新時代的婚姻還需不需要“門當戶對”？我的觀點，當然需要，而且十分需要。

也許有人會不以為然，什麼“門當戶對”，那簡直就跟娶妻納妾、傳宗接代似的，是封建流毒，是殘渣餘孽，早該毫不客氣地掃進歷史的垃圾堆了。包辦婚姻都俱往矣，自由戀愛也都大半個世紀了，富家千金崔鶯鶯愛上落魄書生張君瑞，七仙女下嫁窮小子董永式的天仙配更是家喻戶曉深入人心，此時再提什麼“門當戶對”是否有捲土重來借屍還魂之嫌？

其實，我們現在所說的“門當戶對”早已不是封建社會只看階級出身只重門第觀念的所謂“門當戶對”，而是賦予了全新的涵義，套用現在一個時髦的詞彙，它也“與時俱進”了。

過去所謂的“門當戶對”實際上是兩個詞組合在一起的：“門當戶對”中的門當，原來就是大戶人家門前精雕細刻的兩面石鼓門枕，而在大門框上方凸出的四尊木頭雕刻的漆金“壽”字門簪，就是“戶對”。舊時大戶人家財不外露，很難打聽家庭情況，兩家兒女定親之前，一般都暗暗派人到對方家的門前看一看，透過“門當”上雕刻的紋飾來了解對方家庭所從事的行當，如果石鼓鐫刻花卉圖案，表明該宅第為經商世家；如果石鼓為素面無花卉圖案，則為官宦府第。由此，“門當戶對”被演化成男女婚配的客觀條件並延襲至今。在傳統的話本小說和戲曲舞臺中，大戶人家娶妻嫁女首先考慮的就是婚配雙方家庭的地位、權勢、名聲、財富是否相當，宰相的兒子最起碼也得取個三品以上大員的千金，富商要擇夫婿肯定不會看上個體戶和貧下中農，這就形成了“上品無寒門，下品無士族”的純而又純的婚配模式，這種典型的“血統論”無疑是跟人人“生而平等”的現代民主意識背道而馳的，是應該堅決摒棄的。

而我們現在通常所說的“門當戶對”不只是婚配雙方的家庭狀況，更多指的是婚姻當事人的的成長環境、文化層次、受教育程度、脾氣秉性、興趣愛好等等是否大體相當，基本匹配，倘若把婚姻看成一個天平，“門當戶對”則更多是指婚姻的平衡——夫婦間的健康的平衡，知識的平衡，性格的平衡，見解的平衡，境界的平衡，甚至家世的平衡，財富的平衡，朋友的平衡。

夫妻既是配偶，那麼首先就要互相配得上，柏楊先生說得好，這跟一輛並轡而行的馬車一樣，兩位馬先生必須平頭地賓士，才能前進。如果其中一位馬先生跑得累啦，想歇歇腳、擦擦汗，或者索性栽了個誰都沒話可說的筋斗，那就非翻車不可。但這也並不是說丈夫是個數學家，妻子一定要明白相對論；也不是說妻子是個聲樂家，丈夫一定要彈一手好鋼琴。而是說，夫婦間至少應有足夠的知識水準，瞭解對方是幹啥的。即令在工作上不能幫助，但在生活上及靈性上，必須有能力付出支援——最低限度，也別使對方受窘。雖說富小姐垂青窮書生、有錢家少爺看上下層婢女在舊小說中屢見不鮮，但倘若仔細看來，你會發現，這類衝破世俗觀念的愛情神話要麼最終以悲劇收場，要麼就是窮小子肯定得“小鯉魚跳龍門”，金榜題名後才會洞房花燭夜，所謂有情人終成眷屬是以弱勢一方必須“麻雀變鳳凰”為前提的。所以一些表面上反“門當戶對”的愛情喜劇，最終還是間接承認“門當戶對”的重要性，這不能不說是一大諷刺！

而一段不注重“門當戶對”的婚姻就如同讓一個手無縛雞之力的白面書生去扛大活，遲早會不堪重負身心疲憊。

我有一箇中學同學，出身書香門第，父母都是大學教授，他從小在這樣一個幸福得像花兒一樣的家庭長大，特別Sunny也特別善良。大學畢業後他認識了一個女孩，家在偏遠地區，又是單親家庭，學歷也不高，工作也就是一個飯店的領班。由於餐廳離單位很近，他有事沒事都帶同事去那兒吃飯，一來二去就熟了。他覺得女孩子在大城市舉目無親的，就想效仿童話故事中的白馬王子，要給她幸福，於是一番衝動之下兩人就結婚了，誰承想他卻從此遠離了幸福。因為他這位“灰姑娘”出身的妻子特別計較，敏感，經常因為生活習慣的差異動不動就跟他吵，和婆婆關係也處不好，甚至身邊的同事朋友去串門也拉起一張苦臉，害得他的家中從此“門可羅雀”。而我這位要去拯救灰姑娘的“白馬王子”呢，幾年下來，臉憔悴了，頭也謝頂了，整個人就像一隻霜打的茄子毫無生氣，問他原因，他除了唉聲嘆氣，別無他法。我另一個同學總結道，這都是“門不當戶不對”惹得禍！扶貧扶了半天沒見成效，自己也一貧如洗淪為了“貧賤夫妻”。

有人說得好，《天仙配》幸虧沒拍續集，否則七仙女和董永準得鬧離婚！一個嬌生慣養的公主，一個大字不識的貧下中農，人生觀價值觀幸福觀都全然不同，婚後不得吵翻了天？什麼“夫妻雙雙把家還”？不“夫妻雙雙把架吵”就不錯了

門當戶對非常重要。

如果說婚姻是人生路上的一門必修課，那如何將這門課程做到優秀是一個人畢生都要追求的學問。

很多人嚮往高質量的婚姻，越來越成熟以後這種渴求更是強烈。但如果你去問他，他想要的高質量婚姻是什麼樣的，他又沒有了合適的答案。男人和女人對婚姻的要求各不相同，女人多半期望在婚姻裡得到安定和踏實，男人則希望婚姻裡那個女人能給自己溫暖和滿足。不管是哪一種要求，婚姻裡永遠離不開的話題是：孩子，婆媳關係，出軌和背叛。

說到底，一個高質量的婚姻是要經營一個和諧的家庭關係，而一個和諧家庭關係的基礎來自於夫妻雙方“勢均力敵”的付出，這種“勢均力敵”最外在的表現形式是雙方的“才貌相當”，最具深遠的影響則是雙方家庭的“門當戶對”。

“門當戶對”是開始一段婚姻的最好狀態。

很多人對門當戶對的理解大致停留在物質層面，認為所謂“門戶”相當，大概就是家庭條件相當，收入水平一致。不可否認的是，物質上的相當是“門當戶對”的一方面，在我看來，真正的門當戶對還需要包括以下幾點：

1.雙方家庭有同等水平的教育經歷；

2.雙方家庭有彼此相互認可的價值理念；

3.雙方家庭有相近或相仿的人生歷程；

4.雙方家庭有相互理解和尊重的人生觀念；

5.雙方家庭對孩子有趨同或一致的教育理念。

總結起來大致是：有相同的人生觀、價值理念，有大體一致的教育水平，有相當層次的物質條件，這些條件的滿足，才是一段高質量婚姻的開端。

關於門戶不相當而失敗的婚姻不勝列舉，這一點在明星之中尤為明顯。

賈靜雯的第一次婚姻，嫁入豪門，一時風光，最後落得倉皇失敗而收場。那個叫“孫志浩”的“渣男”被網友痛批，但是依然改變不了這段婚姻之始的錯誤在於“門戶”不對，首先，孫志浩不是娛樂圈裡的人，他與賈靜雯既沒有相同的家庭背景也沒有相同的人生經歷，他們之間一時的“興趣相投”必然輸給婚姻的考驗，你讓一個“豪門”的婆婆去接受一個不會用“女德”和“妾婦之道”來束縛自己的明星簡直是難上加難，婚姻不同於戀愛，你任性我包容就可以繼續下來，婚姻也不是兩個人關上門不管不顧過自己的小日子，大多時候，婚姻是兩個家庭的結合與統一，一旦這兩個家庭無法達到同一價值理念上的融合，要麼一方在這個小家庭裡退居二線由另一方的價值理念去主導，要麼是雙方各不相讓“大動干戈”，前者的結局多半是夫妻裡有一方委屈度日，後者的結局多半是夫妻恩斷義絕、勞燕分飛。

看似簡單的婚姻，都是在這些沒有硝煙的“一地雞毛”裡畫上了休止符。而被父輩們說濫了的那句“門當戶對”的重要性也慢慢用事實突顯了出來。

真正門當戶對又是一種什麼體驗呢？

我相信那些真正的門當戶對，是一種精神上的契合，物質上的平等，生活上的獨立。兩個人或兩個家庭之間，不會因為過高於對方的身份地位而受到鄙薄，也不會因為過低於對方的學歷或出身而感到羞赧，在真正的“勢均力敵”裡，走彼此認可的相似人生，這才是一個婚姻應該有的最好狀態。

“才貌相當”是維繫一段婚姻最根本的保障。

我想，婚姻裡任何一方的離開都值得雙方的反思。一個男人如果是慣常性的“出軌”那是這女子開始就有眼無珠，一個女人如果開始就是腳踏兩船、暗度陳倉，那是男人對婚姻估量的失敗。比如：馬蓉和王寶強，說到底，還是歸根於他們“門不當、戶不對”、“才不匹、貌不配”，這樣的結合最終只能是失敗收場。

拋開這些特例，那些本來和善的夫妻沒有走到最後又是因為什麼呢？

是一方還停在原地踏步，一方已經行出百里。開始他或許也想等在原地，可是時間久了，總會有步調一致的人出現，從前再深的誓言也比不過身邊同一步調的相合，即便不分手，感情裡剩下的也只是責任和親情，於是，同床異夢的擁有成了另一種永恆的失去。

所以，當婚姻被我們納入畢生學習的課堂，婚姻裡這兩個至關重要的因素不可忽視。願每一段婚姻都能擁有這種“門當戶對”的開始和“才貌相當”的進步與成長。

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我的體驗倒是沒有，說說看法吧。門當戶對擺在現在來說主要就是家庭經濟條件和教育背景要對應，現在相親擇偶看條件也是主要看這兩條吧。。。。如果經濟條件相差大，意味著消費水平，對事物價值觀就會不一樣；如果教育背景相差大，意味著兩人的世界觀，人生觀會有差異，兩個人溝通起來也會有一定的分歧。所以，門不當戶不對，兩個人生活在一起，總有一方會覺得累，憋屈，自卑，時間一長，量變達到質變，婚姻容易出現各種問題。有部電視劇《門第》，主要講的就是門不當戶不對的婚姻，我沒有看完，只看到男主結婚後慢慢變得敏感，大吼大叫，就不想看了。。。。但是凡事也有例外，門不當戶不對也有幸福的，主要都是男方條件好的，然後很愛女方，處處照顧女方的感受，女方呢也努力，各方便慢慢提升自己，這樣兩個人慢慢就達成一樣的高度了，婚姻也容易保持下去。如果是鳳凰男的話，我是不太看好，除非這個人人品夠硬，懂得感恩，女方家也視如己出，這婚姻才能維持得穩定。。。。

隨個人吧，畢竟每個人的情況都不一樣，這樣也不用打擊拜金女，拜金男，也不用道德綁架，人活著就輕鬆了，兩個人有感情就結婚，沒感情就散，門當戶對也有離婚，有時候被道德綁架的滋味好過，畢竟別人一問你的時候，不能總說出櫃了吧，一個帥哥來追你，你怎麼拒絕呢，突然找不到藉口，總是被道德綁架不好受，有時候急了真的想脫口而出我喜歡有錢的，真的不想硬著頭皮去接受某個人。這樣男的也可以輕鬆啊，不符合條件時，也可以說，我嫌你窮。大家都輕鬆了。

我堂哥跟我堂嫂就是門不當戶不對，最大的問題我堂嫂父母的養老跟她弟弟的問題。他弟弟到我堂哥家白吃白住了將近1年，還把女友帶來住，連個謝謝都沒有，引發了我堂哥跟我大伯大伯母的不滿，加上我堂嫂工資不高，還貼錢給爸媽，我堂哥一個人工資養一家三口，還要養她弟弟跟她弟女友，心情也不好

男，結婚基本包辦了一切，230萬以上，婚後把女方工作也解決了。父母公務員，開公司，男在校研究生

女，專科生，婚前是富二代有房有車有能力。婚後才知道是假的，房子車子都是親戚的。現在為了嫁個女兒，用著這樣？

我跟老公算不是門當戶對吧。我家做生意的，他父母務農的。結婚的時候本來是兩家各付一半首付，結果他家沒錢，我家買了一套房給我們住的，裝修也是我家出錢的。我家也沒收彩禮。就這樣嫁了，其實結婚前還好，結婚後就發現很多我老公的問題，第一，愛好問題，他除了工作就是打牌玩遊戲，完全不顧會不會影響你，第二，很自我。不知道是不是我家條件好，還是怎麼的，他很少幫我做事，家裡的事情也不做。第三就是我想事情比較長遠，比如孩子讀書啊，家裡的計劃規劃，他永遠都是等我安排好，就算安排好了，他也可能臨時變卦，他也不管結果的。我們現在就是為了孩子過著，他週末會在家呆一天，不想出去玩，就在家睡一天。。。。哎，反正基本沒有話說，也沒有共同的追求和愛好。

什麼叫門當戶對，老外有錢的人取窮人多的是，男人如果沒有擔當，門當戶對的沒用。女方有一百元男方也有一百元嗎，如果女方有200元呢，就不門當戶對了嗎？我們華人普遍是為了結婚而結婚，有些人覺得反正現在先結婚以後可以換的哇，我想要是我們中國的法律和美國的一樣，讓你離婚就破產，看你還敢不敢亂結婚。

別的我不知道，我家是搞託管的，從小學三年級開始我家住學生，和我一起長大的幾乎沒有家庭離過婚，即使有家庭暴力也基本上不可能離婚。現在我每次回家，我媽就會和我說誰誰離婚了，現在家裡20幾個學生就有8個父母離異，真不知道現在的家長怎麼想的孩子上小學，說離婚就離婚，也難怪現在校園暴力多。最後說一句門當戶對的話雙方父母可以調解很多矛盾

前兩日我老公還說起來，我們夫妻感情好。可能身邊朋友離婚的，出軌的，包二奶的，給老公帶戴綠帽的，太多了，而且很多不出軌的夫妻也總吵架，我們看著多了，就覺得自己兩口子挺難得。其實我們本來不是門當戶對，我城市，他農村。不過我二愣子心腸不貪錢，他不花心開店也算勤勞，所以我們互相不嫌棄。我很懶，家務做不來，那他就做家務做多一些。還有我們常說夫妻間沒有什麼事是一炮不能解決的～我們夫妻生活很和諧，所以，小摩擦都能解決。所以我覺得有時候結婚不是你家庭怎麼樣，是你家庭給了你怎麼樣的性格脾氣，你找老公老婆不是門當戶對是你們合得來，如果合得來，很多事情解決了大半，其次心態都要成熟點，結婚還跟爹媽住分不清楚自己家庭和原父母家庭的，摻合多了會出事。

這件事前幾天上課的時候老師問過我們，說你是怎樣看待門當戶對的。我是一個女生，雖然平時一直會喊著要嫁個有錢人，還要是帥的。但是，你知道，很多女生都是這樣想的啊一般，但是往往真實的時候並不會要求這麼多，這些純粹就是在開玩笑，遇到一個人，不管長的好不好看，有沒有錢，喜歡上他了，就是他了，管他三七二十一。

但是，談戀愛，找物件，門當戶對真的很重要，比如說到了一定年紀，身邊的親戚就會自動給你介紹一些人，這些人裡面都是和自己家生活條件等各方面差不多的，說明大家眼光都差不多啊，你家就這樣你想嫁個更好的，那就沒法談了呀，對方也是有目標的，有要求的。

就說門當戶對，女生如果你找個比自己家生活條件高很多的，門不當戶不對的人嫁了，婚後必然會出現很多問題。因為之前的生活習慣等得各方面肯定是不一樣的，你肯定要為這個適應好久，如果不幸運的有個嚴格的婆婆，那就厲害了，要上演婆媳大戰啊，婆婆和兒媳婦的問題是個持久戰，不僅雙方累，夾在中間的兒子更累，做人很難的。如果，你在某些方面沒有達到人家的要求，肯定會遭到嫌棄的，人家嫌這嫌那的，你也各方面的不滿，生活太不容易。嚴重的，估計想搬出來住的心都有，不過還真的有這種情況。

如果你是男生，找了個富家小姐過生活，那就更不好過了，不僅會讓別人覺得你吃軟飯，連活著的那一點男人的尊嚴都沒有。遇到脾氣不好的，女生太要強的，可能會剋扣你每個月的那一點工資，留下一些給你吃飯抽菸，在家還會被嫌棄，認為你沒用。大多數時候，女方回去逛街，去遊玩，花了大把大把的鈔票，你沒法管她，因為人家比你強，憑什麼管人家，拿什麼管，管的住嗎你？最終問題肯定超多，可能會鬧到離婚吧。不過當然，還是有很多積極向上的例子的，那就要看對方家庭的人品性格怎麼樣了，這也是找物件的首要標準啊，很重要。

所以說，個人還是更看重，更偏向門當戶對，這樣夫妻在生活上工作上，以後的孩子培養上大多數時候都能形成一致的想法，更有利於生活和維護家庭和諧，不至於產生矛盾。

讀過《消失的愛人》，體會最深的是，門不當戶不對的婚姻，存在著根深蒂固的矛盾。

1，價值觀不同，需要求、品味完全不在一個層面上。總要一方去遷就另一方。如小說裡的尼克就無法達到身為千金小姐艾米的水準：“可惜註定不討我太太的歡心，話說回來，她也確實對我們的密蘇里新家深惡痛絕”

2，一方的優越感會刺傷另一方的自尊心，特別是當男方處於劣勢時。如艾米對尼克說，除非我丟了魂，要不才不在這麼俗的地方住下。

3，生活環境差異，回顧自己的成長與生活經歷的辛酸，難免心理不平衡。甚至仇富，嫉妒。

4，交集少，生活不在一個圈子，不管是與對方家人團聚還是朋友聚會，劣勢的一方更像個旁觀者，很難融入有錢人的圈子。

5，為人處事，觀點不同容易引發矛盾。很難產生夫妻間的默契。戀愛是一回事，它是相愛；但婚姻又是另一回事，它是相處之道。各種小事都在揭示著兩人的懸殊。

6，原生家庭間的矛盾，兩家老人難相處，優勢的一方可能常常為自己的孩子抱不平，特別是兩小口鬧扭時，老人可能起到反作用。家境不好的一家也可能會拖後腿，說不定還會常常要接濟一把，比如幫家人找個工作呀，不忍心家人受窮，偷偷給點錢呀，這些都會滋生矛盾。

這樣的婚姻一要愛得深，二要能忍，三要大度，才可能化解矛盾，找到幸福。

門當戶對有時候不僅僅指經濟條件，我覺得思想觀念、生活習慣等等各方面其實都需要契合需要“門當戶對”。我的父母也算得上是門不當戶不對吧。

母親是某一點五線省會城市人，外祖父祖母以前都是工廠工人，那個年代工人還是能得到大多數人認可的。近幾年外祖父祖母房子拆遷，稱得上是城中“土著”了

父親可以算是從山裡走出來的吧，祖上都是老實巴交的農民。因為不願意面朝黃土背朝天過一輩子的窮苦生活，父親在讀完初中以後到縣城嘗試各種工作補貼家用，後來想學開車，祖母不同意怕太危險出事，父親打聽到部隊裡可以學駕駛，也為了多開闊眼界見世面，父親參軍了。後來父親在部隊裡沒有學開車，他的領導都器重父親，推薦他學電梯維修保養的技術，後來父親也憑藉肯吃苦的特性將技術學到家甚至有人私下託人找到父親邀請父親去維修保養電梯。父親憑藉技術優勢在部隊留了十幾年，就在轉業前不久經人介紹認識了母親。

到了談婚論嫁的時候外祖父祖母其實都不同意母親嫁給父親，因為父親的條件確實不如母親，即便父親願意留在省會發展，外祖父祖母也怕母親跟著吃苦。但是母親執意要嫁，也沒辦法。轉業後父親自己創業，成立了相關的有限責任公司，雖然沒有回到山裡去但是每年逢年過節都會回去看望祖父祖母，而每次要去看望祖父祖母我都倍感痛苦。

有很大一部分原因是那裡對我很陌生，說是看望祖父祖母，但是去了那裡並沒有什麼東西可以吸引年幼的我。祖父祖母都說方言，對我來說語言不通，那裡的飲食也不習慣，聊天的話題根本找不到。也因為母親孃家從小就開我玩笑，你是鄉下人你是鄉下人，這些帶著歧視性的語言對一個孩子來說是很敏感的。所以不知不覺中。我也對祖父祖母所生活的地方有些牴觸。我又是從小生活在城市裡，相對來說接受的教育等方面確實會比小縣城大山裡要好很多，見過的不同的人、事也不少，於是當回去看望祖父祖母時及其他親戚時對話就變成了這樣：

“你看我們這裡這幾年發展了多少多少，政府肯投錢啦！看這裡治理的比以前好多了！你可以多來這裡玩呀。”

“哦…那不是我生活的地方十幾年前的樣子嗎，你們發展也是慢哦……那個有什麼好玩的呀我完全沒興趣啊”

說實話很少有人能抵擋住城市的繁華。出生，成長，都是在大城市裡，早就融入城市的熱鬧生活，到大山裡或是小縣城那樣的地方我根本不會有一點歸屬感也提不起多少興趣來。對父親那一邊的親戚也是沒有多少感情，這和小時候不在一起生活也有些關係吧。我也不喜歡和那些人來往。

母親的學歷比父親高，又算是城裡人，眼界、思想都比父親前衛一點。在管理公司的時候就常常能看出兩個人觀念不同，父親喜歡集權……不願意給手下人太多權利，並且從不注意也不願意建設企業文化，在我眼裡就是個“資本家”只知道“剝削”員工苛求他們卻不懂人文關懷。而母親提倡管理公司的時候“大事集權小事放權”也很注重傾聽。而且父親做事總是拖拖拉拉，儘管大男子主義但卻優柔寡斷，母親呢雷厲風行把一切都搞定。並且父親在很多事情上都抱有一些市儈的想法，相比之下母親就常含感激之情。

小時候家裡經濟並不富裕，有一年在父親的部隊老領導幫助下買了一套50+平的房子，後來公司發展勢頭比較好，經濟條件相對富裕一些。父親那位老領導的兒子結婚邀請我們一家去喜宴，父親包了個五千的紅包。事後一段時間父親提及老領導時說“我包了五千的紅包都沒有再找我絮叨絮叨錢和打了水漂一樣”，母親反駁父親“人家不是到過謝了你還想怎樣，當初買房子的事我們都沒好好謝謝人家呢，你怎麼這樣”？

並且父親很大男子主義，日常的行為中顯露出“女人為男人服務天經地義”的意思。走到外面對待外人尤其是對待賓館的服務員時我總覺得父親很不尊重人家。父親很少對這樣的人說謝謝等禮貌性用語，甚至在交流中也帶著命令口吻，給人感覺“我花錢我就是顧客我就是上帝你必須服務好我”，父親曾問我在我眼裡他真的很不堪嗎，事實上我眼中的他就是這樣的形象。

有時候慶幸母親是個女強人，搞得定工作也帶的好孩子，還好我從小是母親帶大的。比較像母親也從母親身上學到很多，如果我是由父親帶大的也許今天就是另外一個完全不同的我了。

門不當戶不對的婚姻常常在生活細節上會發生許多碰撞，湊出不和諧的音符。在使用金錢時，有錢人的那方購物專買名牌，無錢人那方因家境貧寒，從小養成了節約習慣，購物專買廉價物品，常常被有錢那方譏諷鄙視成小市民。三觀上也有差異，有錢方常居高臨下，無錢方常感壓抑，倍感自卑，覺得後悔攀豪門！如能互相包容尚能維持生活，若不能處處感到對方不順心，彼此在對方眼中簡直就是異類人！

我爸我媽就是門不當戶不對，不過這是特殊歷史時期的產物。先說姥姥姥爺，他們也是門不當戶不對，外公是解放前留蘇的高階工程師，在上海是地下黨，所以娶了我姥姥那個農村的寡婦。我始終搞不懂，為什麼舅舅姨媽他們繼承了姥爺的優秀，而我媽卻是姥姥的翻版？她居然在解放後沒有工作！當然對外只說她的身體不好，可是實在是她的素質糟糕，你們想啊，哪有副部級夫人不工作的？然後就要說到我爸我媽了，文革中我媽嫁給殘疾的，農村來的，沒有文化的爸爸，吃苦受累自然不用說，可是她跟婆家之間就有這麼個矛盾：她覺得我既然是健康人嫁給殘疾人，你們也不富裕，做家務的質量就不要苛求，而婆家人卻想我們出身好你出身不好，是我們收留你，即使我們對你不好，你也應該感激。本來我姥爺平反後，我媽想離婚，財產和孩子都不想要，她就想一個人平平靜靜地度過後半生。我爸是幹部，她覺得不是有好多回城的女知青麼，我爸另找個物件，再生個孩子也可以。我爸不願意，他想的也對，要是找個條件比我媽還差的，再來個拖油瓶，那才麻煩呢！他們一輩子吵吵鬧鬧，誰也不服誰，都覺得自己有理，對方不體諒。姥爺83年才死，我沒見過他，他回家後獨居一室，連姥姥都不見，根本就不承認我爸這個女婿。這麼個家庭，自然不歡迎我去，可是我爸不知啥心理，逢年過節非要我去，我姥姥跟我媽說過好多次，別讓你男人和女兒來我家了。我在那裡受過多少白眼，哭過多少回啊，我爸就一點不心疼我！還有更離奇的事情，不知為何我媽不願意照顧姥姥，舅舅哄騙她，帶我出國，我媽直抱怨，為了我受了多少委屈。我自己從來沒有那個打算，沒技能沒體力，而且檔案被原單位扣留，還要違約金6000元，90年啊，家裡不願意給我交，怎麼辦理出國手續？多年後問起我媽，她支支吾吾說不清，她說羨慕別人的孩子出國打工，都是我舅舅瞎猜。

有錢的未必捨得花，長得漂亮未必性慾旺盛。凡事不能看表面，比如門當戶對之類的。兩個人都覺得覺得合適，不虧，就可以維持關係。如果兩個人都覺得自己賺了，即使偶爾吵架，也會很快甜如蜜。

你以為老祖宗總結了幾千年的經驗真是扯淡？真是封建迷信？我和丈夫，他家農村，父母不識字，我家也不是有錢人家我勒個去，生活習慣有差異，大不了都忍了，思想有差異，很可怕，八零後的我們，他活著，一切向錢看，從不講生活情趣的，無論幹什麼事，第一想到的便是錢，週末我說出去帶孩子玩玩，他說不要錢啊？我買個化妝品，他說擦那玩意沒用，我說我過生日了，他說我們農村娃從來不過生日，我覺得日子有錢沒錢不重要，兩口子樂呵就行，他說沒錢什麼都是浮雲，我靠，這日子咋過？你興高采烈的說我們去哪玩，他說不要錢啊。。。。。這得多牛逼的人才能很他過啊？他賺錢就是除了吃喝，花在任何事物上都是浪費，那人要活這份上，還不如不活，植物人啊，活著就為了吃喝？

門當戶對到底意味著什麼？為什麼對婚姻的影響會這樣大呢？

01

門戶差異大，關係挑戰多

從心理學的角度看，門戶象徵著“原生家庭”和成長環境。門當戶對，意味著兩個人的原生家庭有很多相似之處，包括經濟基礎、社會地位、人生觀念等，就如兩方相似的土壤，養育出兩個擁有許多共同點的人，於是，他們的親密關係也會因此增添許多協調性的優勢。

相比之下，門不當戶不對就意味著數量眾多、永無休止的差異和矛盾。每一個分歧出現，雙方都要經歷“受衝擊——鬥爭——妥協——適應”的過程，長此以往，伴侶雙方都難免產生不堪其擾、不得安寧的感覺，大大降低婚姻的幸福感。人們不看好“鳳凰男”與“孔雀女”的組合，原因就在於此。

我曾見過一對，從結婚開始，首先因為“面子”產生分歧。鳳凰男節儉，想只領證，孔雀女卻非要大操大辦，兩人礙著是大喜，終歸是忍了。婚後一個月，婆婆遣本家兄弟進城打工，吩咐吃住在兒子家，又陸續來了其他親戚，孔雀女抱怨“我家變成火車站了”，鳳凰男卻說“你怎能這樣對待老鄉”，兩人怨氣升級。兩個月後婆婆來住，每當鳳凰男出門，她就叫孔雀女不要做肉菜，說“家裡沒人不吃肉”，孔雀女很生氣：“我不是人？”向鳳凰男投訴，鳳凰男卻要求她“學點孝道”。孔雀女買了名牌化妝品，原價五千多元，打折兩千多元，覺得自己很會省錢，鳳凰男卻心疼得連聲罵她“敗家”。最後孔雀女懷孕，婆婆逼她偷偷照 B 超，發現是女孩，要求流掉。孔雀女忍無可忍，堅決離婚。

從領證到離婚，兩人不過生活了大半年時間，但因為觀念相差太多，分歧連續襲來，讓大家最後都心灰意冷了。當然，這類夫妻也可能會有喜劇結局，那就需要考驗真愛、運用智慧了。

02

妙招戰差異，真愛終無敵

如文章開頭熱帖中的女主角那樣，婚前“深入虎穴”，去考察一下對方的原生家庭其實非常重要。伴侶的性格終歸是原生家庭造就的，瞭解伴侶的家人，就等於對伴侶有了更深刻的認識，未來相處時，我們對伴侶就更加心中有數，更容易理解對方，也更能順利地進行溝通。此外，考察對方的原生家庭也等於直接考察自己，到底能不能接受差異？接受程度有多高？有沒有應對方法？如果經過考察，判定自己難以接受，選擇早點放棄不失為一件好事。如果仍決定不離不棄，那知己知彼，也勝算更大啊！

如果說婚前考察異常重要，那麼婚後“隔離”也十分關鍵，尤其是在婚後第一年，脆弱而艱難的磨合期當中，最好“隔離”開雙方原生家庭對你們生活的干擾和介入。對於門不當不戶對的婚姻，不論是女方天天面對公婆，還是男方倒插門，都會很容易演變為“一個人面對一群人”的局面，令核心的夫妻關係失衡。謹守“夫妻關係第一”，對門不當戶不對的夫妻尤其重要。

既然堅信“真愛無敵”，就不要輕易忘記初心。儘管成長背景不同，但你們一定是有合拍之處才會走到一起的，比如，有些夫妻互相敬重，有些興趣相同，有些性格互補。這些都是“養料”，能夠讓親密關係在差異中繼續生根、長大，幫助你們慢慢磨合出一套最終能夠容納差異、讓大家都覺得舒服的相處之道。

此外，你們還可以分別對自己做更多的改善，提高對分歧的包容度。分歧之所以讓你不舒服，是因為它觸及到你隱藏的弱點，這往往又是你的原生家庭和成長經歷造成的。面對差異，在指責對方之前先面對自己的內在創傷，恰當地處理自己的情緒和需求，就可能讓矛盾自動化解。

甜甜圈周圍這樣的例子還不少

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畢業好久沒有聯絡的大學舍友K很突然的打電話過來“L，最近還好嗎？”“挺好的啊，好久沒有聯絡了啊”“告訴你一個訊息，我離婚了，又結婚了,什麼也沒有要，就要了兩個娃，”我頓時愕然，電話那頭聽見她說“你在聽嗎？“”我在聽”我很鎮定的回答著，但腦子裡已經是雲裡霧裡了“我給你打這個電話是想說很想你，畢業這麼久了，你是我唯一想念的朋友；我也終於明白了，你當時選擇B結婚的決定，為了愛情，真的可以丟掉更高的物質生活，很慶幸你沒有放棄你對幸福的追求…..”

我在想這樣的結局會不會傷害到孩子，從此孩子的世界不再完整，也許K找到了她最理想的愛情，體會到了心靈上的門當戶對，為什麼這樣的感悟不能早些到來呢？

還記得我和我先生談戀愛的時候她老想拆散我們，經常對我說“沒有物質生活哪來的精神生活；現在社會沒有金錢做基礎什麼都是扯淡；跟一個窮光蛋你就受罪吧……”等等她真的對我說了太多這樣的話；而那時的我只遵循著一個原則，如果他有一個蘋果，都給我了，總比他有一卡車蘋果給我半車要好的多，而我的的確確是個對情感世界要求極高的一個人；我也深信美好的婚姻是心靈上的門當戶對，而不是物質上的門當戶對。

在我們相識3年，戀愛5年後步入了婚姻這座圍城，現在在這座城堡裡已經生活了8年，但我不會有‘錢鍾書先生筆下那種圍在城裡的人想逃出去’的感慨，我們更多的是相濡以沫的親情，和捨不得離開的情感。

當然我們也會吵架，也會生氣，生活中的柴米油鹽，點滴的不順心就會激起千尺浪，但最終都會以我先生的謙讓而平靜，這時的我會慶幸沒有選錯人；後來有了兒子，偶爾的爭吵就會變成冷戰，在兒子面前我們會當作不愉快的事情沒有發生過，給孩子一個和諧的家的氛圍，因為我們都不想給孩子丟下不愉快的影子，而影響到孩子的成長；在這裡我個人認為夫妻吵架要避讓孩子，一個孩子天天聽大人爭吵是多麼無辜和無奈的事情，會給孩子心靈上留下多少的焦慮與恐慌？

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“我是一位老人，淨說些老話，對於時代，我是落伍者，沒有什麼良言貢獻給現代婚姻。只是在物質至上的時代潮流下，想提醒年青的朋友，男女結合最重要的是感情和雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支援和鼓勵，兩情相悅。夫妻間最重要的是朋友關係，即使不能做知心的朋友，也該是能做得伴侶的朋友或相互尊重的伴侶。門當戶對及其他，並不重要”這段話是楊絳先生在文章《什麼是好的婚姻》中的一段話，我個人很喜歡，讀了好多遍，每次讀都有不同的領悟。

婚姻中的伴侶既是朋友又是愛人，相互體諒，相互欣賞，相互愛慕，最重要的是心靈上的溝通，如果只有物質生活，沒有精神層面的溝通，我認為這樣的婚姻是無趣的；當然好多人結合的時候愛的死去活來，分手的時候只有一句不愛了就結束了婚姻的旅程，我想這不是我們想看到的。

在這個情感誘惑的時代，我想我們應該堅守我們的婚姻底線，並且經營好我們的婚姻，做到真正心靈上的門當戶對。

門不當戶不對的婚姻或許也沒有我們想像的那麼壞！婚姻後期的相處也和這個沒有多大關係。兩個人不同的人在一起，本就有許多的不一樣，這段關係的維持應該是兩個人去為了和對方一起生活而不斷改變自己的過程！如果真的還想一起生活，就應該多找問題，解決問題！