人類歷史上最難解決的問題莫過於婆媳之間的關係。兒子結婚了，結婚那天父母肯定是特別的高興，兒子長大了，終於成家了，心裡的一塊大石頭總算是落下了。可接下來面臨的是更嚴峻的問題，兒媳婦考慮婚後該如何跟婆婆相處，婆婆自己想著怎麼才能跟兒媳婦很好的相處呢。

第一、要有感恩的心

兒媳婦首先要感謝婆婆為你生下了那麼優秀的老公，因為作為一個母親，把兒子從小撫養到結婚那麼大事非常不容易的。

第二、不要有正面衝突

其實不同的人有不同的性格，如果經常在一起的話，相信一定是會產生一些矛盾的，女人在丈夫和自己的父母面前都可以撒嬌的，不過在婆婆面前最好是可以收斂一些，因為這樣才能給婆婆好印象，才能儘量的避免婆媳之間的矛盾的。

第三、解決矛盾，坦然面對

如果你說婆媳在一起沒有矛盾的話，我相信那是不可能的，即使是和自己的丈夫有時候還是會有各種各樣的矛盾的，其實有了矛盾並不可怕，怕的就是不敢或是不想去面對和解決，這樣的態度會讓雙方心理的不滿越來越多的，你回家之後面對有矛盾的人，心裡一定是會有各種不舒服的，所以不管婆媳雙方是誰的錯，最好都可以坦然面對，這樣可以讓雙方更舒服，也可以讓家庭更和睦。

第四、和老公要多交流溝通

在生活中可以照顧好老公，婆婆會更喜歡你的，同時也不會總是埋怨你了，在日常最好和老公多交流，自己的想法要讓他知道，如果自己不好意思表達的話，可以讓老公告訴婆婆，這樣也是可以緩解矛盾的。

第五、把婆婆當成自己的親媽對待

把婆婆視作自己的母親那樣照顧，儘可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低階錯誤”。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。

第六、把兒媳婦當成自己的親女兒

把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。

第七、兒子自己要掌握好分寸

有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關係”有著天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。

為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧！

人說婆媳是天敵，婆媳之間總是會發生戰爭。原因不一而足，是婆婆總認為兒媳不好，兒媳總認為婆婆干涉太多。其實，這是兩代人之間的生活觀念的差異。要互相理解包容，少干涉。作兒子的要做好協調工作。婆媳關係好不好，兒子是關鍵。有些兒子，愚孝，當婆媳出現矛盾時，不分清是非，站在母親立場，打壓老婆。這不好。只要包容善待，天敵會變閨蜜！

我在這個問題上沒有什麼發言權，因為我和婆婆的關係不好！但是我可以講講我媽和我弟媳婦的關係，她們關係很好！我弟媳婦剛嫁到我家時，我媽和我說，我們都要對弟媳婦好，因為我弟媳婦家四個孩子，她是老二，上面是個姐姐，她弟弟是老三，妹妹最小，在家屬於爺爺奶奶不愛，父母不喜歡的。而且弟媳婦上完小學就出去打工了。我媽媽說如果我們再不心疼我弟媳婦，誰還會心疼她！而且我媽還告訴我，以後我弟媳婦和我弟鬧矛盾也不要我管，嫁出去的女兒 潑出去的水，管好自己家就好！我媽在外面從來不說我弟媳婦的不對，都說我弟媳婦給她買了多少衣服，買了多少東西。我媽也不和我弟他們住一起，有事要幫忙就來，幫完忙就回自己家，包括過年我弟媳婦年年都要回去孃家，我媽從來不說不讓回去，還買好禮物讓我弟媳婦帶回去給她父母。

在很多的中國家庭中，婆婆是沒有邊界感的，她們理直氣壯地認為:孩子永遠都是自己的，永遠要聽自己的話。

婆婆認為無界限地住在一起，一切聽從才是孝道;

而多數媳婦認為平時彼此各自獨立，在需要的時候支援幫助，時時關心，這樣就是孝道。

很多的中國婆婆意識不到，一旦兒子結了婚，他和他的妻子才是一家人，原生家庭及新的家庭是有各自的邊界的。

幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的，惟有父母對子女的愛是以分離為目的。

愛和分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，也不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而這時候的孩子，會去尋找一個的伴侶，組成新的家庭。

武志紅說，在家庭中居於第一位的，永遠是夫妻關係，夫妻關係是家庭的定海神針，如果將親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會有兩個結果：

1.糟糕的婆媳關係。

2.嚴重的戀子情節。

對於婆婆來說，當同自己建立了20多年情感連結的兒子要分離，去建立起新的家庭關係的時候。作為婆婆，心裡會難過，她會覺得，自己失去了生命中最重要的東西，所以，她總在有意無意地阻礙兒子和兒媳婦的親密，會依然習慣性地控制一切，以彰顯自己永遠的主導地位。

可是，對於家裡的另一個女主人來說，老公和孩子是我的，我擁有絕對的權利，他們的事情應該是我說了算，而不是婆婆說了算。

這就是很多婆媳之間難以相處的秘密。

父母愛孩子，不是為了永遠把孩子綁在自己身邊，而是幫助他成長，讓他具備獨立生活的能力，讓他去看到更大的世界，去過自己的幸福生活。最偉大的母愛，就是陪孩子長大，然後得體地退出。

如果婆婆和媳婦都懂得“邊界感”這個道理，就能處理好婆婆、媳婦以及丈夫三者之間的關係。那麼婆媳之間就沒有那麼多矛盾發生，家庭也會變得更加和睦。

朋友你好。

婆媳關係，確實是一個自古以來就比較複雜的問題。但婆婆有很多種婆婆，兒媳也有很多種兒媳，這種問答形式難以特別精確，也就只是在這裡說說看法。

婚姻是兩個獨立人格的交集，也是三個家庭的事情。

丈夫在婆媳之間扮演很重要的角色。因為，兒媳在這邊畢竟還是一個外來人，長輩會習慣性的多考慮自己的子女。這一點，男方女方都適用。雙方的父母都會更多的考慮自己的子女。所以，剛開始婚姻中的磨合期不僅是針對夫妻雙方，也針對三個家庭的磨合。也就是，新婚家庭，女方和男方的家庭，男方和女方的家庭。所以，在婆媳關係中，媳婦這個外來人，自然不能直接在婆婆面前如何，剛開始會有相對的壓抑，這就需要丈夫在其中發揮重要的作用了。

很多時候會認為，婆媳問題就是夫妻關係的對映。如果一方未能扮演好橋樑的角色，自然就容易使另一方與己方長輩之間產生矛盾，或者擴大原有矛盾。

新婚家庭在剛結婚前幾年的磨合期，出現吵架，打鬧，是很正常的。在這個時候，雙方的長輩既對新人很祝福，也對新婚家庭有憂慮。因為作為過來人，他們明白婚姻存續的不容易。那麼這是一個問題多發期，父母的關注也會多一些，也就比較容易產生矛盾。所以，新婚家庭要明確，在這個階段出現問題是很正常的，儘量選擇內部消化的方式去解決。如果實在不行，再去考慮尋求外界幫助或者其他。

結婚之後，身份上同樣也是有轉變的。從兒子女兒轉變為丈夫妻子。也就是說，在身份上，丈夫妻子的優先順序要暫時高於兒子女兒。新婚家庭和兩個原生家庭的地位是平等的，甚至在剛開始的時候要稍微重於原生家庭。這樣是為了新婚家庭能有一個比較好的基礎，能夠存續時間更長，這樣才能更好的和原生家庭達成一種互幫互助的關係。當一方和己方的父母鬧矛盾的時候，暫時先站在一方的角度去看待問題，幫他去面對和承擔與己方父母的矛盾，因為自己和父母好溝通，而他卻比較難；父母也更看重自己的子女是否過的真的好。當然，也請大家不要把這裡誤讀為不再關注原生家庭。

增進夫妻關係是必要的。因為兩個人結婚不是衝著對方父母去的，是希望自己選擇的物件是正確的能夠照顧自己的。如果自己在這裡過於捍衛父母，那麼就非常容易丟了婚姻。 那麼，為了更好的與雙方父母關係融洽，自然就需要夫妻關係本身就比較好，對方願意也能夠充當一個好的橋樑。這樣，自己在融入對方家庭的時候，就會變得比較容易。

而無論是在新生家庭中，還是在原生家庭中，我們需要明確的一點是，家庭不是講道理的地方，如果家庭內部到了要講道理的時候，說明矛盾已經開始激化。家庭是相容的地方。你有你的道理，他有他的道理，過於堅持，自然帶來非常多的摩擦。家庭畢竟是要有歸屬感的，是我們放下所有防備的地方，如果充滿了摩擦和矛盾，那麼，也就難以存續了。

還有一點，我覺得是比較重要的。無論婚前兩個人關係多好，雙方父母多好，也一定要明白，結婚後兩個人實際生活在一起之後，就會遇到非常多的問題，產生矛盾是正常的。切勿讓自己生活在一些不切實際的憧憬中。婚姻有美好的時候，也有不美好的時候。熬過去，塑造好的婚姻，走下去，好的時候才會越來越多。

而因為每個家庭的情況不同，也有婆媳關係好，而夫妻關係不好的，也有夫妻關係好，而婆媳關係還是惡劣的。這都是因為其中一方與自己確實難以共存和相處。比如，結婚之後，我很厭惡對方，但是對方的父母卻對我非常好。那麼，在這個時候可能就不適用上面提到的一些東西了。因為上面那些的基礎是新婚夫婦感情尚可，願意走下去。如果新婚家庭矛盾重重，實在難以維繫，還是要從自己出發去考慮。而如果夫妻雙方關係很好，和對方家長難以生存在一起，我想好的夫妻關係，也能夠幫助雙方面對這種情況。

以上只是一些粗淺看法，朋友看看就好。祝好。

婆媳關係永遠不會像母女關係那樣融洽，想要關係和睦，必須要學會換位思考，然後做到三不：不問，不想，不說。就是都不要過問對方太多的事，不要把發生過事和說過的話想了一遍又一遍，不要給別人講對方的不好。

例如，女兒和媽媽說了難聽的話，媽媽只是當時很生氣，過後就忘了，和女兒照樣貼心貼肺。女兒做的再不對，再過分，當媽的從來不會出去給人講女兒的不是，論女兒的是非。

但是，如果是媳婦做了同樣的事情，就是這同一個媽媽，她會一直生氣，一直認為媳婦不對，甚至會給人說媳婦不好等等。

反過來，女兒和媽媽鬧矛盾，女兒也是當時生氣，過完一天就全部忘掉，然後繼續和媽媽親，也不會給同事給朋友說媽媽的不是。

但是換成婆婆，發生同樣的事情，媳婦會氣得和老公吵架，然後向同事朋友們訴苦，列舉婆婆種種不對等。

所以，婆媳發生矛盾，就是不會寬容對方，不把對方當親人，不考慮對方的優點，只放大對方的缺點。不能容忍，只能以自我為中心。

婆婆和媳婦永遠達不到母女間的那種親暱，根本做不到親密無間。所以在相處中，不要太多的過問對方的事，適當保留距離。然後在一起的時候，對方說過的話和做過的事，覺得不能接受就視而不見，聽而不聞，過去了就不要再考慮。和親戚朋友在一起。不討論婆婆或媳婦，不論是非，即使有意見，也只在自己心裡保留。

退一步海闊天空，婆媳關係就一個字：讓。

婆媳關係一直以來都是一個很頭疼的問題。解決這個難題最重要是是看清自己的位置。

對於媳婦來說婆婆的潛意識中一直會有一個危機感。所謂養兒防老，自己的兒子在娶了媳婦之後，作為兒子的母親在潛意識就會出現擔心以後會被拋棄的危機感。因為母子與母女的相處中有很大的區別，母女之間時常會發生語言間的衝突，很多男性對於母親的管制與嘮叨很少會直接衝突，他們總會用逃避與陽奉陰違的方式去對待。結婚後一旦作為兒子的贊同了媳婦的想法而反對母親時，作為婆婆會把所有的矛頭指向媳婦。這時如果作為丈夫的在中間沒有起到良好的調節作用，就更會讓婆婆更會認為娶來的媳婦搶走了自己的兒子。那麼就形成了來自於婆婆的矛盾之一。

而作為媳婦來說，結婚之後她們也會有同樣的危機感。期中有個誤會是她們會把丈夫的陽奉陰違當真，而被拋棄的危機感也同樣存在。一旦婆媳之間產生矛盾時，丈夫對母親的認同會讓作為媳婦的不由自主的去搶奪。婆媳大戰也就是這樣拉開了帷幕。

其實婆媳相處最重要的是尊重。婆婆不是媽，那麼對於不是自己母親的人養大了作為自己丈夫的兒子已是不易，在結婚後再繼續為家庭付出時最大的尊重就是感恩。而對於婆婆來說，沒有生養過的大閨女嫁到自己家中，最大的尊重不是頤指氣使的指喚，也不是考不思考的評頭論足。互不干涉對方的生活，給與該有的尊重才是和睦相處的重中之重。

哈嘍，我是巧微來噠！是兩個孩子的媽媽，是老公的老婆，還是公婆的媳婦，另外還是爸媽的女兒。

有一次回家和爸爸聊天的時候，爸爸就交代說，婆婆媳婦的相處問題，還在說，只要不是原則上的問題，其他都好說，但是有時候說話還是要注意方式的。

放眼看看，不管是哪個家庭，富有的，或者是不富有的，婆媳多多少少的都有些不融洽，那麼——婆媳之間相處要注意哪些才能關係和睦？

首先，是不管是媳婦，還是婆婆都要認清自己的位置。

站在婆婆的角度，就是順自己捧在手心養大的兒子就這樣被叫媳婦的女人給勾走了！有的還甚至想著，媳婦進我家，嫁進來了，就是替我照顧兒子的，使喚兒子的活還輪不到你來插手，不管幹啥都還是要聽我的，不聽婆婆的，就被會認為是不孝順。

站在媳婦的角度，就是我嫁到你家就是和你兒子過日子的，不是來你家受氣，當奴隸使喚的，現在的社會，那個女人不是一手家庭，一手事業，都是平等的，為什麼就不能讓你兒子乾點家務？

其次就是還有中堅力量的存在——婆婆的兒子，自己的老公

沒結婚以前，男人對待母親的嘮叨就是嗯嗯啊啊的應承的，很少和母親直接衝突的，至於說是如何實施行動那就是另外一回事了。

但是結婚後，一旦有什麼事情，做什麼決定。兒子同意了媳婦說的，沒有按照母親的意志去辦事，就會認為自己一手帶大的兒子不聽話了，娶了媳婦，忘了娘，就認為是媳婦在兒子耳邊吹枕邊風了。

如果是老公認為母親說的有道理，老婆就會感覺老公和自己不是一條心，老公事事都聽婆婆，越來越感覺自己壓根就是一個外人。可以說到最後，老公就會變成——豬八戒照鏡子——裡外都不是人。甚至，還是進退兩難的境地。

最後就是，互不干涉，互相尊重

婆婆畢竟是過來人，有甚麼事情，年輕人想聽聽的時候，給小兩口個建議聽聽，並不是說非按照你想法去辦事，尊重媳婦和兒子的決定。

因為兒子媳婦都是成年人了，有自己的分寸，也會審時度勢，最後該怎麼做還是交給年輕人吧！畢竟兒孫自有兒孫福，看他們自己的造化。

媳婦對婆婆的付出要有感恩之心，給婆婆長輩應有的尊重，節假日什麼的，可以給老人送點東西表示心意，畢竟家庭裡也是禮多人不怪！

一句話，不要和婆婆一起住，保持距離大家都開心，別指望她能對你有多好，也希望婆婆能擺正姿態，媳婦沒有欠你的，相敬如賓吧

互不干涉。有事商量著來。都體諒對方一些換換位置。矛盾就少了。儘量去做吧。實在不行。分開住。最好。就是自己父母在一起住久了也是矛盾一重重。

我一個課程就是與婆婆關係：

一.畫出心理關係邊界，

二.婆婆不是媽媽，就需要注意相處分寸和語言

三.遇到問題時，要探究認知、行為，習慣的差異什麼？自己的底線是什麼？

謝謝邀請。如何和婆婆和睦共處？我認為，要想婆媳和睦共處，婆媳二人都要具備有理性想問題和看問題的能力。做為婆婆首先要想到，兒媳必定是別人家的女兒，自己父母扶養大，沒有扶伺自己的父母，從而走進我們這個她陌生的家庭環境中，她內心缺失的是什麼？當然缺失的就是失去了生她養她父母的疼愛。這時婆婆就需要繼續承擔接體生她養她父母手中疼愛她的接力器，密佈她內心的缺失之處，給她疼愛和關心。要想到:兒媳進我家來，為我們生孫育女料家務，實現了家庭內部的人氣旺，創造了精神上的財富，同時用自己一生的精力投身於一個家庭。勞動，上班而工作，掙錢拚博改家貌，創造物質上的財富。其實，理性這樣一想，當兒媳也真不容易。兒媳在進到個家後，她的內心總是覺得自己是外人，始終處於一種被動地位，而婆婆則是處於主動地位。所以，要多多的主動去疼愛和關懷兒媳。如:兒媳在房間睡著了沒蓋被，婆婆看到了，主動去給她拉開被蓋上。雖然是一件簡單的事，但在兒媳內心產生的效果就是很溫暖，她競然知道婆婆還是很疼愛她的。只要具備了理性想問題的能力，那麼婆婆就會自然放下自己做為長輩婆婆的身駕，待兒媳如同姊妹般。做為兒媳也要學會理性想看問題的能力，拋棄自己內心總是認為自己在這個家庭是外人的消沉思想。女孩由於世俗傳統的原因，生來總是別人家的兒媳。婆婆當初不也是別人家的女兒。每個人都有當婆婆的過程，要理性的懂得感恩，懂得人間真，善，美。懂得自尊，自愛，自強。決不能想著靠老公或依靠某人來生存，要有自強奮鬥生活的骨氣，才能得到別人的羨慕和尊重，樹起自身人品尊嚴，幸福是自身奮鬥的結晶。

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既然你敢問這個問題，證明你是一個不錯的女孩！做一個兒媳婦該做的事情，孝順肯定是必須的，然後把你的婆婆當親媽一樣！說話做事，放鬆就好，只要你心態好了，就和你對你母親一樣，沒事一起做做飯，出去逛逛街什麼的！

如果以上你都做到了，還是有問題，那就是你老公的事了。如果你老公解決不了，那就一家人在一起商量，沒有解決不了的事，只是沒有找到好方法而已！

祝你一家人幸福！

謝謝悟空邀答。能夠把婆媳關係處理好，讓日子過得和和睦睦，平平安安的，是每個家庭夢寐以求的事情。但是，處家過日子，生活瑣事，難免磕磕碰碰，疙疙瘩瘩，所以，一定要想開點，做好點，必須充分認識到：婆婆也是媽，一樣尊重她。家和萬事興，婆媳是一家！ 婆婆也是媽。作為媳婦，雖然離開了自己的親媽，來到婆家後，既然是丈夫的媽，也就像自己的媽媽一樣，需要給予和親媽一樣的理解和尊重，同樣可以無拘無束地進行溝通交流，人是感情動物，只要雙方都能通情達理，將心比心，以心換心，時間一長，你就會覺得，婆婆應該和親媽沒什麼兩樣的。尤其是現在的婆婆，絕大多數還是能夠看得開的，所以不能有世俗觀念和心理障礙。 丈夫是關鍵。在婆媳關係中，丈夫是關鍵人物，會做丈夫的兩邊都能說得來，於是大事變小，小事變無，需要注意的是，儘量自己直接和婆婆交流，萬一意見不一，不要起衝突，再讓丈夫去做工作，基本上就會解決問題，因為家務事大多是瑣碎小事而已，只要相互理解和包容，各退一步，即會相安無事，甚至可以相處得很融洽的。 婆媳是一家。既然是一家人在一起過日子，就儘量想方設法，千方百計向一個目標努力，那就是“家和萬事興”。只要相互理解和尊重了，求同存異，和睦相處，都為家庭著想，那麼，就一定會有一個令人羨慕的，興旺幸福的家！

我出生在農村，爸爸在外面工作，媽媽在家務農、隨便管好我的學習和成長，後來爸爸單位上解決了我娘倆農轉非的戶口，自然我了城裡人，後來也參加了工作，在單位上相識了啊美，從而關係融恰而自由戀愛，前年春節前走進了婚姻的禮堂，自從阿美進入我家來，開始與我媽關係還可以，也不知咋的過了二個月後，總是聽到她倆吵架的聲音，甚至有時還有點動手動腳發生肢解，這使我作難呀，這邊是我可愛的母親、那邊是我相愛的妻子，我只好每天笑臉相迎，勸勸我的母親、哄哄我的婆娘，時間長了，在我刻苦努力的勸和下，看著她們倆笑臉相迎，左媽媽好、我出去上班了，右媽媽好、我回來了，好、好我的兒媳回來了，老頭子呀、快點準備、準備吃飯了喲，就這樣、這樣多麼幸福的家和萬事興呀。

我媳婦跟我媽關係就不好，自進門以來就沒好過。最嚴重的一次是在我女兒滿月的那天，倆人拳腳相向，打得披頭散髮，臉上手上全是抓痕（那年我媽42歲，我媳婦21歲）。等我趕來，才把兩個人拉開。

後來我就跟我媳婦說:你不能再這樣了，她是我媽，也是你媽。她是生我的人，你是我最愛的人，你們倆不和，你讓我幫誰呢？咱們還很年輕，還有事業要去闖，還有孩子要撫養，咱們要給孩子打好基礎，更要給孩子做好榜樣，怎麼可以為了一點小事去斤斤計較呢？更何況那是咱媽。

說完之後，我又跑到我媽那裡去跟她說：媽媽，請你扇我一巴掌，（她愣了一下），我接著說，我給你娶了個讓你慪氣的兒媳婦，是我不對。但是我很愛她，我瞭解她，她只是有些小脾氣，她其實是很善良的，你就不能像待女兒一樣，多包容她一點，給她一些時間成長嗎？您是過來人，一個女孩子要離開自己的父母跑到別人家，去孝敬別人的父母，是需要勇氣，更是需要時間來適應的，這些都是你教我的。

於是，當天晚上我媳婦就做了一桌好菜，並且為我媽盛飯，還鄭重的向我媽道了歉。我媽也欣然接受。從那以後，她倆就處的比我還親。

親身經歷，僅供參考。

我覺得我也算一個能處理好婆媳關係的媳婦。

我和老公結婚8年了，孩子6歲，生活在陝西關中的城市，公婆在東北，每年冬天都會在我們這裡過冬享受天倫之樂。

婆婆是個漂亮聰明的女人，老公是獨生子，她對我們都很疼愛，只有和婆婆在一起我才覺得自己是個孩子，有媽媽疼愛的感覺。（我孃家媽已經因病去世），我愛我的婆婆。與其說我會處理婆媳關係，也不如這個聰明智慧的婆婆。

要想處理好婆媳關係需要做到以下幾個方面；

第一:各自經濟獨立，互不干涉

我和老公剛結婚的時候，婆婆幫我們買了全款婚房，讓我們比很多同齡的孩子一開始的起步都快了一些，婆婆說“已經幫我們安頓到婚姻的大事，以後的美好生活靠我們自己，經濟各自獨立，我們不會找你們年輕人借錢，你們也不能找我們借錢，要學會獨立自強，實在有困難也可以幫助”。

很多家庭都會因為經濟的問題讓家庭不和，佔老人便宜，或者老人總是用年輕人錢，久而久之都會不高興，每年婆婆從東北過來的機票都是我訂的，但是婆婆從不會花我們的錢，我訂680，她會給我還700。從來在經濟上，不讓我們吃虧，做人好大氣！

第二:婆媳相處應保持一碗湯的距離

人與人相處在一起久了，多少都會產生矛盾，生活習慣問題，飲食問題，觀念問題等等都會成為家庭矛盾，而我家，雖然公婆每年來一次陝西過冬，人家說不喜歡和年輕人在一起湊熱鬧，需要獨立空間，就在和我們同一棟樓的不同樓層買了一套兩居室，這樣都有各自的生活空間，互相不打擾，真正一碗湯的距離，坐電梯去婆婆那隻需要30秒。這樣我和老公雖然在生活上讓老人覺得很懶，也有一個懶的空間，婆婆也不會說我們。

第三:尊重婆婆，體諒婆婆

我婆婆年輕的時候做過幼兒園園長，做過工會主席，做人很開明，是一個刀子嘴豆腐心的好人。婆婆一生好強，做事情優秀，一生也受了不少委屈，她需要的是家人的理解，她心情不好的時候，多陪陪她，陪她說話，陪她逛街，陪她出去吃美食，心情就逐漸美美噠。

我老公脾氣不好，容易和婆婆吵架，我每每看到都勸阻，我老公現在在我的感化下幾乎不和婆婆頂嘴了。和婆婆談心的時候，嘴上說兒子哪哪不好，需要再提升，有哪些缺點，我回到家都說“老公，咱媽在我面前誇你能幹，優秀，要是某些方面能改一下就更完美了”。

我老公聽著我的誇讚就真改了，所以，我覺得我現在是家裡那個可以良好溝通的紐帶。

我的存在就是讓大家都好，一家子和睦。

第四:不依靠婆婆帶孩子

帶孩子問題是很多家庭問題，老人幫你帶孩子是情分，不帶是本分。很多年輕人都看不明白這點。

我只生了一個孩子，因為我覺得我的能力只能照顧好一個孩子，生孩子的時候婆婆也在身邊照顧了，孩子斷奶後，婆婆就恢復了她自己的生活。我是邊上班邊帶孩子，覺得我能應付過來（我是個體，相對自由）。現在孩子大了，上幼兒園也是我們自己接送，一句話“自己生，自己養，老人養大我們任務就盡到了”

給老人生活上的自由，不要道德綁架他們，不要要挾他們帶孩子，前半輩子為我們奮鬥著，後面的時光屬於他們，我們做兒女的，尊重他們，體諒他們，做到獨立自強，家家幸福。

謝謝邀請回答如何做好婆媳關係？結婚二十多年了，老婆從沒有和我媽媽吵過嘴，和我姐姐妹妹處的關係也挺好。我自己感覺都做不到把家庭關係處的這麼和睦。我以為做好婆媳關係首先做兒子的必須首當其中的兩頭討好，媳婦"有時候會對婆婆不滿說牢騷話，自己千萬不要學給媽媽聽。家裡有小事婆媳之間能解決的，自己就不要摻和。媳婦和婆婆多數不和的原因是婆婆不管看孩子或者有經濟利益長輩偏心，所以男人在家時候替老婆多分擔家務和看孩子，這樣她身體輕鬆心情愉快了就不會對婆婆有怨言了。婆媳關係的好壞完全取決於夫妻之間相處。夫妻和睦則家和萬事興。

我認為婆媳關係是否和睦，與當兒子的有直接關係。身為過來人，結婚十一年的我最有發言權了。剛結婚的時候，老媽排第一位，物件排第二位。生活中大小事情都要給老媽彙報一下，包括物件的一些牢騷，抱怨。本來可能是隨口的一句話，造成了婆媳間不必要的誤會。記得當時，傻到什麼話都告訴她們倆，當了傳聲筒，鬧得很不愉快，好長時間才解開彼此之間的心結。後來，我學聰明瞭，好話傳，壞話自己消化，娘倆關係直線升溫，家庭和睦。當兒子的，作為婆媳之間的橋樑和紐帶，應當學會協調婆媳關係。

首先，做兒媳婦要尊重，關心婆婆，現在社會多數家庭是兒媳婦，“執政”，因而在解決婆婆媳婦矛盾中。兒負有首要責任，做兒媳婦的要注意尊重，關心婆婆，遇事多和老人商量，儘量做到“經濟公開”，並定期或不定期地給婆婆一些零用錢。每逢佳節，或婆婆生日，要記著給婆婆準備點禮物，平時媳婦給自己的父母送吃的，用的，最好同時婆婆準備一份，要照顧到老人的生理心理特點，經常做一些婆婆愛吃的食物，一家人同桌，要注意先把好菜給婆婆，不能只顧自己的孩子和丈夫，要尊重，要關心婆婆，還必須學會適應婆婆。老人有一些舊習，要慢慢適應，你不要強行讓老人按照你的意思做， 與老人有分岐，你不直接面對，要對愛人丈夫傾訴，他會處理好的。