友。”
小雅：“給了前任老公。”
小珊：“第一次給了瓜……”
小雅芳芳：“啥？瓜？”
小珊：“嗯嗯，給了我家那個傻瓜！”
2、最悲催的一件事，昨天傍晚，一直在北京工作的唯一保持聯絡，並且多年不見的女同學打來電話：“我被調到石家莊分公司了，以後就長駐這兒了，晚上有時間嗎出來吃個飯？”
我都被命運氣笑了：“可是我已經不在石家莊了，我剛剛被下放到縣城的分公司了。”
3、昨晚和朋友們喝完酒去唱歌，看到歌廳錯落有致的座位突發奇想，歌廳就是撒酒瘋的地方，如果把座位再設計的奇葩一點，坐在上面唱歌是不是更爽：殘垣斷壁破牆頭，枯木樹杈小河溝，絲瓜架、矮籬笆，一個草垛兩頭牛。
4、小胖媳婦：“看我戴上這棒球帽好看不？”
小胖：“好看！增添三分人才。”
小胖媳婦被誇的美滋滋的。
小胖接著說：“有剛出機場的明星範，要是再戴上墨鏡，戴上口罩就更好看了。”
小胖媳婦：“你說我捂上臉就好看了？”
小胖：“救命啊…… ”
5、龜兔賽跑後，兔子說:“烏龜，如果距離足夠長，別說我睡一次覺，就是睡九次覺都能追上你！”
烏龜:“好啊，那就再比一次，距離咱們設定的遠一點！”
兔子:“好！跑多遠你定，到時候別說我欺負你。”
烏龜:“圍繞地球跑100圈！”
兔子哭了:“你欺負人，我哪有那麼長的壽命。”
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8 # 琦琦搞笑工作室小凱
寶貝兒子跟我說今天是六一兒童節，問我要禮物，我想了想拿起身旁的一個鴨子玩具說，“寶貝，送你一個鴨子吧。”兒子一臉的不樂意，“我不要，我要奧特曼”“家裡不是有奧特曼了嗎？還買那玩意幹啥呀？”“那是奧特之母，不是奧特曼”“那不正好讓奧特曼給你生一窩小奧特曼嗎”兒子聽完張大了嘴巴！真是坑兒呀！哈哈
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9 # 蘭城揚揚
唐僧被吵醒後就詢問八戒：“八戒，你為何哭個不停”
八戒哭著對唐僧說：“師傅昨天晚上說夢話念了一夜的緊箍咒”。
一日曹操前去拜訪蔣幹，曹操見到蔣幹後便對蔣幹說：“幹，你娘好嗎”
蔣幹聽後熱淚盈眶緊緊的握住曹操的手說：“操，你娘好嗎”
曹操聽後立即吐血身亡。
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10 # 小皮球愛搞笑對於選擇理科為專業並且最終走上做科研道路的人，是什麼樣的理由使你最終堅持下來了呢？
不想背政史地。
計算機世界裡有哪些經典謠言？我已閱讀並同意該條款。
有沒有爆發喪屍的可能？喪屍這種逆天的永動機，如果能夠出現說不定會被用於發電……
如果現在突然可以三妻四妾男人們願意麼？
如果可以三妻四妾，很多男人是娶不到老婆的…情人節沒情人怎麼辦？
家裡沒死人的難道還得在清明節前費勁弄死一個兩個的麼？
沒有就不過。
死亡的過程中會十分的痛苦嗎？
我看哪個鬼能把這個問題回答了。
吮指原味雞哪個部位最好吃？
指頭……
有沒有什麼情侶手機軟體，讓女朋友隨時知道我在哪？
聽哥一句勸，以後你會後悔這麼個決定的。
為什麼接吻通常都會下意識閉眼？
距離感應器觸發螢幕熄滅。
長得很帥/很漂亮真的能解決很多問題嗎？
對於長得帥或者漂亮的人，根本意識不到所謂「很多問題」的存在性。
我一個哥們和他女朋友分手以後後悔了，可那個女生已經有了新的男朋友，該怎麼把她追回來？
這絕逼不是發生在你哥們身上的事~
為什麼大多數人們要基於愛情組成家庭，為什麼在法律上不能基於友情、基於樂趣組成家庭？
實際上，有許多男女是基於友情、興趣以及一些共同利益，組成了家庭。
然後不斷暗示自己：我們結合是基於愛情，是基於愛情，是基於愛情……
讀了很多書，但是都忘掉了，那麼讀書的意義又在哪裡？
我讀大學期間，我爸曾問我，
“什麼是素質？”
我 bla bla 說了一堆。
後來我爸就說了一句，大概是這樣的，
“你讀過的書，經歷過的事，等時間長了，那些細枝末節你都忘了，剩下來的，就成了你的素質。”
哪個瞬間發覺自己真的很窮？
實話實說，這已經足夠讓我驚愕了。
然後，
就看見有人問了一句：
有一個頁岩氣專案，2000 萬美金，誰有興趣？
⋯⋯
再然後，
出來好幾個人回覆：說說具體情況⋯⋯
⋯⋯
我就把這個群遮蔽了。
希望小皮球的回答能幫到你~~~
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11 # 鑽石韭菜
女同事穿著新衣服在我面前轉了一圈，問我：你覺得我身材怎麼樣？我瞅了一眼，說：像小紅帽。女同事：你是說我嬌小可愛嘛？我：不是，我是說你奶奶被大灰狼吃掉了。
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12 # 非常有梗
休閒時刻來幾個愜意的段子給大家樂一樂
1昨天晚上和一朋友出去喝酒，他喝得有點多，但是堅持要打車自己回家！我也沒堅持讓別人送他！等我回到家正要打算睡覺的時候，他媳婦打電話過來問我有沒有和她老公在一起！我一下急了，心想不會出什麼事情了吧！於是趕緊打車去找他。結果在他小區花壇上發現了他正在呼呼大睡，全身脫的只剩下內褲了，衣服疊的整整齊齊，鞋子當枕頭，充電器另一端插到土裡，我都忍不住叫醒他～
2前段時間百度人工智慧大會上百度總裁李彥宏在演講的時候被潑水灌頭。那麼百度為何要做無人車呢？可能是因為怕以後自己出門看病打到一輛百度車，剛說完去醫院，它就鎖死車門一路狂奔到競價排名最高的那家醫院去～～
3我們公司有個拆遷戶，家裡十幾套房子！
那天我很好奇，就問他：“你家這麼有錢，為什麼還要上班！”
他：“這你就不懂了，這應該是家庭教育的關係！不止我上班，我爸上班，我媽也上班，就連我奶奶也上班！”
聽完我都有點慚愧了～～～
他：“不上班我們炫富給誰看？”
我：～～～～
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13 # 駕校直招45天拿證
我先說明，下面我說的不是段子，是真實事件。大學畢業之後我和同學合租一個兩房一廳，她男朋友是兵哥哥，平時很難見面那種。有一次她男朋友休假回來看她，我們一起吃飯的時候同學說到大姨媽好久沒來了，我說是不是懷孕了吧，他男朋友搶在前面說：怎麼可能那麼快，拉屎都沒那麼快，估計這會兒還在喉嚨呢！說出來之後自己也感覺不對勁，我憋著不敢笑出聲，哈哈哈哈
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14 # 禮款款
1、“哈哈哈哈，哥，我終於體驗了一把當武松的感覺。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子給你戴綠帽子了。”
2、“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”“來喝酒啊，全是女的！”
3、不是跟你們吹牛。我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以為我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事實證明了，開車也需要一種天分。閒話少說，出售一款18年的威朗。剛剛開了500公里，駕照吊銷了！
新婚不久，老媽4、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂至極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
5、男子與老婆結婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年後，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。
6、晚上泡了木耳忘了吃，怕放壞了，我問室友：“泡的黑木耳能不能過夜？”室友回答：“只要你們動靜小點，我沒問題。”
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15 # JackZ捷
和尚：善哉善哉，施主今生屠狗無數，來世必將輪迴為狗以報業火！
狗王：這樣啊？
拿起屠刀奔著和尚而去……
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16 # 水沐正年華
那些讓人爆笑的段子
每個人的笑點不一樣，但是那些讓人爆笑的段子，作者一定是功力深厚，要不然怎麼稱得上爆笑呢？
先來說幾個我認為爆笑的段子。
1
主人養了一條狗，但是最近，狗狗不知道因為什麼原因，上吐下瀉。送到寵物醫院，治療了幾天後，醫生說狗痊癒了，於是主人把狗狗接回了家。
回家第一天，狗狗正常，第二天，狗狗一副像吃了瀉藥的樣子，怎麼也提不起精神。主人以為狗狗是中暑了，就把它放在領域間沖涼降溫。
沒想打幾分鐘後，主人聞到一股熟悉但是強勁的臭味，狗狗成功將淋浴間變成了它的方便地，而且是滿地都是。
主人沒辦法，只好帶上手套，撿起來放在垃圾桶裡。
此處省略2000字。
等到中午吃飯的時候，看著桌上的韭菜炒雞蛋，主人沒太在意，但是吃著吃著，就有一種似曾相識的感覺。
故事到這裡就結束了。
嗯，主人同時也把韭菜雞蛋全部吃完了。
2
我們總說歲月像把殺豬刀，可是，當你看著鏡子裡的自己時，你才發現，“我不想做一頭豬！可是又有什麼辦法呢？雖然我不是頭豬，但是我有做豬的潛質啊，吃吃吃！”
3
“長得醜沒關係，只要有錢就行了。”
“那我這種有窮又醜有矮的呢？”
“可以得到我的安慰。”
……
4
“有時候你不努力一下，你都不知道什麼是絕望。”
這年頭，連絕望都要努力才能得到，我整個人感覺都不好了。
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17 # 蒙老頭
我也講個故事，當年因為拒絕結婚和女朋友鬧翻了，結果在第七天接到她和前男友結婚的訊息，她親自打電話要我去，我去了，婚禮吃飯都正常，當走出酒店時，我腦子一抽說，你七天沒牽過我的手逛街了。她穿著新娘裝毫不猶豫走上來挽著我的手說走，當時世界安靜了，新郎，雙方父母，我們共同的朋友，全部跟在後面，她挽著我的手靠著我一起走在大街上，而新郎低著頭跟在後面，再後面是他們的親戚，我們的朋友怕出事全部也跟在後面。走了大約半個小時，我覺得時間過得好慢。後來她妹妹走上牽著我的手說請我去看電影，然後才散了。被朋友笑了好多年。
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18 # 王松林
好笑的段子有好多，保你笑到肚子痛：
一，門當戶對
我女朋友家很富有，我很窮。她爸不讓我成親，說要找一個門當戶對的女婿。把我恨恨地偏了一頓。從此，我努力奮鬥，終於和她門當戶口對了。因為，她爸破產了。
二，鄉里開大會
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）
主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）
鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
三，跟我前友一樣
在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”
妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”
四，交房租
第一次租房時和房東面談。
房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。
請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？
房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二。
五，不能叫家暴
上次老婆打了老公，老公報警了，公安說不能家暴。現在打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
六，結婚以後老婆不再打麻將了
沒結婚前，喜歡打麻將，可是自從結婚後，老婆再也沒有打過麻將，因為她覺得打老公比打麻有趣的多。
七，老婆，馬上給你升官
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備馬上讓你升官，過幸福生活！”老婆大樂地說：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
八、我也是剛到
醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
九，你至少還能說活
廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
十，一老人退休閒著沒事，買了一隻鸚鵡。天天早上教鸚鵡說話:早上好！早上好！鸚鵡學會了。於是第二天沒教說早上好。這時，鸚鵡突然對老人大喊道:"你這個槽老頭，壞的很。見到我也不說早上好了！"
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19 # 喀納斯王大拿
1、早上在麵館吃麵，對面坐著一對情侶，女的擰開一瓶冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：“老公，再來一瓶是什麼？”她老公說：“我也不知道。”於是女的把瓶蓋往地下一扔，然後兩個人吃完麵起身就走。剛走了沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿起來了，一看是謝謝品嚐…之間那對情侶轉過臉，女的說：“快點，一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！” 我：“……”
2、高三快畢業了，班主任帶著全班同學來到操場說：“快畢業了，把你們想幹的事情現在都幹出來吧！”頓時操場上表白擁抱親嘴的幹什麼的都有。突然，我同桌大叫一聲：“我qnmd，一腳把老師踹開三米之外。”同學們頓時石化。聽說他現在還沒畢業…
3、氣死我了，剛才去理髮，理到一半突然跑過來一個小孩對理髮師說：“爸爸，爸爸給我十塊錢。”這時理髮師邊掏錢邊說：“天天要錢，天天要錢，我特麼剪個J8頭能掙多少錢？” 我：“？？？”
4、剛有人打電話說：“你好，我是神童。”我一聽就來火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？隨口來了句：“我是超人，你滾吧！”說完就掛了電話。隨後就收到一條簡訊：超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通…
5、孩子：“媽媽，我真的長得很醜嗎？”
媽媽：“我告訴你多少次了，不要在公共場合叫我媽媽！”
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20 # 不漂亮的小姐姐
本寶寶來回答哈
1，活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災，60年一遇的雪災，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什麼日食月食流星雨…迎著非典上小學，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現在上大學了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了。
2，教室裡，劉老師正在點名。「張三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
3,女同事應邀參加一帥哥的生日派對。她從晚上8點開始化妝、試衣服，一直捯飭到11點多才出門。到了ktv，一推開門，一塊蛋糕“啪”地砸臉上了。
4,某次考試，小明考的不好，交卷時在裡邊夾了100元錢，並附紙條：一分一元！成績單發下來後小明開啟一看發現裡邊夾著64元，並附紙條：“這是剩下的錢！”小明看後笑笑：“太好了，那張假幣終於出手了！
5,早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下。”店員說：“還沒封口呢！”妹子說：“我加點東西再封 。”然後妹子接過奶茶，從包裡拿出了一瓶老乾媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛！”完了拿給店員說：“好了，封吧！”
6,街上碰到老同學，開著豪車，原本很普通的他竟變得有些帥氣。在咖啡廳閒聊，我讚賞道：“沒想到短短五六年時間，你可以有如此成就。”他苦笑：“也沒啥，就玩命工作唄。”聊了許久，得知他也是單身，這麼好的男人我不願放棄，試探著問他：“一會兒，我們去哪？”他紳士一笑：“聽你的。”我問：“那漢庭？”只見他一皺眉：“老同學，我在休假，不想工作……
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有一個人身高2米7.過高的身高給他帶來了苦惱。
女巫告訴他:在森林的另一邊住著一隻青蛙，你去向她求婚，她拒絕你一次，你的身高就會減少30釐米。
於是男人開始了穿越森林之旅，真的在森林裡見到一隻青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你願意嫁給我嗎？
青蛙拒絕道:不。
神奇的事情發生了，男人的身高真的減少了三十釐米，現在身高變成2米4了。
他決定再向青蛙求婚一次，於是他又向青蛙問了一次:你願意嫁給我嗎？
青蛙再次拒絕了他:不
於是他的身高變成了2米1了。
男人對自己的理想身高是1米8，於是決定再求一次婚:你願意嫁給我嗎？
青蛙這次生氣了，拒絕道:不，不。
後來這個男人去寫小說，拍電影了。