當然有，世事冇絕對，夫妻相濡以沫，相敬如賓的夫妻現實中，多不勝舉，夫妻一方是啞的有，雙方都啞也有，那怎麼吵？這種回答是極端，可以說是前言不答後語…廢話。

我說有，夫妻之間的感情，堅貞互愛互敬，白頭楷老，百年好合的的確確有，小區有位德伯前幾天自殺走了，遺書是到天堂找他的蘭妹了，德伯生前脾氣非常爆操，蘭姨細聲細氣的人，德伯一發脾氣，蘭姨就不做聲的，德伯脾氣越大，反而蘭姨笑得越兇，脾氣一過德伯又是一個知書識理的人，然後手拉手買菜散步行公園，我問德伯你們倆打過架麼？德伯說:吵架都沒有，打架就絕不用說了，我問為什麼？他說拳頭不打笑面虎，我沒見過他們倆吵過打過架，德伯用輕生方式，去天堂尋找蘭姨，看官大人，從沒吵過打過架的夫妻，真的是有的。

天底下沒有不吵架的夫妻，只不過是吵架的頻率有高有低，吵架的方式有明有暗，吵架的次數有多有少。

夫妻朝夕相處一輩子，哪有不磕磕碰碰的，吵架未免不是好事。吵架也是一種溝通方式，但是不能激化，適當大聲高調可以渲洩情緒，釋放怨氣，不至於憋在心裡使人抑鬱。不善於吵架的夫妻，搞不好就會導致冷戰。

吵架總比冷戰好。現實的生活中，有很多夫妻爭爭吵吵，卻又黏黏糊糊，越吵感情越好，而且還能白頭偕老。有的夫妻在外面看似恩恩愛愛，在家裡也不爭不吵，但是動不動就是冷戰，冷戰已爆發少則一週半月，多則一月半年，分床睡，分灶吃，誰也不理誰，越分感情越淡，最終會導致夫妻感情徹底破裂，婚姻就會走到盡頭。

夫妻吵架一定要把握以下原則，一是爭理不罵人；二是不要翻舊帳；三是不要砸東西；四是動口不動手；五是不罵對方家人；六是爭吵避老少；七是吵架不分居；八是在外不吵架；九是矛盾不傳播；十是杜絕吵持久架。

天底下到底有沒有不吵架的夫妻？對於這個問題，我們的回答是：沒有。哪怕有，那麼也要看是否關係正常。

為什麼說天底下沒有不吵架的夫妻呢？原因如下：

常常會有人問，為什麼我們總是對親密的人發脾氣。那是因為親密的人讓我們感到安心，讓我們減少了可能失去對方的焦慮，更是因為親密相處，挑剔的本能會越來越明顯。夫妻也如此，兩個人朝夕相處，柴米油鹽醬醋茶的生活中，難免會有各種大大小小的問題，難免會有哪一方難以忍受情緒的時候，而吵架是人們最常見也最省力的一種表達憤怒的方式，一憤怒，當個體無法控制住自己的時候，感性大腦就會為我們選擇最簡單的方式去處理，而不會繞彎再思考方式的後果如何。

我們也可以發現，有的夫妻越吵越甜蜜，有的則越吵離得越遠，這又是因為什麼？這關乎著吵架的方式以及雙方的性格。相信大多數人，對於吵架存在著偏見，會覺得吵架是一種對關係及其惡劣的溝通方式，其實不然。如果你擅長“吵架”的話，指不定可以讓關係越來越親密。怎麼“吵架”，才能達到這種效果？合理地吵，明確地吵，有度地吵，正確地吵。

合理、明確、有度、正確，這就要求我們在表達憤怒的時候，就事論事，而不翻舊賬來指責對方；不因某件事而指責對方的人品、家境、父母等等與事情本身無關的人事物；不以一件事而否定對方過去的付出，以及現在和未來的努力。

吵完架之後，不要冷戰處理，而是積極地去溝通，表達自己憤怒的緣由，以及自己的需求和渴望。不是誰主動誰就認輸，何況夫妻關係哪有贏跟輸的呢？

總而言之，想要維護和經營好一段健康的夫妻關係，就要互相學會表達自己的需求，以及適當滿足彼此之間的渴求。且不過度挑剔，對伴侶的思想與行為，要有求同存異的態度，而不是不斷地作出尖銳的批評，使得對方無地自容。祝好！

在日常生活中，也有一些夫妻之間十分和諧，結婚十幾年二十年的甚至三十多年的夫妻，從不吵架的也不少。

我的鄰居就是結婚三十多年了，誰也沒有看見ta們爭吵過，我和ta們相處的非常好，對ta們的和諧相處有所瞭解。其實不是ta的家庭家庭沒有矛盾衝突，而是兩個人在一起相互忍讓，相互尊重相互理解包容的緣故。一個和睦相處的家庭，沒有忍讓哪有謙和，一個家庭或多或少都會有困難和矛盾的，關鍵時刻忍忍讓讓就過去了，夫妻之間誰強又能怎樣，只是一時的逞強，爭強好勝只會是矛盾升級，一時的衝動會釀成大禍，甚至家庭破碎。

當然見過不吵架，相敬如賓的夫妻，當然他(她)們一般都是中年或老年夫妻，她們那代人兄第姐妹都很多，人與人之間協調能力強，也就是情商高。

夫妻相處之道，有卿卿我我者，有天天吵架者，各有味道。卿卿我我，情深意濃，令人羨豔，天天吵架，直抒胸臆，快意恩仇，這邊剛剛刀槍劍戟，那邊卻風平浪靜，爽快！一天不吵架，總覺得少了點什麼，這夫妻生活，不也大快淋漓嗎？

正是：

夫妻攜手過人生，

風雨同舟情意濃。

你愛我來我愛你，

猶如大樹繞青藤！

有！童話故事裡有！

現實生活中，沒有！

自古以來，正義的戰爭是為了實現長久和平！夫妻間理性的爭吵是為了長久和睦！

好夫妻是“吵”出來的！正真的好夫妻不是不吵架，而是在吵架的生活中形成“和睦--吵架--和睦”的良性迴圈。正確看待吵架，對婚姻生活能起到積極促進的作用。

好夫妻不怕吵！吵架可以讓兩人互相瞭解到對方真實的另一面。戀愛時的卿卿我我，互相展現更多的溫柔的一面，一直到結婚前，都保持著必要的“客氣”“剋制”。婚後日子長了，難免會“原形畢露”。愛對方，優點缺點一起愛。透過吵架，也就瞭解了對方的另一面。

好夫妻不反覆吵！夫妻間吵架的目的是為了解決問題，而不是比狠鬥橫。在某個方面有了矛盾了，吵架，解決問題，以後在同類問題上不再吵了，這種吵架的方式反而有助於夫妻和睦。

好夫妻越吵越尊重！吵架可以讓兩人互相瞭解對方的底線和原則。什麼話題會讓對方受不了？什麼事對方特別在意不能做？有的人對父母非常敬重，你敢言語不尊重就跟你急眼；有的人非常在意自己生理缺陷，你敢取笑就跟你沒完，等等。

吵架還可以讓婚姻“臉皮”變厚、心理變強、抗風險能力增大。吵多了，適應對方了。有了矛盾，大不了吵一架。而不是動不動就鬧離婚！你說呢？

沒有不吵架的夫妻，婚姻單調乏味，缺乏激情，莫名的空虛，夫妻鬥嘴，反而是一種生活情趣，不吵不鬧，安安靜靜地生活，這樣的婚姻有壓抑感。

爭吵其實就是釋放雙方的情緒，就是排毒的過程，心裡積壓太多的情緒，一直不釋放，不排解，婚姻會變成病態婚姻，如果有病，要提前介入，及時醫治，否則等到無力迴天，一切都晚了。

爭吵要適度，夫妻相處，磕磕碰碰避免不了，要有效率地吵，不要為同一問題反覆地吵，不要人身攻擊，不要無限放大缺點。

說話也要適度，同一個問題不重複說，把意思表達清楚就行，最好不超過三次，第一次是正常表達，第二次是善意提醒，第三次是鞏固加深，同一問題絮叨不停，會使對方厭煩，容易引起沒必要的爭吵。就算甜言蜜語，天天迴盪在耳邊，也會聽出繭子。

爭吵會增加感情，爭吵是雙方發生了分歧，不能達成一致，猶如辯論，都有表達自己觀點的權利，所以爭吵是婚姻的一種狀態。在爭吵中會加深感情，比如一方性格內向，平時寡言少語，遇到原則性問題侃侃而談，會使對方另眼相看，會打破對方固有的觀念，原來一方還有優點未被髮掘。

爭吵要有原則，不揭對方的傷疤，不觸及對方的底線，床頭吵床尾和，不要記仇，都要大度一點，包容一點。如果沒感情，半句話都覺得多餘，也懶得去吵。

爭吵要有分辨能力，有時爭吵是善意的，是心疼對方，在乎對方，比如不讓對方抽菸，說了不聽，聽了不改，只能用爭吵的方式給對方施加壓力，希望對方真正戒掉，如果換成外人，抽死也不會問。

夫妻爭吵，不要沒完沒了，今天吵，明天不翻舊賬，過去的讓它過去。爭吵過後可以冷靜，不能冷戰，心要是涼了，再也捂不熱。

婚姻要有韌性，拉得開分不開，這樣的婚姻是吵不散的。

世界那麼大，什麼樣的事情都會發生。有不吵架的夫妻，但一定是鳳毛麟角，不管兩個人的脾氣性格秉性如何，不管兩個人三觀合不合，兩個人在一起都會因為各種各樣的問題而產生摩擦而吵架。

哪怕兩個熱戀的人，在一起生活的時候也會吵架的。然而這個時候，需要注意的就是在吵架的時候，及時的處理問題，及時的解決掉吵架的根源。防止下次因為同樣的事情再去吵架，這樣其實沒有什麼影響的，哪有夫妻不吵架的。

首先說夫妻，沒有一輩子不吵架的夫妻。不會吵架的夫妻不是真正的夫妻。有愛就有恨，有恨也有愛，夫妻之間的感情糾葛在愛恨情愁中不斷加深和成熟。夫妻生活不會和諧到不產生一點矛盾，在彼此不斷加深瞭解過程中爭爭和和，在不斷吵吵鬧鬧中形成一根感情的鎖鏈，把這對夫妻緊緊捆綁在一起，她們會攜手走完一輩子。

其次說夫妻，名譽上的夫妻不會吵架，這是假辦夫妻，除了電視劇裡有，現實生活中也有，但很少能攜手到老的。這種夫妻多半是受家庭或某些事的影響，被就和在一起的，沒有感情基礎，兩顆心碰不出火花，如何產生根子上的矛盾，都各自為戰，互不相干。就象我們隔壁王大爺，夫妻生了仨女兒，都結婚出去了，老倆口還如以前各吃各的，誰也不太愛理誰，如今鬧離婚了，說好和好散，以前父母包辦，老了要離婚自己終於說了算。等等這樣的情況現在已不多見。所以說不吵架的夫妻有，並不多見，而一輩子不吵架的夫妻一對也沒有。

有不吵架的夫妻嗎？我的答案是有。而且都發生在我的身邊。

小時候我老家有戶老倆口，人們都傳說老倆口感情好。那時還不太大，只記得那個老太太來我家竄門，和我娘還有幾大人聊天時說過，她和老頭就從來就沒紅過臉，更別說吵架了。眾人都說她命好，嫁了個好老漢，侍候著她。這個事我後來懷著好奇心向村裡老人證實過。得到一致答案:那老漢對老伴兒就是好。不過耳聽為虛，這個就先不算。

我的堂哥和堂嫂也是沒吵過架的。堂哥比我大十幾多歲，是村裡公認的有腦筋會辦事的人。村裡辦個紅白喜事都找他都忙，有個什麼難處理的事都讓他出注意。反正就這麼個人。記得那次我和妻子吵架並動手幹仗了。他和我說過一句話，至今記憶猶新“和老婆吵架、打老婆還是個男人了？”我當時還不服氣，說妻子不講理，不懂事，不聽話。他還語重心長的啟發了我一番:人家把一個人都交給你了，你就這樣對人家了那都是沒腦筋人辦的事…夫妻之間講得是愛而不是講理。當時雖然心裡有所觸動，以後還是做不到大吵了一次，小吵好多次，不過吵的不那麼兇了。後來，我問過堂哥和堂嫂吵過架嗎？他明確的告訴我沒吵過。那時，我不相信，又讓妻子問過堂嫂，堂嫂也說沒吵過。後來，我又問過堂哥的母親都證實他們沒吵過架。堂嫂確實是個心善賢惠的女人，話不多但很愛傾聽別人述說，說話聲音不太高但很清晰，從她說話的聲音，語氣都的能給人一種聰明智慧的感覺。確實我從來沒見他們吵過架。我還知道堂哥教育孩子都從來不發脾氣，從來不高聲。即使孩子犯了錯，身邊有別人他都不說，等人走了才告訴孩子那兒錯了。他和孩子處的向朋友一樣，但孩子很尊敬他。所以，我想不吵架的夫妻都有過人之處。那裡過人呢？我現在比較明白這個道理了。總而言之夫妻不吵架的是少而又少，彌足珍貴。

結婚和戀愛不一樣，結婚後不是倆個人之間的事而是倆個家庭的組合，每個家庭的的教育方式，為人處世，性格，秉性等都不同，所以看待事物的角度不同，容易出現分歧，梁宏達老師說的很好，說一個大家庭就像一個鍋裡的鍋碗瓢盆，哪有不磕碰的！在我們中國式家庭這個是普遍現象

區別就在，解決方式不同，有的心平氣和的解決，有的是吵鬧，還有打架的，還有冷戰的！各式各樣的都有，雖然說家庭暴力解決很不理智但也很多！有的家庭報著“家醜不可外揚”的態度，在外人眼裡很和睦其實也同樣存在很多問題！

我個人認為，首先男人的心胸寬廣，小事該讓就讓，讓自己的媳婦不丟人！同時有自己的底線

第一，不可能帶綠帽子。

第二，不可能讓媳婦打罵自己的父母。

其實一個家庭的矛盾主要在於婆媳相處，自古以來婆媳矛盾一直都有，而且是一門大學問，好多男人不怕外面的暴風暴雨就怕家裡的連陰雨！所以建議天下的媳婦們和婆婆相處要“以柔克剛”，老人們都心軟，有什麼衝著自己的男人來，別和婆婆吵鬧，沒用，我相信沒有哪個男人會幫著你們對付自己的父母，到頭來都是倆頭不討好！不管你的男人多麼軟弱那也要怪自己的眼光問題，同時奉勸男同胞，對自己媳婦好點，對於女人來說十月懷胎生孩子真的是又死一回，該哄的哄，該“騙”的“騙”，有些小事媳婦明知道媳婦聽了會不高興就別讓她們知道，老人也一樣，哄老人嘛

切記，別背後說別人的不是，好家庭都是誇出來的

最後祝所有家庭，和和睦睦，平安健康，幸福生活！家和萬事興

天底下模範夫妻很多，要說有不吵架的夫妻，我還真不敢恭維。

古語有云“誰家的灶火不冒煙”，“上嘴唇總會碰著下嘴唇”，“床頭吵架床尾和”，“夫妻本是同林鳥兒，大難來時各自飛”等正是夫妻日常生活的真實寫照。

夫妻吵架也是有層次、有境界的。低端的吵架是天地父兄母子盡皆不顧，可謂雞飛狗跳，地動山搖，尋死覓活。吵、罵、鬧、摔、打、跑，樣樣活用。中端的吵架是“君子動口不動手”，雖相互爭吵，不依不饒，或一語不發，悶氣心中，但總能最後化解，重歸於好。高階的吵架是“不動聲色，無聲無息，不知不覺”，讓人感覺不到，但確實夫妻在吵架。

兩個人相處難免有矛盾。吵架是門藝術。夫妻之間，不在於吵架不吵架，而在於怎麼吵。

如果每次有衝突都能及時察覺，感覺到自己的和對方的情緒，這個時候及時讓彼此靜下來，過後再溝通，效果是比較理想的。

不過，萬一你要求停，對方卻不願意呢？如果你的自我控制能力還是比較強的，儘量讓自己不受對方情緒影響，而且要試著照顧、安撫對方情緒，以免被她的情緒傳染，同時也可以避免衝突進一步升級。所謂“情緒會傳染”，當然不是真的傳染，而是影響了身邊的人。就好比本來心情很好，結果被人一吼，心情跌到谷底。

很重要的一點是，表達想法、需求的時候，不要用指責和控訴的語氣，否則容易矛盾升級。

至於為什麼每次都是老婆說了算，其實主要在於你自己和老婆的性格。假若一強一弱，強勢一方說了算，是種常見現象。如果說你不甘心，想自己做主，可是這麼多年了，為什麼沒做成，想來自己的性格也是很大的原因。

當然，如果老婆的決定大多挺不錯，也可能是你這麼多年，一直聽老婆的原因之一。

其實，聽誰的不重要，重要的是日子和諧。

天下沒有不吵架的夫妻，床頭吵架床尾和，非常正常的事，有的大吵大鬧，有的小吵小鬧，有一種吵架別人看不出，叫做心裡吵架，時久日長難免的事，為什麼叫(和氣)夫妻，不爭吵叫做(和)，吵架起來叫做(氣)，祝天下夫妻和和氣氣過一世。

不吵架的夫妻肯定沒有，過日子就是鍋碗瓢盆交想曲。沒有不相碰的。夫妻過日子是一輩子的事，總有不順自己的就發。吵歸吵，俗話說夫妻沒有沒有隔夜仇。床頭吵架床尾和，過了就沒事了。吵吵鬧鬧過一生，久而久之習慣了，還有不吵就沒趣的，越吵越恩愛了。

真正的感情，吵不散

在電影《晝顏》中，我印象最深的一幕是: 女主角紗和、男主角北野終於可以光明正大地在一起了，可是兩個人在真正相處的過程中還是出現了一些問題。

北野覺得紗和與老闆的交往過於頻繁，而紗和發現有一段時間北野總去前妻那裡。

他們兩個人，一個不說，一個不問，誰都不敢表達自己的不滿，怕撕開這段好不容易結上痂的感情。

直到有一天，北野在紗和老闆的車上發現了她的帽子，回到家後，問紗和為什麼帽子會在老闆車上。

紗和怕他多心，就說自己去海邊不小心丟掉的，並不是和老闆一起。北野揶揄道： “原來你們已經熟到他一眼就知道是你的帽子！”

這時的紗和感覺太累了，她哭著質問：“你不也常常去前妻那裡嗎？你有什麼資格質問我？你這麼放不下她，那麼我們結束了！”

北野突然明白了，紗和這段時間不高興，不是因為她的老闆，而是因為他去看望前妻。

而紗和也在吵架之後清楚了，他的前妻因為離婚曾自殺，北野出於愧疚的心理，在她生活不能自理的時候去照顧她，怕紗和多想，有負擔，就沒有告訴她。

吵了這一架之後，兩個人的感情不僅沒有碎掉，而且更加甜蜜了。

其實現實中很多戀人，由於有不同的家庭背景、教養方式、生活理念，相處並不是從一開始就契合的。

兩個人相處總會有矛盾，看對方不順眼的時候，而這種時候的胡思亂想，才是最傷感情的。它會產生很多對關係不利的猜忌，很難心平氣和地溝通，而吵架成了必不可少的磨合方式。

兩個人都崩不住了吵一架，把心裡所有的不滿和委屈都告訴對方，這何嘗不是情緒健康抒發的一個出口。

我們需要的是對方懂得我們的不滿和委屈，發洩出來，讓對方把誤會解釋清楚，真正的感情是吵不散的，因為換一個角度，我們因此而更瞭解了對方。

危險的感情，不想吵

兩個人最可貴的不是不吵架，而是吵架以後還能在一起。

兩個人最危險的不是吵架，而是架都不想吵。

前幾天看了一個節目，節目中的男孩和女孩鬧分手，可是男孩一直也不太明白，為什麼兩個人本來好好的，女孩突然就不理他了，於是他向節目組提出求救，希望大家能夠幫幫他。

女孩冷笑道：“你戲真多。”

作為觀眾的我們一度認為，女孩是怪男孩沒有為她花錢而生氣。於是主持人問：“只要對方不給你花錢，就要分手嗎？”

女孩說：“我現在不想解釋，他願意怎麼想就怎麼想吧。”

主持人和嘉賓為男生不花錢的行為辯解了半天。

女孩終於忍無可忍，說:

那天根本不是他說的這個情況。我不在乎誰去交押金，沒錢了就直接和我說，為什麼要找那麼一大堆理由來騙我？

男生急了，說：“我就不明白了，你為什麼那麼在乎包是正品還是A貨。”

女孩失望地說:

真的，我連架都不願意和你吵了，我是在乎包是不是正品嗎？我在乎的是你沒和我說實話。

這時我們才清楚兩個人的矛盾所指。

冷戰的時候，男孩以為是女孩介意他沒有在醫院交押金的事情而分手。

其實，女孩真正傷心的是他的虛偽和謊言。

兩個人停止了吵架，就是停止了溝通。

我們在乎那個人，所以發現問題了，才會用心、用情去爭吵，喋喋不休地問個明白，明明確確地告訴對方自己的不喜歡和介意。

而架都不想吵了，是因為心裡的失望已經積攢到一定程度了，就像男孩沒交押金而分手一樣，它只是壓死駱駝的最後一根稻草。

關係中最危險的，是突然的沉默，一方不解釋，另一方也不想問。然後兩個人在自己的世界裡，肆意地猜忌。

有些戀人，每天都吵架，但是年復一年，仍然分不開。有些戀人，從不吵架，大家都羨慕他們的甜蜜，有一天卻突然分手。

吵架也是一種交流，肯留下來爭吵的總是愛你的。

吵架是溝通的藝術

林語堂說：“假定婚姻中的你們不吵架，一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。”

這段話讓我想起了我大姨和姨夫，我親歷過幾次他們的吵架，現在回想起來還總是忍俊不禁。

有一次兩個人因為家裡的鍾走慢了，姨夫沒有及時買電池而吵架。

大姨發現姨夫好像真有些動真氣了，就說：“你無論幹什麼就像這電池不足的鐘，總是慢一拍，你就是這隻鍾裡變出來的妖精。”姨夫頓時被大姨逗笑，兩個人又有說有笑。

還有一次，兩個人正吵著架，姨夫突然躺在沙發上，一動不動，一句話也不反駁了。大姨問：

“你躺下幹什麼？”

“死了！”

“那怎麼還有氣？”

“咽不下這口氣！”

吵贏的大姨，勝利使她寬大無比，她忍住笑，把一面鏡子放在姨夫面前說：“看看你自己死了的樣子，臉拉那麼長，到下面不好找物件啊！”

很快“反目”就煙消雲散。

要使感情長久，就得在發洩情緒與不傷感情中掌握好那個度，難就難在如何把握這個度。我相信它是因人而異的，不存在統一的標尺。

就像兩個人扯一根繩子，盡力各拉一頭，當繩子迸直欲斷的時候，都得退下一步，來放鬆“緊張”的繩子。

吵吵鬧鬧的相處，如果拿捏得恰到好處，對於感情是一種調味，更是掌握了一門受益終身的溝通藝術。

吵架是療愈的一個入口

有人說，女人吵架大部分是情緒發洩；男人吵架大部分是傷了面子。

我覺得這背後還有其更深的原因。

我們為什麼會為對方沒有放下馬桶蓋，沒有從底部開始擠牙膏這些小事而吵架？

吵架的背後是什麼呢？也許就是對方沒有認同我們的秩序感。所以，我們感覺沒有被尊重。

當我們為對方亂花錢而生氣，背後的原因可能是對方破壞了我們的安全感。

除去現象看到本質，我們到底是為了什麼而爭吵，要明白吵架背後的真正訴求，吵架就會良性迴圈。

就像《傲慢與偏見》中，達西先生的傲慢和伊麗莎白的偏見，讓兩個人總是一見面就爭吵。

但如果沒有這一次又一次的爭吵，他們也瞭解不了彼此真正的想法和需要，他們透過另一種方式的交流，走進了彼此的心。

歸根結底，感情是兩個相愛的人的自由聯盟。

我們尊重一次又一次不同的碰撞，也一次又一次地在其中窺見自己真實的渴望，而內心深處的想法一旦被看見，對面的光罅隙而入，療愈就會產生。

唯有在不壓抑、不強迫、自由而有度的基礎上，才能擁有真正高質穩定且葆有生機的感情。

謝邀。哪有夫妻不吵架的，不吵不鬧不是夫妻，相敬如賓離夫妻的境界就差了那麼一點，夫妻只要不是原則問題，適當地吵吵架，還能增進感情呢，相互說岀自己的不滿，明白彼此的需要，小吵怡情，吵-吵又何妨，夫妻床頭吵架床尾和。所以說生活中經常可以看見夫妻吵架吵的驚天動地，結果到了下午人家又手拉著手逛街了，這才是夫妻呢，天要下雨，娘要嫁人，夫妻吵架不記仇。我說的有道理嗎？

有 但是很少 至少我沒見過不吵架的 我所想像的愛情跟相處方式是 怎麼舒服怎麼來 彼此都能夠尊重自己的愛好與興趣 也就是相敬如賓的生活 可我想那應該是有文化有涵養的才不會吵架的吧

俗話說，天下沒有不吵架的夫妻，絕對不吵架的夫妻是不存在的。

夫妻相處吵架不是問題，問題是怎麼看待及處理吵架這件事情。如果結婚多年還能吵架，那證明對彼此還有期待，婚姻也不是無可救藥，其實最可怕的是再也吵不起來。

我和老公在一起滿八年多，一個月總要吵一次的，但是每次吵完之後又都會心平氣和地反思自己，所以每次吵架不但沒有傷感情還會增加感情，有時候我們也不是吵得很兇，就是玩笑拌嘴那種。

我爸和我媽吵了一輩子，每次我爸都不知道讓著我媽，我媽就越來越傷心，他們的婚姻也不幸福。夫妻雙方吵架的時候，應該有退有進，如果兩個人都不知道退讓，到最後可能都在氣頭上會做出讓自己後悔的事情。

而我和老公吵架，他每次都會道歉，我也每次都會反思，是不自己太咄咄逼人了。時間久了學會換位思考，反而更覺得對方不容易，這樣吵架之後只會增加我們的感情，而不是破壞我們的感情。

總之，夫妻吵架不可怕，吵架是一種溝通方式。如何吵倒是一門學問，會吵的夫妻恩愛一輩子，不會吵的傷害彼此一輩子。