一般來說，這樣的孩子要是單純被其他的孩子欺負，自己敢怒不敢言但的話，長大了可能會比較懦弱，自尊心低，自卑，緊張焦慮，做事情畏手畏腳。

我不知道到樓主說的孩子動不動就捱打值得是被家長打還是同齡的孩子。如果是家長的話，問題就比較嚴重了。這樣動不動就打孩子的家長，很可能是專制型家長。這樣家長帶出來的孩子，同樣容易自卑，覺得自己很無能。缺乏安全感，不敢做決定。

但是具體這些事情會對你提到的孩子造成怎樣的影響，還要看孩子自己的性格。如果孩子性格內向，由於你提到孩子一直憋著。這個會導致長大後有抑鬱 （這個和被同齡孩子欺負有關係），嚴重了會有自己傷害自己的現象（性格相對內向的孩子，沒有傾訴物件的孩子有可能傷害自己），或者焦慮（這個跟小時候捱打缺乏安全感有關係）。這個要看到孩子的具體表現才能下結論。如果孩子性格是外向的，不會受到特別嚴重的影響，但是以上我提到的現象還是有相對於較輕的程度發生。

至於怎麼幫助孩子，我有幾個建議。

1. 如果孩子是因為自身的原因，比如說孩子自己老招惹其他的孩子，說白了就是動不動就犯賤，搞得別人的孩子都討厭這個孩子，那麼受欺負就是在所難免。這樣的孩子長大了，也會被排斥。如果是這個原因，你要做到的是告訴孩子什麼是對，什麼是錯。好的行為什麼，為什麼不好的行為會被欺負。慢慢引導孩子行為端正，這個被欺負的現象自然就沒有了。在引導孩子的同事，要讓孩子有個傾訴的物件。

2. 如果孩子被欺負是因為父母打罵，自己自卑等等。下面的方法可以參考

1. 一定要讓孩子有傾訴的物件。我不知道樓主和孩子有什麼關係。但是有傾訴的物件是最直接的方法。讓孩子說出來到底發生了什麼，心理什麼感受。傾聽者一定要耐心，表示包容，理解孩子的一切，並且鼓勵孩子面對困難要勇敢等等

2. 告訴孩子社會積極的一面，讓孩子看到這個世界有陽光，有溫暖。

3.幫助和鼓勵孩子多交朋友。

3. 如果孩子即使自身有問題，孩子家長有問題，這個就更復雜了，這個也是最有可能發生的。那麼，你既要引導孩子的正確行為，又要關心孩子的精神層面。這個不是一天兩天能好起來的。要日久天長慢慢恢復。回覆週期也取決於孩子受傷害的時間。孩子受傷害時間越長，回覆就越慢。但是你一定要有信心，有耐心。

自己就算是從小被打大的，父母的脾氣都比較急躁，暴，小時候又淘氣，所以經常被爸媽打，我是女的，他們也從不留情，後來他們離婚，我就不在他們身邊了，以至於到現在我也做了媽媽，回憶裡沒有他們對我親暱對我笑的回憶，現在他們各自有自己的家庭，我也很少和他們聯絡，也沒什麼話說，因為他們都不喜歡我，所以我也不親他們，一年最多去爸爸家吃兩次飯，因為今年為止就去了兩次，還不如去叔叔家多，媽媽家更是沒去過，因為這樣所以從小我就很獨立，所有的事情都是自己做主，從不依靠他們，以前很缺少安全感，但是現在也感覺無所謂了。本以為單親家庭的爸爸或媽媽會更好的對待孩子，我爸是個例外，對後媽的孩子很好，對我就不行，從來不給我留面子，也不管我的自尊。唉悲哀啊

俗話說，龍生龍鳳生鳳，老鼠生下來會打洞。看來遺傳基因是關鍵。孩子在外是不是老捱打，與父母教育有關，韓信寧願受胯下之辱，是母親的管教，最後也還是成就了自己的一凡業跡。人，是千變萬化的，成長與將來，沒有一定的模式，很多東西，都不是能言傳身教的，只能自己在戍長過程中，慢慢意會。望子成龍，是天下所有做父母的心願。打孩子，大部分都體現在父親身上。這也是慈母嚴父的體現。對於這道問答題，不想說得太多，用我自身經驗，簡單說一下。我打過我兒子，我認為，慣子如殺子。慣，應該在心裡，誰不愛惜自己的孩孑。當然，也給孩子心裡造成永久的陰影。我兒子現在雖然是某航空公司部門經理，也從心裡怕我，與他媽有說不完的話，與我，就幾句。但，他從沒有怨言，從沒有怨恨我。對我孝敬有加。

首先分析這個被打：是因為父母的管教嚴格（有意圖的），還是因為父母的脾氣暴躁，一種施加在孩子身上的情緒宣洩？（無意圖的） 第一種情況下，父母除了管教孩子的方法暴力一些，但是在其他方面還勉強能夠以身作則的話，一般聰明一些的孩子在經歷了叛逆期長大以後，都是能回過頭來理解父母的。這種情況也就是我們經常說的，棍棒底下出孝子。 第二種情況就比較棘手了，父母屬於是連自己的生活都不能調理好的。經常會把自己的負面情緒強加給別人，於是家庭中最弱小的兒童遍成了出氣筒。更有甚者，會把自己沒有實現的夢想強行施加給下一代，而自己卻沒有給孩子樹立一個榜樣，更是無法給下一代一種依靠感和安全感。 缺乏安全感的成因就有很多了，但是不可否認童年經歷是性格形成的重要因素。如果因為童年缺失，對父母產生一種基本敵意，但由於兒童自身的渺小和無助，兒童又必須依賴父母，因而必須壓抑對父母的敵意，這種壓抑的直接結果導致兒童把敵意投向整個世界和整個社會，使兒童認為世間的一切任何事物對他們來說都充滿了危險，這就導致了不安全感的產生並進而轉化為基本焦慮。 一下搬運度娘給出的緩解方法：正視自己 你不用對生活負全責~沒有安全感的人總覺得必須要做點什麼或必須要處在一種焦慮狀態中，才能應對未知的變化。所以首先要學會承認一個事實：人生本來就不安全，不因為你多一分擔心就會少一些變數。你沒有那麼大的責任和能耐去改變世界的執行規律。不要神話你的“主觀能動性”，你的焦慮應急狀態不會因它而改變。 正視失去 你本來就不擁有什麼~缺乏安全感其實是种放大心理，把自己的負擔放大，把後果的痛苦放大，所以沒有安全感的人對“失去”看得格外沉重。趕快從牛角尖裡出來吧，沒有什麼是固定屬於誰的，財富、地位、權勢和情感無一例外。唯一屬於我們的是自己的感知和經驗，或許可以說“人生唯一的安全感，來自於對人生不安全感的充分體驗”。生活在別處 安穩在心中~我們的不安全感恰恰來自從小到大對安全的認知。長輩總告誡我們什麼樣的工作安全，什麼樣的男性安全，什麼樣的處事方式安全，於是我們便朝著這些方向去導覓，結果發現事與願違。其實一開始我們就錯了，錯把目光放在了“外部”而不是“內部”，放在了現象而不是覺悟。安全感別人給不了，必須自備若干。真正的安全感只可能來自於一個地方，那就是你的內心。有安全感的人不一定佔據著社會上最穩固的資源，但一定佔據了這樣的天賦——“不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。覺得什麼都是自己的，萬一什麼都不是了也無所謂。對得到適可而止，對失去心無畏懼。” （個人推薦一本書《零極限》） 最後，願大家都能得到一種大我的平靜。

從小就捱打多了！記憶很深刻！倒不是我頑劣，只是父親脾氣粗暴，稍有不和他的眼色，就大打出手！回家沒有第一時間喊他，捱打！別人說下我的不好，捱打！喝醉回來，捱打！反正是有一根竹條子放在門後，並被他警告，小心這個條子！所以很恨，偷偷的扔掉竹條，隨想父親發現，大發雷霆，撿回竹條狠狠打了我一頓！父親很迷信，敬愛的鬼神很多，但是總要我去上香，尤其是初一十五要變三根，甚至要我對著神位做戢弓首，我超級反感！但又不能拒絕，否則又會招致皮肉之苦！內心裡又極度不情願，所以有時就會忘記。直到一天，捱了一頓毒打，訓斥我的時候才知道，父親提前把香棍抽走，再數日子對香棍子，發現我沒有上香，結果就下手打我了！現在三十多了，依然記得，覺得父親好可怕！ 如此的事多了，小時候人家做的泥磚沒幹，被人踩了腳印，被人懷疑是我，告到我家，結果被打了！水庫圍捕，我隨著大人站在大堤岸上看，被人告訴我去水庫了，又捱了打！如此等等啊不甚列舉！所以，我很自卑，性格軟弱，內心糾結，不易相信他人，安全感差等很多負面個性！雖然我讀書成績好，但仍然彌補不了內心的失落感！這也造成我日後工作生活戀愛等方面多了很多波折！萬幸的事，我一直堅持了自己的個性，沒有暴力，迷信，酗酒等極端性格！但是給我造成的一些陰影任無法祛除，也給生活帶來很多困擾！雖未人父，至今個父親關係不好，難有交流，甚至衝突！雖然，初中後沒有捱過打，但是語言上暴力到現在一直沒停！父親的粗暴，刻薄，自利個性，攪得整個家庭不寧！ 雖說沒有捱過打的孩子，打是教育手段的最後手段！但是不要濫用暴力，尤其是以愛的名義和家長的身份去傷害孩子，造成的傷害一輩子撫不平，長大後難有成就，即使有，也必然付出艱辛的代價，心靈承受的非美好事情太多，也不會真正會生活快樂！

我覺得應該是沒有安全感吧，我就特別缺乏安全感，小時候有一次在課堂上，老師出去了，班裡同學都挺亂的，幹什麼的都有，我性格比較內向，也沒做什麼，後來後面同學的橡皮掉了，我幫她撿起來還給她，正巧老師進來，看到我臉朝後，就說我搗亂，放學了不讓走，把我鎖在班裡，後來媽媽來找我，回家後我就捱揍了，我說什麼媽媽不相信，還有一次，我跟姐姐吵架，原因就是，中午我沒吃飽，就在吃剩下的土豆菜，姐姐說下午她還要帶飯，不讓我吃，後來就打架，就記得當時，媽媽進來看到我們打架，問都沒問什麼原因，就打我，我脾氣倔，一動不動的讓她打，其實我心裡在想，媽媽到底把我打到什麼程度才會心疼，後來把我腿都打拐了幾天，我都沒認錯！加上我性格比較內向，在班裡也總受欺負！現在長大了，怎麼說了，比較缺乏安全感，喜歡較真，要強，什麼事都要做到最好，就算不好也不許別人說，脾氣不好，喜歡用暴力解決問題！就這些吧，但是我心地還是善良的，對我父母很好！有時候很糾結，我要是脾氣好一點多好！可是控制不住啊！什麼人什麼命吧

我就是打大的，沒有怎麼樣，感覺會禍害下一代，畢竟打不是親也不是愛，要分情況，打教育我不提倡，太不起作用了對於很倔強的孩子來說，你打他他反而會倔強的說，不疼，然後你就沒有主意了。

我就是個典型的例子。不過近幾年還好，記得三年前高考時，我棄考回家。當著我父母的面問，你們打大的孝子呢？你們打出來的大學生呢？我父母一直秉行的是棍棒下出孝子的謬論。我用我的行動告訴他們有多麼可笑。前兩年我承認我確實暴力，一言不合出去愛打架，在家愛打弟弟妹妹。現在好了，可能是我的原因。我爸爸媽媽也改掉了愛打人的毛病，不打我弟弟妹妹。不過很可惜，我賭氣毀了我的未來。

我小時候捱打不多，因為我膽小乖巧，我有個妹妹，她經常被我爸暴打，每次我爸打她都會把我嚇得發抖，我到現在都有心理陰影，我印象最深的一次，中午到飯點了，妹妹餓急了，飯還沒做好，她就餓哭了，我奶奶說她還沒死我妹妹在給她哭喪，那時我妹妹也只有三四歲，我奶奶和我爸把我妹妹按在桌子上，用筷子敲她的嘴，妹妹的掙扎和被敲的滿口流血的畫面至今都像是噩夢，還有一次冬天，下大雪雪積的很深，早上我妹妹可能是很餓，我爸我媽從來沒給我們做過早飯，我妹妹鬧人影響他們睡懶覺了吧，他提著我妹妹的一隻腿，我妹妹是啥都沒穿的被直接開門扔出去，外面就是下的很深的雪，然後暴打，我真的不能理解，這些畫面到現在還深深地深深地印在腦海，從此以後我看見我爸都不再說話，他覺得他就像一個冷血恐怖的惡魔一樣，他走路沒聲音，有一次，我記得是我的生日，我跟妹妹在院子裡拌嘴，我也忘了為啥了，我爸無聲無息的在我身後使勁踹了我一腳，我的魂都嚇飛了，我就活在看他爆打我妹，和隨時感覺他都會那樣暴打我的恐懼裡，我不敢和他目光對視，不敢跟他說活，沒體會過父愛，我媽是那種好吃懶做愛罵人的女人，有幾年她每天不間斷在我放學回家後就開始罵我，沒有原因就是因為她心情不好或者生活的壓力吧，全撒在我身上，我那時候頭髮白了一半，天天哭，無數次想自殺，這樣的家庭氛圍讓我窒息，我內心極度自卑，因為從來沒有被父母肯定過，關心過，我真的不懂怎麼去愛別人，二十歲遇見一個人，他幽默溫柔包容善良，對我很好很關心我，每天接送我上下班，帶我吃好吃的玩好玩的，我就深深地深深的愛上了他，他個子沒我高，長得很醜，我不喜歡他的長相，但卻依賴著他的溫柔呵護，但是晴天霹靂他是一個已婚的人，當我發現的時候我已很依賴他，因為他是這個世界上唯一一個讓我不自卑，勇敢做自己的人，在他那我可以任性，可以有脾氣，可以哭可以笑，即使任性他也永遠不會生我的氣，我覺得這世界上不會再有人像他愛我一樣愛我了，我們在一起八年，中間分分合合，最後還是分手了，之後我隨便找了個人嫁了，很悲哀，我現在的男人是一個賭徒，不養家不愛家不回家，還好上天給了我一個兒子，兒子很愛我，像一個小情人一樣嘴甜會哄我開心，我會好好把兒子養大，把我所有的愛都給他，希望他快快樂樂成長，被我的愛包圍，做一個自強自立的人！

我就是從小打大的。到了叛逆期，16歲開始我就找份包吃住的工作，再也不和他們住一起了！我覺得被打那麼多年，早就把感情打沒了！我爸是鑄造工人，手勁大著呢。每次打我都是恨不得打死那種！從小小的人兒開始就跪小板凳，再大點就跪磚頭。打的工具有楠竹板越一寸半寬，有杆杆，有量布的尺子，有黃金棍棍，每次被打，輕的是一條一條的血痕，重的就是一片片的淤青。每次都是我媽喊打我，我爸就出手！現在我的女兒三歲，我爸我媽喊我也要像他們那樣恨鬥我的女兒。我不知道這是為什麼？我只能說，孩子就不用帶回去給他們看了，逢年過節我回去看看他們就好了！說到後果就是，我一輩子都看不起自己，也看不起他們！我後悔投胎做他們的女兒。我想死都不止一次兩次了！被打到崩潰也不止一次兩次。因為我挨的打有一多半是被冤枉或者莫名其妙莫須有的名義挨的。比如，我媽有天去送貨，路過一個區，看到一個和我很像的小孩在路邊走。回家以後我就跪著捱了打。莫名其妙的。過了一段時間，至少是一週以後。我媽想起來那個女孩子是長頭髮，我從小就沒留過長髮！然後我就白捱了一場打！這事兒，是我媽自己說破的，但是我刻骨銘心！

雖然我不是心理學家，但是，我覺得對性格影響最大的有這麼三個方面:父母，環境，體質。影響最大的就是父母了，父母的一言一行都能在孩子腦中留下不可磨滅的痕跡，可以說父母塑造了孩子性格的大方向，即使想改也只是在這個基礎上進行改變。

我父母屬於60年代的人，沒什麼文化倆人都是小學，再加上我小時候比較淘氣，沒什麼好的教育方式，除了打就是打，最難忘的是叫我給班主任下跪，一輩子忘不了。 如今自己也馬上要成家，無論孩子怎樣，我都會好好愛她。

都說養兒方知父母恩。但是我養兒之後，對我兒子愛的不要不要的。才覺得我自己的父母對我真的是太不上心了。記得小時候我和小朋友去地裡玩，結果下起了雨。大一點的自己跑回去了，有幾個小朋友父母來找他們，接走了。最後就剩下我，雨下的特別猛特別大，最後水都漫到了我腰了，我嚇死了。走到一家人門口，他說你先來我家吧，一會雨停了，送你回去。後來，

因材施教，有的孩子打有用，有的講道理有用，有的兩者都沒用，只能最後放棄，教育不是萬能的，講道理也不是萬能的，成年懂事前的孩子就跟畜生一樣，稍微大點的有自己思想的是半懂不懂，況且孩子不會朝父母期待的方向發展的，因為性格和基因不僅僅是遺傳父母，也有外公外婆爺爺奶奶的隔代遺傳，所以有的父母根本沒這壞毛病，壞性格，而且出生就都是在父母跟前長大的，但是卻有這個壞性格，那隻能說教不好，認栽了！所以說孩子不好全是父母的責任這句話也不完全對，當然，父母可以起到引導作用，想要改變基因裡面的遺傳物質，目前為止，別說我國，全世界科學家也做不到！在講道理n次無用情況下只能打，打沒用只能放棄，不是我極端，是事實，不喜勿噴！各人觀點

我小時候也被母親打。沒有理由的捱揍，後來初中後是因為調皮，做錯事就被揍，記憶中最慘的是偷親戚錢出去玩，被她發現了！用電線打的，衣服脫了，一身的血，臉上都是血印子，我挺感激她的。雖然我調皮搞的學習不好，但是我母親教會了我做人，什麼該做什麼不能做，高中以後我就沒被揍過，因為那次偷錢被揍後就會思考做了錯事的後果。慈母多敗兒這句古話不是沒有道理的，

哎！從小就不受父母的待見，我們兄妹四個，上有哥哥，下有一個弟弟和妹妹。排行老二的我，可能有點宿命吧！也許確實是調皮了點兒，但挨的棍棒比其他三兄妹的總和還多，因為調皮的名聲揚外，也捱了不少冤枉的體罰，也造就了我不屈的性格，我的成長史就是一部與父母的鬥爭史，說多了都是淚！不過現在還好，年收入也不錯，家庭也很和諧，生了一兒一女，在對待自己孩子的方式上一改父母對我的做法，絕不對孩子體罰，跟孩子擺道理，用較為平和的方式教育，現在孩子們都挺好的！

從小被父母教訓大，我就是他們的出氣筒，像一隻狗一樣的活著，高興了逗逗你，給你弄點吃的喝的，不高興了，一腳踢開，隨你在哪哭去。從十幾歲開始我一直很叛逆，一直到現在，我嫁人，總算分開了，我嫁到外地雖然公婆對我也不怎樣，但不會隨便給我臉色看。

我雖然也經常捱打，但是我精明，從記事起就精，打針都不在哭的，不要零食吃，也不經常要零花錢，因為不但不給還有可能捱揍，因為上學時的學費都拖著，有錢就是不給，上中學時中午不回去，一個星期只有兩塊五毛錢，每頓中午兩個饅頭，經常捱餓。

後來長大了自己打工了，就完全自己做主了，他們說什麼我都不聽或者對著幹，一直到現在也是這樣，因為狗改不了吃屎，他們也一樣不會改變，我會一直和他們對著幹下去，最起碼我有這個實力了。

我也是被打大的，從來沒有感覺到父母的一點愛，母親自私，父親暴力，特別是父親，沒有盡到任何一點作為父親的責任，還總是偏心，小時候家裡姐妹多，沒有男孩，我是老大，吃的穿的從來沒有我的份，都是以她們幾個小的為主，但是不管她們誰犯了錯，就算不管我任何事，也總是拿我開打，家裡所有的活也是我乾的最多，從不捨得叫她們幹，即便是這樣，家裡所有親戚都一至認為我們作為子女的一切都應該尊重他們，一切都是他們是對的，都應該忍著他們。。。而現在只不過是看他們老了，算了，算是原諒他們吧，畢竟是他們把我帶到了這個世界。。。

我從小暴力家庭長大，現在對孩子也有點暴，但會剋制自己，我都快四十了，父母還會打我，更多的是語言暴力，用髒話罵我，讓我滾之類的話～為了孩子我一直厚著臉皮住在孃家～我是獨生女～母親說話很難聽很難聽～操著一口髒話！還教我孩子罵人～總之只要不對付了就會讓我滾啊搬出去之類的話～總是強制我做什麼事！我很懦弱很膽小怕事，沒有主見！沒有自己的想法，像個傻子一樣！腦子經常斷片兒，想不起來要做什麼，要楞很久～父母還總是拿別人家的女兒或兒媳婦跟我比，人家給孩子買什麼名牌，給父母買蘋果手機，給父母一個月幾千塊錢了，人家一個月掙多少錢了，人家多勤快多會過日子了，說我給別人擦鞋人家都不要，說我一錢不值～可能我工作不好收入低嫁的老公也是農村人，他們也看不起～我想如果我很有錢他們一定不會這樣說我了～