可以要，但要有正當理由。這裡所說的理由，前提應該是傳統的“嫁出的女兒潑出的水”，從此就成了男家的人，給男人傳宗接代，還要在家裡相夫教子、孝敬公婆……這是哪個時代的事？貌似“大清早亡”之前的事吧？如果不是在農村，小兩口結婚後極少和公婆同住，通常是說回孃家就回去，也沒見幾個媳婦兒孝敬公婆的。換句話說，你的女兒沒有成為潑出去的水，怎麼叫連花盆給人拿走了？這種狀態下，男人的父母是不是也可以說這些話？

1、你得明白，是嫁女兒！嫁女兒！女兒是出嫁組建自己的家庭。

2、扶養子女是父母的法定義務，既然生了閨女，就要去扶養。

3、養兒子難道不需要花費時間、精力和金錢？難道還要問兒媳婦去要撫養費？

4、兒子成家後也會有個獨立小家庭，跟閨女一樣，成家後掙的錢夫妻財產，夫妻共同所有，跟閨女出嫁一個樣，別說閨女花錢的時候在孃家，掙錢的時候在婆家，閨女兒子成家後掙的錢統統是夫妻共同財產，夫妻共同享受，法理上父母只有按月領取贍養費權利，夫妻共同財產已經不屬於父母了，兒子成家後掙的錢也不是同父母共同享有，而是夫妻共同財產。

5、養閨女又沒有白養，贍養老人，男女平等，閨女兒子共同贍養父母，父母扶養子女18週歲，子女贍養父母到去世，從經濟學角度上看，父母並不吃虧，60到90或是100歲，漫長几十年夠翻倍回本的，而且老人需要贍養時候，多半疾病纏身，醫療花費比較大，臥床不起的時候斥候難度大，養孩子一般上小學的時候開始負擔就少了，如果按照法定義務來說，養閨女到18周，閨女回饋幾十年，絕對虧不了本，逢年過節，出嫁閨女哪個不給父母紅包，平時探望很少空手去吧！臥床不起的時候閨女斥候時候花費的精力和體力如果按照勞務工來算也不少吧！當父母的要明白，照顧小孩子的保姆工資普遍低於照顧一個臥床不起老人的成本。

6、閨女掙錢的時候不是給婆家，當孃的要明白，閨女成家立業後掙的錢屬於自己小家庭的，閨女是小家庭的女主人，都是為自己而活。

7、閨女出嫁，不要房子，不要孃家陪送車子，一點嫁妝跟為兒子娶媳婦要花費的房車彩禮一比不算什麼了吧？值錢的不是嫁妝，是房子和車子。

8、不能為閨女準備點嫁妝就覺得虧，那為兒子準備房子車子呢？

9、彩禮如果非要不可的話，只要不是天價彩禮，一般也不會有人說什麼；天價彩禮如果能匹配天價嫁妝人家也不說什麼；天價彩禮零嫁妝只要閨女出嫁後，能索取合理贍養費，不把女婿當提款機，人家也不會說什麼。

10、父母作為子女的父母，並非主人，當你把子女生下來的時候，人家就作為一個獨立人的身份存在，父母這就是監護人的意思，閨女成年後，即使不出嫁，人家掙的錢所有權已經不是父母的了，閨女終身不嫁也有財產權，作為父母能享有的是被贍養權，贍養費支付後以外的錢財，歸屬於閨女享有，夫妻有共同財產這個概念，但是父母與子女，沒有共同財產這個概念，是各自獨立的。

所以，男女平等是時代主流，閨女兒子既然在贍養老人義務上是男女平等的，那麼重男輕女的老傳統思想就該拋棄了，嫁出去的閨女既然有個贍養老人義務，就不是潑出去的水了，從閨女身上謀求扶養費應該從被贍養權中慢慢獲得，而不是在閨女出嫁的時候來個天價彩禮，要閨女小家庭結婚前幾年生活困難，年輕人的錢也不是風吹來的。

彩禮可以作為一個形式，要點意思一下，如果將來打算閨女給自己養老的話，不建議天價，你扶養閨女的花費從養老費得到補償又沒吃虧，沒必要在彩禮上又多要一回了。

閨女出嫁是喜事，男方家庭一般情況下不會去糾結理性的彩禮範疇的，只要不是天價彩禮其實沒啥的。

要彩禮迴歸理性就好了，要理性但是不是天價彩禮就行了。

後記：男女平等的時候，閨女也是父母子女，閨女長大後會以一個獨立個體出現，享有法律賦予的婚姻自由權，也享有財產權，父母與子女並沒有共同財產這個概念，不管閨女是出嫁還是招上門女婿，掙的錢是夫妻共同財產，不是父母子女共同財產，想明白了就心理平衡了，想明白了對以後閨女的婚姻幸福幫助很大。

結婚彩禮這一步只是幾千年修行，幾萬年緣分修成正果要走過的第一步，如果這一步都走不好，弄的不開心，結婚後漫長的幾十年還怎麼過？結婚的意義在哪？

男女平等的時代，閨女也是父母子女，也是父母后人，在遺傳上也遺傳了父母基因，與兒子一樣，都是父母的子女與後人，不建議區別對待。

男女平等的贍養老人、閨女兒子平等的繼承權，這說明法理上已經是男女平等了；子女成年後享有的財產權，婚後的財產屬於夫妻共同財產，這說明即使是兒子，父母的父權或是母權已經無法對下一代進行財產控制了，也就不存在閨女掙錢的時候在婆家了，閨女兒子都一樣，婚後掙錢的時候都在自己小家庭，婚後財產夫妻共同所有，並非與各自父母共同享有，父母有的是按月領取贍養費的權利，贍養費以外的財產權父母不再享有。

生活在現代，就應該有現代人的男女平等觀念，時代在進步，男女平等的時代潮流是必然的。

當父母的也別認為辛苦養大的閨女結婚就便宜了女婿，不要彩禮覺得吃虧了，那樣覺得是因為缺乏法律常識，閨女出嫁以後的贍養費使用的也是夫妻共同財產，也有女婿的一半，你老的時候花費女婿的共同財產來給自己養老虧本了嗎？虧在哪裡？

養兒子也是一樣，兒子結婚後提供的贍養費也是夫妻共同財產，也有兒媳婦的財產，也一樣不存在白白給兒媳婦養兒子的問題。

孩子從出生那一刻起，就是獨立個體，不是父母的私人財產，父母在子女未成年時候，有扶養義務，這就是監護權，父母老的時候享受被贍養權，子女作為獨立個體，也是有婚姻自由權，財產權，獨立決定自己事情的權利，而婚姻自由中，結婚的必要條件中，根本就沒有父母之命和彩禮這個條件，換句話說，如果閨女不是因為孝順默許父母要彩禮，父母已經失去了要彩禮的基礎，因為有婚姻自由在那，包括親爹親媽，法理上是無權干涉子女婚姻的，子女婚姻也已經不是父母之命了，父母對於子女婚姻的干涉權也僅僅是子女孝順，默許給的，一旦不默許，父母在子女婚姻自由面前，沒一點權利的。

生活在現代時代的現代人，多瞭解點現代法律常識，不要用幾百年前的老思想來處理現代人的事情，不然與時代潮流違背，老的時候因果迴圈起來才是真的苦，普通人一定會遵循因果迴圈這個定律。

男女結婚，是本著自願原則，你情我願，然後組建一個家庭，不存在誰吃虧問題，更不存在丈母孃大人會吃虧的問題，婚姻是平等自願的，婚後相互扶持組建一個家庭，不是融資上市，也不是兩個企業進行股權合併，不要把神聖的婚姻過度的物質化。

有極少數父母，子女的婚姻大事，一旦不聽父母的話，就拿斷絕關係和老死不相往來來威脅子女，甚至拿不吃飯來威脅子女，逼迫子女妥協，法理上說就是侵權行為，涉嫌干涉他人的婚姻自由權，而斷絕關係和不吃飯能逼迫子女妥協，那也僅僅是子女孝順，不想傷害父母，並非子女要依賴你害怕你。

所以不要利用子女善良的孝心和愛心，再做侵犯子女婚姻自由的行為了，婚姻自由這個權利是賦予全體具備結婚條件人的，是婚姻當事人的自由，並非父母來決定子女婚姻自由的自由。

新時期得明白，婚姻自由已經是有法理基礎和社會保障的，是時代主流。

婚姻自由的時代，包括父母，從法理這個角度都不能干涉子女婚姻的，閨女愛嫁給誰，要不要彩禮，是閨女的權利，權利所有人已經不再是父母了。

所以不建議閨女出嫁時候兩套系統理論，繼承傳統習俗和現代規則有利的一部分，對自己不利的一部分避而不談，通通拋棄掉，好處過度往一個方向集中容易造成家庭矛盾，導致夫妻小兩口無能力調控各自孃家利益，最終導致婚姻的失敗。

應該要，我媽把女兒養大不容易，他是老人，我出嫁後他身上有點錢我也放心。就家我嫁到婆家後，婆婆聚了媳婦大多會賣老，百般挑剔岳母一把屍一把尿辛苦養大到你家就能幹活的兒媳婦，一天沒養過兒媳婦，還理直氣壯的要求兒媳婦這那，而作為丈夫的你也沒有覺的有什麼不對，還對我說你媽養你不容易，要孝順老人。岳母要彩禮，我媽養我也不容易，你給彩禮孝順一下老人有什麼不行(還算計著嫁裝抵得過彩禮不)是你不孝順岳父母。

我是一個農村人，我根據自己的觀點談談自己的看法，嫁女兒的時候，彩禮錢該要是該要，但也不能要的太多，畢竟是兩個人組合成為一個家，根據當地的經濟條件，最起碼也要給一點，人家父母在女兒還小的時候一把屎一把尿的餵養，然後教她學走路，再然後送她讀書，再然後就嫁給你兒子就是你家裡的人了，你們養兒子的可以想想看，你們賺還是媳婦的孃家人賺？都在你家裡勞作，生兒育女，一年到頭都沒回家兩次，有些女兒甚至幾年都沒回家，你不給彩禮也講不通對吧？

另一方面，女方孃家人要一點奶母錢是應該的，但也不能漫天要價，什麼三十萬五十萬的索取，更有甚者，有人（岳母娘）還要求女兒女婿給錢給自家哥弟買房買車，這不是搶劫嘛？人家憑什麼給你兒子買車，人家的房子再寬再大關你什麼事？為什麼要給你兒子做婚房，真是無稽之談，想要房想要車你自己掙去。

說實話，我並不富裕，我也有一兒一女，我五年前娶兒媳婦，給了5萬元，我們這裡和媳婦家很遠，我兒子借了幾個朋友的車用完後負責幫朋友把油加滿，我們家一樣賠禮都不要，那邊辦的酒席，我兒子給了多少肉和

關於收彩禮這事按照以前的風俗根本就不是這樣的，女方結婚男方會送禮物，比如豬肉、雞蛋、麵條，還有酒等等……那是結婚當天送給女方親戚的，現在大家圖方便就不走老規矩的那一套了，因為很多親戚也在外務工，後來就變成了彩禮多少錢這麼一說，我個人認為既然孩子大家相愛了、彩禮多少得按照男方的經濟收入吧！不能定規矩叫多少，女方叫多了彩禮不是為難了女婿嗎？孩子過去還得好好過日子丫，做父母的怎麼不想一想，嫁女兒就得女婿給多少彩禮、那請問你兒子結婚你買房又買車，同樣是自個家的孩子，為什麼能為兒子花那麼多錢？女兒在同一個家庭生活20幾年一樣都得不到父母的、還千般要求女兒的愛人這樣那樣，說實話我並不贊同這樣的做法，現在都什麼年代了，大家會說孩子過去孝順別人的父母，我身邊就沒有見幾個媳婦孝順公婆的，請問你的兒媳婦孝順你了嗎？到頭來大多數還是女兒照顧自己爹媽，假如男方認為女方父母辛苦了自己要給多一些彩禮這個可以，然後女方作為嫁妝再送過去，互相有個體面，現在大多數男孩單身不是他們不優秀而是面臨高額彩禮無能，多少父母送孩子讀書後、買了房子後、還有多少空餘的資金做彩禮？看來多少優秀年輕人會毀在高額的彩禮上，這也是中國禮節的一大悲哀。

不應該要。你是嫁女兒還是賣女兒？嫁女兒是女兒長大成人了，應該有自己的家庭了，這是一種親情是父母與子女的關係，也是永遠的別人代替不了的父母與子女的愛。如果女方父母認為養大女兒應該找男方家要錢，這就是純粹的賣女兒了。女兒結婚從感情來說親閨女出嫁是女兒的終身大事，女方父母是要花錢的，不花錢要錢甚至還扣彩禮都是不合理的。如果女方父母認為合理那男方結婚也可以提陪嫁的，同樣男方也是父母辛辛苦苦養大的。如果女方父母認為只有要大額彩禮才能心理平衡，女方父母可以把女兒留在你身邊，不要以養大女兒像花一樣連盆讓男方搬走。彩禮和陪嫁都是禮儀相互理解尊重都好。

我不同意你的說法，養兒養女都是父母的責任，他們將來要進行贍養雙方老人的義務。你嫁女就敢覺是吃虧，可人家娶親何嘗不是把撫養了幾十年的兒子交給了你女兒，甚至搭上全部的家當？小兒女組成新的家庭，那有誰吃虧佔便宜一說？感情世界，婚姻家庭是平等的，你女兒找到了她的幸福歸宿，咋就是男方家庭佔了便宜？他是不讓你女兒不對你行孝只侍候男方老人了嗎？你要彩禮如此禮直氣壯，是把女兒賣給男方了嗎？如果他二人不對你進行贍養義務你同意嗎？

什麼是彩禮。以我的理解，就是“彩色”的，“精彩”的，讓人喝彩的，賞心悅目的禮物。這些裡面，也包含了漂亮的.豐富的.豐厚的物質。沒有這些，就不叫彩禮。

彩在頭，禮在後，興高彩烈去行禮，沒有高興的心情，就沒有行禮的意義。

所以，彩禮就是一應俱全。

彩禮，千古流傳。

彩禮，或許是社會的進步。它讓你早有心理準備與安排，它促使你更努力地工作，節流增餘。為社會作出了貢獻，為自己增加了財富。

彩禮，或許是養育女兒，作出的一種經濟補償，強制性的孝道，減少風雲變幻的折騰風險的一種措施。也是對男方工作能力與經濟實力的一種肯定。

你沒理由去拒絕彩禮。

這個該咋說呢，一個地方一個風俗吧。我家就是女孩出嫁從頭到腳全是男方負責，我老公這邊就恰恰相反，男方只出個空房子，由女方添滿屋。為此我們折中，傢俱男方負責，家電我家負責，被褥他家兩鋪兩蓋，我家是12床被褥外加枕頭床品，盆子梳子杯子牙刷鏡子筷子啥的。其實只要雙方家庭不以物重，能好商好量的就問題不大，最怕的是瞎摻和的親朋，光我知道的因親朋給攪黃的就3樁，女方陪嫁多了被男方說倒貼，男方給的少了被女方說不重視看不起，這種情況太多了，仔細想想，其實有些親朋心眼小，看不得別人比自家好就瞎攪和的確實存在，但關鍵還在個人。生活本不易，且行且珍惜

應該要，必竟姑娘養大不容易。女兒找到男朋友了一定要和父母講，雙方家庭都要重視。最主要是找人品好的。如果條件允許就按當地風俗來辦。如果條件不允許困難就和老人說明白不是不想給，日後一定報答。我當年很窮，老人們寬宏大量不要一分錢，我很感動。小姨子找物件時也沒要一分禮金。到現在我已有兩個兒子，我們對丈人丈母孃如親父母一樣。老丈人當辛病了我兩口傾其所有幫老人，現在只有丈母孃一人了，我們都爭著給養老，丈母孃整天樂呵呵的。

作為一個適婚的未婚男性，我覺得應該收彩禮，而且必需收彩禮。但我覺得彩禮是一種風俗，男方給彩禮更多的是尊重風俗，尊重女方。但彩禮怎麼收，收多少合適才是個問題。這個問題我覺得要根據男方的家庭條件和兩家人的地方風俗綜合考慮。

舉個例子，我家是廣東的，我哥18年4月結的婚，彩禮這個問題想到我們這邊來說根本不是事，一般不到2萬，條件允許的再買一點黃金首飾。對於彩禮，我們這邊的態度是要有，多少隨意，嫁妝有無都無所謂，這樣雙方都沒有壓力，皆大歡喜。我姐嫁的時候情況也大致一樣。

說實話，作為廣東人，我很難理解那些天價彩禮，有的人說這是在看男方的態度，有的人在說這是在試探男方的家庭條件，而我只想說，這些事婚前都沒弄明白你特麼還敢嫁女兒？

曾經跟福建的朋友聊過，他們說他那邊彩禮高主要是因為重男輕女比較嚴重，如果女人嫁過去生不到孩子容易被拋棄，所以才會有那麼高的禮金，一是讓男方不敢隨意離婚，再者就是給女兒一個保障，而且他們好像嫁妝也比較豐厚，具體不太清楚。這個情況要禮金高其實可以理解，所以風俗這個因素也是很重要的。

對於題主所說的，男人出點彩禮錢是應該我可以理解，但說什麼女兒花錢在孃家，掙錢在婆家的話，是個人感覺有點不舒服，有種在算賬的味道在裡面。的確，作為父母，你養大一個女兒不容易，婚後女兒和女婿在能力範圍內去孝敬您才是他們對你最大的回報。是花錢在孃家，掙錢在孃家這句話是很不負責任的，的確你花錢把女兒養大了，但人家不花錢把兒子長大？你女兒掙錢之後是花在她新建的小家庭裡的，並不是什麼婆家，兩口子有什麼困難，第一後盾是男方父母。你試試站在男方父母角度想想，花了二十多年養大了兒子，兒子結婚了，掏錢，往後兩口子有困難了，出錢出力。你覺得人家付出的比你少嗎？現在不是以往，現在兩個年輕人結婚不是女方嫁到男方，而是兩個年輕人組建一個新的家庭，家庭觀念早就改變了。看題主能把大部分彩禮給女兒帶走，應該也是個明事理的人，兒女結婚後，兒女的幸福最重要，你今天無償為他們付出，他們以後也將無償為女兒付出，這是一個輪迴，也是一個傳承。

21世紀過去快20年了!居然還有這種嫁女兒娶媳婦的觀念。以前年代，一家人住在一起，老祖屋世代相傳，有兒子的娶個兒媳婦，住了進來，家譜上寫了兒媳婦的名字，有女兒的嫁了出去到別人家去，伺候別人的父母。給彩禮是要感謝孃家，給嫁妝是希望婆家對女兒好點。

可是現在呢，有幾個兒女成家是和父母一起住的，有幾個女人是進門就能孝順公婆的，有幾個兒子能夠做到娶了媳婦還不忘記孃的。

娶媳婦嫁女兒的老觀念一定要改了。兩個人成立另一個家庭，是需要共同努力，合作互助的。父母出錢是資助，贊助，是給小兩口的，而不是給另一方父母的買賣交易款。

如果做父母的沒有想清楚這個問題，這個婚姻註定不會長久。如果夫妻之間沒有想清楚婚姻的本質，而只是抱著找一個長期飯票，養一個長期情婦的目的，沒有必要結婚，還不如按次給錢來得輕鬆自在。

我也有兩個閨女，我並不是說不贊成要彩禮，而是彩禮不要在像飛一樣的長了，在農村，有的地方已經漲到了十五六萬。現在年輕人喜歡在城裡生活，可以在城裡買房，為了方便也可以買車，可是農村人又有幾個有能力的，一家人能有多少錢呀，現在的女孩不像以前，不上學，待在家裡。現在女孩和男孩一樣養，要個十萬以下是可以的。每個當孃的是希望女兒手頭富裕，過得幸福，可是如果孩子不努力，不上進，要一百的彩禮花完照樣不幸福。

我說我自己吧，每個人觀點我不清楚，我認為該要彩禮

首先，我姑娘結婚的時候，我肯定會給一套房子我姑娘（不欠貸款，100平方以上）

然後，即使要彩禮，也不會我手一毛錢，也是給我姑娘和女婿他們自己拿著。結婚了，就沒當外人，我捨得拿房子給新婚夫婦，希望男方家長也拿出誠意祝福新婚夫婦。

最後，我想說，那些覺得要彩禮就是賣姑娘的，比如我到時候要十萬，你覺得十萬是賣姑娘，那麼我給你十萬，你來當上門女婿。

不要開口閉口就是賣姑娘什麼的，你覺得那個價格是賣，那麼我出相同價格買你，不知道那個時候你覺得相同價格是否能“賣”。又或者覺得自己高人一等的話，那麼就不要找尋常老百姓了。

結論，這個社會A男找B女，B男找C女之類的。我作為女方家長，祝福結婚的夫妻，能拿出一套房子，而男方家長一毛錢都捨不得拿出來祝福新婚夫婦，要麼就是窮，要麼就是把結婚的兩個孩子當外人。窮不可怕，可怕的是後者。抱著我窮我有理的態度，還叫囂著對方在賣女兒。試問，出一套房子，和幾萬塊錢都拿不出來的男方，是A男配B女的模式麼？有擔當的男性，即使說出貸款給你，我們一起還，至少他是真心的，何況錢不進女方父母口袋，連形式都不敢走，真心又在哪？

總的來說，彩禮是一種民間行為，只是有些父母佔用這筆金額，才造成了男方反感。如果不是父母佔用這個錢，即使借款給彩禮，結婚後也可以馬上還回去。

最後來個題外話，希望有些鳳凰男的家長從小就培育孩子，千萬不能給女性花一毛錢，他們都是騙人的，不要指望父母給你出錢結婚或者買房子，因為父母沒錢，並且窮的理直氣壯。

現代婚姻離姻率較高，動不動就離婚，沒有一點家庭責仼感，並且絕大多數是男方的原因，而離婚雖然傷害最大的是孩子，但單純從男女雙方來講，女方遠比男方要弱勢，選擇餘地要小得多，特別是大多數男人離婚並不帶孩子，一個有拖油瓶的離異婦女，為了孩子是否再婚都很頭痛，而男人也不喜歡帶著孩子的二婚婦女。

所以，女方會要一定數額的彩禮，這其實是婚姻保證金，婚後恩愛有家，丈母孃還會還給你的，就算丈母孃一直不給，現在大多是獨生子女，最後還不是小兩口的，亂花亂用的老人並不多。

我不會要彩禮，我們家從來沒有這個要彩禮的習慣，都是看人品。孩子的婚姻他們自己談自己做主，我沒有覺得我養大的孩子就屬於我。她一直就是獨立的個體，陪伴她長大是一種辛苦著的幸福，讓我感受到人生的不同階段，讓我的家庭更完整。

在婚姻上，我只會告訴她，自己要足夠優秀，才有權利要求別人。愛情不是扶貧更不是高攀，你們兩個年輕人要創造自己未來的生活。鑑於現在普遍的社會現象，在她成年前，我會給她一些建議。

比如：彼此的生長環境，比如經濟基礎，比如對方的家庭結構；但我不會強制她，等她成年，我只想做她的朋友，有問題我們彼此溝通一下，未來的路她自己選。

彩禮從來不是我們這樣的家庭考慮的範疇，什麼養花被搬走，從內心講我覺得是一個笑話，即使她嫁人了，她還是她自己，只是多了另一個愛她的人和另一個需要她經營的家庭。

如果男方想購房付首付，他們共同署名一起還貸，我和孩子父親不會去住，也希望對方父母有獨立的人格，彼此保有一碗湯的距離。他們的孩子，我不會帶，我可以每天去她家督促一下保姆阿姨偶爾補個缺，讓小夫妻放心工作或過一下二人世界。

如果男方沒有購房打算可以租房或住在我家，我不會在經濟上補貼他們，他們要為自己的生活買單。如果他們需要打掃衛生和飯菜，請自己找保姆，偶爾我可以幫忙，但啃老不必了。

還有一種可能她獨身，我也可以接受，孩子從來不屬於父母，這是我堅信的。我能做的就是接受她的好和壞，引導她多向好的對的方向走，做一個對自己負責，對社會有責任感的人。但婚姻和愛情永遠不是必須的選項，而彩禮，說真的，在我眼裡更像是一塊打著愛的名義的遮羞布。

為啥花錢在孃家，賺錢在婆家？女兒賺的錢是他們兩口子的夫妻共同財產，男方賺的錢也是，法律上是平等的，如果離婚也是平分。和雙方父母都沒有關係，且共同承擔雙方老人的適當贍養義務。

怎麼到了作者你的嘴裡就變成賺錢在婆家了？難道，婚後平時小兩口只養男方父母，不管女方父母？這道理根本不成立

此外，養男孩不花錢嗎？有哪條證明，男孩比養女孩少花一毛錢？養女孩像養花，是形容女孩漂亮，不是說養女孩就花的多好麼？既然，大家都是花錢，婚後又是財產均分，責任均攤，我看不出憑什麼女孩結婚就要彩禮？

在我看來彩禮是中國流傳下的一種風俗習慣。這種風俗在過去是成立的，因為過去過去女孩假過去，真的和賣過去差不多，要伺候公婆，替婆家幹活，輕易不能回家。現在這種情況已經很少了，這個風俗已經失去實際存在的理由。但作為一種形式流傳了下來，只是形式而已。

要保留這種形式是正常的，但要讓它合理公平，不變了味道，第一適可而止，點到為止，第二回饋嫁妝，基本均等。

我家也是女孩子，對於彩禮問題，我覺得該要。 我的要求就是，房子男方必須有，而且必須是自己的房子而不是租的，並且沒有貸款，不需要加我女兒的名字，彩禮必須要，但要的要合理，我不會張口就獅子大開口幾十萬去要，說白了我們都是平頭老百姓一輩子能賺多少錢？都是父母的兒女，也是做父母的都能體會彼此老人的不易。至於兩個孩子是否能走到最後那是他們之間的事情，緣分到了誰也攔不住，緣分散了誰也擋不住。不是有錢就一輩子幸福的。我只會在兩個人不是選擇的問題上吵架的時候開導雙方，但絕不會勸女兒離婚。勸導是要讓雙方對婚姻有正確的認識而不是，一味的去追究到底是誰錯了。錯了沒有任何意義。其餘時間我想到處走走看看玩玩。

我統一回復給大家，第一彩禮不是我要，給了也是給女兒，我不要這個錢，第二合理多少算合理，你們男方自己覺得。 第三女兒的車我會自己給女兒買，10萬左右，因為我是普通老百姓不是大款，陪嫁10萬。 房子我自己兩套給女兒留一套，你們如果覺得彩禮一萬拿的出手我也沒意見。

不想給彩禮也行，以後生的小孩也就姓母姓。過年別再逼逼什麼“嫁到我家就是我家人，過年肯定得在婆婆家過”，婆婆也別老到處嘚瑟“母以子貴”，男方一家這種“男人甩了你大姑娘照娶，女人再嫁沒人要”的理念也不該有。兒媳婦生男生女婆家都得一視同仁，必須尊重女人的生育權。在家庭裡，男女得平等，家務活應該共同承擔，什麼“女人就得洗衣做飯，就應該帶孩子”“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”這些老說法都該廢除。尊重女性就業自主權。至於奉養老人，如果雙方有感情，互敬互讓，共同承擔照顧也是應該，不可以有“嫁出去的女兒潑出去的水”這種想法，對女方父母置若罔聞。最後，從國家法律層面上應該效仿發達國家的婚姻法，對始亂終棄的男人應處以經濟上的嚴懲！越富有的男人面對的離婚賠償就要越多！

重要的話要說三遍，依法治國，依法治國，依法治國。

婚姻法有沒有規定要彩禮錢呢？沒有。有沒有規定不要彩禮錢呢？沒有。我是一個男人，但是我已經有兩個女兒了。以後我的女兒結婚我不會要彩禮錢的，一分錢都不會要。雖然好像是約定俗成，但是如果要了彩禮錢，我肯定是把女兒賣出去了。以後的生活中不可能男女平等。因為我就是這麼想的，和買媳婦沒有本質區別。

付出代價都是需要回報的，出來混是要還的。本來結婚就是兩個人各取所需。如果結婚給彩禮錢，就是一種投資，那是需要回報的。我如果一輩子不結婚，我僱一個保姆，那肯定要把我伺候的舒舒服服的，至於性生活嗎？特別容易解決。對不起，我的情商太低，我就是把婚姻當成投資了。我必須得到回報。要不然我寧肯打光棍。

可能我比較自私，希望大家多多指教，不要人身攻擊