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1 # 富貴險中求6258
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2 # wwwppp
1.我5歲的時候，應該是剛上學，有一天中午媽媽做飯，讓我幫他燒鍋，但是我卻總是點不著火，媽媽說笨蛋之類的話，具體記不清是什麼了，半下午的時候，我賭氣，說我點不著火，我就點給你你看，然後就把我家的廚房燒了，因為廚房裡面都是柴火，所以火燒的很大，差點把我哥哥燒死。房子給你們畫一下：
但是你們應該知道80年代末的時候，根本沒有自來水，都是靠:
或者:
出水全靠人力,並且不是所有人家都有，可能兩三家共用一個。所以那天整個村子的老少爺們都在我家救火。j就是這次，我在村上一戰成名
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3 # 搞笑的大白
1、前段時間學校要開網課，所以提前發來了一份奇葩的問卷調查，讓我覺得B選項根本沒有存在的必要啊！
（1）家裡有桌上型電腦或筆記本嗎？
A、有 B、沒有，但是可以借到
（2）網上上課，手機有流量或者有網嗎？
A、有 B、沒有，但可以想辦法
（3）學校開展網路教學，你在家能是否能夠配合學習？
A、能 B、克服困難能參加
2、有一次和一個要好的朋友去外面聚餐，正吃著飯呢，他家二兒子要去上廁所，他的這個兒子還小，不會自己擦屁股，於是過了一會，他讓他大兒子去看看二兒子好了沒有，好了的話就去叫他去擦屁股，但是回來彙報的時候一定不能說髒話，都吃著飯呢，他大兒子去了，過了一會回來了，猶豫了好長一會，才緩緩說道：“弟弟他。。。難產了！”
3、有一次下班回家，聽見鄰居在教育他正在哭鬧的女兒，他女兒哭鬧著說：“為什麼非要我學成語？”只聽見鄰居理直氣壯地說了一句：“等你學會了成語就知道我的苦心了，知道什麼是忠言逆耳利於行了。”我當時聽了這句話差點笑了出來，哈哈。
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4 # 爆笑驛站Channel
分享兩則吧
1.記得高中的時候，我們學校從初中調上來一個化學老師，姓黃，性別男，我們暫且稱呼他黃老師。
黃老師從面相上看就是那種樸實憨厚的人，當然實際上也是。
有一天，我們正在上化學課，後排的兩個同學相互扔紙團，開始只是相互扔，後面來勁了，不知道是因為突然興起，還是扔失誤了，將紙團扔到了講臺上，更奇葩的是打到了黃老師，老虎不發威，當他是病貓，雖然看著確實是像貓，但不知道是誰扔的啊，黃老師一路排著桌子往後面走，但是沒有人承認，一度緊張的氛圍，被黃老師一句賭咒的話逗得滿堂大笑，（敲黑板，這裡要考），他說：“誰扔的，誰扔的，不說是吧，哪個牛JB日的扔的”。
2..
在我高二的時候，班上轉來一位同學，因為穿著前衛，人稱“難民”。
難民初來乍到，和班上一位叫姜維的同學起了矛盾，兩人打起架來，姜維在體訓隊訓練，打得難民鼻青臉腫。
當人們受到欺負時，會向上尋求保護，難民告訴了班主任，趙緯把自己打了。趙緯，班上小混混一枚。原來難民不知道打自己那位同學的名字，報上了比較出名的混混名字。
班主任怒氣衝衝的來到教室，把趙緯叫到講臺上，一頓暴打之後，問道：“為什麼打他？”，趙緯說：“我沒打”，班主任又是一頓亂捶，見勢不對，難民發話了：“不是他打的”。教室的空氣凝固了，班主任打錯人了！班主任打錯人了！
班主任人打完了，氣也消了，加上尷尬至極，把姜維叫到了辦公室。
後來姜維告訴我們，趙緯替姜維捱了這頓打。
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5 # 黑小帥
在我的記憶中有兩件事讓我記憶猶新。
1.在我上初中的時候，剛開學老師讓同學們上臺自我介紹，老師說讓表演一個才藝或者講一個笑話，看誰能有新意，讓同學們記住自己。大多數同學都不會才藝，選擇講笑話，包括我。前面的同學都講的很不錯，下面的掌聲，笑容不斷。輪到我的時候，我站到講臺上靈機一動，只說了一句話：“誰不笑誰是豬。”臺下的同學和老師突然一愣，緊接著全班都哈哈大笑起來，從此，我就成了我班的逗比。畢業的時候同學們很多都對我說，那個笑話讓他在剛開學就記住了我一個人。
2.在高中一節英語課上，我上課不知道是走神了還是怎麼了，老師讓我站起來聽課。英語課本來我就不學，站起來也是在發呆。突然我嘴裡哼起了歌：“無敵是多麼，多麼寂寞！”頓時，全班安靜，我自認為我的聲音也不大啊。老師和同學們都看著我大笑了起來。老師說我：“咋了，全班就你一個人站起來，你很無敵？很驕傲？很寂寞？需不需要找個人陪你？”
這兩件事，真的，現在回想起來都還想笑。
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6 # xiao飛沖天
你好，分享發生在我自己身上的一些搞笑事情吧。
1.
剛上小學那會，週一到週五都不能睡懶覺。因為上學的原故，一大早就會被父母叫起來去上學。只有在週末才可以睡個懶覺。
恰好在一個農忙的時節，也是一個周未的早上，父母早早起床去下地幹活了，就讓我一個人獨自在家睡覺。我是那種不叫，從來絕不起床的人。
父母幹完農活回來做飯，一開門發現找不到我了。就在家裡裡外外的找，去問街訪鄰居，都沒找到。再回家，發現我裡著被子從床上掉下來，正好落到門後面去了，發現時我仍舊在呼呼大睡中，可把我媽給氣壞了。
2.
記得小時候有一年放了暑假，我去我姑媽家玩，我姑媽家有一個表哥跟我年齡差不多，我們兩個人一起玩得很開心。
我們從早上玩到晚上，一天沒喝到水，晚上回家後就喝了很多的水。因為太累，倒床就睡著了。
早上起來我姑媽去我們的房間叫我們起床吃飯，結果發現我表哥坐牆角邊上睡著了。原來他因為晚上喝了太多水，尿床了。睡的太迷糊沒忍住就。因為太溼，迷迷糊糊找了個地方接著睡去了。
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7 # 小菲看世界
NO.1
小時候，我皮，每次捱打時，都會撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿著小棍跟著跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
貓捉老鼠的遊戲一直持續到我讀初中，那時我發奮練習長跑。
終於一天天讓老爸跑的不那麼淡定了，開始奮盡全力甩開兩個膀子狂追，但歲月不饒人，那天他嘴角噗噗嚕著白沫子追不動了，追趕變成了搖晃著屁股的競走。
第二天我家裡多了一輛電瓶車，老爸由步兵一下升級成了騎兵，追趕變成了他騎車斜叼著香菸，像套馬的漢子一樣手中揮著長棍子喊著：駕…駕…快點！快點！跑慢了照著屁股就是一棍！
然鵝我也不傻，後來專挑小路跑，終於有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超過了自己騎的電瓶車，在車頭前面趴下了，前面上下兩排牙齒和他顧得拜……
從那時開始，老爸不再追我了，聲稱愛咋咋滴，還能管你一輩子喲？並閒情雅緻的養起了小寵物。
有愛心的老爸養起寵物很專心，從不允許我們餵食碰它。
直到那寵物慢慢變大，看到那天老爸訓練它撲倒了一頭豬，隱隱覺得不妙，網上一查，名叫：藏獒！
後來我就學乖了，打死不跑……
NO.2
小時候的農村，生活都非常節儉，感冒發燒之類的，怕花錢，一般都不會輕易就醫，各有各的抗感冒土方。
比如我小爺，五毛錢一板約幾十顆的感冒.通吃兩粒，再扛一麻包稻穀，在堂屋圍著桌子一圈圈跑，汗出如雨才停。
好多鄉親都是自備廉價的發汗中藥，煎水喝後矇頭捂在被窩，冒汗冒的眼睛大了幾圈才起床，基本有效。
更多人選擇拔火罐，和一坨面，擀的餃皮般厚薄貼在背上，大搪瓷缸子裡放一點廢紙點著，火勢正旺時扣在背部麵皮上，吱溜溜吸出個六七公分高的大紅包，吸個半小時，也能祛除溼氣治感冒。
我驚天動地的第一次行醫之路，就是從這裡開始的：
那時老媽是撥罐能手，我經常跟著她給一些婦女拔罐，久而久之覺得自己也會，一直想找個時機練練手。
機會總是在不經意間到來。那個夏天，爸媽吵了一架，老媽氣的跑姥姥家去了。
老爸中午喝的爛醉，光著上身四仰八叉，躺在用竹棍編成的棍席上酣聲如雷，順腦門冒涼汗啊兄弟姐妹們，還不停的哼哼著。
經過我的初步診斷，應該是喝醉性感冒，終於到我大顯身手的時候了！
果斷和麵擀好，想把他翻過來背朝上，可惜力氣太小翻不動，急了，拿個撬柴油機的撬槓，幾個夥伴用腳蹬住他屁.股，好不容易撬了過來，一翻身到了床邊滾到地上去了，還是四腳朝天背朝下。
胳肢窩下面皮撬掉了一塊，突突滲血珠子，不敢再撬，那時候腦子靈活，想著在正面拔也一樣。
看到腦門上有涼汗在冒，毫無疑問是那裡著涼了，呸的一口唾沫吐在額頭上抹抹勻，貼上面皮拿出搪瓷缸子，塞紙點火，熊熊火光中，我呯的一缸子扣在老爸腦門上。
當場吸住，腦門四周面板快速的被吸向瓷缸裡面，眉毛嘴角都吸的向上翹，不一會露出了八個牙齒，熟睡的眼睛都被硬拔的睜開了一半。
有點害怕，但隨即被夥伴們的掌聲鼓舞了，一種質樸的鄉村赤腳醫生優越感撲面而來。
事情就壞在我那個大頭弟弟身上，那時他才兩歲，當我拔蘿蔔般左右晃盪拽下搪瓷缸子，他看見紅通通的一個大包，認定那就是咪咪，非要上去吃奶！
我化了一壺三鹿，沒想到這麼營養的東西，他還不願喝，仍然哭著往老爸頭上撲。
我讓二丫把弟弟抱去村裡找人喂下，那時村裡有孩子的人多，隨便哪個喂一口都行。
摸摸肚臍眼附近汗多，又在那上面來了一罐子，正在等待，二丫半邊臉腫得豬頭一樣，抱著哭鬧的弟弟又回來了。
我一驚：被馬蜂蜇了？
她哇的哭了：村裡人都刨地去了，我看二姐在家，說你把毛孩喂一下，她那當兵才回家的物件也在俺家，上去就和二姐打了起來，二姐把我臉都忽腫了……
這下麻煩了，餵奶咋辦？
鐵蛋忽然興奮的說：男的也有奶！我看到俺媽唆俺爸的奶了，唆的嘰啾嘰啾的……
真的？我將信將疑把弟弟嘴巴摁在老爸胸上，哭聲更大了，指著腦門大包：…要…要……
明白了，這是老爸的胸不夠大啊，好辦！
我照老爸胸上又貼了塊麵皮，瓷缸在肚子上還沒取下來，一扭頭看見一個插假花的玻璃花瓶，瓶口雖然比瓷缸大不少，但老爸寬闊的胸膛比它可大多了。
拿掉花，瓶肚子有點大，怕吸不住，塞了好多紙，擔心紙太多燒不透，家裡有專門給別人抽水澆田的柴油機，用皮管抽了點柴油澆在紙上。
劃了根火柴往裡一扔，轟的一聲火苗直往外噴，我端著義大利炮般的瓶子，瞄準胸部，一瓶子扣了上去！
哎瑪，吸的吱吱的，脖子上，肚皮上，另一邊胸上的面板，頓時像塑膠見了火，飛速向瓶口聚集。
萬沒想到，麵皮沒有瓶口大，透過玻璃清晣的看見火紙直接燒在面板上，一股紅燒肉的香味竟然都瀰漫出來了……
爛醉昏睡的老爸“哎呀…我靠…”一聲大叫爬起來，手忙腳亂的用手拍打胸部，尺把長的瓶子牢牢的吸在上面，拍的當當響……
夥伴們一鬨而散，屋裡就剩我和一隻被踢的不停旋轉的狗盆，我看老爸左右搖晃著那隻瓶拔不下來，救父心切，捉住瓶尾底座拔河般一扯，“啵兒”的一聲巨響，我閃倒在地，一股濃煙混著糊味從瓶口噴出，又黑又紫的碩大D罩杯胸，冒著熱氣露了出來！
不要說什麼永遠叫不醒一個裝睡的人，那是你們手法不到位，老爸當時就完全清醒了，抄起鐵鍬就來拍我。
緊急關頭，打仗還得靠親兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了過去，果然被我猜中，他本能的丟了鐵鍬接住弟弟抱住，我趁機慌亂的跑向院子，百米跨欄似的跳過幾頭肥豬和一條狗，風馳電掣的跑出大門……
《功夫》這部電影想必大家都看過，包租婆攆周星馳那場景，和我當時完全是一樣樣的，我倆玩命的在村子如周伯通追歐陽鋒跑了N圈，以致於眼神不好的癱老頭李大爺，在門口都大罵起來：…現在女人都這麼不要臉嗎？喂個孩子連衣服都不穿……，後面罵什麼已經聽不清，因為我們已經跑遠了……
後來，咱爺倆都跑不動了，競走環村一週後，變成了沙漠中快要渴死的人一樣，前仰後合的拖著沉重的雙腿踉蹌挪動著。
我不敢回頭，哀求著：…爹…求您…饒我一次吧……
老爸喘氣如牛回答：…別喊我爹…你就是我爹…爺…讓我…踢一腳算了…多踢的是你…孫子……
爺？這句話倒提醒了我，我趕緊手撐膝蓋挪到了爺爺家。
果然是滷水點豆腐，一物降一物，爺爺正在聽收音機…聽完我的話，拎著柺杖就出去了。
就聽躲在大院外面的老爸在喊：爹，這次你真的不能再護著他了，特麼的這小子差點把我給火化了……
噼噼啪啪一通柺杖…老爸開始挪著累瘸的腿跑了，爺爺邊追邊罵：…天天喝的醉薰薰的，孫子不懂事給弟弟弄點奶吃，還有錯了？奶子燒焦了？咋沒把你給燒死…再敢打他，我剝了你的皮！……
萬幸萬幸！一場滅頂之災這才平息下來…那幾天，老爸罕見的在驕陽似火的大夏天穿上了中山裝，頂著壽星佬一樣的腦袋在幹農活。
第三天午後，他脫了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黃又大的水泡，忍不住拿起老媽的手縫針，噗的戳破了一個……
就聽村子裡迴盪著一陣大罵：瑪個幣你到底想咋樣啊？！……哈哈哈哈哈哈……剝皮就剝皮吧…今兒我非打死你個狗熊……
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8 # 一切兼有可能
三十年過去了，表伯現在天天為兒女的婚事發愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...
之前公司兩男同事聊天。
小王：我要結婚了。
小楊：其實我也要結婚了。
小王：那我們一起去請假吧。
小楊：好啊!
小王小楊：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂
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9 # 鸞歌鳳舞
在我的小時候，我從農村來到城市上小學2年級。我不會寫作文，然後爸爸幫我寫作文，最搞笑的內容是:“小華踩著香蕉皮滑倒了，小華把小華扶起來了。媽媽和我看我之後哈哈大笑。
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10 # 環環趣事小窩
1、剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：“小夥子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有物件嗎，他說沒有。然後就說“我也沒有。”當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧！”
3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼？“沒整？他她只是換了個頭”
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11 # 執行董事001
1、昨天我跟我媽要錢買衣服，我媽不給，說我不會砍價，硬是說她給我買。
今天早上我迷迷糊糊的被我媽叫醒，拿著一件黃色的衣服跟一條牛仔褲，看起來蠻搭的，然後我拿起來仔細一看。後面4個大字（中國移動）。
媽，這衣服真是買的嗎？
2、 兒子三歲了，從超市買回來字卡，都是看圖識字，每天都教幾個，兒子學的挺開心的。
白天教會了他怎樣寫男人和女人，晚上哄兒子睡覺時，見他在發呆，問：“兒子，想什麼呢？”
他說：“想男人。”
我的兒啊，你可別嚇我，你想什麼不好，想男人幹嘛呢？
3、 今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘。然後奇蹟發生了，對面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。
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12 # 笑料百科S
第一個是親聲經歷的，我的ib就是長安無故里.
其實關於這種事也不是一次兩次了！只是這次最氣人。。笑的最後我方優勢都沒了輸了！
第二個是在論壇上看到的帖子。
三四，也搞笑。
羊駝：你們在幹嘛？
故事告訴我們，千萬不要湊熱鬧！
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13 # 鯉魚嘿嘿
我在門口吃麵，正巧老闆認識我爸，給我端面的同時象徵性的問了句“你爸呢”
正巧，那兩天我爸在陝西有個工程
本來多大點事我就想說不在家，可能是面太燙嘴了，把腦子燙了一個大洞
“不在了啊”
我心大，繼續吃麵。
老闆他突然扭過身，音調提高到200分貝“啥時候的事啊！前兩天我不還見到了嗎！”
我被嚇到了，但這並不妨礙我正常思考，我看見我爸今天早上剛開車去陝西
“今。。。今天剛走啊”
我吃完麵就回家打遊戲了，並沒把這事放在心上
呵呵
我爸當晚就風風火火趕回來回來，
邊打便問我“你特麼在外邊到處跟人說我死了？？？”
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14 # 爆笑公社
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了
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15 # 雨季的雨季
買了一條褲子101塊，我對老闆說：“一塊錢算了吧。”老闆說好的，於是我放下一塊錢就走了，老闆死命的追著我說我沒給夠錢，現在社會一點人與人間的承諾都沒了，心塞啊！不說了，老闆還追著呢！
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16 # 白鶴先生
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
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17 # 路邊的爺們
高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”
哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。
那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
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18 # 霍寶
說個記憶猶新卻很荒唐的經歷：我為數不多的幾次乘飛機坐頭等艙其中一次，第一排，我旁邊坐了一位妙齡……算少婦吧，不甚好看但扮相精緻得體，起飛後不久忽有屁意，自覺應該無色無味無聲，便抬起一側屁股緩緩釋放，不想竟味道濃烈。少婦很快就皺了眉頭，用手扇著鼻前略表不爽，我則按規矩佯裝不知情。哪想得到，沒過多久一股臭氣襲來，按當時的空間只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一發，有過之而無不及，我聞到了他她肯定也聞到了，我餘光看到她在偷看我，就小動作伸手比劃了一個大拇指：你的比我厲害。她突然就笑起來了，前仰後合起碼幾分鐘……接下來航程我們簡單攀談，小有愉快。落地開機加了微信，現在還偶有聯絡，她在我微信的備註一直是：屁友。
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19 # 翼語搞笑show
這是不久前發生的事，是聽朋友媽媽口述的。
那天朋友爸爸開單位的車（警車）出去辦事，開在路上突然發現旁邊的車是我家的，開車的是我爸。
我爸屬於開車比較專注的那種，不太能注意到周圍發生的事。
叔叔按了幾下喇叭，想和我爸爸打招呼。我爸毫無反應。
又按了幾下，還是沒反應。
眼看我爸越開越遠，叔叔急了，於是...
把警笛拉起來了...
並且用擴音器著急的喊：
“範老師！範老師範老師......”
不在現場我都能感受到路人的驚恐。
為什麼是聽朋友媽媽口述而不是我爸爸？應該是因為我爸根本不知道發生了什麼吧哈哈哈（手動捂臉）
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20 # 獨家De記憶2018
以前一個女的半夜十二點說餓了，我是風雨無阻的奔波了好幾裡給她送吃的，結果就是因為路太遠耽誤了幾分鐘她就不高興了。請問哪個男朋友或者老公能做到半夜三更又是風又是雨給你送吃的，你為啥就給我一個差評呢？
聽哥們兒說他的女友是透過玩遊戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩遊戲。昨天哥們兒來家裡玩，碰見我玩遊戲。哥們兒：上癮了？我：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們兒看了看我的遊戲後直搖頭：你玩的是單機遊戲，是交不到女友的！
昨天老媽買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說：“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？今天給你過過癮！”一頓造啊……後來發現老媽有些不對勁，就問她為啥老盯著我嘀咕，她笑眯眯的跟我說：“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒有動靜呢？”
我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養貓養狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養著？我爸一聽精神了：找個啥樣人？
工資太低了，我兼職在開順風車。有一個乘客，是個美少婦，算是固定客戶吧。我也有她的微信的，經常下班一起走。那天也是下班送她回家，她下車的時候把一瓶喝了一半的奶茶落車上了。我就微信問她是不是她的，她說是的，下車忘拿了，讓我處理了算了。本來嘛扔了也沒什麼事了，結果扔的時候腦子一抽開啟喝了一口……
回覆列表
大家下午好，我們又見面了，每日笑一笑快樂沒煩惱。
人人都怕犯錯，但有的時候在無意中犯下的錯誤，是有理都難說得清的，我上小學四年級上學期，老師要求買鋼筆，學習鋼筆書法，所有的作業全都用鋼筆來完成，我給我爸講了，沒過多久我爸都把鋼筆給我買回來了，但我不怎麼喜歡那款式，老永久牌金芯鋼筆，好多人都喜歡的那種！質量好。老革命家用的，老土，不過也沒辦法將就用吧！從此就開始走上了鋼筆之路，（老師也從此語氣不輕了，看你們個個的書本，作業本，個個都是搞得花貓貓的，這裡黑一坨，那裡藍一坨的，我教到你們班真是倒了八輩子的黴了）。
有了鋼筆之後，想起那時候現在寫文都想笑，拿我自己來說吧！本來一雙小手都不白，每天都用著那加黑墨水的鋼筆，我的手怎麼白得起來，老師每次下來發作業時都要頓我兩眼！還說看看你那雙手，你家是不是在燒炭！搞得全班同學一陣歡笑。
再後來時間長了學校裡什麼風聲，笑聲也淡了！有一次上下午課，我把書本和鋼筆都開啟，不慎鋼筆從課桌上面掉到課桌下去了，我馬上撿起來發現筆的上蓋跟下蓋連在一起打不開了，反覆試了好幾次還是打不開，當時有點心慌了想哭想哭的感覺！如果讓我爸知道了，肯定被打；不知道怎麼回事筆蓋怎麼也分不開，下課了我找同學幫幫我看看能不能開啟，同學們也打不開，後來有個同學說我有打火機用火烤一下就能分開了，烤了幾分鐘結果還是沒有分開，倒把筆蓋燒變形了，完了～完蛋了！
放學了，走到路上一邊走一邊在想，該怎麼辦。回到家中急忙把書包偷偷的放好，就去同學家那裡問有沒有和我的鋼筆型別的筆蓋，找了幾處也沒有。心裡特別慌張，因為到了晚上的話，就要在我爸的指導下做家庭作業，這事怎麼隱瞞，又是才買不久的新鋼筆，哎！無改了，
到了晚上，默默的把書包拿出來還沒放好，就被我老爸發現了，因為鋼筆沒蓋好，那墨水把書包一半都染黑了！我爸說怎麼回事？我說鋼筆壞了，我爸說才買的鋼筆怎麼會壞，我說我也不知道！我看我爸生氣了，想要動手打人了，我爸看到鋼筆後更是來火啊！又是打，又是罵的，你這個敗家子，老子剛給你買的新鋼筆，你就搞得像這個樣子！這學你還想不想上？