70歲公公腦梗住院，老公要舉債幾十萬給公公治病，該不該離婚?如果你現在提離婚，我覺得你這叫過河拆橋，人家你老公借錢給公公治病這是孝道孝心，而你這是乘人於危難的時候要和人家離婚，沒有和他們站在一起，這就叫傷口撒鹽，你有點做的過。

沒有做到兒媳婦的應盡的義務，人家兒子借錢給公公治病而你擔心的是，借錢舉債後把你的生活搞的一團糟，怕以後拖累你。而此時你指想到你自己比較自私。雖然腦梗，是比較重的病，會有生命危險，或者半身不遂的風險，但人家作為兒子，那是他自己的親爹，難道見死不救嗎？如果換做是你怎麼看，患病的是你的父親或者母親裡，你難道也不該治病，任其發展，讓他們自生自滅嗎?你於心何忍。70歲的公公年紀大 並不代表他沒有生存權利，每個人來到這個世界只要有一口氣，任何人都不能剝奪他的生存權，這也是有法律保護的。年紀大了就不應該該他治病嗎?讓他去死這是多麼的殘忍和不人道。此時你應該想辦法和你老公共同度難關，而不應該考慮自己以後會不會被老公舉債給公公看病，而拖累自己。

所以你說的要不要離婚，我覺得你在此時離婚，就是不念夫妻情份，也沒有做到夫妻之間共患難，也沒有做到妻子該承擔的義務和責任，是很自私自利的想法，會讓別人唾棄的。

救與不救是個太艱難的選擇，離婚與不離是很容易做出選擇!拋開第二個問題，今天只聊聊第一個問題。

我是一個年近70的老人（其實在當今社會還算不上老人），我身體健健康康。不過我對生與死卻看的很淡，不就是生命旅行列車到站了，該下車了嘛！我和兒孫們說過，這一生沒發自內心去做任何對不起別人的事，一生雖然平平淡淡，但是心裡始終坦坦蕩蕩。今生有你們的陪伴，或者說讓我陪伴著你們，我很知足了！

假如，我晚年得了什麼不治之症，我不希望後人為了醫治完全沒有希望治好的病，而傾家蕩產因為他不值得!只希望在生命彌留之時，能有足夠的止疼藥品就足夠了！這樣能使我有尊嚴的活到最後一天，然後瀟灑地離去。

但是，兒孫們捨得嗎？捨得疼愛他們一生的老人就這樣離他們而去嗎？他們告訴我，他們不會輕言放棄!我們現在誰也說服不了誰。

做出選擇確實比較難，但是絕大多數人會選擇搏一下而不會輕言放棄!你覺得呢？

老公救你公公乃天經地義；但是如何舉債確實一個關鍵問題。眾所周知，非住房貸款，銀行是不會出借的。抵押貸款？房產抵押還是存款抵押，此舉在技術上及規章制度上，均有很大的障礙。

問親朋好友？還是借高利貸？前者需要夫妻雙方慢慢償還，後者風險極大，很可能傾家蕩產。如何選擇，還要女方自己權衡，他人很難給出適合的建議；夫妻之間的感情才是第一位的。假如本人是那一位公公，亦不會贊成兒子舉債來為自己治病。

救人是無疑的，但是，還要看自己有沒有這個力量。超出自己的承受能力的事情，需要再三斟酌。這不是孝順不孝順的事情，而是一個非常現實的問題。最好是折中的辦法，比如中醫保守治療等等。救不救與年齡無關，但直接關乎錢的問題；此時就說明了，“沒有錢是萬萬不能的”。

還有一些辦法，就是向社會求助，向父親退休的所在單位求助。積極聯絡社會慈善機構，想方設法募集救助社會資金，來為老公公治病。

由此可見，事關婚姻和金錢諸事，萬不可亦道德綁架，只能就事論事。對於這個棘手的“問答題”，只能智者見智仁者見仁了。

你老公要“舉債”給父親治病，在當今時代，實在是難得的“大孝子”，將來會“蒙福”的，而且這樣有責任感的男人，將來對老婆孩子也錯不了，你作為妻子，能嫁給這樣一位人品“高尚”的丈夫，應當感到高興，所以應當敬重他才對，怎麼可以輕易想到“離婚”呢。當然，當今中國的醫療，還是需要病家“付費”才能實施的，所以對於普通老百姓，實在是個巨大的“窟窿”，而且老人年歲大了，即便“砸錢進去”，也還不一定能取得預期的“效果”。所以，建議你們總體上，還是要儘量“量力而行”，借債跟親戚朋友可以，但千萬不要借“高利貸”。同時也要與醫生溝通好，儘量採取“成熟穩健”“高性價比”的醫療方案。另外，也要充分利用“輕鬆籌”“水滴籌”等眾籌平臺，來發動大家一起籌資，幫助你們度過難關。相信一個“忠孝禮信”、家風良好的家庭，未來一定會有良好的“福報”的。祝你公公早日康復！

我爸也是腦梗，沒你說的花那麼多錢。莫非是要搭橋？進口的五萬一個，幾十萬那就至少五六個以上吧？如果是國產的兩三萬一個的，那就至少要搭十個以上了。醫生講，到了這一步，基本上也就是多活一點時間罷了，因為梗阻是慢慢發展的，總有一天沒法繼續，而且病人活的也很痛苦，親人伺候的也痛苦，講白了就是花高昂的代價多活一點痛苦的時間。手術做好了可以多活幾年，做不好就死在手術檯上。我家當初的決定就是不做搭橋手術，保守治療，如果真撐不住，那也沒辦法。所以以我的經驗，孝心是該有，但如果後果是痛苦的生活，還不如愉快地度過最後的時刻，給老人少受點罪。所幸我爸是不完全梗阻，最後挺過來了。這是我的切身體驗，給你參考。

【夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛】

當你問出這句話的時候，說明你已經考慮過這個問題，只是限於世俗的壓力而沒有真正的實施。

你這種人的心裡我能夠理解，但是替你老公不值，你沒有擔當，只能同富貴不能共患難！

如果換位思考下，哪天當你成為那個需要舉家負債來救你的時候，你的老公或者親人直接把你放棄了，你會是一種什麼樣的心情？

生命非常寶貴，失去了就沒有了，金錢沒了還可以再掙，負債了大不了吃點苦，過幾年苦日子，終究能還完的。

如果這次你選擇放棄，心裡終究會有遺憾，也許會活在一輩子的內疚中！

也許有人會說，為什麼老人家不自己選擇放棄，讓年輕人能夠少點壓力！

這是兩個概念，老人自己放棄，那是他的選擇，是一種大愛。而你選擇放棄就是一種自私和冷酷無情！

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蒼天終究不會饒過誰，該你的命逃也逃不掉！

感謝朋友們的閱讀，相遇即是緣！

不該離婚，支援老公，和老公一起扛起這經濟重擔。

大話我說了，但這事如換我，實話說我心裡也會犯難。

人生順口溜：辛辛苦苦幾十年，一病回到解放前。

人不能生病，生病看不起醫不起，就算舉債治了，也會落下人財兩空。

公公70，這個年齡不算大，但生的是腦梗病，你老公要舉債幾十萬為老父看病。非常讓人佩服，是有擔當男子漢，是孝子，更是為人子應該做的本分。

你為能嫁到這樣的老公感到慶幸。

不過，病要看，日子也要過。舉債幾十萬不單單影響到你們生活，還可能影響到你們下一代人的生活質量。也就是說你們會在以後較長一段時間內過著還債的日子，這非常讓人煎熬的事。

你要想清楚，為公公治病這是盡孝，也是人道。如果為這事你選擇離開你老公，你心裡會愧疚一輩子，不安一輩子。

當然，選擇支援老公，要做好過一段苦日子的準備。

公公養育你老公這麼大，他救父母天經地義。但是舉債幾十萬，那你就該好好考慮考慮！你們兩口子是否有還款能力，貸款途徑如何？利息多少？你公婆平日裡對你如何？如果你公婆對你不錯，你們也有能力還款，那就跟你老公一起救治你公公。如果他們對你沒有半點恩惠，那建議你跟老公好好商量保守治療。你老公如果執意要傾家蕩產的救他父親，那你還不如趁早走人，起碼保住你自己應有的財產。人性本就如此，這個事沒有絕對的對錯。反之，你的父母日後如果病重需要救治，也許你老公也會這樣做。如果是我的公婆病重，我是絕對不會同意傾家蕩產的救治，他們對我和我女兒毫無親情可言，從來都不管不問，我是裸婚，沒花過婆家一毛錢。他們兩老做了太多讓我這輩子無法原諒的事情。我不會攔著我老公去救，但是這麼個救法，我肯定會離婚，起碼保住我和女兒的財產。也許會有人覺得我絕情，但是日子是過給自己的，人家怎麼說怎麼看，到了那個份上， 已經不那麼重要了。在我眼裡最重要的是我女兒，而不是他爸媽。他們對於我而言就是老死不相往來的陌生人

經歷了我爸食管癌化療手術化療去世，前後一年的時間。手術的時候從老公那拿了5萬他跟我公公表面上覺得應該支援，實際上是各種不痛快，為此跟我吵架了，差點沒鬧離婚。如今想想，如果對方是我公公，老公要拿錢去治病我會不會同意，答案是肯定的。但如果要舉債幾十萬去治病並且還不知道能不能治好的話我或許會不痛快。在我看來生命只有一次，如果能救治真的要舉全家之力，有錢出錢沒錢出力去醫治照顧，讓老人老有所依，老有所靠。因為婆家三兄弟，如果有人兄弟在家照顧的話，另外兩兄弟我認為該多掏錢，誰家的錢都不寬裕，但為人父母為人子女，我們應該給孩子們做好榜樣。

第一，兒子救爹，天經地義！如果一個兒子，自己老爹快死了，不救，你敢嫁給他！對自己親爹都這樣以後對你會怎樣？

所以，救是一定要救的！

第二，你說的幾十萬，無非是劃不划得來？有沒有必要？中國男人平均72歲，就算救了也活不了多久，反而鉅額的開支會導致家庭日後生活拮据！

但是，先求問心無愧？你也不想背個害死公公的名聲！這個心結一旦埋下，日後你們夫妻吵不完的架！

我給你的意見是

1，問醫生，治好還能活多久，以後得生活質量怎麼樣，大致需要多少錢

2，觀察你公公的求生欲，不要問，觀察，

如果求生欲強烈，必須醫！盡全力，借錢都要治，高利貸就算了

求生欲不強，把醫生的說法告訴老人，老人自己選，畢竟，插管插到死，我是當事人，我寧願痛痛快快的死

人的生老病死，都是天意，都在人的四柱八字裡藏著，人的一生如何善終？命理八字早有安排，這是不由人的意志為轉移的。大家知道，在現代經濟社會，各類負擔的費用都是挺高的，特別是象人的治療搶救費，有時就是一個天文數字，它可瞬間擊垮一個家庭一生的儲蓄。所以說，對於救治親人來說，要看實際情況，親情固然重要，但人要活下去的物質支援更重要，就比如題主中的這位父親，年齡已70多歲了，已接近人的古稀之年，發生腦梗，也是很多預料中的事，如果經濟條件富足，那搶救是必然的，也無可厚非的，但是，花幾十萬舉債搶救，且不說搶救的後效如何？後輩今後的生活如何處置？這還是一個很大的難題，因此在這個問題上，仁者見仁，智者見智，看個人的決定吧，外人不便強加干涉！

面對這個問題，治病救人是關鍵，老人有病治療是天經地義，做為兒子的心情是可以理解的，此時做為夫妻遇到這種情況就要相互商量，必竟這是大事，因為這關係到一個家庭的幸福。

老人得病真心的傷不起，特別是重病，這種情況錢的花銷是沒有底的，而且還不一定有好的結果，所以這就要根據情況用實事去面對。說到這裡談談我父親去年得病的情況，去年八月份父親大面積腦梗死，當時不能吃飯不能說話，大小便失禁，送到醫院的時候大夫就不願意接，但做為兒子的總希望醫生能治，甚至不惜花一切代價去治，因為看著父親那樣心裡難受，真的不忍心放棄。後來在醫院住幾天也沒什麼效，醫生用實事求是的態度對我們說還是回去好好伺候吧，因為傷的太很，真的沒有什麼治療價值。最後在無奈而又無助的情況下把父親接回去了，一個月後父親就走了。說我父親的情況其實就是想說我們為了老人花這個錢值不值，一方面要看老人有多大的治癒希望，另一方面還要考慮整個家庭情況，因為現在的社會錢真的好花，但掙起來也真的太難，如果錢花了能看到希望心裡還有種安慰，如果錢花了沒有希望那就不值了，必竟以後的日子還要過，生活的壓力還很大。所以針對這種情況，夫妻兩個一定要商量好，儘自己最大的能力去做，養兒女為的是啥？為的就是有一天自己做難的時候有人管，有人照顧，每個人都有老的那一天，只要自己盡力了，無愧於心就行，如果此時因為這事講離婚那不是明智之舉，是會遭人指責的。

一邊是親人的生命，一邊是殘酷的生活，希望我們理智看待問題，就事論事，不要道德綁架。

首先，作為兒子想要全力救治父親這是人之常情，應該理解。不過，治病救人的前提是量力而行，也不能為了救老人不顧小家庭的死活。放到一般的家庭裡，借債幾十萬給老人看病，真的會因病致貧，老人自己都不會同意。作為老人的子女有孝心值得稱讚，但有時候還得考慮另一半和小家庭是否能夠承擔得起。

其次，70歲的老人腦梗住院，如果需要花費大幾十萬來治療，那隻能說老人病得很重。在這種情況下，讓老人在ICU裡插滿管子受罪，最終錢也花了，人卻只是苟延殘喘地多活了幾天，真的不合適。關鍵是腦梗之後，老人是否能過有一點質量的生活，如果僅僅是為了兒子的心裡好受或面子有光，讓老人在病床上倍受折磨，說句不該說的話，那也是一種不孝。

再次，作為妻子不應該在這件事情上阻攔丈夫，但的確有權利處置屬於自己的那一份夫妻共同財產。也就是說，妻子可以保留夫妻共同財產的一半，另一半財產丈夫可以自行支配，妻子無權干涉。此外，在這個節骨眼上提出離婚顯然是不明智的，一來把自己放在了道德的下風，二來是破壞了夫妻感情。妻子應該把利害給丈夫講清楚，讓他好好思考一下，或許會有改變。

站在個人的立場上，可能每個人都有自己的選擇，說到底也沒有絕對的對和錯。其實，如果子女有經濟能力，誰會願意看著父母生病卻不救治呢？這事情沒有攤在我們身上，說起來更容易一點兒，只有經歷過的人最清楚，到底該怎麼做才好。

做兒子的不顧一切舉債救父親不一定就是最好的選擇，如果父親心裡清楚，恐怕第一個就會不答應的。畢竟，生活還要繼續。

個人建議，子女可以在力所能及的範圍內救治父母，如果實在是條件有限，力不從心，那就盡最大努力減輕父母的痛苦，讓他們在剩餘的時光裡活得有尊嚴，活得有質量，這也是一種理智的孝道。

這種事情還是較為少見的。一般來說，家中老人特別是七八十歲以上的老人因病住院。家中親人都會根據家中的經濟實力來決定治療所花的費用。家中經濟條件好就到大城市或ICO病房，錢少就本地治或常規治。極少有像你老公這種要舉債幾十萬給爹治病的。說實在的，你老公的這種孝更像是愚孝。超出自己經濟能力的孝順，會對家庭和自己造成沉重負擔。對自己的子女的未來生活也會造成不好的影響。

前幾天我們同事前吃飯，大家都談到了自己老了生病了以後怎麼辦。有的人說到時自己準備同意安樂死。有的人說自已有那一天時乾脆就服毒自殺算了，以免給子女增加負擔。。。。可見老人也是不願意讓子女受罪的。

生老病死是人生規律，為了子女，為了未來，為了家庭，孝順老人應當有度。量力而行，適可而止才是正理。

救治父母是天經地義，沒錢賣房子也是無可厚非，借個幾十萬也不是不行，看你管誰借，親屬，高利貸，還是銀行，親屬肯定最靠譜，也看你家裡房子能抵押多少錢，話說人都沒了，房子有啥用，無非就是留給孩子唄！能救做子女的肯定會套錢，若是救了，也沒啥效果，或者說靠錢存活，那有多少錢也不夠！去趟醫院花錢如流水！個人覺得，能花錢治好了，一定要治，若30% 都不到，那不如少招那罪，讓病人快了的度過剩餘時間，家裡人多安慰比啥都強，心態是第一位！理智來說，救不好，搭上家裡幾十萬債務，離婚，家破人亡都有可能！到時候天天上門追債，那日子也不好受！

看人來決定事情吧，老人對你好經濟條件好就儘自己能力治，有時候明知不可能而為之久就沒必要了。我家婆家婆才61歲，在農村，他們每天的事情就是釣魚，打麻將，孩子是外婆幫帶的，(因為家婆太愛賭，也懶，就是這樣和家婆不和)每個月的生活費都得給，他們拿這錢也拿得理所當然，我們兩拼命的工作，買了套房子，(買房子不是炫耀自己有錢，是為了遠離他們不想吵架)如果是我的家婆家婆是這樣，我只能說我手上有兩萬就治2萬，錢沒了就不要怪我了。一開始嫁給我老公就是一直幫他們還債，錢都是0幾年他們自己借的，具體幹什麼我不知道，我只道我做到了媳婦該做的了。什麼事都是互相的。

該不該救？很好回答，必須救，而且腦梗塞又不是絕症，是完全可以救的。

該不該離婚？那是你的事。

如果是我，我必須救我的父母，自己的父母生你養你，小時候，父母自己捨不得吃給我吃，父母省吃儉用給我一切。

還記得小時候媽媽看到那些外地打工回來阿姨們，穿的好，還買了化妝品，媽媽問了他們很久，有多貴？有便宜的沒？可媽媽還是捨不得買，女人天生愛美，媽媽捨不得買是為了什麼？為了自己孩子過得更好。

還記得小時候，爸爸去什麼地方都會帶著我，跟著爸爸那就有安全感，有好吃的。一輩子辛苦掙錢養家，讓我過的比一般鄰居家孩子好。

如果父母真有生病那一天，傾家蕩產我都會救，哪怕是隻有一絲絲希望，那是我們的父母，我們的天。

至於離婚？至少我老婆是不會和我離婚的，她是一個非常孝敬長輩的人，也是一個很通情達理的人。我平時偶爾和父母鬥嘴，小爭吵，我老婆會罵我，說：“父母辛苦一輩子，什麼都為了你，你就不能遷就她們？不能讓著他們。”

錢是生外之物，用了可以再掙，父母沒了就永遠沒了

看了好多回答和點評，回答集中起來基本上一個：生命只有一次，治療為上。

我沒有其它回答，治療是必須的，生命不會重生的。但也絕對不會悲慘到離婚來拒絕治療。國家的醫保報銷政策人人皆知，最低的地方也最少報銷百分之六十以上呢，好多地方都在百分之七十以上，少數地方達到百分之九十以上呢，陝西神木還全民醫療保障呢！不就是個貸款墊付一下嘛，花費百萬至少能報銷六十多萬，三十多萬的支援至於離婚嘛？婚姻基礎就這麼脆弱嗎？

現在最流行滴水籌款方式，向社會募集一部分資金也未嘗不可，這樣一來也就十幾二十萬的樣子。所以，想盡千方百計治病救人才是上策，而非坐而吵架離婚！！！

給父母養老，也是底線，是法律賦予你作為一個人的最基本的義務。為老人看病，你現在要舉債，而且是不惜以與妻子離婚，我看不應該。首先，看病得前提是不能盲目，老人家得了什麼病，癌症還是一般透過手術就能治療的病？如果是一般手術應該用不了那麼多錢吧。癌症做完手術還要化療，那老人家還能撐多久，借錢做手術，甚至不惜離婚，這樣不計後果的莽撞行為，就是一種無知的表現。人終有一死，如果你父母臨死知道你為了給他看病，不惜離婚，還要舉債，那他死後還能閉眼嗎？當父母的有哪一個可以忍受啊！如果沒有能力何不就用現有的經濟能力帶著親人做做他身前想做的事，走走他身前想走的地方，或者在家裡陪陪父母，為他們做上可口的一日三餐，這都不失為孝道，最後讓他們安詳的有尊嚴的平靜的離去。其次，你家現在借錢以後有無償還能力，如果有，還可以借，如果沒有而是一昧的為了孝，就忘了做人不只是孝，還有誠信。為了孝而丟失了誠信，也是失去了為人之本。妻子也是你的至親，為了老人看病不惜舉債，甚至不惜離婚，就能說明你的為人，你的孝只是愚孝，做什麼事都應該量力而行！

這個問題看來似乎很棘手，兩者似乎有矛盾，公公有病自然是要救的，但舉債幾十萬救病，對一個普通家庭來說確實難以應付。但不管怎麼說，這跟婚姻不可混為一談，因為這事離婚不免有些可笑。我就來說一下緣由。

孝順和夫妻的愛情在許多人眼裡是矛盾的，我不知道這個想法是怎麼產生的。其實兩者並不矛盾，難道老人希望自己的孩子婚姻不幸，還是有的男人一味的愚孝？在我看來，真正孝順父母的人對夫妻間的感情同樣重視，如果能找到孝順的人是女人的福氣。

那麼回到問題中，如果一個男人有這份孝心的話，他早就能賺一些錢來為父親治病，父母和妻兒不定什麼時候會發生什麼不測，一個人一點風險錢都不備，發生事情後臨陣抱佛腳，何況治這個病哪用的了這麼多錢？我要問，錢哪去了，是吃喝玩樂了還是藏起來了？

當然，有沒賺到錢或經濟能力不行的，這個不必驚慌。你儘管讓他借，能借出幾十萬的人也不一般，要麼自己有錢捨不得拿，要麼他有這個能力借出這個錢。這樣的男人也不一般。既然能借得幾十萬，他就能還上。

再者，即使老公想花幾十萬治這個病，他也會考慮經濟情況，他不考慮，老公公也會考慮，花多少錢能治好，老公公的年齡多大，醫院的治療結果會怎樣，事情不會僅憑一時衝動而做出來。不過是你一時衝動想到了離婚。衝動是魔鬼就是這麼來的。就是你覺得此事不妥完全可以跟老公商量出一個好的辦法來，不可因此事而傷了夫妻感情。

事情都不是一帆風順的，我們只能去更好的解決事情。哪有在一個事情還沒有解決好，倒雪上加霜的道理。父母的感情重要，夫妻的感情同樣重要，兩者並無矛盾，所謂的矛盾都是人為的。世上沒有解決不了的事情，所謂解決不了就是沒有做到極致。