婆媳關係是沒有血緣關係的，有著較大代溝的，而且中間夾雜著對彼此都很重要的一個男人的兩個女人之間的關係，相處難是肯定的，關鍵在於彼此是否能誠心的對待對方，是否能少些計較和自我，多些理解和寬容！

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對於婆媳關係我首先想說一句：女人何苦為難女人！對於婆婆，你已經是多年的媳婦熬成婆了，為什麼不能理解媳婦呢？對於媳婦，你才開始熬，總有一天你也會成為婆婆的，何必那麼較勁呢。

婆媳關係也許是目前處的相對不好的一種關係，主要也許是因為婆媳之間的思想相差較大，婆婆管的過多，媳婦又過於自我，互不相讓，以及本來的成見等等吧，我認為處理好婆媳關係可以這樣做。

首先媳婦要學會換位思考。既然都是出於愛的目的走到一起來，就沒有那麼多原則性的問題，老人多年的生活習慣很難改變，年輕人應當多忍讓。

然後將心比心，許多媳婦覺得老人對自己老公過分的護愛，對自己太挑剔，首先應當正視婆媳沒有血緣關係的現實，作了母親了就知道了，對兒子的愛是一種本能，能順帶對媳婦好已經很不錯了。要想讓老人真心對你，就要首先真心的對老人好，觀察老人的需求，儘可能的滿足，不過據我觀察，老人精神上的要求遠遠比物質上的多，至少我家老人就是這樣。 還要有耐心。人老了，很多時候象孩子，愛羅嗦，記性也不好，我們年輕人千萬不要煩，要想想自己也有老的那一天。同時也給自己的孩子做一個榜樣，就樣一來就什麼都想開了。

​為什麼婆婆對兒媳不好？原因是多方面的。我覺得主要原因是。

一、家庭生活矛盾多。

和婆婆生活在一起，時間長了，曰子久了。平淡的生活會釀出很多矛盾和苦酒，導致婆媳關糸僵化，升級。

二、觀念不一致。

婆婆觀念陳舊，說話，做事，看孩子，做家務的一些做法，兒媳婦看不慣。

同樣，兒媳婦的一些做法，婆婆更是看不慣，甚至煩。

這樣造成婆媳間的矛盾不斷升級。​

三、媳婦和婆婆無血緣關係。

媳婦只因婆婆的兒子，嫁到這個家，與婆婆無血緣關係，也是導致媳婦對婆婆不好的重要原因。​

生活就是一團亂麻，總有那解不開的小疙瘩。

原因有很多，對你好是情分，不好是本分。

一，因為她畢竟不是你媽，她憑什麼對你好呢？和你的關係是因為她兒子，如果突然對一個陌生人好不也是挺奇怪的嗎？

二，因為你從此成了她兒子心中最重要的人。本來在她兒子心中她是最重要的女人，而你的出現讓她有點不大能看的開，看她兒子對別的女人唯命是從，她內心多少有點不爽，哪能對你有多少好感呢？

三，因為你對她也不好。人都是相互的，如果你對她一直不冷不熱的，她自然不會將心比心對你好。

四，內心沒有認可你，你雖然和他兒子結婚了，做了她的兒媳婦，她內心還是覺得你是人家人，不是自家人，把你見外了！

五，老公在其中沒起到好的橋樑作用，溝通不夠。

總而言之，婆婆畢竟是長輩，你應該主動對她好些，家和萬事興，就算對你不如親媽，自己心態也要放平，就衝她給你生了個好老公，你孝順也是應該的。

其實也不是，有好的也有壞的，壞的其實很少，好的也不多，不好不壞是因為人與人之間沒有舌頭不碰腮的，如果是母女不會有隔閡，而婆媳會因此留下一些隱患……

為什麼婆婆對媳婦都不好？

這個爭辯說法很多，歸結起來，我認為是有三大類別：

一，婆媳輩份，婆媳隨處在一個家庭生活，輩份存在著矛盾的規律，婆婆總解得自已身份高，本著一種該受尊敬的態度，說話與做事都高調自已，而媳婦則不認可，否認或反對這種家長制度，常以人與人平等生活方式對待，造成了無介意中的矛值存在，常言說的沒老沒小o

二，生活階段，因年齡的差別，兩者的生活處於不同，抱擴日常飲食，穿戴，追風時毛，各種的樂趣活動等等，在不同年齡生活，生活的方式有較大的區別，這個區別完全是因年齡而決定，也是一個自然規律，並非那一方造成o最簡單的一個理由是，老年人心緒稍需肅靜一些，感到生話愉快，不制於生氣，而媳婦也因年齡關係，恰於婆婆相反，如媳婦唱歌跳舞，或看電視等，聲音高了，時間長了，婆婆噪的麻煩，給媳婦露出一副不好看的臉色，媳婦難以接受，當面也就反翻臉了o

三，骨肉關係：民間常言，蕎麥兩茬，婆媳關係正是這個原因，沒有骨肉的疼愛之心，稍有味不對口，就刀割分洗，君子兩百性，因這三類大原因的存在，婆媳關係難善於相親，婆婆不愛媳婦，媳婦難愛上婆婆…o

這個問題很無聊，我母親對我老婆比女兒都親，但我母親年輕時我奶奶對我媽並不好，奶奶晚年媽母親最孝順奶奶，一直不能理解，但母親說過一句話記憶深刻“人要有以德報怨的代胸。"順便說一下母親的父親民國時為其家族族長，家風極嚴。人的德行是有遺傳的。

都不好？！這是個偽命題吧。確實有惡婆婆，但現在惡媳婦也不少。人與人相處，難免會有衝突，更何況要兩家人變一家人。拋開那種油鹽不進的惡婆婆和惡媳婦，會有引起矛盾的原因可能是：1、觀念不同。兩家人的家庭教育不同，思想觀念不同，再加上兩代人的知識結構和教育背景不同，很容易造成衝突。2、缺乏感情基礎。婆婆和媳婦從根本上來講是沒有牢固的感情基礎的，婆婆沒有生養過媳婦，媳婦也未在婆婆膝下長大，所以缺乏家人之間的信任和包容，出現矛盾也不可能如母女一般不往心裡去。3、婆婆對媳婦有要求，媳婦對婆婆也有需求。當多方達不到期望時，就會有衝突。4、兒子或丈夫的不當作為或者不作為容易造成婆媳之間的誤會。5、溝通和交流上不暢，也容易造成誤會和衝突。另外生活習慣、地方風俗習性、性格不同、經濟實力的差異、自我優越感、單親母親對兒子的強烈佔有慾、婆媳爭寵、孩子的教育觀念等等都容易造成衝突。羅馬不是一天建成的，感情的建立也需要時間，只要雙方都發心良好，多包容謙讓，婆媳也能和睦相處。

婆媳關係婆媳矛盾可以說溝通，信任，做丈夫得會哄，得公平，不要媽什麼都對，媽養大我不容易，你要換位思考，想想你老婆二十多年來吃過你家一粒米一杯水嗎？如果沒有請你不要張口閉口就我媽怎麼的，法律上媳婦沒有撫養公公婆婆的義務，當然也沒有女婿撫養丈母孃岳父的義務，孝順人之常情不要愚孝！！

大家都知道婆媳關係難處，但是婆媳關係最讓人鬱悶的是不論兒媳選擇忍受還是反抗都是傷。

很多的人都聽說過多年的媳婦熬成婆這句話，其實從心理學的角度看，就是從受虐到施虐的過程。自己在做兒媳的忍受了太多婆婆的欺凌，輪到自己當了婆婆，一定要把自己受到的傷害強加在兒媳身上，許多婆婆的口頭禪不都是我那會如何如何，意思是她當兒媳的時候比你還慘。

當然好婆婆也有，只不過，人能把自己受到傷害不轉嫁到另一個人身上也是一種能力，對自己的孩子有可能，對別人的家的孩子未必會這麼仁慈。

話說誰給你傷害，你也可以選擇以同樣的方式對她，可是到了婆媳關係這裡，就不同了，首先是自己老公會要求不要跟他媽媽頂撞，所謂仗勢欺人，還是有一定道理的，若不是憑藉兒子，哪個人敢平白無故欺負另一個人。男人的口頭禪都是：那是我媽，你還是忍忍吧，即使知道自己媽媽不對也會這樣說。那些愚孝的兒子就更離譜了，從來就不會認為媽媽有錯，一味的認為都是老婆的錯，還能以下犯上。其次還有孝順的文化，有道德的支撐。很多女人為了的家庭的和睦，選擇了敢怒不敢言，久而久之，當然鬱悶了。當然也有反抗到底的，以犧牲婚姻為代價。很多人的婚姻或許開始好好的，最後都經不起家庭的內耗。

所以讓很多兒媳選擇忍受對家庭來說並不是什麼好辦法，就像我以前寫的文章裡說的，男人對自己的老婆和媽，對一個人的寬容就是對另一個人的殘忍。如果男人能成熟到對媽媽，和對自己的老婆有個理性的認識，並能搞定這兩個人，這才是最為人性的方法。

婆媳為什麼會發生矛盾?因為她們是兩個陌生人在一起生活,發生一些事也不會站到對方的角度去想,總的來說婆婆不是媽,媳婦不是女兒,媽媽可以遷就女兒做的任何事,女兒可以也可以原諒媽媽做的任何錯事,婆媳大部分就不會這樣吧！

你嫌棄婆婆對你不好，那你把婆婆當你媽了麼？如果真心把婆婆當做你媽媽，孝順她、想著她、尊敬她，哪個婆婆也不是傻子！即便是你婆婆故意找你事，你老公幹嘛吃的？自己最愛的兩個女人中間出現問題肯定和你脫不了關係，這時候就得看你老公的情商了。不過你好好的真心去對待你婆婆，沒有誰願意一天到晚的找別人事，有這心思還不如去跳個廣場舞呢。不管是自己的媽媽還是婆婆，生活中有些委屈或者別的事，最好自己處理，不要啥都把她們牽扯進來。俗話說三年一個代溝，長輩和你的想法不可能一樣，因為經歷不同。什麼都說肯定有意見不一的時候，你可以徵集她們的意見，卻不能一味被她們左右。你的日子你得自己過，你的路你必須自己走，走平地上還有可以被小石子隔到腳呢，更何況人生不是平坦的。

說說我自己吧去年結的婚，婆婆一共給三萬(我怕先生沒錢，把三萬都給他了，現在覺得自己心腸太好不應該給的，因為《婚姻法》裡有一條說是屬於女方個人婚前財產的)，一床蓋的被子，一個鋪床被。一對枕頭套。結婚當天給了2800改口錢。結婚後第一天過去，就說她得病的事情，我先生的哥哥去北京上學前告訴我先生，媽媽說什麼就是什麼，如果這塊布是紅的，媽媽說是綠的，你一定要說是綠的。我當時想說媽媽家裡多了一個人大家會孝順的，我沒說出口，結果老太太又說一遍又加上了你不知道他們哥倆多孝順，說我先生從小就很聽話，一直都是。結婚第三天早晨去吃飯，先生的小姨說你們不用天天來哦，可以自己做飯吃的。我先生說油煙機的管道還沒安好，家裡不能做飯。現在休息時過去吃一頓飯，聊天時三句話有兩句是有帶髒字的口頭語，很難聽。但是哥哥嫂子去時婆婆從沒說過髒話。我告訴先生再去吃飯時，如果再有髒字，就要他提醒一下。我自己的家庭沒有人說過髒話，有人到家裡來說口頭禪，老爸都提醒家裡有小孩，不要講。別人我不想說，先生的家庭有些特殊，沒有惡婆婆，哪來的惡媳婦呢？現在很少去婆婆家吃飯，感覺真的難相處。

首先媳婦要學會換位思考。既然都是出於愛的目的走到一起來，就沒有那麼多原則性的問題，老人多年的生活習慣很難改變，年輕人應當多忍讓。

第二將心比心。許多媳婦覺得老人對自己老公過分的護愛，對自己太挑剔，首先應當正視婆媳沒有血緣關係的現實，作了母親了就知道了，對兒子的愛是一種本能，能順帶對媳婦好已經很不錯了。要想讓老人真心對你，就要首先真心的對老人好，觀察老人的需求，儘可能的滿足，不過據我觀察，老人精神上的要求遠遠比物質上的多，至少我家老人就是這樣。

第三要有耐心。人老了，很多時候象孩子，愛羅嗦，記性也不好，我們年輕人千萬不要煩，要想想自己也有老的那一天。同時也給自己的孩子做一個榜樣，就樣一來就什麼都想開了。

第四家務要分擔。老人操勞一輩子了不容易，我們下班回家要儘量的多分擔家務，讓老人有休息的時間。老人為了兒孫改變了自己的作息時間，也沒有怨言，這就是我們的老人、我們的父母、我們的老寶貝，所以我們理所當然要盡多的承擔家務。

第五要學會和稀泥。男人大多粗放且不善表達，許多男人對自己的父母也是一樣，作為兒媳婦的女人就要在生活上多關心公婆，當丈夫表達的不好的時候，要學會和稀泥。老人往往心疼孩子還要面子，當丈夫態度不好時，兒媳婦一定要站在公婆一邊，這樣所有人都會喜歡你。

第六永遠不要在公婆面前和老公發脾氣。作了媽媽就知道，自己心目中的孩子永遠是獨一無二的，要受別的女人（兒媳婦）的氣，媽媽該多心疼，不管這時誰有理無理都站不腳的，媽媽要拼命的！ 第七要想在帶孩子的問題上與老人達成共識，先要取得老公的支援，在公婆的心裡，兒子的意見永遠比兒媳婦的更重要更有說服力。

首先年輕的父母管教孩子時，老人即使有異議，也不能當著孩子的面表露出來，這樣有利於孩子的成長。父母有教育孩子的權力，老人只有輔助義務，只要分工明確，婆媳之間就不會因孩子問題鬧意見了。

我只想說幾個真實的例子，大家應該就明白了。

那個媳婦稱之為甲吧，跟老公是同學，她老公有乙肝還是大三陽。本來她婆婆不同意他們結婚，因為甲家庭條件不好，但是因為自己兒子有乙肝難找物件，就讓兒子瞞著姑娘結婚。事實上，他們談了幾年，姑娘啥都知道。結婚以後，懷了孩子，逼著去照B超，回來說是個女孩，婆家開始逼著打胎了。甲很堅持，還是自己去做產檢，堅持生了，是個男孩，她才在婆家有點好日子過。我覺得這件事最可笑的是她老公，當時居然也逼著她打胎。婆婆不好就算了，老公也這樣。可憐。

惡婆婆的定義是怎樣我現在都不清楚…我婆婆…現在我不和他們住一塊. 婚前就催我生孩子.反正到現在結婚了我都沒打算那麼早生。 公婆是很喜歡說承諾什麼什麼的人.但每次都是信口開河. 結婚後馬上發現說的話都是好聽的.騙人的. 當然我這個人最討厭答應的事情卻不做的人。 然後一直算計著別人如何圖你家東西. 要小兒子搞大別人肚子再結婚等等說辭我都覺得很噁心。我覺得就是對女性的不尊重.對女方父母不尊重. 平時見面的時候就說兩句叫你吃東西什麼. 以前住一起的時候我婆婆就等著我做飯洗碗. 我最討厭拜神她老強迫我學.而且她們拜神是節日都拜. 我自己孃家就過年拜. 反正我是挺討厭的

首先有的婆婆會有敵意，因為確實本來孩子對媽媽的愛突然消失都給兒媳婦了，就會心裡不平衡。而且有的兒子對自己媽媽一點不心疼，甚至指使幹這幹那，而對兒媳婦百依百順。

第二本來這個家一般家庭瑣事是媽媽做主，可是媳婦來了，肯定有媳婦自己的意見。比如家庭佈置環境呀，吃飯做什麼呀，買東西多少和價錢的不一致想法，早上幾點起床呀晚上幾點睡這些都是不同步會很有矛盾的，等等當然這方面主要是住在一起的矛盾。

第三就是自己親父母，你說他們，他們一般不會當回事，可是公婆，如果說他們幾句，甚至你很普通的說了一句平常話，他們都會左想右想，覺得你對他們有意見等等誤會矛盾。自己父母說自己幾句也不會在意，畢竟是養育自己的，而且也是從小肯定都是這樣過來的，也沒什麼。可是公婆說自己，反正我首先反應我怎麼了，我又沒有錯，你憑什麼說我呀，要說說你兒子去。再說即使親父母親孩子彼此有矛盾也是很多的，不過只是有養育之情，有血緣這層關係，一般都是過一陣就好，不會記在心上的。

所以如果有條件最好要和公婆分開住。哪怕白天在一起，晚上就不要在一起了，

媳婦把兒子搶走了，婆婆能樂意嗎？我雖然還沒有結婚，但是媽媽和我談心的時候就說過這個話題。勸告我說，之後情況允許的話，儘量不要和婆婆住在一起，週末啊或者是平常要多和老公去婆婆家，要多孝順，但是要住在一起，還是儘量避免。當時我就好奇的問為什麼，因為爸媽就是和爺爺奶奶住了一輩子了，和和睦睦，相親相愛，很好啊。媽媽說，是挺好的。但是生活的很多細節其實是很糟心的，因為爸爸孝順，所以媽媽就選擇順著爸爸的意思來。現在就來扒一扒這些生活的小細節。

爸媽正在開玩笑，說著說著媽媽生氣了，吼了爸爸一句，奶奶瞬間不高興了，寵著長大的孩子怎麼捨得讓你吼？要不奶奶就陰著臉要麼就隨口說句不太順耳的話，媽媽也一下子就真的生氣了。正所謂媳婦和婆婆的小矛盾就是從這細節來的。

還有一次，爺爺用烤箱給我們做了烤紅薯，奶奶就坐在那裡剝紅薯皮，我和媽媽窩在沙發上正在玩手機，奶奶剝好後第一個給了我，第二個給了爸爸，第三個打算自己吃，爺爺也自己動手在吃紅薯了。媽媽一扭頭看著大家都在吃了，就朝爸爸吼了一句，你咋不給我剝一個吃，當時爸爸正吃的香，突然一打顫，嚇了一跳，就說這不是正給你剝著呢嘛，爸爸當時嚇了一跳成為了全家的笑點，但是後來媽媽跟我說，其實當時朝爸爸吼得那一瞬間是覺得被全家忽略了，雖然這件事不算是媽媽和奶奶的矛盾。但是媽媽的意思很清楚，奶奶畢竟是疼愛爸爸和我們這些小孩子，在家裡，總有一種不被奶奶疼愛的感覺，過了一輩子，這種感覺也沒有消失。

所以，媳婦和婆婆的矛盾其實大部分都是源於連線關係的這個男人。畢竟不是親人，矛盾在所難免，所以生活上就只能選擇忽略細節，大事化小，小事化了，開心就好，完美。

的確，不管是從影視劇作品裡還是日常生活呢，我們都不難發現，婆媳關係處的融洽的真心少，能過得去相安無事便是最大的渴求了。那麼這樣難處的“人際關係”形成的原因是什麼呢？

1、生活習慣：三年一個小代溝，十年一個大代溝。一般來說，婆媳之間存在五至十個大大小小的代溝。這些代溝就像一條不可逾越的洪流，小到早上喝牛奶還是喝豆漿這樣的生活小習慣都可能引發一場大戰。二者從小到大的經歷相差甚遠，難免在生活習慣上有所出入，就容易引起衝突。

2、男女地位認識：婆婆當然是愛自己兒子當個寶，怎麼可能讓兒媳婦把自己的心肝寶貝罵的老老實實。現在女性的社會地位也越來越受重視，並不像以前的男尊女卑，男主外女主內那樣生硬死板。在家裡，妻子的“地位”普遍較高，總能把丈夫管住。這時候，婆媳之間就容易因為夫妻之間的各種小事吵架，丈夫夾在中間也是進退兩難。

3、孩子的教養問題：老一輩帶得糙，沒那麼多講究。這時候妻子怎麼看得慣，自己的心肝寶貝被婆婆帶的髒兮兮的，看著心疼啊。可婆婆會說啦，你丈夫不也是我這麼拉扯大的，不是活的好好的麼。媳婦怎麼能示弱，現在是什麼年代了，當然要給我孩子最好的照顧。這個時候，矛盾就難以規避了。

婆婆和媳婦二者共同愛著的男人就是丈夫。一方面是自己疼了幾十年的兒子，一方面是自己託付終身的丈夫，二人對這個男人的愛是同樣珍視的。不過，她們表達愛的方式不同。婆婆會讓兒子使勁喝補藥，媳婦就會說喝多了不好，不讓喝。這就是衝突，丈夫夾在中間，難以拒絕二者的好意。不管對誰多說一句，都會讓另一方覺得自己的愛不被接受，算是有些“嫉妒”了吧。

因此，婆婆和兒媳婦應當時常換位思考，媳婦終會熬成婆，而婆婆也是從做人家的兒媳婦這麼過來的，兩人應當多謝理解，畢竟家庭的和睦是需要每一個家庭成員的共同努力。

因為有些婆婆總會把兒媳婦當傭人指使。不管兒媳婦難不難受願不願意。自己跟兒子的話題很少但卻跟兒媳話多，比如又買零食啦，這個多少錢那個多少錢。吃這玩意不好又買衣服了花多少錢啊你不是有麼？而兒媳婦不能頂撞只要還嘴那就像誰打她了似的。跟這個鄰居說跟那個親戚說。其實不管婆婆還是兒媳做到井水不犯河水就好，兒媳的事能不管就不管。他們兩口子願意幹啥就幹啥嘮叨沒完別人煩自己也煩兒媳也是別碰到好婆婆不知道珍惜天天打壓婆婆。

自古以來！婆媳是天敵！真正看到和睦相處的那都是假像！還沒有結婚的不要相信你未來的婆婆有多麼的善良！都戴著面具和你相處勒，你和她一點血源關係都沒有！人家不可能真心待你的！最可氣的要是遇上媽寶男！我的天！好日子在後頭！媳婦沒有可以再找！媽就一個！我時常提醒自己！一個和我非親非故的人！不要奢望她能對你多好！過得去就行了！前提是不要觸碰我的底線！可能我比較有想法！不是有句話說得好嗎！十年看婆、十年看媳。現在她怎麼對你！以後啊！你就怎麼對她！很簡單！每個人都會老！做事啊！不管怎麼樣！對得起自己的心就行了！其他的！見招拆招！不行就反抗！