關心者也分為主動關心和被動關心，一般被動關心是 受關心者主動需求移情，主動關心是 受關心者被動強加移情。

一個自戀，耿直，說話帶刺的人不當的主動關心別人一定會招人煩。

拿《歡樂頌》這部電視劇來舉例子吧。

邱瑩瑩為什麼討厭曲筱綃？而邱瑩瑩為什麼把樊勝美當做知心大姐大？為什麼邱瑩瑩能和關雎爾能成為知己？

邱瑩瑩就是被關心者，曲筱綃是主動關心者，樊勝美是被動關心者，和關雎爾是平等關心關係。

曲筱綃就是那個自戀，耿直，說話帶刺的貌似關愛弱小的關心者，邱瑩瑩與白主管談戀愛，她找人去調查白的各種資訊，使用一些極端的手段逼迫白顯出原型，然後把自己對渣男的厭惡感，透過刺耳的言語移情到邱瑩瑩身上，強迫邱瑩瑩接受她的主張。這就是物極必反，原本是白主管與邱瑩瑩的矛盾，因為言語不當，轉變為邱瑩瑩與曲筱綃之間的矛盾。

曲筱綃人壞嗎？不壞，很正義很講義氣，但是她的關心只會給別人添堵，不能正確的引導他人接受她的關心和建議。在她看來邱瑩瑩是個單純幼稚的孩子，關雎爾是個沒主見，膽小怕事的小白，樊勝美是一個拜金虛榮，整天想著嫁個有錢人的現實大齡剩女，唯一把安迪視為榜樣。

她的對別人的關心總是把自己對別人的偏見，毫無掩飾的統統移情至受關心者身上，總是想著去打擊別人，去改變別人自己對自己的看法和主張，那麼就會得到適得其反效果。

而樊勝美和關雎爾關心邱瑩瑩的方式和方法就完全相反，都是委婉的引導她，不是命令式的口吻也不是諷刺性的語言，這樣她們就可以建立良好的信任關係，邱瑩瑩得到一些開導反而會主動的去尋求關心，尋求幫。

生活中我們每個人都會經常遇到這個關心的困擾

比如想去創業，很多人都會說：創業就是一條死路，你有經驗嗎？你有能力嗎？你知道現在某某行業很多人做了，已經很難做了。不可否認說的是事實，但是說這些話有意義嗎？這些情況肯定了解了的，做為被關心者，我需要的是解決辦法，是突破困難，不是那些無意義的蓋棺定論，一棍子打翻一船人的定論。通過幾個成功的案例分析，可以證明不是一行人不說一行話，外行人只會道聽途說，內行人看門道。

還有一種比較特立獨行的人，這類人很有主見，也不太喜歡別人主動的去關心他，因為他們完全清楚自己做的是什麼，目前事情是什麼狀況，該怎麼有效的去處理一些問題。一些好心人明明想去關心他的狀況，但是會被他視為一種八卦心理，又不是一個領域的人也沒什麼好細說的，會厭煩關心他的人。

還有很多很多，等你來補充！

關心他人，遭人煩，說明對方根本不喜歡你的關心；或者說你的關心沒有關到點子上，這樣還不如不關心，免得在對方看來像唐僧一樣嘮叨。

需要分情況去解讀，先問自己幾個問題，一是你們之間的關係到了什麼程度，二是你的關心是否已經觸及對方的隱私，三是對方最近心情是否不佳。關心一個人，應該在合理恰當的範圍內，不要過分干涉他人的隱私，不能過多幹涉他人的生活，需要擺在自己的位置。

你的關心是對方不能理解或不願意接受的。關心人也要講究方式方法，得讓對方從心裡和麵子上願意接受才行。錦上添花不如雪中送炭。上趕著去幫的不如，人家去求你時更能讓人心存感激。雖說不求回報，但也要懂得感恩才值得去幫忙吧。人生在世，有人想著幫助你，你就是幸運的，不要等到孤家寡人無人問津時，才悔之晚矣。有時候哪怕有個人能在你耳邊嘮叨兩句都會感覺到幸福。記住只有在意你的人才會說你管你，你的好壞生死與他人無關，外人不會管你的。請珍惜那個你有病有難都陪在你身邊的人吧！

一丶關心者是否控制慾太強？

1、父母和子女

有一本書叫《情感暴力》提到了: 有一種情感暴力，叫做“我都是為你好”。這句話聽起來是不是很耳熟？中國家庭關係痛苦的根源，就是缺乏界限感。由於界限感太模糊了，所以中國的家長們即使面對已經成年了的孩子，依然還是喜歡在生活上代他們作主張。雖然父母是在打著“為你好”的旗鼓替兒，女做選擇，但實際上卻剝奪了他們的自主控制感。有時，太主動的關心便造成了對方的心理負擔，因此起了衝突。

2、戀愛中的雙方

愛情裡是需要有距離感的。距離感可分為心理空間和物理空間。如果距離太近，比如朝夕相處，那麼生活習慣不同的兩人，很容易就看對方的某種行為不順眼而“管太多”，因此常起爭執。周國平說: “生活中，我們往往會對自己最親愛的人發脾氣，對待他們的態度還不如對待陌生人好。在愛情上，一天到晚關心對方，需要對方時刻給自己即時做迴應，是一種缺乏安全感的表現。

二、被關心者是否難接受他人的意見

1、被關心者的性格獨立

因為這種人享受獨處，不太喜歡熱鬧，喜歡閒散的生活節奏。自己消磨一整天那是很平常的事兒；而且，這種人比較習慣自己摸索，當然，反之，他們同樣不善於被別人依賴，依賴對他們來說，無疑是一種壓力。要和這種人建立親密關係，可以關心他，但必須少一些期待，多給他們空間獨處。

2、被關心者的性格固執

有一部分人，他們的個性很是固執倔強，輕易不能改變其想法，和身邊的人時有磨擦，不易屈服，也不易放棄自己的已有觀念。要和這種人相處愉快，最好順著他。遇上固執的人，即便從旁觀者清的立場為他提出建議，但這種主動關心似乎也無法憾動他固有的心意。

三、關心者並不完全瞭解被關心者的需求

1、以己度人

心理學上所說的“投射效應”，就是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡，投射到他人身上並強加於人的一種認知障礙。比如認為自己喜歡的東西，別人一定也會喜歡的，殊不知，別人其實一點也不感興趣，也無此需求。所以把自己的意志強加諸在他人身上，並把這當成是在關心，其實是不對的。

2、不懂他人

心理學上的喬哈里模型把人的內心世界比作一個窗子，它有四個區域分別是公開區丶隱藏區丶盲區和封閉區。其中，所謂的隱藏區就是自己知道，別人不知道的秘密。比如，他的秘密、希望、心願，以及他的好惡等。因為人都有隱藏區的存在，所以有時候我們不一定能懂得別人真正的需求是什麼。關心歸關心，還是得看這些建議是否是對方真正需要的。

比如，我們長大了嫌棄父母哆嗦，站在父母的角度，是為兒女著想，但兒女不領情。這個需要互相理解大家不同的角色與心態，如果大家都站在自已的角度，自已的身份地位，那矛盾和分歧很難平息。

比如，妻子關心丈夫不領情，丈夫說妻子煩。如果妻子主動以自已認為好的方式付出給丈夫，但是丈夫不領情，還說妻子煩，態度惡劣，站在公理上大家會說丈夫不對，妻子太賢惠，被丈夫欺負，站在他老公角度上認為這不是我要的東西，你偏給我，憑什麼要我感謝你，所以出發點也是好意，只是得不到別人的認同。

比如，媳婦與婆婆的關係，婆婆習慣早起，做了早餐叫媳婦起床吃，媳婦不感謝婆婆，反而說婆婆想虐待她，這麼早叫她起床想害死她。這也是關心他人遭人煩行為，兩個人生活習慣不一樣，老人習慣早睡早起，媳婦習慣晚睡晚起，所以如果不理解大家的生活習慣不一樣，都站在自已角度埋怨別人，那她們之間的關係也不能和諧。

站在人性的角度，關心則亂，過於關照別人，自已也損失了應有的價值，人與人之間是平等關係，學會尊重自已的價值，也尊重別人的意見，大家的關係才能和諧。

好問題！想明白這個問題，90%的親子關係、情侶關係都會得到改善！

這裡面有三種誤解

一：誤解了別人的需要——其實別人要的不是關心

很多父母一直在把子女當嬰幼兒對待。這也不能怪父母不開竅，畢竟孩子剛出生到會說活，整整有好幾年是需要父母無微不至的照顧的。這時候，父母關心是必要的。

但是當人長大，尤其到青春期，他的需要就不僅僅是關心了。他需要的是獨立、自由，通俗講他需要感覺到自己：『我很獨立，我可以做決定，我不用依靠別人。』（按照艾裡克森的心理社會發展8階段理論：12-19歲是確立自我意識的時候。）

為什麼呢？因為如果他做不到這點，他就無法在同輩裡面立足。這是人類的本能，因為父母總是會去世的，所以本能就要求人們：要能夠脫離父母獨立。

這件事情就像嬰幼兒肚子餓了哭著要吃奶：你必須給他吃奶，否則他會繼續哭。——你不會跟嬰兒說：餓了別哭，要聽話。因為你知道餓了要吃奶是本能。

同理可證。

孩子要開始獨立了，你必須逐漸放權給他，否則就是違反自然規律。

當然，青春期的孩子也真的是比較難以相處。——但也是自然規律：人的大腦，在青春期的時候正在快速改變。這時候邊緣系統的發育比前額葉早，正好邊緣系統負責情緒的產生，前額葉負責理智行為，所以青少年多半是情緒化的。

參考書：

彭聃齡. 普通心理學 (新世紀高等學校教材,面向21世紀課程教材,心理學基礎課系列教材) (p. 593). 北京師範大學出版社. Kindle 版本. ）

當然，每個人都渴望別人的關心。哪怕是青春期的叛逆少年——他們渴望的可能不是父母的關心，而是朋友、同學關心。

這時候，就要講到不同型別的關心了——關心還是要有的，但是你得改變一下型別了。

二：誤解了關心的型別——你給的關心，不是別人想要的型別

簡單來說，關心有三個要素

你的關心，別人可不可以拒絕？

如果別人可以比較輕鬆的拒絕你，你就打個10分。如果你每次關心都很強迫對方接受，那就打個1分。你看看你得幾分？

你的關心，是嘴上說的，還是行動起來的？

和上面類似，如果你行動很多，那就是10分。如果是嘴上說得多，行動少，那就1分。

你關心的具體事情，是不是他自己也關心的？

簡單說，就是你有多瞭解對方，你是不是跟他站在一起。如果你們關心的事情是完全一樣的，你可以給自己打10分。

1、如果你的關心，別人無法拒絕——那別人感受到的就不是關心，而是你在控制和命令他。

比如說：你和客人吃飯，你關心別人是否吃飽了。你給對方夾菜。對方已經吃撐了，你還給別人夾菜，別人就很難受了。甚至，如果你強迫對方吃，那對方只會更反感。

再比如：你老闆跟你說：你要好好工作才能加薪水。然後老闆告訴你：為了你好，關心你，他決定強迫你加班，這樣才能給你加薪水。然後他也不允許你請假，他的理由是：你關心你的收入，所以要強迫你加班。你會感謝老闆的這種『關心』嗎？

2、如果你的關心，都是嘴上說說，沒有實際行動——那別人也很難相信你的誠意。

空口無憑，你說得越多，對方期待越多。你沒有行動的話，對方失望就越大。

這裡有個例外：那就是青少年多半渴望自己做事情，也很厭煩別人『嘮叨』，所以對青少年反而要少說、少做些。你應該對青少年說：『有問題來找爸媽商量，我們一起想辦法。爸媽會支援你。』

3、如果你關心的事情，對方並不關心——那別人只會覺得你不理解他，但是又不好意思直接說你不好，久而久之就容易煩躁。

比如說，你關心朋友，問他：薪水高不高。可是朋友關心的卻是工作前景和理想。你一昧和對方談錢，對方只會覺得你俗氣。反過來，別人關心薪水，你卻給人畫大餅說理想，那也是不行的。

關心對方，重點就是：要設身處地，關心他現在關心的事情。

三：誤解了關心本身——你給的根本不是關心

如果你看懂了上面我說的，你就明白了：如果你不允許別人拒絕、如果你行動很少誠意很低、如果你不關心對方關心的——那麼其實你給的根本不是關心，你只是關心你自己的想法而已。

我們很容易把控制別人、吹牛逼、說教責罵，都美化成『關心』。我們很容易忘記：如果對方不認為我們關心他們，如果對方不覺得我們理解他們，那麼我們做的一切都沒用。

我們永遠要問自己一個問題：『我到底是在關心別人，還是希望透過關心別人，來得到一些我想要的結果？我要的結果，是不是也是對方要的結果？』

最後還得特地說一下，一種很常見的情況：

男生追求女生。覺得是在關心女生。可是其實是在給女生壓力。

因為男生把關心和愛慕『捆綁銷售』了，別人不想要你的愛慕，不想當你女朋友，自然厭煩你的關心。

你有沒有在超市裡見過『捆綁銷售』？一件還不錯的東西，捆綁一件你不喜歡的東西。

要注意，不要做這種事情。

應該知道對方期望的關心是哪些，需要到什麼程度，遇到這樣的問題，建議你和對方聊一聊這個問題而不是迴避。人與人的相處有一個安全區，關心別人是需要度的，問清楚他需要的是什麼，而不是自己要一股腦多給他很多，這是本末倒置的關係。想要對人好，關心別人，就要從別人出發，把別人當做主體去考慮分析問題，這樣就能夠更好地對別人好，卻又不遭人煩。

另外一種特殊的情況是，父母對孩子的愛，很絮叨的關心可能會讓你脫口而出，別管了，很煩啊，但是隨時年齡的增長。你會越來越喜歡和享受被父母這樣無條件、略顯囉嗦的關心，因為我們陪伴父母的時間越來越少，父母也越來越老，趁還能感受愛，就多去愛！

謝邀。當你對別人關心的時候，要看你是屬於即性關心，還是由衷的關心。所謂既興是指開門見山，直奔主提，有時讓人感覺不舒服。而由衷的關心是指很仔細地瞭解對方需求，深入主題。讓被關心者感覺別人是在真心關心自己，而不是因好奇的八卦。每個人都喜歡別人真心關心自己。然而，不顧場合，不合時宜的做出莽撞的行為，對別人的關心就適的其反了。好心辦壞事，吃力不討好。凡此種種都是關心人時，沒有拿捏好關心人的技巧。所以，我們在日常生活中要多掌握基本的心理學。多觀察生活中形形色色的人。少說話，多做事。這樣才能真正的幫助別人。

每個人都有強烈的自尊，都有一些自己的秘密，都有自己一些不願向別人提及的事情，都有自己心中的一根防線或底線，如果關心對方時，你的一言一行觸及了上面那些問題，對方就會心煩，甚至會反感，以致懶得搭理。儘管你一片好心，卻不一定有好報，其根本原因在於你傷了對方的自尊心，所以關心對方，一言一行都要小心在意，要給對方一種尊重感與真誠感，儘量察言觀色把握住對方的神態變化，進而探清其心理喜好與忌諱，以此來調控

自己該說什麼不該說哪些，做到適可而止，見好就收。

很多時候，我們的關心之所以沒有得到期望的迴應，不在於“關心”本身，而在於我們關心他人的方式出了問題：

有些人以為，關心他人就意味著需要幫助對方找到問題的原因，所以一直在不停地追問對方很多問題，侵犯到對方的邊界和隱私也不自知，這樣的做法當然會讓對方感到厭惡，感到你其實並不是在關心ta，只不過是在打探訊息和八卦。

另一些人誤以為，關心別人就是提供自己的意見，所以只聽對方說了幾句，就開始打斷他人，滔滔不絕地提供自己的想法和態度，甚至給對方貼上很多標籤和評判。這樣的方式也會令對方感覺難過，感到自己的想法和意見得不到尊重和理解。

還有一些人認為，關心別人就是逼迫對方進行改變。很多人也許都體驗過打著“我是為你好”的旗號，對你指手畫腳，命令你按照ta的意見來行事的人，相信也沒有人會喜歡這種方式和被脅迫的感覺。因為這種將自己的想法和建議強加於人的態度，等於在向對方表明：“你根本沒有能力掌控自己的生活，只有我才能決定你未來的方向。”

心理學家們認為，真正的關心應該是一種共情式的關心，它包括以下幾個要素：

1. 認真地聽對方透露出的資訊，能夠站在當事人的視角，理解ta的觀點和立場。

2.也許你不同意ta的觀點或是做法，但是不要站在道德層面批判對方，更不要給對方貼上各種標籤。

4.不要擺出一副高高在上，掌握人生真理的姿態，要站在當事人的身邊陪伴ta，而不是站在ta的頭頂俯視指點ta。

相信如果我們能夠堅持做到以上幾點，我們對他人的關心就會更多地被對方感知和體驗到，也會讓對方感受到更多的溫暖和支援。

這是你自己的問題，毫無疑問。因為你在關心他人時，沒有適當把握，反而過度關注心造成干擾。

舉個例子，我姐經常關心我這我那，我就覺得煩。通常告我，這樣該怎麼做，你那樣不行，或者說知道了吧，明白了吧。

干擾正常思維和正常生活，就是把自己的經驗和處事方法，複製加於別人，這就是干擾了。

每個人的經歷不同，生活方式不一樣，不能說你為什麼星期天不去找朋友呀？你應該去了，你為什麼不去找朋友，每天呆在家裡做什麼，這樣就是干擾。

每個人都有計劃，不能複製自己的行為方式，給別人關心，打錯特錯。

你得明白遭人煩的意思，在字典裡查這個詞，這是我發現的：

刺激

打擾

激起

騷擾

疲憊的

惡化

得罪

麻煩

打擾

現在誰願意犯以上所有的因素而失去朋友？（家人不得不忍受你，但朋友卻不能忍受。）

你對這些習慣感到內疚嗎？

我們如何知道我們是否惹惱了一個人？我們不打算招惹別人。說了這麼多，我個人知道一個家庭成員，他是故意的，而且完全是故意的。對我們其他人來說，下面列出的建議可能會有用：

不用你插嘴！允許對方有足夠的時間說完話。即使你覺得有必要說出自己的觀點，也要保持沉默，直到對方說話為止。

儘量少消極。看那眾所周知的半杯水半滿，而不是半空。消極的態度對對方不利。它傾向於“吸出”一個人的能量。

做個好聽眾。讓對方知道你聽到了他們所說的話。

（其他人）“我對尖叫的孩子感到厭煩了。我只是瘋了。”

我聽到你說你想給自己一些安靜的時間。

在本例中，偵聽器避免了兩個重要的問題：

1。試圖解決這個問題

2。把談話轉到自己身上。

不讓對方贏得爭論。當你認為自己是對的時候，一種肯定的方法就是去騷擾別人。我們是否缺乏安全感，我們必須一直都是對的？

想不煩到別人，要考慮的6點，以下6點不僅可以幫助你停止對他人的干擾，而且會開啟更多優質友誼的大門：

1。保持謙卑和受教。沒有人喜歡被說教，以關心的名義。

2。注意你的語氣。用中聲保持你的聲音溫暖。避免尖叫和大聲說話。

3。避免持續的嘮叨，即使你是好心。每個人都有這樣那樣的問題。我們從提升我們的友誼中獲益，而不是讓我們失望。控制你的嘮叨慾望。

4。不要因為你的行為和情況去隨便教育別人。

5。表現出同情即可。表現出理解和友善。學會成為一個更好的傾聽者來傳達支援。

6。你不能改變別人。在所有的關係中接受這個事實。他們就是他們，你就是你自己。如果一個人想要改變，他們會在沒有你幫助的情況下改變。

最後一個神級建議：做真實的自己。如果別人發現你很煩，去找其他人。

你認為是在關心別人，但別人的感受是不好的，所以才會嫌棄。但既然別人嫌棄，你怎麼還要繼續【關心】別人呢？

這說明，【關心】別人是你的需要，而不是別人的需要。

你可以覺察和思考一下，為什麼你需要去【關心】別人，這種行為給了你什麼益處；然後才是為什麼你的【關心】會被人嫌棄。

關心他人`幫助他人，總體而論，無疑是善心善舉，即好人做好事。應該說，在社會上是值得宏揚的！//但任何人或任何事物，都存在著普遍性和特殊性。有時候，你關心人`幫助人`做了好事，卻 “好人沒好報" ！得不到好結果。這叫做“幫倒忙" 或“倒幫忙"！ 更甚者，不但得不到一聲“感謝"，相反: 卻遭人煩，遭人厭，遭人反感，遭人漫罵！遭人追究責任！幾年前，曾出現多起“好心人 在路上扶起跌倒老人而吃官司"的事件，就是例證。至今仍令人記憶猶新。//因此，在《普遍性》的大前堤下，有時候有必要考慮《特殊性》。對具體事物 作具體分析，對具體人 作具體分析。//上面題目，是說《關心他人》，於此，我們不妨就此 分析一下吧 : 我們出自好心，善意關心他 ，1)要考慮他的個性，他對我們正面語言的關心能否接受？如果正面關心不妥，採用“側關心" 又如何？如果他能接受關心，其接受的程度 能達到多少？如果他不能接受，他會不會對我們善意的關心 產生反感？會不會懷疑我們 對他關心的目的和動機？2)我們善意關心他，對他有無實質性益處？是精神上的安慰還是物質上的幫助？我們對他的關心會不會產生良好的效果？效果問題要細心考慮！以免我們對他善意的“關心" ，惹煩 惹禍，導致事態 向反面發展！

其實，人都有驕心的表現，有時心情不太好吧！而關心的人，一定是天使的到來！散一下驕也沒什麼不好！煩後就樂了卑！他也就平靜了！給力！健康人的正常生活！酸甜苦辣鹹！不償五味那不是百姓生活！要把平常心代入每個空間！這樣窮熱情！總會煩了再親熱，遠一會，近一會！人生那有一帆順……再者不熟人？還是防著點！不明白？不要亂熱情邦忙！最後倒黴全是自已……還是自立更生！艱苦奮鬥吧！

關心他人也要看能不能幫到別人，有時別人就想一個人冷靜一下，你強行要去交談關心一下，就是幫倒忙了。有些人也不會關心別人，說的話別人並不想聽，也是起了反作用，只能讓這個人更不高興。總之，你得知道他確實想要人關心，而且你有十足的把握能緩解他的情緒時，再去關心他

怎麼說呢？關心他人反被嫌棄，有很多可能性，不確定你是如何關心別人的。有時候，你給予的關心未必是對方需要的，我們常說關心不到點兒上。這是比較常見的。不是有句這樣的話麼？有一種冷叫媽媽以為的冷。小時候，不乏都有這樣的經驗，對媽媽對爸爸的關心頭抗拒。穿什麼衣服，理什麼樣的頭髮才好看都要管，孩子各種不耐煩，不開心。這是強人所難的愛，或者叫做共生式的關愛，就是我認為的好，就是你所需要的好。常常招致他人的排斥。

每個人，無論多小，都有一種需要，就是按照自己的方式滿足需要。放到戀愛關係還有婚姻關係也是一樣，每個人的需要不一樣。需要了解和理解。譬如，有的人結婚後，放棄了工作，專心做全職太太，離社會越來越遠，整天腦子裡裝的就是家務瑣事，丈夫有心事，丈夫和同事聚會她也插不上嘴，只能在生活瑣事上關心，但是身為創業中的男人，往往很焦慮，畢竟要養家餬口，需要能關心工作的伴侶。生活上怎麼樣往往不是他當前的需要。所以往往女人太多的關心常使之不耐煩。所以需要平衡關係，生活和工作各自都分別有所承擔。所以瞭解和理解到對方的需要是關鍵。

當然，還有這樣的可能，就是對來自別人的關心有種天然的恐懼。他或者是她，都需要關心，但是心裡頭很自卑，覺得自己不值得被關心，常表現的好像不需要別人關心的樣子。其實來自於小時候的家庭關係。父母常常會對孩子有嫌棄的表現，孩子的需要也好，各種表現也好，會讓孩子有被嫌棄的感覺。孩子會覺得自己不值得被愛，不值得被關心。有人關心他或他，他們會害怕，會陌生，不習慣，不知道如何做出迴應。所以這樣的情況就不是自己關心的問題了，而是對方的問題了。沒有必要為對方的嫌棄而負責。做好自己就好，受不了，不關心罷了。或者，嘗試瞭解對方，讓對方信任你，但是這是需要時間的，他們信任他人比較困難。因為太害怕失去，所以排斥。

關心別人，但是被嫌棄了，簡單來說就是你所表達關心的方式，可能並不是對方所需要的。比如有的母親非常關心自己的孩子，呵護備至，凡事都包辦了，而孩子卻不領情，還嫌母親干涉太多。又比如兩個人談戀愛，女生對男生十分關心，整個生活都圍繞男生展開，把他放在最重要的位置，但男生嫌她太煩，管的多。題主的疑惑，在我們的生活中並不少見，所以這就很有意思了。

當我們在表達對他人的關心時，其實是在表達我們對這個人非常的重視，所以心甘情願地想去為Ta付出。同時，我們也渴望對方能夠看到我們的這種付出，並給與積極的迴應。人和人之間，就是因為有了相互的關心，而感覺到溫暖和愛。所以我覺得想去關心他人的心情是很美麗的。那麼為了讓我們的關心能夠更好地傳遞給他人，我們要了解對方的需要是什麼，以及用何種方式去做，是合適的，對方是能夠接受的。另外，你也可以在與對方的互動中去觀察，當你做什麼的時候Ta會很欣喜並感謝你，做什麼的時候Ta會不喜歡並覺得你很煩。既然這個人是你所關心的，那麼花點時間去更好地瞭解Ta，並調整和Ta的互動方式，想必你也是願意的吧。

此外，人與人之間，其實是有一定的邊界的，這個邊界看不見摸不著，卻是人際交往中需要留意的。即便關心他人作為一種出發點是好的，但也不是說對方一定、必須要接受我們的關心，Ta是有權利表達不接受的。就像如果一個男生喜歡一個女生，他可能會用各種方式去表達關心，但女生若是不喜歡他的話，他做的越多可能越是會讓女生感覺到很煩。

因此，瞭解對方的需要，從真正為對方著想的角度合適表達，尊重互相之間的邊界，你的關心一定可以很好的傳遞給對方。

關心一個人遭人煩？

那肯定是你關心的方式不對，關心的時機不對。

當你關心一個人遭人煩時兩種情況，

第一、是因為你關心的那個人的時候，他正在煩。

第二、你的頻繁的關心打亂了他的計劃。

第一種情況是，你關心他的時候，他正在煩惱中。他正應該是遇到了麻煩，他正在考慮如何應對麻煩。在這個時候，如果你不能切實的幫助他解決這個麻煩，你就不要去提及他所遇到的事。雖然你只是出於關心，但你的關心對他所遇到的麻煩根本起不到任何作用。他都夠煩了，你還跟他提這個事，那不是煩上加煩？

第二種情況是，他已經有自己的計劃了，而你在他計劃沒完成之前頻繁的打斷他的節奏，他煩你才怪呢。

最明顯的在是玩遊戲的時候，你計劃就是再擼一局就去吃飯。可是當正在擼的時候，你老媽反覆催促你去吃飯，那你煩不煩？

如果你老媽聰明的話，看到你正在完，她只要留下一句話“玩完這局去吃飯”。這樣你肯定不會煩。

對一個人正確的關心方法時，當你幫不上忙的時候，就不要給他添麻煩。這時候他不需要你關心，你做好自己該做的事情就行了。

還有就是不要用關心去打斷對方的節奏，每個人做一件事的時候，都有他做事的節奏。對你來說，他這樣子下去可能會對身體不好。其實不用你說，他也知道，只不過要不是重要的時候，他也不會這樣子做。

如果那天你老公或者女朋友深夜還在整理資料，你什麼都用說，默默的給他倒上一杯茶，自己一邊玩去，或者睡覺就好了。千萬別冒出幾句關心來，這樣可能會打斷他的思路，那樣子他有可能好不容易抓住的靈感就被你打斷了，不對你發火才怪呢！