有一次我在幼兒園門口接孩子，就碰到了一個小男孩，也是這樣的。

當時孩子已經放學了，他媽媽想要帶他回家，於是就把他抱起來，抱到電動車的後座上。但小男孩死活不上車，一邊掙扎著四肢、踢著雙腿，一邊嚎叫著。雖然孩子的媽媽長得很壯碩，但依然沒有辦法把孩子放到後座上。就是這樣的僵持，維持了有接近五分鐘。

後來我就很好奇，問那個媽媽：孩子這是怎麼了？看上去他不想坐到車上。那個媽媽說：今天我想直接把他帶回家。以前每次放學他都要到旁邊那個小商店裡買好吃的，現在他還想去，但我決定今天不帶他去了。你看看，他就是這樣鬧騰。。。到最後，孩子贏了！他拿到了自己想要的。

在我看來，我們需要留意，孩子的動機到底是什麼？他為什麼要用這樣的方式呢？孩子是否知道大人的弱點？一招鮮，吃遍天。一哭二鬧三上吊，大人直接沒脾氣。他知道他這樣做，大人就會滿足他。當然，如果是合情合理的需求，我們是可以滿足孩子的。如果是不合情不合理的，我們溫和的堅持。如果孩子哭鬧，為什麼不允許孩子哭鬧呢？那是他的情緒，他需要為此負責。但往往做到最後，大人先投降了。孩子也學習到一點：如果他的哭鬧可以堅持的更久一點，大人就會輸掉這場“遊戲”，而且他的需求也會得到滿足。你覺得呢？

我覺得先是進商場前和孩子“約法三章”，不會因為看孩子哭鬧不止而答應孩子的要求。這樣的結果大概孩子會更加無視規矩，以為哭鬧可以解決一切問題，如果是我我就和寶寶說“仔仔，你答應了媽媽今天不買玩具，只是來逛一逛，你要哭的話，媽媽陪著你等你冷靜下來不哭了我們再去別的地方玩。”哭鬧是很耗氣力的行為，在沒有實現其目的的情況下，孩子自然就會減少哭鬧，而增加可以獲得獎勵的恰當行為了。

說實話遇到這樣的問題我都是噼裡啪啦一頓打，多麼粗魯的母親，沒辦法，暴脾氣上來誰也攔不住哈哈。

記得我小時候我媽就不愛帶我逛街，就怕我哭著喊著要買玩具，好多次我哭著要一起去我媽都會提前給我上課:媽媽不讓買的東西不可以買知道不？假如這次哭著去買了那麼以後就再也不帶著你去買東西了。

沒想到多年後故事重演，閨女比我還要任性，似乎有一種不買不罷休的感覺。所以目前只有兩個場景:一我噼裡啪啦打她一頓抱著離開，她一路哭著抱怨我，甚至說媽媽是壞蛋。

孩子在商場哭鬧不買玩具就不走甚至滿地打滾，這情形估計大多數家長都遭遇過。以下分享幾點自身的經驗：

1.遇到這種情況，家長必須統一口徑切記千萬不能給他買。要知道孩子都是極聰明的，一次哭鬧大人就妥協那這哭鬧勢必以後會變成要挾你的利器。

2.不要怕圍觀，等孩子情緒稍微平和一點後，媽媽蹲下來與之真誠的溝通：媽媽知道你喜歡那個玩具，我尊重你但你不許無理取鬧，因為我們家裡已經有太多同類型的玩具，要不咱們做個約定，等過節日或者你生日時我再送你，媽媽言出必行。

3.鼓勵孩子想要的東西靠自己努力去得到。平常在生活中，媽媽跟孩子可以採取獎勵制度。媽媽可以自制一張獎勵制度表。表現好則可加分，同時可以獲得物質獎勵或者金錢獎勵。比如，自己的事情自己做。是否幫媽媽分擔家務？是否幫媽媽照看弟弟/妹妹？像這些都納入表現好的一欄可以給予獎勵。同樣，表現不好則要扣分。告訴孩子自己獎勵得來的錢或者生日，過年，別人給的紅包媽媽都會幫你保管好這些錢是屬於你的，你有支配權。而這些錢也可以讓孩子用來買他心儀的玩具。

做到以上三點基本上就可以很好的擺平孩子動不動就要買玩具，不給買就一哭二鬧三打滾的毛病。但這個的前提是：父母一定要做到言出必行！即使孩子已經忘了這茬兒，可是父母絕對不能忘！

孩子在商場哭鬧，不買玩具就不走，家長應該怎麼辦？

其實孩子會這樣，並不是一次就會形成的。很多家長都會這樣做，在外面看見孩子哭鬧的時候，他們覺得會丟了面子。所以，第一次當孩子哭鬧時，大人給孩子買了玩具。因為大人妥協了，那麼緊接著就會有第二、第三次。

孩子會這樣，其實他已經懂得了操縱大人。他知道會哭的孩子有糖吃，只要自己一哭，大人就受不了。

為了讓孩子不在外面因為買玩具而哭鬧，出門前可以和孩子約定“去超市或者是商場只能購買一樣物品。”每次都這樣執行，要是孩子還是出現哭鬧要買玩具的情況，大人應該提醒孩子遵守約定，而且堅持出門前的約定。不能夠因為孩子哭鬧而放棄約定。要是孩子一哭就稀里嘩啦的買，那等於說那就是白說。

這是一個很有畫面感的提問，我彷彿置身於某個商場看到了這樣的一幕：一個孩子看上了漂亮的布娃娃，央求爸爸媽媽買給她。而父母親以家裡已經太多布娃娃為由，拒絕了她。孩子放聲大哭，家長捶胸頓足。雙方僵持不下，打罵、哭鬧之後，最終又糾結、妥協。

很顯然，孩子之所以出現這樣的舉動，那是因為她曾經因此嚐到甜頭。她覺得自己的哭鬧是具有震懾力的，是能夠達到目的的一個方法。因此，出現這種問題的根源在於：親子間缺乏正確的交流與引導。

此刻，我覺得家長要做的不是訓斥，而是循循善誘的引導。告訴孩子到底該如何正確表達自己的訴求。哭鬧不解決任何問題，只會製造新的問題。你可以提要求，但不代表爸爸媽媽必須有求必應。拒絕孩子時，是要站在孩子的角度去思考，然後和孩子商量。家長的態度，決定了孩子的高度。

幼兒的教育問題。是一個系統的教育工程。不是單獨的一件事。不能孤立地割裂來看的。

小朋友某個目的達不到，在公眾場合用大哭大鬧來解決問題，那麼很顯然是家長平時跟孩子的溝通方面出了問題。第一，是互相的信任關係建立沒做好。第二個對孩子的滿足感的邊界沒劃好。

小孩子會在商場裡為了一個玩具而歇斯底里的大鬧，無非是出於以下原因。1、他太想得到這件東西了，2、他平時的在公共場合的大哭大鬧是總能實現目的。3、他還不會比較好的控制自己的情緒，以及比較好的表達自己的訴求。當這三點都出問題時，就會行為失控。比如說他根本不知道怎麼表達自己的意見。而他的意見又總是不能得到尊重，最後每次都得靠一種特別極端的方式才能從家長那裡爭取到自己所要的。那麼他很可能就會在公共場合“圍觀的力量”來實現自己的“不合理要求”。

我們家小朋友呢，從來沒有出現過這樣的問題。辦法很簡單：合理滿足。有條件選擇。我們會傾聽他們到底想要什麼。帶出去逛商場或出去玩兒的時候會先約法三章，講清楚：爸會滿足你一個要求。然後呢，你們可以合理的分配你的這個需求，比如說今天，如果我想要芭比娃娃。那麼你就不能再要那個孫悟空。如果你今天買了好吃的麵包，你就不能要求再買玩具。每次都實現以其可以實現一個願望，但不能是要了一個東西，還想要。

那麼孩子會覺得他的合理的訴求是有渠道釋放的，而且爸爸媽媽是講理的。每次都高高興興去，高高興興回了。

在日常生活中，有很多類似這樣的例子，比如寶寶想吃某種食物，想去什麼地方，拿什麼東西，家長不能滿足他，他就哭鬧等等。像這樣的情況，我說說自己的處理方法：1、首先，要明確孩子哭鬧的原因？他真的是單單為了要買玩具才不肯走嗎？還是另有其他原因？只有當我瞭解了他的需求，我才能給予合理的迴應。2、其次，平時就養成“做規矩”的習慣有的時候，孩子的一些要求是合理的，但是就是不會表達，一味地哭鬧，往往會讓我們家長摸不著頭，乾著急，所以平時家長就要注意引導孩子表達意願的正確方式，正確地告訴孩子生氣時不要哭鬧而是想辦法表達自己的想法，說出來。比如說，“媽媽，我餓了，想吃麵包。”“媽媽，我累了，需要你的擁抱。”“媽媽，我喜歡這個玩具。”還有，平時，家長在親子共閱時，可以透過繪本故事，來與孩子互動角色扮演。3、最後，就是“冷處理”+“說道理”當孩子的不合理要求遭到拒絕時，哭鬧是孩子生氣時最直接的表現。這個時候，家長的態度必須保持一致，否則可能適得其反，可以採用“冷處理”的方法，任由他哭鬧不理睬他，但是等哭完後要給他一個擁抱，並告訴他，“媽媽不讓你這麼做，是因為…”應該怎麼做？哭鬧是解決不了問題的，而且沒有用的。那麼下次，相信我們的孩子會知道什麼該做，什麼不該做。總之，在孩子有情緒時，我們作為父母，自己的行為舉止特別重要，我們必須要有強大的自控能力和一顆和善與堅定的心。

我的孩子並沒有出現這種情況。我覺得可能是我本身從來沒有給他養成來商場讓他來挑選玩具我買單的習慣。

我從來不在商場給孩子買玩具，這麼說似乎聽起來好像我的孩子很可憐。一方面，因為商場賣的玩具大多是昂貴的聲光電玩具，我本身很少買聲光電玩具，多買些看起來比較簡單的益智玩具，商場這些玩具不太多，而且不足以吸引孩子的目光。另一方面，因為商場平時賣東西貴，而打折促銷時人又很多，我不會帶孩子在這個時候逛商場。作為一個十八線媽媽，我都是透過電商買玩具。所以即使孩子喜歡，我都不會當場買下來，沒有養成這樣的習慣，他當然不會因為我不給他買某種玩具而大哭大鬧了。

我覺得孩子會不會因為一個玩具而在商場哭鬧和家長有莫大關係。最近我在一家開在商場裡的早教中心工作，裝修的是海底小縱隊的風格，門口看起來比較像淘氣堡。很多小孩子會想要進來玩的，有的小朋友會問父母或者問我們，我可以進來嗎，而有的孩子卻會因為我們說，我們是適合於4-36個月的早教中心，不是淘氣堡，不是大寶寶玩的地方而大哭，說我就要玩我就要玩。後者的家長，往往會說，你讓我們進去玩一會兒唄？我們還不到4歲呢，你讓我們玩一會唄，我家還有個小孩呢，這得先讓它哥哥體驗一下唄，你讓我們玩一會我給你錢唄……

我覺得家長的言行對孩子的影響是非常巨大的。有的家長可能會因為溺愛孩子，而容忍孩子透過哭鬧來滿足需求，有的家長則是覺得在公眾場合孩子哭鬧會很沒有面子。其實孩子很聰明，他第一次哭鬧得到了滿足，下次就會如法炮製。

我有一個帶孩子逛超市避免買零食的方法，從同事那裡學來的，可以講一下給大家做為參考。逛超市前，和孩子約定好，礦泉水水果都是孩子可以選擇的區域，每次逛超市都讓孩子在眾多礦泉水或者水果中挑選，於是每次孩子都會精挑細選礦泉水或者水果，然後寶貝一樣抱到買單後。假如，發生了孩子在商場哭鬧，不買玩具就不走的情況，怎麼應對呢？玩具肯定是不能給孩子買的。不過，其實從情緒上來講，我覺得孩子得不到玩具會哭是一個很正常的情況，我也不認為應該要求孩子不要再哭了。只是孩子在公共場所哭會影響到其他人，所以我認為呢，首先需要把孩子帶到一個只有我們兩個人的地方，然後抱著孩子，陪著孩子發洩一下情緒吧。

孩子在商場哭鬧，不買玩具就不走，家長應該如何應對。孩子的問題，其實是家長的問題。孩子其實是最會看菜下碟的。比如我家小孩子，如果和父母一起出去，那是乖乖的，不會亂要東西，也不會胡攪蠻纏，因為他知道那一套在老爸老媽面前沒用。如果和外公外婆爺爺奶奶一起出去，那就一定是要風得風要雨得雨了，如果要的東西不給買，那肯定風雨交加不買不走，最後妥協。

所以家長最好的應對，是根本不要讓這個場面發生。

你好，相信很多家長遇到過這樣的情況。孩子哭鬧著要心儀的玩具，不買就不走，有的撒潑打滾，好賴話不聽。惹得周圍的人紛紛扭頭看，家長也覺得特別沒有面子，想趕緊逃離現場。

遇到這種情況千萬和孩子不要妥協，一次把壞毛病給治好。孩子要是哭鬧，轉身走人，他看見你走會追上的，你就是不理，他就知道錯了。等他平靜下來，你再蹲下來和孩子慢慢講道理，玩具可以買，但是他這種索要玩具的方式不可取。孩子看你態度如此堅定，也認識到自己錯誤。以後就會和你商量，不會再那麼鬧了。

若是你妥協了，架不住孩子這一哭鬧，給買玩具了。有了第一次索要成功，那下次孩子還會再次上演要玩具的戲碼，你不妥協，變本加厲的哭鬧，一次比一次厲害，你越這樣妥協，他就知道你的軟肋越鬧的厲害。

孩子在商場哭鬧，不買玩具就不走，這樣的事情估計很多家長都遇到過。就在今天上午，我家小寶在公園看到其他孩子的推車，非要坐上去，不給坐就哭的抱都抱不住。當然我家小寶只有一歲兩個月，從我們自家推車裡那個玩具出來這個事情就解決了。我不知道提問中的孩子是多大的。

1.兩歲以內的孩子可以用轉移注意力的方法。

這個年齡段的孩子對於商場裡的玩具都是新奇的，即便是家裡有的也想再買個回來，而這個年齡段的寶寶小，新鮮近來的快去的也快。家長只要帶他去買其他物品，很快就會忘記了剛才想要的玩具。

2.兩歲以上的寶寶可以給孩子講道理並且分散注意力

兩歲以上的孩子可能語言表達不清楚，但是家長說的都懂，這個時候面對哭鬧的孩子我們首先要平靜心態，給孩子講道理，並且分散他的注意力。

無論哪個年齡段的寶寶，面對這樣的狀況家長首先要理智、心態平和。

這個描述其實是結果，出現問題的孩子才會有這樣的表現。這個時候家長問如何應對，已經有點晚了。在這之前，家長就應該給孩子定好規矩，逛商場的規矩，如每次只能買一樣東西等等。如果提前跟孩子說好了，孩子能夠理解，那就不會出現這樣的問題。

所以，很多時候，家長都是出現問題之後再著急，這個時候雖然也不晚，也能糾正孩子的問題，但卻要付出很多時間和精力了。

我相信現在的家長很多都經歷過這樣的遭遇，我也親眼在商場見過這樣的場景。不要怪孩子不懂事、任性，一個問題出來不能只看表面，一定要透過表面看到本質。孩子哭鬧不走現象的本質就是家長的溝通和引匯出了問題。

說說我家的親身經歷吧。自從我家小寶出生後，我就很少帶著大寶一起逛商城。後來小寶大了點，一次我們一起出去逛超市，大寶看見一個玩具遙控汽車就堅持要買下來。我就說“家裡不是有一個遙控車了？”寶爸也說：“這次別買了，之前已經買了好多玩具了，下次再買吧。”可大寶不依不撓就開始哭起來，賴著不走。大寶這樣就是因為之前嚐到甜頭，寶爸有時雖然不願意買，但是又覺得孩子在公共場合哭鬧挺不好意思的，所以每次都經不起孩子的堅持。他也不懂怎麼應對孩子這樣的哭鬧。

我瞭解情況後，和寶爸以及大寶都好好聊了聊，最後達成共識，過生日、過節日的時候可以買玩具。由於家裡的玩具確實不少了，平時就儘量不買了，除非是遇到非常喜歡的玩具。如果買了玩具玩了不到三天就丟到一邊置之不理的，下次就不買這樣的玩具了。以後每次出門逛超市的時候，我都會提前跟大寶打預防針提醒一下，這次不買玩具了可以買其它需要的東西或者這次可以挑選一個玩具。所以後來再沒發生過因為要買玩具而哭鬧的現象了。

所以針對這種現象，做家長的首先在引導孩子方面就要達成一致，並和孩子好好溝通，可以立下相應的規矩。其次家長一定要比孩子更堅持，不能毫無原則的一味妥協，更不要害怕在公共場合被人笑話。如果真怕被笑話，平時在家裡就要下足功夫教育好孩子。

表面看，這是一個即發的場景，而實質是平時的習慣沒養成，以至於用撒潑哭鬧的方式威脅家長。這個時候家長如何應對，就包括兩個方面：

一、現場如何處理

現場的處理辦法，又可以細分為一下幾點：1、如果家長覺得孩子的要求屬於不合理，決定不買了就要堅持不買，不因孩子的哭鬧和尖叫而妥協。2、家長需要臉皮厚一點，不怕被圍觀。相信這時候的被圍觀不是什麼丟人的事情。3、告訴孩子不買的理由之後，靜靜等待孩子的情緒釋放，不威脅，不妥協。4、保證孩子的安全，不獨自離開，無論是假裝還是真的離開。5、待孩子情緒平息之後，平靜帶他離開。但回去之後有任務需要完成，那就是接下來的二。

二、回去之後如何處理

出現上述場景之後回到家，就需要由計劃的為孩子建立購物計劃的意識以及合理消費的理念。具體是：

1、帶孩子去超市前，徵求一下孩子的一件，“你有什麼需要買的嗎？我們一起記下來。”有時候孩子會說，我要看到了之後再決定。果斷表示：不可以！

2、閱讀一些合理消費的繪本故事，明白哪些是自己需要的，比如《粉紅豬逛百貨公司》之類的。

3、規定幾個可以滿足孩子的特別日期，比如生日，六一兒童節之類的。但務必做到承諾孩子的東西，一定要兌現，信守諾言。

最後，關於這個問題，推薦法國的小棕熊系列動畫片（也有繪本）《小棕熊買麵包》的一集，相信對大家有幫助。

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如果孩子是第一次出現這樣的情況，家長可以採取以下幾個方法嘗試下。

A、先勸說穩住孩子的情緒，告訴孩子在公共場合不可以這樣。一定喜歡這個玩具想買，我們可以商量個辦法。讓孩子滿足心願。先停止哭鬧，分析下買玩具是否很必要，玩具吸引的地方在哪裡，質量、價格、安全、實用性等等各個因素綜合考慮下。

B、家裡有沒有替代的玩具，類似的玩具太多了，家裡有沒有地方再繼續擺放。是不是先回家把舊玩具處理掉，再來買新的。

C、玩具價格有點貴，超出了家長的預算，怎麼辦呢。讓孩子理解，是不是可以透過孩子的勞動去換取呢。或者孩子在幼兒園表現很佳，或者自己可以獨立去看一本帶拼音的書了等等，用激勵方式獎勵。

D、如果孩子任何話都聽不進去，冷處理下，大人轉移注意力去別處看。讓孩子暫時一個人待著。多數孩子是以哭鬧來試探。如果他看到大人真的不會答應，也不會被他的哭鬧所要挾，孩子會停止哭鬧。怕大人把他一個人丟在商場，而去緊追上。從而放棄買玩具。

如果是孩子前面有過這樣的習慣和經歷。作為大人該反思了。是不是孩子的訴求一直沒有達到他的滿足。是不是老人帶孩子出去太嬌貴他了，孩子要什麼就給買什麼。他太容易得到了。

A、家長出門提前要打好預防針，明確告訴孩子去了商場，不可以要玩具。喜歡什麼，可以好好講，但不能哭鬧。

B、如果孩子答應的很好，但還是會哭鬧著要玩具。最好的處理，也是冷處理。既然是定下來的規則，就要遵守。大人孩子都不去觸犯。觸犯是要得到懲罰或者有代價的。

紫藤家園，感謝閱讀！

孩子在商場哭鬧，不買玩具就不走。這種情況時有發生。我是這樣處理的，孩子哭鬧不走，我好言勸說不起作用時，我就向前走幾步，躲起來。

一會孩子就著急知道怕了，同時也知道哭鬧是不起作用的，以後孩子再也不會用哭鬧來解決問題了。

我相信這種情況作為很多家長都會遇到，孩子在商店裡看到玩具，不買就走。一般情況不是家長妥協，就是打罵孩子，拖著孩子拽走。其實這樣對孩子都很不好，家長可以蹲下來給孩子講一下道理，告訴他這個玩為什麼不買，或者是和孩子約定，孩子做到什麼要求之後再答應給他買。

我家大寶小時候就用過這一招，大概兩歲多的時候，帶他去超市，看到玩具就要買。關鍵同類玩具家裡都有，好好跟他說也不聽，看到我們不願意給他買玩具，他就地就打滾撒潑。

真拿他沒辦法，我就頂住壓力在那等他，他老爸一個勁的說買了算了，人來人往的，太丟人了。可是你妥協了孩子有一就有二，不知道他在那學的這招。我就是這樣對付的：

我家大寶那時候是隻要看到玩具就想買，有時候家裡沒有的型別我都會爽快答應他的要求。可是孩子不知道我為什麼有時候答應有時候不答應的原因，所以如果拒絕他的要求我都會簡單告訴他原因，並接納他想要擁有的心情。

如果他還是堅持要買，前面沒有答應，我後面不會答應。那怕他會不停在我耳邊唸叨、哭鬧，一直要磨練我的忍耐力。要是你輕易妥協了，下次碰到類似情況他只會變本加厲的來鬧，不會有所收斂。

孩子因為無理要求沒有得到滿足哭鬧、打滾，那麼能在不影響他人情況下，我就會任他鬧個夠，等到鬧夠了父母也沒有妥協，孩子自己就會知道這一招不管用，以後會少出現或不會再用了。

如果會影響到他人，就儘量把孩子強行抱至安全區，任他哭鬧，也不跟他講道理，等他鬧夠了，也就不會再鬧。

不過事後一定會及時跟孩子說清楚，他這種行為是不好的，會傷害到自己與他人。並跟他重申規矩，清楚告訴孩子什麼情況下會滿足他的要求，什麼情況下哭鬧也不會滿足他的要求，讓孩子對父母設立的邊界線有個非常清楚的認知。

每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨的方式發宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何宣洩，但有負面情緒的時候就只會苦惱，所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨“怎麼又在哭了”，有了這個認知和心態，不管任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

所以，當我家無理取鬧時，我是這樣處理的：

我把情緒激動的孩子帶到一邊，離開可能被圍觀的處境，如果帶不走就把孩子摟住懷裡，給他營造一種安全感。

然後，輕撫著他的後背，嘴裡唸叨：對不起，媽媽不該失控打你（如果之前沒控制住情緒有打罵孩子要道歉）；媽媽知道你不開心（共情，替孩子表達情緒），但是哭鬧不好，今天也不能買玩具，你就在媽媽懷裡哭吧（堅持原則，態度溫和）

情緒本身沒有對錯，只有發洩情緒的方式，會不會影響到他人而已。記住這一點原則，你是不是能以一種平和的心情處理孩子的哭鬧了呢？