離婚後，如果孩子較小，跟條件好的一方，另一方一次付清撫養費以後，從此在小孩視野裡消失，可以將傷害降到最低。理由是：

從此孩子不與生父或生母往來，消除繼父或繼母的猜忌，一心一意與繼父或繼母建立良好關係。如果離婚後孩子經常與生父或生母往來，最容易引發繼父或繼母的憂患，感覺是幫別人養孩子，擔心養個白眼狼，因而對孩子的撫養不盡心，影響孩子的成長。

從此孩子不與生父或生母往來，消除孩子對繼父或繼母的牴觸情緒，打消孩子希望兩邊撈取好處的念頭。事實上，凡是想兩邊撈取好處甚至想兩邊繼承的孩子，到最後基本上都是兩邊撈不著;事實上，凡是孩子死死跟定一方的，在這一方几乎都得到了該得到的。因為不管是生父還是生母，重組家庭後，就必有繼父和繼母，都對周旋於兩個家庭的孩子有顧忌。

我知道我又要被網友罵了，認為我排除了血緣，對孩子很殘忍。其實，這對孩子並不殘忍，特別是很小的孩子，一樣可以得到父愛母愛。說實話，這倒是對無撫養權的生父或生母有點殘忍，思念子女透徹心肺，永無往來難以忍受。但是，離婚是生父生母的責任，後果理應自己承擔，不能由孩子承擔。

最後我還想說的是，孩子周旋於兩個重組家庭，對兩個重組家庭會存在破壞作用。只要有孩子在周旋，就會有兩個原配的聯絡。為了孩子，生父生母就會見面；為了孩子，生父生母可能會製造三口一家親的和諧氛圍。這些，都是繼父繼母最不能容忍的，很容易導致重組家庭再破裂。

所以我建議，為了孩子一生的幸福，離婚夫婦不撫養孩子的一方，作出自我犧牲，付清撫養費後與孩子斷絕往來，而且有利於雙方重組家庭的幸福。

不要詆譭分開的另一半，才是對離異家庭的孩子最好的教育方式，並讓孩子受到的傷害最小。

離婚，自然是因為雙方沒有感情了。但是不能因為這樣就在孩子面前詆譭另一方，這樣傳遞給孩子的就只有仇恨和委屈。不管對方對你有多麼的惡劣，別忘了，你當初是怎麼愛上ta，和ta走到一起的。所以，在孩子面前，只提當年好，不念後來怨。並告訴孩子，爸爸媽媽的分開是爸媽自己的問題，相愛就在一起，不相愛分開也是很正常的。但是不管爸媽是否在一起，對你的愛都不會減少，甚至將來組成新的家庭，還會有新的爸媽來愛你！

當然，對方的行為我們無法控制，萬一碰到的真是人渣型的，在後悔自己當初瞎了眼的同時，也要儘量不添油加醋的告訴孩子真相。紙包不住火，孩子早晚會知道真相，不要低估孩子的理解能力。ta們有時候比我們想象的堅強的多！

現在的孩子都沒那麼脆弱，沒有那麼容易受傷害，一般只要解釋清楚，他們還是能夠接受的。如果孩子比較小，那麼少在孩子面前提生父或生母，也不在孩子面前抱怨生父母。

不過這也要看孩子是什麼性格，如果生性樂觀向上，那又另說了。我是在女兒四歲半的時候拿了離婚證的，而在此之前女兒一直是跟我生活的，跟父親在一起的時候較少。我離婚期間也並未跟女兒作過多解釋，就悄悄的把證拿了，我想反正女兒一直跟我生活在一起，就等她長大點再告訴她。

誰知道她滿五歲後的有一天突然跟外婆說，我知道我爸爸媽媽離婚了。我問她，你怎麼知道的。她說我就是知道啊，因為我看到了你的離婚證。女兒四歲就能獨立看格林童話，所以離婚證三個字是難不倒她的。

於是我問她有什麼想法，她說沒有啊，跟你在一起也挺好的啊，我們兩個人在一起也很開心的啊。現在女兒已經八歲，活潑開朗，跟現在的父親也相處得不錯。這期間親生父親沒有來往過，也沒給過任何撫養費 所以也不存在離婚對孩子的傷害，因為從前就不怎麼生活在一起。

但不是每個孩子都是這樣的，如果孩子跟生父母感情特別深的那傷害還是在所難免。只能說生父母只要是真心愛孩子的，那就不要故意阻攔子女跟父母的來往。父母間的恩怨不要牽扯到兒女，但如果生父母人品特別差，也從來沒有管過子女，那趁早不要來往，沒有親近就沒有傷害。

“爸爸一個家，媽媽一個家，剩下我自己，好像是多餘的……”多年前電視劇《孽債》的主題曲曾深入人心。如今，歌中描述的現象已越來越普遍。

　　比如，金秋九月，伴隨著孩子步入大學之後，許多夫婦拋棄為了孩子而隱忍多年的婚姻生活，正式拉開離婚大幕。

　　民政部近日釋出的《２０１４年社會服務發展統計公報》顯示，２０１４年全國共依法辦理離婚登記３６３．７萬對。資料顯示，中國離婚率已連續１２年呈遞增狀態。家庭，是孩子成長的第一個港灣。本報邀請各界人士共同探討，高離婚率之下，如何把對孩子的傷害降到最低？不完整家庭，如何才能給予孩子完整的愛？

　　父母離婚會對孩子造成哪些傷害？

　　別讓離婚傷了孩子的心

　　特邀嘉賓：桂芳芳（上海市華誠律師事務所律師，上海市巾幗律師志願團成員）經常會接到各種電話諮詢，有一個電話我永遠不會忘。

　　一個稚嫩的聲音在電話那端怯怯地問：“阿姨，我想問一下：我已經１０歲了，是不是可以由我來決定跟爸爸還是媽媽？”

　　原來，爸爸為了爭撫養權把這個孩子關到爺爺奶奶家，讓他和媽媽徹底隔離。可憐的孩子只好自己想辦法，上網瞭解法律規定，然後找到我們律所電話，揹著爸爸偷偷打來諮詢。

　　執業這麼多年，這是第一次接到孩子打來的諮詢電話。因為無路可走，所以孩子只能向外界求助。我能想象到這怯怯的聲音背後，他的無奈、無助和痛苦。

　　離婚，是夫妻之間感情走到盡頭不得已的選擇，這無可指摘。但是，千萬不要讓離婚中的亂箭傷到孩子。

　　爭奪撫養權

　　雙方搶孩子或藏孩子

　　如今家庭獨生子女居多，離婚時父母都會想辦法爭奪撫養權。

　　法院在判決２至１０週歲孩子的撫養權時，會考慮男女雙方的條件以及孩子的撫養現狀等。因為撫養現狀是法官在判決撫養權歸屬時的重要參考因素，所以雙方搶孩子甚至藏孩子的行為並不少見，孩子們被迫參與到父母的離婚訴訟中。

　　很多無辜的孩子會問：“媽媽，我想爸爸了，我們為什麼不回家？”“爸爸，我想去學校上課了，不然老師會罵我。”父母的這種行為造成孩子無法正常生活、學習，與另一方親人長期隔離，對孩子身心健康成長十分不利。

　　離婚時互相詆譭

　　逼迫孩子出具虛假的意見

　　處於離婚糾紛的當事人往往無法理智地評價對方，為了爭取孩子的理解或法院同情，可能會對另一半有所詆譭。

　　我接觸到一個孩子，他每週末都去外婆家住。受外婆影響，他每次回家後都直呼爸爸“該死的”“負心漢”。這種否定性的評價將使孩子陷入認知困難或情感上的痛苦。

　　另外，若孩子年滿１０週歲，法院在判決撫養權歸屬時還要參考孩子的意見，因此常常出現父母都要求孩子出具希望跟隨自己生活的意見，一個案子中出現兩份截然相反的意見，不僅讓法官無從判斷，更讓孩子左右為難。

　　骨肉分離

　　離婚後探望成難題

　　有一個離婚後變更撫養權的案子，讓我印象深刻。

　　案中離婚訴訟時，孩子才５歲，媽媽為了爭奪撫養權，竟然以殺了孩子然後自殺相威脅，爸爸無奈只好同意由媽媽撫養孩子。但離婚後女方並不配合探望，導致父子長期無法正常交流。為了看望孩子，男方前後５次申請法院強制執行。

　　可能當時放棄撫養權太過無奈，所以男方總是想辦法探望孩子。有時，孩子在上課的途中會被叫到傳達室，因為爸爸偷偷來看他了。這種偷偷摸摸，讓孩子也很反感。

　　與孩子反目成仇

　　孩子情感受到傷害

　　曾經有一個當事人，父母離婚後她卻成為父親的被告。當年，父親有了外遇逼母親離婚，她一直反對父母離婚，但是父親趁她出國期間拉著母親去了民政局。她很憤怒地對著父親咆哮，父親無法忍受一手培養的女兒“背叛”自己，於是起訴要求分割孩子名下的財產。

　　當父親在法庭上指責她不孝時，她在埋怨父親的絕情。父親摘下女兒送的假牙，女兒則撕掉日本拿到的畢業證書。從此，他再無女兒，她則再沒有父親。這個女孩也因此而懼怕戀愛和婚姻，上大學了也拒絕談戀愛。

我現在也是處於離婚狀態，孩子才九個月，他爸也是一分撫養費不給，也同意從此不來看孩子。其實我很糾結，這樣做到底是對是錯。他做得太絕，不但不給任何費用，連我結婚給的一萬塊的彩禮錢和我生孩子住院他給的3000塊錢都要我還他。我真的不想他和他家裡人來看孩子，但也不想在孩子的心裡埋下仇恨的種子。怎麼辦啊！

分兩種情況對待。一如不給撫養費，老死不相往來，但是孩子以後肯定會知道，做到不詆譭就好，因為孩子長大後始終會知道有生父母。二日給撫養費，該探視讓探視，該出錢要出錢，總之大人的錯，不能讓孩子承擔。永遠不說對方不好，因為他（她）的不好只停留在一段失敗婚姻的階段。我就是後者。懶得計較，不抱怨，自己的孩子自己疼，等孩子慢慢長大告訴她，要自信，家人一樣疼愛你，比起一些吵地天翻地覆的家庭，你不算差的？

只要是離婚的家庭，沒有那家的孩子不受傷害的，即便是生活富有也一樣，父母的離異是一個完整的家庭支離破碎，在婚也好在嫁也吧，都會給孩子留下永久的傷和陰影，其實這個問題不是一兩句話能解釋完的，一個家庭想完整，就是把道德的繩索永遠綁在自己身上，父母委屈求全，孩子就不會受傷害了……

其實我也不知道離了婚，對孩子有多大的傷害，如果不離婚我們也會吵架打架，孩子也看見在眼裡、孩子會說媽媽爸爸你們為什麼要打架要吵架，這也是對孩子一種影響，你們覺得了？如果不離婚我們大人老火、我們到底應該該怎麼辦，其實連自己也不清楚，到底是對還是錯，其實很多人離婚都是一時之氣、後不後悔都自己經歷才知道，雖然對自己說自己選擇的自己去承受命運，我現在對孩子也是一種沒有離婚的態度，一樣的對待，應該她是我懷胎十月生下的。以後她長大了、如果還要怪我，我也沒有辦法，自己選擇自己承受。

我也是離婚的，當時女兒一歲4個月左右，現在孩子5歲10個月，戶口跟爸爸，奶奶帶，奶奶給學費，我每週接兩次，洗頭洗澡，換衣服，週末陪玩。我們雙方家長不會給孩子灌輸誰不好，現在她爸爸和當時的小三再婚生了一個兒子，8個月。我們相見想朋友，因為彼此瞭解，只是我們不合，與親人無關。每年過年我會象徵意義的給孩子奶奶一點錢，爺爺過世了。我覺得奶奶沒有義務免費給你帶孩子，我可以委屈，只求孩子少些陰影！孩子兩邊都有很多人愛，沒有任何人不對，在她心裡，只是我們下一起會吵架，不開心，所以分開了。但是我們永遠都愛她。這就是我們離婚，但是孩子依然很開朗！

不要在孩子面前吵架。目睹成人之間的怨憤甚至仇恨，孩子會受到驚嚇。此外，父母經常吵架心情不好，必然會導致孩子的成長得不到足夠的關愛。小孩子剛開始發現“父母感情不好”時可能會有些自卑和難過，但這不會影響他/她太久。比這糟糕的是，如果經常受到情緒不好的父母的遷怒，可能會陷入委屈、憤怒和自責的多重矛盾痛苦之中。此外，會因缺乏必要的關愛而備感孤獨無助，這種孤獨感和恐懼感會伴隨他/她很久，會促使他/她不得不用錯誤的方式進行自我保護，那將會影響到他/她的整個人際交往。無論如何，停止爭吵。如果父母已經無法正常溝通，那麼平靜地離婚。雙方、或撫養孩子的一方以及其他親友繼續給予孩子足夠的愛和關注，讓他/她逐漸明白：儘管父母不在一起生活了，但自己並沒有因此失去關愛和保護，自己也並不需要為此負責。

八個點告訴你如何把婚姻問題對孩子的傷害減到最低。

一：儘量對孩子坦白。儘量和孩子承認你自己內心的感受，並告訴孩子兩個人在一起並不一定是會永遠在一起的。坦誠的告訴他，也許在短時間之內他不能接受，但只要爸爸媽媽對她的愛不變，那麼在過一段時間之後他是能夠接受的。

二：絕不把痛苦歸咎於對方和孩子。

無論發生什麼事情，你都要知道自己的人生自己負責。絕不要在孩子面前抱怨另一方或是說這些問題是孩子的錯，是孩子引起的，就算是說笑都不可以。

三：可以說的話：

我希望事情可以更好。

我很想你都問我需要什麼。

我以為你的爸或媽會先跟我談談。

對於會產生影響的事，我需要別人先跟我談談。

四：不可以說的話：

你爸／媽沒有做好

你爸／媽沒有照顧我

你爸／媽沒有尊重我

你爸／媽很自私。

五：無論發生什麼事情，父母對孩子的愛都不會改變。

這個很重要，因為父母在一起是孩子內心最大的渴望，他所擔心的是爸爸和媽媽會不會不愛我了。所以不管你是一個不善於表達的人或是一個內向的人，這句話你一定要告訴孩子：爸爸和媽媽永遠愛你。

六：與孩子同住或見面的權利。不能禁止某一方不與孩子見面，這是很傷害孩子的，因為孩子一半來自父親，一半來自母親。讓孩子不與對方見面等同於要孩子割捨另一半。

七：父母與孩子在一起的時間。現在的人們寧願拿著手機，也不願意陪伴孩子。而對於離婚的家庭來說，對孩子高質量的陪伴就顯得格外的重要。所以當你和孩子在一起的時候，一定要用心的和孩子在一起，高質量的陪伴。

八：再婚引起的一些情況。這個一定要和孩子有個溝通，不一定是非要孩子同意。但一定要提前和孩子有一個溝通。

父母的位置在孩子心中高於一切，同時任何人都不能夠替代。所以如果是離婚家庭，請你一定要做到以上八個點，把對孩子的傷害減到最低。

處理好離婚對孩子的影響，很多育兒書籍都已經提到了，夫妻間的關係對孩子的影響是巨大的。夫妻離婚，直接的結果就是家庭拆散。所以，很多夫妻都說，我們當初沒有離婚就是因為孩子。“離婚”必然會對孩子造成影響，那麼到底是什麼影響？怎麼造成的？不離婚就對嗎？

離婚不是一個單一的事件。一提離婚，我們首先要看的是，離婚前夫妻間的各類衝突加劇，或冷戰，或熱戰，家庭內部陰霾窒息或狂風暴雨有多久了？給孩子帶來了什麼樣的影響？其次要看的是，離婚意味著家庭重組，離婚後有多長時間家長（無論是帶孩子的還是不帶孩子的）和孩子才能逐漸適應新的家庭環境與狀態？新的環境是什麼樣的？是否穩定？是否安寧？家庭成員是怎麼適應的？被動適應還是主動建設、維護？

減少離婚歸因對孩子的傷害

對孩子影響最大的是離婚前的這段衝突期和離婚後的重組期，以及對離婚事件的歸因。

年齡大的孩子（12 歲以上）基本能理解是父母的原因造成他們的離婚，年齡小的孩子容易往自己身上歸因，即會懷疑是不是因為自己不乖或言行不當才造成父母離婚。

但是，若父母分歧的導火索或表面原因是對孩子的養育有不同意見或分歧，則無論多大的孩子都會將父母的離異歸因為自己，這是非常有害的，也是不正確的。

我曾聽到很多夫妻說：“要是沒有孩子，我們挺好的，有了孩子，分歧就大了。” 表面上看起來，離婚的導火索是因為孩子的教育問題，其實真正的原因還是夫妻雙方的價值觀不一樣，對言行的要求與標準不一樣，雙方或一方不會溝通，不會磋商，不會處理分歧與矛盾。沒有孩子時不是沒有矛盾，只是沒機會顯露出矛盾而已。所以，父母切忌將自己的衝突歸結到孩子身上。

減少離婚前衝突對孩子的傷害

離婚前的衝突期對孩子的影響與傷害是非常嚴重的。有研究表明，生活在穩定的單親家庭中的孩子比沒有離婚但卻冷戰熱戰不斷的家庭中的孩子有更好的成長與發展。

所以，夫妻雙方要嚴肅對待你們之間的分歧和不一致，既不是一方的壓抑、委曲求全，更不是雙方的僵持、激烈對峙，絕不應該有家庭暴力、肢體衝突。

離婚之後抓住機會彌補前期的傷害

已經離婚後如何儘快穩定下來，適應新環境，是非常重要的對前期傷害的彌補。

如果用植物的生長來類比孩子的成長，土壤、肥料、修枝剪葉可以類比為家庭能提供給孩子的物質條件和言行教育，關係則像Sunny、風雨、溫度，它帶給孩子的是感受、心情、態度，是愛，是與他人建立聯結的能力。

這個部分最容易被家長忽視，也有時又被家長過度看重。自己不能處理好與家人、與他人的關係的父母，也不會、不能處理好與孩子的關係，更不要提成為孩子發展其人際關係能力的榜樣了。

希望家長能加強自我覺察與自我反思，讓家成為孩子獲取信任、尊重、親密、友善、寬容、耐心等積極人際關係能力的地方，而不是恰恰相反，讓孩子變得怯懦、自卑、討好、過度順從或任性、不尊重他人、攻擊、自私甚至挑剔、指責、怨怪、仇恨。

夫妻沒有感情了，為了孩子是否該繼續忍受？

01 “嫁給他以後，他就從沒做過一次家務，也沒一句安慰的話，每天我累成狗，他就跟個大爺一樣躺在家裡。”

02 “結婚這麼多年，他的家人一直對我有偏見，每次說話都綿裡藏針，而他從沒為我撐過腰。”

03 “3年前做生意賺了點錢，他就開始變心了，在外沾花惹草，我都發現兩三次了，現在我的心都碎成渣了。”

......

離婚吧！

不，我要是離婚了，孩子怎麼辦？

孩子會成長在一個單親家庭，被同學朋友嘲笑，我不想孩子因為我的婚姻而一生不幸。

這就是中國的婚姻觀！再怎麼著也不會比離婚更糟糕！總以為完整的家庭才能給孩子幸福。可是，當婚姻只剩一張白紙，孩子真的感受不到嗎？

01

「別把孩子當白痴」

孩子的感覺是異常敏銳的，家庭是真和諧，還是維持表面和諧，他是能夠察覺的。如果刻意掩蓋這種裂痕，雙方維持表面和諧，很容易將孩子的直覺及表面知覺分離，造成孩子的內心衝突。想想看，這就好比你的伴侶背叛了你，你覺得哪裡不對但又說不上來，在這種狀況下，大人都很容易焦慮，更不用說孩子。

有一種說法是“為了小孩不離婚就是愛孩子”，當然不能否認父母對孩子的愛，但這種愛是將孩子當做弱智來對待，當做傻瓜來呵護的愛。在這樣的家庭成長起來的小孩，身上會揹負著更多來自於長輩的希望和要求，揹著這樣的感情包袱的孩子更容易成才，但是通常更叛逆，而且很難脫離原生家庭，成年後也很難得到幸福。

02

「健康的家庭比完整更重要」

兩個人貌合神離地生活，不是爭吵就是打冷戰，動輒還離家出走鬧分居，長期缺乏良好健康的互動，會對孩子的性格成長和交際能力造成很多負面且不可逆的影響。很多孩子常常表現出自卑自閉，脾氣火爆的行為，大多來自於不和諧的家庭。

其次因為父母關係的不融洽，對孩子的關注度自然下降，久而久之孩子會懷疑自己的價值，甚至有負罪感，覺得父母的不幸全是自己造成的。不要讓孩子為你不幸的婚姻背黑鍋。孩子最需要的家庭是健康，而不是完整；需要的是真實的感情，而不是虛無的情感。

03

「王菲：勇敢追求正確的生活」

王菲，這個擁有空靈嗓音的音樂傳奇，曾二度離婚，最後勇敢選擇了比自己小11歲的謝霆鋒。

年輕時與第一任竇唯愛得奮不顧身，與他蝸居在破舊的四合院，為他去公廁倒痰盂，邋里邋遢不修邊幅，完全沒有當紅巨星的樣子。可惜，竇唯還是出軌了。最後，她選擇了離婚。

後面，在與第二任李亞鵬的這段感情中，王菲變成一個懂得油鹽柴米姜醋茶的普通女人，比起年輕時轟轟烈烈的愛情，這段感情更多的是平淡的親情。不過平穩矜重的李亞鵬跟傲骨個性的王菲，兩人在精神層面上始終難以統一，各有追求，最後兩人平和分手。

四十幾歲的年紀，卻可以不顧世俗的眼光勇敢追求自己的生活，不是誰都可以做到。

她的兩個孩子並沒有因家庭離異而變得憂鬱、消極，反而活得健康快樂。兩個孩子之間的感情非常融洽，李嫣支援童童的新專輯，童童為李嫣慶生，還為她在下巴處紋身。

之前在接受陶子訪問時，她就表明“童童有爸爸，我要找的是自己的伴侶“孩子的成長、自己的感情，王菲分得很清，權衡得很好。

她用自己的方式解開了離婚與孩子幸福與否的謎底，她為自己的幸福負責了，也為孩子的快樂負責了。這才是正確的生活選擇。

04

很多時候，孩子只是我們一個逃避的理由。不離不是因為愛，而是因為依賴。因為在經濟和生活上有依賴才不敢輕易離開。

別總想著忍一忍就過去了，過著湊合型的婚姻。要知道，孩子，只是你婚姻中的一部分，另一半才是你婚姻的主角。

不幸福的婚姻，孩子是不會快樂的。“寧拆十座廟，不毀一樁婚”豬媽媽在這裡不是為了鼓勵離婚，而是要懂得分清楚什麼才是給孩子最好的生活方式。

1、沒有感情的婚姻對於自己和孩子都是一種傷害

沒有感情的婚姻，對於大人是一種傷害，其實對於一個成長的孩子也是一種傷害，很多時候因為他不愛你，心不在家裡，肯定也沒有時間照顧寶貝，這樣的成長環境對於孩子來講也是不利的，你怕離婚傷害寶貝，但如果離婚之後自己獨立建立快樂的帶大寶貝比這種隱忍沒有愛的生活更好一些。

2、利用法律途徑爭取孩子撫養權和撫養費

撫養權看情況肯定你的丈夫不會和你爭，但是不同地區的撫養費是有法律規定的，500元肯定不夠，建議先協商，如果協商不同建議走法律途徑，給你和寶貝爭做更多的撫養費，畢竟錯誤的在她也不是你哦！

最重要的就是父母的心態，如何面對離婚這個創傷。能夠恢復良好，跟對方儘量能和平相處。絕對不可以在孩子面前講對方父母的不好。父母的情緒會傳遞給孩子，並造成極不好的影響。離婚後最重要的是讓孩子能體驗到父母還是一樣愛他，只是父母不再相愛，有了各自的生活，但他們對生活的熱情，積極的態度一樣如往。並且能給對方塑造一個正常父母親的形象。孩子小時候接受到是正性還是負性的能量還有形象，會影響他未來一生。所以，請離婚後，父母先努力渡過創傷，平穩自己的情緒，真誠對待孩子，不欺騙，不把婚姻的情緒帶給孩子，給他創造一個仍然有愛積極安全的成長環境，就是對孩子最低的傷害。更多心理知識，請關注@惠質瀾心

離婚對孩子的傷害有多大是個案，沒有標準答案。因為每個家庭的情況都不一樣。有的人和平分手理智對待孩子，孩子感覺只是爸爸媽媽分開了但是愛一點沒減少，去爸爸家住住去媽媽家玩玩還挺好。有人離婚的姿態很難看，仇人一樣，無論孩子由誰撫養另一方的探視權都很難實現，孩子就少了一半父母的愛。

就題主的情況看這個孩子後期只能靠自己學來提升自己的幸福指數。先是留守兒童，後又在後媽手下成長，後媽還有自己的孩子偏心是人的本性，這是卻處於清楚期，爸爸的教育手段就是打，尋常的溫暖得不到，怎麼有心學習。

後面爸爸去世，親媽偶爾想起會關心一下孩子卻只是看見孩子跟一群男生在一起又是一頓打，有問孩子為什麼嗎？有關心這麼多年孩子心裡的苦嗎？她沒成為問題少女都應該感謝祖宗。

這樣情況下長大的女孩心理多少有點創傷，題主作為她的堂姐希望她好的話可以一點點慢慢成為她的朋友看她最基本的苦惱與需求，慢慢引導吧。誰也無法決定別人的人生，還是得看她自己的意願。

先說第一個問題：離婚對孩子的傷害究竟有多大?從我身邊的許多例子來看，往近了說，孩子的心性會早熟、敏感、自卑或者自負；往遠了說會影響孩子的擇偶觀、婚姻觀。

再說第二個問題：怎麼做才能讓傷害減少到最低？苗媽覺得，這個問題提得真好！既然離婚在所難免，那麼最現實的問題之一，就是如何對無辜的孩子有所交代。苗媽的建議如下：

首先，一定要讓孩子打消自責與顧慮，覺得父母的離婚是因他而起。可以跟他坐下來好好溝通，告訴他，父母離婚，主要是爸爸和媽媽之間的相處出了問題。爸爸和媽媽因為各自的原因無法繼續生活在一起，都不快樂，所以才分開。

其次，一定要告訴孩子，即使父母離婚了，但是父母對孩子的愛沒有絲毫的減少。告訴孩子，父母離婚，這裡面沒有絕對的對和錯，只有不適合。父母從此以後可能各自生活，但是都會繼續關愛你。你是媽媽的好寶貝，同樣也是爸爸的好寶貝。爸爸和媽媽有責任和義務繼續陪伴你長大。再次，就是家長自身的心理建設。離婚是一個家庭雙輸的結果。過不下去才離婚，離婚後應該是奔著新生活去的。所以不要把自己變成怨婦、怨夫，不要輕易詆譭“前隊友”。相反，應該是更積極Sunny，尤其在孩子面前更要不吝說對方的好。夫妻做不成，朋友還是可以做的嘛。即使朋友做不成，也要心態平和，生不得半點怨恨。

最後，跟“前隊友”也要坐下來就孩子今後的學習、生活和成長諸多方面，達成共識。最好遵循以上三條，共同遵守。如果對方不能遵守，起碼“我方”能做到。

我覺得在離婚這件事上，對孩子傷害最小的模範離婚案例，當屬王菲和李亞鵬了。他們的家庭組合形式本身就稍微複雜些，但是養的兩個孩子都算心理健康，各自天賦也都得到很好的發展，同時兩個大人各自也都有自己精彩的生活，所以大家可以把他們家的案例拿來多研究研究哦。

離婚如果能做到僅僅只是夫妻關係的結束，對孩子就不會造成多大傷害。但是如果像這對父母把離婚發展成了對自己孩子愛的缺失，對孩子來說就是巨大的傷害。我覺得你家堂妹是不幸的，同時又是很幸運的。不幸的是本該愛她寵她的親生父母來了又去，去了又來，最後還是離開了她，剩下媽媽的所謂的關心就是一頓暴打。幸運的是有奶奶一直寵著她，無論她在哪做什麼，只有她奶奶無條件的接受她，這是她唯一能感覺到的愛。這樣的孩子最缺少的不是說教，不是暴力，她需要的是接納和關愛。據統計真正毀孩子的，不是寵溺，而是暴力和冷漠，一個不在父母身邊長大的孩子，大家唯一關心的只是她學習成績不好，只是一味的指責她，可想她內心有多荒涼。我覺得真正關心她的親人，現在不應該再去考慮怎麼對她說教，而是應該真正的去關心她的生活，傾聽她，給她包容，在行動中和她靠近，讓她感受到真正的愛，只要內心能感受到愛，她就會開始主動珍愛自己。

一般人聽到離婚，總會追問有孩子嗎，如果有，對方就會為孩子可惜。的確，沒有一個正常的家庭，這孩子是可憐的，但是比起有家庭環境卻狂風暴雨，那這孩子又是不幸中的幸運者了。

前不久一個朋友因為種種原因還是離婚了，孩子跟媽媽。有時候我們聊天時，我會問她一些近況，總得來說，我覺得朋友的做法還是挺不錯的。

第一：不在孩子面前說對方的壞話，每個星期都會留出一兩天的時間，讓爸爸帶著孩子單獨去玩。這是朋友再離婚後找孩子爸冷靜談的，雙方也達成了共識。

第二：朋友在外面租房子住，沒回孃家，就怕到時候邊上說七道八對孩子影響不好。她現在的奮鬥目標，就是買套單身公寓，但是排在賺錢前面的，最重要的還是孩子的教養問題。

第三：當孩子問起你們離婚了之類的問題時，她會緊緊抱著孩子，跟孩子實話實說。“是的，爸爸媽媽離婚了，因為很多很多等我原因，但是這是大人自己的事，不是寶貝的原因，你永遠是我們的小寶貝，媽媽愛寶寶，爸爸也愛寶寶。你想爸爸了，可以馬上打電話給爸爸，可以馬上找爸爸玩。只是爸爸媽媽不生活在一起了。”當然，孩子會哭，就靜靜地讓她發洩。

但我覺得對孩子多多少少會有影響的，當然以前的影響更大。有次孩子對我說：“阿姨，我爸爸媽媽沒住一起了，他們都不罵我了。”

這個問題在當今社會已經是個很普遍的問題。離婚對孩子的傷害到底有多大，取決於父母雙方的處理方式。

如果父母雙方都是理性、成熟的人，並且在婚姻關係解除之前給予孩子足夠的愛和關注，最重要的是尊重，而且在離婚後繼續保持對孩子的這種狀態，那麼孩子相對就能有一個Sunny堅強的內心來抵禦這樣的家庭變故，並且慢慢接受它的改變，會慢慢明白，雖然爸爸媽媽的關係改變了，可是爸爸媽媽和自己的親情沒有影響和改變，自己應該尊重父母的選擇。這種情況對孩子的傷害雖然也有，卻是最小的。

就怕父母雙方也是不成熟，不理性的，自己的事情都拎不清，更沒有能量去關愛孩子的，那樣對孩子的傷害就比較大了，輕則自卑，懦弱，重則叛逆，自暴自棄，甚至影響以後的婚姻和人生。

那麼怎麼做才能把對孩子的傷害降到最低？

首先，給予孩子足夠的愛，問題中提到的女孩就是被愛的心理需求一直都沒有被滿足過，所以會一直尋尋覓覓去尋找，如果自己的父母和親人不能去滿足她這個心理需求，以後女孩很容易被渣男騙，因為她內心被愛，被關懷，被接納的需求太強烈，經不住別人對她“好”，對她“關注”的誘惑，所以，父母或者親人一定要即使滿足她這種渴望，消除這些潛在的隱患。

其次，面對這種愛已經缺失很久的孩子，要有心理準備，她面對你的接納和關愛會特別貪戀，甚至有點任性的程度，這是缺的太多造成的，如果她可以在你面前任性，說明你就快成功的走進她心理了，你只需要再堅持一下，然後才能有效的進行下一步。

第三步，就是平等親密的溝通，從傾聽到交流，再到適當引導，前提是她開始貪戀你對她的好，這些步驟才有效。

最後就是慢慢的陪伴她成長，慢慢的成熟，慢慢的自我療愈。這些需要陪伴她的人有極大的耐心和愛心，其實是很挑戰的，但是，當你堅持不下去的時候，就請想想：你的堅持可能讓一個美好的生命綻放，讓一顆卑微的靈魂蛻變成天使，可能就有堅持下去的動力和智慧了。

（溫馨提示：做之前請慎重，如果半途而廢，等於雪上加霜。）