以書為伴，書中自有朋三千，何言人間有孤年。人赤條著來，赤條著走，緣何有“”伴”。

伴侶是旅程中的隨行者，不代替你的精神世界。結伴而行，有緣終身為園滿。半途離散，

緣盡而獨。身獨人不獨。支撐生活的支拄是求知。智者永遠不會孤獨，續緣者是書香四溢的

空間。任遊知識的王國。時間賦予一段錦秀理程何不珍惜。用時間填衝孤旅，滿滿是樂趣。為什麼是趣？趣是自己爭取的，是在勞動中獲取的。

伴者，可攜手前行，並不能代自身。生活中問寒噓曖盡此知樂。真正豐富，強大，要自立更

生。凡是親力親為，把勞動當成習慣，當成樂趣。不斷有事做，那來孤獨。

燒飯，洗衣，作到精細。生活中的人對待細節的問題不是十分認真的。

真正能燒好，營養均衡的人有多少？穿衣疊被的學問也不小，象幹爭整潔的時尚達人還真不

多。到處是學問，看你學不學？把每一件小事作好，需要誠心，耐心。

我們不會自力更生，找一個會自力更生的人為伴。離開自力更生的人，最終要學會自力更生

生。

老墨不會熬雞湯，只講事實！

現在，誰不是上有老下有小，一大家子要抗？

人生當中難免會遇到麻煩挫折，你不面對，什麼都不會改變！

自己在遇到麻煩，能有人陪自己都已經是奢侈了，就更不用說一起抗了，最後還得是你自己去面對。

暴風影音老總馮鑫就說過：我哪懂什麼堅強？只知道死撐而已！

雖然你現在很無助，很彷徨，但咬咬牙也就撐過去了！我一直都堅信，只要堅持下去，情況就會有所改善，反正沒什麼比現在更糟糕了

七絕·《解憂》

無助艱難心意愁，誰人解我此時憂。

最須知己來相勸，掃盡陰霾付水流。

茫茫世事，滾滾紅塵。

每個人，都有無助彷徨的時候，都有孤獨寂寥的時候。那時候，每個人的內心都充滿著痛苦，孤獨和絕望，每個人的內心都希望被救贖。

可是，並不是我們有了信仰，每次祈禱都有神的迴應；也不是我們有了堅強，就永遠不會再受傷；更不是我們擁有了翅膀，就不會再害怕雨雪風霜。

生活是殘酷的，現實是冰冷的，在這樣物慾橫流的社會里，誰能保證自己永不受傷？

人生當中，總有一些時候你會遇到某些人、某些事，令你陷入痛苦、陷入悲傷，孤單無助，自語彷徨。這時候，我們應該怎麼辦呢？

找個最知心的朋友，幫你一起承擔分擔從你所經歷的一切，或者僅僅是幫你傾聽一下，當做你的一個傾聽者，都會令你減輕許多痛楚。當然，如果他有能力幫你分擔，並且幫你想辦法渡過難關，那更是善莫大焉的好事了。但是這樣的人，有的人有，有的可能沒有。更多的是可遇而不可求的。

所以，我們最終還是得靠自己走出困境，超越自我，不能因此而沉淪墮落，自暴自棄。我記得最能直達人心底的就是《孟子》說的：

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。

人的苦難，痛苦，都不是無緣由的，其實都是有來處的。很多時候，痛苦的出現，都是為了讓你更加堅強！更加強大！是為了你未來的成長，所必需的磨鍊而已！

寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。

這時候，你可以封閉自己一段時間，靜靜地思考一下自己的前塵過往，事情的因緣起伏，思考一下自己的內心是否過於沉溺於這些裡面。對我們而言，再痛苦的痛苦也終究會過去，沒有什麼能夠讓我們永遠屈服！靜心想一想，終究是要走出來的，終究還是要勇敢面對和堅強承受的！

或者，給自己找點事做，全身心的投入進去，暫時忘掉這段最難過的經歷！讓時間來撫平心底的創傷，也不失為一個好的辦法。

對於一個意志堅強，自信自立的人來看，所有的苦難只是一個繭，而衝破這層痛苦的包裹，你終將化為美麗而能夠自由飛翔的蝴蝶！

美國心理學家塞得格曼認為無助感的產生分為四個階段：

第一個階段：自己付出了努力但卻沒有得到期待的結果，初步體驗無法掌控失敗的感覺

第二個階段：開始有無能無力的認知

第三個階段：無能為力的認知加重讓自己感到如何努力都會是未來無望，無所適從。

第四個階段：表現出想法、認知、思維情緒上的損害，以至於影響未來的學習和生活

負面情緒的積累會因生活壓力的加大而增加，無助感會隨之而來，處於無助感的初級階段如果有人能給給予自己幫助會讓自己走出無助，但是如果放任自己的無助感發展，不把自己的負面情緒發洩出來，那麼很容易讓自己深陷其中影響當下的生活。

當自己感到無助的時候去找親人和朋友傾訴一下自己的煩惱，做一些自己喜歡做的事來轉移自己的無所適從感，可以先從生活習慣上調節。

生活不一定要墨守陳規，稍微打破一下以往的作息時間和習慣可以讓自己換一種狀態，例如習慣晚睡的你可以試著早點睡早點起，習慣早餐吃豆漿油條的你也可以選擇嘗試一下牛奶麵包，習慣了工作的忙碌，可以試著在忙碌之餘為自己泡杯咖啡，習慣看文藝電影的你可以嘗試換個口味看些喜劇電影，習慣下了班就回家的你，可以選擇一項運動專案堅持一段時間，習慣了一種穿衣風格，可以選擇嘗試下其他的的穿搭，選擇一種不愛吃的食物嚐嚐，你會發現自己在做那些不曾做過的事情的時候你已經慢慢走出了無助感。

人生匆匆數十載，在這短短的數十年不必總讓自己負累，學會享受生活的同時也要學會幫助自己，無助的時候自己擁抱自己，告訴自己換個角度去生活，一切又會重新開始。

結局尚早，期待美好的開始……（這句話送給正在度過無助的朋友）

說說我身邊那些正在經歷、或者已經度過無助期的朋友們。

做生意的朋友裡碰到人生的大起大落和特別無助的相對比較多。很多壓力和無助都不是普通人能扛和能理解的，都不緊緊是上有老下有小，解決一大家子生計的問題。搞不好也許就是殃及自己孩子揹負他所有的債務。當然也不乏生意經營不善，要賣房子賣地的，這都算好的。

這樣的人身上都有個共性，特別相信一命、二運、三風水，所以他們基本在無助的時候都喜歡算命，五花八門的演算法都有：八字、算卦（數字掛、時間掛）、生命密碼、塔羅牌、請佛牌……這些信者有不信則無，這些就當是無助時候的心裡慰籍吧！

還有些沒無助到如上程度的基本就喜歡運動,比如跑步、比如徒步、瑜伽、冥想、拳擊，都喜歡大汗淋漓的釋放，來排解心中的無助。有個離婚的朋友就是靠著徒步的方法，走出婚姻失敗的無助的；還有個朋友生意遇到巨大阻力的時候，就經常去健身房揮汗如雨，後來終於等到了轉機……

也許以上所有行為都不是在正向的解決問題，但是卻能讓人釋放一些負面的情緒，在無助中尋求心靈的寄託，等待轉機的出現。

最無助的時候怎麼度過，其實真的不知道該怎麼度過？

透過自己的努力，終於功成名就，病人都越治越好；

隨便做個試驗都可以發個nature，science和cell；

隨便整理點臨床資料都可以發表儀表new england和lancet；

隨便申請一下都是國家基金重點專案；

什麼？面上專案，我都難得寫，要寫就是863、973；

隨便報個獎都是科技進步一等獎，還必須得是國家的；

傑青，長江學者，千百人才，院士，申請一箇中一個；

最後， 突然一天，站在辦公室的窗邊，

思考，我下一個目標是什麼呢？

感覺真的好無助......

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自從我知道了什麼是空虛兩個字以後，我就一直在彷徨迷茫，就沒有充實過，偶爾的充實只是一閃而過非常短暫的時間，我是一個男的，個子也不高，長得也不好看，家裡沒有錢，也沒有父母的權，同時呢學習成績也不好，一度都非常的迷茫徘徊在人生的十字路口，然後在2003年的時候我遇到了一個人，他是一個餐廳的老闆，他跟我講人生其實有很多很多機會的，其實社會上到處飄的都是錢，關鍵於關鍵在於你自己能不能抓住它，能不能夠把握住，要膽大心細，同時要勇於創新，而且呢還要有耐心，他說了一句話叫：人無我有，人有我優，人有我新，人新我轉。所以說一個人的態度是非常非常重要的問題，從此我的思想就由消極狀態變為了積極主動的狀態，永遠相信昨天沒有今天好，明天一定比今天好，生活當中我也無數次想過自殺，但那都是一閃而過的瞬間，所以說生活還是美好的東西多，我們的迷茫與消極源自於我們對未來生活的恐懼，那麼怎樣才能創造安全感呢？就是積極努力的工作，有一句話說的非常好，你現在所偷的懶就是你晚年時所遭的罪，不為模糊不清的未來擔憂，只為清清楚楚的現在努力。當你認真工作積累了金錢以後呢，你的方向感和你未來的目標就非常明確了，而且越走步伐越堅定，而且這錢是靠汗水和腦力勞動賺來的，那麼你的步伐就走得非常的堅實，就不會受到別人的冷眼和對你的背後的指責，不是靠你的父母或者是你的親人為你創造的條件。我的母親也曾經跟我說，只要你不懶上帝總會給你一口飯吃，生活是美好的，堅定的走下去吧朋友。

我敘下那段難忘懷的日子。那是我年輕時候發生的事。是我美好的初戀。對女孩子來說初戀是多麼幸福快樂啊。覺得天也非常的藍。看什麼都無比的喜悅。我的初戀是我一生最難忘的事。

我的初戀也沒有熱戀多長時間。讓我的家人知道了。家風非常嚴厲加上我那時不敢頂嘴。含淚放棄了那段美好的初戀。我們知道誰都難以放下。在我以後的日子裡覺得幸福與我無關了。

我這段不堪回首的事。影響我的一生。從此以後開心的時沒有過。過著暗淡無味的日子。再慢慢的人生中沉默無言，把自己的性格都改變了。從那時起也不愛說話，什麼事都聽家人的安排。

每個人都會有一段失意、灰暗的日子，就好像世界變成了陰雨天，走在陽光下也感受不到絲毫的暖意，彷彿身邊的親人都與自己失去了聯絡，其實親人的關心並沒有變少，只是自己覺得有很多無法與人言說的傷感，無法言喻訴說，沉溺於自我的孤獨世界裡絕望和無助。

如果你走入這樣的境遇，不要急著做任何決定，不要先考慮“怎麼辦”的問題，因為這樣的狀態下做出的決定並不理智，甚至是危險的。首選的明智之舉是找專業的心理諮詢師幫助。

可以嘗試著與自己的孤獨和無助在一起，去體會他們，不要急著抗拒和擺脫它，因為你越抗拒它，越會感覺到它的壓迫和自己的無助。當你允許一切的發生，世界就沒有那麼糟糕了。給自己一些時間，來經驗這個過程。受傷之後，需要個舔傷期來緩衝痛苦。

接下來告訴自己：自己的人生此刻就算跌到谷底，也不是最糟糕的，因為我還活著，還可以選擇，我做的任何一個選擇，只要是不害人、不害己，都會是向上走的，都會好一點，都會是進步。經過這個休整調適，再去做決定吧。

如果覺得這個過程太痛苦和漫長，記得來找我哦！修復痛苦，回血滿槽，我是專業的。

最無助的時候，一個人挺過來的。

很多時候，我說一個對我來說刻骨銘心的吧。

剛剛離完婚，不想麻煩孃家父母，因為他們都有各自的生活。而我是多餘的存在。去哪都不方便。

我只有自己租房子住，東北的冬天冷，我沒錢交暖氣費。一個人守著一個小太陽過了一個冬天。

有一天，晚上停電，還敢上手裡沒錢，手機沒費，手機電就剩下不多。

那個時候的我，是多麼無助，現在想起來都心疼我自己。

冷，那是真冷啊！屋裡還黑，我還害怕。

哭，那個時候已經沒用了，一個人抱著被子在被窩裡瑟瑟發抖。手裡還攥著枕頭下面的水果刀。

就想到了，自殺。那個時候的我，好像都有點精神不好了。

拿著刀在手腕上放著，想用力，又不敢，又想。反覆掙扎，直到自己想明白了把刀放下，也哭夠了。

迷迷糊糊睡著了，那個晚上真的是決定我以後怎麼活的一個晚上，女人不能沒有錢，只要有錢才能活的精彩。

事情都過去很多年了，現在的我過得很好，很幸福。

感謝邀請，最無助的時候，這個想想很久了吧，高三的時候吧，因為家庭突然發生變故，因為家裡爺爺去世的較早，奶奶就我爸一個兒子，我記事起我奶奶從來沒有像其他老太太在村裡摸小牌，就那冬天來說也沒有閒著，我也一直在想為什麼我不能像別的小孩一樣，週末去玩，而不是去地裡拾棉花，其實日子本來苦點沒關係，但是一場車禍使奶奶截肢了，這樣對一個農村家庭來說無疑雪上加霜，媽媽去西安醫院照顧了奶奶兩個月，就在這兩個月，突然就成長了，之前一直在外邊和大家玩，從此之後就開始獨來獨往，但是可能眼淚已經流乾了吧，已經哭不出來了，就硬著頭皮頂著，哪怕每天晚上睡不著的時候偷偷在被窩裡哭，因為沒有告訴朋友們，也極少有人知道，不過好在奶奶還在，這周準備回老家，買了奶奶最喜歡的點心，最無助的時候，熬過去，等到霧霾散去，天還是會晴的，生活還是很美好，不是嗎？

無助，顧名思義就是遇到困難的時候，得不到外力的幫助，只能靠自己抵抗無邊的黑暗。無助的感覺有時候是一種恐懼的心理，叫天天不應， 叫地地不靈。無助的時候總是麻木的對待生活，揹負了沉重的絕望。

對待無助，靜下心來，靜下心來，看一看，想一想，沒了你地球照樣轉，太陽每天都會升起。關鍵問題是最最艱難的這一篇，只能自己翻過去。生活中總會你熱愛的人或者事，為了成全自己，也為了那些愛你的人，努力的生活，努力的愛自己，只有自己的內心強壯起來，你才有能力邁出第一步。人生不易，不能做困難的俘虜，人生苦短，不要等到一聲嘆息。

我是獨處時喜歡吸菸的女人。吐出的菸圈縈繞在眼前，沉澱浮躁，安撫驛動，稀釋疼痛。一根接一根，吸得多了就醉了。痴迷醉的感覺，也就成了癮。

滿屋子的煙，舊藤椅上萎靡的我，還有cd裡唱出憂傷的歌曲，這是我渴望的安寧和平靜。煙一圈一圈的在燃燒，看著它就象看到自己的生命在一點點的逝去。此時沒有期盼別人的關心，也不在意誰的心疼，只要屬於自己的時間和空間，允許頹廢，享受孤獨。

屋子很冷，燃燒的煙，給了我一絲暖意。紅彤彤的菸頭，釋放它的熱量。吸多了有點醉，先是麻痺了嘴唇，然後舌尖，最後是神經。沒有了痛的感覺，象被攫空了的軀殼，靈魂遊走在身體之外。煙霧在升騰，慢慢消失在屋子裡。只有在這樣的時候，才有一顆屬於自己的心。

一個人太多的時候是為別人而活，完全沒有了自我。只有在獨處時，點上一枝煙，在麻痺了神經之後，在恍惚中才看到了自己。或是哭，或是笑。吞雲吐霧中，忘卻了人前的浮華，鬥志，盡顯頹廢之美。

煙一根一根在點燃，煙霧在升騰--消逝。煙霧中我在沉醉。

我最無助的時候身患癌症中晚期，時間久了親朋好友遠離我而去，後期無助於我，我更無助於親朋好友，子女要上班，單獨一人休息，深感孤獨無聊。

日子過得分常快樂，電腦，電視，釣魚，打牌，喝茶，走路鍛鍊等陪我度過歡樂的餘生。抗癌八年了，沒有復發沒有轉移，迴歸了正常生活。真是海內知己，天漄若比鄰。能歡樂度過無助的生活。

生意賠光，天天自己躲在出租房喝酒，不見陽光，這樣頹廢了半年，有一天一個以前的朋友給我打電話說讓我振作起來，想再做生意跟他說，有他呢，他是我的後盾，但是我沒有讓他幫助，他幫我太多了，我不想再麻煩他了，後來他給我郵過來一本書，褚時健自傳，我看了可慚愧，決定振作起來重新開始，後來在現在老公的幫助下開始了重新創業，開始了新的生活。感謝那個在我落魄時沒有放棄我的恩人，更感謝讓我重新開始新生活的老公。

我都不敢想，到處借錢買了新房，老媽的錢在我這，用了，就鋪地面，電水弄好了，老公檢查出癌症，馬上轉到北京，剛住院，老媽不行了，瘋一樣的回家，早上到，老媽晚上永遠的走了，我傻了，面對母親的離世，老公等手術，錢在那？瘋的感覺，房子賣不出去，人家說笑不出來，我是哭不出來了，那種心痛無助的感覺，讓我痛不欲生，兩個耳朵一下子就聽不到了，送走了母親，嗓子發不出音，、瘋一樣的趕北京，老公手術，我瓷無數次站在病房樓下無助的哭泣，千所未有的絕望，老公手術心情不好，還的忍受他的冷言冷語，我深深的體會到無助是什麼味道。

感謝邀請！這個問題對每個人來說都不一樣的答案。記得當時母親剛剛因病去世，父親娶了老伴，我拖著3歲的兒子在山溝溝裡頭。那一年老天爺也在考驗我，連著下了半個月的雨……東屋房頂已經漏一個大窟窿，我和兒子就到西屋住，炕頭漏雨我倆到炕稍睡，炕稍漏雨就在中間睡，後來沒有不漏雨的地方了，就在被子上邊蓋個塑膠布，我們娘倆趴在裡邊……就那樣的日子，孩他爸在外邊打工到年底回家，我說把房子修修別再下雨漏雨了，他說沒有錢，工地伙食不好，掙點錢都在外邊吃了喝了！我只能呵呵了……日子就這樣過下去，直到我把欠的外債還清了，現在兒子已經19歲了，我和他爸也離婚8年了，離婚從沒有後悔過，因為沒有一點值得留戀的地方！現在我還是一個人，兒子也長大了，我們娘倆過得很好！

又黑又冷的深夜，騎摩托車往家趕，在距家還有15公里路程時，車子嘎嘣一聲不在前行，前不著村，後不著店，哭都沒有眼淚，那真叫無助呢！我推著這"爹"楞是走到了天亮。

最無助的時候是在94年讀大學二年級的時候，那一個暑假因為生病耽誤了時間，到開學的時候只掙了區區300元錢，給母親買了一些生活必須品以後到了學校還剩下不到200元錢，沒辦法，一邊省吃儉用，一邊再想辦法找點事情做吧！

人常常總是越著急越糟糕，越想找事越找不到事，喝水也會塞牙。到9月底的時候，每天只敢花兩塊錢了，早上不吃飯，午餐飯五毛錢菜五毛錢，晚餐三兩面九毛錢。又過了幾天，終於身無分文了，那天晚上，我依然還是去到教室上晚自習，也沒想太多，聽天由命吧！下晚自習的時候，我一邊走一邊在想，還能從哪個同學那裡可以借點錢湊合幾天呢？怎麼給人開口呢？人家會相信借我嗎？在心裡我幾乎把所有同學都過了一遍，但始終沒有找到一個還可以開口的物件……

通向無助的宿舍越來越近了，我的腳步也放得越來越慢，明天的早餐在哪裡？就在這時，一個念頭突然在腦海裡閃過——會不會有人把錢掉地上了呢？帶著這最後一絲希望，我睜大眼睛在昏暗的路燈下努力的搜尋著，甚至停下腳步，小心翼翼的注視每一個可能遺漏的角落……

宿舍越來越近了，400米、300米、200米……就在這時，奇蹟出現了，一小疊灰色紙狀的物體眺入我的眼簾，就在這一刻，一切彷彿都停止了，我努力睜大了雙眼——沒錯！是一疊十元的人民幣，我止不住心中的狂喜，一把抓起緊緊拽在了手裡……

——整整七十元！那一夜，我失眠了，為自己心中那一個悽苦執著的夢，為冥冥之中那說不清道不明的神秘際遇！

我最無助的時候……

若我跌落在人生的峽谷底層時，若沒有人可以幫助我時。我處在只有陰暗和永無天日的環境中，我會突然想想平時遇到的困難，甚至會祈盼著別人來幫我。那可真是可笑，得罪了不少人，又祈盼別人來幫我。

如果在成功的時候，我會試著去把問題解決，而後又想，如果一味的去想著別人來幫你，那麼在以後的日子裡，你會成為什麼？我會努力回想哪裡不對勁，哪裡做錯了。我不會再去祈盼著別人來救我，因為知道沒有人可以幫我。

在無助的時候，沒有人可以幫我的時候，我當然要自己去解決問題，哪怕只有一絲希望，我也要去試一試，努力的爬出那陰暗的峽谷，再見陽光。