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1 # 搞笑木比白
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2 # 載入中請稍後12138
1. 師太，就算你殺了道長，貧僧也不會接受你的。
2.晚上給女神發信息的狀態
我：
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3 # 搞笑一刻365
1、每次老師說：請把和考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上。
2、不要羨慕別人，想想別人沒有的而你卻有的，比如醜。
3、我熱情有限，你把握好時間。
4、我是一個特別內向的人有多內向？剛才買東西老闆多找了我50塊，我都沒好意思退給他。
5、如果有一天你不理我了不想我了我就把你賣了，去買爽歪歪。
6、我良心是有的，只不過一般是放在保險櫃中。
7、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？同事一聽臉都綠了走近一看，他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。
8、魅力的代表人物：康師傅，每天成千上萬的人泡它。
9、那些令我歇斯底里的感動，只有在電視裡那麼感人的故事。
10、最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省著點用。
11、人要是無聊，鼻涕泡都能拿出來玩會。
12、有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進教室。老師問幹啥去了，答曰：上廁所。老師順口來了一句真的？此女發愣了十秒，蹦出一句：以屎為證。
13、用7％耕地養活佔世界22％人口根本不算什麼成就。看看日本，用世界5％的人口產出了世界90％的毛片才叫牛B。
14、情侶之間相互抱怨只會讓矛盾激化，解決問題最好的方式還是動手。
15、吃不到天鵝,我還不能吃只鴨子麼...
16、距離，產生的不是美，而是經常詮釋了一些不堪一擊的愛情。
17、初中時，都覺得大學好，只要考試及格就行。可是一上了大學才知道，還是初中好，考試不及格TM都行！
18、情是兩面共鳴的一方是承擔不起來的。
19、有了我你是否什麼都不缺，心再野也知道該拒絕。
20、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
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4 # 惜緣鑫宇
我來為你分享幾個，簡短又讓人笑出鼻涕泡的笑話。
1、你要等多久才能白手起家
老公：你整天買那麼多東西，也太浪費了。
老婆：你管我。
老公：你看看那些富豪，很多都是白手起家，錢都是一點一點積攢起來的，你看看你？
老婆：對呀！我不把錢花光，你要等多久才能白手起家？哼！
2、偷看日記
老婆：老公，你是不是偷看我日記了？
老公：沒有啊！
老婆：還說沒有，夫妻間最重要的就是信任，要尊重對方隱私，你這樣做真的很過分，你知道嗎？
老公：對不起！老婆，那你是怎麼知道的？
老婆：我看了你日記，上面寫著你昨天偷看我日記了。
3、你應該這樣問
老公：老婆，飯做好了嗎？
老婆：老公，你應該這樣問，寶貝還沒吃飯吧？要不我去給你做飯好嗎？然後我就回答，老公，我都已經做好了，這樣才顯得恩愛嘛！
老公：行行行！哎呀！我重新來一遍。寶貝，你吃飯了嗎？要不我去給你做好嗎？
老婆：嗯！去吧！去呀！快去呀！去呀！
老公：不是這樣的啊！
老婆：趕緊的，別墨跡了。
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5 # 我是阿仨
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
甲:夢裡桃花香，夢裡你最美。廠:夢裡你咋個聞出香哦，吃屎你都是覺得香哦！個人想的，好像有點冷，打擾了。
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了。
以上分享的內容都是個人的觀點的看法。同時也希望我分享的內容能夠幫助到大家。
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6 # 非常有梗
01有些人拍照的時候戴墨鏡非常漂亮，你就不同了，你還是戴個口罩好一點，畢竟滿嘴黃牙笑起來我腿都軟了！
02你那麼漂亮，身材那麼好！之前也拍過不少寫真以及電影！演技都非常好，人氣很旺，是的個天生的演員，希望你能繼續努力，拍出更多優秀的作品，我相信你總有一天會紅，雖說現在掃黃比較嚴，被禁播了！
03曾經鬱郁歡歡的你，現在終於精神多了，看來這精神病確實來的是時侯！
04別人長腦子是為了提高智商，而你長腦子僅僅是為了湊身高！
05當你回到家看見自己的狗狗在盤子里拉了一盤狗屎的時候，你應該很氣憤吧，為何狗屎有盤子，自己卻沒有！
06週末有時間一起去吃烤魚吧，別誤會啊，我不是缺少一個挑刺的人！只是缺少一個挑骨頭的！
07小的時侯拍了照片，總喜歡帖在房間的門上面，其實不是自己帥為了顯擺什麼的，主要是能辟邪！
08在北上廣這種大城市裡生活，你要是沒有錢！那你是沒有尊嚴的！話也不能這麼說，我這個在八線小縣城生活的人與世無爭，沒有錢，造樣過得沒有尊嚴！
09老婆:老公跟我在一起後悔嗎？老公：不後悔！老婆：為什麼？老公：來不及了
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7 # 簑笠翁程友雲
張三愛炫富。
大集體時期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家裡不來客人，一般是不會割肉的。張三為了讓大家相信他天天吃肉，就買了一塊肥脂，飯後用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹噓說又吃肉了。
一次，張三飯後在大街上與一大堆人聊天吹牛。正吹著，五歲的兒子來喊：“爺，快回去看看吧，你的那塊肉被狗叼走了”。是那塊三斤的還是那五斤的？兒子應聲道：“是你抹嘴的那塊”。眾人大笑。
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8 # 唐天誠
笑一笑，生活更輕鬆，人生就兩寸那麼短，能開心就開心點，分享幾個笑話搏君一樂:
1、 我對女友說：“廣播體操太假了，我看你我做了十幾年的擴胸運動一點
效果都沒。” 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉長了嗎？”
2、街上看到別人求婚，女友問我：為什麼求婚是單膝跪地？
我：“雙膝跪地那是上墳。”
3、“對不起，我們可能不太合適。” “放屁，我百搭。”
4、寒冷的環境可以使人變得更年輕嗎？
能，你看小明爺爺今年70歲，出門凍得跟孫子似的！
5、老媽問我：“怎麼在網上打車啊？”
我：“滴滴打的打的啊”
老媽一巴掌甩過來：“問你就好好說，唱歌P啊”
我。。。。
7、老師讓同學們學雷鋒做好事，小明就很積極的找機會，有一天傍晚小明放學回家，遠遠地看到有個老太太穿著一件黃色的衣服在院門口乘涼，，小明就跑過去問有什麼能幫忙的，老太太說不用，小明正要走，一看老太太的衣服有些皺，就幫她抻平，誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，小明忙問怎麼了。老太太嘆息一聲，淡定地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
8、今天考試的時候，我趴桌上很專注的答題，後邊內褲露出半截，老師把我露出半截的姨媽巾當小抄抽出來的時候，整個世界都安靜了。。。
如果您笑了，請隨手來個贊砸死我。。。
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9 # 沐小蠻
今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
解答
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10 # 重慶槓精大隊隊長
1、多次出現的口誤：下面我給大家推薦幾部電影。【這個手剎不太靈】【泰尼號坦克】【哈利波特與鳳凰傳奇】【婦產科聯盟】【變形鋼筋4】【家樂福海盜】【魂斷藍翔】【忠犬洪七公】【梁山伯與朱麗葉】【大偵探福爾馬斯】【拯救大兵張嘎】【唐伯虎點蚊香】【決戰殺馬特】【鋼筋俠】【午夜鬧鈴】
2、告白失敗的那天晚上，為了舒緩心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《門沒鎖》真有！我就唱開頭：門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖～朋友：門沒鎖你不會去鎖啊，就在這說。我：我在唱歌好嗎？朋友：啊，早說啊……
3、過年回老家和幾個發小一起吃飯喝酒，在一個口味不錯的小飯館，因為去的比較晚，吃飯的客人比較多就沒有單間了，當時大廳也只剩下一桌，都是大老爺們，沒講究，開喝！因為馬上就過年了，大家聚在一起都很開心，整個大廳氣氛都很熱鬧，正在這時我一發小突然大喊：“老闆，來點衛生巾”！！！整個大廳笑了足足三分鐘！
4、從前在森林，一個小木屋裡有一個被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法給公主下了詛咒：公主一年只能說一個字，她必須要和心愛的王子說：我愛你才能解開封印。於是公主等啊等啊終於等到了第三年，公主興高采烈的打算出門向王子表白。結果她一出門，就被門檻絆倒了。公主接著就脫口而出：哎我去！
5、有一個朋友A，平時喜歡學一些網路流行語，然後拿來自己用一段時間做口頭禪。前段時間他在微博上學了一句：可愛，想日。然後很自然的掛在了嘴邊，平時不論做什麼都來這麼一句，比如遇到一個美女（當然他不敢當面說）或者遇到一件很喜歡的東西。直到一次同事B週末請大家到家裡聚餐。週六一早A和我還有其他幾位同事7/8個人來到B家，（當時我們誰都不知道B家有一隻很純的哈士奇），我們到B家門口，敲門，開門，那隻2哈看見有人來就一蹦一跳的衝過來了。
正好A還是個對動物毫無抵抗力的人，平時特別喜歡貓啊狗的，他看見一隻帥氣的2哈一個箭步衝過去用手托住2哈的腦袋大聲的說：哇！好可愛啊！好想日啊！！！（可愛…想日…日…）就在他說完的一瞬間，房間突然很安靜，就連那隻2哈都一臉恐懼的不敢動。那隻2哈是公的。
6、我們宿舍經常用熱得快燒水。某天，舍友剛把熱得快插上，聽見“砰”的一聲，屋裡黑了。這時，傳來舍友顫抖的聲音：“臥槽我是被炸瞎了嗎？”
7、有個女生叫肖一竹，她覺得名字很好聽。於是她在課桌上寫了好多她名字的首字母。XYZ XYZ XYZ XYZ……直到某天，男神緩緩的寫下:“小..yin...賊”end
8、高中化學課，化學老師白富美。老師在講二氧化矽。
講著講著，就聽到這麼一句話。這幾個電子從氧身上離開，來到這4個矽頭上。
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11 # dhjuty1
來往女人靠技巧跟套路，並不是憑長得帥。見過太多情場老手都是其貌不揚男，反而帥哥吃不開，因為女人認為男帥不可靠不會來往的，她們寧願去接觸表面看上去老實成熟普通男甚至土氣男認為有安全感，所以吃虧上當受騙。。其實一個人的外表決看不出內在品質，有些人雖表面看去老實穩重，但內心卻一肚子壞水.詭計多端.還特花心。
（厲害角色一般不會花大錢玩女人，就算花也是花芝麻小錢，最終會讓女人倒貼）
(男女都一樣，外表永看不懂內心，有些人表面老實規矩，但內心卻鬼計多端，心眼壞。
帥哥.美女不代表就風騷，普通男女不代表它就正經，)
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12 # 爆笑彙集
01． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”
02．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
03．麵條被饅頭海扁，找表哥泡麵去報仇，泡麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
04．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
05．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
06．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
07．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
08．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
09．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
10．魔王抓住了公主
魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
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13 # 阿敏自媒體
我來分享幾個簡短的小笑話。
1.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了。。。
2.剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
3.最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
4.老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
5.當你心情不好的時候，你應該跟社群的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘，瞬間就開心了！
6.一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
7.結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”
老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
8.前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：“來來，下車！咱倆抬進去！
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14 # 田小七Show
02你那麼漂亮，身材那麼好！之前也拍過不少寫真以及電影！演技都非常好，人氣很旺，是的個天生的演員，希望你能繼續努力，拍出更多優秀的作品，我相信你總有一天會紅，雖說現在掃黃比較嚴，被禁播了。
一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”
老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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15 # 葉單版
辛苦了幾十年在自己的宅基地做了一點小房子。身體還好吧就先住二樓吧。考慮到以後年齡大了爬樓梯爬不上去就把一樓也一起裝修起來。裝到衛生間時我告訴堂哥（水電裝修包工包料包給他了）一樓就不裝蹲便器要裝抽水馬桶。因為我們以後年齡大了蹲不下去了只能用坐便器了。他說“不要緊。先裝蹲便器用著，等以後你老的蹲不下去了我再給你改裝成坐便器”
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16 # 南風知夏草
【幽默笑話】兒子上輔導班，回家後檢查下成效。他一本正經的指著書上的字念：菜，菜刀的刀。禾，禾苗的苗。和他說唸錯了還很委屈的看著我，沒認錯啊，這個字就唸刀，菜刀的菜！
【幽默笑話】昨天我們醫院來了個專家講座，說：人只要每天喝100毫升含糖飲料，患癌率就會增加百分之十八！生命可貴，細思極恐，我想了想，還是每天只喝99毫升算了。
【幽默笑話】剛剛領導在辦公室問誰願意主動加班，沒一個人吱聲。領導突然看向我，我忙開口：“昨晚跟老公吵架了，正冷戰中，心情不好……”後面的不想加班還沒說出口，領導眼睛一亮，打斷我的話：“那正好，反正你不想回去那麼早 ，就留你加班吧。”我……
【幽默笑話】我告訴我媽，我喜歡上了，一個很帥，很陽光的男生，只是我怕我沒有機會！我媽聽了，微笑著對我說，
你和他既然相遇了，就要好好把握，不要讓他輕易從你手裡溜走，那男生，生命中註定有此一劫，是躲不掉的！我想說，媽，我真的有那麼差嗎？還是不是我親媽，這麼數落我！ 我媽說，趕快去吧！趕快去吧！早點把自己嫁出去，我就沒心事了！
【幽默笑話】和媳婦剛結婚第二天，媳婦親自下廚燒了幾個菜，我開心的吃了起來，隨口說了句：“媳婦，你這紅燒肉燒的真好吃，都快趕上我前女友的手藝了。”從此以後媳婦不但一次飯不做，也不許飯桌上出現紅燒肉，更不許出去吃。十年了，整整十年我沒吃過紅燒肉了…
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17 # 有憶思
1.
2.
我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那麼溜 怎麼就出車禍了呢 於是探病的時候我問他 他說我看前面有輛車 我想超他 然後我把方向盤拉起來了
3.
小學時，有次上課，我不知發了什麼瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼，把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。
4.
說個同事的事同事那會結婚，人家告訴她，新婚要房子裡放個炮，炸炸邪氣，這樣意預著紅紅火火，講究一下。同事小兩口都是年輕，也不懂，然後給房子裡放了一串一萬響的鞭炮。(⊙…⊙)一萬響是什麼概念，大概就是拉伸起來有4.5米長，能放5分鐘那種。然後小兩口還“機智”的把鞭炮放鐵桶裡，怕炸到傢俱。結果就是鐵桶炸破了，家裡跟經歷了二戰一樣，滿屋子的煙，傢俱也炸破了皮。小兩口對著經久不散的濃煙陷入了沉思。5.
有一次我考駕照我上車後試了試，問副駕駛上的教練：
“教練，方向盤怎麼有點松？”
教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往後拽，嘴裡還喊著：吁吁籲，所以方向盤就有點鬆了。”
6.
7.
8.
9.
10.
一個人去動物園玩，看見了許多黑猩猩，於是他就朝這些猩猩們揮手，結果猩猩們都衝他扔爛香蕉皮，他很不解，於是去問動物園園長。
“我向這些猩猩們揮手示好，為什麼它們衝我扔垃圾？”
動物園園長說：“這你就不懂了，在黑猩猩的語言裡，揮手這個動作是侮辱的，相當於人類語言裡罵人傻”
這個人問到：“那我該如何向它們表示友好呢？”
園長說：“黑猩猩的語言裡，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，就是人類語言裡，你好的意思。”
這個人恍然大悟。於是第二天，他又去動物園看黑猩猩，到了之後，他就朝著這些黑猩猩，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，然後這些黑猩猩都衝他揮手。
11.
12.
市裡舉行放鴿子大賽，結果就你一個人去了。
13.
我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
14.
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
15.
不要迷戀哥，嫂子會揍你
16.
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！”
17.
那天我騎著腳踏車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛腳踏車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
18.
小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。小雞：（開心狀）什麼名字呀！媽媽：白切雞、咖哩雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
19.
包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
20.
高中時去辦銀行卡，證件型別那一欄我填的：長方形
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18 # 小豬頭看世界
01． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”
02．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
03．麵條被饅頭海扁，找表哥泡麵去報仇，泡麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
04．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹”
05．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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19 # 笑星撞了頭
大家好！今日給大家帶來幾個看後能笑出鼻涕沬的小笑話，希望大家喜歡，並從中收穫到更多的歡笑與快樂！1、我也是個段子手
和我爸聊天，問：爸，你知道擁有一個世界上很帥，很有才的孩子是一種什麼感覺麼？”結果他說：這個啊！要問你.爺.爺去。”
2、看到你沒胃口一好友求婚失敗，去廟裡問大.師原因，他嘮叨了好一會突然問大.師：大.師你為什麼不睜開眼睛看我，而是一直閉目唸經？大.師：阿彌陀佛，快開午飯了，總看你我會沒胃口。
3、自作多情和老公躺在床上玩手機，我手機一邊看奇趣一邊充電，半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後……他默默把充電器連線到他的手機。
4、醉漢回家老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一醜娘們把我給攆了出來。”
5、女兒是爸爸上輩子的情.人一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老孃非得看看你上輩子究竟有幾個情.人。
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20 # 老璞
一個女孩，別人給介紹了個男朋友，小夥子面板有點黑。見面時終於忍不住問他，你為什麼長的這麼黑啊？小夥子回答說：因為我不想白活一輩子！
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簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎腳踏車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！