其實感覺咱們國家有些病態，都說現在的孩子們，即想要中國式的照顧，又想要美國式的自由，這不假，大家也都不傻，都挺聰明，都知道什麼是好的，什麼是拖累負擔。

現在的好多人都是雙標的，就比如說你問的這個問題。

咱們老輩的傳統，就是婆婆照顧孫子，然後兒子兒媳婦給養老，照顧老人以後一切力所不能及的事（養老，喪葬）。

現在的老人也跟孩子們一樣，一方面嚷著不想照顧孫子，因為我沒義務照顧孫子，一方面又想著讓兒子兒媳，給養老喪葬等一切老年後的事宜。可是我從心底感覺，哪有那麼多的美事呢？現在是付出都不一定能得到你想要，或相等的完美結果。你不付出，又怎麼可能得到結果呢？

其他的好多國家，奶奶輩的都不用照顧孫子，可是他們的養老喪葬也不需要兒媳婦出錢出力呀，所以他們可以做到互不參與，幫你是情分不幫是本分。可咱們不是這樣的呀，你不幫兒子兒媳看孫子，你指著誰給你出錢出力的養老，安葬燒紙？

你不看是本分，那麼媳婦不照顧你也是本分呀，難道你還想道德綁架兒媳婦麼？

綁架的了事，綁架不了心，最基本的給錢養老，跟媳婦從心底的敬重你，關你心你，是全然不一樣的養老模式。所以別天天說幫媳婦看孫子，你看孫子也是幫你的養老做基礎，因為現在咱們還沒有那麼好的福利，可以讓你完全脫離兒子跟兒媳婦的照顧。（如果你有自己的後路，你可以我行我素。）

做人做事留一線，也是給自己開一條退路。我從小看到的養老，以及孩子的看護，就是這樣的。婆婆幫著看孩子，兒子兒媳婦照顧婆婆以後的生活，以及身後事。別總去用眼睛盯著別人的長處看，也要看看自己的短處，因為別人的長處補不到你的短處上。

別沒學會走，就想著要跑，傳統還是要有的，少點怨氣，多點和諧。

在我們力所能及的時候，伸伸手，別人也會在我們手短的時候拉拉我們

如果你真的有特殊原因不能幫住困難時候的兒媳婦，那麼跟她好好說，每一個通情達理的兒媳婦都不會為難你，如果你冷眼旁觀，兒媳婦也會對你這樣的。

人心換人心古人誠不欺我。

（個人觀點，不喜勿噴。）

這個問題好像是針對我問的。記得我生孩子時，婆婆還末退休，整個月子裡，身在異地的婆婆就利用出差來家裡待了一天。後來婆婆退休了，以要上老年大學，孩子三冬三夏必須跟著父母等理由沒有幫忙帶孩子。現在婆婆年紀大了，前幾年還中過一次風，行動不是很方便。但我每次去婆家都是搶著做家務，陪婆婆理髮，出門攙扶等，也贏的公婆及家人親戚的稱讚。現在每次去看公婆，他們都要塞錢。而且能看出，公婆對當年沒有幫忙帶孩子心有愧疚的。所以說，公婆和媳婦都能盡到自己的本份和情份最好，不要太計較糾結過去了的事。婆婆年紀大了，媳婦要幫著老公，給予婆婆照顧（不管怎樣，她是老公的媽，孩子的奶奶，是一家人）。

做為媳婦的，本來就沒有義務照顧婆婆。何況這位婆婆如果在媳婦最需要幫助的時候，沒有伸手去幫助她，想必這位媳婦也沒有多少真心和善心在婆婆老了的時候，去照顧她。

感覺咱們中國，現在似乎就把婆婆老了，照顧婆婆的責任，強硬的壓在媳婦身上。在婆婆有能力幫媳婦照顧孩子，照顧媳婦月子的時候，不真心對待媳婦，沒有人噴。當婆婆老了，需要照顧的時候，媳婦如果不去照顧，就會被扣上不孝順、大逆不道的帽子。

我真想，為這些媳婦鳴不平。都說她們不去照顧婆婆不對，可是你沒有看到，當媳婦最需要照顧的時候，婆婆在哪裡？人心都是肉長的，人心換人心，如果當初媳婦的熱心換來婆婆的冷眼相待，那麼媳婦就應該冷眼相待婆婆的老年。

我就是這樣的一個媳婦，我家的婆婆在我月子的時候，沒有照顧我，在我帶孩子最難的幾年，沒有幫一把。我就沒有必要在她老的時候去照顧她。我不會在乎別人怎麼說，也不會在乎婆婆怎麼想。如果她能有一點良心，應該知道我為什麼這麼做。

答案很明顯，是“好”兒媳就得照顧婆婆了，否則不孝的大帽子扣下來夠你喝一壺的！不是逼急了，沒幾個兒媳敢“冒天下之大不韙的”。

問題其實很簡單，我們先客觀分析下：

婆婆不幫忙照顧兒媳月子，也不幫忙照顧孩子，那就是說婆婆沒有付出，然後問兒媳是否願意照顧婆婆？

第一，澄清一個法律常識：法律只是規定了兒女有贍養父母的義務，沒有說兒媳和女婿有這義務，只是一個“協助”贍養而已，所以兒媳不照顧婆婆其實並不違法！

而另一方面，從法律層面上，婆婆也同樣沒有義務要照顧孫子。

好，法律角度，婆婆VS兒媳，第一局，平手！

誰都沒有徵討對方不付出的法律依據！

第二，婆媳關係的關鍵是兒子！並不是婆婆或者兒媳，孝順也應該是兒子該乾的事，兒媳也有自己的父母要孝順和贍養啊！

第三，從道德層面上講，中華民族講究孝道治國，大部分兒媳也就是出於這個才會照顧婆婆，畢竟不孝的大帽子會壓死人的！但是，這份照顧到底有多少真情實意就不得而知了。

第四，為了家庭和諧美滿，兒媳為了討好兒子，也會裝出一副孝順兒媳的樣子來，如果夫妻關係本身就有問題，或是妻子看不起丈夫，或者兒子本身也不孝順，估計這種孝順說不定也沒有幾分真意。

第五，婆媳之間的相互體諒也很重要！假如婆婆確實年老體弱或者就是經濟實力欠缺，媳婦也沒必要非得怨東怨西，畢竟孩子的第一監護人是父母，養育孩子本來就是自己的責任！如果沒有婆婆，估計也就沒有糾結了！

第六，媳婦的情商很重要！

古語云“一屋不掃何以掃天下！”首先明白婆婆不是法定義務，假如婆婆有錢有閒也還是甩手掌櫃，想想起碼她能身體健康不用自己照顧啊！

自己帶的孩子會跟自己更親，更加利於幼兒心理健康成長！

另外換位思考，婆婆不打擾自己養育孩子，少了多少無謂爭執！

如果經濟實力不大，可以請個月嫂或者鐘點工，沒那麼勞累就會輕鬆許多，家庭氣氛更加溫馨。

第七，牢記孩子是父母的複製品！如是因如是果！

“言傳身教”更是勝過任何一種教育，想到總有一天我們也會老去，也希望兒孫纏繞膝下，我們今天如何待父母，孩子可都會看在眼裡記在心的喲！

第八，極端婆婆比如坑蒙拐騙偷之流，記得“敬而遠之”為上！

話說婚姻大事門當戶對還是要考慮的，這個功課得提前做！

實在倒黴進了一家門，如果婆婆生活困難，可以經濟援助。保護好孩子心靈，杜絕惡性迴圈！

所以，“十年看婆，十年看媳”，要想真心換真心，還是得拿出點誠意來的！

舉個栗子（說到不如做到）：

小薇在孕期受到了婆婆的全方位照顧，那時就下定決心一定要對婆婆好！

可是孩子出生後，婆婆重心轉移，開始指責小薇照顧孩子不力，老公也不會息事寧人，全職主婦的日子委實不好過！

直到小薇開始產後抑鬱症發作，所謂壞到極致反而開始反省自己，現在想想真想抱抱那時的她！

畢竟受過高等教育，她聽了好多講座，佛經聖經的也葷素不忌，病急亂投醫莫過於此，慢慢地她發現婆婆其實還是很用心也對自己很好的：

首先，婆婆每天買回豬心、荸薺什麼的全是些去心火之物，回來還得哄自己吃光。

其次，婆婆一有空就看孩子，讓自己多睡點，還鼓勵自己多運動唱歌跳舞，只是自己渾然不覺罷了！

再次，老公也是很快學會了給孩子換尿布洗澡，只是自己連看他一眼都不願意。

書上說，生完孩子激素會改變，人心也會有起伏，再加上家人重心幾乎全在孩子身上，年輕媽媽一般適應不了這種鉅變，其實家人同樣需要適應！

最後，小薇慢慢調整好自己的內心，先提升自我，提升了感受力，孩子也大了，照顧孩子也越來越省力，心理也陽光起來，感覺之前各種不順眼都不是個事啊。

如今婆婆也去過自己的日子了，反而每次婆婆來，她還覺得很開心，忙著提前曬好被子，準備好吃好喝，孩子也有樣學樣，喜歡奶奶來看望自己，老公也開心得合不攏嘴，一切都越來越好！

佛說“有求皆苦”，又有人說“行有不得反求諸己”，遇事還是改變自己最好，改變他人其實不太可能，當自己變得強大了，一切過往煙消雲散！

這個話怎麼說呢？婆婆的確沒養你，沒生你，你嫁到這個家是因為你愛那個男人，才尊稱婆婆為媽，婆婆沒照顧你月子也沒幫忙的孩子，的確很讓人心涼，一個人最受打擊的時候，是在自己坐月子的時候，是在自己帶孩子的時候，那種惶然無措，讓人回想起來就心酸，不知道你的丈夫是怎麼對你的，他是和你一起承擔起了照顧孩子的責任嗎？他伺候你的月子了嗎？如果是的話，我的建議是婆婆老了，她兒子該孝敬的時候，讓他兒子孝敬，大面上要過得去，我們做飯讓她兒子送去，我們做媳婦的不攔著，畢竟她生養了一個疼你的丈夫，如果讓我們做媳婦的對丈夫說，就是不要去伺候你的媽，那就離間了你們夫妻間的感情，我們沒有必要去為惡人，你說是吧？

如果說在你坐月子，帶孩子的時候，你的丈夫根本沒伺候你、幫你一下，還聯合你的婆婆一起來數落你，那你就記住這家人的嘴臉，權當自己瞎了眼，好好照顧孩子，好好愛護自己，把住錢，守著孩子過自己的日子，孩子大了，就帶孩子離開，沒有必要去堅持，他的媽他自己伺候，反正你在他們的眼裡也只是一個外人，做得再好他們也看不見，索性離開，眼不見為淨。

這個不是一回事兒。

沒有婆婆沒有老公，公公婆婆和我們自己的父母一樣都給了我們生命，並且養育大了我們，而孩子是我們的，生兒育女也是一個小家庭的生命延續。

月子的目標：坐月子需要一個舒服的環境，輕鬆的心情才能更有利於養月子。

在這一目的下，怎麼有利於產婦恢復，怎麼有利於孩子怎麼來。

我生了兩個孩子都是我找了月嫂，我父母來的。其實有條件的話，孃家媽媽照顧月子還是挺好的。

坐月子有自己爸爸媽媽寵著，心情好，而且自己爸爸媽媽對自己的女兒也是無微不至。怕父母累到，有條件找個月嫂。

目的達到了就好。不然萬一婆婆照顧月子，萬一性格不合，各種彆扭，也不見得有多有利。

也沒誰規定必須婆婆照顧月子。

子女因為父母才能出生，這本身就是親情，而且父母也養育了孩子到成年了。所以，等父母老了，沒有勞動能力了，反哺也是應該的。

坐月子是女人最虛弱的時候，月子裡的孩子又非常的小，大多會鬧人不好帶，如果這時候婆婆不照顧，那麼最好還是讓孃家媽媽來照顧一下，，實在不行，都沒有人，那就請個月嫂。身體養好是最重要的。

婆婆不幫忙的一般有幾種情況

1、重男輕女，看到生女兒就不照顧

2、給錢不照顧

3、不給錢也不照顧

2這種情況的婆婆還可以，她自己不願動手，至少給錢了還可以請月嫂，1、3這種情況的婆婆，那麼看起來就是不好相處的人，有時不讓她來，反而是好事，克服克服也就過去了。

至於婆婆老了以後，大多還是應該會照顧的，心善的媳婦還是蠻多的。以前的事過去就過去唄。

婆婆不照顧媳婦月子，不幫忙帶孩子，婆婆老了你會照顧她嗎？這個問題從我自己的角度來說，肯定會去照顧。這可能和我這個年齡有關，感覺不管是什麼原因都不能和照顧老人劃等號。

養兒防老

中國的傳統就是養兒防老。不管婆婆做啥，她畢竟是自己老公的媽媽，給了老公生命。就是不為婆婆，也為了愛自己的老公，不讓老公在中間為難。雖然媳婦沒有義務照顧婆婆，兒子總是應該的，就是出於幫助老公也要去照顧。這樣也是給孩子做個好的榜樣。

社會壓力

如果因為這事，等婆婆老了不去照顧，周圍所有人會投來異樣的的眼光，唾沫星子也能把人淹死。

如果婆婆身體健康，整天打麻將，都不願意照顧兒媳婦坐月子，帶孩子，那麼，老了自生自滅吧！

如果婆婆身體不好，沒辦法照顧兒媳婦並且帶孩子，那麼，老了該照顧還是得照顧的。

有一部分婆婆覺得自己年輕的時候，受苦受累了，到了現在年輕人，生活條件好了，看到自己的兒媳婦懷孕生孩子，享受的不得了，就心裡不平衡了，甚至有的跟兒媳婦一塊兒生孩子，就想找一下平衡感。

這型別的婆婆沒必要孝順，趁早各過各的，劃清界限，免得以後整天說，給你帶孩子自己落下了一身病。

兒媳婦懷孕生孩子坐月子帶孩子，這個階段是最難的時候，婆婆作為過來人，應該給予一定的幫助，畢竟女人初次做媽媽，很多事情都不懂得，這時候婆婆如果不管不問，兒媳婦會記恨一輩子的。

婆婆對兒媳婦好了，等婆婆老了後，兒媳婦也會好好的對你，最起碼給你做飯洗衣服沒問題的，但是婆婆在兒媳婦最難的時候，不管不顧，甚至看笑話，那麼你覺得，以後還能指望兒媳婦善待你嗎？

那以前我懷孕七個多月都是自己拖地搞衛生的，婆婆從不幫忙。坐月子坐一半坐不下去了，那時候還是我媽照顧我照顧我兒子的；現在兒子五歲多了，前四年多都是我媽帶的，她沒想過帶。以後她老了，我是不會靠近她半步，她兒子孝順她我不阻止，但我也不會去孝順她，她平時做太出了！

他們不照顧我坐月子幫我帶孩子。憑什麼要求我照顧他們生老病死。我要帶孩子。還要孝順我的父母。對不起。我很忙。他們應該死就死吧，與我無關！

當然不會，懷第一個的時候就沒照顧過一天，月子裡也沒有來，之後更是沒幫忙帶過小孩子一天，現在懷老二7個月了，一個電話都沒有，也不指望以後照顧我月子，她老了不關我的事，我就是外姓人一個，他兒子要孝順那是他兒子的事

是否孝敬婆婆與她是否幫我帶孩子、照顧我月子沒關係，但是和她養育了我老公有重大關係。

我就和老公說過：你爸媽沒有生我、養我，我們互不相欠。完全是因為你，我們才有了關係。所以，如果你對我好，我就有責任和義務替你孝敬他們；你要是對我不好，門都沒有。

從婆婆的角度來說：只要她把兒子撫養獨立成人了，她本也沒有責任和義務要幫你帶孩子、照顧你月子，完全是因為對兒子的感情而搭把手。不幫沒有必要耿耿於懷，幫了要記得人家的好。

首要的是夫妻感情和睦，都替對方著想，自然就會感恩伴侶的父母。

今年夏天帶孩子回老公老家，期間就被婆婆誤會，心裡特別委屈。後來和閨蜜訴苦，閨蜜說：“你那性子還那麼能說，怎麼不頂回去啊？！” 我嘆息道：“不行啊，那樣我老公會很尷尬的。”

其次，當父母把我們撫養成人，成為一個獨立的人，他們就不再欠我們，而是我們欠他們。所以不能再一味向父母、公婆索取。

如果我們把婆媳關係的界限理清楚了，互相不要觸碰彼此邊界，婆媳就不會有那麼多矛盾了。

這要分情況，如果婆婆年紀不大身體好，而我身邊也沒有別人來幫忙，坐月子的時候婆婆不來照顧我，那麼她老了我可照顧她也可以不照顧她，但是老公是她生的養的，他必須要去照顧他！老公跟我感情好，看在老公的份上，我也會去幫他分擔照顧婆婆；如果老公對我不好，我也不會去幫他的！現在的社會，別人對你都不好，你還那樣低三下四的去，沒人會感謝你，反而覺得你好欺負！

我坐月子的時候，孃家離的很遠，媽媽也做了大手術沒辦法來照顧我，是我婆婆來照顧一整月，月子剛完她就回老家了，而且她也沒有幫我帶孩子！但是一個月的月子是她照顧我和孩子的，這已經足夠！我很感謝她，以後也會照顧她！雖然之後我自己一個人帶孩子很煩躁的時候也埋怨過她，但是過後一想，婆婆雖然年輕身體也好，但她還有老公還有自己的家，作為一個女人，我能理解的！而且我帶孩子才這麼點時間都感覺好累，想想她好不容易拉扯大兩個孩子，現在年紀大了可以放鬆一下了，又開始給我帶小孩，何時是個頭啊，老人需要自己的生活空間！想想都釋懷了，總有一天我們也會老去，也會面對同樣的問題！

婆婆照顧我月子(在我最需要人照顧的時候），不幫我帶孩子，她老了我會照顧她！

有這種想法的女人太多了！

村上有兩兄弟，大兒媳婦碰到任何家務事都和婆婆商議，隨從婆婆的意願行使家政；二兒媳婦啥事都和婆婆硬碰硬，行為相悖，把公婆氣的不輕。

父母給兩兄弟建房娶妻耗費了幾十年的精力，種菜園帶孩子，大兒媳婦感恩公婆，做好吃的第一時間端給公婆送到菜園；二兒媳婦把蔬菜大棚的菜都是第一個先品嚐，專挑優等品，見公婆也懶的理會。公婆忙自己的土地，還要抽空把三家的莊稼收穫送到兩個兒子家裡，玉米剝好，麥子曬乾裝袋……

前些日子買老年房錢不夠，大兒媳婦跑前跑後踩點選房還付了一半的款項。老大夫妻和老二夫妻商議，爸媽買房怎麼辦，老二老婆說不問。

老二突然病了，媳婦問公婆要錢拉不下來臉令男人要去四千，媳婦陪護丈夫還嫌棄睡不好孩子沒人看，要求大伯陪護被拒，“孩子讓你嫂子帶，你就在這裡吧！”

大哥大嫂跑前跑後拿錢操心，媳婦說話還大敬“這麼大的事，婆婆不回來還有人性？”

“婆婆給的錢俺不知道！”

這就奇怪了，處處用人求人哪來的自信？要不是公婆和哥嫂扶持，指孃家？就怕哭都處哭吧！這樣的女人多少錢多少年都喂不熟，因為缺乏家教，這點太重要了。

越這樣的女人對孃家人是沒說的了。

大媳婦迎合婆婆，二媳婦處處使絆，導致一女使整個家庭不愉快！

大媳婦宣告，老二家不問就不問吧，不就兩個老人嘛！到時候伺候不了就僱保姆！兒子告訴父母不要擔憂養老問題，給父母一顆定心丸，老人繼續發揮餘熱，啥事都和大兒兒媳商量。

老人開始放棄補貼平均制，改為誰孝順誰受益的原則，吃虧的人和賺便宜的人誰能有尊嚴的笑到最後呢？

婆媳之間沒有天然的權利與義務關係，也沒有法律規定權利與義務關係。如果婆婆能善待媳婦，媳婦出於情分和感激應該善待婆婆，這也是因為相互處出來的感情或者說由此產生的權利與義務。當然，如果丈夫對媳婦足夠好，媳婦出於感念丈夫的好處也應該善待婆婆。也就是婆婆和丈夫起碼要有一個值得媳婦感念好處。另一方面，媳婦出於教育子女的考慮，而忍辱負重，可能會善待婆婆。但是媳婦嫁與丈夫，丈夫作為一家之主，婆婆又是長輩，一家之主都不能從整體長遠著眼，婆婆都不能顧全大局，那麼又豈能要求媳婦？

我想問一句，如果沒有這些恩情，我和她有什麼關係，對，她是培養了她兒子，難道她是為了我才養的孩子嗎？我不會攔著他兒子去孝順她，但是我做不到！我的婆婆給我做月子了，我自己上班，白天她幫忙帶孩子，晚上節假日我自己帶，我感謝她的付出，所以將來老了，需要我照顧，我一定會照顧她，沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨

其實婆婆是否帶孩子，是否照顧月子，真沒那麼重要。孩子畢竟自己生的，該負責的是自己和老公，而月子，該由老公來照顧！至於贍養公婆，畢竟是老公的父母，幫助贍養，就像自己的父母，老公也在幫助贍養一樣！但公婆，或丈母孃老丈人，從中作梗，挑撥離間，或者為老不尊，倚老賣老！那就別怪媳婦，或女婿，不給好臉色！尊重是相互的，麻煩，以禮相待！還有，養兒女，是你們的個人行為，別總說兒子欠你們的，那會爽的時候，怎麼不考慮你兒子是否願意，被出來呢！兒子不是你們的養老工具，他是一個人！獨立的人！教育好，兒女自然孝順，但你若強加，那隻會是負擔！天天強調，誒呀哪家兒子又給他爸媽⋯，何必把一件順其自然的事，變成無形的負擔！該孝順的，依舊會孝順，冠上道德的名義，只會讓兒女感覺壓力甚大！做好吧，是因該，做不好吧，就是道德有問題！但是這標準誰來定呢！？什麼叫好，什麼叫不好？！還是說和誰誰誰家比較出來的？還有，道德是發自內心的，不是來自嘴，也不來自別人的強迫！（個人觀點，不想爭辯！挺無聊的。）

反過來說，

如果岳父岳母也沒有幫，那女婿是不是也不需要照顧他們呢？

答案： 不管我爸媽給不給陪嫁，給不給錢，幫沒幫忙，我老公要跟我一起孝順他們！不為什麼，就因為他們是我父母，他是我老公。如果做不到就別跟我結婚。

那麼相對的就是，不管他爸媽有沒有彩禮，有沒有買房買車帶孩子坐月子。我也會跟我老公一起孝順他們。

因為我們是夫妻，我們所有的責任義務都綁在一起了。他的就是我的，我的就是他的。這是相互的。哪怕我父母什麼都沒做，我也希望他對我父母好。因為是我父母，而不是因為我父母做了什麼才對他們好。我希望他怎麼做，我自己也自然怎麼做。

如果各回各家各找各媽，你父母你自己照顧，我父母，我自己管。那又何必結婚呢？

當然不會！我不會強迫你來服侍我和孩子，你也不要強迫我去服侍一個不是生我養我的人，完全不可能。結婚以後最大的感受就是，結婚就像是蒲公英的種子散落到另一個地方（可遠可近），重新組成一個家庭。老人不能摻和太多。但是，你要麼出錢，要麼出人，你什麼都不付出，最後還要我來服侍你，那不太可能。你兒子孝順就讓兒子管你好了，我還有自己的父母，不可能放著不管去管別人的媽。世界上有多少好婆婆？你又不是她生的，她當然只對自己的兒子好。只不過有的面子上能過得去，有的吵的不可開交罷了，她怎麼可能把你當女兒，這都是結婚前說的好聽話而已。所以咯，在我這個家庭，我的答案是——不可能，不要指望我！