身在福中不知福，人心都是肉長的，你婆婆對你這麼好你還排斥她，那就是你跟本就沒你婆婆放在眼裡，誰養兒女都不容易，你媽養你不易，婆婆養兒更不易，婆婆沒有生你沒養你你當然排斥她，這就是正明你沒有把你老婆婆放心上，你絕對不會像對你媽那樣對你婆婆疼愛，十年河東，十年河西，、多年的媳婦當成婆的時候，你就明你現在說的話是對是錯了。

我知道原因，第一，你覺得對她沒有感情，也不領她的情，覺得她做的那些都是義務；所以沒有感激；第二，你不喜歡和沒有感情的人來往，不願對她好，甚至不願叫她媽，有的時候又不得不做，所以不耐煩，第三，你希望獨佔你老公的愛，你不希望看到老公對自己的父母有任何付出，會覺得無論是錢還是愛都是屬於你一個人的。

婆媳問題，在中國是一個大問題。根據某個研究報告，有55%的女性認為和婆婆相處的不算好，41%的男人認為自己家裡存在著婆媳問題。

那婆媳關係的本質到底是什麼。

當你嫁給一個男人的時候，他的父母就成為了你名義上的父母，公公和婆婆。這是一件很好玩的事情，因為這兩位老人家並沒有養育過你一天，也沒有對你有什麼很大的貢獻，卻要在未來的幾十年裡，成為和你親身爹媽一樣親近的關係，哪怕這只是名義上的。

這麼說起來，是不是讓人覺得很好笑呢？那我告訴你，這件事情是怎麼發生的。

其實把男方的父母當成爹媽，是一種交換式的關係。換來什麼？換來男人也把你爹媽當成自己父母。

其實你們和對方父母，都沒有血緣上、親密關係上真正的聯絡，只是為了讓雙方對父母都保持和自己對親身父母一樣的奉養義務，所以才有了這樣的交換。

所以，婆媳關係沒有親子關係的穩定性，也沒有配偶關係的親密性。你和婆婆從來沒有，以後也很難建立起親密關係，卻必須要以親密關係來相處。

說穿了，大部分的婆媳關係，都是在演戲，演大家是親人而已。

這就是婆媳關係的真正本質和原理。

所以大多數人會從內心排斥婆婆，排斥兒媳。

說一下我，我老公家農村，結婚後因為房子沒下來，在農村老家住了三年。說實話，我一開始從不排斥婆婆，有時農忙，我都會及時給她送水送飯，甚至幫忙。結婚到懷孕一年，碗大部分都是我刷。先說清楚，我家裡從小條件還算不錯，市中心樓房，和老公大學同學，就是覺得愛他而愛他的家人。可是等我懷孕開始就變了（剛懷孕婆婆公公找人算了是女孩），我懷孕婆婆基本天天往閨女家跑，去那兒幫忙建房子，孕七個月那麼大肚子我還都是自己一個人在家做飯洗衣服，更別說她天天從鎮上回來，都沒怎麼給我買過菜和水果。都是老公下班帶回來（農村老家買菜水果真不方便，還得去鎮上）。可是我都沒有計較過。生完孩子後坐月子，婆婆除了送飯，很少進來，別說看孩子。孩子滿月就回孃家了，住了一個月回來，孩子估計當時腸絞痛，一直得抱著睡，一放下沒有五分鐘就哭鬧。我婆婆當時還是每天往女兒家跑，我基本都沒認真吃過一頓熱乎飯（孩子臘月生，兩個多月，天不是很暖和）有時做著飯，孩子就哭。跟婆婆說，她直接來一句：這麼小的孩子，你就能自己看著孩子做飯洗衣服！……我反覆說了，孩子和孩子不一樣，我家閨女確實不好看，結果婆婆理都不理。後來還是老公說了她一回，甚至兩回三回，才不天天去女兒家了。但天暖和了，她又開始忙著種菜什麼的，也不是總在家幫你看孩子。所以從那時開始，我就我所排斥婆婆了。現在懷二胎，保胎兩次，婆婆過來照顧，自己還挺感動的，後來不經意間她給我媽說，算的是兒子。[汗]才知道其實那時不給看，重男輕女有很大一部分原因。結果生下來二胎還是女兒，孩子爺爺重男輕女，不滿意，更是二寶快四個月之前他連看一眼都不看。婆婆也在我月子裡各種原因，三天兩頭回家，才徹底看清農村重男輕女家庭的虛偽！雖然婆婆現在還過來給看孩子（大寶一兩歲，我考上這兒最好的中學，老公家那邊有親戚以後需要來我們學校，大姑姐家已經明確表明，也許有這一部分原因吧，孩子爺爺奶奶雖然很不喜歡小閨女，但也能過來給看孩子）。但是我真的很排斥他們。之前的種種，我確定他們確實沒怎麼把我當親人，所以我現在根本無法再把他們當親人一樣來對待！

如果你婆婆對你己經做的很好，照看孫子到位，你還是難以接納她老人家，那是你恩將仇報，還提什麼你心軟，等孩子到六歲左右就是分清誰是誰非了，你也是孩子的鏡子了。請你永遠記住，房前水流不到房後的，做人要厚道，別讓兒子走你的道。

大部分婆媳矛盾都是在有了孩子之後，尤其是這些說婆婆對我挺好，但是我還是不喜歡婆婆的媳婦兒！

為什麼會有這樣的想法，因為有了孩子後，能夠感覺到，婆婆心中的份量是自己家孩子，自己孩子的孩子，然後才是兒媳婦！即使是對兒媳婦好的婆婆，他們心中的排位也是這樣的！他們寧願是自己受點委屈，也不願意兒子孫子孫女受委屈，但是作為新手媽媽，在面對帶孩子的問題上本身就容易跟老人起衝突，所以經常會有你為了孫子竟然讓我怎麼怎麼樣犧牲的問題！

舉個我家的例子，我老公家裡是他父母還有他妹妹！我現在有老二，老二特別胖，八個月二十斤，我婆婆剛做完手術一年，還不太能長時間抱孩子！所以我都跟她說不要抱老二，就讓他自己坐哪裡玩兒，他不耐煩的時候再抱他！但是我婆婆總是忍不住抱孩子，然後就會喊胳膊疼！我老公和小姑子就會說他媽，別抱孩子，他們來抱！然後就經常是這樣的狀態，我抱著孩子，我婆婆說來叫我抱，你歇一會兒！她抱住我小姑子就說，媽你別抱，我來抱，你胳膊不是難受！然後我小姑子抱幾分鐘就受不了了說太沉瞭然後就給她哥，我老公抱，然後我老公一忙孩子就又到我手上了！

就連吃飯也是一樣，基本上就是這個輪迴！每個人心中都有一個排序，這是很正常的，當然做了媽媽後確實是媽媽付出的最多，別人基本上就是搭把手！大部分時候覺得委屈是因為老覺得自己付出太多別人付出的少還沾了便宜，比如聽到別人說你看你奶奶對你多好，你看你長的多像爺爺啥啥的！

如果婆婆對你好，沒有惡意，那麼儘量理解他，等我們再跟婆婆生活長的時間，你會發現婆婆慢慢也就變成了媽媽！畢竟你在自己媽媽家呆了二三十年，你跟婆婆才生活了不到十年！我經常跟自己說，也許再過幾年，我跟婆婆相處的就不會老覺得自己付出的多她付出的啥啥的，真的就是一家人的感覺了！

你婆婆對你好，給你帶孩子也很好，你還排斥她，你這還是心軟？你如果心狠的時候還能怎樣？如果你婆婆不能給你帶孩子了不能動了的時候會是什麼結果？如果你婆婆某件事惹你了你又會怎樣？

有人說，母親是親孃，老婆是新娘，兩個娘，哪能沒點矛盾摩擦，一山還不容二虎呢。

我結婚五年了，頭胎二胎婆婆都完全沒有照顧過，兩個孩子也沒有帶過一天，一直都是我母親幫忙帶。

我們也不住在一起，我們之前的婚房留給她和公公住，丈夫在我孃家附近再買了一套房子。婆婆半個月或者一個月左右過來看看兩個孩子。

婆婆不是媽，她沒有義務照顧我，也沒有義務幫我帶孩子。我們說不上親密，也並不生疏。逢年過節聚在一起，平時各過各的。彼此之間也沒什麼矛盾，更不會爭吵什麼。

你和婆婆生活在一起，兩代人之間總有不同的觀念，對待同一件事情，各自的看法做法也不一定相同，長此以往，有些矛盾摩擦不可避免。

既然你享受了婆婆幫忙照顧家裡，幫你帶孩子的種種便利，就應該心懷感恩，即使生活中有不順心的時候，也儘量忍讓。

如果你覺得不想忍讓，那就和婆婆分開過。家務活全部自己承擔，孩子自己照顧，不能依賴婆婆。

如果你既想坐享其成，又希望自己生活中想怎麼樣就怎麼樣，不顧及婆婆的感受，那你就過分了。

魚與熊掌不可兼得，其實你已經很幸運，懂得感恩，婚姻才走得更遠。

因為你心不正，你婆婆現在的待遇就是二十年後你的下場。因果報應是很及時的。做人還是善良一點，心眼正一定的好。

仔細觀察一下，你會發現世上事特別有趣。有句話說得好:凡事有因必有果，種什麼因得什麼果！生活中很多婆媳之間的例子。比如一個女人，婚後在婆家囂張跋扈，整天對婆婆指桑罵槐，將來她一定會遇到一個比她更厲害的媳婦，而她後半生也活的像個乖乖兒！有的婆婆對第一個媳婦尖酸刻薄，惡意挑唆兒子媳婦離婚，結果就是，要麼兒子一直找不到合適的，要麼第二個媳婦就特別厲害，整的婆婆服服帖帖。所以說，生而為人，心存善念。特別是一個家庭的氛圍，傳承很重要。你付出的是愛，是包容，是理解，你的家庭，兒女生活在和睦的氛圍裡，會影響他們將來的家庭。這也就是一句話說的:好女人旺三代！

你這典型犯賤，不知道感恩。

我羨慕你，因為我婆婆在孩子五個月的時候病重去世了，我一直很想她，我和她相處只有不到兩年的時間，但是她是真心對我好，一個人在世界上，除了自己的父母，能有幾個人真心對你？

珍惜吧。

“我婆婆對我好，孩子也帶得好，無任何矛盾”，既然你這麼說了，那就是婆婆沒啥大問題。

“雖然我雖心軟，但就是很排斥她呢”這是你對婆婆的態度，你這裡提到了“排斥”這個詞，那麼你的“排斥”程度如何，直接決定了你在這段關係中相處的是否合理。

首先，不得不說，婆婆對兒媳再好，大多數兒媳也是沒有辦法把婆婆當成自己親生媽媽一樣對待的，尤其是在親密度上，總會存在一定的距離感。所以，聽到那些“兒媳和婆婆的關係就像媽媽和女兒一樣”我自己覺得這真的是很厲害，但同時也知道這只是少數。

為什麼婆婆對兒媳再好，也沒有辦法把婆婆當親媽一樣對待呢？

從心理學上，子女和媽媽的關係是在幼兒時期就建立起來的，特別是1-3歲之前，媽媽做很多的努力和陪伴才能使嬰兒有起碼的安全感。親密和諧的關係不是一朝一夕建立起來的，婆媳關係再好，也缺少了很多的親密基礎，說白了即沒有血緣，也沒有撫養的關係，所以這種關係中親密感的缺少，真的屬於正常現象。

在這個婆媳矛盾如此多的社會，婆婆和兒媳的關係能夠和諧和睦，很不容易，如果你能達到這種程度，就著實讓人羨慕了。

至於你的態度，你說“排斥”，如果是正常的心理排斥，就是那種沒有辦法處的特別親密，不想什麼都和她說這種，但是對待她的態度很好，我覺得是正常的現象，也是可以理解的，沒什麼大問題。

婆婆和媽媽的最大區別，可能就是面對自己的媽媽，你可以不用在乎自己的所有形象，即使什麼話都說吵起來，也會很快修復。但是面對自己的婆婆，大多數人會顧忌很多，不會100%做最真實的自己，說任何想說的話，所以我們總覺得婆婆不是特別親。

但是，如果你的“排斥”已經擴充套件到具體的行為，開始嫌棄她，挑毛病，我覺得這樣就是你的問題了。

在和婆婆相處的過程中，我們更多的要考慮的不是自己的感受，而是要顧及整個家庭，換位思考一下，婆婆也是做出努力對你好了啊，畢竟不是親生女兒，能對你很好，婆婆也在努力了，那麼作為兒媳的你，也要努力啊！

最後，我覺得吧，婆媳之間不要糾結到底有多親密和多排斥，很多時候，如果處理不好，“相敬如賓”或許也是不錯的選擇。

以上，希望幫到你。

婆媳之間有矛盾是正常的，這是因為一是兩個人生活在不同的家庭，接受的家庭教育不一樣；二是兩個人年齡懸殊較大受的學校教育不一樣；三是兩個人接觸的社會群體不一樣，即社會閱歷不一樣；四是生活方式不一樣。五是無血源關係。六是他們整日生活在一起，要面對現實，處理一系列家庭事務和社會關係。這樣以來由於婆媳看問題站的角度不一樣，得出的結論必然會不一樣。

婆媳關係的融洽需要一個磨合過程，高素質的婆媳磨合的快，融洽的也快。隨著社會的進步，人們文化素質的提高，經濟的富裕，婆媳關係的不融洽現狀將會得到很大改觀。

很簡單她不是你媽。換位思考一下，她沒生你為啥還對你好，她不欠你還給你生養了一個老公。說明你的婆婆包容善良樸實敦厚。你也有媽，她也會有兒媳，如果兒媳也是你這種態度，你媽會是什麼感受。多點反思，多點愛意，生活就會很美好。

我公公婆婆對我挺好。但我心裡有個結，他們對我再好我都沒辦法對她們笑！我公公婆婆是那種重男輕女的人，為了要我老公我婆婆把第二個女兒給早產引掉了，把第三個女兒生下來就給送人，結果也不知道什麼原因，說是餓死了。對我老公現在唯一的姐姐感覺也是不怎麼樣！有一次去我老公姐姐家說給外孫買東西，我婆婆說：少買點，現在買給他們吃了以後我們老了還不知道會不會買點給我們吃！當時我聽到這話就覺得怎麼有這樣的外婆，給自己外孫買點吃的都這麼計較！所以從內心深處排斥我婆婆！當然我沒有和他們一個年代也體會不了他們那代那種想要個兒子的心情，所以理解不了可以把剛生下來的女兒就送人的這種行為！而且還給了一個不能養活的家庭，活活給餓死了！其實這些事情給我沒關係，但不知道為什麼當我聽到我公婆輕描淡寫的在吃飯桌上為了給我老公強調為了要我老公多麼不容易而閒談這些事情時，我這個媳婦聽著是多麼的諷刺！

婆媳之爭是恆古不變的話題。我當姑娘的時候，時常對那些處理不好婆媳關係的人不屑一顧。我覺得，假如我結婚了，一定能把婆媳關係處理的非常和諧，像對自己的母親一樣。後來才發現，打敗我的就是天真！剛嫁進婆婆家的時候，我真的付出了我的真心。鄰居都說，我這個媳婦叫媽叫的親熱的比她兒子叫的都多。一句話不離開一句媽。有好吃的都想著他們。她對我也還好，給我們做飯什麼的。不知道從哪天開始，她對我說話開始帶刺了，別人家的姑娘帶多少的彩禮，在婆家給公婆端洗腳水，打洗臉水……後來懷孕了，又經常說她懷孕的時候照常幹活，下地幹活，做飯什麼的一個都不落下……而且天天拿出來說的那種。最心涼的一次就是；懷孕6個月的時候幫她洗衣服，嫌我洗的不乾淨，當著我的面說話很難聽。還在我先生面前說了很多難聽話。我哪受過這種氣，跑回了自己的孃家。最後雖然把我接回來了。但是從此以後，我在那個家裡面，感覺怎麼做都不自在。慢慢的對那個家越來越心涼，越來越冷淡。和公婆住在一起的2年，真的！感覺每天都很壓抑。不過現在好了，自己在外面工作，買了房子。一家三口，雖然又工作，又帶娃，比較辛苦，但是心裡很快樂！和婆婆呢？也只是客客氣氣的來往。媽媽永遠是媽媽，婆婆也只能是婆婆。

曾經看塗磊老師的節目時，有句話說得很好。塗磊老師說，婆媳相處，距離產生美。

婆媳相處，有距離是正常的。不管兩個人相處如何融洽，能夠真正處成親如母女的那是少之又少，因為，畢竟沒有血緣關係。

沒有血緣關係的兩個人，怎麼可能輕易就能夠達到血濃於水的母女狀態呢。

我的婆婆也很好，人很善良，對我和對小孩都很好，可是，我也覺得與婆婆之間有距離。但這只是距離，並不是排斥。

原因是婆婆在我們家太客氣了，感覺她融不進來，自己還是拿自己當外人，所以處處會以我們為先，處處會很謙讓，處處會很客氣。

我原先也想著把她當母親一樣孝敬，可後來我發現，她的客氣還是對我造成了影響，我也會不自覺的回以同等的客氣，時刻注意著不逾越。

而也正是這份客氣和不逾越，讓我們之間很友好，但也不會很親密。

所以，每一個家庭都有每一個家庭的相處模式，每一對婆媳都有每一對婆媳的相處方式，只要自己感覺安好，即可。

題主可以試試先從自己身上找問題，問問自己為什麼排斥。是婆婆對自己的關懷方式？還是婆婆帶孩子的方式？或者婆婆日常的為人處世？總會有一樣是我們潛意識裡也許並不那麼喜歡的。

我們必須找到癥結，才能夠去想解決的方法。這份排斥目前看來，或許還能夠掌控，可如果日後排斥感越來越重，我們就容易處在對一個人的偏見中了。那個時候，可能矛盾就不止是排斥了。

意識到了問題，就去解決，小問題不解決，會容易拖成大問題。

祝早日解開心結。

婆婆就是媽，理應善待她，婆婆不完美，多多體諒她，幫你帶孩子，應該感謝她，多看她長處，寬容忍讓佳，觀念應轉變，不要排斥她。換位多思考，感情日夜加，婆婆挺辛苦，心善更愛她，開口就叫媽，全家樂哈哈，家和萬事興，好運伴全家。

我只想說一句，做人要學會知足，既然婆婆對自己好，對孩子也好，也沒有什麼矛盾，那麼為何你會排除你的婆婆呢。

其實不是所有人都可以遇到一個對自己好，對孩子也好，並且沒有矛盾和挑剔的婆婆的。本來婆媳關係就是建立在婚姻關係的基礎上的，兩個人沒有血緣關係，沒有生活的交集的兩個人，因為共同的一個人你的丈夫，你婆婆的兒子生活在一起，因為生活環境不同，受教育程度不同，年齡不同等等，所以現實生活中不少的婆媳矛盾頻頻上演，如果你可以遇到一個這樣的婆婆，就沒事偷著樂吧。

我給你講講我身邊的案例，我們鄰居從結婚之後婆婆都不待見她，坐月子的時候因為生的是男孩，也一直是對他冷嘲熱諷的，並且也不給帶孩子，然後沒有辦法休完產假之後把孩子放在外婆家，自己去上班，這個時候婆婆就說三道四說，自己天天給孩子的外婆費用，就是不給自己費用，不管你想想孩子在那裡吃喝不需要錢嗎？

然後就是在自己的兒子面前說風涼話，最好鬧得夫妻關係也是比較緊張的，後來沒有辦法最後還是離婚了，所以說沒有對比就沒有傷害，好好的一個家庭被這個惡婆婆給拆散了。

你覺得自己心理排除婆婆，那麼究竟是排斥哪一點呢，不喜歡婆婆什麼方面呢，聽聽自己內心深處的聲音，看看到底是什麼原因造成的，是自己的原因還是婆婆的原因，這個矛盾是否不可調，如果不是的話自己是不是可以做一些改變，讓事情朝著好的方向發展，如果不是的話，那麼最起碼保持表面上的尊敬也是好的，比較結婚之後大家是一家人，不然太生疏和見外哦！

這就是血緣關係在做祟。自己的母親生養了自己，感情自然深厚可以理解。婆婆不是生養自己的母親，所以感情上不太容易接受，可以理解僅此而已。

你先不要說你排斥婆婆，先問問你，你知道婆婆為什麼對你這麼好嗎？因為她愛自己的兒子，她想讓兒子過的幸福。這是一個聰明的婆婆，她明白只有對兒媳婦好了，兒子的家庭才幸福。她這可不是主動降低自己的人格，她是太想讓兒子兒媳婦過的和和睦睦的，太想讓兒子兒媳婦的生活幸福的像花兒一樣了。

所以說做兒媳婦的要知道感恩婆婆，因為她不僅僅是為了維護你，而且主要是為了她自己的兒子好。所以你不要身在福中不知福，更不能得寸進尺的造次婆婆。你只能把你這種奇怪的想法爛在肚子裡，怎麼好意思拿到網路平臺上說呢？你這可是有點作了，有點自找怒懟了。