打過，不過很後悔。孩子不該打。好多時候原因在家長，不在孩子。孩子只不過是遵循家長和老師的規則而辦事。即便偶爾做錯了，那麼他肯定是受了家庭影響或是看到別人也折磨做過才模仿的。所以真的不要打孩子。更何況，家長打孩子絕大多數是因為帶著殺雞給猴看的心態。打孩子大多是心態問題，打的是老公或是公婆。孩子變成出氣筒罷了

謝謝邀請，我打過孩子，有些時候光靠口頭教育是不行的，不打沒記性，真的。比如他愛躺地板上，旁邊給他鋪的有墊子，他不躺，就躺地板上，還振振有詞的說熱，我暈三九天啊！我和他說了好多次就是不聽，後來打了兩巴掌，他哭著找奶奶告狀，我媽一邊勸一邊說他，從此記住不躺地板了。這只是 一個例子，能說絕不打。

我在孩子小時候經常打，主要是他太淘氣，不聽話。吃飯要你喂，他奶奶慣的。孩子都一些壞毛病，說清了不管用，他不聽。打了就好些。

十歲以後就沒有打過

回答這個問題之前，首先要問問，你小時候捱過打嗎？不知道回答沒有的人多不多，想說80後沒捱過打的太少，90後捱打的應該是少數吧！

來說說為什麼捱打，父母親一般是因為說教無效，把棍棒教育作為最後一根救命稻草，不打不成材一類說法簡直風靡了幾個世紀。最後，捱打留給孩子的是童年裡灰色的記憶，沒有人會喜歡捱打，也沒有人會說，我的成功都來自於那些年被爸媽爆揍的經歷。透過捱打，會讓孩子在短期內處於一種戰戰兢兢如履薄冰的心態。時間長了，恐怕捱打也只能是家常便飯了，解決不了根本問題。

孩子犯錯，父母教育是應當的，但是打孩子，絕對不是最好的辦法。找出問題的關鍵，跟孩子講道理，有事說事，不否定孩子的人格，這才是最好的方式。

有的家長會說:“再怎麼說他都不聽，我只能打啊！”那麼你有沒有想過，可能是你說的方式不對呢？孩子重複性犯同一個錯誤，有時候就是父母親引導不正確。打他一頓，你換來的多半是孩子心裡埋下的不滿和怨恨，他真正認識到錯誤，絕對不會是捱打，他改正錯誤僅僅是因為害怕捱打，那麼遲早有一天，他還會再犯，那時你再打他一頓又這樣惡性迴圈嗎？

人都會犯錯，孩子也不例外，犯錯改正才會成長，父母親應該少點浮躁，多點耐心和包容來理解孩子，愛護孩子。

我覺得不打不吵孩子的父母應該會很少吧…但是打不是目的，不管是教育還是打最終都是讓孩子知道什麼能做，什麼不能做！

而且一個孩子一個樣，有的孩子打可能有效果，有的是順毛驢，打反而會讓他更有逆反心理！所以，還是教育孩子還是要根據自己孩子的性格特點來。

不管怎樣，我覺得教育孩子還是要以說服為主，平時多跟孩子玩兒多溝通，父母也要以身作則，不是太大的原則性問題還是不要用打孩子來解決。

我孩子還小（兩歲）沒有使勁打過他，不過他做的不好的時候我也會攤開他的手掌拍打他的小手，我覺得對孩子一定要定規矩，講原則，破壞了規矩違反了選擇就得接受相應的處罰，家長也一樣，處罰也得按規矩按原則，絕對不能對孩子撒氣，從小培養他的原則性、公平性。

大兒五歲，印象中就打過一次。是在兩歲多的時候，那段時間不肯喝水還咳嗽，實在是急在心頭，有一次又是喂水無果，就動了手，其實在抬手的那一刻就後悔了，但還是打了，打完心裡那個難受！後來想想大部分是我自己內心的焦慮造成的，打孩子只是給自己的情緒找到一個出口！其實很多家庭也是這樣，是大人之間產生了問題，而會把問題歸咎於孩子，在孩子身上發洩出來，這樣是很不好的，對孩子的心裡造成嚴重的影響,打孩子其實是父母無能的表現，是下下策，有些人說孩子不打不成器，這種觀點首先是錯誤的，可能打過之後孩子有那麼幾天會所謂聽話，但孩子是違背了自己內心來假裝聽話，其實是對孩子不利的！所以呼籲愛動手的孩子反思自己，關心孩子的心理成長！

從沒有狠狠的打過，但必須要怕家裡的一個人。總體我家孩子很聽話，出去從不亂要東西，除非看得出來他很想要也會給他買，言語上教育的多，首要必須要有耐心，一遍不行倆遍，出門買東西說的買一個就一個，看到玩具肯定會很喜歡，他就會說媽媽我就看會玩會不買。這時我就說你家裡有這個阿，或者家裡沒的我也會說不是沒有的東西必須要買，當時你很喜歡或者玩不到一會你又不想玩了。確實你非常喜歡需要的媽媽會給你買的。他做錯事自己都知道承認錯誤很委屈的，就不忍心打他，而且態度是端正的。最多的是挨著牆站著你想想你做錯什麼了。老公其實也沒怎麼打過他，但他一聽他爸的名字就怕，主要平時他聲音大特別兇的時候有點嚇人，當時還怕兒子太懼怕他老爸了，結果他們爺倆互動還是很多。孩子最喜歡的就是一家人打架的環節就是我倆欺負他爸，

我是一個經常打罵孩子的媽媽，自己也有一個經常打孩子的媽媽和爸爸。我有時候是故意打罵孩子，知道打孩子不對，還故意打孩子以便孩子很快地順從，有的時候是條件反射性的打孩子，下手快到自己都沒控制住。之所以我會打孩子，還是因為我太任性了，不想著去改變自己。我當然不認為孩子不打不成器，我可沒挨少捱打，但是我也沒成器嘛。但是，想著作為媽媽還是控制著點，因為西西會跟妹妹說，你再怎麼樣或者不怎麼樣，我就打你。妹妹遇到不高興的事情，也會說打你。

打。當然必須是原則性問題才會打，大是大非。儘可能說理。但是很多時候也會覺得忍不住，可很多人都說打多了會油掉。

打過，其實很多時候都是大人的問題，我們去怨孩子不聽話，其實是做大人本身的問題，尤其是孩子玩手機這個問題，很多大人都做不到不玩手機，你在孩子面前，做成了這個樣子，還要指望孩子不要看，不要玩，說實話，我們作為大人要給孩子營造一個好的氛圍，好的成長環境！讓孩子快樂成長

打過，但是現在很後悔。透過我幾年來做幼教工作，知道了孩子其實畢竟是孩子，他們有時錯了，自己並不知道，他心裡有自己狹隘的想法，再懂事的孩子都有任性的時候，如果某個時候孩子突然不聽話了，讓你很生氣，說不通就想打孩子，這是錯誤的，此時作為父母一定要冷靜，耐心的哄，耐心的說服，否則等孩子大了，你回想起來一定後悔！

我很遺憾也很誠實地說，我打過孩子。雖然每次打過都很後悔，但當時真的很不冷靜，手伸出去就回不來了。我其實是反對打孩子的，在沒生孩子前曾和好多人爭論過這個問題，但是沒有想到真的有了孩子後，卻違心地做了個暴力媽媽。其實關鍵原因在於自己沒有好好地調整好自己的心態與情緒，不能冷靜地處理身邊所有瑣事，對孩子也缺少了耐心與理解。好孩子，成器的孩子並不是打出來的。但是我認為必要的時候打一兩次也是可以理解的，只要事後和孩子溝通好，一定要讓他知道他到底為什麼捱打，錯在哪裡。能夠以後儘量改正！

沒打過孩子。打併不能起效果，只會讓孩子恐懼，而我們的本意也並非要孩子恐懼，應該是就事論事，錯了就講道理，給予共情，給予理解。打罵孩子是大人無計可施毫無辦法時的極端表現，大人理解不了孩子，又心急著怕孩子學壞，只想到靠打、罵。傳了幾世紀的“棍棒底下出孝子”，這句話我認為是非常沒有道理的，它至少標榜了兩種意思：一是我是老子，孩子是我的，打孩子是理所自然的。二是要靠打才能讓孩子明白要尊重長輩、孝敬長輩。其實棍棒底下的孝子並不是因為被打醒了才盡孝，而是在心智不斷成熟後的正常行為，被揍得很厲害但還是走上歧路的也大有人在，甚至為了報復而對父母下狠手的也有。家庭環境對孩子的影響是非常深遠的，應該努力營造和諧、溫暖、有愛的家庭，而不是靠打、罵來教育的家長制家庭。

我家寶寶兩歲辦，我是一個對孩子很有耐心的媽媽，平時性格也很柔和，但是，毫無疑問，我衝她大聲吼叫過也打過她，雖然過後有些後悔，但是也真的是沒有辦法的選擇！很多育兒書籍和育兒老師都講過，不能打罵孩子，並把打罵孩子的後果形容的很嚴重！在我看來，不知道是不是那些作者和老師家裡都是一個天使寶寶，或者她們可以三頭六臂的去應對，沒有體會到當孩子無理取鬧怎麼說道理都不通的時候那種歇斯底里，只能採用或許粗暴但是卻簡單的辦法，因為我們的定位不光是隻做一個媽媽，我們還要做很多其他的事情，有的時候真的需要一點時間和空間！對於打孩子這件事，我是這樣想的，第一，能不打就不打，只有在一件事屢教不改又沒有其他辦法的時候，第二，儘量避免在氣頭上，注意輕重分寸；第三，注意之後的溝通，讓孩子認識到錯誤。其實很多時候我還會和孩子道歉。

打一頓就好了！

直接一頓胖揍啊，小樣我還治不了你了！

說一萬遍還不如打幾下來的實用。

棍棒底下出孝子。

原來，還有那麼多爸爸媽媽，信奉“打”是有效的辦法。但打孩子，真的有效嗎？如果打孩子真管用，為什麼好多家庭會反覆地打？

打罵是無能的教育方式

一個成年人，一位爸爸媽媽，仗著身體上的優勢，去打毫無反抗能力的孩子，這能證明你更強大、更有能力、更有辦法、更有權威嗎？除了讓孩子心生恐懼、怨恨，什麼都證明不了。

如果一定說是證明什麼，那隻能證明做爸爸媽媽的，沒有能力用更好的、更有效、更理性的辦法，去教育孩子。

孩子越打越不管用

孩子在哭鬧，大人把他打一頓，可能他會暫時停止哭鬧、發脾氣，但是下次呢，是不是還得打？

長打孩子的爸媽，會打出習慣，而越打，會越不管用。否則，哪裡會有那麼多把孩子打到遍體鱗傷、甚至活活把孩子打死的可怕案例？

不是孩子實在管不了，是做父母的，一開始就用錯了方式。要是打孩子的方式真管用，那還用得到反覆打、越打越重嗎？

打孩子奏效一時，禍害一世，甚至更久

即便是承認打孩子的方式確實能奏效一時，但這種糟糕教育方式的禍害，卻可能延續孩子的一生一世，甚至遺害更久。

經常被打的孩子，在對父母的情感上，會有終生的陰影，打得越厲害，陰影越重。我們小時候在農村，曾見過被父親打大的孩子，在成年後，和父親完全無法互相溝通，發生爭執時，父子倆抄起鐵鍬就幹仗，一副你死我活的架勢。可能在城市家庭中，這種父子相仇的情況，也並不鮮見。

而且經常被打的孩子，也會不自覺地把這種方式，再用到自己的孩子身上，讓家族遺害，代代相傳。

A·S·尼爾“揭露”打孩子的動因

打孩子，只是暴躁父母逞一時之快，逃避做父母的尋求有效教育方式的責任而已，而且可能包含被巧妙隱藏的深層動因。

A·S·尼爾在《夏山學校》中不無尖刻地說：

打孩子的父母永遠有這樣現成的答案。我還沒遇見過一個父母誠實地說：“我打我的孩子，是因為我恨他，實際上，我恨生命，我打兒子是因為他不敢還手。我打他是因為我怕上司。當上司更我過不去的時候，我就回家把氣出在孩子身上。”

我們特別推薦在養育孩子的過程中遇到困惑的爸爸媽媽讀讀這本兒童教育的經典之作，它會改變你好多舊有並且認為天經地義的觀念，併為困惑的爸爸媽媽提供一條重新認識孩子、重建教育方式的路徑。

養孩子，用你會的方法，還是去學更好的方法？

我們一直認為，做父母，在生物學上，是人的天生能力，但在社會學上，卻是每個人的必修功課。面對來自自己身體的這個新生命，做父母，不會天然具備瞭解他的生命、成長、心理、行為、需求的能力。

許多人常常以為這件事很容易，以為人人都會，但卻往往在面對孩子的大小狀況時，束手無策，焦頭爛額。

而那些自以為會的方法——打、罵、呵斥、威脅、懲罰，卻都往往包含無比多負面情緒，同時也對孩子產生負面的效果甚至長久的心理影響。

是用“會”的方法，還是承認自己並非天生具備做好父母的能力，去學習更好的方法？我們的選擇是後者。

我相信很多家長都會和我有同感，覺得孩子實在是太“熊了”，熊到家長無法忍耐了才出手打一頓，不是為了不打不成器，而是透過打一頓希望孩子能記住，不要再犯類似的錯誤，僅此而已，打一頓決沒有要成器的意思，孩子也不是打打就成器的。

我自己也打孩子，但每次打了都不管用，而且每次打了效果都不好，所以我不建議家長打孩子，我覺得最有效的的辦法是先晾晾孩子，讓他自己有個反省，讓他自己反思哪裡不對才最有效果，反之，如果僅憑家長的意志打孩子一頓，實在是捨本逐末，沒有實際效果，所以，我不建議打孩子！

我不認為孩子不打不成器，只是很遺憾，我也打過孩子，其實我知道這樣做只是把自己的憤怒轉嫁到孩子的身上，用自己的威嚴致使孩子害怕，但是到底能不能起到作用不好說。因為同樣一件事，我不打她，耐心的好好的跟她交流她也能夠改正，所以我認為打孩子不是孩子的問題，而是大人的問題。曾經聽過一句話“父母打孩子，只能說明父母沒本事”，想想似乎不無道理，因為沒本事，所以不知道如何去教育孩子，如何才能讓孩子乖乖聽話，才能按照自己的意願來做。可是這樣的孩子真的是我們想要的嗎？完全順從，沒有自己的主見，看到父母大氣都不敢出，完全失去了自己。有很多父母在孩子成年後抱怨孩子沒主見，啥事都得依靠父母。其實這都是父母一手造成的，天下無不是之孩子，只有不懂孩子的父母。用我自己的親身感受來說，打孩子，不過就是把自己內心的不愉快轉嫁到孩子的身上，有時候可能就僅僅是一件微不足道的小事，很有可能就會燃起父母的憤怒，為什麼呢？因為父母心情不好，所以看到孩子哪哪都是錯誤，繼而狂打一頓，但是發洩完了又覺得自己錯了，又開始後悔打了孩子。可是當自己心情很好的時候，無論孩子犯了什麼錯，似乎都能夠理性的對待，糾正孩子的錯誤，所以這些都不是孩子的錯，而是做父母的無法控制自己的情緒，導致教育的失敗。一個溫和的父母培養一個溫和的孩子，一個脾氣暴躁的父母無疑也會培養出脾氣暴躁的孩子，這是一個不爭的事實，所以說我們可以透過孩子看到父母的本性。優秀的孩子不是靠打罵教育出來的，反而是耐心、用心的教導，只有真正的瞭解孩子的需求，真正的理解孩子才能與孩子共鳴，才能幫助孩子不停的進步。如何做到良好的情緒管理，這是我現在正在努力做的事，為的就是少打罵孩子，給孩子一個健康向上的未來。

我的孩子22、研究生，打過。但我覺得不能隨便打孩子，必須確認孩子做了錯事又不肯認錯還狡辯的情況下才能打。也不能一打了之，得讓他知道為什麼捱打。而且是要麼不打要打就別隻是嚇唬一下。其實我的孩子二十多年打過兩三次吧！就一孩子誰真捨得打，打他一次自己還哭幾天呢！

兒子12歲了，一直很調皮，成績時高時低，真真費心勞神，控制不住脾氣會揍他，可揍完，他都沒事了，我還難過，自責，心痛，半夜都睡不著覺。