門當戶對，教訓啊。

婚姻，從來就不是兩個人的結合，是兩個家庭的縮影。連他最親最愛的人你都不喜歡，討厭，那麼可以肯定，激情過後，你並不會喜歡他，你們身上有太多不一樣的東西。

他自己，你自己都不是單純的你們自己，父母把你們扶養大，你忽略了你今天的一切都有他們的付出，你們所有的成績，生活，他們都有資格，只要要求不過分，因為這些本來有一部分就應該屬於他們，可能他們也意識不到或者根本說不出口。甚至認為是自己的錯。

等你們有了孩子，誰來幫你看孩子呢？是他們既要不計任何條件的幫你們把孩子按你們喜歡的方式帶好，還不能讓你們不高興，孩子長大了馬上就得離開你們，還是你請月嫂，請保姆，完全不用他們管？

有這樣想法，要麼沒長大，要麼太自私，最終傷害的，還是自己。希望你們一切都好，

你不喜歡你老公老家的人麻煩你們，我覺得不是你自私的問題，而是你人品的問題。當你和老公結合的那一天起，你不僅是接受的你老公一個人，你應該知道老公有親人，有和你一樣愛他的父母，兄弟姐妹。既然是嫁進了家門，就是一家人了，應該和和睦睦，開心相處，你怎麼能不喜歡你婆婆呢！

你看什麼都不順眼，一定是你出現了問題，你可以試想一下，如果你的老公和你一樣，不喜歡你的家人，你會怎麼想，將心比心，不是一樣嗎？所以說，你應該好好反思一下自己！人與人相處應該有一種真誠的心，你真心去對待別人，別人就會真心對待你。你說呢？

如果你不改變你的思想，我敢說，你的老公一定看不起你，他的家人也不會和你好好交往。接下來就會影響到你的孩子，孩子看不到家庭的親情關係，孩子容易產生錯誤的人生價值觀。父母是孩子最好的老師，你的言行，做飯就是孩子的榜樣。你也希望孩子將來和你一樣做一個自私的人嗎？

一個家庭，所有的家庭成員只有融洽的關係，才是一個幸福的家庭，好的婆媳關係起到最重要的作用。

這不只是自私的問題了，已經是一個家教、家庭文化背景、人生觀、處事學問、人倫道德的問題。當然人與人之間是相處是相互的，特別是婆媳之間。下面談談我自己的觀點：

一，愛屋及烏。如果愛自己的老公，他的家人也是他的重要組成部分。在決定與他相戀，相處，相守時，就要做好接受他家人的心理準備，即使他媽是一個惡婆婆，你也得接受，愛也是要付出代價的。聰明的女人背後強大的力量就是婆家人，關鍵時刻最能幫上自己的還是婆家人。比如達到鬧離婚的地步，這時候老公聽誰的話？肯定最聽他親媽的，聽他自己兄弟姐妹的。如果這些人平時和你關係好，這個關鍵時刻肯定要幫你的。我身邊就有這樣一個普通的女人，老公是大老闆，她只是一個家庭婦女，老公很多次想離婚都沒成功，因她對婆婆太好，對老公的兄弟姐妹太好，只要老公和她鬧脾氣，婆家人全家都在幫她。愛屋及烏不是愛得卑微，付出總有回報的。

二，換位思考。如果自己的媽被自己的嫂子或者是弟媳婦這樣對待，自己怎麼想，肯定想掐死她，肯定想讓哥哥休了她。再假如自己將來也要做婆婆，自己的兒媳婦也這樣對自己，自己是什麼心情？等自己做了婆婆再去享受這種感受吧。

三，婆婆也是親人，關鍵時刻總比外人好。婆婆雖比不上自己的媽親，但如果遇到需要幫助的事情，婆婆總比外人好。外人包括朋友，平時說話都容易，都好相處，但關鍵時刻，你好意思找誰。比如突然身無分文，無處可去，除了自己孃家，第二就是婆婆家了。你去她家吃住，她再不願意也不可能把你趕走，你吃她的吃得再多也不需要你還。可外人就不一樣了。如果人命關天的時候，同樣除了孃家，第二選擇就是婆家人最方便。

四，將心比心，你待她如媽，她會拒絕嗎？人都有三朋四友，在外面交朋友還要交。不說把婆婆當親人，當朋友相處總比和別人放心吧。人不會拒絕別人對自己好的，人心感受也是一樣的，你對她好，她肯定也會對你好。

五，給自己孩子好的人際關係。人在世上，親戚怎麼來的，還不是因為姻緣關係才有親戚。俗話說一個的親，百個的戚。人在哪路在哪。

假如自己和婆家人關係疏遠，孩子也會跟著疏遠。假如自己和婆家人關係親密，孩子自然和他們關係親密。如果自己孩子和孃家，婆家兩邊親戚相處都好，這也是他人生的一筆財富。

農村有句俗話：廊陰水點點滴滴窩。意思是上一輩怎麼做，下一輩也會怎麼做。你怎麼做，你的孩子就跟著你做。本文只是個人觀點，沒有要求誰要怎麼做。

這不是自私不自私的問題，他們來打擾你，是理所當然，我和老公就是來自不同層次的家庭，我家富裕，他家窮，我們結婚後，老公住還是我單位分配給我的房子，他家窮噹噹的，這個我當時也感覺無所謂，只要共同努力，而且每人都有份固定收入。最讓我傷腦筋的是，他的兄弟動不動就來借錢，小孩要上學也來借，農村分厝地要建房也來借，進城來就當飯店，還有那些親戚，堂兄堂弟，表兄表弟，每每下班，一大堆人在家了，而且等我煎飯給他們食，有時飯還吃未完，又要上班了，更遭罪的是住的地方近市人民醫院，那些三姑六婆來住院，都到你家食和煎飯去給病人食，期間你還要捐助他，婆婆更是讓人難以相處，說要來照看孫子得答應三個條件，第一，象人家叫保姆一樣給工資，第二，附帶招呼她的三姑六婆和女兒來此來往招待費用，第三還帶外孩女，真是討厭至極的農村人，還說我得早上早粥和洗臉水送到床邊。說歷代都是這樣的，總之，我極討厭農村人，我的女兒談物件，我堅決不找農村人

婆媳關係，自古以來就是一個大難題。

如果再加上與婆家各種家庭成員的關係，更是難上加難。

但是，這並不是你逃避與婆家關係的理由。

第一，也許你認為，你嫁的是你老公，又不是他家裡人。但是，你不能把你老公從夫家割裂出來啊！

只想著過自己的小日子，而不想理與夫家的關係，這樣做真的有點自私了。

第二，你的老公，不僅是你的丈夫，還是他父母的兒子，還是他姊妹的兄弟……等等。

可以理解，你愛老公，和他的家人沒多少感情。不過，不是有一句叫愛屋及烏嗎？

如果你真的愛你的老公，雖說不一定要你多麼愛他的家人，但至少要懂得去維持夫家關係基本的體面。

彼此之間要保持基本的走動，對他們有基本的尊重，維護你老公在家人面前的面子，而不要看誰都不順眼。

你這樣做，既給足你老公面子，也為自己在夫家掙得一個好名聲。何樂而不為呢？

只要你情商夠高，維持好了與老公家人的關係，不但你以後不會看他們不順眼，而且在你有困難的時候，他們還會伸出援手來幫你一把。

第三，你看他們不順眼，他們也同樣會看你不順眼。

80.90後獨生子女多，而女生也是遠嫁外地的多。

如果你是獨自一人嫁到外地，你不好好維持好與夫家的關係，出了事情誰會理你？

就算他們給不了你多少金錢，但是，親人關鍵時刻的關心與幫助，是金錢難換的。

最後，很重要的一點，你與夫家的關係直接影響到你和老公的關係。

如果你維持好了與夫家親戚的關係，在他家人面前給了他面子，相信他一定會非常感激你，你們之間的感情也一定會更加深厚。

如果他家裡的人沒有一個人對你有好感，個個都在你老公面前說你的壞話，你覺得你和老公的關係會好得了嗎？

所以，希望你能放下對夫家人的偏見，來，笑臉相迎；走，好生打發他們走。

需要你幫忙的時候，只要他們做的不過分，你就當看在自己老公的面子上，幫他們一下又何妨呢？

親情不就是互相麻煩，互相幫助，互相支撐嗎？別到了自己需要幫助的時候才發現，沒有一個人理你，那時你後悔就來不及了！

你這種想法是可以的理解，但是也要將心比心。你不喜歡老公的父母、兄弟姐妹等麻煩你們，那麼你就不能勉強你老公喜歡你的父母、兄弟姐妹等。

如果你不能接受老公不喜歡你的孃家人，那麼你就要試著和婆家人好好相處。

與其你說自己自私，更希望是你沒有找到如何和他們相處的方式。

簡單的來說，你是因為老公，才會認識他的家人，才會結婚，才會融入這個家庭。在此之前，對他們的瞭解僅限於老公的描述，而老公會盡可能美化自己的家人，這是不可否認的。

當你發現見到的這些人和你記憶中的有些許差別，你心理就會產生對比。當你看他們不順眼的時候，討厭他們的時候，其實是在和心裡的他們做鬥爭。

你越是看不到美化後的他們，你心裡就會煩躁，越是煩躁，各種煩心的事情就會找上門。

因此，你要做的不是逃離，也不是讓自己持續鬥氣，而是找到問題的癥結，徹底的解決掉。

不喜歡婆家人的原因，你心裡應該死非常清楚的。如果是他們欺負你，那麼你就勇敢的站起來，告訴他們你不是好欺負。

如果是他們一再的求幫忙，卻認為是理所當然，那麼你就大膽的說不，讓他們知道“幫你是情分，不幫你是本分。”

如果是婆媳之間的矛盾，老公作為中間人起著至關重要的作用，不能無限制的吐槽婆婆的不對，而是去和老公分析利弊，讓他有明確的判斷。

剛開始的時候，不順眼也是正常現象，畢竟這是一個新家庭，有問題就解決問題，不要積攢。

可以說你比較冷漠。甚至沒有人情味，缺乏愛心。

你也有父母，換位思考下，如果老公不喜歡你家人，不喜歡你爸媽，看到你爸媽就拉個臉，甚至不願意你家人來你家，不喜歡去你家，你什麼心情？是不是會非常生氣？是不是會說，那是我爸媽啊，你愛我就應該愛我爸媽！

同樣的道理，老公的父母和家人你應該看做是自己的親人，他們辛苦養大你老公，把自己的兒子給了你，這是多麼大的恩情，多麼昂貴的禮物！僅憑這點，也要善待你老公的父母，給足老公面子，老公高興，會更愛你，他父母高興會更願意為你們排憂解難帶孫子。

你和公婆沒有血緣關係，但人心都是肉長的，你付出了愛，他們是感受得到的。如果你不喜歡他們和家人，他們肯定會對你失望，你對老公的父母不好，勢必會影響到你和老公的關係，父母無法選擇，但是老婆是可以選擇的，所以你要審時度勢，做個善良有愛心的老婆。

將來你也有老的一天，你也會為人父母，如果孩子沒有理由的討厭你，整天給你臉色看，你心裡什麼滋味？

善待尊重老人，做一個感恩有愛心的人，家和萬事興。

妹子，這樣不好。不利於你們夫妻感情的錘鍊。

俗話說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，倒不是要你怎樣降低自己的水準，而是說，既然你接受了你老公，你就得接受他身後那一幫子親眷，父母、兄妹，還有那一攤子事。也許是破事。

你看，端午節了，大姐大姐夫好酒好肉地弄好了，把二姐二姐夫一家子，和我們老三兩口子喊在一起，大家飲酒作樂，為了啥呀？還不是為了一家子骨肉團聚嗎？

而明天，我們會備好酒菜，請大姐大姐夫、二姐二姐夫兩大家子人一起吃午飯。為了啥呀？還不是為了婆婆高興，大家高興？！

我的忍讓和付出，丈夫心知肚明。這不，他先陪婆婆回家，然後走回去接喝醉的我（我們喝酒的散得晚，婆婆等不及）。我到家了，他放了熱水，給我洗澡，把我扔床上休息。

你想想，你若是“鍾馗開飯店——鬼都不上門”的樣子，你先生能歡喜你？！

再說，植物被連根拔起都不容易活，何況是人？！

你若是想斬斷你先生與原生家庭的連結，那是你的妄想。

所以妹紙，與其不情不願，不如愉快地從了吧？

你若歡歡喜喜，你先生自然歡喜。你們都歡喜了，整個大家庭自然歡喜。

我喝醉了，說的是醉話。請見諒。

我們中國人的習慣是 ：父母和子女是沒有邊界的 。年輕的時候父母對孩子沒有邊界 以愛之名過度干預子女 ，子女成家後仍然過度介入子女生活 和子女生活在一起 幫忙照顧下一代 往往是吃累不討好，搞不好婆媳關係 進而影響到子女的夫妻關係。我覺得吧，老年人要看開點 有自己的生活空間 也要給子女生活空間 子女不是你的私人財產 ，最成功的父母是把兒子培養成能獨立生活 擁有自己幸福小家庭的人而不是媽寶。年輕人人也要明白：如果不想讓父母干預你 你自己得有獨立生活的能力 不要一面指望老人幫你帶孩子做飯貼錢，一面要求老人不干涉你們生活 這太難了呀。

現在的年輕人結婚成家後，都希望安靜的過自己的小日子，不希望更不喜歡別人來打擾，不想去麻煩別人也不想別人來麻煩自己，這是很多人的心聲和處事態度，很正常，可以理解。你感覺可能是自己太自我了，說明你已經注意到這一點，並且感到很困擾。

之所以出現這種情況，首先是你在婚前對婚後家庭組成的變化沒有認識到位，也沒有做好思想準備。戀愛是兩個人的事，結婚了就是小夫妻兩個人為中心的背後兩個大家庭的事。你們結婚了，事實上兩家的父母成為親家，都成為你們夫妻的親人，你們的小家庭要生活美滿，和所有的大家族成員有關。所以，你要轉變思路，要站在對待親人的角度看問題處理問題，這樣，感情逐步融合，你就不會看著婆婆不順眼了。

你不喜歡老公家庭成員來麻煩你們，不喜歡你婆婆，看他們什麼都不順眼，你不僅太自私了，而且是太任性了，這樣不可能處理好與婆家的關係，讓你老公在其中很難做人。

我覺得這樣的兒媳婦不少，包括我媳婦在內，也有這種想法。為什麼會出現這種情況，不外乎有以下原因：

一是對當初結婚時，老公父母的做法不滿意。如果對這種心理追根溯源，肯定是結婚的時候就對婆家不滿。當初結婚時，很可能老公家裡不富裕，拿出的彩禮比較少，或者老公家裡沒有給小兩口提供更好的物質條件。

我們當初結婚的時候，一分錢彩禮沒有，而且也沒有婚房。因為我那個時候剛大學畢業，家裡還不具備結婚的條件，沒有婚房，為我上大學家裡也花光了積蓄。

但是，老婆家裡著急結婚。岳母分了一套房子，讓我們先暫住，就匆忙結婚。傢俱是我父母出的，其他電器都是岳父母買的。結婚的時候，老婆對公婆不太滿意。

二是結婚以後，與婆家相處得不愉快。一般家庭，都會把媳婦當成自家人，公公婆婆說話不會太在意，可能無意中傷了媳婦的心。

我們當初剛生下孩子，就搬到我父母家住，由我媽和老婆一起看孩子。在這個過程中，兩代人的育兒理念不同，其中讓老婆不開心的小事不少，對公公婆婆有了一些看法。

三是老公的家庭成員可能經常麻煩你們，給你們帶來一些困擾。我家在這方面還好，就是過年的時候親戚比較多，長輩之間互相請客，我們過去吃飯。有一次我提出也請一次客，因為沒有與老婆事前商量，老婆很不高興，當眾讓我下不了臺。我與他吵了幾句，仍然請客，回家以後老婆與我冷戰幾天。

現在，我和老婆每週末去我父母家一次，她做飯，也很辛苦，與公公婆婆的關係也緩和了很多。

你作為一個媳婦，與老公家人沒有血緣關係，從感情上疏遠，也可以理解。但是，你是老公的媳婦，也是婆家的兒媳婦，你和婆家人處好關係，主動融入婆家這個家庭氛圍，你老公會非常高興。他會加倍對你好，會好好呵護你，感謝你的懂事和理解。最後，你會感到，你為老公做的這些，真的很值得。

所以，你現在必須調整自己，審視自己身上的問題，將婆家人視為自己的家人，用心去對待他們，用愛去關心他們，你的家庭才會和睦和幸福。

你的情況比較嚴重，已不是你自私的問題，而是你沒有溶入這個家庭，看誰都不順眼，家庭成員在你眼裡連個路人都算不上，真為你老公感到悲哀。

首先家庭成員的到來不應該說成麻煩，什麼是家庭成員，都是你老公至親的人。既愛你老公就應該接受他的一切。當然也不排除那種七大姑八大姨八杆子打不到一起的親戚經常到來，這是個很麻煩的久而久之就會生厭。

你缺乏換位思考，要是你老公也跟你一樣討厭你的孃家人，是不是你能接受得了呢？還能和你老公過下去。假若你孃家弟媳或大嫂也是這樣對待你親爸媽，你會怎麼樣，是不是覺得這樣的人不能要。

老公的媽媽是你婆婆也是你媽，時下經常能看到婆媳關係不和，原因並不在哪一方，一個巴掌拍不響的。人與人之間都是相互的，你對她好得到的是相應的結果，你把她當親媽她會把你看作親閨女。

吃虧也是福更何況是親人，家和萬事興。

自古以來家庭關係就是民生一困事，每一代人的家庭觀念和個人的行為習慣都有所不同，難以融合這是事實。

兩個陌生人要經歷各種磨合適應才組成一個小家庭，並又形成了新的生活習慣和思維方式，再讓別人來相互適應，絕非易事。

就拿我父母來說吧，兩位老人有固定模式的生活習慣。每天五點多起床，七點左右吃完早餐，然後各忙各的。午餐和晚餐準時準點，連飯後活動都是常年不變的。生活方式健康，身體也著實不錯。

看我們的作息習慣不順眼；看我們做的飯菜沒營養還浪費材料；廚房，衛生間，衣服鞋帽都是他們監管的目標。嘴裡叨叨著，手裡做著。來了待不住，回家了又惦念。老人的眼裡，孩子永遠都是孩子。

這就是父母，他們只是在用自己的方式在愛我們。用他們的經歷和經驗引導我們，只是老人們的表達方式和我們的接受方式碰撞了而已，適當的調節一下，家和萬事興此言不虛。

也許每個家庭的具體情況不同，我只是按照我的經歷來表達觀點。

1.什麼叫做有一就有二，如果沒有將可能性扼殺在搖籃裡，你就等著家裡破個洞冒泥潭吧。

你知道你婆婆的手怎麼敢伸這麼長嗎？你知道為什麼會有源源不斷的婆媳矛盾嗎？

這跟給不給你帶孩子，你伺候不伺候她都沒關係。

想想吧，怎麼到的今天這一步一定是因為這之前的某些讓步。

“兒媳婦啊，我搬過去和你們一起住吧”“媽，可是…”“哎呀沒啥好可是的，我兒子的房子我理所當然可以去住。”“好吧…”

“哎呀不能剖腹產，影響孩子的。”

“你說說你們夫妻兩個，心怎麼就不歸家，你們賺的錢不得留給孩子啊？還淨想些旅遊啥的，那純花錢的事兒有啥好做的呀，聽我的，不許去了。”

瞧瞧，這些事與婆婆有關嗎？她是你們婚姻中的核心成員嗎？從你們的夫妻關係第一次被另一個人干涉事開始，那就是個源頭，您可別傻了。

聽著，一個家庭的核心，是你你老公和你的孩子們，而你的父母對方的父母那都是非核心成員。

電視劇《我們倆的婚姻》裡說的：

“所謂婆媳關係，本來就是婚姻的副產品。”

過度關心夫妻二人的事，本質上就是一種對家庭結構邊界的干涉，是一種越界。

同時，你也拎得清點，別總要求她去做什麼事，這不自個找罪受嗎？你今天要求她幹什麼了，改明兒了你不做啥人家屎盆子照樣望你身上扣。

2.不同意該問答下一高贊回答的道德綁架

孝順她是你老公她兒子的事兒，她一沒養過你，二於你無恩，若不是婚姻的關係讓你們掛鉤，你們之間不會有任何往來。

你的丈夫是她一把屎一把尿拉扯大的，他無可厚非要孝順自己老媽，可是，這並不意味著，媳婦也被規定一定要伺候婆婆。

搞搞清楚情況啊，首先，你孝順她，是因為你老公，變相來說，也就是你因為你老公而選擇去孝順她。

本來對於公婆，咱就是尊重客氣第一，一沒受過恩，二沒吃過她家大米那大米都是自己和老公辛辛苦苦賺的錢買來的，憑什麼被強行要求伺候婆婆？

當然，這並不是在提倡不給老人養老，而是說清楚事實，養老還是要養的，你老公養你公婆，你養你爸媽，你們都是因為愛彼此，才會選擇愛屋及烏也去愛和孝順公婆/岳父。

我就想知道，一個媳婦做到了尊重客氣，不做這些事被指責不孝順的話，那麼，你婆婆和其他七嘴八舌指責的憑據是什麼？是你婆婆拉扯長大了嗎？拉扯個哈皮，你是自個媽帶大的；那麼是你婆婆含辛茹苦拉扯你兒子到大現在娶了你？拜託您嘞，您兒子是自願娶的人姑娘，是他自願和她互幫互助攜手一生，不是這姑娘指著他威脅他說：“你這個大豬蹄子你必須娶我”

女兒兒子孝順爸媽那就天經地義那叫感恩，媳婦女婿孝順公婆那叫我愛我的愛人所以我也愛養育他大的你們，那叫選擇。

那你看你老公順不順眼？有句話是“愛屋及烏”，你要真愛一個人，他的親人怎麼也會在你面前看著順眼一點，他什麼的你看著都不順眼，這讓你的老公處在一個什麼樣尷尬的位置。

有時成年人要控制自己的情緒，要掩飾的很好，就是人情世故里要考慮多一點。你既然愛他，怎麼著也要為身邊的這個人著想，和他有著血緣關係的人，不管是什麼理由你不喜歡，對你老公也是不戕害吧。

假如換位思考，你不喜歡你老公的家庭成員來打擾，不喜歡他媽媽，他的什麼人你都不喜歡。那麼換了你的老公不喜歡你的孃家人來麻煩，不喜歡你的媽媽，不喜歡你孃家的任何人，你會有什麼樣的反應？

既然愛他，就接受他的一切，除非你不愛他，就不想為他付出。既然知道自己有點自私，那就試著去改變。婚姻裡的互相傷害是不會幸福的。

不喜歡也要忍，試著去接受吧。

你的狀況可能是比較乾淨，老公家裡可能是農村的，很多事不講究。

我出來這麼多年了，我自己父母的生活習慣我都看不慣，但沒有辦法。他們來如果是短期，忍一忍就過去了；如果是長期，慢慢互相影響吧。

我是男人，現在正自己經歷這個階段。

不能容納別人，表現為心行胸狹窄，是自私，如果你要出門，誤了點，正好你的小叔子開車路過，要把你送過去，你接受不？

如果我說，其實我和你想法差不多，估計會被鍵盤俠們噴死吧，其實我覺得這個和自私沒什麼關係，就只是說明你這個人界限感比較強而已，說白了，只要是個人，都不喜歡有人來給自己製造麻煩的，只是有的人明明心裡不舒服，也默默忍了，而有的人可以明明白白的說出來而已，你很勇敢，能把自己的想法表達出來！

我也不知道自己從什麼時候開始變得越發的冷漠，既不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人來麻煩我，而且我做人的原則就是，對方如何待我，我就如何待他，我不欠他一分人情，他也別總是來找我，自從我變成這樣以後，我發現人際關係越來越簡單了，而且自己也活的越發自在了。其實做人就應該要遵從自己的內心，按照自己最初的想法去處理遇到的事情，如果人人都為了一些無所謂的面子而違背自己的心意，那生活就連一點兒樂趣都沒了！

沒毛病，所以你老公也會討厭你爸媽討厭來往你家任何親戚，尊重是相互的，別指望你對他爸媽不好看不上他家親戚，他就會高看你們家一眼，我老公對我一向很好，我也對婆婆不錯，買補品買首飾，老公嘴上說一家人不用破費，但是對我更好了，這個家我說了算，早早的起來買菜做飯做家務、忙好了去上班，晚上每天幫我帶娃哄孩子，對我父母也很好，我爸媽生日都會發大紅包買禮物，因為我愛他的家人，他也把我的家人當成了親人

你自己不喜歡公婆，還要在這裡發帖子，是要召號天下女人向你學習，都與公婆為敵嗎？你是個女人，你今天把公婆尊嚴打翻在地，並形成一種兒媳高高在上，那麼，等你與丈夫老來做了公婆的時侯，又會被兒媳將你打入十八層地獄。所以，每個女人夢想長久幸福，唯有切身立行善待公婆，以實踐行動維護婦女古來優秀品質品德，才能使自已老來有保障有依靠顏養天年。