我覺得不至於不可調和，胡攪蠻纏的婆婆和媳婦畢竟是少數。婆媳之間和平共處的一個重要原則是要有界限，不要互相干涉，小人之交甘若醴，君子之交淡如水，婆媳關係也是這樣。再有就是想要婆媳關係好，需要有一個能和稀泥的老公，大事化小小事化了這是所有男人應該學會的東西。

婆媳關係是可以調和的，也能和平相處。作為婆婆，如果待媳婦如親生女兒般，相信媳婦也會對婆婆好；反之，如果媳婦對待婆婆像對自己的親媽一樣，婆婆同樣的會對媳婦好。如果婆媳關係出了問題，兒子一定要注意協調她們的關係，婆媳關係好了，兒子也好過，反之則成為“夾心餅”。

我覺得婆媳關係難以調和主要是兩個人之間性格，觀念這些差異較大，生活又離的太近的關係。這是從古自今都是一個難題，有句話叫做“江山易改本性難移”，是說一個人的性情極難改變，這種事最好的方法是相互保持一點距離，讓生活衝突沒那麼劇烈，要麼其中一方遷就。兩個的事，單勸其中一方其實很難起作用。

你的問題我看了一下，主要矛盾是帶孩子的問題，然後是其他生活中的各種事一方性格過於強勢的問題，沒到水火不容的程度，更沒原則上的衝突。帶孩子這點，奶奶沒有帶孫子的義務，她沒做錯什麼，你心裡不該有隔閡，父母親才是孩子的第一責任人，何況孩子跟在父母身邊更有利於與成長。如果你是因為帶孩子而影響工作，進而影響家庭收入，那就應該和你丈夫商量，有你丈夫出面說服他母親，不行就你自己帶著當面說清楚讓他們少干涉你。如果你不是因為工作，那更該你自己帶著。至於生活中一些七七八八的小事，可能來源於觀念衝突，性格衝突。我不清楚你的知識與學歷。如果你夠博學夠聰明，學歷夠高，能分清一件事的好壞，那麼除非涉及比較重大的決定，比如育嬰中涉及嬰兒健康等等的問題，寧可鬧翻也要堅持己見，其他雞毛蒜皮的問題，像醬油用哪個牌子的這種，由她去，老年人性格可能更固執，這些問題也無可無不可，你忍讓一些也沒什麼。

其實婆媳關係婆媳矛盾這一話題已經是老生常談了，說下個人觀點：

個人覺得這主要問題其實是出在男人老公身上，婆媳關係最重要的其實是看男人如何做如何應對，在婚姻中，男的要維繫好婆媳關係，肯定要付出很多以及揹負很多，男人得在中間調合很多問題.

例如：在媳婦面前多誇婆婆，讓婆婆在媳婦心中地位印象提升起來；反之，在婆婆面前又要多誇媳婦是如何疼愛自己關心家庭照顧父母的，這樣長期下來雙方關係就會慢慢好好轉，而且到後面還可以能婆婆比親媽還親，有事了婆婆站媳婦那邊一起批評兒子呢

這個問題我可以很肯定的回答：可以調和。前提是雙方都有意願，如果只是一方有和解意願而另一方不予迴應理睬則會加劇矛盾激化，所以真心和解就要彼此各退一步，放下過去的成見，將心比心學著換位思考。

1.由雙方生活習慣不同引發的矛盾。比如作息時間，衛生習慣，飲食習慣，消費觀念等矛盾。條件允許最好與大人分開住。週六日可以聚在一起吃頓飯，減少頻繁接觸機會。如條件不允許必須同處一個屋簷下，遇意見相左時，最好選一個合適的時間坐下來心平氣和把問題當面講清楚，說出自己的想法和觀點，以及希望對方配合和理解的意願。千萬不要把話憋在心裡，憋久了怨恨會隨時間發酵，會發展為相互言語傷害。而言語傷害是最難以控制的利刃。不要因逞口舌之強讓事情陷入僵局。

2.由育兒觀念不同引起的矛盾。育兒矛盾也是“科學”與“傳統”的戰爭。處理起來比較麻煩。千萬不要忽視“隔代親”的力量，有的公婆很難放手將孩子交給“年輕人”帶，而年輕人更不放心孩子給公婆帶生怕孩子受到一些奇葩傳統的“迫害”。此刻就需要核心人物“兒子/老公”出場，相信此人完全可以勝任這項工作。如果此人完全不配合不稱職，以對寶寶更有益為基準，堅持底線必要情況下據理力爭，該背的“黑鍋”還得勇敢的背。

3.由帶娃問題引起的矛盾。首先明確一點公婆和岳父岳母都沒有必須為小兩口帶娃的義務。小兩口想出去上班需要老人帶娃，就必須放下身段誠懇的跟老人溝通，努力爭取得到老人幫助。千萬不要一副“你家的孫子你不哄”的姿態。如果婆婆堅持不願意帶，請用平常心對待，自己帶娃有助於增進親子關係，待孩子入園後再放心出去工作。

4.其他矛盾。只有一句話“以理服人，以德報德，有理走遍天下”，凡事都有“度”，我不隨便欺負別人，但我也不是包子任人欺負。

兩個沒有血源關係的人，為了一個男人走到了一起，那就是媳婦和婆婆，說得乖一點，那婆婆就是親孃，那媳婦就是親閨女，現實生活中可不是這樣，因為二人沒有感情基礎，作為做媳婦的人你愛她兒，就要孝順他娘，作為婆婆兒子的所愛也是你的所愛，也應該好好的待媳婦，一個家庭的安寧就應該在媳婦和婆婆身上，一個媳婦如果不喜歡男人的娘，她的婚姻是失敗的，男人和娘都不會喜歡她，女人你在這個家裡又有什麼意思，婆婆如果氣大，看到媳婦不順眼，沒事找事，你媳婦無法生存，婆婆人老了，做媳婦應該尊重她，有吃的，穿的送一點，說話親熱一點，多幹點家務事，做好了就真心成了一家人。婆婆跟年青人有代溝，就少管閒事，少作主隨他們去吧，好好度好晚年，婆婆親，媳婦孝，兒子不受氣也能更好的工作，你好，她好，大家其樂無窮，一切都好。

婆媳矛盾自古都有，婆媳不是血緣關係，所以有矛盾是正常的，在生活中媳婦要把婆婆當領導看，在單位怎麼對待領導就怎麼對待婆婆，婆婆把兒媳當學生看待，如果不想太多婆媳矛盾發生，最好少見面

只要雙方有品德的，非常容易調和，如各方自知生在福中就知福，也不用他人調解，時間能改變一切，和好互尊互愛自然到來。

婆媳要想處好關係，首先婆婆要把兒媳當自己家裡的人看待，以身作則做好榜樣，兒媳會看在眼裡記在心裡，從而會尊敬婆婆，時時為婆婆著想。一家人會和和睦睦其樂融融。

婆媳矛盾是中國式婚姻的必然產物。

每個家庭都會有婆媳矛盾，這是無法避免的。婆媳之間最終能否能和諧共存，這在很大程度上考驗著這個男人的智慧。

因為人都是自私的，身為媽媽，肯定不喜歡自己在兒子心裡二十幾年建立起來的地位卻在一朝一夕間被另一個女人給輕易取代；而作為妻子，肯定也不願意自己的生活總是被另一個女人來指手畫腳。

作為一個有智慧有擔當的男人，首先要營造一種健康的家庭關係，將夫妻關係放在家庭關係的首位。其次，要做婆媳關係之間的潤滑劑，而不是傳聲筒。想要家庭和諧穩定，不是一味的要求妻子懂事，也不是一味的責怪媽媽沒有界限感，而是需要你自己從中調和，做到理智、成熟的面對矛盾，讓大事化小，小事化了。

其實婆媳關係也並非洪水猛獸不可調和，願每一個有擔當的男人可以用自己的智慧守護好自己的溫馨家園。

對啊，誰都想好好過日子，誰也不是故意要生事，但是碰到有些問題，真的已經夠卑躬屈膝了但是不見得人家領情，我們家是公公比較強勢，想著把兒媳婦控制住，他讓幹啥就幹啥，不能違揹他的意思。結婚五年了，我就覺得我卑微的不能再卑微了，甚至活的有些可悲，他們仍舊不覺得我好，原因在哪裡，在老公身上，因為老公就是個媽寶男，公婆說什麼聽什麼，公公又愛拉是非，不但說我，還說我父母如何如何不好，公婆說我不好老公就覺得我不好，一吵架就帶著我和我家裡人一塊兒罵，但是老公買車我父母毫不猶豫給出了一半的錢，遇到事要借錢，弟弟二話不說也把錢借給他，到現在沒提還錢的事，他還是不記好，覺得這些就是他應該得到的，一副理所當然的樣子！想過離婚，但是父母年齡大了怕受不了，也怕親戚風言風語。後來，我就慢慢的給他說，和他相依為命的是我，和他一起到老的還是我，公婆再好也不能陪你老去，我到底是不是真的就像公婆嘴裡說的如此不堪。可能他慢慢成熟了，孩子也慢慢大了，他開始為我考慮了，公婆也沒有做過太過分的事，現在都還可以！

現實生活中婆媳關係未必不能調合，主要還是要看各自用什麼心態去面對這個問題，婆媳本是一家，婆婆也是媽媽，媳婦也是媽媽的孩子，媳婦始終生長不在婆婆家，婆婆盡是給這個兒媳一些幫助，多份擔待，只要兒媳知道感恩，哪有婆婆不疼自己兒媳的，何況兒媳還滿載著一家人的希望，因為現在這個社會大多數人還是明理的。

如果真有一天還是無法解決婆媳矛盾，其實也沒必要把此事看得太嚴重，處理或化解婆媳之間的矛盾還有一個最佳人選，他就是既當兒子又當丈夫的家庭成員，只要透過他的努力，實事求事，私下相互溝通，儘量把不合的成份暫時由自己來承擔，把婆媳之間的怨火降到最低點，給婆媳二人有一個緩衝期，時間長了，讓婆媳自然地感受到，做丈夫、做兒子的甘願為了她們婆媳二人的不合委屈自己，更能體會到做兒子，做丈夫的不易，還是為了自己的家庭，只要她深知做兒子的、做丈夫的良苦用心，婆媳之間的不合又算得了什麼？讓她們深深體會到家庭和睦的重要，讓婆媳之間的戰火不戰而滅。

所以凡事、事在人為，看似很難的問題，只要懂得拿捏和控制分寸，也沒什解決不了的，所謂打蛇打七寸，問病行醫，對症下藥，遇事不怕難，就怕懶，懶得想辦法

合不來很正常，跟自己親媽也未必就事事就看法一致。就怕其中一個私心太重，太不懂得做人，那就乾等著另一個付出忍耐就完了。所以好了多聚聚無所謂，合不來一定要分開。我婆婆怎麼溝通也溝通不了，也巴結不了，也感動不了，無法改變我只好租房子分開住，他們願意來看看就來看看，矛盾少多了，隔段時間再見，即使心裡有什麼也不會那麼衝突。自己帶兩個孩子雖然累點，但是比起受氣天天一肚子委屈和火氣無法消逝，我更願意累一點，很多事想著害怕的很，自己帶了，覺得也沒什麼。自己的孩子嘛，自己帶理所當然。

人心有隔閡，無非就是沒有得到滿足。填不滿的無底洞讓人惱火，還有更鬧心的是被不需要。

你會鬧心是婆婆不肯幫你帶孩子，如果你婆婆想幫你帶孩子，而你卻非要自己帶或是給別人幫帶，你就不會鬧心了。因為你有需要婆婆沒有滿足你，而婆婆羨慕你有的你卻滿足了婆婆，就不公平了。

人心是最難滿足的，不管是你還是我，大家都一樣。但是你也要明白，一個孩子需要的就是父母能陪伴他成長。你需要出去掙錢，給孩子提供更好的生活，這是你需要的，不是孩子需要的。你需要出去工作填補家用，是你需要的，不是你婆婆需要的。

我們都覺得自己的媽媽偉大，每天能準時叫我們起床，有做好的飯菜，有現成的趕緊衣服，換了季節有當季的衣服鞋襪……媽媽就像一個魔術師，只要是我們需要的，媽媽都會變出來。可我們總是忘了做一個比媽媽更優秀的人，給我們的子女提供一個溫暖的家，做我們的子女的堅強後盾。

這個時代，有太多的留守兒童。什麼小王子小公主，說得好聽。自己都是從孩提時經歷過的，真的不記得孩子最需要的是什麼了嗎？

掙錢，確實是每個新家庭迫不及待需要的。但是有相當一部分女人都不想在家做個黃臉婆，我也是如此。我在家帶了12年孩子，現在還在上初中了，我就迫不及待的去外面找工作了。在外面再忙再辛苦，也沒有比家庭主婦更辛苦，何況還有工資。

話題扯遠了。想要跟婆婆搞好關係並不難，難的是需要堅持。這就是把簡單的事情做好就叫不簡單！你還數得出來你為婆婆做了些什麼，那是遠遠不夠的。當你都數不出來了，別人都說你好時你才及格；等婆婆開口閉口都說你好你才是真正的好。但是，你再好都不要出錯，只要你傷過一次婆婆，你以前所付出的所有都會歸零。

做一個好人需要一輩子，做一個壞人只需要一句話或是一件事，而這一句話或是一件事不管你的故意的還是無心的，結果都是一樣。

是，但是一般都是雞毛蒜皮的小事，不過分干涉彼此，遠香近臭，必要互相找麻煩，互相體諒。不住一起，知冷知熱，彼此都有界限感，就好了。

很簡單，有些事情真的是無法調和的，拿我來說吧，我跟我婆婆從沒吵過，但是私下因為她的一些話我會跟我老公生氣，還有一週我就到預產期，生了以後就帶著我老公，和公公出去住了，我婆婆跟她大兒子住。不住一起應該就沒那麼多事兒了，我從來不覺得老人是負擔，但是總在中間挑事兒我就接受不了，公公一度想搬出去自己過，所以條件允許的話還是分開的好，自己親媽都有不周到的時候，更何況婆婆和妯娌這本來就沒有血緣關係的人，平常心對待就好，該贍養贍養，該分開分開。

婆媳關係雖然複雜，並且生活當中瑣碎很多，也很容易產生矛盾，但是也不是不可調節。

首先，互相尊重是彼此的基本態度，婆媳互相尊重就猶如在思想上建立了一道“牆”，這道牆可以保護自己也可以約束自己，這樣婆媳之間的摩擦也能因此而減少。其次，在某些事情有不同的看法時都擺在臺上來冷靜商量，不然在心裡藏著掖著只會為醞釀更大的衝突和矛盾。然後，站在對方的角度思考問題，不以自我為中心、將心比心才能理解對方的做法和想法，這樣婆媳就能更愉快的交流。最後，相互關心，人心都是肉長的，每個人都不是冷漠無情的，婆媳之間互相關心都會在彼此的心中“加分”，進而促使婆媳之間的關係更加的和諧，營造出整個家庭其樂融融的氛圍。這是我的個人的見解，僅供參考，大家有不同的見解和看法可以留下評論，互相探討。

1、婆媳矛盾並不是別人說的那麼可怕，父母都是愛自己的孩子，只是思想上有所差別。換句話說，你跟上一代人偶爾處還可以，只要時間長都一樣。並不止存在婆媳之間。

2、爭吵是避免不了，然而男人要懂得調節，不是一味的不聞不問。

3、試想誰家願意每天在爭吵中度過，凡事說婆媳關係很僵的，那是別人都沒真的見過，一個人可以自私成這地步。凡事退一步，知道感恩，沒什麼好矛盾要鬧，你說是不？

不能在一個屋簷下生活，我和婆婆就是一個例子，我生完二胎矛盾就爆發了，我大出血病危，婆婆淡定的在家跟月嫂說著我和我家人的壞話，還各種的挑唆我老公跟我吵架。明明兩個兒子，確只在我家住，我伺候著還天天在外面說我不好，她是我見過最不要臉的，沒有之一了。

其實婆媳本不應該有矛盾的，倆個人都是愛著同一個男人為什麼要搞的家庭不和呢？只要婆婆態度端正，要清楚婆婆對兒子的愛和媳婦對兒子的愛是兩種不同的愛就可以了，如果是住在一起，家裡就要講民主，不要家裡有什麼事不和孩子們商量，特別是不能把媳婦當外人，做婆婆的平時要多關心照顧媳婦，畢竟媳婦是家庭新成員，別讓媳婦沒有家庭溫暖的感覺，如果媳婦有時候鬧點小孩情緒別和她計較，試想一下，要是自己的女兒使小性你會和她計較嗎？我們做婆婆的要有包容仁慈之心，要教育兒子多疼愛媳婦，別讓媳婦受委屈，想想我們做媳婦的時候是什麼感受就會什麼都明瞭了，別把我們遭過的罪再讓媳婦遭上一次。女人不要為難女人。祝願天下的婆媳和諧相處。