回想了一下，大概我經歷過這些吧：

一、大學的時候，曾經有同學演講時表示：我們家種的稻子我們從來不吃，因為有毒。

二、在本應該公平的獎學金競爭中，要求你“謙讓”。

三、同樣的國企，有的人只能博士學歷還得看臉色，有的人大專都能進。

四、作為領導一邊提出各種規章制度，一邊自己不遵守。

五、當你提出建議時不被採納，當領導寵信的人提出同樣建議時被採納。

六、上級跟下屬有見不得人的關係。

七、要求女朋友必須生下男孩才能領證，否則不領證。

八、從小嬌生慣養，長大了不務正業，蹲了幾次監獄不知悔改。

九、見面時親親熱熱，背地裡汙言穢語。

十、化工廠汙染農村環境，向電視臺舉報無人響應。

怎麼說呢，這些惡已經不是單純某個群體，而是從貧窮階級到權力機關都涉及到的事情。沒有人能夠表明自己清清白白毫無問題。比如說我自己的話：

一、我在上班的時候曾經偷偷幹私活。

二、我在離職之後希望原來的公司最好倒閉。

三、我也曾經多次在背後說別人壞話。

四、我會嫉妒別人的成功，哪怕表面上是在祝賀。

五、當一個很遠的親戚病重找我家借錢時，我拒絕了，後來那個親戚過世了。

等等。

所以，我覺得自己沒有資格指責別人，因為我本身就是惡的一種化身。只希望不要傷害太多的人，這樣就夠了吧。

對於女人來說，生孩子，坐月子是最能體會到人性的善惡的時候，在你最難的時候，幫你的永遠都是孃家人，嘴上說愛你，疼你的老公，卻對你的辛苦視而不見，還有永遠只疼她兒子的婆婆，只覺得兒子一兩天沒睡好，兒子辛苦，從來沒覺得兒媳婦辛苦，連著幾個月甚至兩三年帶孩子從來沒睡過囫圇覺，最難的時候各種鬧你，孩子鬧，老人也鬧，簡直分分鐘想死掉算了。老公出差幾個月不在家，自己帶著半歲的孩子，還得揹著孩子做飯，洗尿片子，晚上照顧孩子，白天還要照顧自己的小店，而婆婆大人只管打牌，玩，跳舞，她說孩子是我自己的，店是我自己的，她為什麼要幫我?她的任務就是吃喝玩樂。我從來都覺得老公不容易，婆婆不容易，但他們從來沒有心疼過我，還是自己的父母最疼自己，所以，在你最難的時候，最能看出人性善惡。

四川遂寧市的緝毒大隊長，當時30多點，相當年輕。為了打掉一條雲南運毒進四川的主線，組織上決定讓他去當臥底。任務完成了，他很必然的染上了毒癮。回來了屢次戒都戒不掉。老婆受不了，離婚帶著孩子走了。職位也沒了，每天就靠禁毒大隊養著。太黑暗了....

小學的時候老師帶著班級倒數幾名去測智商，只是為了讓倒數幾名同學的成績不納入考核。結果同學智商還在中等偏上，一百多分。老師在課堂上罵他為什麼不在測智商的時候裝傻，現在要拖班級後腿。站在這個同學的角度想想，小學生心理會多受傷害。

由於工作原因做人資經常找消極怠工或工作情緒不高的員工談心，避免不了和異性接觸。

當初在南方一個外貿工廠，大學剛畢業去的，當時一心想做個好的職場精英，工作很認真。經常有拖家帶口的人出來打工，我碰到的就是夫妻兩人把她們女帶到我們工作，面試時候再三強調希望可以留下來，因為她們夫妻在隔壁的傢俱廠打工，我們這工作相對而言比較清閒。由於她們女孩剛高中畢業就被帶出來了，希望我能幫看管一下。好吧，當時心熱就答應了。

剛開始這小女挺勤快，雖然啥也不會但願意學習。好景不長開始缺勤，主管說還能頂撞，因為當時我答應她父母了，就和她們主管打招呼說小女孩不懂事，慢慢培養。我也親自和這小女談過，這小女在我面前挺乖巧，一副十足的乖乖女。私下到處和其他人說，我的後面有人，是誰誰。突然一天她們主管找到我說三天沒來上班了，給打電話無法聯絡。當我準備斥退她時候，她父母和她都來了，進我辦公室劈頭蓋臉就各種罵，說的我都愣了。意思是人家讓我幫看管她們女，現在她們女學壞，抽菸，罵人，打架，還她麼的懷孕了，都是我的錯，我根本沒有付起監管責任。我真他麼冤枉，只是隨口答應，而且她們夫妻就在隔壁場，她們女學壞又不是我教壞的。

那一刻突然對人性徹底懷疑起來，有時候好心不一定有好報！

職場誰能不被幾個小人背後傷害幾次？

剛入社會工作。對工作一臉懵逼愣頭青，後面熟悉了，我上頭有一個資格老點的，有一個領班的，領班的只要我一天工作做好了，基本不管我。但是這個資格老的他媽的，一天天的老是喜歡找茬，這不好那不會，自己的工作偏偏喜歡讓我來幹，幹就幹吧，自己年輕剛入社會多學點東西，我去他麼個逼，幹完還找茬，冷言冷語冷嘲熱諷的，呵呵，說的好像自己多牛逼一樣。表面一副為你好，年輕就得多幹活，自己當初怎麼怎麼樣，我去你媽的，你怎麼樣就非得強加給我嗎？是不是傻逼啊，非親非故的。幸好，在幹幾個月老子就不幹了。

人性真的很複雜。

說個真事兒。我們村裡的事，發生在幾年前，當時的我還小知道這件事後並沒有什麼感觸，但現在細細想來卻能深深地感受到人性的黑暗！

幾年前我們村裡有個老人，六七十歲了，一次上山種地的時候不小心摔斷了腿，粉碎性骨折。按理說這時候應該馬上送醫院啊，結果她兒子卻不管不顧，就讓他媽媽在家裡躺著，飯吃不下，熬了幾天就去世了。

那老人是可是自己的親媽啊！我不知道他為什麼能夠做到不管不顧，無動於衷。我現在想起來都覺得老太太真是太可憐了！

可能有朋友會問是不是因為家裡窮去不起醫院啊？

恰恰相反，老人的兒子是我們附近十里八鄉能排上號的了，家裡有錢。可偏偏是這樣的家庭，為什麼就不肯帶老人上醫院呢？

我嘗試著從他的成長過程來分析。他小時候家裡確實很窮很苦，吃不飽飯上不起學。後來長大了，一點一點學著做生意，生意慢慢做大了，慢慢開始有錢了。

我們知道有個詞叫“窮怕了”，就是窮人長期被貧窮困擾，一旦有錢了，他就會非常害怕再次變窮，再回到以前的困苦的生活。

我猜測他也是窮怕了才不敢帶她母親上醫院的吧，六七十歲的人了，骨折做手術不用說，保不齊身上這裡那裡的還有問題。因病致貧的先例太多了。

可即便是這樣！那可是母親啊，換個角度想想，如果是自己摔壞了母親會不會不顧一切也要幫孩子治病？肯定會啊這是毫無疑問的。可是孩子為什麼就是做不到呢？哪怕只有母親對自己的一半，也不至於如此啊！

更何況這輩子能夠成為他們的孩子，是一種多大的緣份啊，誰都不能保證有下輩子。有些人一旦失去了，就永遠回不來了。爸媽的聲音失去了，就再也聽不到了！他難道不會捨不得麼？

百善孝為先。我們喊了多少年了，可是一旦面臨困難，我們真的能打敗心中的惡魔麼？

人都說社會是個大染缸，無論多麼清澈的水進去都會變黑。無論多麼善良的孩子一旦在社會里走了一圈都會變壞，變質，變得自私自利。

我不知道是不是這樣，但我希望我能夠永遠保持住心中的那一點善良，無論淪陷了多少，我希望我對父母的愛永遠不要淪陷！

現在是凌晨1:21。

我寫下了我發自肺腑的話。

我將銘記於心。我希望不論過了多少年，當我回想起來，我能無愧於心。不忘初心！

我從多少懂點事那一天起，壓根就不敢相信天底下的人會有一個是好人，即使偶爾有，那也是有目的的。不是我的心裡不坦蕩，不平和，不陽光，而是我從來沒有遇到真正意義上的好人過。

觀點不合心意，噴！題主三觀混蛋至極；

觀點合心意，噴！只會說不會做有什麼用；

自己看不懂，噴！你個不會說人話的**；

自己看得懂，噴！這還用你說，狗都知道；

文章重說理，噴！你個沒有感情的禽獸；

文章重情感，噴！就會講故事的聖母白蓮花

噴完放下鍵盤，覺得自己的生命又得到了昇華，又一次拯救無知人民於水火，然後開始想這月是賣被子還是賣枕頭吃飯。

網路匿名暴露了人性中的惡，人們可以將生活情緒一股腦扔到網路上，變成對他人的謾罵譏諷。尊嚴從來都不應該是貶低別人獲得的。

網路在升級，網上的個體會被刻畫的越來越清晰，實名正在向我們走來。作惡會越來越難的，我堅信。

剛畢業參加工作的時候，我們部門的小頭頭一個三十多歲的男人正好是我小姨家的鄰居，我小姨就拜託他照顧我，畢竟單位離家遠，那時候我也就十七八歲，表面上他對我說話很好，幹活也沒少幹一點，經常加班到半夜，這些都沒什麼，我一直也挺尊重他，直到有天和另外一個剛一起參加工作的女同事一起去廁所，在廁所裡聽到隔壁廁所裡他給我們上級領導告狀，說我們嬌氣，懶惰，工作不做什麼的，說的都是無中生有的事情，我們剛工作不久，就算我們做得不對，對我們有什麼不滿完全可以找我們談話，完全沒必要找上級領導告狀，添油加醋的，當時我們年輕氣盛，倆實在氣不過專門跑到領導辦公室說那小領導無中生有，雖然想不通為什麼要這樣對我們，後來才明白，他表面和氣，背後告狀也是因為利益關係，否定我們的工作，然後等到發獎金的時候就可以冠冕堂皇的把屬於我們的那份獎金給霸佔了，當時的獎金單位是按照人口算的，其實也沒多少，千把塊錢把，他們覺得他們是老人，幹活做事都是他們的功勞，各種排擠看不起新來的人，無非最後一個人能多分到一百塊錢而已

說說前幾天在圖書館密集書庫(上了年紀的書們)無意間翻到的一本書吧，寫的是日本侵華時候的惡性記錄。當時看了真的覺得 不是人！泯滅人性啊，甚至可以說獸都不如，尤其是還有好多圖片，屠殺，731，禍禍女子，他們當時把我們中國人當成什麼了，它們是人麼……其實現在日本在很多方面有黑暗的一面，並不是偏見或者怎樣，也當然承認他們的優點。最後勿忘國恥吧、記得拯救大兵瑞恩的最後，上尉彌留之際給瑞恩說了一句earness，也是說給所有人聽的，值得生活在戰爭後和平的今天的我們所有人深思吧，。一些太不忍直視的圖就不放了。

我曾經歷這樣一個領導，聰明，有實幹能力。像所有故事一樣，但…

領導嘴裡最常說的一句話是：這人人品有問題！她面前你不能交頭接耳！因為會覺得在說她！馬上開會！各種含沙射影！不能有一絲遊離，哪怕她講半小時你溜號五秒鐘太不尊重她，會談話，歇斯底里，拍桌子問想不想在這幹。不可以說不，違逆她會各種給你穿小鞋，至於討論她的話傳到她耳朵裡，或者被傳說了她壞話，或者你和她認為的敵人說幾句話馬上會各種歇斯底里找你或者開小會一通歇斯底里。平時找你談話永遠都是你覺得某某是不是這樣那樣的人？聽說某某私下是這樣乾的，你不用擔心，我覺得她怎麼這樣如何如何…

領導眼中的你只有壞的前一刻是好的！你就算再努力，轉眼她不滿意就找你談話。她工作交代不清楚出了問題永遠不是環節出了問題或者她自己沒交代清楚，永遠都是找出責任人！然後會找到完全不知細節環節的第三人做出大度的樣子和他們談話，內容無外乎你們太不認真了，沒有互相交接…然後這幾個第三人還一臉矇蔽的不知道自己幹了半天環節都沒有問題怎麼就出錯了。當幡然醒悟是開始沒交接清楚而指出問題核心時，領導會突然變臉，一通歇斯底里外威脅罰款…

領導的眼裡所有人都該是她的親信！但只要違逆了她就都是人品有問題…所以她上任後，她的團隊只有她是嘔心瀝血的，只有天天捧著她的人是跟著她披荊斬棘的，其他人都是拖後腿的…然後，她懷孕暫時調離了，大家歡呼雀躍，透著喜氣，也帶著無奈，其實有些人，心裡的鋪蓋卷已經卷起，不為五斗米折腰，覺得這樣的人有能力，可以出業績的公司，也不過如此。被尊重是一個人願意努力下去的根本。所以，你是那個被尊重的人？還是那個捲起鋪蓋卷的人？

明明彼此討厭的要死的朋友，在朋友圈，各種暗諷，見了面，還是笑笑面對，為了自己的利益，背地幹了不少齷齪事，事後還義正嚴辭地去指責別人變了。為了自己的目的，可以假惺惺的跟你套近乎，背地裡儘想著怎麼對你趕盡殺絕！人性的虛偽，算是看得淋漓盡致了

說說自己的吧

1.讀初一時候，讀書小才11歲，第一次去城裡讀書，那時候大舅的前妻在1那個學校教書，有一次我爸讓我提點家裡種的山藥去給她家，我大舅的前妻門都不讓我進，還說什麼以後不要提這些東西來她家，她們不要，這次就算了，以後不要在提來了。後來這事一直沒告訴家裡，直到半年後我媽再次讓我提蘑菇去她家，我死活不去才說的。

2.我舅舅特別特別喜歡罵我，那時候16歲吧，可能樓主天生不招人喜歡。在他現在1的老婆和另外倆個親戚合資開的飯店裡打工，他來就一下不停的罵我，我不知道做錯了什麼，每次他來我都是一天哭到晚。

3.那時候交了一個男朋友早戀16歲，我舅舅和他老婆到處說我壞話，說我打胎，事實上沒有，搞得多少親戚都知道，別人看我的眼神都不一樣，那時候特別特別想死。

很多很多這樣的事，當年也流了不少淚。

高三那年和我一樣大的哥哥，被老賴搞得坐牢兩年，在看守所開庭的那天，連自己請的律師都是站在老賴那邊的，那是我這輩子哭的最慘得一次，我記住了在場的每一張嘴臉，警察，律師很多你以為的神聖並沒有書本中那麼光明，這個世界從來就沒有美好，這個世界權利關係至上。

人性本惡。說說自己的經歷吧，上高中時，班主任是教務處主任，功利心很重。為了拉高班級的平均分瘋狂針對沒有家長陪讀的留守學生。最極端的例子，我們教室在6樓，每次下課基本都沒空下去。早上吃早餐的時間也緊。一個同學，把沒吃完的包子帶到教室，早自習吃了一口。被窗外的老師看到。把他叫到辦公室批評了一頓，然後寫檢討，當著全班人念。結果，唸完還不夠。又把他爺爺奶奶叫來，同學的爺爺奶奶一直跟班主任道歉。班主任又叫他們拿著同學的檢討當著全班人念。人家還是念了。結果還不夠，又把同學叫到校長那裡，要把那個同學勸退，就是開除。那個同學氣不過，從學校6樓跳下來，重傷，現在殘疾了。那個班主任還是我們市優秀教師。因為我們那學校不是重點學校，他就想盡辦法想做業績出來，調到其他重點學校。有更好的待遇和福利。不惜毀掉自己學生的人生。不配為人師表！而且這件事還是被壓下來了，那個老師並沒有受到什麼懲罰。這個社會，本就沒有公平可言。

剛當兵復員回來，買了個麵包車做生意！春節從孃家回來看座位還有二個空著，就在路邊裝了二個人回重慶，一人五十，（當時說到了重慶主城給錢，豐都到重慶當時客車價是70，）結果到涪陵就被綠皮查到了，就軟硬兼施把我車扣了，車子一收，就叫我去他們單位處理，處理結果是：罰款3萬！我當時人都暈了！我車才買成4萬多一點，就要我三萬！我要是手上有槍，而不當時就想把那幾個突，突了！

太黑了！最後找關係什麼的，找人來說好話，罰了我五千，我現在想來心裡還是很氣，有機會一定去.....！

婦女和兒童體驗到人性中的惡，更多些：女孩子一般受男孩子欺負，小時候盼望有哥哥保護自己；出嫁以後女人生孩子就像大病一場，躺在床上身體虛弱，體驗盡人間冷暖，世態炎涼，人最虛弱的時候最敏感，有些產婦患上抑鬱症，就與沒有得到親人很好的照顧有關

高三高考失敗回去復讀，然後有一次回老家遇到大叔（他一個兒子吸毒一個兒子開三輪），在親戚面前一點面子都不留給我，反正這輩子我還認這個叔我就是智障。那時候其它親戚見到面也愛理不理的。高四那年高考完了雖然我個人認為還是考得不太好但也是全班考得最好的了（差個幾分到重本線），後來見到面跟個孫子一樣，我也懶得鳥他。親戚這種東西無所謂，反正心已經涼透了。

見多了只是很少放心上，2001年我一個瀋陽的朋友王大新在南寧辦廠，某個星期六他打電話給我，說是廠裡要急購一原料而會計出納休假，讓我匯三千塊錢給他，星期一會計上班就還給我了，於是我就按他要求從長沙鄉下騎幾十裡摩托到指定銀行匯了錢給他，後來各種推託，直至音訊全無，十幾年了這在當年也算不小數目，但我還是隻關心他怎麼啦？還好嗎？有人知道他的訊息嗎？

我很內向，很有同情心。

我媽對我說過：這個社會，你學好，吃苦受累的是你自己。你對別人好，有情有義。可以後別人怎麼對你，你也不知道。所以說，做人不能善良。吃虧的是自己。我記得很清楚，我媽是這樣說的。每次想起我媽這樣說，我對這個世界就有點心灰意冷。有幾次同學做錯事，我也跟著犯錯了。同學死不承認，然而我我二話不說就承認了。很多同學罵我是傻逼，嘲笑我。我感覺很無奈，經常想：去騙人，躲過自己犯下的錯，很好嗎？