所有人都是這樣的，沒有多少人是真真正正感覺到自己是幸福的。你有沒有想過，有多少人比你更加的多壓力！有多少人太多壓力，而想去死。而你，算好了。就這樣想想吧！會感覺好點的。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

可能你與父母之間表達有誤，所以會產生磨擦，彼此之間溝通又少，天底下沒有不愛自己的孩子的父母，建議你多反思一下自己的過錯，父母養大你不容易，學著跟父母多溝通吧！

人人生而平等，為什麼要討厭自己的父母？人一出生，雖然有貴富之分，但是我們可以從後天的努力，得到自己想要的，給家裡一個美好的環境

我是一個母親，我始終相信父母對孩子的愛絕對是天下最無私的愛！人都是凡人，是凡人就有犯錯犯糊塗的時候，我們是，父母也一樣，不管發生什麼樣的事情，要多想想那是把我們帶到這個世界的人，一把屎一把尿把我們拉扯大的人，就憑這一點，我們也要學會包容，學會感恩，不要因為一時不快而傷了親情，更不應該去怨恨父母！

從這段文字，我可以看出你的內心其實是很煎熬和自我矛盾的。很厭惡討厭父母的同時，又為自己的這種想法而內疚和自責。首先你認識到了自己的問題，覺得自己不應該討厭自己的父母，畢竟那是含辛茹苦把你養大，為你付出很多的人。我不知道你到底是出於什麼原因討厭你父母，或者你父母是不是做過什麼令你無法接受的事情。或許你覺得你父母怎麼沒給你那麼好的條件，你為什麼沒有生在優越的家庭裡面。首先我是覺得你應該開啟這個心結。並且知道。一個人的出生是選擇不了的。而你不應該抱怨。想想還有比你生活得更差的那些孩子，連最基本的溫飽問題都解決不了。他們依舊感恩父母賜予他們生命，他們任然堅強樂觀的活著。其次，父母並非神仙，肯定也有犯錯的時候，也有不公的時候。如果兄弟姊妹多，肯定是有所偏頗的。有些父母還有重男輕女的思想。那我們作為子女的就因為這些而討厭怨恨父母嗎？心裡有積怨很正常，我們要學會調整自己的情緒。也要學會寬容我們的父母。父母養我們小，我們要養他們老。孝敬父母也是我們的義務。

其實我們長大了，父母也就老了。父母在世上的日子也就一天天的變少了。在你父母還在的時候，你或許不覺得有多幸福。當你失去父母的時候，你才知道多殘酷。你會覺得你把所有的時間都浪費在了怨恨計較上了，而沒有好好的去陪伴他們。沒有去盡到自己的孝心。希望你能夠早點開啟心結。百事孝為先，你連孝敬父母都做不到，又怎麼能做好其他事呢？

把自己的精神從他們那裡分離出來，怨恨是一種沒有用的情緒，如果可能還是要把心思放在美好的事情上。春夏說過:一輩子那麼短，我們要把時間留給愛自己的人。另外魯迅先生也說過:唯沉默是最高的輕蔑。最好還是不要被別人牽扯著自己的情緒，哪怕是父母，你要知道你是一個獨立的個體，不經過你的允許，沒有人會傷害到你，把自己的精神抽離出來，以旁觀者的心態看父母的所作所為，平靜甚至冷漠，但是不要怨恨，怨恨太耗心神了。當你冷漠時，那些落到你身上的刺，像被一塊玻璃隔開了一樣無法刺到你，當然，只是在受傷時冷漠，如果有溫情你也可以坦然接受，畢竟生活就是這樣苦笑摻雜，何況是父母，應該會有對你溫情的時候吧。

時常在想親子關係真是一個重大課程，很多父母沒有學習這門課就貿然生子，傷害了一顆心靈。有的人在用一生治癒童年，有的人用童年治癒了一生。小時候被很好地對待過，長大後便會覺得人生有千般美好值得期待；小時候沒有被很好地對待的話，不光兒時滿臉苦惱，長大後的人生怕是也要辛苦一些，要去重新學很多東西，要把一顆破碎的心好好規整規整。

別人的道理聽聽就好了，日子還是得自己過，坎兒還是得自己邁，儘管去做自己想做的事，不去想這些沒用的糟心事，時間到了，就會頓悟，回過頭去想，當時的自己挺傻的，多大點事，還不是過來了。

不能釋懷是自己格局太小，只有不斷努力提高自己，才能站得高看得遠，雖著時間的推移慢慢談化一切，怨恨就會煙消雲散。

我們姊妹兄弟共七個，三男四女，我上面有兩個哥哥一個姐姐，下面三個妹妹……也不怪我，偏偏這麼多兄弟姐妹中我長得最難看:肉泡眼、黑黑的的面板、小時候走路還軟軟的……可倒黴的是父親偏偏喜歡以貌取人，不喜歡我這個醜鬼，不喜歡罷了，偏偏我又搗蛋:胳膊兩次摔得骨折，其中一隻留下終身殘疾……

父親在外工作，每兩個星期回家一次，小時侯見到我從沒有摸拉過我的手摸過我的頭溫和和我說過話，見到我總是冷冰冰的，稍不如意就腳踢手推，只要他在家我總在外面玩得很晚才鬱悶的回家。

一次，我和本村姓張的女生打架，父親看那家我上門，二話不說，拎起一根木棍把我腿打拐了，要不是我連蹦帶跳地躲得快，一溜煙逃到一片樹林中，那次恐怕我的腿都被他打折了，為此好幾天我躲在爺爺家沒敢回家……

父親每次談論起我們兄弟姐妹時，總是在談到我時說我自己將來恐怕都難自理，也不指望我給他養老送終……每當這時，無奈的我就情不自禁偷偷的剜他一眼，令我更加懊惱的是往往不幸被他發現，又是一頓狗血淋頭的大罵。說良心話，當時我恨父親恨得要命，幻想著他將來老了怎樣"修理"他，甚至連具體方案都設計好了……

後來，我透過自己的努力，在沒有考上大學的情況下成了國家幹部，其他兄弟姐妹都在農村。按我們那裡的說法，我在兄弟姐妹中混得最好……但父親這時候已經老了……

當我也為人父後，一兒一女的生養累得我和老婆整天十分疲憊和焦慮，再回憶下父母生養我們兄弟姐妹七個，漸漸悟到了父親在當年重壓下的心酸與焦慮。如今，兄弟姐妹聚會時大家都訴說自己小時候都吃過父親的"沙威棒"……慢慢的，我體味到了父親當時身上的千斤重擔和巨大壓力，也認識到自己有時無限放大了幼年的不滿，想到了父親在其它方面對我的種種關愛，對父親的不滿也隨之轉為尊重和愛戴……

一九九一年陰曆八月十三，我因公在縣裡開會，父親突發重疾，醫院下了病危通知書……父親一直硬撐著，已經混濁暗淡無光的眼神直直的盯著天花板，幾次喉嚨裡咕咕叫，大嫂說:那是痰多，若父親不是擔心一夜未歸的我在外發生意外，早去了……待我十萬火急趕到家見到老父親時，只有五秒鐘左右，父親的眼光亮了下就嚥氣了……

農村有句俗話:得濟不得濟，臨走一口氣，說的意思是在父親心中，他在去逝之前最掂唸的是在外的我……我的老父親，我愛您，我知道您的心裡對每個子女您都是一樣的愛，只是您表達的是"棍棒之下出孝子"的教子之愛古老方式……父親，您的兒子永遠懷念你！

雖然我沒辦法真正的感同身受，但我竟然有點理解你的感受。因為我老公就是處於這樣一個矛盾的狀態，只是沒你這麼嚴重。

他很不喜歡他的父母，對父母充滿了冷漠和不耐煩，總是冷言冷語，但卻對他們又放不下。

他的父母也就是我的公公婆婆，人很好，樸實善良，對我老公這個獨生子也是百依百順，公公哪怕和老公吵架吵到要打起來，晚上依然擔心給兒子留的飯菜不夠，再三叮囑婆婆多留一些……

於是，我從中勸我老公，父母對你已經夠好了，一生圍繞著你轉，你對他們態度能不能好一點？

老公冷漠的說，好什麼好，小時候差點沒把我打死。

接觸久了，我才發現，公公婆婆的教育方式很有問題。公婆不識字，也沒見過世面，對孩子很是溺愛，百依百順，老公是被他們慣壞了。

慣到最後，孩子不聽話的時候，唯一的教育辦法只能靠吼，靠打。所以我老公童年教育裡被慣的部分導致他性格自我，不為別人考慮，不懂得感恩；被打的部分又養成了暴躁、偏執、記恨的性格特點……

老公後來受了一些高等教育，觀念有所改變，與自己的父母有代溝，更加不是一路人，覺得父母把自己害了，卻又無力去扭轉什麼，所以就變成了現在這種很嫌棄父母，但又放不下的局面。

所以你說的心情我是可以理解的。成年人有自己的思維和見識後，發現父母也只是普通人，也會有很多地方做的很不盡人意，甚至毀了孩子的一生。

你這種心情確實很矛盾。完全不管父母，又違背了自己的孝道，揹負精神壓力；想認真孝順父母吧，又剋制不住自己怨恨的情緒，反而更煎熬。

作為局外人，給你一點建議，看是否可行。

實在無法控制怨恨情緒的話，跟父母保持距離，減少接觸，眼不見為淨。三觀不同，觀念不同，很難相處，那就保持空間距離，減少情感上的交流，暫時只在經濟上孝順父母。這樣既不自責，也能讓自己遠離那些不愉快的記憶。

長久的積怨不是一天兩天就可以輕易釋懷的。要想真正釋懷，可能需要等你自己做父母的時候才有可能。

等孩子大了有自己的思維意識以後，你才會發現做父母真不容易，尤其是當你全心付出以後，孩子卻一點也不理解的時候，你才發現，養兒方知父母恩。

也許到那個時候你還是不能釋懷，那過去的已經過去，人都要向前看，要相信時間能沖淡一切印跡。

那時候你能做的，就是讓自己不再重蹈父母的覆轍。

我有個朋友，最近跟我傾訴了他的心事，他的父母今年過完八十大壽，親戚朋友的禮金有三萬多元，他本人有車貸，房貸，資金有點緊張，他希望父母把禮金給他緩一緩資金壓力，可父母沒有給他，他父母的養老金也夠花，他心中有點怨恨父母沒有幫他一把。

我就勸他，畢竟父母那麼大歲數了，能夠活多大壽呢，讓父母吃好點，穿好點，安享晚年，自己還年輕，挺一挺就過去了。等你以後有錢了再去孝順二老，可父母等不了呵。我朋友想了想說是呵。他也就釋然了。

要是總也不能釋懷說明你確實不孝順，父母即便有千萬錯，畢竟生你養你了，又讓你念書甚至給你娶妻生子，天大的錯誤還不能釋懷嗎，總歸是他們生了你而不是殺了你

嚴厲的父母加上青春逆反期的你，往往造成怨恨自己的父母。就如我和下一輩孩子們所說，讓他們理解父母對他們的所有出發點都是為了他們好！沒有父母希望自己孩子不好的！從這一點去理解父母，往往就能減少對父母的成見了！山東我二姐夫對他兒子（我小外甥）就是非常嚴格，然後爺倆往往不說話。春節我回去後和小外甥溝通，平時工資4500元，春節他爸爸給了他媳婦八萬，他還有想法，說是給他媳婦的，沒給他，讓我給收拾了一頓。我們家小一輩都很聽我的話的。往往他們父母不好說的話，讓我出面幫助解決。爺倆也就和好了。

透過自己後天的努力，把日子過好，你也會慢慢的談忘某些事情，不過心裡還是有陰影的，但是要做到假裝喜歡她們，很難做到，只能這樣想，我們也在做父母，誰也做不到十全十美，事情過去就算了，沒有必要耿耿於懷。

有句話這樣講，幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年，原生的家庭，父母我們都沒有選擇的權利，自我成長是你對自己最好的救贖，電視劇《都挺好》就是講了這樣一個故事，蘇明玉怨恨了父母很多年，家庭的傷害讓她變得冷血，她一度懷疑自己不是那家的孩子，在自我成長的道路上她頑強的拼搏，努力的實現了自我價值，在一次次的家庭風波後，最終收穫了家庭的和睦，於父親的和解。在本文中你的糾結，是要放下，放下怨恨，首先你要為你們的家庭多做些努力，而不是袖手旁觀，可能她們的道德觀，價值觀跟你的都不雷同，如果你認為你的是正確的，就去慢慢的引領她們，不要著急慢慢來，必竟一個根深蒂固的思想是不容易改變得，既使這樣，也不要相互不溝通，互相指責，表面看似你在讓她們改變，其實你在救贖自己，你覺得活成了自己曾經最討厭的樣子，你的人生決不是僅僅父母給予，也靠你自己的成長，抬起頭，只要心中向陽，就會一路有光。

為了避免鑽牛角尖、建議多看一下網上與已有關的故事以自我開導，或旅遊、看一下外面的世界、以開闊視野、提高人生旅途中的抗壓能力、或去書店走走、轉移（改變）自己的情緒和想法。或找親戚朋友傾訴；看看人家說些什麼

相比於外國人的以自己為中心的生活態度，中國的家庭關係都是把全家人都綁在一起，所謂一起享福一起痛苦；而很多中國父母始終覺得，如果子女過得不好或者過得不開心，他們就不配過得開心；這種是何等的情感壓力？我們做任何事情都會相互牽絆相互影響相互作用，相處好的家庭就會彰顯大中國的和諧共處健康的一面，但請問又有多少家庭在看似和平的表面之下有多少恩怨和抱怨呢？

回到主題，怨恨父母，肯定會被很多人嘲諷不孝之舉，因為大家都會覺得父母養育之恩當湧泉相報，但其實父母的愛有時候是非常沉重的；家庭生活中成員之間關係的不和諧共處，往往透露出一些資訊“我不滿意”.但父母做的事情也會犯錯，有些也是不可原諒的錯誤，如果一味的遵循所謂孝順之道，結果是往往另雙方痛苦不已；透過溝通交流無法達成一致，唯一做法就是先冷靜下來想想事情為什麼會這樣發生？很多衝突和不愉快是因為觸碰了很多原則性問題；如何釋懷？

1.找出具體原因，在第三方的支援下進行溝通尋求解決方案；

2.反問自己是不是哪裡做錯了？作為晚輩，可否先道歉？

3.如果是父母犯原則性問題，其實也不一定要原諒，成人世界需要承擔各自責任；

4.如果有條件，可以分開生活，子女該盡孝道執行就好；父母也不要干涉子女自己生活；

5.時間可以沖淡一切，一個結是需要雙方一起解開的，而不是單方的；這個基礎就是溝通表明自己立場，如果真不行，那就各過各的，成人世界要坦然釋懷其實不容易；

6.做到心中無悔就夠了，其他交給時間.

希望你這段冷靜下來想想，父母年紀大，中國人的相處之道的骨子裡的愛，雙方一起溝通相互放下一些怨恨日子才會過得長遠和舒心；作為中國父母，我一直希望或者希望他們信奉他們其實可以過得更高質量的生活，那就是放過孩子也就是放過自己.

我有一雙慈愛的父母，從小到大一直在關懷中生活。其間也有過幾次怨恨過父母，都是因一些微不足到的小事，很短的時間就釋懷了，每次都是自己買東西主動去看他們，他們見我回去也不再提起不愉快的事，跟從前一樣，我一直覺得一家人就應該是這樣。父母親的晚年在我們兄弟姐妹無微不至的關懷中度過。但是走的地方多了也曾見過跟父母關係很緊張的人，很多人甚至幾年都不回去看父母，我很納悶，怎麼還有這樣的父子，父女關係？通過了解，確實有的父母親在處理很多事上不太恰當，甚至很過份才導致跟至親的兒女關係搞的很緊張。在這裡我不想用道德論理來試圖緩解有些人這種緊張關係，因為他們心裡都很明白。我只想用人情來抒發自己的一點感想。也許你可能想不通為什麼要去跟這樣的父母和好，但是有一點我們必須明白，我們是人。是人就有情感，這種東西不需要用道德來駕馭而是人的本能。如果年輕時跟父母的感情是淡漠的，但是當他們老了，走不動了，啥也幹不了，這樣的老人我們在大街上看到都會心生憐憫，何況是自己的爹孃？跟這樣顫顫巍巍的老人還有什麼仇恨？如果一人跟自己的父母親都耿耿於懷，還能想像出他能跟誰有什麼情感？雖然做不到有多孝順，但是養老送終，應盡的義務不能用討厭做為理由吧？

帶著怨恨去生活真的好累，放下怨恨，才是放過自己呢，想想她們再不濟也養大了你，想想自己也有兒女，想想我們的父輩都是,40.50.60後，思想行為都受時代和個人文化水平的侷限，這個是改變不了的，你只有適應，只有原諒。也許他們當年的狹隘自私確實影響到了你後來的前途和生活，可那已經是歷史，已經無法改變，為人兒女，至少要做到自己問心無愧，不要等到父母百年之後，自己再抱怨自己對父母的冷漠。不能說所有的父母都是愛兒女的，比如梅豔芳的母親，張韶涵的母親，吳奇隆的父親，沒有人能選擇自己的出生，所以說，放過自己就和這個世界和解吧

1. 換位思考，代人著想。

如果我是我父親，我會認為，“生你養你這麼多年，這麼疼愛你，你還想讓我向你道歉？!不管採取什麼樣的教育方式，也是我們為人父母所認為的最好的教育方式。”這樣想，不僅當下即可化解煩惱，還能淡化我執，讓自己更加自在和快樂。

2. 一切都是自己的問題。

收回自主權，不再把問題和責任推給別人。自己已經成年，對自己的人生負完全的責任，有完全的自主權。現在的苦樂，全由自己。只有這樣，才能透過改變自己的想法，獲得內心成長。尤其，佛家更認為“如是因，感如是果”，今生感得的苦果，全是由於自己過去世所造下的惡業。要想改變自己的命運，當下就要開始斷惡修善，消業積福。

3. 莫向外求。

意識到我輩子都可能求不來父親一句真心地道歉，如果我還一直執著這句道歉，只會給自己帶來無窮無盡的痛苦，這是我絕對不想看到的結果；那麼，向外求是無解的，那就向內求。放下對外界的執著，轉而尋求內心的轉化和放下。既然我求不到，我改變不了我的父親，那就放下這份執念。還自己一份自在和灑脫。

4. 孝順父母是最大的恩田。

我們說培植福田，消業積福。那什麼才是最大的恩田呢，即孝順父母。和父母的關係順了，外界的關係也就順了；父母開心幸福了，自己的運勢也就好了。所以，我們感念國土恩、眾生恩，首先要感念父母恩。

5. 慈心融化嗔心。

對被人懷恨在心，最好的化解方法，就是升起慈悲心和憐憫心。比如，看到父親以前做過的傷害我的事情，也是由於他有煩惱。在煩惱的指使下，他自己不由自主，造下種種惡業。所以，父親是煩惱的奴隸。這樣想，內心便會可憐父親，進而沒有了怨恨之心。內心得到安寧和自在。

當然還有很多的化解和對治的方法，或許您會說，道理誰不會說，怎麼才能做到呢？

家庭幸福那就需要認識到我們現在的想法和煩惱，也是長期以來觀察修和安住修得來的，現在我們要做的是依循這種心理運作規律，換個方向。運用佛法的正知正見，重新審視這些問題。

比如，如果我一直執著於對父親的仇恨，最終會害了自己，也害了整個家庭；但是，如果我認同並運用上面的正知正見，換個角度看過去的傷痛，感恩父母，孝順父母，這樣一定會讓自己開心快樂，內心成長，家庭幸福，事業有成，最終利益到自己

我不知道你遭遇了什麼，為什麼這麼怨恨自己的父母？自己的父母再怎麼不好？畢竟是她生了自己，身體髮膚受之父母，你的生命是由父母帶到世界上來的，即使他沒有在精神上，或者經濟上對你有幫助。你也不至於這麼怨恨自己的父母，父母的恩情。你一輩子都還不清，其實他再怎麼對不起自己，世界上沒有不愛自己孩子的父母，只有沒有錢給孩子的母？不管你的父母是貧窮，是富有，他都想給孩子最好的，30歲之前的命運是父母給的，30歲之後的命運是自己去創造的，你不喜歡你現在的自己，你完全可以靠自己的能力去改變自己，你已經成年了，你可以做你自己喜歡的事，也可以做你喜歡的樣子，一切都是可以改變的，不要把埋怨總是在別人身上，願你一切能夠釋懷，做強大的自己，做獨立的自己，做自己獨一無二的自己……