最近遇到的搞笑的事情要說的話還真有一件，事情是這樣的，一天早上我騎著車去上班的路上，正巧看到馬路對面有一家小吃店，於是就想著過去吃個早點再去上班。等我過了馬路，正準備騎到小吃店時，看到旁邊有一家婚紗攝影店，便往裡看了幾眼，誰知道這一看我是倒了黴。我一回過頭便看到一根柱子，我的車一頭撞了上去，但最讓我尷尬的是，門口的幾位店員正衝著我笑。事後我想想，估計是她們認為我是看美女看呆了，真是太尷尬了。

這就是我的搞笑的經歷，大家有可以笑一笑的感覺嗎？

我家娃兒前兩天躺在沙發上看小豬佩奇，看到一半哈哈哈笑著往外跑，結果啪嘰一聲撞到牆上，摔在地上放聲大哭。。。真是好氣又好笑。。。

我這個是別人覺得好笑，我覺得不好好笑的。

上個月的業績差一點達標，臨到打款才發生變故：

第一個客戶：被查環保，機器用不著了

第二個客戶：夫妻離婚，廠子賣了分家產

說完同事們都笑了

1、健身房來了一個老叔，一來就玩大重量的槓鈴，他扛著槓鈴青筋暴起，表情猙獰，咬緊牙關還真讓他給扛起來了！然後，他扔下槓鈴，表情凝重。我：“叔，腰閃著了嗎？”他吐出一顆牙齒：“腰沒事，剛剛咬太大力了，牙齒沒扛住！”

2、我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了

3、某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什麼？” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。婚後發現騎一輛破腳踏車上下班。女怒道：“當初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”

4、今天和老婆帶著孩子出去玩，孩子身上有點髒！回到家我就說，“兒子，過來給你洗澡！”兒子說，不用你洗！然後就自己往衛生間跑，我跟在後面看看怎麼了！結果兒子就往洗衣機裡面爬，我問兒子爬洗衣機裡幹嘛？兒子說“爸爸媽媽帶我玩一天了，你們也累了，你們歇歇吧，我又不會洗澡，就讓洗衣機把我洗洗吧！”

5、超市你排哪隊就哪隊最慢，公交你等哪趟就哪趟不來，考試你押哪題就哪題不考，出門你哪天不帶傘就哪天下雨，小飯店你愛誰家就誰家關門不做了，足球你買誰贏就誰倒黴，戀愛你喜歡誰就誰不喜歡你...仔細想想，你真是被神一直關照的孩子呢。

6、以前大學宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊！啦啦啦不會割，一二貨隊友就問他你會放羊麼？我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣！蒙古小夥接話，是啊，都熟悉了！二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢？蒙古小夥想了下回答，挑關係不好的吃。。。

7、早晨跟媳婦去遊樂園裡溜達，突然空中傳來一陣陣的尖叫聲，原來是一對情侶正抱著玩高空彈跳，媳婦慫恿我去買票，找找當年的激情。結果售票員死活不賣給我，她說大哥你兩合起來差不多400多斤，我怕繩子撐不住……她最後還建議我們去對面去玩旋轉木馬……難道她不怕我們把馬壓死嗎……太傷心了求安慰……

8、記得小時候家裡很窮，家裡那個時候是賣菜的，爸爸去菜市場批發蔬菜的時候用剩餘的錢給我買了一瓶娃哈哈，回了各種捨不得喝，於是哥想了一個到現在我都覺得很牛的辦法，就是喝三分之一，然後往裡面兌一點水，就這樣，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最後只有水的味道了，哈哈。。。

9、有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友。 咱交往一年，你得給我2千元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生。每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，後來.......

10、表弟跟一個開鎖師傅學藝三個月了。昨天我把鑰匙扭斷在鎖裡了，趕緊把表弟叫了過來。表弟忙活二十多分鐘後，無奈的搖搖頭，突然退後兩步，用力一腳，大門應聲而開。表弟拍拍手道 : “這種鎖十分牢固，要是你們呀，至少得踹三腳以上！” 特麼的，你跟師傅學了三個月，就練了這腳法啊？

1、《狐假虎威》

劉小柳和周玉兔因為瑣事在客廳吵吵

“媽媽，你別狐假虎威了！”劉鎏說到。

“媽媽怎麼狐假虎威了？你說說。”

“現在爸爸肯定不敢欺負你。

因為你肚肚裡面的弟弟或妹妹是老虎

話不多說，直接上圖，真實經歷：

單位食堂的包子，一直沒吃出來是什麼餡的

有一姑娘找了一個男朋友，這個男朋友對女孩非常好非常愛女孩，什麼都要親力親為不讓女孩動手做任何事情。女孩感到男孩沒有男人味所以提出來分手。分手後女孩發誓要找一個懶男人照顧他的生活，這一天走在河邊看見一個男人在釣魚，魚已經咬鉤了男人卻不動，女孩:喂，魚咬鉤了快收杆啊！這時男人懶懶地說:你替我收了吧。女孩想:咦，這個男人真懶就是我要找的，於是問男人:你結婚了嗎？男人:我這麼懶沒有女人願意嫁給我。女人:我願意嫁給你！男人懶懶地斜眼一瞥說:那你最好還是挺著大肚子再來嫁給我吧。

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。　　

●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了　　

●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。　　

●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。

最近有什麼搞笑的事情或者經歷說出來讓大家笑一笑？那麼，讓我給大家講一個搞笑的事情吧。

今天到外面吃飯，服務員突然指著我的褲子小聲說：先生，您的“車”門忘關了。

我低頭一看，原來是褲拉鍊沒拉上，於是急忙把拉鍊拉上，然後我假裝一臉嚴肅的問道：你看到司機了嗎？

服務員回答道：沒看到，只看到了兩個輪子。

1.昨晚去媳婦的叔叔家吃晚飯，吃完了嬸子讓我給她看看電腦，說是看電視劇二十分鐘螢幕就黑了，我給她改了螢幕保護電源管理，問題解決。然後叔叔又說他手機有問題，也是小毛病，沒等我說話，我媳婦就說：“這個修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了，媳婦接著說：“等下次來吃飯再修！吃一頓只能解決一個問題，不能再多了！”

2.我去買牛仔褲，看上一款覺得還不錯就問老闆，你這牛仔褲掉色嗎？老闆說：沒事穿吧，肯定不會掉色。”樓主仔細的掂量了下還是覺得這褲子顏色太深，於是乎就向老闆說：“這褲子顏色太深，能不能來個淺色的。” 老闆說“沒事你穿吧，穿穿這褲子顏色就淺了。”

3.公司發福利，我手氣還不錯抽中了一臺電動車，想想丈母孃家的電動車壞了，正好可以送過去，就打電話過去，想問問家裡什麼時候有人，這時候是小舅子接的電話，我就說有個東西要送過去，小舅子問我什麼東西，重不重，我說還蠻重的，他思考了一下說：“是要把我姐送回來嗎？”

1.做通訊剛入職，跟著前輩去裝天線就是那種管手機訊號的，啥也不會只能跟在他們屁股後面出苦力。第一次去的地方是那種田地裡，光禿禿的一個塔下面一個機櫃。一前輩叫我上塔，我看著30米的塔心裡怵得慌。再說我有恐高症，別說30米就是3米我都上不去。我就死活不上。他倆一看沒法，就戴好安全帶安全帽上去了。等把天線拉上去，我就沒什麼事了，我就在下邊亂轉。忽然我就聽見啊~~~~~~~,我趕緊往上看，這時就看到一個黃色的東西，斜著就往下飄。我趕緊就跑著去追那個東西，到跟前一看是個安全帽。我就往上喊有事沒，得到回覆沒事，心才安下來了。等他倆下來，看到一前輩鼻子上還有血跡，就忙問怎麼回事。原來他倆，一個在上面的平臺，一個在下面的平臺。他倆在那說話，下面那人就仰著臉往上看，上面那人呢扳子沒拿穩，好巧不巧，掉下面那人臉上了。然後就出現上面那一幕。

2.學生時期正上課，忽然感到很餓。於是向老師舉手說：老師，我肚子痛，要上廁所。然後捂著肚子就往外跑。學校周圍是那種鐵柵欄，外面就是大路，有好多的小商販在那裡買東西。我跑過去正好看到有個賣紅薯的老大爺，我邊跑邊喊：大爺給我來個紅薯。拿了紅薯掰開一看還是紅心的，就邊走邊吃。吃完也沒擦嘴，趕緊往教室跑。等我開啟門的瞬間，我永遠也忘不了老師和同學那嫌棄的眼神。

3.跟老婆還有她的閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車並排的。車掉下來就粉身碎骨的那種突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！”瞬間，車裡安靜了……

1、昨天我跟我媽要錢買衣服，我媽不給，說我不會砍價，硬是說她給我買。

今天早上我迷迷糊糊的被我媽叫醒，拿著一件黃色的衣服跟一條牛仔褲，看起來蠻搭的，然後我拿起來仔細一看。後面4個大字（中國移動）。

媽，這衣服真是買的嗎？

2、 兒子三歲了，從超市買回來字卡，都是看圖識字，每天都教幾個，兒子學的挺開心的。

白天教會了他怎樣寫男人和女人，晚上哄兒子睡覺時，見他在發呆，問：“兒子，想什麼呢？”

他說：“想男人。”

我的兒啊，你可別嚇我，你想什麼不好，想男人幹嘛呢？

3、 今早地鐵上，一美女枕著我的肩膀睡了20分鐘。然後奇蹟發生了，對面站著一大哥拍拍此女：媳婦別睡了，到站了。

沒放假前進行考試，因為考試是打亂課室地，我剛好和認識的一哥們一間課室，我們兩在考試前上了個廁所，離考試開始還有幾分鐘我們走進門口，看到同學們這麼早都已經到齊了，老師也現在講臺上，出於禮貌，我很大聲說了句，報告，剛上廁所了。結果突然發現我座位上有人，我瞬間明白了，紅著臉跑出課室，確實多走了一層，就因為這件事，我哥們給我起了個外號，廁所哥。

1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。

2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

首先自我介紹一下，我是來自貴州的一個鄉村孩子，我叫張學院、很感謝我們可以在網際網路上面認識！

時間飛速啊！很快又過去一年了，讓我們一起辭舊迎新吧，現在我把我從2019到2020年的今天之間發生的搞笑之事分享給朋友們。

我從2019年元月13號正式方假休息，好多人都忙著趕車回家過年。可我假裝回家，其實我都是騙他們的！12月20號就在我上班不遠的地方租了個房子。一心是不回家過年了

放假後一個人來到了出租屋，把房間清潔衛生搞好。整整的睡了幾天，感覺就是工作一整年沒好好生生的睡上幾個好覺，這回終於睡回來了呵呵。

後來我發現一個問題？那就是我的慌言，我是在福建上班，公司裡有好多就是福建本地人，這下可好，呆在出租屋白天不敢出門，因為怕遇見我的同事。怕自己的慌言露餡，只好選擇晚上去買東西！晚上就還不敢走光的地方，生怕被人發現，這可能就是所謂的做賊心虛嗎？如果是的話！今年我還是回家算了，那種知味不好受啊！

昨天晚上和表弟一起吃飯，他吐槽自己家的老婆特別懶。

我問咋了，他說：“他家住三樓，每次他媳婦買快遞的時候，都在快遞上備註：“孕婦，行動不便，請送貨上門”

前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你懷的是哪吒嗎？”

有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！

晚上吃過晚飯，跟老婆出去溜達。看路邊一美女，老婆對人家吹口哨。美女回頭一看，老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”美女厭惡的瞪了我一眼。瞬間覺得老婆好強大！

哥們兒去相親，女孩長得挺漂亮，就是稍稍有點胖。女孩：你喜歡什麼型別的女孩？哥們說：一般就行，特別不喜歡花瓶型的女孩，太嬌性。女孩：花盆型的你喜歡嗎？

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

分享一下我拍攝下面搞笑段子時的搞笑經歷吧。當時劇本確定好之後由於過年封村，眼睛不是黑色，沒辦法買了瓶墨水刷鏡片上了。帽子沒有用紙殼製作出來的，大刀是紙殼剪好套上的錫紙。中間的過程真的是讓人無語到極限，但是我用言語很難表達出來，所以看看這個段子吧。

還記這有一個笑話，是這樣，講的，莫日一鸚鵡跟一隻豬，同時上飛機。鸚鵡嘚瑟的，看見空姐說，給爺倒杯水，旁邊豬看見了，羨慕不已。就學鸚鵡說也給爺倒杯水，空姐大怒，就把他倆扔出窗外。鸚鵡對著豬說sb了吧爺會飛。還記這有個搞笑的段子你們上小學的時候應該都聽過重溫一下吧。 一天，美國人，英國人，人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來。 那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個願望是要很多的錢。” 神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個願望吧。” 美國人說：“我還要很多的錢！” 神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望： “把我弄回家！” 神仙說：“沒問題。” 於是美國人帶著很多的錢回了家。 神仙又問英國人。 英國人說：“我要美女！” 神仙給了他美女。 英國人又說：“我還要美女！” 神仙也滿足了他，給了他美女。 英國人最後說到：“把我送回家。” 神仙把英國人送回家後問中國人要什麼。 中國人說：“先來瓶 吧。” 神仙給了他。問他第二個願望是什麼。 中國人說：“再來一瓶二鍋頭！” 神仙問他第三個願望是什麼。 中國人說：“我挺想美國人和英國人的，你把他們都弄回來吧。” 美國人和英國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子，開啟塞子後又冒出一個人來。 那個人說：“我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望。” 美國人和英國人合計合計認為先讓中國人說比較好，免得一會又被他弄回來。於是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。” 神仙滿足了他的願望。 美國人和英國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。 中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說：“行了，沒事了，你走吧。” 美國人和英國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉。 走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來。 那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望。” 美國人急忙搶著說：“我再也不想見到那個中國人了。” 神仙說：“好的。” 然後神仙轉頭問英國人：“你的呢？” 英國人急忙說：“我也不想見到那個中國人了。” 神仙說：“好的。” 然後神仙轉頭問中國人：“你的呢？” 中國人說：“他們說的都不算。” 於是乎美國人和英國人咬牙切齒的跟著中國人。 走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來。 那個人說：“我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人兩個願望。” 美國人和英國人異口同聲的小聲說：“中國人說的什麼都不算。” 那個人說：“好的。” 於是那人轉頭問中國人：“你想說什麼？” 中國人說：“讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪。”

一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。

二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裡的那種安心。

六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。

八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。

十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。

十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。

十二、女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。

十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。

十五、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。

十六、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。

十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。

十八、路過天橋，一個乞丐跪在我面前說：行行好，給點吃的吧。我：你想吃什麼？乞丐：肉包子。我：你跪在這裡就能吃到？乞丐：有時候能。他話音剛落，我就在旁邊並排跪了下來。

十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

二十、新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi訊號無4G訊號，很快就治好了我多年的便秘。

二十一、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。

二十二、“我臉油不油？”“反光，看不清楚。”

二十三、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

二十四、你打遊戲時，別人在熬夜加班趕專案；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你面板好、氣色好、精神好的原因。

1．媽媽問小明：為什麼考試考的這麼差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。。。

2．男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

3．高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？

4．一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”

5．老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。

6．和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。

7．女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。

8．在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。

9．世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。

10．今天去銀行取錢，對櫃員說：“取100”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的視窗有嗎？”櫃員接著無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多”。

那些可以笑死人的段子，個個經典！

11．今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧