是婆婆，剛結婚時，給她買衣服，做飯洗碗做家務，待她是真心的好！可能我對她太好了，以至於她認為我柔善可欺吧！後來無論的日子證明，還是挑軟柿子捏！無論分家，還是買房子帶孩子，公婆對我們這個小家都做到了不聞不問，無視到極致！十幾年了，我們從一無所有到借錢買房子，我做小月子，生孩子，難產，孩子生病，無論如何，他們沒看過一眼！大的十四歲了，小的三歲了，小的不認識，也不知道有爺爺奶奶。因為就見過寥寥幾次，長這麼大爺爺奶奶加起來抱的時間沒有十分鐘！不是不讓見，孩子奶奶之前給老大哥家帶孩子，把兩個帶大直接去女兒家帶女兒家的孩子！如今在女兒家已經兩年多沒回過老家了。中間因為外婆重病，媽媽需要回去照顧，讓婆婆回來幫忙一段時間，結果答應的很好，一直以各種理由不回！直到後來外婆去世！當時已經氣極！和老公說，以後他爸媽再和我無任何關係了，他可以孝敬，沒我什麼事！老公也同意了，只要不管他，我可以不管不問不看，也不要求我！因為他也覺得他父母做的不對，但還是父母，他無法不管，只是也不想委屈我！如今三四年了，基本和公婆來往，他們也從不打電話問孩子，我也從不給他們打電話！當然，老公還是會去看他們，給錢什麼的。有一次親戚家結婚，帶孩子回去，老公抱孩子讓孩子叫爺爺，孩子也叫了，只是摸都不讓她爺爺摸。摟著爸爸脖子就不下地，一會老公就把孩子送回我媽那裡了！小區裡同齡孩子說爺爺奶奶，我女兒會說她沒有爺爺奶奶，有外公外婆！沒人教她，只是在她成長過程中沒有爺爺奶奶的影子，哪怕是打個電話都沒有！從她出生就是姥姥姥爺照顧，因為我難產，身體損傷極大，兩年才恢復，中間都是他們照顧！公婆連問都沒人問過！要知道之前我沒和他們生過氣吵過架！難道為了照顧女兒一家，就可以不認兒子孫子孫女了麼？為何如此絕情，如今仍不得解！曾問過老公，他說了一句意味深長的話，我也不明白啊，可能咱們兩有什麼事都自己抗從不想讓老人擔心，他們反而就從不考慮我們了！前幾天，老公生病住院，他爸打電話要錢。老人沒卡，老公去取了幾萬找人給他爸送了回去。後來他爸輾轉知道他生病了，打電話問，老公激動的不行。我還笑他，有一點溫暖都滿足成這樣！他住院，我媽照顧孩子和家，天天問，也沒見他怎麼樣！所以對孩子，還是儘量一碗水端平的好！

我最不能原諒的人是我老公，我們在一起雙方的父母都是不願意的，我們堅持的結了婚，就在婚後我生下女兒那個時候我老公站在了他媽那邊重男輕女的隊伍了，後來我過的啥日子也只有我自己知道，弟二件事，在我更年期最堅難的時候他選擇每天和我吵架並且還要吵夠，從不讓我。弟三件事，我在前年去醫院做癌症手術，手術完我在重症監護室當時他就回去了他說醫院有專業護理他在那也不起作用。一屋的病人都有寄人倍護就我一個人，後來在病房他每天早上在家吃了早飯後才趕車到醫院都中午了，自己有車他不開，給我買份午餐他就趕車回家，我想起這些我都恨他，我這一生要不是為了給女兒一個完整的家，我早就休了他這個狗東西。我今天在這裡說說心裡話心裡好受一點，聽者無怪哈我又不想把這些事情讓我孃家人知道怕他們擔心。

一輩子都不會原諒，那得多記恨這個人啊！是血海深仇啊！我們每個人的心理承受點不同，旁人看似貌不起眼的小事，可能對自己的傷害就很深惡痛絕。

如果說我自己，這輩子不會原諒誰呢？說實話，還真沒有，如果非要找一個的話，那就是老公吧！如果哪一天，他背叛我，他無視我，他嫌棄我，我一定恨他入骨！記恨他一輩子，詛咒他下十八層地獄！

為什麼是他呢！愛有多深，恨就有多深啊！嫁給一窮二白的他，沒彩禮，沒婚禮，沒房，啥也沒有，還給他跟孃家借錢，跟他創業，起早貪黑，苦啊！我容顏衰退，他不好好對我，怎能不恨？

其他人吧！工作的同事，生活的朋友閨蜜，或者親戚們，有的做事也很不講道理，說的話也很難聽，可那又怎麼樣呢，日子就像一場征途，過去了就過去了，他們更像是一場過客，你那怨氣滿滿，人家卻不知道，過得好著呢，自己又何必自尋煩惱啊！所以呀，該忘記就要忘記，自己也輕鬆不是！

我這輩子，最不能願諒是我的表嫂。

她是我姑媽的兒媳婦，也是姑媽的維一兒媳婦，這個人道德敗壞，勾勾答答外面幾個衰佬，我的表哥是個吃皇糧的人，由於工作需要，時常不能在家住。

表嫂趁著這個機會，拐那些雞公帶回家這夜，也是可恨的人是表哥，如果我姑媽向他投訴說他老婆的醜事，他就會向著他的老婆，幫表嫂說好話，有一次也是姑媽說他老婆，他表示不可能，也不會這樣做，言詞爭吵中，還打了他的媽媽，表哥變壞，全是表嫂枕邊風的惡作用。

表哥明知自己已戴綠帽子，也沒有半句斥責他老婆，任由表嫂在外邊撒野，任由表嫂在外亂搞，表嫂的行為全村人都知道，有些色鬼知道她是不好的女人，專門勾引表嫂，年輕時一張電影票就使她上勾，如今年過60歲了，還是如前一樣瘋顛，不守半點婦道，她如今是奶奶級的老人了，一樣還出去勾佬，只不過沒有青年時那麼瘋狂。

表嫂罵過我姑媽多次，也不養我姑媽，道德非常醜陋，表哥是個軟弱之人，表嫂是河東獅吼，錢財全部由表嫂撐管，如果我們不是常接`濟姑媽，我估計媽姑不會活到今天，所以今生今世，我最恨，最不能願諒是我的表嫂。

要說我這一輩子不能原諒的人確實很不下十個，想來想去不原諒又怎麼樣？原諒了又怎麼樣？沒個結論，因為有這些在生命中留下印記的人才使我的生命歷程顯得多姿多彩，沒有像一潭死水一樣波浪不驚。

據說在這幾個讓我不可原諒的人中，有的已經“英年早逝”有的也病魔纏身，有的也過得朝不保夕膽戰心驚（因為多行不義，到要陰溝裡翻船的時候），咋看這些人還真不如我過得輕鬆快樂，所以我也把這些不可原諒的人劃上了引號。

大家都是人世間的匆匆過客，你雖然在我的血液裡植入了“仇恨”，可是經過幾十年的迴圈磨厲，這些（仇恨）已經淡漠得只成記憶了，未來的歲月這些記憶也慢慢濃縮成了點滴微風越飄越遠，謝謝你們曾經的“仇人”，是你們的陰險教會了我防人之道，是你們的虛偽讓我懂得了真誠的可貴，是你們的自私，警醒了我人不可貪婪，

是你們的霸道使我學會了堅強，所以十分值得對你們這些不值得原諒之人說，我們今生再沒有怨恨了，希望在將來的黃泉路上再感謝你們。

最不能~原諒的…是前妻~…!!!結婚三十三年~兒子確不是我的~她欺騙了我一生…我的人生故事太長~不想回憶~回憶過去~太痛…!!!我的人生是外人所不能相任~這是真實的~…這個女人~`和她媽媽~一生以專壞人為樂…為生~是一窩怪物…所做出的一切~讓正常人~是無法理解的…姐弟倆~全部離婚(就姐弟倆)壞人手段~編假話~假事~很有手段~專壞自家人…她媽~害了她爸爸~她奶奶~她姑姑~(己精神分裂~她害了她前任~(己精神病)

我最不能原諒的是我的奶奶。我的奶奶這輩子只生了我父親一個，最大的願望是能有一個女兒，可是她沒這個命。我爸爸媽媽結婚後生了第一個女孩子，就是我。我奶奶就霸為己有，然而霸佔就霸佔了，她也不能善待我，吃不上好的穿不上好的，很小的時候就讓我洗碗洗衣服做家務，完全把我當成小丫頭了。我從小身體不好，我媽媽就在我16歲的時候想送我去當兵鍛鍊一下，她死活不讓，因為我走了就沒人侍候她了。是她完完全全改變了我的生活軌跡和命運，到頭來還是我把她送了終。我現在是真跟她。

我這一輩子不能原涼的是我老公。和他是在家鄉中學相識的。他那時是吉林市下放幹部的兒孑。遇到一個班。那時的我。校花！高中快畢業了。很多在校的男學生追我。社會青年也逭我，包括下鄉知識青年。為了脫離農村的苦環鏡。和我現在的丈夫結婚了。婚後。他有所好閒，堵搏。生活作風不好！沒有擔當！是我又扶養倆個孩孓。還要掙錢養家。他常出門。一走就十天半個月。去那兒了？也問不出來。也不掙錢。孩孑到了結婚的年令，他還揹我搞女人。沒法忍了。離了婚了。他把我一生悔了！四十五歲離的婚。我把兩個孩子的婚事都辦完了！我一直也沒找伴。和孩子過到現在！也沒白負出。孩孑對我百般孝順。包括兒媳，姑爺對我特別好！我恨丈夫。永遠不會廡涼他！

我這一輩子都不會原諒的就是我的哥哥。不，他不配！

我舅舅一次出差在高速上出車禍，明明送到縣城的醫院時間充分，可以搶救過來，可是他們非要把我舅舅送到市裡的醫院。就這樣我舅舅活活疼死在半路上。死的時候面目猙獰。我恨他們！

我舅舅屍骨未寒，他們就急著分我舅舅的財產。並且不尊重我舅舅的遺願，沒有將他的骨灰撒向大海！而是給我舅舅隨便弄了一個便宜的墓！

不止如此，我姥姥在找他們商量我舅舅骨灰的事的時候，那個混蛋還對我姥姥拳腳相加！一點沒有留情！我姥姥的腿直到現在還沒痊癒！

我這輩子最恨的就是他。如果當時的我像現在這麼大，我一定打的他下半輩子不能自理！

我最不能原諒是我自己，所有的機會都是自己放走的，所有的痛苦都是自己找的，所有的煩惱都是自己尋來的，所有的疾病都是自己摧殘的！

因為我剛剛見證了我老公出軌，所以目前我最不能原諒的人就是我老公！

很多人會說，沒有幾個男人的手機是經得住考驗的，出軌的多了去了，基本上離婚的都是因為男人出軌，不是出軌這件事多麼的可怕，可怕的是你突然的看明白了人心！

如果你只是看到你老公和別的女人曖昧聊天，那根本不算什麼，當你親眼捉姦在床，看到他們翻雲覆雨時，那才是讓你內心顫抖，徹底死心的事呢！

結婚7年，老公跟別人的女人聊曖昧，甚至到了裸聊的地步，最後更過分到，住到別的女人家裡。我逮到過他們在樓下影片聊天，看到過他們赤身裸體站在我面前，數不清的行為一次次撞擊著你最後的尊嚴！這樣我能不恨嗎？萬萬沒想到自己的老公聯合外邊的女人罵我不要臉！

此生這個人恨到了骨子裡，可是我不能因為這個人將我的一生活在恨裡頭，我想告訴大家，不要因為別人的過錯來懲罰自己，放過別人就等於是善待自己，為何要活在一個人的恨裡面呢？

我自己！

當年的年少無知！給我的父母帶來了很多痛苦！我一直不能原諒我自己。不顧家人反對，從江蘇嫁到四川！就因那個人對我太好，一直想掙脫家人對我的束縛！婚後八年育有一子一女！老公的無微不至，婆婆對我照顧有加！但心中人任然有遺憾，當初沒有給父母一個明確的交代，就離開了他們！那是的爸爸媽媽一直都不肯接我的電話！婚後頭一年進入家門，父母是對我不問不理。在看到女兒後，選擇了原諒我！送我到車站，然後，掩臉痛哭！後來的我才知道是怕我過得不好，離他們太遠，不能照顧我！後來我努力的過好我的生活，如今，裸婚的我們有房有車！我要對得起我的父母，讓他們知道我過得很好。但當初的我不可原諒。 爸爸媽媽我愛你們！餘生來償還你們的恩德！

我最我好親爸!我十七發那年他得了支氣管肺談住啦+多天醫院!把家裡的錢花光啦!醫生給他換房.他就裝不行啦!半夜叫我把他送回祖堂!等到天亮他睜開睛說i兒孑爸這是沒辦法的呀!我知道家裡沒錢啦!回到家裡!給藥不吃!就這樣過了半年卻離我而去!…

我最不能原諒的是父母。

在我還在上初三馬上要中考的時候，我媽得了癌症。

當時，我不知道這意味著什麼，爸媽也只是跟我說癌症前期不礙事，我也上網查了查，癌症早發現的話是可以控制，並且可以活好多年的。我也就不在擔心，投入到了升學考試的準備中。

高一上學期，我媽第一次住院了，當時是晚上八點多吧，我還在上晚自習，我舅舅就開車過來接我，說你媽出了點事，當時在車上我整個人都在發抖。身體顫抖個不停，心臟那個部位說不出的難受。

到了醫院，躺在病床上的老媽看到我，把我拉到她身邊，跟我說了許多“胡”話，沒錯，是胡話。她當時整個人迷迷糊糊的，只是嘴裡說著：“照顧好你爸”。我眼淚“唰”的一下就留下來了。我媽拽著我說了好久，我爸跟我媽說：“你別拽著他了，他明天還得上學，讓他睡吧”。我媽撒手後，我也因為身體太累就睡了。

第二天早上五點多，我爸把我送到學校上早自習並跟我說：“你媽沒事，就是腦袋有些暈”。說完他就轉身離開了，同時我注意到他的手在顫抖，覺得他在瞞著我什麼東西。

可我後來放假回家，看到我媽好好的在做家務的時候，就覺得我的擔心應該是多餘的。

高一下學期，我放假回家，在家住的第二天晚上，我媽夜裡起床上廁所摔倒了，這一摔就再也沒有起來。摔倒後的第八天，我媽走了。

走的很突然，我大聲質問我爸：“不是說癌症早期嗎”，為什麼當時不告訴我實話。而我爸哭歪了嘴，一句話也說不出來。

我恨他們什麼也不跟我說，只有我還傻傻的相信著，老媽會看著我長大，看著我結婚，看著我生孩子。只有我是最不懂事的那一個。

在我媽剛走沒有一年的日子裡，我害怕我這一睡過去，爸也沒了，就每天在我爸睡覺的時候去他房間門口開啟一條縫，聽他的呼吸聲。

那段時間我真的怕，現在我看開了一些，雖然我還是挺恨他，但我只希望他能好好的。

我認為，這輩子最不能原諒的是自己。想想年少輕狂時，曾經犯下多少過錯。而且年近半百，依然蹉跎，無所建樹。十年之後，即將退休，而且已看到盡頭，年老力衰，各方面不如人意。遙想當年，也曾意氣風發，揮斥方遒，而今夢已醒，歸於平淡平凡的活著。應了那句話，明日復明日，明日何其多，萬事待明日，我事成蹉跎。各位平凡的芸芸眾生，是不是都有此感覺呢？各位老鐵們，你們怎麼看呢？

都是家人，驗證了那句話，彷彿是對的“都是親近的人，才會傷你最深”。

但我想說，無論你最不能原諒誰，其實你都是不能和自己和解，因為你過不去，過不去曾經種種，看不得那個自己傷痕累累，不甘心受傷的自己那麼狼狽，所以你的恨只能放在那個所謂的“仇人”身上，無限蔓延，因為這是沒有成本的。

可是，如果有一天你突破了那個自己，你不喜歡的，覺得破敗不堪的，甚至嫌棄的自己，你努力變的更好，你的恨也會慢慢淡化，不是讓你完全遺忘，而是不再那麼鋒利。為什麼很多人很難做到這樣，是因為這是有成本的，想讓自己變的更好，要付出很多努力，同時也每天夾雜內心的煎熬，但是這值得！

可能曾經的家人會陌路，親密的人會反目，但一切會發生，也會過去。你不該為難自己，深夜無人時你不該痛哭，你應該安心入眠。所以請與自己和解，你可以不原諒所有傷害你的人，但請不要耿耿於懷，提到那個人那件事心痛的還是自己，變的更好更加強大，你可以的，並且到最後你會發現，你不再去恨，因為恨是我們的情緒感受，會讓自己難受。所以請你善待自己，與自己和解。

最後推薦一首歌 逆流而上的你，很治癒。

是自己！小時沒好好讀書，長大後沒有選擇正確的奮鬥目標，導致好事一件也沒趕上，壞事一件也沒有拉下。害了老婆和孩子跟著我受罪！

我不是一個大度的人，同時也不是小肚雞腸的人，我可以原諒欺騙我感情的女人，也可以原諒搶奪我金錢的男人，甚至可以原諒咬過我的狗，親過我的蛇，但是唯獨有一個人我這輩子都不會原諒他，那就是我初中的班主任。

我不知道那個年代的人憑什麼本事當的老師，但是我知道老師對付不愛學習的學生，所用的方法是一樣的：辱罵、毆打、體罰、除了這幾樣他們在沒有其它招數了，我常常在想如果靠這幾招就能教好學生，那老師是不是太好做了，又或者如果所有的學生都那麼聽話用功，那麼老師存在的價值是什麼呢！

我是一個調皮搗蛋的孩子，我不喜歡讀書，每天早讀拿著課本讀著讀著就流口水了，常常是在做夢的時候被班主任用書打醒的，我也不知道為什麼我上課的時候就會犯困，午休的時候就特別精神。

可以說我讀初中那兩年基本天天都被老師打，老師打我們可不是打屁股，打手掌之類那麼簡單的真是往死裡打，學幾何用的三角板直接敲頭上就是一個包，掃地用的掃把直接打斷，也許那時的孩子真的不值錢吧，記得有一次我和我同桌上課說話被班長打了小報告，晚自習班主任叫我們出走廊訓話，最後居然要我和同桌互扇耳光，我煽同桌一巴掌，同桌在煽我一巴掌，那個要是不用力班主任在煽他一巴掌，那次我狠狠的煽了同桌好多個巴掌 ，也被同桌煽了好多巴掌，第一次體驗到了煽人耳光的快感，有一次我們班的男生犯了點事，又被叫到走廊排隊，排好隊以後班主任開始一個個的煽耳光，我記得那次大家臉上都是巴掌印，臉上火辣辣的疼，最後班主任不屑的說：要是你們在這樣不聽話，我的鐵砂掌很快就練成了，還有一次有一個同學被數學老師用圓規敲到倒下了，最後老師居然還揪著他耳朵硬生生拉起來，還罵到還想裝死，我記得當時大家都在看著老師，大家都想上前幫他一把可是大家都沒有那個膽量，有一種自己同胞被敵人殘害自己又無能為力的感覺，每每想到這些我就恨自己，恨自己膽小，恨老師，恨老師沒有師德不把學生當人看。

相比我哥他膽子就比我大多了，有一次一個女老師用書煽他耳光，結果我哥二話不說就站起身用凳子直接砸過去，那女老師被砸到哭的稀里嘩啦，還有一次我哥和他們班的體育老師在走廊上扭打，大戰三百回合不分勝負，打那以後就沒有老師敢打我哥，不過他經常被叫家長。

其實被老師打過那麼多次我從來沒有流過眼淚，唯獨有一次輪到我們班衝公廁，不知道是那個傢伙沖水的時候不看人，把一個正在蹲號的老師給淋了個落湯雞，那老師號都沒有蹲完氣急敗壞的走了，並一口咬定就是我潑的水，然後班主任把我叫到體育室不分青紅皂白就用毛刷鞭我，還逼我承認，我不認他就繼續打，那次我真的哭了，我想要是以他這種智商在古代當官的話，估計冤死的亡魂不知道有多少。以前他用腳踹我，用書煽我，用木棍敲我，雖然很痛但是我都沒有流過一滴淚，可是那次我真的哭了，哭得很傷心，不是因為疼受不了，而是覺得委屈、覺得無助、覺得不公平。

讀到初二我死活都不願意讀書了，起初父母是不同意的，但是看到同村也有幾個孩子也不願意在讀了才勉強同意了，那個時候我恨透了全天下的老師，我一度認為所有的老師都是這樣的野蠻專橫，直到我後來去了堂哥所在的學校讀中專才知道原來不是所有的老師都打人，不是所有的作業都要交，相比初中我覺得讀中專就是從地獄走向了天堂，不用擔心作業不交被關在教室不讓吃飯，更不用擔心上課睡覺被老師打，只要不影響別人的學習你在怎麼墮落都是可以的，如今回想起那些往事仍然歷歷在目，怪不得有錢人家要送自己的孩子去重點學校，去貴族學校，可能那裡的老師真的要比普通學校的老師強上很多吧。

初中畢業應該有十幾年了，其他老師我早已忘記了，唯獨我的班主任我從來沒有忘記，每每想到他我就氣得咬牙切齒，每次想起他打我們的情景，我就高興不起來，我常常在想如果當初我膽子大一點，我一定會讓他好看。

當街狂扇20年前班主任耳光，天下還有這樣的學生？每每看到這個影片我就忍不住拍手叫好，雖然是他宣洩了多年來壓抑在內心的痛苦，可是我覺得好像自己也報了仇一樣。

我覺得我最不能原諒的是我的父母。我爸很年輕的時候就有精神病，可是我媽還是選擇和他結婚，還生了我。因為懷孕沒有忌嘴，我生下來眼睛就不好。

我是84年生的，那些年確實交通不發達，但他們只帶我去一家醫院，聽醫生說我帶到別的醫院也治不好眼睛，就再也沒帶我去系統治療過。

因為視力不好，又有斜視，我從小就被校園暴力，被壞孩子欺負。我臉上經常有傷口，頭髮也常是散亂的，我不信我媽就是看不出來我發生了什麼事，她從來沒管過我，我不敢跟家人說我被欺負，她們也就沒關心過我。

高中畢業，我沒有上大學，在家做自由撰稿人，從那開始，我媽就沒給我一分錢了，只不過吃住還在家裡，但買衣服零用全靠自己掙。我偶爾還給點家用。

24歲，我結婚了。很不幸，就在那段時間，我的精神出了問題，和我爸一樣的病，精神分裂症。幸好老公對我不離不棄，帶我去看病，拿藥。

我爸媽並沒有管過我，沒給過我一分錢藥費，沒關心我治療得怎麼樣了，給我辦理的低保錢，也一直他們拿著，我要來支付藥費，他們也不肯給我。

五年後，病情很穩定了，我生了孩子。女孩兒。期間和父母關係很差，因為帶孩子之類的事，常有爭吵，其實一直到現在都是這樣，關係很差，不怎麼說話，我不想和他們說話。

孩子三歲時，我的眼睛又出了問題。本來就是高度近視，矯正視力很差，現在又出現經常發作的視物模糊，平常進入白天開燈的昏暗室內，再到室外，就會出現看東西發暗，不清晰，看東西彆扭的情況。

一直到發帖的現在，眼睛都沒有好，說實話，實在很焦慮，壓力很大，生不如死的感覺。可父母一點都不關心，母親甚至高高興興的兩年出去旅遊了兩次。

算了，不想說了。我現在基本就是過一天算一天，絕望，也看不到未來。對父母沒什麼感情。

很感謝我老公，如果不是他一路陪著我走來，現在我還不知道是什麼樣呢！也許發了瘋，被父母關在家裡也不一定。

沒有。

我沒有一輩子都不原諒的人。

小時候有些恨我哥，覺得我爸媽對他那麼好，他還不聽話、不上進、自私自利，老惹我爸媽生氣。

無數次的見識爸媽為他付出，嘔心瀝血，傾其所有；

無數次見他口無遮攔、又吃又拿，還爆脾氣把爸媽氣得要死；

可是我哥都那樣對他們了，爸媽卻依然對他放不下，為他操心付出，對我不及他的三分之一，我不是應該恨我爸媽才對麼？？？

再後來，我看到我哥因為一輩子都是索取的狀態，從來不懂得反思自己的問題、不懂得扛起肩上的責任，人到中年，什麼都不滿意，和兒女的關係鬧得很僵，工作也很辛苦，起早貪黑的打兩份工，吃剩飯剩菜，我居然覺得他很可憐，看到他的不容易；

再看看我爸媽，一輩子給我哥帶大孫女直到出嫁，又帶孫兒直到初中畢業上外地讀書，獨自給我哥張羅建房子，操持著家裡家外、人情往來……還被我哥抱怨責難，說孩子沒帶好，說因此過得不開心，過年回家就是吵吵吵，氣得爸媽都吃不下飯。

一把年紀的老人了，兒子從來不操心他們在家裡生活過得如何，不擔心他們有無錢花、家中是否有米麵糧油、身體是否康健。

提起兒子，他們也是兩把辛酸淚，委屈滿懷，覺得付出太多，連起碼的尊重和理解都得不到，更別提年老指望兒子細心體貼回報了。

我哥想不通，放不下；

我爸也想不通，放不下；

彼此都一肚子意見，委屈巴拉。

但我真的不恨了。

生活都不容易，誰都有不得已。

各人的劫難，要各人懂得釋懷。