1.多讀書：不得不提起高爾基的名言“書籍是人類進步的階梯。”要承認的是有人生來就是情商高，而有的人生來就是情商低。而晉級第一奧義：就是先理解知識與概念：比如說情商：要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。讀書的可以讀一些高情商人的處事方法。如果是想得到一個好的人際關係。可以去讀一些培養人際關係，加強溝通和交流的書。學習“好好說話”的能力。

2.多思考：思考很重要。遇到事情時。最好要再三斟酌。不斷思考一件事情。你會發現很多可行的做法和角度。再結合自己的利弊考慮。古人就有看山的三重境界：看山是山，看山不是山，看山還是山。很多時候不著急馬上感性的抉擇。而是從所有人的角度上想一下。

3.回到問題，方法為其次。問題本身其實已經給出了答案：如何修煉情商。重在一個動手操作的能力。書籍、方法、工具都是其次要的。在生活中多拿父母，身邊的朋友練習。刻意去提升自己。也可以事後做下記錄。經歷，處理思考的事情多了。情商自然會提高。

我們常常說的職場3Q，IQ、EQ、AQ，即智商、情商和逆商，這三個商數里面，智商是基礎，逆商很難得，大多數人都認同情商最為重要。職場人士基本上都接受過高等教育，彼此智商相差不大，只有極少數是智商特別高或偏低的。而逆境，也只有極少數人不幸遇到，或者在事業上或者在生活中（如企業家破產、家庭失去至親、遭遇殘疾等）。那麼對於大部分人來說，職場中比拼的主要還是各自情緒管理和運用的能力，如果說智商是基礎的話，情商就是昇華，比智商更進了一步。那麼如何提升職場人士的情緒管理水平、展現良好情商呢，大家可以從以下幾個方面進行修煉：

一、寬廣心胸。職場人士需要修煉自己的格局，寬廣自己的心胸，成就大格局。正所謂牢騷太多防腸斷，風物長宜放眼量，做人千萬不能太斤斤計較、小家子氣，那樣就落入了下乘。如何寬廣心胸，首先要給自己樹立遠大的目標，目標遠大眼光自然也長遠，就不容易斤斤計較，小家子氣，因為我是做大事的人，不能花太多時間精力在這些不足道的小事上面；其次可以看一些偉人英雄的事蹟，他們高尚、胸有千壑、指點江山，會讓你不由自主的跟著熱血沸騰，認為大丈夫當如是也，格局和氣概於是變大；第三，業餘的時候可去一些開闊壯麗的地方走走看看，如高山、海邊，可以洗滌心情，使人神清氣爽、心胸寬廣。2

二、提升抗壓能力。壓力這個東西其實在那裡不變，但是我們可以改變我們抵抗壓力的能力。就像一袋米100斤重不會變，當我們力氣小的時候扛不動，當我們力氣大了就能扛起來了，所以說要調節、改善情緒，提升抗壓性很重要。那麼就要給自己設立一些有挑戰性的目標，做有挑戰性的工作。一般來說，隨著個人能力、職位的提升，工作內容和難度的增加，個人的抗壓能力也會隨之提升，但同時抗壓能力的提升也需要一個過程，而人的潛力就在此過程中得到展現，不可一下子從弱到強。比如一個媽媽力氣不大，但是要抱寶寶，寶寶十斤重的時候她抱著，等寶寶二十斤重的時候，她仍然抱著，直到寶寶幾十斤重的時候，她還是能抱得動，這就是在幾年的過程中，她慢慢在提升，而如果讓她一下子從第一天抱十斤到第二天就抱四十斤，相信肯定抱不起來。

三、同理心。同理心是職場思維裡面很重要的一個思維，就是要求我們從對方的角度和立場去考慮問題。常常人與人合作溝通的時候會認為：他怎麼能這樣呢？怎麼不考慮我的困難呢？於是情緒越來越激動。其實如果多從對方的角度和立場考慮問題，你會發現很多時候對方不是故意為難你和與你作對，而是也有他的考量和存在的現實問題。所以如果我們能多用同理心去理解彼此，加深瞭解，很多合作就會更順利、更和諧。

四、適當宣洩情緒。大禹治水，堵不如疏，一個人在如此現實的社會中工作和生活，時間長了肯定會積蓄一些負面的情緒，那麼就需要我們尋找途徑宣洩，或者說發洩。很多男生透過高強度的運動來宣洩情緒，跑出一身汗，或者大吼幾聲，情緒就宣洩掉了；女生們據說透過逛街購物宣洩情緒，錢花出去了，心情也變好了；有些女生比較奇怪，心情不好的時候就愛打掃衛生，這樣的女生肯定是男生心中的寶貝，趕緊娶回家；現在有些企業也關注員工的情緒管理問題，就開闢一個房間，用一比一的比例放公司高管的橡膠塑像在裡面，員工心情不好的時候就進去打，結果一個月下來，董事長面目全非，總經理的頭也不知去向，但是員工透過這樣的發洩心情爽了，總歸還是值得的。

五、緩和情緒。我們常常能看到一些大企業家的辦公室裡，他們寫書法，或者泡功夫茶，是他們太空沒事做消遣嗎，顯然不是，實際上他們是透過這樣的方式使自己平心靜氣，緩和情緒，因為企業越大，位子越高，做的決策的影響面就越大，有的時候一個決定會導致企業升上天或者墜下地，所以更加要理性，不可意氣用事。一副書法寫下來，一輪功夫茶泡下來，心緒寧靜，做的決策自然更加客觀理性。當然，大部分的人可能沒有條件在辦公桌上寫書法或者泡功夫茶，那麼建議也可以吃一些甜品如糖，因為醫學證明吃甜的東西能使人安靜；或者聽聽輕音樂；或者在情緒激動想脫口而出之前，強迫自己先默唸從1到10，然後再說話，那個時候，語氣會平和許多，情緒也得到控制。

━━━━━

成功得靠才能和機遇誰都懂，但沒人告訴你，拉開差距的是高情商。

智商測評不僅僅是單一的題目型別，同時考察了我們多方面的能力，包括：觀察力、記憶力、想象力、創造力、分析判斷能力、思維能力、應變能力、推理能力等等。與智商一樣，情商也是綜合能力的得分。情商之父丹尼爾·戈爾曼將情商分為五項能力：自我意識、自我調節、自我激勵、社交技巧、同理心。

如果你只是有一點點優秀，別人會嫉妒你；如果你非常優秀，別人只會羨慕你！

大家對於高情商的理解，其實都著重表現在某項能力上。高情商即具有較高的EQ值，高情商者一般會善於控制自己的情緒，任何時候都能做到頭腦冷靜，行為理智，抑制感情的衝動，剋制急切的慾望。及時化解和排除自己的不良情緒，使自己始終保持良好的心境，心情開朗，胸懷豁達，心理健康。

高情商者善於讚美別人，這種讚美是發自內心的真誠的。看到別人優點的人，才會進步得更快，總是挑揀別人缺點的人會固步自封反而退步。

情商高的人會考慮別人，聊天會收尾，而不是人突然就不見了。微信聊天，收個尾，比面對面聊天還便捷，發個表情只是動動手而已。我寫過很多文章，而收到的留言卻寥寥無幾，也就三四篇，但在每個留言者心中，想必是充滿期待的，如果回覆的話，興許是給予對方的一種尊重。



1

自我意識：你能察覺到自己的情緒變化嗎？

——你能夠感知到自己的喜怒哀樂嗎？

——你知道做什麼事情能讓自己開心嗎？

自我意識其實是對情緒的覺察能力。

戈爾曼認為擁有自我意識的人會很幽默，對自己以及自己的能力很有信心，並且他們很清楚別人對自己的看法。

自我意識高的人能夠很好的感知到自己的感受與行為間的關係。比如：我今天感到很沮喪因為女神拒絕了我的表白，所以我要喝點酒散散心。這些情感細膩、表現恰當的人能夠很好地認識自己的優劣勢，樂於接受新資訊，挑戰新事物，並在與他人的交流中不斷學習成長。

2

自我調節：你能管理好自己的情緒嗎？

——你的小心思是否經常寫在臉上？

——就算很生氣，你也能控制住自己不發火嗎？

這是很多高情商者的行為表現：己所不欲，勿施於人。他們很少在常人面前“花容失色”，無論場面有多尷尬，他們往往會表現得從容淡定、得體大方。他們知道，最大的缺陷不能說明你弱勢的一面，而最大的優勢則可以顯示出你強勢的一面。他們會充分發揮自己最大的優勢，來彌補自身不足。他們會主動尋找自己不開心的原因，最重要的是，他們會想辦法讓自己開心起來。

他們都是沒脾氣的老好人嗎？當然不是，只是他們更擅長對自己的情緒進行管理。當面對沖突時，他們能夠靈活變通、驅散緊張尷尬的氣氛。戈爾曼認為這些具有很強的自我調節能力的人也富有極強的責任心。他們會考慮到自己對別人的影響，並對自己的行為負責。

3

自我激勵：你的動力是來自於外在還是內在？

——你是個行動派嗎？

——你能否如約完成答應了別人的事情？

縱使你口銜銀匙出身，還有黃金為你鋪就的道路，若無一技在身，總有坐吃山空的時候，總有河東河西之變，這些你想過了嗎？

情商高的人的動力不僅僅來自外在的回報，如名譽、金錢、認可和讚揚。他們更注重滿足自己內心的需要，實現內心目標的激情。

他們會在不同活動中獲得不同體驗，並尋求高峰的體驗。就像胡歌，在自己事業黃金期時選擇出國深造，為了追求內心所思捨棄名利，可謂是高情商。具有內在激勵的人往往都是行動派。他們會為自己設定目標，並會努力尋找各種方法把事情做得更好。自律性極強，不需要他人督促，說到做到。即使困難重重，也會盡力去做好。

4

社交技巧：你是個會說話的人嗎？

——你樂於和他人打交道嗎？

——你能在交談中耐心傾聽嗎？

能夠和他人好好交流是情商的另一個重要方面。想要成為高情商者，不僅要了解自己的情緒，理解他人的感受，還要把你瞭解到的資訊用在日常交往與交流中。比如，在與陌生人交流時，能夠根據對方言語以及情緒變化來判斷這個人的整體風格，喜歡怎樣型別的對話方式。並且能夠根據不同的人及時調整自己的談吐方式。

在職場中，我們經常會看到一些社交達人。無論是誰他們都能勾搭幾句，處事圓滑，玩轉於職場。他們可以不對自己瞧不上的人笑，但完全可以琢磨下別人有什麼優點可以被吸收。他們確實會說話，讓人聽起來很舒服，就算是有求於人也會讓人願意去幫忙。情商高的人對人類行為非常著迷。他們會注意到其他人的肢體語言、方言甚至是臉部微妙的抽搐。因為他們喜歡觀察別人，所以也就能明白每個人的獨特之處。



5

同理心：你能感同身受地理解他人嗎？

——你有時不知道別人為什麼會自己的氣？

——你是否在說話前會考慮他人是怎麼想的？

同理心又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即於人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

善解人意是情商中極其重要的一部分。除了能夠理解他人的情緒狀態，還需要你在理解的基礎上給出恰當的迴應。高情商者會設身處地的去感受和體諒別人，並以此作為工作依據。有優秀的洞察力與心理分析能力，能從別人的表情、語氣判斷他人的情緒。投其所好，真誠，說到聽者想聽。比如，你知道某人失戀了，現在心情特別down，什麼都不想做。你可能會對他更關心，帶他大吃一頓或者唱K發洩情緒，想辦法努力讓他開心起來。

所以，當我們需要被理解的時候，我們需要的是一顆同理心，而不是一顆同情心。具體來說，比如：某人掉進一個黑暗的地洞裡，他在底部喊：“我被困住了，這裡好黑我好害怕！”

同情心就像有人趴在洞口說：“呃，這真是太糟糕了！”同理心呢，則像是有人順子梯子爬了下來，對那個瑟瑟發抖的人說：“我知道這裡是什麼樣子，我也在這裡，你並不孤單！”這兩種表達會給洞低的人帶來完全不同的心理感受。

最後，“好心”也需要高情商，不要用關愛之名傷害別人！耶穌曾說：“你們願意人怎樣對待你們，你們就要怎樣對待人”。平等，尊重，接納，共情，這種心性上的共鳴與陪伴，豐富著彼此的生活，才可能是人生的幸福密碼。

我們四川有句俗話，吃得虧，才打得堆！說的就是能吃得了虧的人，才會有好人緣。倒不是說處處吃虧，但要有能吃得了虧的胸懷與氣量！從另一個角度來看的話，所謂吃虧有時也就是我們常說的換位思考，因為當你開始為別人思考的時候，你的利益肯定會受到一定的損失，這也就是吃虧！所以，吃虧還是一種態度，一種處事的原則！這也就是我們現在所說的高情商！

在我個人看來情商的修煉和氣質是類同的，當你在修煉其中一個的時候，另外一個也隨之被提升了，有的人會說這兩者不能歸為一類，說實話，他們兩者之間在本質一定程度上有點不同，但他們的共性都是使自己的價值體現更好。高情商的人，一般都會知道自己的目標，在對的時候幹對的事，他們不抱怨，不以物喜不以己悲，因為他們知道一切都以行動來證明。一個氣場強大的人自然他的情商也不會低，他們的高情商不是每個人與生俱來，他們靠的是不斷的修煉才得到它的。他們中也許很多人一開始很內向，但是慢慢地在交際圈和社會中透過交流和學習讓自己得到很好的提升，與優秀的事物呆在一起，時間長了也會學到很多東西。修煉不是一天的時候，它是很多事情的時間的總和，只有你比昨天進步一點點，你就有所提升。

情商是天生的，是無法修煉的。情商，是人的本性的表露，俗話說“江山易改本性難移”，而本性，就是指導情商的根本所在。為了某種目的裝出來的情商高，遲早會露餡滴。當下最重要的，是要提倡大眾互相尊重，多換位思考，這已經就夠了！

我想還會有很多人能很好的為您解答。

嗯～我個人屬於智商是硬傷，情商也是硬傷那一類，或許，真心沒救了。那麼多年也不知道咋活過來的。遠的不說，就近的吧，三樓裡手的老大爺中午的二胡又響起來了，不但像以前那樣中午準時響了一兩年，而且，大爺現在群情激昂的嚎起來了。早先，每每在孩子面前說，每個中午有音樂薰陶，免費二胡聽聽真好。姑娘樂，我也樂。可是長久了，我實在有點蹦不住，中午困，真心想睡。我家四樓外手，咋聽起來還是那麼響呢？我在想，是悄悄貼個條？或者誇他唱的好，請他換個時間。甚至，我好想揍這個臭老頭一回。想來想去，決定還是我忍……我常常誇孩子寬容度高，朋友多。

就我個人而言，我自己好像沒什麼朋友，也沒什麼閨蜜。需要我的時候知一聲，該幫忙的幫忙，要是太近的距離，我還是不太喜歡的。生活裡情商高的人基本屬於不瘟不火的型別，骨子裡就帶著這類的特徵。而我不是，所以那天實在忍不住，告訴老公拜託他管理好身體，可以比我多活一點。因為開始我想我愛他，我要比他多活一些時間。後來我發現不行了，因為我喜歡像貓一樣獨來獨往，我擔心自己死了沒人知道……

那樣的情商的修煉，於我太累的，所以情商低就低吧，喜歡你的人依舊喜歡，不喜歡你的人，無論你怎樣做，別人也不會改觀。有的人會說你是傻大個，有的人會說你頭大心眼多，有的人會覺得你像一把槍。我曾為此糾結，問老公自己是不是傻，問他這個世界上能被看出來的聰明是真聰明還是假聰明？問他，有些事情我不得不做，別人說我是槍了，我知道的，可是不得不做。那麼最後，有人拿槍殺人了，大家譴責的是人還是槍？需要判刑的是人還是槍？

老公常說我情商低，甚至老爸老媽在我家娃三歲的時候，讓我跟孩子好好學學。我想那還不是我生的，我教的。

智商硬傷，情商硬傷……這一類人，應該沒得救了吧，除了多讀多聽少說話，我想不起來要怎樣。

我呆的世界很小，小的像井底之蛙一樣。但是麻雀雖小五臟俱全。這裡也常常上演類似於歷史皇帝更迭一樣的浮浮沉沉，起起落落。看了幾十年，活的人活著就那麼回事，把自己弄開心就好了。

當然，要是職場裡的什麼高階白領，什麼要有上進心的，上面消極的建議就別看了。

想了想，跟大家說個我自己腦殘硬傷的事情吧:

1*早幾年，老公要買車。我和他一起看露天車展，其中有一輛車被繩子圍了起來，我跟老公說，老公這車不錯，大方，外形美觀，車模也好看。價錢也不貴，咱們買這輛好啦。我說完，發現周圍的人群一陣抽氣聲，然後大家都胸脯都挺起來了。正納悶，我一句話，旁邊怎麼那麼多雄赳赳氣昂昂的。老公說，咱們買不起，有點貴。我說，不貴，才九萬七。話音剛落，周圍一群鬆氣的聲音，大家都肩膀都耷拉下來了。老公直抽抽，說，你再看看。我一看，哦，少數了一個零。老公說，丟人。我說，那咋，不就少說了一個零嘛，怨不得這車模都比那邊的漂亮……老公嫌丟人，帶我鼠竄而去……

另，如果您愛生氣發脾氣，請不要一直糾結於是自身素養問題，請要儘早的看看中醫調理一下身體。

祝大家安好，每個人開心快樂～

情商是可以提升的能力

我覺得自己大概在3-4年的時間裡，完成了低情商到高情商的突破。

這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。

既然是能力，你就有辦法去提升它。

回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。

你覺得它是一種天賦。

既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。

這個叫做自我設限。

很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎麼提升的代名詞。

“銷售能力是一種天賦”

“領導力是一種天賦”

“我天生不善於溝通”

瞎扯，你怎麼知道的？

還不如直接說：

“我不懂怎麼提升銷售能力”

“我不懂怎麼提升領導力”

“我不懂怎麼有效溝通”

不懂可以去學。

如何開始提升情商：4條建議措施

提升情商會是一個長期的過程。

但是它也會帶給你巨大的收穫：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。

如下是4條起步的建議。

措施一：從體會自己的情感開始

人類的情感，其實大多數都是類似的。

每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麼。

比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。

然後我就開始分析：

為什麼我會發火呢。

然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個專案。都沒問過我，到底我做過什麼。你怎麼知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。

於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麼評估結果的？我做了什麼？你覺得應該怎麼做之類的問題。

經理支支吾吾完全答不上來。

於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！

當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。

找出了原因，我就開始換位思考：

如果我是經理，我該怎麼做？

哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。

然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。

進行模擬練習。

這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。

另外一個角度，一個巴掌拍不響。

我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麼。

比如應對這個場面，應該怎樣講話。

還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。

跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。

措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》

來自戴爾·卡耐基，關於人際關係的偉大著作。

中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 (豆瓣))。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。

措施三：如果你是對方…會希望什麼…

舉個例子。

前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。

這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。

任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想象一下：

如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。

你希望得到什麼？

希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？

至少我，首先希望得到肯定。

還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支援性。

對吧。

於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。

每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業性的內容。

因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。

她的朋友說，覺得我很有熱情。

恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支援、肯定…和建設性的建議。

很多時候想象你自己，其實也就知道別人想要什麼了。

當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。

措施四：養成讚揚他人的習慣

前面已經說過：高情商意味著強大的給予能力。

讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。

每個人都希望被肯定。

在收集“讚揚他人時面臨的挑戰”時，一個大家疑惑很多的問題是：什麼時候該讚揚？

現在，我不大思考這個問題。

對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。

情商是指人們認知、控制和調節情緒的能力，它是自我管理的核心內容之一。高情商能帶來積極健康的情緒，幫助創造卓越績效， 為個人、組織帶來巨大成功和收益。而對於我們大學生來說高情商能幫助我們更好的融入到團隊，班級之中，更好的與人相處。接下來我就跟大家分享一下我的想法。

1、修煉高情商的第一步就是學會控制自己的情緒

人非聖賢 誰能無過。更何況大家都覺得情緒是需要發洩出來的。然並卵，其實負面情緒大都是因為自身抱怨太多，壓力太大而產生的。所以我們要學會

明確自己真正想要的，理清一團如麻的情緒。不要經常抱怨，學會自我調節自我控制。

2、要勇敢的踏出去與別人交流的第一步

現在社會有很多人是不太喜歡與大家交流或者說不敢與人交流的。但是要想提高情商你就必須學會與人交流，和睦相處。多參加社團活動，多旅行，多兼職去體會不同的生活結識不同的人，要相信她們會給你的生活帶去色彩。

3、己所不欲 勿施於人

情商的這重境界強調的不是底線，而是善意、幫助和關懷。在學校裡你可以幫助你的舍友、同學在校外你可以幫助更多的人。但是千萬要記住不要好心辦壞事，更不要強迫別人接受你的觀點。你只要做好自己，真心待人就好。

4、轉換角度，換位思考

學會轉換角度，站在別人的角度思考問題。不要只考慮自己，一定程度上的為別人著想會讓人感覺到你的高情商。

5、學會肯定他人，學會側耳傾聽

要看到別人的長處和優點，並給予肯定，這是人際交往的開始。更要學會傾聽，有些人遇到事的時候特別渴望能得到別人的理解，希望有個傾訴口，要是你能做好這個傾訴樹洞，那麼也許你會多一個好朋友。

6、不亂開玩笑

不在公共場合開不合時宜的玩笑，那樣會顯得你很low。踩在別人的痛苦上笑這是最不能容忍的。

大家看這裡，之前那個叫情商低呀，不懂得傾聽別人的話語，也不敢亂髮言。同村的叔叔帶我幾次出去吃飯，每次我都不敢發言不敢亂說話，被說了幾次後感覺自己好沒用！(其實我內心全是幽默，就是不敢大聲說話)也許 是由於我工作的壓抑，從去年開始變得敢大聲說話了，別人說一我能回答是好幾句，我開車然後就是還有別的業務。一般都是和公室領導 老闆打交道。“次數多了也就習以為然了”其實吧！提高情商很簡單的“多跟身邊說話厲害的人打打交道，也要先從傾聽做起，這樣腦子裡才能生出自己的思想，從而與之融合洽談”再就是用心發現別人的言談舉止，吸取好的，別人不足也要看到。然後整理一套自己的處事方式說話水平，簡單點就是:現學現用學正能量套路。

答應我，先做好以下十件事:

1.別急著生氣，敢不敢忍3秒，再決定要怎麼做2.答應別人的事一定做到，並且用正確態度對待此事

3.聽見有人叫你，立刻迴應

4.學會自黑，善於自黑，多在合理情況下誇別人

5.不吹牛，不顯擺，不炫耀，要低調

6.喜歡小孩，善與老人交談

7.對所有人友善

8.絕不背後議論人，不做大嘴巴，守口如瓶很重要

9.凡事都儘量避免武力解決，遠離“戰火”

10.最重要的一點，六字秘訣:尊師，敬長，行善，是情商高的表現，更是做人準則！

一、“情商”作為一種智慧，它包括對於人生價值和意義深刻理解，對自我的人生目標的知曉；對人生戰略的總體把握，對內心矛盾和衝突的克服技巧；對於駕馭者與被駕馭物件之間關係的智慧，對轉變環境的智慧，對在順境中和在逆境中取勝的智慧。 二、“情商”還是一種人格狀態或品質。它是上述能力和智慧的綜合體現和實現，是一種經常性、穩定性存在情緒品質和人格素質。因此，衡量情商的高低，需要從多方面、多角度來衡量，從整體的角度來衡量。 由此看來情商是一個人必須要提高的能力，如何提高情商？請記住如下十大方針、法則： 1、三情：激情、熱情、感情 2、三不：不批評、不職責、不抱怨； 3、二容：包容、寬容。人為多大的事情計較，您的心胸就有多大。在寺廟裡面細心的人可以看到，彌羅佛祖旁邊有一句話：“大肚能容容天下不平之事，笑口常開笑天下可笑之人。” 4、善於溝通、交流：溝通、交流要以坦誠的心態來對待，要開誠佈公。 5、會聆聽：很多不是很喜歡聽別人說話，老是喜歡自己說。我們必須養成用心聆聽別人的說話，做到少說多聽多看多做的好習慣。 6、多讚美別人：讚美要真誠的，發自內心的，而不是奉承他人。經常對下屬說：“你很棒！” 7、每天保持一個好的心情：養成一個照鏡子的習慣，以銅為鏡，可以正衣冠；以史為鏡，可以知古今；以人為鏡，可以正己身。 8、行動力：每個人都喜歡默默無聞幫助您的人，每天多做一點，每天多幫助一點，以後的生活工作中就會少點煩惱、少點痛楚！ 9、負責任：敢於承擔責任，不要推卸責任。遇到問題，不要給自己找藉口，而是正視問題、分析問題、解決問題，這才是管理之道。 10、善於記住別人的名字：只要您用心去做，沒有做不到的事情。世上無事不可為！

生活在同一個世界，為什麼有的人一呼百應，有的人卻形單影隻？為什麼有的人能讓別人心甘情願地為他賣力，有的人卻總是孤立無援？為什麼有的人左右逢源，有的人在人際交往中卻四處碰壁？為什麼有的人能成為談判高手，有的人卻在談判桌上屢戰屢敗……

斯摩爾說過：“做情緒的主人，駕馭和把握自己的方向，使你的生命按照自己的意圖向前發展。記住，你的心態是你——而且只是你——唯一能夠完全掌握的東西。學著控制你的情緒，並且利用積極心態來調節情緒，超越自己，走向成功。”所以，我們要把握自己的情緒，在遇到外部刺激時，主動地激勵自己使用積極的思維，保持輕鬆、愉悅的心情，使自己的情緒不被別人所左右。

主動調控自己，拒絕受制於人

有些人有很強的控制能力，除了完全控制自己之外，還想控制別人。他們的一舉一動會逐漸地侵犯到別人的權利，影響別人的抉擇，最終實現控制別人的目的。其實，人人都有控制自己命運的能力，受制於人者大多持有消極的態度，允許或期望他人控制自己，喜歡一切聽從別人安排。在這樣的情況下，他們失去了控制命運的能力，因此也很難避免失敗的厄運。如果你不想受制於人，就要積極主動地調控自己，把他人給你的負面能量轉換成正面的能量和動力，成就更強大的自己，從而掌握自己的命運。

主動調控自己是一種操之在我的精神，反映在人的思維、行動以及整體的氣質面貌上；它能促進人的潛能開發，激發掌控自己命運的能量，還能最大限度地提升自己的影響力。想操之在我而非受制於人，就要學會調控並把握自己的心態，自信、積極、獨立、樂觀、勇敢、熱愛生活；在面對未知時認真思考，適應變化，將危機化為希望，不受他人的干擾和影響，將命運握在自己的手中，成為命運的主宰者。

人的情緒無非兩種：一是愉快情緒，二是不愉快情緒。無論是愉快情緒還是不愉快情緒，都要把握好它的“度”。“愉快”過度了，會樂極生悲；“不愉快”過度，則會導致更多悲劇。

控制自我情緒是一種重要的能力，不僅關係著我們自身的健康，也影響著我們的人際關係。另外，控制情緒的能力也直接影響著我們成功。

修煉情商從控制情緒開始。

1、改變思維模式，不要覺得奉承和低頭哈腰是沒骨氣的體現。放低自己，才能高看別人，沒人喜歡被人俯視。你能，你就情商比別人高，關係梳理得比別人活絡。

2、做事負責，負責任是件很難的事，你把一件事搞砸了，結果直接逃避責任，那麼基本肯定你在別人眼中是極大的負分，下次肯定沒有機會。但如果你願意承擔責任，也許就有下次機會。因為別人知道，你責任心強，也就容易對你放心。

3、真才實幹和投機取巧樣樣都能來。別以為做事只有一種方法和套路，做人做事是沒有固化的方法和方式。別讓經驗侷限你，去嘗試不同的解決問題的辦法，靈活多變才可以更好的適應社會競爭。這更是提高情商，和鍛鍊智慧、手腕的最佳途徑。

從題主的問題描述可以看出，題主之所以想提高情商，是因為覺得情商高的人總能處理好人際關係，但事實真的是這樣嗎？

答案是：未必。

高情商並不總能帶來更好的人際關係高情商未必能保證溝通的準確無誤。

心理學家們在實驗中發現，溝通中的雙方即使在十分輕鬆的談話氛圍裡也仍然不能完全地相互理解。當一方認為自己已經100%準確地傳達了自己的意思時，另一方所理解的卻差之千里。這樣的落差在心理學裡被稱為“透明度錯覺”，即溝通中的雙方誤以為彼此的溝通是毫無屏障的，但事實卻並非如此。

而此時如果人們過分考慮情商，在過程中使用一些人際技巧，讓溝通變得更委婉、更曖昧、更含蓄，那麼也就很可能給了“誤解”更大的空間。而誤解是不利於更好的人際關係的。

2. 高情商有時候只是在操縱他人

一些情商很高的人，善於在談話、演講時使用技巧感染他人，這使得聽的人更少地注意到實際傳達的資訊，更少記住具體的內容。而這就給了高情商的人去蠱惑和操縱他人的機會（典型的例子：阿道夫·希特勒）。

也就是說，很多時候，當你在與高情商的人交流時，即使他在傷害你的利益，你也會因為他講話的煽動性而完全被矇在鼓裡，被他牽著鼻子走。試問，當你幡然醒悟，你仍然會和這樣的人交好嗎？如果你的答案是否定的，那麼很顯然，高情商並不總是帶來更好的人際關係。

你並沒有自己想象的那麼需要高情商

對於一些職業者，比如銷售、房產經紀、客服代表、諮詢顧問等，適度的情商技巧是需要的。因為這些工作很大一部分內容在於感染和說服他人，或與他人維繫良好的關係，從而達到目的。他們需要了解如何揣摩他人的心情，同時調節自身情緒，如此才能在高壓的環境和業績壓力下更有效率地工作，面對客戶更友善，總體表現更好。

然而，在另外一些（低情感需求）的職業，比如機械師、科學家、會計等，過多追求情商反而是負擔。因為從事這些職業的人，精力應該更多地花在專業上，而非人情世故。如果你的工作是資料分析或者汽車維修，花時間解讀對方的面部表情、語音語調和肢體語言都會讓人分心。

如今，越來越多的研究指出，情商在很長一段時間裡都被高估了，但它終究只是一項技巧而已。

如果大家想要增進人際關係，不如試著直白、清晰、明確地表達你的想法和感受。研究發現，無論在工作還是生活中，那些喜歡清晰、直接地表達自己想法的人，比那些猜不透的人要幸福快樂很多，也對各種人際關係更加滿意。人們渴望被理解——這是一種基本的需要——喜歡清晰直接表達自己的人，更容易被人理解，從而感到快樂和滿足。

就像約翰·列儂說的：直接和誠實可能無法給你帶來“許多”朋友，卻能給你帶來“對的”那幾個。

以上。

“一個人的成功與否，20%取決於智商，80%取決於情商。 ----丹尼爾.戈爾曼”

智商高情商也高的人春風得意，智商不高情商高的人貴人相助，智商高情商不高的人懷才不遇，智商不高情商也不高的人一事無成。

情商是一種能力，能讓我們認同和珍惜自我和他人的感受，在日常生活和工作中，適當迴應他人，有效應用資訊和控制情緒的力量。一個傑出的人未必有高智商，但是一定有著高情商。

要學會給自己劃定一個心理界限，在人際交往中很大一部分問題都是缺乏界限

中國的傳統教育推崇合眾為一，抹煞個人自由，普遍缺乏人際界限。自我的不自信和逃避行為就是源自自我界限的不清晰，界限不是為了防範別人，而是明確表達自己態度，把最真誠最真實的自我展現出來。

擁有成熟的心理界限，自我定位就會非常牢固，知道我是誰，我不是誰；我喜歡什麼，厭惡什麼；我能做什麼，不能做什麼。在表達自我觀點時，更清晰明瞭，同時也捍衛自己的立場，外在表現出來的就是自信。

學會控制情緒，找到合適自己的方法，在失去理智之前平靜下來，看清事情本質扭轉局勢

當遇到事情時，理智的人讓血液進入大腦，能夠聰明的思考問題；反之讓血液進入四肢和舌頭，大腦就會空虛，變得衝動暴躁口不擇言，做出讓自己後悔的蠢事。

科學實驗證明，當我們在壓力面前會變得過度緊張，血液會離開大腦皮層，此時就會表現的舉止失常，大腦中的無意識本性佔了主導，讓負面情緒全面爆發。

控制情緒有很多種策略，最有效的就是把注意力集中到自己的心跳，它是衡量情緒波動的精確標尺。當自己心跳過快時，身體就會分泌出大量的腎上腺素，血液開始湧向四肢，這個時候我們可以先深呼吸，慢慢地、深深地吸氣，讓氧氣充滿肺部在慢慢地撥出，直至冷靜下來；也可以自我催眠，告訴自己“一切都會過去”、“我正在冷靜”，同時把自己的指尖放在眉毛上方，大拇指輕按太陽穴，深呼吸，血液就會重回大腦皮層，讓自己更冷靜的思考問題。

停止抱怨，努力改變現狀。沒有人會為我的人生負責，與其抱怨不如改變

無休止的抱怨會消耗自己的精力，同時對於問題本身不會有任何的結果。生活就像一面鏡子，你對他笑，他也會對你笑；你對他哭，他也會對你哭。在抱怨的時候，先停下來問問自己“我是想繼續忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想努力改變他？”

所以停止生活上的抱怨，俗話說車到山前必有路，只要有改變現狀的願望，積極的做當下應該做的事，那麼就一定能突破困難，繼續向前。

理解他人，時刻報以善意

每個人都會有長項和弱項，與人合作的時候，同事不能完成份內工作或者完成質量差需要自己重新做，為此及其惱火覺得沒必要容忍他人。

但是請仔細思考，其根本原因是每個人的成長經歷不同，所掌握的資源不同。如果對方確實努力了，但是限制其格局、視野和能力不能達到標準，那就去理解鼓勵他。善意是很容易能被感知的，從內心的肯定別人的努力，嘗試理解別人，總會給你帶來意想不到的好處。

不干涉別人的選擇，尊重別人的選擇，不要去決定別人的幸福

不要強求每個朋友都和你一樣，每個人的 性格和才智都不同。面對自己的朋友，就一定要放下身段去相互理解，弄明白他們的初心是什麼。當改變是在正真幫他們時再去做，如果不是，就不要隨意干涉他人。這裡的幫助，是順著他們的真正心意和目標去努力；如果他是有自己的生活方式，也樂在其中，就不應該用自己的方式去強加干涉。

打破慣性思維方式，努力拓寬視野提高情商

你是一個性格開朗的人，還是性格內向只喜歡獨處的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，還是毫無計劃隨心所欲的人呢？人人都有自己的喜好，在有選擇的時候想，每個人都選擇自己喜歡的方式，如果，打破這種思維定式，嘗試截然不同的行動會更有助於我們成長。

「逆向思維」 對自己常規思維背離，反其道行至，對現成的結論逆推，運用三種方法：換位思考、換角度思考和發散性思考。由一點到多點，由點到面，由此到彼，進行多維度思考。

情商一旦用冠以修煉之名，那麼就變成了套路，套路是用來修煉的，情商顧名思義就是對於情緒的覺知，在這不但包括自己的情緒還有別人的情緒，我們喜歡跟高情商的人打交道，卻厭惡玩套路的人。

高情商不是工於心計

高情商不是城府極深

高情商也非玲瓏八面

是心的本體的自然表現

是不需頭腦做出的反應

小我的慾望派生出的情緒

會時刻糾纏交織

於事於愛於感受中

形成事情愛情感情

這種情緒的干擾

使原本簡單事物

變得複雜起來

撲朔迷離起來

會焦慮會恐慌

會緊張會不安

這就是情緒的時間性造成的

是在壓力面前做出逃避反應

意識幫我們將情緒剝離出來

讓我們看清楚事物本來面目

也就是我們必須臣服的物件

控制情緒的能力就是情商的高下

意識將我們注意力從思維裡帶走

創造了一個沒有思維干擾的空間

一個純粹覺知的空間

你不僅能覺知自己的情緒還能覺知他人情緒

雖然情緒依然還在但已經不再是障礙

正確表達情緒的方法

就是說出你情緒之下的感受

要明白情緒是有權利存在的

我們要用意識感覺它帶給我們的感覺

讓它顯化出來

距離生命最遠的是行動

再靠近一點的是念頭

再靠近一點的是感覺

一旦說出你的感覺

情緒隨著感覺也就得到了釋放

它只是轉了個方向

不是朝向徑直的對方

而是朝向了天空廣袤無邊的梵天宇宙

而此刻你也是宇宙的一部分

有誰又能傷害到宇宙呢

高情商會善於表達自己的情緒，在一般情況下，長大成人後，我們大多數人的小我會壓抑我們的情緒，並以過去的限制性信念告訴你：這樣是不對的，你應該保持克制，於是很多人表現的喜怒不形於色，城府很深並工於心計，認為這樣就是高情商，那就是大錯特錯了。情緒渴望表達的，如果你能以正確的方式表達它釋放它，它不會給你帶來任何困擾。如果你以不正確的方式去表達你的情緒，比如你說出刻薄的活，它們將會彈回到你身上。憤怒之下說出的話會傷人，而那個傷害將會反彈，它會被加倍還給你。

當你在與低情商的人見面後會感到更沉重、沮喪和厭惡，你感覺情緒很低，感覺能量被吸光了。一般人的經驗是：人們吸走你的能量卻沒有給你的能量。所以假如人們逃避與你見面，那一定是你自己的問題，一定是你在情緒上帶給他們負向的感受，他們才會編造藉口逃避與你見面，而你卻意識不到問題的所在。

這是一篇終結所有情商相關問題的回答。

說實話，我之前一直對“高情商”這個詞抱有一定的警惕性。

一是覺得不靠譜。情商這東西，看不見摸不著，全憑人主觀判定，其作用也常常被人誇大其詞，聽起來總讓人覺得玄之又玄。

二是因為沒法學。高情商似乎是一種非凡的天賦，有些人生來便做事周到妥帖，學起來也讓人覺得十分抽象，不知該如何下手。

但讀了一本好書之後，“高情商”這個詞語在我心中的印象卻發生了翻天覆地的變化。

這本書就是《高情商溝通課》。

究竟什麼才算是高情商？

老好人是高情商嗎？別人都不敢招惹是高情商嗎？圓滑世故是高情商嗎？

或許，你的答案和我一樣：當然不是。

其實，用一句話來總結，在溝通方面，高情商就意味著把“初級迴應”變成“高階迴應”。

所謂的初級迴應，就是說在回覆對方時只關注到了事情的表面，而沒能夠展開深層次的、更有效的溝通。而我們所關注的高階迴應，就是努力去關心對方所關心的問題，並且能夠展開積極有效的溝通，使溝通能夠發揮影響他人的作用。

比如說，當客戶火冒三丈找上門，說，“你們的產品有問題！”

這時候，從高階迴應的角度去思考，我們的第一反應就應該是如何透過溝通解決問題，而非去和客戶爭論“這究竟是不是我們產品的問題。”

明確了溝通的目的還不夠，我們仍需要恰當的方法來推動溝通。在這本書裡，就給出了許多行之有效的溝通技巧，其中有三個方法尤其湊效。

第一條高情商溝通法：講個故事。

講個故事，永遠比平鋪直敘的聊天更加事半功倍。

或許有很多人會覺得，講故事需要精湛的口才和敏捷的思緒，操作起來實在太難。但事實上，我們只需要用講故事的思維來溝通，並且把自己也變成故事中的重要一環。

比如說，人們很難記住一個剛步入職場、簡歷頁平平無奇的設計師有什麼過人之處。

但倘若這位設計師在自我介紹中告訴你，自己出於對設計的喜愛，天生有種收藏癖。為此，他還曾大費周折到世界各地收集了23個不同風格的杯子，並且當場拿出自己最喜歡的一個杯子進行展示。相信他一定會給你留下很深刻的印象。

試著把自己的經歷用故事講出來，慢慢地，你就會發現從“無故事可講”，逐漸變成了“身邊有著講不完的故事”。

在書中，作者提供了三條建議，來避免故事變得平庸：

一是，開頭最好圍繞著對方熟悉的事物與內容。

要做到這一點，就意味著你必須要了解對方基本的情況和興趣，先將對方的注意力吸引過來，獲得其贊同，這樣接下來的溝通就會更加順利。

二是，故事本身最好有一定的反轉。給人留下深刻印象的，往往是一些出人意料的故事。在講故事時，恰當的設定一些反轉，常常能夠收穫意想不到的好結果。

三是，爭取讓對方在行動上有所改變。在喜劇小品中，我們經常能夠看到演員向觀眾“要掌聲”，而當觀眾配合演員，鼓起了掌的時候，這實際上就加深了觀眾內心對演員的一種認同感。當我們在溝通的時候，鼓勵對方做一個哪怕很微小的肢體動作，也會讓溝通的氛圍變得更親密融洽。

第二條高情商溝通法：建立自己的“品牌”

把自己當作一個“品牌”去經營，那麼自己所說的每一句話都是成就個人品牌的基礎。想一想，你願意讓自己成為一個怎樣的品牌？是富有創意活力十足的品牌，還是穩重踏實誠懇待人的品牌？

在發表意見之前，先考慮清楚自己此番話的效果，再去斟酌言語，才能夠有的放矢，達到自己的目的，為自己樹立起更好的形象和口碑。

有些朋友可能會有這樣的困惑，就是自己經常心中有一些想法，但一開口，卻不知道該怎麼恰當的表述出來，所以很多時候乾脆閉口不言。

在書中，作者就提供了一個有效的練習方法，來提高我們的表達能力，從而更好的經營個人的品牌。簡單來說，這個練習方法，就是試著清晰地去表述一件事。

我試著用一個公式總結了一下，那就是：事實+細節+感受+觀點。

比如，你剛剛看了一場電影。在表述的時候，就可以這樣說，“我剛剛看了一部非常棒的電影XXX，這部電影的導演是XXX（事實）。我對電影中的一個細節記憶深刻，當主人公曆經了諸多變故，回首望去，只見壯麗的夕陽緩緩落入了地平線，灑下美麗的餘暉，恰如他的一生（細節）。而此時，恢弘的音樂恰到好處的響了起來，我的感情也隨之變得澎湃激盪（感受）……這的確是一部打動人心、誠意十足的佳作。（觀點）”

雖然這聽起來不算是專業獨到的影評，但卻能夠讓自己更加言之有物，溝通時的內容也隨之豐富了起來。對於不知該如何開口的朋友，這條公式能夠迅速幫你開啟話匣子，可謂是個非常實用的方法。

而已經有一定表達能力的朋友，在進一步提升自己的時候，就可以把練習的重點放到提升觀點的質量上，思考來如何用觀點更好的維持自己的“個人品牌”。

第三條高情商溝通法：佔據主動權

這裡的佔據主動權並不是說，在溝通時緊緊控制住溝通的節奏和主題，逼得對方啞口無言。而是說，及時地運用技巧，時刻把握住溝通的方向。

佔據主動權有一個小技巧非常實用，那就是，試著讓對方比你更為難。

有時我們發現自己在談話中落了下風，原因就在於對方提出的請求讓自己覺得為難。在這種情況下，似乎答應也不是，拒絕也不妥，因此溝通就進入了一種比較尷尬又侷促的狀態。

而解決這種局面的方法其實也很簡單，就是先不理會對方的請求，反而提出一個自己的請求。

比如簽約後，客戶滿懷希冀地問：“能送貨上門嗎？”

這時候，如果斷然拒絕，無疑會影響客戶的心情，甚至讓已經談好的合作毀於一旦。而接受呢，說不定客戶會得寸進尺，緊接著提出更多沒法接受的要求。

所以，不妨迴應一句：

“沒問題，可以送貨上門，只要您再幫多介紹一位客戶就可以。”

這下，你身上的壓力就轉換到了客戶身上，為難的人也變成了對方。

其實，類似的溝通類書籍有很多，但大部分都讓人難以記住，更難以運用到實踐中去。

相比之下，這本書最優秀的地方，就在於它清晰地回答了兩個問題：

“什麼才算是高情商”，以及，“我們應該怎樣高情商地去溝通”。

它的高明之處在於，先在開篇給出了“高情商”的定義，並且提綱挈領地告訴讀者，在日常生活中，什麼樣的溝通才算是高情商。

也就是說，作者先建立了一個堅固而紮實的世界觀，再詳細地去補充溝通時所需要的方法論。這就讓整本書的邏輯非常通順，主題也始終都十分明確。

而作為讀者，吸收書中的方法論固然重要，但更重要的在於，真正理解了書中的“世界觀”。

如此一來，閱讀後我們學會的，其實不僅僅是高情商溝通的方法，更學會的是高情商為人處事、對待世界的方法。

//////

幾條基本要求

聊到情商的時候，聽到有人說我情商高，情商這個東西，最能在社交的言行裡體現出來。

但其實我並非是情商高，我自己是一個不太願意去社交的人。

我所接觸到的人除了近距離(如室友，同桌)之外，都是參加活動的時候不可避免需要交流而接觸的人。

其中一些活動結束後也就幾乎不再聯絡，另外一些交流頻繁彼此又三觀接近的人可能會成為朋友。

‌後來我想了想，之所以給別人高情商的感覺。或許跟我平時做到了這幾點有關。

多點真誠，少點套路

我想在大部分人的學習生涯中，都聽說過社會上人心險惡，各種套路不盡其用的話。

有的人對別人有過幾次失望，從此以後便小心翼翼，從不相信任何人。

長輩們的教導是為了防止我們在未來的路上犯下同樣的錯誤。

但有的人卻會把這些經驗變成了信仰，帶著有色眼鏡看世界，將美好的世界扭曲成了一個熱帶叢林。

在這個叢林中，每個人都要互相對抗才能生存。

高考復讀的那一年，我們班有一百多人。

我把他們分成三類：

第二類人是一副學霸似的生活卻也會和幾個學渣相處的不錯，偶爾有娛樂。

而我屬於第二類。

高考的壓力，不會讓一百多位同學相互瞭解，能記住大家的名字就算厲害的了。

在這種環境中，我認識一位同學，就稱之為R吧，在學習上他是個學渣。

物以類聚人以群分，但是我對學渣沒有任何偏見，也很樂意和他她們交朋友。

學渣只是不把心思放在學習上，但並不代表他們就沒有優秀的領域。

只是學渣最終成功的人數可能少一點，可是哪個學霸不是先從學渣成長起來的呢？

R每次都是倒數，後來直接不上課，放棄了高考。剛開始認識他的時候，覺得他是一個很有思想的人。

說話和思考的方式比較成熟穩重，雖然成績差，但是看過很多書，對於闖社會有自己的一番見解。

所以，在學業上作文寫得好好像是他唯一的優點了，曾獲得作文比賽優秀獎。從一開始對他的欣賞到後來慢慢遠離他最主要有兩個原因。

過於解讀他人的意思

學生時代每個班都會有一些八卦，而這些會成為別人課下趣談的主題。

R跟我說過很多我不知道的八卦，那個時候我發現他有一個特點，喜歡解剖別的意思，說話一套一套的。

把別人的一句話能分解成四五種意思，閱讀理解應該做的很厲害吧。

典型的說者無意聽者有心。

有一次，R說到了我的好朋友，而以我對朋友的瞭解，他說的並非全是真的。

他又把我朋友對我說的話分成幾種不同的意思。

我跟他說不需要想這麼多，就是一句簡單的話字面上的意思而已。

他卻說我太容易相信別人。

他帶著懷疑的目光看待一切事物和一切人，費盡心思地尋找別人設下的“陷阱”。

那個時候我覺得眼前的這位同學，是不是也把我說的每句話這麼來回分解呢？

信任他的人卻被他背後否定

我們班的班長，因為心情不好，半夜叫R去他家，喝了點酒。

班長把他的心事告訴了R，那天夜裡，他們學所謂的借酒消愁。

可是後來，R把班長的事告訴了我，重要的是R覺得班長這個人做事不行。

說了班長因何事煩心，並說班長在這件事的處理上有多麼不得當，他應該怎麼怎麼樣。

一個人半夜叫了另一個人陪自己，跟他說自己的煩心事。

有一點可以肯定，他很信任你並且把你當朋友。

而你，在得知之後，沒有指出他的不得當之處，沒有給他提出建議，卻向另一個人吐槽他的缺點。

無論有意無意，我覺得這種人活的太累，拆解別人的意思，背後嚼舌根，還一副看清一切的態度。

你怎麼知道他現在或未來是不是也一樣對你呢？

自以為懂得人情世故，又太過於人情世故。

這類人需要換一副新的眼鏡，新的鏡片。

世上不存在一個孤立的現實，只存在一個我們感受到的現實。

而現實是每個獨立的個體共同創造出來的。

我們戴上一副新的眼鏡看世界，世界就完全不同了。

相信世界的美好，相信自己也相信別人的善意，活的輕鬆一些，不好嗎？

套路得人心，但我覺得，這只是短時間內的效果。

想要得人心，是需要坦誠相待的，你的套路總會在未來的某一天被拆穿。

你不行認識誰都沒用

將欲取之必先予之，社交核心從利他開始

有些人很想擴充套件自己的人脈，讓自己儘可能多的出現在各種社交場合。

有的人以認識學生會部長、主席、校外團隊而沾沾自喜。

自以為認識的人多好辦事，總想著以後他們可以給我帶來哪些幫助。

但你認識的人不認識你，虛假的熟悉帶來尷尬的陌生，最終，沒人會主動幫你。

人脈不是你認識多少人，而是多少人想認識你。

如果你不能給別人創造價值或者給別人利用的價值，別人又憑什麼要認識你。

自身的實力和才華才是人脈的前提，有那些時間，不如提升自我，優秀的人是互相吸引的。

幫你是情分，不幫是本分，沒有任何人有義務一定要幫你。

幫你的人要懂得感恩，不幫的人要懂得理解。

在大學，很多人對班委、輔導員有一種天生的偏見。

他們覺得這些人天天想著討好老師，在需要利益（獎學金等）的時候先出頭。

而一些輔導員確實會偏袒自己比較熟悉的學生。

我承認，不缺乏這種人的存在，也不缺乏老師偏袒班幹把一些好的東西直接評給班乾的現象。

但從我自己的經歷來說，我真的很少遇到這樣的老師。

在大學當班長的時候，如果幫輔導員說幾句好話，有些人會說我比較官方。

如果我幫班委說好話，他們又說官官相護。

有時候，班長確實可以起到一定的決定或推薦作用。

從我自己來說，如果自己不努力，一樣沒啥卵用。申請的那些獎項，從來沒有過是託關係得來的。

相反，我確實幫過幾個人，但我幫他們並不是因他們也是班委或是跟我關係好。

我們班女生只有四個人，而大學生並不像中學每次收集資訊在班裡就可以完成。

有時候會找班委，有時候也會找別人，儘量每次都找不同的人幫忙。

所以，我經常會找男生幫忙收集男生那邊的資訊，很多時候他們需要在深夜別人打遊戲或深睡的時候還在整理表格。

久而久之，我便知道哪些同學願意幫忙，哪些同學不幫忙。

不願意幫忙的同學又分為兩種：一種是事不關己高高掛起；另一種是有事沒辦法幫忙，一般他會告訴你什麼原因暫時幫不了忙。

透過這兩種，你又可以大概瞭解到那些同學是沉迷遊戲，哪些同學會做一些兼職或者參加其他活動。

因此，當我可以幫一些人得到某種好處的人，自然會在腦海裡篩選出這個好處適合誰。

前提是他要符合這個好處的條件，比如獎學金評選前提是他要符合這個好處的條件，比如獎學金評選的時候，如果有個人跟我關係再鐵，但他成績不合格，也不可能會推薦他。

但他們曾經給過我的好處，有機會我也會盡力回饋他，可能會出現他意料之外的驚喜。

人際關係很重要，但有效的人力關係最終還是取決於你能帶給別人的價值。

需要費勁提升的關係，最後都是吃力不討好，不如把時間用來提升自己。

格局起自眼界，眼界源自認知。

人生的經歷無法複製，時光也不可能陡然加速，但那藏在歲月轉角的一卷卷書籍卻能為我們補足這些短板與缺陷。

低調做人高調做事

高調做事：怎麼個高調？

現在早已不是做事不留名的時代了，想要得到別人的認可首先要讓別人知道你做過哪些事情。

讓別人看到你處理事物的能力，用心去做好這件事，要近乎完美，這是高調。

這裡有個物件，指向你！明確了負責人，成功可能有獎賞和晉升。

高調會讓你做事全力以赴，你絕對不會有做不好沒關係的想法。

換句話說就是逼著你全力以赴，你不想灰頭土臉的回來吧？

低調做人指的是：為人處事謙和有禮，不聲張，不放縱，張弛有度，成功不驕傲。

說話要有分寸感

什麼樣的關係講什麼樣的話，人前人後多夸人

在別人面前說另一個人的壞話，不會給人好感。

中學班主任曾經在課上說，如果有學生在他面前說別的學生壞話，他會思考幾個問題。

在我面前說別人的壞話他是什麼目的？

惡意詆譭？

還是這位同學真的像他說的那麼不堪？

不管真假，說壞話的同學以為會降低對方在老師心中的形象，但其實是降低了自己在老師心中的好感。

無論如何，在他人面前詆譭另外一個人都是極其惡劣的行為。

哪怕你多麼認為你的觀點有多正確，你噴的那個人有多糟糕，都改變不了你這種行為的粗鄙。

相反，在別人面前懂得適當夸人的人，真的會給別人好感。

你用言語賦予了別人尊重、愉悅與快樂，別人自然也會給你相應的回饋。

這回饋，或許是一言，或許是一行，或許是一個微笑，或許是一個讚許的眼神，但無論是什麼，終歸是一種善意與好感的表達。

別把說話直當成性格好，其實是情商低的藉口。

很多人在和別人說話的時候，能把對方的缺點一五一十數落出來。

然後用開玩笑的語氣讓對方不要介意，自己就是性格直，有什麼說什麼。

你一時的口舌之快，別人生氣反而顯得對方小氣，殊不知你這樣顯得很沒教養。

別輕易評價一個人，眼裡看到的未必是真的。不輕易評價是一種修養。

大智者，知而不言；小巧者，知而多言；無知者，不知而多言。

別問太簡單的問題

不知道大家有沒有同感，現在不僅僅有伸手黨還有許多伸口黨。

總是問你一些非常簡單的問題：

今天天氣怎麼樣、下午什麼課、作業什麼時候交，群裡的通知是什麼。

還有很多時候，在群裡發通知檔案，這些人好像看到了標題=讀完了檔案，然後在專門問你截止時間，需要哪些準備。

有問題的時候，自己認真地看看相關檔案，在確定檔案裡沒有提及的時候，再去提問。

90%的問題都可以透過搜尋引擎找到相應的答案，只需要自己動動手指就可以找到，非要別人幫忙百度？自己沒手、還是不知道度孃的網址？

大家都有自己的時間安排，為什麼要別人為你低質量的問題買單？

哲學家蘇格拉底說：“上天賜人以兩耳兩眼一口，欲使其多聞多見少言。”

可以多問，但請提問之前確認是不是真的自己無法找到答案，是否真的值得別人回答。

成年人的世界，最穩定的關係有兩種：

一種是情投意合，一種是價值對等。當社會地位價值體現不在一個層面的時候，不是你落伍就是他掉隊，這樣的關係，慢慢會脫離，人走茶涼是常事，別太在意。

智商做事，情商做人

智商高，情商低，懷才不遇;

智商低，情商高，貴人相助;

智商高，情商高，春風得意。

情商訓練六法：

把看不順的人看順;

把看不起的人看起;

把不想做的事做好;

把想不通的事想通;

把快罵出的話收回;

把咽不下氣的嚥下!

如何提高情商：

充分認識自己的優缺點，特別是性格特質;學會控制自己的情緒，不隨意發脾氣。

遇事先思考，站在不同角度思考問題;話在說出口前，停一停，想一想。

學會和不同人相處的技巧，站在對方角度思考問題;給予和幫助，用結果證明你的能力，而不是先索取。

情商的本質是融：

看上級不順眼，是自己的能力不夠;

看老闆不順眼，是自己的夢想不夠;

看同事不順眼，是自己的胸襟不夠;

看朋友不順眼，是自己的眼力不夠;

看自己不順眼，是自己的修煉不夠;

看別人不順眼，是自己的修養不夠。

情商的本質就是：融合，融洽，融入。

四種情商的結局：

有能力有脾氣的人——懷才不遇;

有能力沒脾氣的人——春風得意;

沒能力有脾氣的人——一事無成;

沒能力沒脾氣的人——貴人相助!