很榮幸回答您的問題。

這種情況屢次不改，父母還不管教的，你不揍他還待何時。畢竟吃虧受傷的是你的小寶貝。就揍他，沒毛病。

孩子的成長需要祥和的氛圍，需要心理陽光積極的夥伴，而不應該是近墨者黑！

你兒子可以報一些早教課，年齡允許後也可以學習一些跆拳道之類的課程，既可以鍛鍊身體又可以增強自信心還可以自我防衛，一舉多得。

是最好的辦法，我家孩子跟我家對門的孩子只差二十天，以前天天膩在一起玩。可是一歲多以後，她家孩子熊的一方面開始顯現，各種愛哭，動不動就哭，而且喜歡無緣無故打我閨女，真的不是說我閨女惹她她才打人，就是兩個人各玩各的，離著不遠，她就突然跑過來給我閨女腦袋上來兩巴掌。一開始她家孩子打了以後媽媽還會訓她兩句，後來打的多了，她家都麻木了，就是象徵性的嚷她一句，該幹嘛幹嘛。

偏偏我家閨女還缺心眼，捱了打雖然當時哭的厲害，但是不記仇，還是喜歡跟她玩，於是我決定遠離這個熊孩子，後來出去玩的時候再也不叫她家了，也不去她家玩了，約我家出去玩我也拒絕，慢慢的，我們也就很少一起玩了。

其實小孩的世界和大人的一樣，他們也會面對一些外面的困難和人際關係交往。如果孩子老是在外面受欺負，我們家長改怎麼辦呢？

1.首先，我們要明白，無論如何不能去呵斥別人的孩子，或和大人告狀、理論。我們保的了孩子一時，保不了一世，有些事情必須讓孩子自己去面對。

2.其實我們成人看到的欺負或打，對於孩子來說可能只是他們世界的一種相處方式，我們不必太關注，最好當做沒看到，讓孩子自己去處理。

3.我們可以每天在家和孩子做“打架”的遊戲，邊打邊跑，像做遊戲一樣，慢慢增強孩子自我保護的意識。如果大一點有條件可以練練跆拳道之類的。

4.在家裡給孩子應有的尊嚴，不要隨意訓斥或打罵孩子，讓孩子多些尊嚴和自信，不要逆來順受。

大人要對那欺負人的小孩嚴肅點說：再搶小朋友玩具或者推倒小朋友，就不和你玩了！幾次下來就好了。一是教育對方小孩，二是對自己孩子也壯了膽。對造成傷害的比如抓傷、毀壞玩具的，一定要帶孩子找對方家長，而且要當著“肇事”孩子面。這樣做對雙方小孩的成長都有好處。

其實你仔細想想，孩子在小時候，和這樣的孩子玩沒有壞處，比和老實孩子玩有好處。孩子能學會怎樣保護自己，怎樣對待侵犯自己利益的人，怎樣處理和小夥伴的矛盾。如果等到他長大到了學校才開始思考這些，恐怕太晚且那時候的“欺負”後果會比現在嚴重。

孩子之間的事就讓他們自己解決，讓你的孩子硬氣一點和他談！這正是一個讓他自強自立的機會！

如果你的孩子性格比較溫柔，那就鼓勵他勇敢一點！

如果他確實張不開嘴，那就只能告訴對方家長了！

如果對方父母知道這件事我想信他們會管的！如果他們知道了也不管，那就對不起了，直接找對方孩子談！訓斥對方孩子！

既然是親戚了，好好同大人交流，說出實情，有必要的話，兩家大人過年過節常聚會一下，在孩子們面前展示你們很友好的樣子，並且你們送給他們的孩子節日錢，他們也送給你們孩子節日費。用不了多久，孩子們就會相處友好，如果你們的老人有在其中挑撥的言語或行動，事情就難辦得多。

你姐和姐夫明眼人都看得出來是不明理的人，你要麼偷偷等他們不在揍了那個小孩，要麼就把你兒子送去他跆拳道訓練班，讓他回頭自己去還手。

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就當沒看見，讓孩子自己去處理。

因為有家長在場，所以不會打的很嚴重，你要相信孩子有自己解決問題的能力，這個能力也需要培養，哪怕他這一次吃虧了，也會在吃虧中累積經驗的。

現在的孩子都是家中的寶，因為教育理念和方法的不同，難免會有許多熊孩子，小朋友交往之間產生矛盾也是不可避免的。我是全職媽媽，帶孩子這十年我看見過很多家長，無論大事小情總是替孩子衝在最前面，幫孩子解決所有問題，這種愛孩子怕孩子吃虧的出發點是好的但往往讓孩子失去了自己溝通解決問題的能力，也更加肆無忌憚的去做熊孩子。

其實看著就好，放手讓他自己去解決問題，如果真的到了他承受的極限，他會向你求助的，這時候可以適當的提示一下做事方法，也要告訴孩子學會保護自己。慢慢的你的孩子會成為一個可以獨當一面的強者！

親戚的孩子總是打自己的孩子怎麼辦？我覺得這個問題啊！得讓孩子自己去解決的，打你孩子的時候，你孩子本能反應是什麼？是害怕，還是別人打他，如果是本能反應打過去，你沒必要擔心，孩子一起玩耍避免不了打打鬧鬧，甚至吃虧的。

當媽媽的誰看到自己孩子吃虧都難受，真是那種不講理的，孩子又特別兇還打人，讓自己孩子不要和她一起玩，這樣能避免吵架打架的。

我覺得孩子之間的事情大人不能插手，當然看事情大小，雖然你心中滿是怨恨，明明他家的孩子的錯，父母誰也不說一句客氣話，我覺得家長都是護著自己的孩子！因為孩子親戚吵架多的是，就看你咋處理了。

說說我的經歷吧！我以前有個閨蜜我們一起玩的特別好，她家兩個孩子我家兩個孩子，每天在一起玩，四個孩子每天見面避免不了摩擦，我倆還曾說過不管孩子之間發生什麼，我們倆都不能因為孩子吵架的。

她的兒子特別淘氣，總是打我家兒子，每次我兒子都是受傷，鼻子都打流血，我兒子又不還手，我心裡那個氣啊！

每次我兒子哭，我還罵我兒子沒本事，自己不會動手，打一次架，我讓他倆半個月不在一起玩，就好很多。

孩子打架，你大人氣死，不到兩天他倆又跑一起了，彼此道歉說以後不打架了，這話我聽的耳朵都長繭子了，其實好不了幾天又打。

有一次我倆一起去學校接孩子，他閨女特別喜歡和我兒子玩，而他兒子不讓妹妹給我兒子玩，你說這矛盾不！

放學的時候他女兒拉著我兒子手開心的跑回來，他哥哥看見了氣的臉黑的不行，叫妹妹別給我兒子玩，趕緊跑回去攆他倆，我看見了沒當一回事，這時我倆正開心的聊天，孩子們自己先回家了。

等我倆走到家裡的時候，我兒子正和他兒子打架打了了，因為不讓妹妹和我孩子玩，他拿鐵棍子準備砸我兒子，房東看見了趕緊說那可不管砸，倆人離得不到三米遠，我兒子一看他拿鐵棍害怕了，隨手拿起一個木棍子，沒等他揚起棍我兒子先砸過去了，一下砸到他鼻子了，砸破皮了，還腫了。

我倆回到家同時看到這一幕，我氣得把我兒子踢一腳，還打一巴掌，我兒子哭了我沒管他，趕緊過去看看他家孩子，我說要不要緊，要不我帶他醫院看看吧！她媽媽黑著臉說沒事。

我內心挺自責的，你說這能怪誰呢！他媽媽領屋裡去開始罵他自己的兒子，還打，也許沒有佔到便宜氣憤，如果他拿鐵棍子砸到我兒子頭上，那後果不堪設想。

女人的情緒一旦上來氣不過，過了一會她媽像瘋了似的跑到我屋裡，兇狠的拉著我兒子胳膊，罵我兒子！我想著我兒子先動手的，她罵就罵吧！讓她出出氣。

那個時候是夏天，誰知道她的指甲長，一把抓到我兒子胳膊指甲用力抓到肉裡面，我兒子哭的哇哇的，一會她走了，我兒子還再哭，說媽媽我胳膊疼，一看胳膊才知道，五個指甲印子很深，個個破皮出血了，心裡想這個女人真是狠啊！

我氣不過找她理論去了，她不講理的說怪我兒子砸她兒子了，我倆吵了半個小時，你碰見不講理的父母能把你氣死。

第二天我不讓他倆一起玩了，平常我幫她送孩子這次打架以後我也不送了，中午的時候我們又吵一架，從此我看透她了，有時候她家的打我兒子，我們吃虧我從來沒想過報復打他孩子的。

從那以後我倆絕交了，幾年的感情，好關係，因為孩子打架徹底決裂了。

後來她主動找我和好，說話我也不理她，打我兒子那一次傷透我的心。

這張圖片我一直留著，這傷口是一個星期的樣子。

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第一，告訴自己的孩子，遇到被打，第一時間正當防衛。

第二，然後馬上告訴父母或者親戚。

第三，告訴孩子，一定要保護好自己。

第四，和親戚好好溝通，說他的小孩需要管教一下，怕打架打傷了。

第五，也要教育自己的孩子，懂得尊重別人，也要懂得和別人講理 ，做一個懂得隨機應變靈活的人。

第六、理性處理衝突，減少介入。我們家孩子是被打的一方，家長要先控制好自己的情緒，讓孩子自行解決，給他們一個鍛鍊自己的機會。

第七、不要讓孩子“打回去”，也不要讓他一味忍讓。要讓他學會和同齡人相處！

第八、對於打人一方，我們的一般說教效果不大，你越告訴他不要打人，他會越打人！我們可以透過他的家長，讓他認識到自己的做法是不正確的！

首先，你要與孩子進行有效溝通。孩子之間發生衝突，大人不能直接對別人家的孩子進行呵斥，更何況還是自己的親外甥。你應當就此事向孩子道歉，並藉此機會孩子進行教育引導。你可以蹲下來跟他說，剛才我一時著急生氣呵斥了你，是不對的，小姨給你道歉。然後，話鋒一轉，問孩子，小姨呵斥你，你心裡舒服嗎？如果孩子回答不舒服，你就繼續引導。你看，小姨欺侮你，你心裡不舒服，你欺侮弟弟，把他推倒，搶他東西，還打他，那弟弟心裡舒服嗎？要讓他知道，被人欺侮是什麼感覺。緊接著問孩子，為什麼要把弟弟推倒？為什麼要搶弟弟的東西？我想聽聽你的理由。讓孩子說出自己的心裡話，聽聽他的解釋。如果孩子不作答，你可以跟孩子說，我知道你喜歡爭第一，這沒什麼不好，但用作弊的手段，推倒別人搶來第一是可恥的行為，不是男子所為。應當公平競爭，盡全力去比賽，就算輸了也是個勇敢的好孩子。我也知道，你喜歡弟弟的玩具，你可跟他商量，也可以用你的玩具跟他交換，弟弟一定會答應的。如果不管不問，直接去搶，這是不禮貌的，也被別人反感的。如果你打別人，別人就會打你，你對別人好，別人就會對你好。假如你經常打人，就不會有人跟你一起玩了，你想想，沒有朋友是不是很孤獨呢？我相信，你是一個對人友好的好孩子，一定能知錯就改。咱們做個約定，你一天之內不打人、不搶東西，我就一天獎勵你一顆小紅星，10個小星星就可以換一個小玩具。總之，一定要讓孩子明白，錯在哪裡，為什麼是錯的，怎麼做才是正確的，改正錯誤會有什麼好處。

其次你要與姐姐有效溝通。你與姐姐雙方都要冷靜下來，相互真誠交流，畢竟是親人，有些問題相互都能包容。外甥也是自己的親人，手心手背都是肉，你們應當就孩子的問題進行有效溝通。告訴她，孩子經常打人、搶東西不是正常行為，如果習慣成自然，長大就很難改掉了。小孩子沒有判別能力，大人之間有些不當行為，會直接或間接地影響到孩子。他會學習大人的樣子來處理問題。所以，大人一定不要孩子面前爭執，或者使用暴力的方式解決問題，給孩子一個正面的榜樣。多給孩子家庭的溫暖和父愛母愛，有愛的孩子就會在與小朋友的交往中傳遞自己的愛。要經常教育孩子，與人為善，不要打人，不要搶別人的東西，學會與人有效溝通的方式，正確表達自己的想法。

關於幼兒喜歡動手打人有一下幾種情況：

1.幼兒自身的一種交往方式，只是他的表達方法不對❌如果是這種情況，需要多加引導慢慢就會有改善

2。他的攻擊性行為來自他的家庭環境。如他犯了錯是不是他的家長有這種大罵行為？或者他有一個這樣的哥哥姐姐。

3.父母慣的！這個孩子沒有對錯意識感！

對待這種孩子，就要告訴自己孩子遠離他們，給孩子說明原因。有機會也可以引導一下動手的孩子怎樣表達他的想法，防止他動手

這個問題很多家長都遇到過，不同的處理方式效果也會大不同，下面，我來說說我的看法：

我認為你跟你姐姐姐夫吵架應該是當時氣極了，無可厚非，孩子現在還小，他不懂得保護自己，不懂得維護自己的利益，當媽的適時出面，能給孩子勇氣，讓他懂得：被欺負時要反擊，而不是逆來順受。

但做法呢，我是不贊同的，為什麼這麼說呢？你想想呀：你們今後還要不要處親戚？你跟他們吵了架能改變什麼？你想想，孩子平時不小心摔了一跤，摔的也比你小外甥打的疼吧？

但你姐姐姐夫人品值得推敲呀，因為你姐姐姐夫在明明看到他家孩子打人的情況下，自己不制止，還指責你跟孩子計較，那不明擺著嘛，他家孩子比你家孩子大，肯定吃不了虧呀，說的冠冕堂皇的，讓孩子自己解決，要是被欺負的是他家孩子，他就不那樣說了。

至於你說的親戚們兩頭勸和的現象，這很正常，大家都是親戚，人家總不能攛掇你跟你姐姐姐夫打架吧？要是有那樣的人，你可得注意了，那是真的不安好心的。

跟你分享一下我嫂子上次跟她堂姐之間的事情吧：

我嫂子家孩子比她堂姐的孩子小三個月，倆孩子都是女孩，都在鎮上幼兒園讀大班同班，因為是親戚原因，倆孩子經常一起玩，有一次嫂子家孩子回家告狀說姐姐在學校扯她頭髮，還踢了她一腳，然後嫂子帶她去堂姐家評理，也不知道哪句話不對，我嫂子就說了一句：“我家孩子從不說謊，她說了是姐姐先扯她頭髮，還踢她，那就肯定是你家孩子的錯”，然後她堂姐就回了一句“你家孩子不說謊，我家孩子還不說謊呢，要不是你孩子搶她新文具盒，人家要動手？”兩人就這事，爭得面紅耳赤的，結果，一回頭，倆孩子正手拉手一起玩遊戲呢，為這事，我嫂子和她堂姐之間至今依然彆彆扭扭的。

所以呢，沒什麼，真的沒什麼，不介入孩子之間的戰爭，這話沒毛病，但孩子下手沒輕重，既然知道你小外甥喜歡打你家孩子，你就儘量不要讓他們獨處吧，讓你家孩子學點自保的功夫也可以，畢竟你也不能一直在他身邊護著他。

答:其實每個孩子都會是這樣的，在小時候親戚的孩子甚至鄰居的孩子都會吵架，但這個也是孩子之間一些欺壓，我們做父母的要及時阻止，不然孩子長大了會有心理陰影的！

這是不是很多人都碰到過呢，不是親戚就是朋友的孩子[捂臉]

我家老大三四歲時被一個親戚家的孩子咬。當時我在旁邊，立馬阻止，分開，嚴肅指出對方不可以這樣。

保護好自己的孩子是父母的義務啊，小寶寶的時候真的是寸步不離陪他左右。

明知道對方會打人，家長更要時刻陪在孩子旁邊，在對方出手之前阻止。

家長的態度也能幫助孩子建立強大的安全感，讓他有力量去反抗別人。

同時也讓打人的小孩知道，他的做法是不對的。弟弟是不能被欺負的。

只有你的態度，做法明確且堅決，你的孩子才能得到最大的尊重和保護。

首先，如果你對親戚家孩子有了解，知道他喜歡動手打人，那麼就要提高警惕和，尤其是當和他和自己孩子一起玩兒的時候，能預料到他有可能打人的情況，儘量在他要動手時就制止。

其次，看到孩子打起來了，要第一時間制止，檢查一下有沒有受傷，然後等大家情緒都平靜下來時，詢問雙方孩子剛才發生什麼事情，把整個事情過程問清楚，然後告訴過錯方不可以打人，可以使用語言說出來，或者尋求家長的幫助，最後讓打人的孩子向對方道歉。

再次，告訴自己的孩子面對被人傷害了，該怎麼保護自己：透過大喊的方式嚇唬對方，同時尋求成人的幫助和保護；當對方打自己時，緊緊抓住對方的手並告訴他不可以打我。孩子被打，真正要學會的是有力量向對方說不，並學會自我保護。

最後，你自己要不帶情緒的處理兩個孩子出現衝突的問題，然後再跟對方家長（你的親戚）坦誠、開誠佈公的談一下，並告訴你的姐姐姐夫，如果不及時糾正孩子打人的行為，對孩子的成長有很多不好的影響：孩子沒有界限，不利於他的人際交往，越大越暴力，造成不可挽回的後果，只有他們的態度清晰確定的告訴他的孩子不可以打人，孩子才會有所改變，不然孩子看到父母漠視的態度會以為是默許。

是不是咱家的孩子太弱了了？

可以告訴孩子，如果下次再有小朋友打他，就要學著打回去。不管是誰家的孩子，不管是自己認不認識的小朋友。倘若孩子不知道還手，一次兩次，小朋友的心裡就覺得“反正我也打不過他”就捱打吧！隨著年齡的增長，他很可能有自卑，有可能有更大的暴力傾向。

想要解決這樣的問題，送你家孩子去少林寺學武，學成歸來後找他聊天，小樣的，想當初怎麼欺負老子，[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

這個問題說簡單點就是小孩子打架的問題，自家的孩子受欺負了，做家長的應該如何處理。說複雜點就是你這個問題涉及到了家人，因為畢竟都是親戚如果處理不好會影響之間的關係。

你也不用迷茫，也不用說因為我家孩子被打了，親戚們都在做和事老這件事上過不去。你現在回頭想想，小孩子打架哪有什麼對錯，何況是親戚家的孩子，在他們看來這只是個小插曲，可是你要是太較真了，就有可能變成了生活中的“交響樂！”了。

這個問題是大眾話題，每一個父母都對孩子說不能被欺負了，如果被欺負了，一次兩次我們可以忍讓她，有第三次了那就懟回去，用行動告訴他們咱也不是好欺負的人，這麼做是對的麼？

說說我的看法：打回去是要打回去的，但是不能讓孩子直接用打來處理事情，不能教育他以暴制暴，更不能當個施暴者和欺負弱小的人。

對於打回去我想還是對人、對事的，小孩子打架只是對不滿不高興情緒的一種表現，等發洩完了也就好了。（你這邊這和對方家長掙得面紅耳赤的，回頭一看倆孩子正在一起玩呢。你說開不開心、意不意外！），對於那些性格好；家庭教育觀念好；有教養的孩子家長；我們也不能讓孩子失了風度。在這樣的事情中要以引導教育為主。

在生活中你會遇到一些很強勢的、霸道的、無理取鬧的、以自我為中心的人，孩子也會遇到。在這個時候我們就是孩子的後盾，支援孩子打回去，不能讓孩子向惡勢力低頭，告訴孩子這麼做是對的，跟孩子說有理走遍天下，不用怕你爹你媽在就不能讓你受欺負。對於這樣的家長你不能慫，你認慫你的孩子就會跟你一樣慫！

如果是我的話我會怎麼處理呢？

我家孩子還小，姐姐家的孩子大，看見小外甥拿朔料凳子打孩子，那我肯定也生氣。

我不會跟孩子吼，我就直接懟我姐：“唉！你看看！唉！看看你家孩子在幹嘛。是不是跟你一個德行，是不是跟你小時候一樣這麼的霸道，就知道欺負人；就知道欺負我；競耍窩裡橫！我跟你講這樣可不行，在家裡欺負欺負咱也就算了，在外面是要吃虧的啊！”你這段話不要說的太氣憤，要用開玩笑的語氣跟她說，你想一下會有什麼樣的效果。

我感覺你說完後你姐會“打你！”，但是會有不一樣的效果，既給孩子出了氣，也讓你姐知道小外甥做的不對，在面上誰都好看。

所謂清官難斷家務事，家裡人的感情是最不好處理的，一個不好因為一個小事情見面都不說話那就尷尬了。

打鐵還需自身硬，先讓自家的孩子學會保護自己，只有保護好自己才能不被人欺負，才能在別人欺負你的時候有還手的資本。當然必須教育他不能恃強凌弱，不能做欺負弱小的人，本領是用來保護與守護家人用的。

當兒童之間有衝突，並不一定要乾澀，先觀察讓他們自行解決，他們自然會有他們的解決方式；當然，當衝突太嚴重，導致危險是一定要去幹涉了。建設性方法如下：

首先處理好您的孩子的情緒，讓孩子學會用其他方法表達出他的情緒，除了尖叫和哭，比如語言告訴對方，離開，避免暴力，委屈逃避。

其次，告訴孩子，要學會勇敢地保護自己。保護自己的東西，當發現對方要來搶自己東西了，就躲開，如果對方更進一步，就要勇敢告訴對方“這是我的，不要搶，走開”，如果對方繼續攻擊，適當還擊也是可以；還要保護好自己的頭部，腹部等重要部位不要受傷；還要學會想大人求助。

第三，如果孩子只是被這位小朋友欺負，而對方父母又不好溝通，那麼只能說明對方有問題，離開他就可以了，惹不起躲還是可以的，不建議用同樣暴力的手段打回去，不然以後孩子會認為暴力才能解決問題。但是如果孩子經常被打，被欺負，就要引起多方面的注意，那樣會導致孩子膽小自卑，一味討好或是狂躁暴力的兩極分化人格。要注意家庭是否和諧，父母關係是否和諧穩定；父母是否經常吼叫打罵孩子；父母是否過度保護孩子或是過度干涉孩子等，因為這些都會嚴重影響孩子的自我價值感導致孩子缺乏安全感，性格軟弱，不自信。

今年9月份，我和我姐、6歲小外甥去姥姥家，因為姥姥家在東北老家，所以很少有機會回去，這次回去是接姥姥來天津，順便去周邊旅旅遊玩一圈。

大姨家有個2歲的小孫子，還不會說話，但是父母不在身邊，被我大姨、大姨夫慣的不像樣子。

………………

不過這2歲娃娃跟我6歲的外甥在一起玩，總是用玩具打我外甥。這孩子總是笑著看你，然後手快的打你一下，推你一下，打完你還笑，2歲的孩子真不知道這是“性本善”還是“性本惡”。總之，這個孩子我是喜歡不起來。

相比第一次見面的2歲娃娃，雖然管我叫姑姑，但是我和我6歲的外甥相處時間更多些，6歲外甥在幼兒園收到很好的教育，他知道弟弟小，被打他會生氣，但是不會還手。直到後來2歲娃娃用玩具打到了他的頭，他是真委屈了，我安慰他。

1、告訴6歲的外甥，離2歲寶寶遠點，不要和他一起玩；

2、2歲孩子過來了，我就拉我6歲外甥到我身邊來，我陪他玩，陪他說話，完全不理會2歲孩子；

3、如果他倆接觸近了，我會時刻觀察，然後儘量保持兩個孩子之間的距離；

4、我可以陪2歲孩子玩，不會因為他的行為冷落他，但不會同時讓兩個孩子湊一起玩；

5、我不會把2歲孩子打人的事跟我大姨說，畢竟那是她家的親孫子，相比我們來講，熟親熟近很明顯。而且能把孩子慣成這個樣子的家長，你就不用想著講什麼道理，也許你說了這件事，她還得意地誇她孫子，真厲害，2歲寶寶就敢惹6歲的大孩子，有出息。