-
1 # 鼻子笑歪了的PIG
-
2 # 6366208871閆輝
記得一次去相親，與交談甚歡的女孩扯東道西地聊了半天，最後坦白介紹自己了，我說:“我沒房”；
-
3 # 幸福苑小區彭于晏
1、人的一生三大桌:出生時一桌,結婚時一桌,走的時候一桌。第一桌自己不會吃,第二桌自己沒空吃,第三桌全是別人吃![流淚][流淚]流淚]咳,真是喲,自己一桌都沒得吃!捂臉]捂臉]捂臉]所以願大家要珍惜現在的每一桌,有時間多聚聚,多吃吃。[呲牙]
2、人的一生三大桌:出生時一桌,結婚時一桌,走的時候一桌。第一桌自己不會吃,第二桌自己沒空吃,第三桌全是別人吃![流淚][流淚]流淚]咳,真是喲,自己一桌都沒得吃!捂臉]捂臉]捂臉]所以願大家要珍惜現在的每一桌,有時間多聚聚,多吃吃。[呲牙]
-
4 # 種田的老大爺
田螺姑娘
從前有一個小夥子自幼父母雙亡，孤苦伶仃，但小夥子勤儉節約，為人善良，克勤克儉、安分守己，天帝知道後，甚是同情，遂派田螺姑娘下凡幫他。
田螺姑娘在小夥回家路上化作一顆很大很大的田螺，小夥見後很是高興帶了回家。每天泡在清水裡，稍有泥沙便重新換上清水。直到水中不再渾濁。
次日，田螺姑娘卒…………
天帝大驚，打聽小夥哪裡人
小夥廣東潮汕人…………
-
5 # 惜緣鑫宇
我來分享幾個我珍藏已久的笑話。
1、你就沒亂花錢？
老公：你又在淘寶上買東西了？
老婆：嗯！
老公：整天亂花錢，你看你買好多東西，根本沒用過。
老婆：你就沒亂花錢，你看你買的那些保險。
老公：買保險叫亂花錢？
老婆：嗯！你買的重大疾病險，意外傷害險，多少年了？一個沒用上，好意西說我，哼！
2、就你這智商
老婆：老公，這是送給你的情人節禮物。
老公：蘋果8。
老婆：喜歡嗎？
老公：喜歡喜歡！
老婆：誒！等一下，你先回答我一個問題。
老公：什麼問題？
老婆：1+1在什麼情況下=3。
老公：算錯的情況下。
老婆：1+1你都會算錯？就你這智商，也基本告別蘋果8了。
3、記得
老婆：你跑哪去呢？剛剛打電話給你也不接。
老公：我在外面沒聽到。
老婆：去幹什麼啦？
老公：你還記得那家珠寶店嗎？結婚前，你看到一顆很大的鑽戒，當時的錢不夠，我還跟你說，這顆漂亮的鑽戒，早晚會屬於你的，你還記得這家店嗎？
老婆：記得！記得！記得！
老公：嗯！我就在它隔壁的麵館吃麵。
-
6 # 林下有閒人
一次女友買了個雪糯餈冰激凌，突然尖叫一聲，指著裡面一坨黑嘿的說，有蟲。而且被她咬了一半！她流著淚吐了半天，腳軟到站不起來，冰激凌也化了，露出裡面一顆顆的葡萄乾，這告訴我們人類是如何被自己蠢哭的。
-
7 # 酸奶與辣椒WOW
1、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很乾淨,但答案都是錯的。
2、給高考畢業生的四個忠告:別燒書,可能會復讀。別緊張,將來看長相。別分手,大學的更醜。別放鬆,青春沒劇終。
3、我們老師說:我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂,而是走在路上他假裝看不見我。
4、抄作業,不懷疑人家是對是錯,才是做人應該有的基本道德。
5、最新研究顯示、中國人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多,大家都在急著寫完,所以越來越差!
7、有次小學數學考試,交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊,我左右一看,上去就給我同桌一耳光,同學:老師打我!然後我滿意的寫上了我的名字,當時我真TM機智!8、上課呢,我同桌給我說話,結果他聲音有點大,被老師聽到,老師問:上課不專心聽講,你們兩個在說什麼呢?
我說我沒說,我同桌:我也沒說。
老師批評我們:一個巴掌能拍響麼?
二貨同桌:你把臉湊過來試試!
8、週五,老師是這麼佈置作業的:“同學們,今天是星期五,為了獎勵你們簽到5天,特意送你們豪華作業大禮包!”
“老師,我漏簽了!”
“沒關係,送你們補籤卡!”
9語文老師在講課:“有些人死了,但他們的精神還活著,有些人活著……”
說到這裡,她突然揪起我的耳朵:“卻TM睡著了!”
10小明:其實抽菸很多時候不是為了過一時的煙癮,而是透過高度的精神集中來思考事情,你看很多偉人不都在抽菸時想出來很多的好主意嗎?
-
8 # 豪豬趣錄
說到珍藏已久的笑話，我覺得，最屬這個劇情最反轉，最搞笑了。
很久之前有個小村莊，這裡的農戶以養雞為生，他們養的雞最喜歡跑跳，所以肉質也是最好最鮮美的，而住在山腳的狗蛋養了一隻跑得很快的雞，有多快？村裡的很多動物都沒它快，狗蛋也經常自豪地吹噓自己家的雞是村裡跑得是最快的。
後來村裡的農家樂來了一個很有錢的富二代，在村民的談話中得知村裡有隻跑得很快的雞，他很想見識，於是找來了狗蛋。
富二代對狗蛋說：我給你20萬，你把那隻據說最快的雞賣給我。
狗蛋樂壞了，可是卻說：我不賣。
那個富二代又說了：這樣吧，我給你50萬。
狗蛋此時已經心跳加速感覺心臟快蹦出來了，但還是說：這個。。不賣！
富二代急了，讓隨從在車裡拿出了一個大旅行箱子，說：裡面有100萬，不多不少，你要是把雞給我，我就全給你！
狗蛋聽到這些，撲通的坐在地上，雙手砸著自己的腦袋：我也想啊。。。但我。。。追不上它！！
-
9 # 小新負二代
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1：老師：哪四個字最能形容一個人醜
小明：有點像你
瞬問全班轟動
老師：滾滾滾，馬上滾
搞笑！經典收藏搞笑錄！
2:教室裡，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關心的問：“你又生病了?”
小明頭也不抬的說：“是的，頭疼。”
老師說：“你有醫生證明嗎?拿出來你就可以回家休息
了
小明說：“就是因為醫生不開證明，所以頭疼。”
老師：“滾出去，”
搞笑！經典收藏搞笑錄！
3:—天，老師在課上講《三國演義》的某個篇章。冷不丁，小明忽然站起來提問。
小明：老師，你知道三國英雄裡面誰最娘?誰最白?
老師：不知道啊，你知道?
小明：老師，你真笨！甘寧娘曹植白啊。
老師：滾滾滾
搞笑！經典收藏搞笑錄！
4:老師：如果烤一個鼓浪嶼餡餅要15分鐘，那烤10個
餡餅要多久?
小明:150分鐘?
老師：你傻呀！你們家烤餡餅一個一個烤呀?！
小明表示不服：那我問你，吃一個餡餅一分鐘，吃10
個餡餅呢?
老師:10分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個餡餅！撐死你個飯桶！
老師：滾出去。
搞笑！經典收藏搞笑錄！
5:某天，老師帶著小明幾個學生一起到廈港一家餐廳
吃飯。上了五、六道菜之後小明招手叫服務生，對話開始
小明：小姐，口不口以換鮮奶。
報務生：先生，抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。
小明：不素啦！小姐，偶素梭，可不可以換鮮奶啦！
服務生：先生，很抱歉，本餐廳沒有供應鮮奶！
小明氣極了：偶梭，口不口以換鮮奶
服務生也很不耐煩了：先生！鮮奶超市才有賣，本餐廳
沒有鮮奶！
這時只見小明火冒三丈，桌子一拍，換了語調：可不可以飯(換)先來(鮮奶)。
旁邊的老師也忍不住了，喊道：格紋
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
10 # 春榮2091
記得有一件事感觸很深。窮人和富人在日常議論真有天壤之別，窮人赴晏，祗顧吃喝，便會說他平日家中少了吃喝的緣故，如果斯文些，又會說他沒經世面。反之富人祗顧吃喝，議議不一樣，說他在家就是這樣的，是習慣，如果很少動筷，又會說你們以為是山珍海味，他都不入眼。唉！人真的很尖刻，無論何時都護著富人，讓人感覺無語。
-
11 # 落平原的虎
《聾子吃屁[捂臉]——牙齒不好》
說有一老者故意和一耳聾者開玩笑，他對聾子喊到：“聾子吃屁，聾子吃屁”，那聾子聽不見，但看對方嘴型猜想大概喊他吃什麼，於是指著自己的嘴裡大聲說到：“牙齒不好，牙齒不好”[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]......
-
12 # 呃呃145945243
一個女的去相親，問男方，你有車嗎？男答有，你有房嗎？男答有，你有事業嗎？男答有。於是，女孩答應了婚事，定好下一次日子去男孩家看看。很快，到了日子，男孩領著女孩就回了男孩家，女孩問，你的車呢，男孩指著牆邊放的腳踏車說，這不是我的車嗎？你的房子呢？男孩指著前面泥瓦屋，這就是我的房子呀！那你的事業呢？男孩指著屋前的三十畝地，這就是我的事業！後來，這個女孩還是和這個男孩結婚了，為什麼？
-
13 # 散修哥
搞笑精品笑話
1、想當年我和女友在週末的時候相約到寺廟裡玩。快到寺廟時女友不小心把腳扭了，無奈之下我只好背起她向前走。這時有一個老奶奶從寺廟方向走過來，她看著女友難受的表情對我說：“小夥子啊！我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的話，還是早點上醫院的好，拜佛求神是沒有用的……”
2、剛結婚時，老婆向我埋怨道：“你媽也太著急了，剛結婚就天天在我面前嘮叨想早點抱孫子。”我安慰道：“咱媽在這事上是急了點，但咱爸從來都不多說什麼呀？”老婆撅著小嘴說：“你爸整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃來晃去，還用說什麼嗎？”
3、轉眼兒子3歲了，超能吃，中午吃了一碗黃豆。下午帶他出去玩時，不知為何一個勁地打嗝，忙伸手在他背上拍了幾下，忽然發現他的嘴在動，好像在嚼東西，就逗他：“兒子你藏了什麼好吃的啊，給爸爸吃一個好不好？”兒子可愛地說：“剛才被你拍出來一個豆子，要不你再拍幾下，拍出來就給你吃。”
4、鄰居的小孩最近跟人學壞了，動不動就說髒話，他媽媽教育很多次都沒改好，這天，他媽媽終於忍不住了，抓住他就打，一邊打一邊問他：“還罵不罵人了？”開始這孩子還硬挺著不說話，後來忍不住求饒了，他媽媽說：“你再罵人怎麼辦？”他說：“再罵人我就是狗狼養的！”然後……又被爆打一頓!
5、一貨在公廁上大號，突然打了個嗝，隔壁一個哥們犯賤道：“夠了嗎？飽不飽？不飽我這邊還有。”結果兩人屁股都沒擦就打了起來。
搞笑精品圖片
我收藏的最帥牛哥，沒有之一
收藏的犯規圖，這犯規太可恥了
-
14 # 愛笑村情感樹洞
1、上次唱K，我喜歡的姑娘喝了杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。
2、從前有一隻醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通 過不懈的努力，變成了一隻高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第一時間回到家裡，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。
3、有個遠房表伯，身高一米八，老婆一米五，據說當年男方家強烈反對，表伯是這樣堅持的:“將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，女兒會像她一樣嬌小可愛”，三十年過去了，表伯現在天天為兒女的婚事發愁:女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找..
-
15 # 影視虔州
1、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。
2、某學生上化學課，臺上是一名老教授。
講到有機合成，教授對學生說：“這裡需要用到一種試劑。”
學生問：“什麼試劑？”
教授說：“是一類有機鹼，季銨鹼。”
學生又問了一遍：“什麼鹼？”
教授複述說：“季——銨——鹼。”
學生怒道：“就你懂拼音！
3、一隻未成年小龍被爸爸揍了,因為它偷看成龍電影。
4、一個獵人開槍打了一隻狐狸
然後獵人死了…
狐狸說：哈哈哈，我是反射狐（弧）
5、村子旁邊的樹林裡住著一頭怪獸，常常跑到村子裡為非作歹，村子裡沒有人能打敗它，怪獸每星期都到村子裡抓一個處女作為食物。有一天，一位勇士來到村莊，決心殺死怪獸，為民除害。
後來，怪獸餓死了……這個故事告訴我們，不要挑食……
6、一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元１經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什麼？”經理：“那是想象空間
7、從前有個牙籤，走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，便招手：“公交車。”
8、在樓下吃牛肉粉，喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我… 隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說：“最近…漲價了哦！”
9、侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
10、領兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉進水裡你就沒有爸爸了。。。
兒子：沒事的，你掉進水裡我就給你撈出來放魚缸裡養著。
我。。。
11、老婆掌管著家裡的財政大權，每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫地將自己零花錢分點給我!
直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。
只見閨女高興地說：“媽媽!我臥底這麼久，準備分我多少?”
12、女兒問爸爸：“什麼是父債子還?”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。”
女兒：“那爸爸你欠債嗎?”
爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。”
女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
13、外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。
我：討厭數學能理解，為什麼討厭體育課?
外甥女：因為體育課動不動就上數學課!
14、2歲女兒去看醫生，醫生問她有沒有吃手的習慣，女兒緊張地搖搖頭。
醫生又問她：“哪隻手比較好吃啊?”
女兒舉起了右手。。。
15、磚家在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動，問一農民：”它們在幹嗎？ “。農民說：”在比賽！“。磚家不解：”動都沒動過，比什麼賽？“。農民：”在比裝死！“。磚家：”可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊？ “。這時，一隻烏龜猛然探出頭來罵道：”MD，死了也不吭一聲！ “。突然另一隻也伸出頭來：“傻子！磚家的話你也信，你輸了 ！”。
以下來自知乎的部分神回覆
1.
男朋友長得非常帥是一種怎樣的體驗？
分手的時候比較糾結。
2.
練肌肉有什麼用？除了形體上的好處之外。
為了和腦殘講道理。
3.
為什麼打群架的時候，普遍會脫掉上衣？
如果脫掉褲子，總感覺氣氛怪怪的。
4.
男人能輕易看穿女人的哪些謊言和行為？
你（N）忙（M）吧（B）。
5.
有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？
女朋友為什麼會生氣。
6.
史上最奇葩的廣告語是哪句？
垃圾分類，從我做起。
7.
你聽過的最恐怖的歌詞是什麼？
每一個單身狗都得砍頭，想愛就別怕傷痛。
8.
你會給自己寫什麼墓誌銘？
沒什麼事我就先掛了。
9.
女朋友胸小，如何安慰她？
是安慰她還是安慰你...
10.
如何提高女朋友的智商?
她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。
11.
如何優雅地表達憤怒?
用中指推眼鏡。
12.
如果現在是北京時間早上八點整，我飛往巴黎，到達巴黎當地時間是早上八點整，請問我的生命相對延長了嗎？
你把表的電池摳了你是不是就不死了。
13.
你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
給了我這張臉。
14.
如何應對“匹薩不就是個大餅鋪點肉”“壽司不就是放塊魚在米飯上”這種言論？
你不就是個精子加卵子。
15.
人為什麼活著呢？
來都來了...
16.
熱戀是一種怎樣的體驗？
兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走。
17.
有沒有一本書，提到它就覺得它改變了你甚至影響了你的人生觀，讓你感動不已？
五年高考 三年模擬
18.
相戀三年的初戀女友，異地戀後初夜給了別人，如何自我調節？
愛上一匹野馬，頭上都是草原。
19.
為什麼日本人吃飯前都會喊一句“いただきます”（我開動了）？
讓飯有心理準備。
20.
為什麼中央電視臺做直播總是要先喊兩聲“中央電視臺，中央電視臺”？
提醒觀眾換臺。
21.
二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼的眼淚？
二郎腿。
-
16 # 骨感的豐滿
一朋友在農村人集會上賣餅乾，出了個攤子，十幾種餅乾，都一樣價格，一老太過來問價，這個啥價格，朋友答三塊五一斤，接著問，那個呢，朋友答，三塊五，這個呢，朋友答，三塊五，那這個呢，朋友答，三塊半，老太生氣的說，你的餅乾太貴了，怎麼就一個是三塊半的，其他的都是三塊五的
-
17 # 臨沂號哥的vlog
1、
老師：“詩仙是誰啊？”學生：“是李白”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜”
老師：“.....電視劇看多了”
2、
A:在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢
B:不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢
A:都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢
B:我去。。。
3、
女同事伸著懶腰說：“好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他”
突然一男同事冒出一句：“請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦”
4、
一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的電話
客服：“美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車”
女子：“我想做要你們產品的一年免費使用”
客服：“美女，這個可能不行，您還是換一個吧”
女子：“那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。”
5、男同事：“哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看”
女同事：“應該都是喜歡幽默的男生吧”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎”
女同事癟著嘴說：“喂喂喂，長得幽默不算幽默的”
6、
小張：“小王啊，你的身材怎麼保持的這麼好的啊，說說訣竅吧”
小王：“靠的是運動，跑步”
小張：“那你是怎麼堅持天天跑步的呢”
小王一本正經的說：“欠債，被人追就可以”
7、一男子去理髮店弄髮型，看著身後理髮師嫻熟的手法，本想搭訕下的說道：“美女，你這個手法不錯啊，這麼嫻熟，你一定是美容美化專業畢業的吧”理髮師挽起袖子說道：“俺是學園藝的”
8、男：“為什麼別人都說你是女漢子呢？”
女：“都說女兒是父親的貼身小棉襖，我就是父親的防彈背心”
10.最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
11.醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！
12.展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
13.陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
-
18 # 小西柚剪輯
1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
2、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。
-
19 # 心裡充實著入睡
1、問:如何用iPad遙控PC關機?
答:用ipad瞄準pc電源鍵扔過去[靈光一閃]
2、問:三代人都沒有懂樂器的，孩子能學好樂器嗎?
答:我家祖上三百代就我一個程式設計師，不還是學的好好的。[機智]
3、問:為什麼程式設計師無論到哪兒都喜歡背電腦包，哪怕裡面沒有裝電腦?
4、答:因為他們沒有別的包。[淚奔]
問:哪一個瞬間真的讓你下定決心減肥了?
5、答:當你暈倒的時候，幾個大漢過來把你臺上救護車，嘴裡喊著:“1、2、3起。”[酷拽]
6、問:因為胖所以不敢去操場跑步，怎麼辦?
答:你怎麼敢去食堂?[可愛]
問:作為雙性戀是怎樣的感覺?
7、答:男女不限都找不到伴人生真他媽的灰暗。[酷拽]
問:如何減輕切辣椒造成手指的灼燒感?
答:揉眼，之後就顧不上手了[贊]
8、問:你小時候有哪些神奇的誤解?
答:胡適(1891-1962) 為了保護名人隱私中間省略三位手機號[笑哭]
-
20 # 陳坤澤先生
TOP.1
前兩天，一小MM問我：“我喜歡一個男生好久了，怎麼和他套近乎？”
我答：“你先扔個東西，不小心砸到他，再道歉，這樣一來二去就行了。”
今天，我上樓時被一塊迎面飛來的板磚砸中了......
TOP.2
昨天我家狗當著我的面在院中的石頭縫裡藏了倆餃子。
它先用爪子刨了兩下然後把餃子放了進去，最後用鼻子拱了點的土蓋上，然後搖頭晃腦的跑出去撒野了。
可能這倆餃子被耗子吃了吧，下午這傻狗找不到了，一直抱著我腿死活不撒開，看樣子它是懷疑是我吃了，畢竟是我看著它藏的。
TOP.3
讀書時加入足球隊，我是10號。
有次不小心把球踢到場外砸到了一個妹子，我去撿球時她罵我。
她說話有點大舌頭，我聽著不自覺地笑出了聲，然後她怒氣衝衝的離開了。
過了一會兒來了幾個男的，不由分說，把穿4號球衣的哥們揍了一頓。
TOP.4
昨晚十點多到家，手機沒電了，老公已經躺在床上睡了，感覺有點餓，就在老公手機通訊錄裡面找了一個快餐電話打了過去。
十幾分鍾後有人敲門，我開啟門，是個打扮性感的時尚美女，我問：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉蓋澆飯呢?”
那女的一愣，然後尷尬的說：“哎呀，忘記拿了！”
真搞笑，就這記性還當服務員呢....…
TOP.5
上七年級的時候回老家過年。老家雪下的好大，於是就在門口堆雪人。
堆好一個沒一會就被幾個大孩子踢了壞了。
於是我從院子抱個塊大石頭，有稜角的那種 ,然後在上面堆個雪人還給雪人圍上了圍巾。
不一會幾個壞孩子看見了，先是在上面放炮炸的差不多了，一個二逼退後200米加助跑飛起就是一腳。
石頭被踢得滾了幾個圈，那傢伙抱著腳坐地上嗷嗷慘叫。
TOP.6
去醫院檢查，結果真懷孕了，出來高興的給老公電話。
我：“親愛的，我懷孕了！”
老公：“想吃什麼就說，不要在這騙吃騙喝的！”
TOP.7
大學宿舍裡有個富二代，從老家探親回來之後，就一直悶悶不樂，室友問他什麼情況，是不是失戀了。
富二代沉重地說：“失戀，只是少了一個女朋友而已，我比這更鬱悶。”
室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家,我老媽給我生了個弟弟，我少了一半家產。”
TOP.8
朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。
3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
TOP.9
我比老公大一歲，平時在外面總是姐姐姐姐的叫我。
就在今天早上，我買完菜回來，就警告老公以後不許叫我姐姐了！
老公一臉懵逼，追問半天我才跟他說了實話。
去超市買東西，樓下超市的收銀小妹兒紅著臉問我：“姐，你弟有女朋友沒......”
TOP.10
"你最希望別人罵你什麼？”
"不就是有幾個臭錢嘛?"
“長得好看了不起啊?”
“怎麼搞的，瘦成這個死樣子?”
“那麼好的物件怎麼看上你的?”
“考上清華大學有啥了不起的!”
回覆列表
毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，開啟一看，裡面滿滿的都是毒品。
毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！
黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。。
媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…”
烏鴉媽媽，卒。
路過的一個行人忽然停下，後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
我說：“我上身穿得多，不會冷。”
老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？
哭了～～
突然螢幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，
說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的？
趕緊跑吧，人家老公來抓了！”
然後我一回頭，就沒有多少人了……
一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。