其實也沒有吧，感情的穩不穩定難道不是源於感情基礎？如果不穩定那幹嘛要結婚，還會生孩子呢？肯定是已經思考過了對方就是走一輩子的人，如果遇到變心的人，就算孩子多得像一個足球隊，他還是會離開你的，孩子會讓成熟的大人更有責任一些，而不是感情穩定的枷鎖，想走的人留不住的

回答問題之前，先明確一個概念：

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係 。人性都希望從合作中獲利而非吃虧，所以大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。只有互利共贏，婚姻關係才能夠建立並維持；只要一方覺得嚴重吃虧，並且無法獲得滿意的補償，婚姻就會發生危機甚至走向解體。

那麼，孩子對婚姻關係的穩定有作用嗎？如前所述，婚姻發生危機是因為一方或雙方覺得自己在婚姻中吃虧，離婚是更好的選擇。如果有了孩子，考慮因素中必然要加上“離婚對孩子影響幾何”。除非想離婚的一方認為對方的存在對孩子也沒什麼正面意義，否則這一因素必然成為下決心離婚的重大阻力。

需要注意的是，儘管孩子是離婚的阻力，但作用也不是無限大的。

<案例>：一位女性描述：老公出軌過，賺不到錢也失業。我鬧過離婚，又覺得家庭美滿，他遷就我，不離了。但我身體抗拒老公，很想找個喜歡的人，又覺得很難找。怎麼辦？

我問：“為什麼不離婚？”

對方答：“因為有小孩。他對我不差。平時我們一家人挺溫馨的。”

我問：“做一個假設，如果有一個條件明顯比他好的男人願意娶你，會不會離婚？或者有一個你仰慕已久的明星，有機會跟他一夜情，你會不會去？”

對方答：“任何一個人都比我老公條件好。不可能是人想娶我就嫁。你第一個不成立。仰慕已久的明星娶我就可以。”

……

解析：按她的描述，“任何一個人都比老公條件好”，那麼為什麼不離婚呢？很重要的原因就是加上了孩子。離婚或許對自己會好，但卻少了一個對孩子也好的人。改嫁其他男人也未必會對孩子好，何況孩子也未必接受。如此一來，老公的種種不堪就只能忽略了。

但是，再研究後面一句話就有意思了：“仰慕已久的明星娶我就可以”。本來我前面讓她做的假設是一夜情，她想要的卻是對方直接娶。這說明什麼呢？就是假如“肯娶她的男人比老公的條件好得多，那麼對孩子的不良影響這一缺點是完全可以克服的”。所以說，不離婚的前提是外界的誘惑不夠大。也是因為當事人的資本不夠多，所以才沒有足夠大的誘惑。

因此，有共同的孩子是有助於婚姻穩定的。但“弱勢”一方也不能以為手裡有了王牌，對方只是沒有受到足夠的誘惑而已。

感覺我和我老公的感情是更加穩定，老公也更加有責任心和擔當了，脾氣和性情也在改變，為了孩子也努力學習做好爸爸媽媽。

轉自網路：

去年有一對小夫妻結婚了，婚後妻子很快懷上了寶寶。孕期中，丈夫很體貼，對口味挑剔的孕妻百般呵護，常常半夜出門給妻子買美食，還體貼地給妻子洗腳。後來，寶寶出生後6個月就離了婚，兩人在朋友圈的留言都是：“終於看清了對方的真面目”……

你也不難看到無數妻子或丈夫對配偶怨氣重重。妻子們不是指責丈夫只會在電腦前度日，就是指責丈夫不顧孩子；而丈夫們常常指責妻子斤斤計較、愛發脾氣。很多夫妻始終搞不清楚，為什麼當孩子出生後，他/她似乎變了一個人似的？

▷孩子的降生會導致夫妻關係惡化嗎？

1957年，社會學家E.E. Lemasters做過一項婚姻狀況調查，專門針對那些生孩子後頭幾年的家庭。他意外地發現，大部分孩子出生後，會導致婚姻變得不美滿，尤其是那些生育頭胎沒多久的夫妻中，83%正在經歷著中度甚至重度的婚姻危機。在孩子5歲後，這個比例會下降。那些孩子長大離家的夫妻，常常會找回幸福的感覺。

值得注意的是，這些婚姻危機中的丈夫，嫌棄妻子“不工作還發牢騷“、不懂照顧寶寶、情緒失控等；而妻子嫌棄丈夫"有了娃卻活得像個單身"，下班不及時回家、不照顧寶寶、不做家務等等……

2010年有研究證明，寶寶剛出生的頭6個月，爸爸體內的催產素會上升，給爸爸為人父或再次為人父帶來幸福感，媽媽們也因為分娩和哺乳而產生催產素，所以剛生孩子的短期內夫妻間往往沉浸在幸福中。但這種激素作用下的幸福感時間不長，如果夫妻們不努力，新生命給家庭帶來的幸福感很快便被生活的瑣碎擊破。

1、妻子經歷產後抑鬱

2016年，何潔因為產後抑鬱，情緒常常不能自控。何潔也坦言說因為3年內生了2個孩子，感覺身材走樣、抑鬱中覺得自己除了餵奶沒一點用等原因曾想輕生。丈夫赫子銘因為忍受不了妻子而選擇離婚。

這是無數產後抑鬱家庭的縮影，丈夫們缺乏理解和包容心，常常導致婚姻走到了盡頭。

事實上，50%的產後媽會在產後幾天內甚至幾個小時內感覺心情沉重或悶悶不樂，五分之一的產後媽媽甚至會有深度的絕望感覺，有些會表現會長時間哭泣或嚎嚎大哭。這些情緒從表面看來，有時看似是因為產後丈夫缺乏關注或家人照料不當造成，實際上，她們很可能是遭遇了產後抑鬱。丈夫的不理解或指責，會讓這些產後抑鬱的妻子們糟糕透頂。

值得一提的是，小部分沒經歷孕育和分娩的丈夫們也會產後抑鬱。

2、妻子睡眠不足或雙方睡眠不足

很多養育過孩子的媽媽們都知道，剛生完孩子的頭一個月，甚至頭一年會嚴重缺覺。

一方面是因為寶寶的睡眠非常不規律，夜啼和頻繁夜醒是常態；另外一方面，嬰兒會因為腸胃不適或身體不舒服而不停哭鬧，消磨著新爸媽們的耐心。

除此之外，睡眠不足會讓人的脾氣變差、情緒難以自控。尤其是單獨照顧寶寶的媽媽們，看到丈夫雷打不動地安眠，會輕易地點燃她們的憤怒。另外，孩子的哭鬧也會影響丈夫的睡眠，導致情緒糟糕。

兩個缺覺的壞脾氣湊到一起，矛盾自然不少。

3、家務分配不公平

妻子常常承擔了一個家庭中70%的家務，這是美國的統計。那些沒有老人幫忙的中國家庭也大概如此，這些妻子除了晚上照顧夜哭寶寶、長時間哺乳、哄睡，白天還要打掃衛生、做飯、忙家務，卻可能會被不尊重的丈夫鄙視——”在家帶孩子能有多累？“事實上，在家照顧小寶寶常常比上班累3倍不止。

另外，社會學家謝弗Schafer在調查中也發現，導致夫妻矛盾爆發的最重要的原因，常常是因為妻子覺得對方在做飯、家務和照顧孩子方面貢獻過少而引起抱怨造成的。

那些有老人照顧的中國媽媽，她們可能不用承擔太多的家務，但新媽媽們容易因為過度緊張小寶寶而被老人們不恰當的照料方式激怒，這種憤怒也常常直接或間接轉移到丈夫身上。

4、妻子跟外界缺乏接觸

生了孩子的女人，尤其是前一年總會陪伴在寶寶身邊，缺乏跟外界接觸，導致負面情緒無法宣洩、壞情緒不斷髮酵。因為跟外界的接觸，被認為是情緒調節的良好途徑。產後媽媽們大多數把這種消遣關閉了，認為孩子才是重心。另外，女人們因為長時間窩家裡，缺乏接收外界資訊，視野常常變得狹窄、思想停滯，這也是增加了對丈夫不理解、滋生矛盾的風險。

1、提前做好思想準備

那些產前能對產後有所準備，尤其是對上面4種原因有所瞭解的夫妻，被證實產後夫妻矛盾會更少、即使面對矛盾也會較理性對待。相比之下，僅憑美好想象便生養孩子的夫妻，因為缺乏準備，會經歷離婚或感情不和的可能性會更高。

所以，理性的夫妻，會在生孩子前考慮到產後的各種困難，尤其是夫妻雙方的性格和不良的行為習慣，將給家庭帶來的摩擦，或給孩子教育帶來的影響。做到了準備，即使是不夠充分的準備，也能讓這些夫妻在婚姻危機面前有更多韌性。

2、夫妻雙方發展“共情力”

有一位心力交瘁的媽媽，兒子三歲經歷叛逆期，丈夫忙於上班一個月才回家一次，她工作上因為失誤也被辭退，再加上她常被婆婆冷言冷語各種嘲諷。她在心灰意冷下覺得日子沒意思，想換一種生活，跟丈夫提出離婚。丈夫聽完後說了一句話讓她情緒決堤：“我理解你已經承受的一切，我回到你身邊吧。”

處在糟糕情緒中的人們，常常需要的只是理解，這便是“共情力”。

心理學家John Gottman認為，夫妻雙方的共情力決定婚姻的質量，共情力還能推測夫妻離婚的機率，準確率達到了90%。共情力是夫妻情感的潤滑劑，能保證婚姻的幸福。而這種共情力，是需要兩人經常給予對方共情，而不是偶爾而為之。

▷執行“共情力”有2個步驟

舉個真實故事。

一位全職妻子看到丈夫回到家後，把鞋子重重地摔到地板上，一副怒氣衝衝的樣子。

妻子：親愛的，你看起來不高興。

丈夫：我的確不高興。

妻子：讓我猜猜！嗯，你可能發現我今天沒給你燙那根紅色領帶。

丈夫：你還好意思說？！

妻子：事實上，我今天給你買了一根新的，我覺得你原先那根已經很舊了。

丈夫（臉紅）：對不起，我不該發脾氣。

所以，執行共情力的2個步驟包括：

1）描述對方的情緒

2）推測對方不良情緒的原因

描述對方情緒，能觸發對方的自省；推測對方不良情緒的原因，有助於情緒發洩。兩個步驟下來，對方的不良情緒常常能消減不少。

有些媽媽說，“只有我一個人共情，孩子的爸爸沒共情有啥用”。的確影響力會減少，但當一方具備共情力，事情往往便能朝好的趨勢發展。另外，有了孩子的家庭，不再只是兩口子的家庭，還有觸動父母心絃的可愛孩子，你的努力不僅是為了自己，還為了孩子。因為給孩子最好的愛，便是爸媽相親相愛。

難怪馬伊琍說，戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜！

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有了孩子會讓這個家變得更加穩固，更想經營好這個小家，即使未來會有一些不確定的因素髮生，還是會努力維護好這個小家庭。

跟孩子沒關。你們兩個的婚姻是你們兩個的事情。感情好了，生個孩子錦上添花，有了更多的話題，更多的樂趣。感情不好了，生個孩子火上澆油。誰做了更多的家務，誰半夜給孩子餵奶，誰沒把孩子帶好。都成了互相責怪的理由。婚姻只會更糟糕。但是直覺上，很多本來快要離婚的家庭，有了孩子就湊合過下去了，大概是因為注意力轉移了，從此目標一致了，二人合力為了孩子。之前那些個小矛盾也不足掛齒了。

孩子可以少婚姻關係的紐帶，也可以是婚姻關係的麻煩締造者！如果都是愛孩子喜歡孩子的兩個人，那就會覺得幸福！但是如果是隻知道生，不知道怎麼去養或者說不願意去動手做這些孩子帶來的家務，還有不願意承擔孩子帶來的經濟負擔，還是我行我素，那隻會讓家庭出現裂痕

俗話說孩子是婚姻的紐帶，有了孩子，夫妻間多了牽絆和顧慮，即使吵架鬧離婚時也多數會考慮孩子而再次修復關係，沒有孩子的婚姻跟戀愛沒有多大的區別，離婚時沒有牽掛，一刀兩斷是一件很容易的事情，婚姻根本沒有穩固性。孩子讓家庭更有“家”的感覺，不容易分崩離析。但在現實生活中，有孩子的家庭也是爭吵不休，最終導致離婚的家庭也不在少數。所以婚姻中孩子只能起到一定的穩固作用，但不是絕對的，還需要夫妻間的相互體諒，包容，關心，和愛護。

婚姻關係的穩定不是因為孩子的捆綁才能穩定。最好的穩定是兩個人保持同樣的步伐一起前進，不能相差太遠，不然跟在後面那個是要被甩掉的。

有了孩子以後，婚姻關係確實穩固了很多，但是感情是不是更穩固就不一定了。有了孩子以後夫妻之間很多的是責任與義務。感情更多的是親情。

比沒有孩子的婚姻是牢固那麼一丟丟，畢竟有了牽絆，好多人過日子，就是過孩子，不過真到了離婚的時候，該離還得離，一點兒都不耽誤。

孩子常說是愛情的結晶，也不錯，孩子是夫妻之間的紐帶，調和夫妻關係有很多好處，生養孩子是父母不能推卸的責任，孩子出生後，隨之而來的就是生養責任，就會轉移愛，夫妻關注孩子的時候會比相互關注多，有些矛盾，有些問題，就不會衝動，包括一方出軌，要離婚的時候都會考慮孩子，對孩子的影響，選擇忍讓，原諒，要求為孩子改正，但是這樣的想法不對，孩子生活在冷漠的勉強維持的家庭裡，一樣會受到傷害，有的傷害更大，還是是可以調和家庭矛盾，但是原則問題上，不要用孩子做藉口，壞了的家庭，心不在，又何談愛呢。

我感覺這個問題有點片面。每一件事都有好的一面和壞的一面吧！有了孩子後大部分的婚姻關係是會更加穩固，因為我們雙方的責任和義務更大了。但是相對來說壓力也隨之而來，所以看每個人怎麼去理解了。總之想要婚姻更加的牢固，我們夫妻雙方要做到相互理解，信任對方。 這只是我個人的理解希望可以幫到大家。

這個怎麼說呢？我想說有了孩子可以給平淡的生活帶來快樂和幸福感！然而如果說有了孩子的婚姻就一定穩定？其實不然！———主要還是和夫妻倆如何經營分不開！婚姻如同你買回家的鮮花

有了孩子以後更多的應該是一份責任吧。

有人說再完美的愛情也會有轉變為親情的那天，孩子的出生無疑讓兩個人的婚姻加了把保護鎖。

現在有很多家庭明明婚姻已經破裂，但為了孩子，為了孩子有一個看似完整的家庭，他們願意忍，他們可以維持一個假象幸福的婚姻給孩子。

其實孩子的確會讓你們的婚姻關係更穩定，但同時孩子也會無形中增加你們的矛盾，有很多夫妻間矛盾的起源都是是因為孩子的出生，因為孩子的成長教育問題意見不統一的，大家都要讓對方聽自己的，有些年輕媽媽在有了孩子後，把過多的精力放在了自己孩子身上，而忽略了自己的愛人，她們開始忽略自己的外在，而把自己的愛人和孩子打扮的體面光鮮，和自己愛人之間的親密也少了，所以一定不能忽略這些，在乎孩子的同時也要經歷好自己的婚姻。

有了孩子之後，婚姻關係確實會被認為變得更加穩定了，但我們需要警惕的是，此時婚姻的滿意度是在下降的。我們需要了解婚姻各個階段的特點，不要因為婚姻關係貌似穩固了，就放鬆對婚姻的經營，否則可能會跟我們的願望背道而馳。我們現在就針對這個問題展開討論。

婚姻關係因為有了孩子而變得更加穩定，有兩個顯而易見的原因：

一、有了孩子後，雙方從單一關係轉變為複合關係

夫妻有了孩子之後，在本來的情感連線基礎上，增加了實際的血緣關係連線。也就是說，雖然丈夫和妻子沒有血緣關係，但雙雙與子女都具有血緣關係，這就形成了一種間接血緣關係。這個關係是既定事實，是不可改變的。

有了這個關係的存在，讓夫妻兩人之間，在單一的情感關係上，附著上了一種親人關係，形成一種複合關係。毫無疑問，這種複合關係對於婚姻關係是一種加固。無論情感關係受到如何的衝擊，這種間接血緣關係總會在意識上或者實際中，起到最終的維護作用。

二、有了孩子後，婚姻增加了新的作用和目的

沒有孩子之前，婚姻生活是以雙方融洽相處為目的，如果兩人情感出現問題，無法和諧相處，婚姻關係會比較容易破裂。但是有了孩子之後，婚姻的目的就不僅僅是兩人的連線，而是在此基礎上增加了撫育後代的目的。

也就是說，有了孩子之後，婚姻關係在夫與妻的關係基礎上，增加了孩子的父親和母親這樣的角色關係，並隨之產生了共同撫育後代的責任和義務。這是人類自身基因延續的要求，是不可逃避的任務。

總之，無論是形成了不可割斷的關係，還是增加了新的婚姻作用，在有了孩子後，相當於在婚姻的圍牆之上，又加固了一圈保護鏈。這種對婚姻的穩固作用是客觀存在的，但是，我們在面對這種加固的同時，也要警惕婚姻滿意度的下降。

雖然有了孩子，在客觀上加固了婚姻關係，但婚姻的滿意度卻未必隨著關係的加固而提升。根據大樣本的調查結果，在有了孩子之後，婚姻的滿意度多會呈下降趨勢，直到孩子度過青春期後，滿意度才會逐步上升。我們就從婚姻的幾個階段談起。

精神與心理學者把婚姻的週期概括為五個階段，從一個“理想化”階段到“失望和幻滅”階段，到“生育和發展”階段，再到“反思婚姻和孩子走向自立”，最終到“孩子獨立，夫妻關係迴歸二人世界”的階段。

1.婚姻的理想化階段

新婚夫妻在這個階段，精力充沛、激動亢奮，婚姻關係主要體現為正面感受，負面感受則被這種激情掩蓋起來。他們對未來充滿美妙的幻想，認為他們未來的婚姻生活會無憂無慮，完美幸福。此時的婚姻滿意度處於一種高開的狀態。

2.失望和幻滅階段

隨著時間的推移，夫妻雙方會逐漸的發現一個事實，現實中的對方顯然和我們之前所願望的人並不一致，這是一件讓人難以接受的事。此時的夫妻雙方會拼命的改變對方，以讓伴侶接近自己心中所想的那個形象，於是就導致了無休止的爭執和衝突。這個階段的婚姻滿意度呈下降趨勢。

3.生育和發展階段

這個階段從妻子懷孕開始，到孩子出生、就學。夫妻關係從單一的二人世界轉變為複合的家庭角色關係，伴侶不僅是伴侶，他或她還是一個孩子的父親或母親。這樣的轉變雖然會帶來一定的快樂和滿足，但同時也會出現生活上的焦慮和恐懼。

夫妻雙方或其中一方，會因對方感情上的專注力偏向孩子而感到被忽略，同時性生活的和諧在此階段達到了最低迷的程度。從妻子懷孕開始到撫育孩子成長，在這長達近十年之久的時間內，夫妻要保持規律的全身心投入的性生活變得較為困難。這導致了此階段的婚姻滿意度達到低谷。

04.反思婚姻和孩子走向自立階段

度過了婚姻的低谷階段，孩子開始逐漸自立，擁有獨立的房間，可以獨自去上學（小學到中學階段）。此時的夫妻關係有了反思的機遇，婚姻有可能在經受了低谷期的考驗之後，走向上坡路。

一些夫妻會在前一個階段中感到強烈的挫敗感和失望感，伴隨著一些傷害婚姻的行為，比如背叛、出軌等等，使婚姻走向破滅。那些能夠經受考驗而生存下來的夫妻，會因共同養育子女、發展事業而擱置一些婚姻問題，並因孩子的逐漸自立，增加了夫妻單獨相處的時間。此階段的婚姻滿意度開始呈上升趨勢。

05.孩子獨立，夫妻關係迴歸二人世界

這個階段指的是，從孩子成人並外出求學開始，一直到成家立業或獨自生活。這時候，婚姻中的雙方重新迴歸到了只有夫妻倆一起生活的狀態。此時較少再為孩子操心，經濟上也有了一定的基礎和保障，夫妻雙方就可以全身心貫注於追求幸福的婚姻生活。這個階段的婚姻滿意度往往會達到前所未有的高度。

總之，我們根據婚姻生活的這五個階段來看，有了孩子之後的一到十年間，恰好處於“生育和發展階段”，此時是婚姻滿意度的下降期和低谷期，很多嚴重的婚姻問題都是發生在這個階段，這也是離婚率最高的一個階段。

所以說，雖然有了孩子之後，在客觀上加固了婚姻關係，但是我們不能盲目的樂觀，因為這個階段的婚姻滿意度處於下降階段，這是需要我們警惕的事情。如果我們瞭解了這個階段的特點，並加以預防和改善，婚姻的滿意度才有可能觸底反彈，走向幸福。（end）

處理得好夫妻間又有了孩子作為紐帶，很多時候大家都為孩子著想，勁往一處使，使婚姻更牢固。

但處理不好，因為孩子生活瑣事如穿衣的多少，吃多少，大的事如小孩生病，孩子的管教方法差異等等，會令平靜的生活起波瀾。

夫妻感情好，有了孩子更好！夫妻感情不好，有了孩子更不好！別指望給他生個孩子，或者生個男孩子，他就會轉變對你的態度，不尊重你，有了孩子，只會拿你當保姆

按理是這樣的，但自從孩子上了二年級，因為小孩學習，特別是作業問題，我們是幾乎天天吵架！老師訓家長，家長回家肯定就要吵架甚至打架，經常吵架肯定會破壞夫妻感情，影響小家庭的穩定，所以要是那天我們離婚了，肯定因為這個！80後有沒有同感？

是的，我和妻子多次衝突，趨於離婚。因為兒子太小，我不忍。選擇了妥協。妻子對我天一腳地一腳，忍無可忍。尋求兒子意見。她給我評分50，兒子給80。她給我評分20，兒子升到120。如果沒有孩子，兩個人肯定各奔東西了。有了孩子，婚姻穩定性肯定高好多。