對不起，我認識的一個女性朋友和你的遭遇一樣，她選擇了離婚。

她婆婆也是一個人把她老公帶大，兩個人結婚後，三個人在一個家裡生活，婆媳爭吵就沒停過，可是夫妻兩個人的感情很好，他們是孩子出生兩年後離的，姐姐淨身出戶，帶孩子回了孃家，現在她老公三天兩頭去看孩子，一塊帶孩子出去玩，她說她和她老公感情到現在還很好，但是除非她婆婆去世，不然她不會復婚。朋友說她現在過的很好，不受氣，只是和老公沒有那張紙而已。

清關難斷家務事啊！ 但是因為婆媳關係離婚我認為是最不值得一件事情了！因為你將失去一個陪伴你下半生的人。很多人會覺的我可以再找一個啊！但是你難免不會遇到一樣的問題嗎？到時候你呢又怎麼做呢？

得於失自己看。知道婆媳關係不好。知道問題的所在點，幹嘛要丟擲另外一個更大的問題來解決這個問題呢？應該想著如何處理好婆媳關係！而不是逃避！面對問題的關鍵才好！離婚真的能解決一切問題嗎？

所以我認為多出時間處理婆媳關係。這才是成熟人的表現。不要動不動就離婚。別讓自己後悔留遺憾！

我想誠心地勸你一句，因為婆媳不和，離婚，葬送自己恩愛的婚姻，太太太不值得了。離婚，以自己一生的幸福作代價，賭一口氣，孰輕孰重，相信你能掂量出其中的分量。離婚，再找一位如此疼愛你的，情投意和的老公，不會那麼容易。即使能找到。在你內心深處也永遠不能忘記曾經深情有愛的人，那會是另一種痛。會陪伴你一生。那麼錐心的痛，比起你現在面臨的婆媳矛盾要更令人難以承受。我勸你，別和婆婆吵，真的，你自己傷不起。自己學會珍惜自己。

相信我。當你年齡再大些。隨著時間和人生閱歷的增加。多年以後。當你再回過頭來看的時候，你會覺得這些真的不算什麼大事。

我年歲也許和你婆婆差不多。我也是從兒媳的路上走過來的。我們做兒媳時，面臨的難題，比你現在的情況更復雜的多，妯娌之間的，小姑子間的。我勸你，向前看，永遠把你們夫妻的感情置於第一位。這世上的事，從來不會那麼圓滿，有呵護你的老公，上蒼會派一位難以對付的婆婆，來考驗考驗你們的愛情。心病還需心藥醫。你冷靜理智地多想想，換個角度。老公的角度，婆婆的角度，自己放開心胸，也許就不會這麼糾結了。跳樓，割腕，這也是我在你這個年紀曾經有過的想法。現在再回想起來，我特別慶幸自己當初沒有這樣做。否則，也不會有今天的幸福。

這得看你老公的態度了，如果你老公不從中調和甚至還偏向他媽那邊，讓你忍到說她媽不容易，如果遇到這樣的男人，溝通不了的話那還是離了算了。因為家庭關係中，人都是互相尊重的，沒有人該一味委屈求全的忍讓對方，在說人的忍耐是有限度的，也不可能能忍住一輩子。與其這樣痛苦的生活，還不如分開了各自安好。沒有什麼值不值，要讓自己過得舒心點。

結婚四年了，感情一直都很好，你們兩個人好好過就是了，為什麼要因為婆婆而離婚呢？拿最不好的一種說法來說，你離婚不是讓你婆婆得逞了，你讓你恨的開心了滿意了，你自己離開了你老公難受了，你老公也難受了，你就會開心快樂了？？？

你說你老公是個攪屎棍，說明在處理婆媳關係方面他不僅沒有起到調和作用，反而讓你們關係更不好，這方面，你是不是得好好和他溝通溝通，試圖讓他改變改變，而不是一味地遷怒於他。看得出來你性格火燥，容易生氣，注意控制好自己的情緒。

你婆婆都哭著說，因為你，她什麼都沒有了。你都不會動容的麼？是對她有氣，鬧得你很不開心，可是人是會變得，有沒有想過給她一個機會？再者，你這麼不喜歡她，儘量分開住就好了，不然大家都不開心。別拿對方的不好，讓自己不開心，當沒這人，不住一起，開開心心過自己的就好。婆婆畢竟不是媽，你不能要求她像你媽一樣好，她各種過分也好，你受不了也好，都當做是旁人的事情，不在乎的人的事情，不要最後你像是贏了但是你又不開心。更不要跳樓或者割脈，這麼極端，傷害的還是你自己啊。既然你不能改變對方，你就試圖找到那些能讓你開心的方法啊，大大方方說不住一起，就是不讓住啊，不然就離婚好了，潑婦起來好了，折磨自己有啥用。。。

因為和婆婆關係不好離婚太不值得，年青人都有親身體會，從相識到戀愛在到結婚是一件不容易的事情，兩個人如果相親相愛為婆婆離婚太不值，因為你嫁給你的老公不是嫁給婆婆，兩人搬出去住離遠點，少接觸，當然兒子是不能和父母少接觸，必競在怎麼說也是自己的母親，為了家庭和眭還是分開住，比較好減少不必要的家庭矛盾。

感謝邀請，看了你的描述，我很震驚，姑娘，你以為你很委屈，那是因為你選的這個男人窩囊，另外你婆婆單身多年，性格強勢在你們結婚前你就應該知道的，你老公是個什麼樣的人你也應該知道，你既然選擇了就要預見將來可能要發生的事，談戀愛時候你在忙什麼？既然嫁給了這個男人，你就要接受他的母親，因為你要理解你婆婆單身十幾年也是很不容易的，對於你的這個問題我是這樣看的：

首先不可以離婚，離婚你讓你老公和婆婆怎麼過？你也忍心？一個巴掌拍不響，你自身也是有很多問題存在的，希望你好好查詢，並且能夠改正，一個女人在嫁為人婦的那一刻，就要與花季少女告別了，不可以在像以前一樣任性，要成熟起來擔當起一個妻子和母親的責任，要明事理識大體，不要說你婆婆強勢，你也很強勢的，你婆婆可能沒有多高的文化素養，做事情可能有時候缺乏考慮，但你婆婆絕對不是惡毒的婆婆，你還是平時就對婆婆看不慣，這一點你一定是有的。你和你老公各拍五十大板吧，單身婆婆本身就夠憐，你們居然還這樣對待，絲毫看不出你和你老公有一點孝心，包容心。

看你寫的闡述，知道你和你丈夫有感情，你也沒打算絕對離婚，下面我就給你說說吧，哎！

其實，你和你婆婆很像，你們都是很強勢的女人，不服輸不服軟，婆婆獨自帶大兒子，兒子是她生命中最重要的部分，是她活著的寄託，她當然希望兒媳婦像供祖宗一樣供著她和兒子，彰顯婆婆的威力，我覺得你婆婆還沒有我婆婆的登峰造極，我婆婆和公公感情不好，她把感情寄託在兒女身上，不管她做了多麼陰毒缺德的事，都在兒女面前表現得很弱勢，總是讓孩子覺得她太可憐了，更不能受兒媳婦的氣。你呀可以像我婆婆學學，哭你會吧，你婆婆在你家時，你就天天睡覺時在你丈夫跟前哭，你不能強勢，你要告訴他，你找的丈夫是你唯一依靠，可是日子過的生不如死。你婆婆會演戲，你不會？讓你丈夫天天看戲，看他怎麼處理吧！

其實，婆婆過來短期的住個幾天，你也不要斤斤計較，現在多發達呀，吃的喝點都可以有外賣送到家，洗衣，收拾家務有小時工，自己給自己找痛快，老人總會慢慢老去的，我婆婆雖然陰毒，但我也讓老公有時間經常去看看，該買啥買啥，我不去而已，孝道還是要盡的，未來老人不在了讓自己心裡平靜。快快樂樂過自己的生活，平安度過焦慮期，你說你控制不住自己情緒，血管崩了，中風了，不是你自己倒黴嗎！沒有這麼嚴重也會嚴重影響你的生理期，為了別人傷害自己太不值啦！最主要是：不漂亮啦！

婆媳關係看起來是一個千古難解之難題，其實它跟本就不是問題。在觀念裡就沒有婆媳關係問題的人，她們不會出現這樣令彼此都無法面對的對立關係。

我的樓上連著的三層樓住著一個大家庭，兩兄弟兩家人都和父母住在一起，兩兄弟各自的廚房就是擺設，全都到父母家吃飯，全部十幾口人天天都在一起吃飯。兩個媳婦跟婆婆就形同母女，從來都沒有婆媳矛盾，今天早上兩個媳婦和婆婆一起出去晨跑，我遇到她們時，她們之間的那種融洽令我懷疑婆媳關係問題存在的可能性。

矛盾對立的形成的最大原因是都認為自己是對的，而很少有人願意深入對方，去了解對方不順承的原因，而是隻是站在自己的立場去論事，這樣永遠都難做到平心而論。因此，所看到的都是經過自我認定的且帶有偏見的假相，無法幫助相互的溝通和解。

矛盾的雙方有一方明理就自然化掉了矛盾，明理就是明白事物的真相，知道真相的人能夠清楚知道看別人不順眼是自己修養不夠，生氣是拿別人的過錯來懲罰自己，生氣是無能的表現，抱怨只會讓自己更痛苦。

在面對別人的無理、耍潑、不理解、怨恨的時候，明理之人不會陷入其中，因為錯誤和理虧的是對方，跟我一點關係都沒有，為何要按照對方所期望的那樣失控地被對方牽引呢？

曾經我有一對朋友，他們是夫妻，有一次因孩子發生了很大的矛盾，鬧到要離婚的地步，丈夫懷疑其妻子跟我有關係，因為她妻子有一段時間幫助我的工作，丈夫有想法，就發簡訊告訴我，他們鬧矛盾要離婚了，這下我應該就高興了。我接到簡訊，沒有馬上去解釋，只是表示驚訝和關心他，並祝福他們重歸於好。如果換了平常的人一定會輕易陷入他們的矛盾中，最後跳進黃河也洗不清。在我置身事外的應對下，丈夫最後和妻子妥協，還發資訊給我道歉。

從您和婆婆的矛盾激化到要自殺的地步來看，您對此太過於悲觀，也把問題看得太死，這不是解決問題的根本辦法。與其說矛盾痛苦到底，還不如勇敢地站起來，去感化對方。這才是最行之有效的辦法。

人是可以被感化的，《格言聯璧》裡有一句話“天下無不可化之人，但恐誠心未至。天下無不可為之事，只怕立志不堅”。

當您真心把對方當成您的家人，對方自然會接收到您的用心，日久則慢慢被愛融化。我身邊這樣的例子非常多，我們有一個讀書會，有很多女士參加，在大家的分享過程中，都有提到婆媳關係問題。我們建議大家用致誠之心去感化婆婆，結果非常的驚人，女士們都慢慢變得有溫度，讓婆婆們也升溫了。今年初的第一次讀書會上，大家分享春節期間的快樂時，都不約而同地提到家庭越來越和諧，有的婆婆甚至被感動得落淚，也有婆婆來到讀書會當眾表楊兒媳婦的進步，並感謝讀書會給她們家帶去了和諧。

世界上最強大的力量就是愛，用您真誠的心去愛對方，換來的一定的愛和溫暖，千萬別相信那些說您對婆婆越好，她越是找您麻煩的瞎話。真正的強大不是怨恨，更不是暴力，而是無所求的愛。正在熱映的電影《小蘿莉的猴神大叔》裡面把這個理詮釋的非常清楚，建議大家看兩遍。

你現在最需要做的不是考慮離婚的問題，而是怎樣去調整好自己的心態，重新去面對自己的家庭。心放寬其實不僅是對她人的寬恕更是對自己的救贖。

像你自己說的，你心眼小、愛記仇，說明自己也非常清楚自己的缺點。如果是這樣的話，離婚並不能解決你的問題，因為在沒有做好心理準備而一時意氣做出選擇，一旦婚姻關係結束，你同樣會發現生活中有這樣那樣的問題。而長久以來的感情依靠沒有了之後，內心接踵而來的是空虛和無助。

婆媳問題是老生常談的問題，每個家庭有每個家庭不同的矛盾點。但是如果你聰明的話，儘量讓自己的心不再刻意的去關注你婆婆，調整好心情，做一下改變，隨著自己態度的改變，也許你的婆婆也會改變，因為人和人的付出都是相互的。

有一句話你可以自己體會一下：“你不在乎，我會比你更不在乎；你好，我也會願意更好”。這是很多人的心理狀態，如果想要一個不說多和諧起碼正常的生活狀態的話，調整心態是你目前需要做的第一事。

謝謝邀請，我只能說你處理事情的手段有限，所以有事無論大小隻能透過發脾氣，暴跳如雷解決，這也是一種無能的表現。你跟老公關係好，因為婆婆就去離婚，你要知道你是跟老公過一輩子，而不是婆婆，所以需要朝夕相處的是老公而不是婆婆。婆婆不能處就儘量不要在一塊住，另外畢竟你跟婆婆不是母女，不要去對她有像母親一樣的要求，那是不可能的。你對別人的要求降低了，可能你會更容易滿足。你不能說什麼事情都是怎樣怎樣，你就應該如何如何，但凡別人不如你意，你就開始各種發脾氣，各種作。如果你有本事，你是可以透過自己去解決這些個問題的，而不需要假手於你老公。即使以後婆婆不能行動需要照顧，你也完全可以給她租一個附近的房子住。凡事要先要求自己，你才有資格去要求別人，你允許自己不完美，卻不能容忍別人有缺陷，即使你現在離婚了，以後再找你也過不好。

因為婆媳關係不好而離婚，到底值不值。有很多家庭，婆媳關係都不合，而且婆媳之間的矛盾都是一件件小事堆積而成。隨著時間越來越久。隨時都可能爆發。而男人是維繫婆媳關係最好的良藥。

有的家庭因為婆媳關係離婚，男人是最不好做的，夾在中間，得罪哪個都不行。但是為什麼會導致離婚呢。

自古以來我們國家就發揚孝廉的傳統，你當婆心鬧到了不可開交的地步。我婆婆就不滿意，媳婦兒。想讓兒子跟他離婚找的更好的。但是妻子總不能讓男人跟母親斷絕關係吧。就算妻子要求了，男人可能也不會這麼做。

跟妻子離婚了，別人頂多會說你婚姻不順。可是你要跟母親斷絕關係。那麼你那點錢估計會走向黑暗，兩者一比較，到了，真的不得已取捨其一的時候，我想大多數男人會選擇離婚。

那麼因為婆媳關係不合而離婚到值還是不值，每個人都有自己的選擇，沒有值與不值，這是我個人的看法。

值不值得離婚主要看老公的態度。

老公如果和你站在統一戰線上，離婚當然是不會發生的。

如果老公和婆婆聯合起來對付你，這日子也沒有勁頭過下去了，是不是？

好辦，堅決不跟她一起生活。

她再跟你嘮叨她的不容易，不要聽，大聲喊停她。她的不容易是她自己的生活經歷，那時不認識你，跟你沒關係，你沒有義務聽她嘮叨。

跟你老公好好談談，只要不跟他母親一起生活，你也別太過分，畢竟，你老公沒有犯什麼選擇性錯誤。

婆媳關係處理不當，說明丈夫的智商和情商並不十分線上。這隻能說明這個丈夫的能力差了一些，也不必然推出他的人品不行或是對你不好等根本原則問題。如果樓主不是個十分講究生活品質的人，覺得自己在婚姻生活中值得一切最好的東西這日子還是可以過下去的。

你跟你老公非常恩愛，跟婆婆不和，你嫁的是你老公，跟你過一輩子的也是你老公，遇到一個並嫁給一個相愛的人不容易。建議你和你老公好好談談，最好不要跟婆婆住在一起，儘量少接觸，但是婆婆是你老公的親媽，你老公接觸親近婆婆你就不要多加干涉了。

我要是你的老公早和你離婚了。這樣的男人也真夠窩囊的，能夠受氣的。真不知道你有什麼好的。如果沒有孩子，就早早離婚吧，如果有孩子，就好好地給孩子樹立一個好的榜樣。

1、你心胸狹窄，愛記仇：

記住的都是不好的事情，都是婆婆對你不好，難道就沒有一件對你好的事情嗎？

2、你目無尊長，無教養：

婆婆是你的長輩，是你老婆的親媽，你有沒有把她當做長輩來尊敬，還說什麼一想到婆婆臉就難以接受，早幹嘛去了，結婚前難道沒有見過你婆婆嗎？

3、你任性蠻橫，自私：

全世界都就應該圍著你轉，不是你婆婆強勢，是你太任性，太自私，考慮問題都是從自己的角度出發，從來沒有體會，理解過婆婆的難處。她單身一個人撫養兒子長大，說自己不容易，難道說錯了嗎？她哭，還不是因為你不理解他，他兒子也不理解他，他兒子都聽你的。

4、你性格缺陷，有暴力傾向：

因為家裡的一些瑣事，想到的不是如何去解決問題，而想到是自殘和自殺，可見你的性格多麼的固執和偏執，讓人不寒而慄，不知道一個男人和你生活該有多累，多提心吊膽。

5、你愛的是你自己，不愛你老公：

你說你們夫妻很恩愛，恐怕是你老公愛你比你愛她多多了吧，你如果愛他，自然不會讓你老公左右為難，自然不會讓你婆婆生氣難過。

6、如果愛，就好好愛，不愛就離開，別作了：

說什麼你提出離婚，老公不同意，就不知道怎麼辦了？如果真想離婚，那還不是一件很簡單的事情，分居兩年然後起訴；剛才還說夫妻恩愛，現在又提離婚，到底愛，還是不愛呢？愛就好好愛，不愛就離開，幹嘛這麼作，弄得人家母子也感情不和。

幸福的家庭需要是互相體諒和理解，更需要的是換位思考。

一

我想請你回答我十個問題。

1. 當初為什麼要結婚？

2. 你老公愛你嗎？

3. 你愛你老公嗎？

4. 你想離婚嗎？

5. 你婆婆和你老公，誰是陪你走完一生的人？

6. 你既然知道自己的缺點，小心眼，記仇，為什麼不試著去改？

7. 你婆婆單身十幾年，生活不易，因為和你關係不好，就得忍痛和兒子分開生活，人家向你訴苦，你為什麼要生氣呢？

8. 你覺得離婚之後你會比現在過得快樂嗎？

9. 因為恨婆婆，就把脾氣發在老公身上，這是基於一種什麼道理？

10.僅僅因為婆媳關係不好就想割腕或跳樓自殺，請問你的人生觀是怎樣的？

二

婆媳關係從古自今都是一個難題，但近些年來這個問題越來越被人們所關注。不是因為科技發達、資訊傳播廣和快而導致。而是，現在的人，心理普遍是有問題的。

很多女生在出嫁之前，或許還未和婆婆見過一面，就已經先入為主的把婆婆劃入了敵對勢力範疇。

所以不管婆婆說什麼、做什麼，心裡都有牴觸情緒。有時還故意挑起是非，和婆婆大吵大鬧，總是想著要和婆婆一分高下，要讓婆婆低頭臣服。

說到強勢，婆婆是媽，強勢一點有何不可？

但在生活中，往往強勢的是兒媳婦。兒媳婦覺得自己生活的時代和婆婆不同，學歷比婆婆高，見識比婆婆廣，懂的比婆婆多。不管婆婆說什麼，往往都會嗤之以鼻，不屑一顧。

在我所見的家庭裡面，很多兒媳婦都把婆婆說得很壞，好像每個婆婆都是毒蟲猛藥。

但是當你深入去了解之後，你就會發現其實完全不是那樣。

很多時候婆婆對兒媳婦是一片關心，但兒媳婦往往會不領情，總覺得婆婆是在想方設法收拾她。

很多委屈和矛盾原本並不存在，都是做兒媳的思想不夠客觀，主觀臆測出來的。

這樣說或許有失偏頗，但我可以說，至少80%的婆媳矛盾，都是兒媳婦心胸狹隘導致的。

三

暫且不論婆媳矛盾之間誰對誰錯。當婚姻走到迷茫的時候，你就需要暫時停下腳步，回望一下來時的路，想一想我最開始問的那十個問題。

我相信你當初結婚肯定是因為想和你老公過日子，願和他共度一生。那麼你是不是可以把事情想得簡單一點？只要你老公愛你，你也愛他，那是不是就夠了？

婆婆對你而言，只不過是一個過客，陪你走到最後的，是你老公。

人類為什麼能發展到今天？是因為人類不斷的在總結，不斷的在進步。

既然你都發現了自己的缺點，為什麼不試著去改變呢？

讓自己變得大度一點，試著對婆婆態度好一點，試著去理解她，體諒她，於你又有什麼壞處？

俗話說：生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。

但若你把脾氣發在了你老公身上，你就不僅僅是懲罰了自己，也殃及了你老公，你老公何其無辜？

你老公夾在你和母親之間，他是何其的尷尬和為難？站在你這邊，他是不孝。站在母親那邊，他是不仁。

當你無法改變現實的時候，你唯一能做的就是改變自己。

往往不幸福的人，總是怨天尤人。往往怨天尤人而不知自省的人，都不會得到幸福。

該忘記的事情就要忘記，不要好的壞的都留存在心裡。生活不易，要學會自我減壓。

我只想問一句！假如有一天你老去！假如有一天你成為婆婆你該怎麼做？我還想問句你是和你老公過日子還是和你婆婆過日子！每個人活在這個世上都不容易！何不換位思考下？從家庭教育，生活習慣上講！兩個人的婚姻屬於兩個家庭文化的融合！假如和父母住避免不了矛盾！因為她可能會拿自己的家庭文化來約束你！可是你的家庭文化與她不同建議你不要住一起，偶爾受點委屈，就學會忘記吧，家不是用來爭論是非的地方！中間還有你老公也在中間為難！一邊是父母一邊是老婆！真心難做！也考慮下你老公的感受！假如愛他！是人家十月懷胎！是人家不知辛苦了多少日夜！把你老公帶大的！你也可能成為母親！有時候心真應該放寬點！你爆發了爽了！離婚了！別人那？下次再婚還是這樣！

先回答你的問題，再說別的，因為婆媳關係不好離婚肯定不值得，但因為跟婆媳有矛盾，老公的處理方式不正確（比如不管什麼都聽媽的，媽說什麼都照做，把老婆當外姓人的）而離婚，那理由還算充分。因為這個男人不能很好的關照你，在他原生家人面前，你變成了外人，這是很讓人傷心的，所以我說理由充分。你文裡提到，1.飯後你老公在刷碗，2.你婆婆因為看到你兩天沒吃晚飯，所以找你聊了個天。從這兩點上我覺得，你老公不敢說是個多麼好的男人，但也絕對不是個混蛋的男人，你婆婆那麼強勢的人，主動找你聊天，實際上是對你服軟了，如果我沒猜錯，你也是個很強勢的女人，所以你的男人應該是個有點窩囊的男人。分析完了，對不對只有你知道。

你也說了，你跟你老公很恩愛，所以就不要糾結因為婆媳不合離婚值不值得了，因為你根本也沒想真跟她離婚，日子你們還得過下去，所以你最應該做的是，儘量不委屈自己的情況下穩定自己的家庭，不為別的就為了你還愛著的老公，為了自己的小日子過的順心。所以收斂點你的強勢，不要睚眥必報，事事都要計較，畢竟你跟婆婆不在一起生活，過年過節見幾面，偶爾老人來小住幾日，不求你多麼熱情，噓寒問暖，只要不挑刺，不找事，給點笑臉，我想你老公就會很高興。