孩子不聽話，通常是欠收拾，打一頓就好了，不行就打兩頓。棍棒底下出孝子，這一說法古已有之。將自己童年的陰影附加到孩子身上，是不是有點殘忍？教育孩子，打罵是最不可取的方式之一，縱然這是個最普遍的方式。

是這麼個情況，我們作為經歷豐富的人。對於很多事當然要看淡點。只不過對於小孩子可能需要太多耐心。如果自己小時候有過類似經歷當然不願意傳承給下一代！可惜人的耐心是欠缺的比如有人故意激怒你一次你還能忍，但是第二次第三次還是激怒那是可忍孰不可忍！小孩子的天性就是犯錯。這裡得問仁兄，忍得住嗎？

會，大部分這樣的家長會，可能少部分因為自己這樣的童年覺得很不好思考感受悔悟後不會再這樣對待自己的孩子，我向來提倡不打罵教育，我覺得孩子還是很願意與家長好好溝通的，而不是棍棒打出來的聽話，打出來的表面暫時服從了其實內心並不服，心裡有梗，並不完全理解！而有問題認真好好說話溝通出來的孩子下次就不會再犯相同的錯誤，內心是服從的。

不會！我從小就被父親打，現在想想，很多時候都不是因為我做錯了什麼，而是因為父親的工作生活不如意的時候，你一點小毛病就捱揍。現在到自己為人父母，非常理解父親當時的處境，但我更清楚對待孩子不能打！！！被家長打過的孩子，會走兩極分化，要麼變成猖獗之人，要麼變成陰柔之人，而這個，是家長都不願意看到的結局。

看什麼心態，如果真的被湊狠的，反而覺得自己的孩子得換一種帶法，不能打，不過容易被溺愛。

從小沒被打過的，長大後有了自己的娃，反而容易打自己的娃，他從小比較開心幸福長大，但是突然一個孩子到來，使他生活煩躁，破壞了原有的清淡，容易揍孩子，哈哈

真的遇見過一個這樣的媽媽，自認為孝順，而且自

^認為是被打出來的，所以對兒子非常暴力，後來兒子進了監獄，出獄後又夥同爸爸欺騙媽媽

我小時候也挺淘的，我媽第一次當媽媽難免不了狠狠打我，所以覺得我小孩想玩就去玩嘛，該幹嘛幹嘛去，因為那是個成長的經歷和過程，每個人都會有的，看你這個當媽的怎麼引導和教育孩子，不要一味的打罵，會讓孩子有自卑感的。

所以，我娃要是淘氣，就帶他出去見見世面，要是打人了，我肯定訓他，要是被打了，我讓他狠狠打回去，要是早戀了，我支援，只要不影響學習，不做過分的事就行。

學習嘛，能跟上就行，不要太差就行。至於興趣愛好，經濟允許的話是支援的。

所以，為了下一代要好好努力奮鬥掙錢

人的性格形成主要由三個方面因素決定：一是遺傳因素、二是成長環境、三是文化、教育背景，這三個主要因素在個體的成長過程中不斷相互影響和相互作用，在個體的成長過程中逐漸形成了特有的行為風格即人格。而人格的形成始終是與個體的成長過程息息相關的，特別是個體少年時代的經歷對人格的形成尤為重要，因為少年時代是人的意識和價值觀形成的初始階段，在此期間所經歷的鼓勵和挫折都將為其今後行為起到示範性的作用。

從中國家庭教育的模式來說主要具有以下三種基本模式：1、獎勵型模式：這類模式主要產生於家庭經濟條件比較好而家長受教育程度不高的家庭，家庭具有足夠的經濟能力承擔子女的教育與生活費用，生存空間相對寬鬆。但家長由於受文化、教育背景的侷限，缺乏對子女教育進行科學而理性的教育方式，片面地認為只要有足夠的資金投入就會獲得理想的教育成果，因此在物質上儘量滿足子女提出的要求，而在子女的精神建設方面最多隻做口頭要求，進而養成子女以自我為中心的個人意識，在其性格中往往形成自私、獨斷、冷酷等不良傾向，而在思維上又會表現出天真、不成熟特徵，在個人能力方面則反映出動腦和動手能力差的現象，在承擔社會責任方面則往往採取逃避行為；2、懲罰性模式：這類模式主要產生於家庭經濟條件比較差而家長受教育程度不高的家庭，家庭沒有足夠的經濟能力承擔子女的教育與生活費用，生存環境相對窘迫。家長由於受文化、教育背景和經濟承負力的侷限，對子女教育既缺乏進行科學而理性的教育方法、又缺乏必要的資金投入，往往就會採取一定程度的體罰方式來加強教育的力度，以期獲得理想的教育成果。因此在對子女提出一些行為規範的要求後，則多以懲罰為督導的工具，子女由於懼怕懲罰往往將自我意識壓縮，不敢表達自我的真實意願而導致性格內斂，形成內向、怯弱、主動性差等弱勢傾向，在思維上表現出保守、循規蹈紀、創新意識不強的特徵，在個人能力方面則反映出動手能力比動腦能力強的現象，而在承擔社會責任方面則往往表現出較強的擔當性。但這種教育模式作用在個別人身上往往會形成強烈的逆反個性，就是在強烈的精神壓迫下不是以順從來獲得減少懲罰，而是以反抗來控制懲罰。因此家長在教育子女的過程中如不注重教育方式，就會培育出一個性格乖張、暴斂的子女，如是對家庭、對社會都不是福音；3、獎勵加懲罰型模式：這類模式主要產生於具有一定的家庭經濟基礎而家長又具有較好的文化、教育背景的家庭，家庭具有必要的經濟能力承擔子女的教育與生活費用，生存空間相對寬鬆，而家長又具有較好文化、教育背景。對子女教育既有科學而理性的教育方式又結合適度的挫折教育方法、有必要的資金投入，以目標管理的方式去獲取理想的教育成果，因此在物質需求方面會滿足子女學習和成長中所必要的需求，在子女的精神建設方會按照一定的榜樣模式進行塑造，養成子女既有自我意識又有社會責任的成熟心理，其性格中具有善思、理性、包容等優秀品質，而在思維上表現出認真、求實、睿智等特徵，在個人能力方面則表現出手腦並用和強勢的社會實踐能力，具有較強的社會責任感和使命感；俗話說：“出身不由己、道路自選擇”，雖然作為子女不能選擇父母、亦不能選擇出身環境，但是先天的因素最多也只能決定命運的一半，而後天的自我奮鬥因素最少也要決定命運的一半。說句實話，天下的父母最愛的人都是自己的子女，在對子女的成長與教育方式方法上並非由他們的主觀意識所決定，而是由他們所受到的文化教育背景所導致的，他們採取的教育方式是他們的無奈和無法選擇的選擇，我們要從父母所處的現實環境去理解他們，只要記住是他們給予你的生命、記住他們為了維護這個家的衣食住行所付出的艱辛和勞作就行，今天我們思考這些是為了能夠更好地成長，總結這些利、弊就是為了能以知識去改變命運，獲得一個晴朗的明天。避免我們今天所遭遇的缺憾再發生在我們下一代的生活中；

因為我小時候也有被打的遭遇。父親信奉“棍棒底下出孝子”，於是，即使我是一個女孩，也依然被打的屁股開花。隨著年歲漸長，打罵的經歷已經模糊，但是那種無助感卻一直在我內心深處。

而我的先生與我不同，在他記憶裡沒有被家長打這回事。婚前，他曾跟我說，以後我們有了孩子，一定不能打他。因為家公就是這麼教育他的。先生的爺爺是一個木匠，經常很兇悍地拿著木尺打自己兒子。於是家公就立誓，有了孩子絕不打罵，並且要後輩都牢記這點。

有時候我會想，那些小時候被打罵的孩子，長大後會怎樣對待自己的孩子呢？會繼承棍棒傳統，還是反其道而行？

童年經歷對於個體的身心發育影響深遠。這是發展心理學的理論。在我有了自己的孩子後，我對這點深有體會。因此，我對教育充滿了焦慮。最近，我的焦慮感在看完《由內而外的教養》一書後得到了緩解，之前困擾我的很多問題也在書中看到了答案。書中講到，童年的經歷會影響你的育兒方式，你可能會複製父母對待你的糟糕的養育方法，當然也可以選擇改變，透過反思，去形成正確的教養方法，不讓你的孩子重蹈覆轍。書中有一段話讓我印象深刻：“教好孩子，並不意味著父母要完美無缺。為人父母賜予了我們機會，讓我們理解過去的經歷，重新解讀自己。孩子並不是這個過程唯一的受益者。”

《由內而外的教養》一書的主要作者是丹尼爾·西格爾。他是美國著名心理學家，哈佛大學的醫學博士，加州大學洛杉磯分校精神病學臨床教授。主要研究方向是大腦與神經科學。他在腦科學、心理治療、兒童教養等領域頗有研究，出版了很多有影響力的著作，其中包括著名的“教養三部曲”《第七感》、《由內而外的教養》、《全腦教養法》。另外一位作者瑪麗·哈策爾，是加州大學洛杉磯分校兒童早期教育及心理學碩士，兒童發展專家，致力於家長及教師培訓和教育工作三十餘年。所以《由內而外的教養》這本書結合了腦科學、神經科學、人際關係學以及兒童心理學，為讀者提供了科學的兒童教養方法，有強大的理論依據，也有很強的操作性。

《由內而外的教養》還有一個小標題，叫做“做好父母，從接納自己開始”。所以這是一本講述“育兒先育己”的書。這個觀點大家一定不陌生，但是“育兒先育己”的科學原理是什麼呢？作者告訴我們，童年的經歷對我們的大腦發育至關重要，經歷能夠塑造我們的思想。這一切是怎麼發生的呢?《由內而外的教養》從腦科學的角度進行了解讀：

——大腦成長的機制。

大腦中有200億個神經元，而每一個神經元大約與一萬個神經元相聯結。這就構成了一個複雜的神經網路。大腦的發育就是神經元的生長和神經聯結的改變過程。所以，簡單來說，我們所經歷過的事情，就像一把剪刀，不斷修剪大腦神經元網路，從而編織出了每個人獨有的資訊處理網，思維、情緒由此形成了固定的模式。

——記憶模式。

《由內而外的教養》指出大腦可以對經歷產生反應，創造出新的神經聯結。這個過程就是“記憶”。記憶有兩種主要形式：內隱記憶和外顯記憶。顧名思義，內隱記憶是無意識的，隱藏在心靈深處的。它影響的是情緒，行為反應，認知觀點，還有一些特定的身體感覺。而外顯記憶一般在一歲後才能形成。它包括事實記憶和情景記憶。所以很多人回憶不起自己小時候經歷的事情，那是因為外顯記憶還不夠成熟。

看到這裡，我們已經明白童年經歷如何對我們造成影響。那麼，我們到底該怎麼辦，應該如何教育自己的孩子？《由內而外的教養》給我們闡述了三個非常實用的內容：如何與孩子良好溝通？怎麼理解“安全感”？如何解決與孩子的衝突？

1、如何與孩子良好溝通？

有人說，無名火一上來我就控制不住自己，打完孩子又陷入自責和後悔。有時候，我也會陷入這樣的怪圈。《由內而外的教養》指出，情緒在我們與孩子的溝通中起到重要的作用，並且對溝通提出了幾點原則：

首先，是包容和接納孩子的情緒。這包括分享和強調孩子的積極情緒，撫慰和減少負面情緒，與孩子形成共鳴，讓孩子感覺到尊重和理解。

比如，孩子在草坪裡捉了一些五彩斑斕的甲蟲，他興奮地把裝滿蟲子的瓶子給媽媽看，媽媽卻毫不客氣地告訴他，必須把蟲子丟到門外去。孩子本來想和媽媽分享他的發現和喜悅，但是媽媽的反應告訴他，這並不是件值得高興的事情。他因此而感到困惑，母子倆失去了一次情感交流的機會。正確的做法是：新發現給孩子帶來了興奮和喜悅，媽媽首先應該和孩子分享這種積極的情感，先肯定這一點，然後再和孩子談論其他的問題。

同時，應該注意情緒的調和，簡單說就是情感的共鳴。為了有助於孩子認識自己，父母往往會對孩子做出一些評價。這個評價應該與孩子的內在心理感受和外在經歷相一致

《由內而外的教養》舉了一個例子：小女孩薩拉是個謹慎膽小的孩子，有一天她終於鼓起勇氣走過了操場上的一座獨木橋，當薩拉走下橋的時候，老師激動地喊，哦，薩拉，你做的非常好！你是最棒的！薩拉害羞地看著老師，接下去的幾周時間，她再也沒有嘗試過走獨木橋。

由此，我聯想到一個理論：對孩子的表揚應該具體化，而不是簡單的“你真棒！”“你真聰明！”之前一直不是很理解，直到看到《由內而外的教養》舉的這個例子，我終於明白了。表揚具體化的意思就是應該符合孩子的當下的心理和他的經歷，否則效果會適得其反。

還有，溝透過程中，要避免不良情緒的影響。不良情緒有兩種來源，一是我們早年生活帶來的心理防禦，另外就是我們內在的不良情緒，這些都會喚起孩子的情緒防禦狀態，造成心理隔閡。就是說有時候我們感到不爽，並不是因為孩子，而是我們自己本身不爽。或許因為童年的經歷，讓我們面對相似情況的時候感到不爽，或許是因為當時剛經歷了什麼糟糕的事情，讓我們非常不爽。不管怎樣，很有可能會把這種不爽的情緒發洩給孩子，這阻礙了我們和孩子的正常溝通，所以認清自我的情緒非常重要。

2、怎麼理解“安全感”？

對於“安全感”這個詞，我們一定不陌生，很多育兒書籍都會提到“安全感”，及其對孩子的成長的重要性。那麼安全感從何而來呢？

《由內而外的教養》指出，安全感來自孩子的依戀模式。如果孩子在與父母的依戀關係中能夠一直感受到與父母心理上的適時交流，孩子的安全感就能夠建立。早期父母與孩子的互動溝通模式形成了孩子不同型別的依戀。還會影響孩子成年後的人際關係模式。

作者把依戀型別分為安全型依戀和不安全型依戀。安全型依戀中，父母與孩子的互動模式是容易感受到孩子的情感，能夠理解孩子的需求，並做出及時、正確的反應。比如小嬰兒哭泣，媽媽給他餵奶的過程。媽媽感受到了孩子不高興的訊號——哭泣，準確地理解了訊號的含義——因為餓了，並及時做出了迴應——給孩子餵奶。在本次經歷以及今後的親子交流中，孩子能感受到大人對他的理解和尊重，並得到了準確的迴應，孩子因此充滿了信心。他明白，如果我能良好溝通，那麼就能讓自己的需求得到滿足。這樣孩子的安全型依戀就形成了。

由此，我們可以得知，“安全感”取決於父母與孩子的溝通模式，感知情緒，瞭解需求，及時迴應，是良好溝通的要點。《由內而外的的教養》指出：“學會站在孩子的角度傾聽和溝通，是育兒過程中非常重要的一點。所有健康的依戀關係都有一個共同點，即父母和孩子都具向對方發出訊號並接收對方訊號的能力。”

3、如何解決與孩子的衝突？

溝通中難免會遇到分歧、誤會。《由內而外的教養》的把溝透過程中發生的爭吵及其他衝突稱為破裂。破裂大致分為兩種情況：一種是良性破裂，一種是惡性破裂。關係的重建叫做修復，《由內而外的教養》指出修復破裂的幾個要點：避免誤解、及時設限、主動修復和解釋感受。

書中提到的幾個例子頗有代表性。比如，如果你希望獨處，而孩子希望你陪他講故事，那麼最好的辦法就是直接告訴孩子，“我現在需要自己呆一會，但是十分鐘後我可以給你講故事了。”避免誤解，不要讓孩子感覺到自己被否定。

再比如，和哭鬧的孩子說：“我知道你想吃冰淇淋，但是馬上要吃晚飯了，要不我們吃完晚飯再吃吧”，比單純的一句“不行，現在不可以吃！”要好很多。設限是尊重自己和孩子的方式，在發脾氣前設限效果會更好。這就是及時設限的用處。

《由內而外的教養》還有兩個小欄目值得關注，一個是每個章節後面的“科學聚焦”，從腦科學、神經科學的角度來論證之前闡述的理論。另外一個是“反思練習”，書中提供了控制情緒、回顧童年、尋根朔源的一些自測題，有助於我們的自我認知。

我很喜歡書中的一句話：“自我認識的整合是永無止境的挑戰，學會成長和改變，是我們將挑戰化為發現之旅的來源。”“我們永遠都有成長和改變的機會。”是的，我們可以選擇，選擇保護我們的孩子，讓我們經歷過的無助和恐懼就在我們這裡結束。《由內而外的教養》讓我們看到了一種全新的可能。育兒是一個神奇的過程，我們參與了孩子的成長，同時也可以實現自我的成長。

時代不同了，以前自己的孩子打罵都可以，俗話說棒打出孝子，別人管不了，可現在時代在進步，打人犯法，自己親生的也不行，多說說道理，況且現生活條件好了，孩子是父母的寶，更不會打孩子了。

這個肯定是有影響的。因為以前那一代人他沒有什麼文化。小孩子一哭鬧，只知道打罵。

再就是我們這一代生了孩子之後。

多多少少費，對下一代有一些。動粗的主動。

因為每個人生活的處境不一樣。受的教育程度也不一樣。還有社會壓力。都會帶孩子。造成洩憤的表現。消除心中的怒火。拿孩子出氣。

這個不一定的，每個人的性格不一樣，小時候即使被打了，也不至於心理不健康了吧，要把自己的經歷再在自己孩子身上走一遍？

我從小沒有被打過，因為我是家裡最小的，甚至爸爸媽媽都有些寵著我。

如今我現在有了自己的小孩，有時候孩子不聽話還是忍不住會打她，（打手或者打屁股）我以前的性格還算溫柔的，自從有了小孩以後脾氣就變得很暴躁，總是動不動就生氣，但是小孩沒做錯事我也不會罵她打她。好的時候就是抱著她親個不停，會一直陪著她玩。

這是不一定的，凡事都有兩種現象，一種被父母打罵過的孩子會受從小的家庭影響也學者打罵孩子，還有一種就是被父母打罵長大的孩子深知被父母打罵的影響，所以他不會打罵自己的孩子

你好，我從小到大都沒有捱打過，可以說有一個很美好的童年，從記事起，爸爸媽媽都沒有對我說過一句重話，但是現在我對我的兒子經常大吼大叫，有的時候實在不聽話了就拿衣架揍他，我也知道這樣不好，一個小屁孩而已至於讓自己下狠手嗎？我經常做自我反省，告訴自己以後不能這樣對兒子這麼兇了，可是一到他調皮的時候我就控制不住自己，不知道別人是不是跟我一樣的？有的時候我在想，也許是我文化不高，導致我遇到事情不會去想該怎麼說，就知道使用暴力。

我感覺不是這樣，自己不曾擁有的，要多給予孩子，自己不喜歡的，儘量不要給孩子。時代不一樣，家長做法也不一樣。

不會，這個看性格的。我就是我媽小時候經常打我，小時候不喜歡跟她玩，不過她是工作很猛，有時候晚上10點才回家，也算是打的不多了，也經常罵我，經常跟她對罵。現在大了，不打了，就是愛管我，就很煩。我經常說我已經長大了，別在管我了！有時候真的很煩，即使那是錯的，也想自己去闖一闖。受個教訓我就服氣了，我就是醬紫表達的。我媽脾氣很暴躁，很小的事情都能讓她大開嗓門！

我對我兒子很有耐心！也不太吼他，我媽會！有時候他會嚇一跳，我會拍拍他

說到孩子的家長，也要分年齡段。譬如現在年齡在五十三歲以上的家長，他們的父母的年齡也超過七十五歲了。象這樣的兩代人，傳承了一代又一代前輩們的教育方式，舊的傳統觀念，認為棍下出孝子，孩子不聽話，不打不成才。由於恨鐵不成鋼，結果適得其反，造成孩子有逆反心理，與家長，與他人，與老師，與社會，格格不入，給家庭，給社會造成負面影響和壓力。象五十歲以下年齡的家長，大多數不會這樣。因為他們比上述年齡段的家長，接受教育的程度，相對要高一些，接受新事物更快些，更多些。這一群體能理解父母是孩子最好的老師，是孩子的榜樣這個理念。有些家長把對孩子的打罵，竟認為是疼愛。殊不知，人類進步到今天，社會的快速發展，我們還不知道跟進，猶如毛主席說過:有的人象小腳女人走路一樣，說別人太快了，太快了。你只有在他背上猛擊一掌，他才會走得快些。因此，那些動輒打孩子的家長們，要不斷更新理念，不然，自己會被淘汰的。

關於這個問題，我想用我的親身經歷來闡明我的觀點：受過父母打罵過的家長不一定會經常打罵自己的子女。我童年時期，因為兄弟姐妹多，父母每早聞雞起舞，夜時披星戴月辛勤勞作，就是為了不讓我們挨餓受凍。但父母性格暴躁，我們姊妹少有差錯就會遭來父母非打即罵。有一次我和妹妹玩踢毽子的遊戲，因為我的惡作劇致使妹妹摔倒，我們兩個隨之互毆。父親知道後把我們關到屋裡，動用了馬鞭，把我們打的滿地打滾。我們姊妹中沒有一個不捱過父親馬鞭的。現在我家大哥也是60多歲的人了，最小的妹妹也快五十歲了，在教育孩子的過程中，很少有人使用暴力。我與兒子如朋友一般，兒子都快30歲了並且已經有了工作，但在我面前有時還撒嬌耍賴。我們有時也有分歧和矛盾，但他很快會給我打電話道歉並安慰我。我認為父母打孩子有多種原因，有些孩子天性頑皮，經常在外面惹事生非容易惹父母動怒遭打。有些是父母的原因，父母或對子女期望值過高得不到滿足，或脾氣暴烈、有酗酒好堵輸錢等劣跡都會成為打孩子的原因。不管怎麼樣，父母打罵孩子肯定是錯誤的，但子女借用這個原因對年邁的父母不盡探視和贍養義務也是於法不容、於情不通、於理不達的。

會吧。好像還有一篇專門分析這種心理的文章。就是說小時候父母經常打罵的孩子，或者父母嚐嚐透過語言貶低，攻擊過的孩子，成年後性格，脾氣在面對一些問題的時候很容易失控，在教育孩子的過程，情緒容易激動，而出現打孩子，罵孩子的事情。

我小時候，大概那個時候都父母都覺得打罵就是教育的一種方式，而且快捷有效。我就被我媽打過，沒考到她要求的分數，打了再說，跟同學出去看電影回來晚了，打來再說，早上沒有起來讀書，上來就是一頓罵。所以，我的童年到上大學前，一直是很痛苦，很黑暗的一段經歷，初中開始叛逆，她前面剛打過，我後面就敢逃課。她越是打罵的越兇，我反抗的就越厲害。

現在我也有自己的孩子了，當面對孩子的一些問題，學習上的，學校裡的，我時常提醒自己，千萬不要像我媽那樣，一定要注意方式方法。但是，有時候跟孩子發脾氣，事後想想，發現我其實真的是跟我媽越來越像了。

真的是情緒容易失控。當然真的是情緒容易失控。當然，我這種情況也只是特例。

一個人性格和行為習慣的養成，會受到原生家庭的深刻影響。所謂龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。不是說狹隘的看出身，而是長期環境的影響，對孩子人格，眼界，格局都起著決定性的作用。

有研究表明，一個人成年後對事物的判斷和看法，要麼與原生家庭及其接近，要麼與原生家庭背道而馳。這其實就是，在成長過程中，他是逐漸認同了原生家庭的價值觀還是完全摒棄了原生家庭的根本理念，但不論哪一種，其實都體現了原生家庭對一個人深遠的影響。

回到這個問題，我覺得被打罵長大的人，對自己的孩子再次施加暴力的可能性極大。

首先，經常被打罵，心理上一定產生創傷。這種創傷也許是隱形的，也許被爸媽是為我好的想法掩蓋了，但它確實存在。它要找一個突破口。不客氣的說，這個突破口就是自己的孩子。雖然，表面上不願承認，舉著為孩子好的旗幟，但最深處是有著童年的陰影作祟的。

其次，思維和習慣的養成是長期的，模仿型極強的。有些是後天理性教育也改變不了的。在父母那兒得到的經驗是簡單粗暴就能解決問題，那麼在碰到事情時，首先想到的就是先解決掉。即便事後後悔難過，但在碰到同樣問題，可能還是控制不住自己。

再者，經常被打罵的孩子，通常要麼變得蠻橫逞強，要麼變得膽小懦弱。無論哪種，在教育自己孩子的時候，都很難給孩子一個正確的榜樣，也很難與孩子良好溝通。那最後的方式，可能還是一打了之。

所以，我一直持這樣的觀點，必要的體罰措施是不可少的。但要有度，明白為什麼受了懲罰，要讓孩子體會到其中也有愛。這樣的懲罰才是真正起到效果的教育。