有呀，原生家庭問題！

導致我現在最討厭親戚到訪並吃飯居住！有潔癖啦！

我寧可花錢在外面請客訂房間！

我的童年就是貧困，沒有其他的不幸。那時候我自由自在，在農村的原野中，練就了吃苦耐勞的性格，受益很多。

春天我到田野裡挖野菜，能吃的摘來就吃，比如青草的嫩芽；夏天可以吃到野果子，山裡紅野梨；秋天吃的更多了，蘋果花生很多都可以吃；冬天滑冰到柳樹底草窩裡撿鳥蛋。

雖然貧窮但是好快樂，喜歡看書，到處找書看，晚上看露天電影，趕大集看大戲，這些都是最有意思的事情！

童年的生活形成我現在的性格，童年讀的書現在都是基礎，童年所做的一切現今都變成我人生的資源庫，所以童年太重要了！

個人看法僅供參考！

不幸的童年應該是和母親的關係不好：那時都是幾個小夥伴一起去上學，母親忙於家務，總是做飯晚，每天都是人家等我，我很不高興；再加上姑姑和奶奶在一邊吹風，說母親的是非，我和母親有很大的隔閡。以至於我長大後，都沒有親近過母親，不願意和她一起睡，不吃她剩的飯。我從心裡不喜歡和女性在一起，交際上也有一些障礙。以前這些問題我以為來自我的性格，最近讀了一本書才明白：原來來自童年：有人一生被童年治癒；有人一生在治癒童年。我應該屬於後者。找出問題的癥結，是解決的時候了。放下過去，重塑自我。

不幸的童年，對人的成長很大，很大、足可以影響一生的道路軌跡。

有這麼一句話，幸福的童年、可以一直治癒未來。可不幸的童年、一直需要靠未來治癒

自身經歷

我爸，職業賭徒，18歲前，我都沒見過他。一直由奶奶帶大。而他在我出生時，在90年代初，農村家庭，因賭博，借了幾十萬的高利貸。帶著我媽和我弟跑路了..

而我從小就被同學取笑，“賭聖的女兒”村裡所有人都知道我家的事情，無論老師，學生.也因常常交不起學費被請進校長室

而我放學後不能回家，因為常用追債的人上門，放言要，拿女抵債。（曾經被抱走過一次）

小時候，靠著叔叔伯伯照顧長大，欠了很多人情債。

長大後，依然死姓不改，有男友後從不敢和別人說起自己的家庭。因為千倉百孔。工作後，又常常問我要錢，有時候給也不是，不給也不是。

再後來，因家庭的原因、不想再戀愛，不想有婚姻...

太累。

這個問題我是身有體會，我小的時候因為父母都是外交官，常常被派遣出國，一期四年，短則幾個月，那個年代也不許帶孩子出去，就常常寄養在親戚家，過去每家孩子都不少，生活自然就要算計，要知道看人臉色，寄人籬下的滋味不好受，現在回想起來雖有陰影但也不全是壞事，長大之後和同齡人相比，更加堅強更加成熟，因為小時候的感受，所以更加有同情心，任何事情都是有正反兩面的，你說對吧。

說起我的童年，換作以前，我是不敢提及的，那就是我心靈最深處的禁臠，提及便會自卑，懷疑，怨恨，不公……各種負面情緒悄然縈繞，揮之不去。

簡單說說我的童年吧！我出生在一個很普通的家庭，從我呱呱墜地開始，雖說生活過得並不富足，但也能吃飽喝足，偶爾閒暇時候還可以看看這片小山村頭頂上的湛藍天空，然而從我六歲起，世間的千萬種不幸通通降臨到了我身上。

六歲的一個早上，我發現我爸爸死在了破房子旁邊的玉米地裡，從這個噩耗開始，我身患癆病的媽媽便拖著沉重的身軀戴著我們挖野菜，種土地，搬水泥等來負擔我們一家六張嘴，此時的生活狀態是缺衣少食，飽一頓餓兩頓，每天首先想到的就是今天家裡還能吃什麼，明天該怎麼辦？

八歲的那年秋季的一個早晨，我起床後發現我家的主心骨媽媽失蹤了，自此以後三年，我再也沒能見到媽媽一面，這三年裡我的哥哥姐姐紛紛離家出走，獨留我和妹妹生活，三年內的時光現在仍不想回看。

十一歲那年我的妹妹身患重病，年少的我什麼也不知道，只得哭著去求我小舅，送去醫院才知道原來妹妹是婦科方面的疾病。

十四歲那年，我接到了一個陌生電話，我媽媽打來的，我當時忍不住歇斯底里，痛哭流涕，電話那邊也哭得一塌糊塗，也是這時候我才知道原來媽媽失蹤有不得已的苦衷……

你好，我是小微

你有不幸的童年嗎？有[流淚]

在我10歲左右，父親有了第二個女人，也是我們屯裡的，為此父母整天吵架有時甚至父親還動手打母親，這件事當時鬧得沸沸揚揚的，弄得整個屯子裡的人都知道。這件事給我造成的傷害就是現在想想我的眼睛也是溼潤的，就因為這件事，我的性格從開朗活潑逐漸變得自卑和內向。

每當自己放學走在回家的路上，看到有人在說笑，自己就覺得他們是在議論自家的事，從此自己逐漸變得內向與自卑。看到人多的地方從來不去，上學放學也都儘量躲著人走。每當自己回到家裡最怕的也是他們吵架。他們可以說是3天一小吵5天一大吵。自己每天放學想快點到家也同時不想回到家，想快點到家是怕他們吵架，不想回到家也是怕他們吵架，這種感覺不是別人可以理解的[流淚]。說實話我是恨我父親的。

雖然現在有個很愛我的男朋友，他幫助我，開導我，使我改變了不少，但那時自己的性格已經養成，就是現在我也不願意熱鬧，也不願意去人多的地方。沒事的時候只想自己一個人安安靜靜的待著。

夫妻吵架或離婚，傷害最深的其實是孩子。

在此奉勸大家，一定要想好了再決定要小孩，一但生出了孩子就請給他們一個快樂的童年。好嗎？

童年的傷害，是要用一輩子來修復，對於一個生活在鄉下的我來說，有一個懦弱的父親，精神疾病的母親的我來說，體會深刻，記憶深刻，當然也就留著原聲的陰影來影響一生，小時候小學校就在我家附近，母親在家鬧騰的聲音會傳到學校，我會在同學異樣又嘲笑的眼光中。像老師請假回家哄好母親，同時我在學校受到同學欺辱，受到老師冤枉。｛同學丟了鋼筆，卻說是我拿的。大家也一致認為是我。最後在男廁所找到！老師也認為是我，在辦公室打了我10個耳光，還一直站到天黑，逼我承認，最後還是我神智不清的母親找到我，把我拽回家的｝一牆之隔，父親也沒敢替我找回公道，當然，我還是很愛我爸媽的！只是敘述當年的事兒！已致今日，我做事情也唯唯諾諾，討好別人，人云亦云，生怕自己被孤立，就算失去自我也努力融入別人，也非常痛苦！

影響很大，最大問題是不懂的愛別人，也不懂的愛自己，給我金山銀山也感覺不到有多幸福。感受不到周圍人的愛，也不知道怎麼親近周圍的人，總是想到童年一些不好的回憶，然後安慰自己又自己治癒自己，心的某一處有一個黑洞，裡面黑漆漆的，感受不到任何的光亮。有人說，幸福的童年治癒一生，不辛的童年需要一生來治癒。

不幸倒是，談不上，但是童年的陰影不會，因為你長大會消失或者忘掉的。

我的童年，不算不幸，只是爸爸愛喝酒，每次喝酒，就和媽媽吵架，不懂事的時候，也沒覺得吵架有多可怕，但是上了小學，中學，每次喝酒吵架，就害怕，心臟跳的特別快，每次上學回來，只要看見爸爸喝酒了，那個心臟就提到嗓子眼兒，就特別的害怕，睡覺的時候，大氣都不敢喘，也不敢出聲音，也不敢說話，把被子矇住，這一宿就這麼害怕緊張中熬過來的。

現在長大了，只要回家看見爸爸喝醉酒了，也有點害怕，緊張，童年的陰影還是存在的，希望做父母，儘量給孩子一個快樂的童年。

這種不幸影響一輩子。 說一下我自己。小時候據說剛會走。由於父母的疏忽。我被硫酸燙傷了右側的半邊臉。尤其是眼睛四周。眉毛也不見一半。那個時候沒什麼好的藥膏或者儀器。就算有。也沒有那個條件。 小的時候沒有感覺跟別人有什麼不同。 隨著年齡增長。越來越不喜歡見人。 哪怕是同學。 大學畢業後也不敢戀愛 怕嫌棄。

一開始我以為我最多隻是擁有個不幸的童年罷了，長大後我明白了我是有個悲催的前半生，我的母親在我童年手無縛雞之力的時候是一名施暴者，長大成人獨立自強後成功轉型成為了一名情感勒索者，軟弱無知且愚蠢。 準確的講我的家庭成員有一大半都是糞坑裡打滾兒的蛆，無節操無道德無底線三觀混亂。 他們的前半生混吃等死 作惡多端，後半生開始扮演年老體弱 嬌小可憐的角色，一生忠於自己 只愛自己。 天道好輪迴，蒼天繞過誰？ 我流的每一滴眼淚 ，都將作為我瘋狂報復的呈堂證供。 原生家庭帶來的影響可能會淡化，但永遠不會消失。

有，我是95年的女孩子，那時候都想生男孩，我上面一個姐，下面一個弟，所以在我剛出生的時候家裡就把我給扔了，後來又給拾回來了，我是大冬天出生的，我爸從來沒給過我好臉色，從小到大有什麼意見要參考我總是被忽視的那一個老二！小時候我很怕我爸叫我拿東西，由於很怕他，要找的東西我總是找不到，我爸一大聲我就傻了！然後我爸就拿東西砸我！我15歲出去打工，賺的錢全給了父母，在快出嫁的那一年，我爸怕那年我賺的錢不給他，老盯著我說把錢去取出來，中間還讓我打錢回去！我結婚時身上身無分文！從小的教育就是女孩子嫁出去了就不中孃家的用了！就連買嫁妝我爸都說從我這先拿錢買，到現在拿走我一萬六都沒給我，我弟結婚時問我借了5萬也沒給我到現在！我回孃家時心情好就笑臉相迎，心情不好就問你來幹嘛！不過父母始終是父母，該孝順的還是要孝順！雖然他們做過這些，但是當你結過婚後體驗過人情冷暖，會發現既使父母是這樣但還是沒有人比他們更愛你！沒有人能代替父母，以後當然也要堅持自己的原則！父母也不是樣樣都對！做好自己該做的，父母百年之後你問心無愧！

在我剛滿一週歲時父親就因病去世。所以我懂事後對父親所有的記憶都靠媽媽的回憶和父親唯一的一張黑白照。我記憶裡不知道父親長什麼樣子，只是透過照片知道父親個子不是很高但是長的很帥，梳著背頭，雙手背在後面，面帶微笑破有氣質的那種文人。

聽媽媽回憶，我家姊妹四個全是女孩，我是最小的一個，父親最親的就是我大姐和我。那時重男輕女嚴重，父親對我大姐最親，等到二姐三姐時就不太喜歡，可等到我時父親卻異常的親我，從不讓我哭一生。我父親是50年代的大學生，畢業之後就在學校任教，只要他在家無論再忙抽出時間就會抱著我，冬天天冷，父親怕驚醒我凍著我他就不讓媽媽起來給他做早飯，自己起來賴好弄點吃的吃吃匆忙就去學校上班。媽媽常說這可能是臨死前撇想頭兒的吧！

當我半歲的時候父親有病住院我媽媽陪護，我因為太小就被放到了我姨家靠我姨養活我。當時醫療條件有限，半年後父親病沒能治好而撒手而還。母親為此受到了特別大的打擊，看看最大的十歲，最小的一歲的四個孩子，幾乎精神崩潰，也開始病魔纏身，多虧我姥姥舅舅們的幫忙。兩年後媽媽身體稍微好轉。好在那時政府給我們有撫卹金生活才得以維持。

等到我懂事的時候特別是我上小學的時候看到和我同齡的女孩被爸爸牽著小手，蹦蹦跳跳，還時不時甜甜的叫著爸爸，有時乖乖的坐在爸爸腿上撒嬌的時候我都羨慕不已，然後跑回去都告訴媽媽自己要是有個爸爸多好，自己也想要個爸爸。每當媽媽聽完這些抱著我就淚如泉湧。後來慢慢大了，明白了媽媽哭的原因，為了不讓媽媽再傷心，以後無論心裡多羨慕人家有爸爸我也不再說出來，也不再告訴媽媽。從沒享受過父愛成了我一生的遺憾。後來自己找男朋友就一直期盼著找個比自己年齡大能像父親一樣疼愛自己的男朋友。

現在有時還在想，如果我父親現在還在世，我將會又是什麼樣的人生；如果父親現在在世，我媽媽她倆將會度過多麼美好的晚年。我依然可以在他面前撒嬌，我可以給他們聊聊我的心裡話，可以很好的孝敬他們，可以讓他們享受天倫之樂，可是這一切都只能成為可是……

有句話是這樣說的，永遠沒有任何的感同身受，只有自己的親身經歷才能有真正的親身體會，父親的去世是我童年最大的不幸，父愛的缺失也成為了我一生中的遺憾。

答：有！

1、那個年代家破人亡

童年時光的回憶裡都是非常感傷，那一段倆個月一年中讓我總是莫名的火和想回往的行動，一直起不來用土話來描述就是沒事幹在床上攤屍，腦子裡很混沌有很多思緒淡淡的，晚上睡覺時第二天起來枕頭套都是淚水眼睛發乾，一天懶懶羊羊的，是我從來沒有過的柔和，直到現在才知道這可能是一種解毒的方式吧！ 還是老樣子只是思想有一種說不好的感覺更貼近生活的一點一滴，這種活躍好像他們說的“死了”一樣，慢慢的發現自己很多的說不出都是最好的自己，這或許就是自己的秘密，翻過這一頁到了另一個環境多了一種潛思，不知道也不明白，默默的！

我虛年8歲時父親就為革命犧牲了。童年的我著實很苦很苦。這種苦和恨繳勵我奮發學習努力工作，終於成了國家幹部，且出版專著16本，加入了中國作家協會和江蘇省作協會，圓了作家夢，可以問心無愧地講我對得起自己苦難的一生。

我的童年不幸福，

因為家窮力早出。

想起母親流眼淚，

苦思多愁難入睡！

我母親在我七歲時就去逝了，留下我和三歲的弟弟，跟父親和奶奶一起生活，小時候受人欺負，白眼是常有的事，哪種內心的難受和屈辱是別人無法理解的。但是，正因為受人欺負，處境艱難，所以，自己才發奮讀書，懂事，聽話。後來，當兵，上大學，工作，不管是在部隊服役或者是在地方工作，自己更加勤奮，努力，有韌性，有耐力，更懂得人情世故，這些經歷是我人生中的重要財富，我現在已經退休，衣食無憂。要說對自己的影響，一是我從不欺負弱者，尤其是孤兒，只要看到他們，我會感同身受，幫助他們，為他們提供一些力所能及的幫助。二是我相信，受人欺負並不一定是壞事，它能激發一個人的潛力，使人奮發拼博，努力學習和工作，走好自己的人生之路。

其實全世界最幸福的童話，不過是一起度過柴米油鹽的歲月。In fact, the heavenliness fairy tales all over the world is the years we spent together. ​​​​