1 我的朋友對我說，自從炒股之後，我就有了嬰兒一樣的睡眠。我十分羨慕，哇，天吶，你睡的那麼香啊。我的朋友說了，香什麼呀？我是哭著哭著就睡過去了，然後睡著睡著又哭醒了。

2 朋友炒股沒有時間照顧他的寵物貓，我只好幫他照顧，但是後來出事了。他那隻貓竟然從三十層高空掉下來摔死了。我打電話很委婉的告訴他，他的那隻貓在樓頂上走著走著，不小心就跌死了。我順口問他的股票怎麼啦？他說了，我的股票在樓頂上走，走著走著......你還要我說下去嗎？

3 我的朋友炒股票大大的失敗了,全部敗光了，連女朋友也跑了。於是他寫了一副對聯,

上聯....橫眉冷對美女。

下聯....俯首甘為光棍。

橫批....就這樣啦！

4 小時候，我的朋友總是說他沒自由，說他老爸象閻王，他老媽像閻王的老婆。有一天，這個話傳到他老爸的耳朵了。正好那是一個雨天，老爸也沒事幹，就想打他一頓。老爸把他抓住，指著門背的那兩根棍子說: 現在我就給你自由，你自己選吧，你是要左邊那根棍子呢，還是要右邊那根？

5 朋友炒股又失敗了。他只好去算命。算命先生叫他抽籤。他抽了一個籤，上面寫的是 快遞兩個字。他感到有些高興，快遞快遞，意思不是說我很快地就發財了嗎？算命先生這樣解釋吧。快遞意思就是跑腿。跑腿以前也叫腳伕。

腳，就是足，足夫，怎麼看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。

6 因為炒股屢屢失敗，我那朋友悲憤交加，終於病重了。醫生告訴他，兄弟，你還是寫遺言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫醫生宇一支筆和一張紙給他。他在紙上面寫道，

第一，我把所有的股票拿來當醫療費。

第二，我想找更好的醫生。

第三，我想吃荔枝。

1.高中的時候一老師（女）很嚴厲，某次考試中；發現一女同學背後有白色的一角，懷疑為小抄。雖默不作聲的走到該生身後，猛的抽出了一條姨媽巾，並說：“哈哈！被我抓到了吧！”

2.小時候吃飯浪費，媽媽說：以前窮啊，別說吃飯了，挖出來的鼻屎都捨不得扔。

3.媽媽語重心長的對我說：一定要練得一手好字，你媽媽我......這時樓下傳來喊聲：禿英，三缺一，快來啊！我突然明白了媽媽的話，我媽媽叫—秀英...

4.冬天，某銀行取錢，突遭劫匪強銀行。當他將刀架在一個人的脖子上時，那人大叫：涼！涼！涼！整個銀行憋出內傷。

5.食堂打飯：啊魚，給我來條姨！

一道數學題。說鐵路倆端相距5000米，兩火車相對而行，甲車每分鐘100米。乙車每分鐘80米。一隻狗以每分鐘50米的速度往返於兩火車之間。那麼問題來了。問，這個狗是怎麼死的。

和朋友出去吃飯，天兒冷，穿了件外套。經過一條小路，路比較窄，不能並排走，朋友走在我身後。。。。。。然後，朋友抬頭瞅了一眼我的衣服，來了句，，，你後邊是條狗，我愣了一下，疑問問了句，嗯？(其實有好玩的成分在，想讓他重複說下）朋友重複，，，你後邊是條狗，我只能默默的嗯應下了(我的衣服後邊圖案是隻狗狗)

我吃到了假快餐

我一哥們跟我說他去吃個快餐300

我想我平時吃個快餐都是12、20

難道我吃到了假快餐？

記得前任3剛出來的時候，很多戀人都回去看，我當時也去了電影院，好多人流淚，回憶自己的前任，只有我一個人內心毫無波動，我想了一下，20多年來，好像沒有女朋友，嗚嗚。

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跑題了，那個我大學同學，和她女朋友去前任3，哭的一套糊塗，想起了前任，我同學一直在安慰她，沒事的，反正已經過去了，結果第二天。女朋友和他前任複合了，我同學瞬間傻眼了，電影票還是他買的，如果不去看電影，我想你們還是會在一起的。

總結：都是命運的安排

一個室友 迷上了一款遊戲 白天玩 晚上玩 半夜醒了也要開啟看一眼再睡 痴迷到極致 一天他舉著手機 進宿舍踮起行李箱就往外走 我們看不明白就問他：“你幹嘛去” 他說：“打壺熱水，你們去嗎？” 我們：？？？ 看著他手裡的行李箱，我又問了一遍：“你幹啥？”他還說：“打熱水啊。” 他手裡一直提著行李箱沒感覺重量不一樣也是厲害 我們問她：“打熱水你拿行李箱幹嘛。”他這才看了看手裡 才知道手裡拿著行李箱 這事我們笑了他好長時間 真是玩遊戲玩懵了

人海茫茫，搭上這輛幽默搞笑的小車，從此快樂與你相伴。

兵馬俑凝視著你

爺爺給孫子買了智慧機器人後發現竟是“智障機器人”

恍然大明白！！

這場自尊的較量我不能輸！

愛情的火焰說燃就燃

來自沙雕室友的關愛

第一次穿女裝好害羞~

髮型好奇怪哦

我應該在火星不應該在地球

用爆米花做緩衝材料，這是什麼好點子！

室友小號被盜後

冬天的真實狀態

博主用樹脂材料做的東映片頭，好像要

來自西方的神話故事

2019多愛我一點

小東西還挺別緻

辦公室最潮的烤肉方式

每天的自我反向

快樂輪椅梯

姑娘們謹防上當受騙

一學英語的同學和老外對話的時侯，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。 旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！” 該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

我們這有一個人，辦事兒太隨便，好賭錢，有一次他去父母燒紙錢，走到半路，有人叫他說三缺一呢，就等你了。他急了，來不及到墳前，半路把紙就點著了，說，爹孃你們沒事兒，我可忙呢，要不咱們兩就就，你們上這裡來拿吧！一賭就是好幾天，不眠不休，困的吃飯碗都拿不穩了，閉眼直打盹，他媳婦催他，你快吃呀！他以為還在打牌，一躍而起，把碗扔了出去，嘴裡喊著，我不但吃它，我還糊啦！

昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的。 心想:現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。 醫生問:牙壞了，拔麼? 我故作緊張地問道:拔牙的話影響我開賓利麼? 醫生:不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

段子1.

有一對玉米相愛了……

於是他們決定結婚……

結婚那天……

一個玉米找不到另一個玉米了……

這個玉米就問身邊的爆米花:你看見我們家玉米了嗎？

爆米花:親愛的，人家穿婚紗了嘛……

段子2

主持人問: 貓是否會爬樹？

老鷹搶答:會！

主持人: 舉例說明！

老鷹含淚: 那年我熟睡了，貓爬上了樹……後來就有了貓頭鷹……

有個人，開了一個饅頭鋪，苦於起不好店名。後來受到天津狗不理包子鋪的啟發。認為狗都不理的包子都有人買，還特別火，我就起個‘’人不吃‘’饅頭鋪吧。開張了幾天，一個饅頭也沒賣出去。他就出去打聽，人家說:你這饅頭人都不吃，我們買回去吃了，那我們還是人嗎？

那天和幾個同事一起去食堂吃飯。

同事都是女的，我除外。

女人嘛，走哪裡都要背一個漂亮的小包。

其中一個朋友的小包敞開了，裡面的口紅眉筆之類的看的一清二楚。

我好心提醒她，你的拉鍊沒有拉好呢。

她馬上就臉紅了，一直紅到耳朵根。

另外一個同事也看到了她的包沒有關好，也聽到了我的提醒，也看到了她的臉紅，於是忍不住笑起來……

你好，我是胖弎，是一名積極快樂的分享者。

如果你也是喜歡搞笑幽默的段子。

請認準我這個胖子！！！

生活中的樂趣真的是無奇不有，

只要你善於發現，世界真的很美好！

也許你也從一些平臺看過搞笑影片、

段子、圖片等等

和接下來我發的，看過了就別介意

畢竟高產的段子並不是每天都有！

精彩馬上呈現，

希望大家喜歡！！！

1、家裡貓的性格被我養得很奇怪。

剛開始他咬我，我就把手指塞他嘴裡。

塞了幾次之後它就不咬了，

改成主動吮我手指，吮得我滿手腥味。

然後他一吮我就摸他蛋。

前幾次他還會嚇一跳，

現在他變成吮手之前

先把他的蛋在我手上壓一壓，

彷彿把我摸他蛋當成吮手的費用了。

#挺會運用自己優勢嘛~#

2、千萬別亂教家裡人說“棒”，

我就是個活生生的例子。

就是因為經常跟老爸說“棒棒噠、棒吧”

爸：“多吃肉·棒吧”

老姐：。。。

你根本不知道多尷尬，我一直勸我爸刪。

3、我爸經常教導我：現在容易崩潰的不是成年人，而且貧窮的成年人！

4、小的時候無論有什麼事，總會覺得爸媽能搞定的

5、昨天跟閨蜜一起約好一起減肥，

誰偷吃誰是狗。

今天我們在火鍋店相遇，

彼此打聲招呼

“汪”

“汪汪”

6、老爸一直教導我，

長大後一定要努力掙錢！！

有天我突然問老爸為什麼要努力掙錢？？？

老爸：“因為人這一生中，能用錢捍衛尊嚴的事太多了！！！”

那時候還小，並沒有什麼感觸，

直到現在，我明白了。

賣菜阿姨：“道理我都懂，但是這菜5塊一斤，不要拉倒！”

6、年輕人一定要認準自己的定位！

因為只有這些，滴滴師傅才能準確的

接你上車！！！

7、我經常會上購物網看一些項鍊珠寶類的東西，不是因為有錢，而是看看。。。

後來看到下面這個圖我就再也沒有去看過了，

儘管還是沒錢！

8、最後的當然也是壓軸的！！！

我是胖弎，愛笑愛分享！

我們的人生就像象棋中的卒子一樣，只能往前走，不能往後退，前進一步都要深思熟慮，同時，攻擊對方也需要果斷下子，但是我不會下象棋，那我的人生不就完了嗎？

我和朋友路過兩家雞翅店，當我準備進入第1家店的時候，第二家店的店員和我說第1家店的雞翅不好吃，然後我覺得第2家店的做法肯定會得罪第1家。

然之後第1家店馬上說第2家店做的雞翅也不好吃，後來他們一致三姨說要我每一家店都買一隻雞翅，來給他們評評理，到底哪家好吃，這個事情也太搞笑了吧，我馬上捧腹大笑。

對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

1現在車站內的廁所越來越高階，越來越人性化了，人一起來就自動衝乾淨了，也不管你手機掉沒掉進去！

2上週末跟老丈人去釣魚，浮漂沉了一下，一拉！哇～是一條大魚，非常激動！用力往上拉，急急忙忙沒站穩，結果把旁邊年過六旬的老丈人給撞進了河裡！老丈人吃力的爬上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找我老丈人說:“爸，去釣魚麼？”老丈人:“我就那麼一個女兒，財產遲早是你的！你心急什麼呀～” 我～

3八歲的侄女總喜歡小動物，上個月用自己壓歲錢買了一隻小白兔，每天照顧的貼貼心心的，看著小白兔在自己的精心照顧下一天天長大，侄女滿滿的成就感，非常開心！一天她爸爸想吃兔肉於是對她說:“女兒呀，今晚吃兔肉！把你這兔子宰了！放點老薑生抽給燉了！”

女兒聽了非常不滿地說道:“爸，你怎麼可以這樣子！為什麼要這樣子做呢？明明知道我喜歡燒烤～”

我來說幾個搞笑段子，都是實際生活中的趣事:

1、女朋友第一次來我家，就有了耳目一新的評價:“沒想到你挺喜歡小動物的。” 我不好意思的笑了:“沒有沒有。” 女朋友一瞪眼:“沒有還不去打蚊子，這麼多！”

2、我在外面吃飯多，常常教給幾個小表弟，如果有服務員把菜上錯了，每個人偷著嘗兩口再退回去。今天晚上那幾個小表弟打來電話:“哥你教給的方法不行啊，服務員把菜上錯了，我們嚐了幾口，結果被看出來了！”我問:“什麼菜上錯了？” 表弟回答:“四喜丸子。”

3、女人的睡姿蘊含著許多不為人知的小秘密:1、仰著睡，仰著睡的女人一般都是比較溫文爾雅善良大方，容易與人交往。2、蜷縮睡，性格柔弱缺少溫暖，缺少關愛。3、趴著睡，女強人一類的，性格堅強，不屈居人下。4、蒙被睡，這……這……這樣的女人什麼秘密都看不到啦！

4、不太喜歡在網上打牌下棋什麼的，因為稍微慢點就有人催你，罵街的咱就不說了，催促的文字也多種多樣，什麼‘’等你等到我心痛‘’，什麼‘’快點，別等得花兒都謝了’’，那天還有一女的說：‘’趕緊的，別等得孩子都醒了！‘’。我實在不明白‘’別等得孩子都醒了‘’是幾個意思？

5、現在的年輕人無論是穿衣打扮，還是家居擺設都不拘一格，有的把電視安天花板上，有的把冰箱放臥室裡。張揚個性，怎麼舒服怎麼來，從不墨守塵規，值得我們去學習。有次我去小胖家，他家的石英鐘放在地上！有創意！回家我把掛錶摘下也放地上。後來小胖來串門看到了問：“老兄，你家的石英鐘掛著也不走啦? ”

1、和老婆坐在公園的椅子上，而對面也坐著一對情侶，只聽這對情侶中的那女的對男的說道：“親愛的，我肚子有點難受。”那個男的頓時回道：“胡說，你哪有什麼肚子啊。”那女的一時間高興不已。

這時，也不知道是不是受他們影響，我老婆突然問我：“老公，我頭有點疼。”於是，我也學著對面那個男的說道：“胡說，你哪有什麼腦子啊…”

2、男：今天無論如何，我一定要把我作為一個男人的尊嚴拿回來。

女：你想怎麼做？

男：離婚，不管怎麼說，今天這個婚離定了，跟你在一起這麼久，每天在外面辛辛苦苦掙錢養家，回到家還要洗衣做飯，拖地抹桌子拖地，過得連狗都不如。

女：那還有呢？

男：最重要的是，連零花錢都沒有。

女（拿出銀行卡擺了一下）：知道你的零花錢在我手上就好。

男（頓時慫了）：老婆，我錯了，不離了還不行嗎。

女：那還不快去做飯！

男：馬上，正就去！

1.隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。 今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。

2.出去玩剛回來，就看到嫂子正在用雞毛撣子打侄子，我拉著嫂子說……嫂子，別打了，小孩子還小，要和他講道理。 嫂子生氣的說:剛剛帶他出去玩，看到風車，他非要買，不給買又哭又鬧，死活不行。我一聽笑笑:我還以為多大點事呢，乖，不哭，媽媽不給買，姑姑給你買，走，和姑姑說哪賣的？ 嫂子尷尬的說是風力發電的風車。

3.上小學五年級時，我從家裡偷拿了我爸一包軟中香菸，到教室開始炫耀！逢人就發，最後還剩兩支時，班主任進來了！我一下子腦抽，連班主任也遞煙過去！班主任接過後說，把煙都拿來！暈，一下子驚醒！ 班主任氣憤的說，煙那裡來的？我回，家裡拿我爸的！班主任說，放學後帶我去你家，我找你爸談談！ 好巧，班主任和我爸是戰友，那天我被我爸揍了幾下，還好被班主任攔住，不然一定被揍慘！……我答應我爸以後不再偷煙，也不再吸菸！ 晚上，我媽下班回家，我爸氣憤的和我媽說了這件事！我媽先罵了我幾句，突然想到了什麼，轉過身問我爸，煙哪裡來的？……我媽不准我爸吸菸，我爸以前去過西藏，肺有點不好，醫生不讓吸菸！我爸都是悄悄偷著買偷著吸！我爸一愣，辯解說朋友送的，就只有這一包！我媽不信滿屋翻找，後來找到幾包煙，還意外的找到我爸 藏起來的私房錢！……