愛情隨著年齡，人們給它不同的定義!豆蔻少女，天真無邪，兩情相悅就是愛情，你儂我儂就是愛情!初入社會，涉世未深，兩個人志趣相投，目標一致就是愛情!步入中年，壓力劇增，能夠陪著自己打拼，養兒育女，贍養老人，承上啟下就是愛情!到了老年，還有老伴兒陪在身邊，哪怕是拌嘴都是愛情!

愛情誰都知道，誰都會說一大堆海誓山盟的不離不棄之類的神話。真正做到也確實不少。

愛了就有情。只要是愛情就不分真假。假的不叫愛情，只叫佔有。

在天朝從古至今，愛的長河送走了多少痴情人，不計其數的人為了愛用完了自己。

天朝的歷史就是一部人類愛情的歷史，不分種族，不分等級，傳宗接代為主體的生存方式。現有15億人，沒有愛情能生這麼多人嗎?

天朝就是真正的愛情國。人們為了愛捨死忘生，視對方生命勝過自己的生命。

愛情，我覺得是生活中沒有定論的事物之一。有情人飲水飽，熱戀中人，會覺得愛情就是“我知道你愛我，就行了，一切困難都不怕”，而當情散了時，只會覺得自己傻得冒泡。我見過這樣的愛情。

我並不覺得父母的愛情如何動人，他們在時間的磨礪中，把不願意違背父母的意願，小心翼翼地把對對方的不大情願一點點轉換成了離不開、不願放的親情。於是到了把回憶拿來就酒的年紀，突然發現，原來他們之間也有對對方怦然心動的時候，恰恰那是我們對於愛情初始時的感受。

最近遇到一個很好的大哥哥，當他說他和前女友時，很平淡地告訴我“他們只是分開了”。沒有“分手了、拋棄了、不合適”這類憂鬱的字眼，只是分開了，很平淡，但總覺得他對於上一段感情是尊重且珍惜的。愛情本就是美好的事情，即便會被柴米油鹽醬醋茶加工成生活的味道，但是當你想起時，依然會笑著告訴自己，“遇見他，是一件很幸運的事”。也許這就是愛情。

偶然看到就答一下吧，看到這個問題回答裡秀了好多無關的影片，不懂潮流的我來分享一下我老套的見解。

首先，愛情的定義本身就比較廣泛和模糊，人類發明了這麼多語言，卻沒有一種語言對愛情的定義能獲得全部人的認同。

我們先來看看聖經中愛的定義：

“愛是恆久忍耐, 又有恩慈. 愛是不嫉妒. 愛是不自誇. 不張狂. 不作害羞的事. 不求自己的益處. 不輕易發怒. 不計算人的惡. 不喜歡不義. 只喜歡真理. 凡事包容. 凡事相信. 凡事盼望. 凡事忍耐. 愛是永不止息.”“Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast,　it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs.Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. ”

但是現代人好像不太相信這套愛情的定義了，認為愛就是需要張揚表達，愛的轟轟烈烈，天旋地轉才是愛，愛如烈火，燒盡生命.

所以，我們對愛都沒有統一的定義，有從何談起什麼是真正的愛情呢？

但是，在這裡我要分享一下我自己比較崇尚的愛情觀念，都是出自名家，他們的對生活的體察比我們普通人更敏銳，說出來的道理也能給我們一些啟發

假如你記不住你為了愛情而做出來的一件最傻的是，你就不算真正戀愛過；假如你不曾絮絮地講你戀人的好處，使聽的人不耐煩，你就不算真正戀愛過。——羅蘭

愛情就像銀行裡存一筆錢，能欣賞對方的優點，就像補充收入；容忍對方缺點，這是節制支出。所謂永恆的愛，是從紅顏愛到白髮，從花開愛到花殘。——培根

愛一個意味什麼呢？這意味著為他的幸福而高興，為使他能夠更幸福而去做需要做的一切，並從這當中得到快樂。——車爾尼雪夫斯基

做個結案陳詞吧，每一份愛都是與眾不同的，因為我們每個人都是獨一無二的，愛不應當拿來比較，因為再好的愛情，不放在對的人哪裡，也會索然無味，也不再叫做愛了

曾經看到一個說法，愛情其實很短暫，如果把愛情變成了親情，那就可以走完一輩子，如果在愛情消失前，還沒有變成親情，那就只能拜拜了

這話說的有些絕對，但是還是比較有道理的，愛情到了最後就是你中有我，我中有你，會過平淡的日子，沒有雞飛狗跳，沒有轟轟烈烈，但是現世安穩，歲月靜好

真正的愛情就是從年輕的時候，一見鍾情，到愈陷愈深，結婚的時候，有了帶有一絲自豪感的責任感，兩個人越來越有默契，越來越心有靈犀，越來越相似，最後到了耋耄之年，依然陪伴在彼此的身邊

雖然自己經驗不足，但我認為真正的愛情是兩個人能夠相互扶持，互相體諒，懂得分享和溝通，並且真正的愛情要經得住時間的考驗。

戀愛過得人應該都知道，從戀愛到婚姻總要經歷一個兩人的磨合期。在磨合期中，懂得溝通是少不了的。而且一般來說處於戀愛時期，兩人會願意花很多時間去溝通，去了解對方的喜好，對方想要什麼。但步入了婚姻的殿堂後，生活中棘手的事情多了，要面對的情況也複雜了，夫妻倆可能會產生很多矛盾甚至嚴重到導致離婚的結果。這就是因為兩人沒那麼有耐心去溝通，然而，真正的愛情是兩人懂得有耐心地去溝通，傾聽對方的心事，分享各自的心得。

除了懂得溝通，兩人也要能夠互相體諒和寬容對方。不管是戀愛期還是婚姻中的雙方，當一方做錯了什麼事，另一方應當指出錯誤，諒解對方，並幫助其改正。例如，有些女生可能忍受不了男朋友犯錯，然後就無理取鬧，發脾氣，耍小性子，直至最後兩人以分手結束戀情。而真正的愛情應包括兩人的體諒和寬容。

另外，真正的愛情是在困難面前，兩人能夠互相扶持，攜手共進。如果婚姻中其中一方遇到困難，而另一方卻選擇逃避離開而不和對方一起面對困難，那這絕對不是真正的愛情，因為它經不起困難的考驗。例如，有些把婚姻當成是交易的人，剛開始結婚可能是看上對方的財富，一旦這些財富沒了，她(他)們可能會決絕的離開另一方，感覺這連愛情都算不上。真正的愛情應是在困難面前，一方對另一方的不離不棄。

曾看過一個故事，一對夫妻，他們生活中也有很多摩擦，但最後都會很好的解決。一次，丈夫在職場上受挫，喝醉酒回家，亂髮脾氣，妻子懂得他的壓力很大，不但沒埋怨，而且還幫丈夫洗漱好並用溫和的話語安慰他。也有妻子很煩躁的時候，丈夫便會很體貼的幫忙做家務，傾聽妻子的煩惱。我想這應該就是淳樸的真正的愛情吧。

真正的愛情，需要兩人的互相體諒，兩人懂得分享和溝通，兩人能夠在困難時期相互扶持，不離不棄，攜手共進。

真正的愛情是兩個人相濡以沫，不是為了身體上的滿足，心靈上的感應才是最重要的。真正的愛情，吵架也都能吵到一塊，最後也能和好。真正的愛情需要物質的基礎，可是不是物質來決定一切的，富人有富人的過法，窮人有窮人的歡樂，而愛情裡，金錢永遠是替代不了陪伴的，所以真正的愛情是相依相偎，一直到老？基友的愛，也是真愛

真正愛情，是夫妻倆相依如命，相濡以沫，彼此痴愛，關懷體恤，同甘共苦和諧共度，所向披靡。真正愛情，夫妻倆不分你我，同枕共床，一脈相承，情意綿綿，欲所欲願，醉生忘死，忠貞不二，為共同建立美好家庭無怨無悔，不懈努力。真正愛情，是三生有幸，一輩子幸福甜蜜，是前生的造化和修德。

“愛是什麼?”莎士比亞問。要討論愛情觀，我們必須先要弄清楚，愛情是怎麼一回事，人類為什麼會有愛情。我們不打算在這個文章中詳細論證愛情的本質是什麼，因為這個工作要留給那些極其深邃的哲學家們去完成。但是我們仍然可以不那麼困難地揭示出愛情的起因、愛情的要素、愛情的主要型別等一些比較基礎的疑問。

在這篇文章中，我要向大家展示，愛情並不是什麼撲朔迷離的幻覺，也不是說不清道不明的一團漿糊，它也不是電光火石的一個衝動，也不是一個謎;至於那些聲稱愛情不存在，或者說愛情只是幼稚的人的一種猜想的說法，更是無稽之談。事實上，愛情是一種有章可循，有規律可考的實實在在的人類情感。如果我們對它瞭解得足夠深，我們就能成為這種情感的大師。我還要向大家介紹一位可敬的研究者，她在研究人類愛情的領域，正在做著不可思議的貢獻。當然，更多的文章內容，是我們的原創觀點。由於真正直麵人類愛情研究的科學工作者屈指可數，所以你看到的這篇文章可能會給你說出一些人生難以領會的真相、一些萬難再會的良知。這些知識到底是會被當做一縷青煙很快忘卻呢，還是會變成你和朋友們誇耀的談資，或者會變成改變你一生命運的機緣?我們拭目以待。

研究表明，幾乎沒有幾種動物是完全不選擇交配物件的。動物們總是傾向於跟種群中某一些個體交配，而不是另一些。有時候，他們交配時還“很挑”，太老的、太髒的、太笨蛋的，他們就選擇不交配。動物交配的這種選擇傾向，我們可以認為這就是類似於發生在動物身上的類似於人類愛情的簡單形態了。

讓我們回到蠻荒時代的非洲大草原上，我們的祖先們英勇而艱難地生活，他們狩獵，他們工作，當然他們也繁衍。同樣在非洲大草原上，古人類需要面臨一個重大的問題，而這個問題，其他的野生動物都不需要面對：那就是人類的幼崽實在是太脆弱了，他們不僅僅不能自主捕食，也不能自主行走，甚至他們連吃東西都需要母親把乳頭塞到他們嘴裡去。人類照料幼崽的工作，要比任何一種動物都繁重得多。這是人類選擇了出生時放棄一部分身體本能，從而讓位給學習能力的進化策略所必須要付出的代價。而這個代價就意味著，如果沒有母親照料，人類幼崽很快就會死去。

於是人類母親在懷孕到了一定階段的時候不得不部分地放下手中的活兒，然後她們等孩子出生之後，要經歷一個漫長的哺乳期，在此之後又是一個漫長的教育子女的時間。也就是說，有很長一段時間她們能夠用於採摘、覓食的時間和精力大大減少了，但是與此同時他們不得不吃更多的東西，從而才能很好地分泌乳汁;在此之後，孩子還有很長一段時間沒辦法自己找吃的。如何用更少的時間和精力找到更多的吃的呢?這在那個所有人的時間精力都幾乎飽和地用於生存的年代，是一個不可能完成的任務。

面對選擇壓力，人類採取的策略是進化出一種特殊的社會關係，在這種社會關係裡，雄性負責在相當長的一段時間內保護雌性，為其提供食物，共同養育後代。為了換取這種資源，雌性則保證對後代的父親忠貞不二，以確定這個雄性所勞心費力養育大的後代是自己的。而人類養育後代的工作之繁重，使得雄性沒有餘力同時對多個雌性履行這樣的義務。與此同時，人類的社會合作和別的類似蜜蜂螞蟻這樣的社群動物不同，需要高度的配合，同時又有著相對平等的社會地位。諸多因素加起來，使得人類演化出與現在婚戀關係並不是那麼大相徑庭的單偶製為主體，輕微一夫多妻制的兩性社會形態。

需要注意的是，我這裡講的演化策略，並不是指的某種個體心理或者群體心理的偏好，而是外界生存環境烙在我們種群基因中間的生理本能。那些與這個主流策略相差太遠的個體，都因為選擇壓力而自然淘汰掉了。我們現在的這種婚戀形態，並不是全然某種社會的要求，或者某種倫理觀念的驅使，事實上它是由深刻的生命基礎的，在這個問題上，我們並沒有太多的偏好和選擇。

談到這裡，我們不得不介紹一位美國學者，海倫•費雪(Helen Fisher)。她是美國Rutgers University的人類學教授，研究人類愛情(Romantic love)有超過30年的時間。她的著作直到最近幾年才剛剛開始翻譯成中文。

費雪在研究中發現，我們通常說的愛情，有一些基本的組成要素，正是這些基本要素，使得愛情呈現為今天這個形態。在眾多的要素中間，有三個最為基礎，它們分別是：性慾(sex drive or lust)、浪漫關係(romantic love)、以及依存(attachment)。這三個要素各司其職，就能夠組成大眾所通常認為的那種愛情了。

其中，性慾讓一個人充滿了交配慾望，這種慾望是沒有一個太確定的目標的，一個人完全可以開著車的時候對路邊的一個陌生人產生性慾。

而浪漫關係是指人類會對某一個戀愛物件產生獨有的注意力，它表現為一種“沉迷”，也就是陷入愛情的時候，人們幾乎無法從中自拔，時時刻刻都關注著某一個物件。浪漫關係是古人類所處的外界環境對人類種群造成的選擇壓力的產物。擁有一個伴侶，照看一個家庭，對於人類來說要比對於別的野生動物來說壓力更大，所以人類必須要採取策略節約交配精力。這個策略就是人類會對某一個物件產生深深的關注和沉迷，以至於他沒有空閒和多餘精力去另行交配。這種關注和沉迷既表現為“忠貞不二”，也表現為嫉妒。例如，有一個王二因為性慾的原因可能和一個迷人的姑娘發生一夜情。在性慾的驅使之下，王二對於他伴侶在和自己發生了關係之後是不是會和別人上床，並不感興趣。然而有一天，王二愛上了這個迷人的姑娘，他忽然對姑娘產生了強烈的獨佔慾望，開始非常在意她是不是還和別的男人有往來;並且有可能他對別的一夜情伴侶再也沒了興趣，也有可能是他雖然對其他一夜情伴侶還有興趣，卻無法產生類似於對這個姑娘的這種關注和嫉妒。這時候，如果這個姑娘也愛上了他，同樣也會對他產生嫉妒，她大概對於王二繼續亂搞不會感到太舒服。終於她對王二提出了不滿，王二也答應了她從此忠貞不二。這時候雙方妥協的結果就是單偶制。

而第三個要素，即“依存”指的是，人類和某個伴侶在一起相處，會感受到一種寧靜和受保護的感覺，這是某種安全感，這種感覺使得戀人會渴望一同生活。例如，熱戀中的男女會喜歡約會。王二給他愛的姑娘打電話，說想要跟這個姑娘約會。如果這個姑娘說，那要不你到我家來，我們做愛吧。王二覺得這當然很好。但是如果這個姑娘說，我不想跟你做愛，我只想跟你看看星星。熱戀中的王二也很高興，欣然前往。這裡頭不僅僅是因為男生想培養出發生關係的土壤，還包含了他就是願意和這個女生相處的願望，即使是單純吃吃飯，散散步，依然能夠感覺到寧靜和安全。此外，這種依存感創造出一種包容的態度，它讓人和自己伴侶相處的時候變得更加寬容，從而使得長久相處直至後代長大成為可能。

這三種要素，並不是在某種理念或者倫理層面存在，也不是學者捏造出來的對於愛情的假說。這三種要素分別有其生理學上的基礎。換而言之，我們的身體構造，讓我們同時體會到這三種東西，而這三種東西和別的一些東西的混合體就構成了一般意義上的“愛情”。

這三種東西在很多時候都是聯絡在一起的。因為他們對於人的情緒、感覺產生的影響是透過激素分泌來實現的。而這些激素分泌不僅互相之間密切相關，而且跟人的行為也關係緊密。我們來看看，當我們談論愛情的時候，我們談論了什麼：

首先，性慾作為原動力，它像是一種飢渴，一種沒辦法長時間滿足的慾望，驅使我們去尋找交配的物件。為了達到這個目的，一代又一代的人類做出了多番的努力。終於，有一個人找到了一個性交的物件。接下來發生的事情將向我們展示性慾是如何跟其他兩個因素髮生關係的。

性高潮會促使人體分泌多巴胺。這個小機關躲在人腦的深處，它埋藏得比我們思考時活躍的大腦皮層要深、甚至比掌管我們情緒體驗的大腦組織還要深，它乃埋藏在最深處，被稱之為“爬蟲腦”的部分，是人類大腦進化路程中最先出現、最為原始也最為基礎、提供讓我們活下去的最必要的那些衝動的所在。這個區域稱之為 “VTA”，所掌管的是人的慾望、動機、創造和注意力。在VTA中，有一種叫做Apen的細胞，負責製造多巴胺。多巴胺被製造出來，由迴圈系統帶到大腦各個部分，於是人類感受到了強烈的快感。這是人類演化過程中的獎勵機制，一切有助於人類繁衍下去的活動幾乎都能觸發這種獎勵機制，例如解謎有助於我們改善生存條件，於是解謎成功的時候會觸發獎勵機制;例如性行為有助於我們繁衍後代，所以性高潮會觸發獎勵機制;例如戰勝強敵有助於我們保衛種群，所以戰勝對手能夠觸發獎勵機制……而此時此刻，多巴胺因為性高潮被製造出來之後，會激發人建立浪漫關係的慾望。因為它一方面刺激VTA裡關於集中注意力的部分，一方面刺激另外一個叫做“阿肯柏氏核”的大腦組織，而阿肯柏氏核主管的是計算得失，衡量風險，並且決定要冒險的行為。簡而言之，就是性高潮之後製造出來的多巴胺會引導人專注於這個做愛物件，並且計算和他在一起生活的得失，然後採取行動，是不是要冒險和他建立長久關係。而這種建立長久關係的願望，和集中在他身上的注意力，就是“浪漫關係”的來源。

與此同時，性高潮還會使得“視上核”和“室旁核”分泌出催產素和抗利尿激素。這兩種激素使得人感到寧靜祥和，煩惱消失。催產素會讓血壓下降，讓人感受到放鬆，安全、另一方面還會讓人變得更加慷慨有愛心，表現出值得依賴的素質。因為這兩種激素的分泌，使得人體會到依存感。這就是為什麼在性愛之後，有的人會體會到和對方合二為一，產生出想和對方共度餘生的強烈願望的原因。

我們可以看出，費雪所說的愛情三要素並不是“主張上的”同一，而是“事實上的”統一。因為我們身體機能的相似，每個人在愛情中機會都體會到這三個要素的作用。也就是說，費雪的研究，並不是在描述，理想的愛情應該是什麼樣子的，她是在描述，事實上愛情的形態是怎麼樣的。這三個基本要素，再加上一些別的東西，例如利益交換，例如禁忌的突破，例如不對等的年齡關係，就構成了千姿百態的戀愛，例如政治愛情、不倫戀、忘年戀等等。

需要注意的是，這三個要素通常會一起發揮作用，但是也有很多時候並不協同作戰。費雪認為，一個女人完全有可能對於她的丈夫有著強烈的人身依附感，但是同時又對另一個男人有著強烈性慾，而且同時還對另外一個完全和前兩者沒關係的人有一些浪漫幻想。(而且這並不意味著這個女人激素分泌出現了問題。)

也就是說，就算兩個年輕人的關係中出現了這樣的三個要素，也只能夠說明他們有了愛情而已。這段愛情有可能是及其脆弱的，有可能只能夠存在兩天或者一個星期。也就是說，那些稍微能夠維持一段時間的愛情，還有一些別的要素存在。這些要素是什麼呢?經過一些觀察我們發現，一對戀人至少還需要一種“可共存的精神狀態”，才能夠稍微地維持這段關係。於是這個模型就變成了：

所謂可共存的精神狀態是指這樣的一個必要條件：兩個人之間必須要能夠互相容忍，他們需要有差別不大的生活習慣、互相可以忍受的生活態度、互相可以容忍的消費觀念、不要太排斥的價值觀、甚至還有宗教信仰之類的因素。當然，這是一個極為難以量化的概念，也和每個人的容忍度等因素相關。在這裡我們不希望問題變得太複雜以至於完全變成一個語義學爭論，因此我姑且將這個因素稱為“可共存的精神狀態”。

有了這樣的一種精神狀態，戀愛的雙方才會有可能共同生活一段時間。這樣的共同生活可能是同居、可能是一同旅遊、可能是經常見面的同城情侶、可能是兩地奔波的週末情侶，總之有很多種情形的可能。有一點我們可以確認的是，當上面這個模型成立的時候，我們大概可以認為這對戀人不是一時激情了，而是一個比較長期並且有發展的愛情關係。於是，愛情在這個時候進入了一個新的階段，我們通常稱之為“長期關係”(long-term relationship)。

長期關係是愛情發展的一個飛躍，這是至為關鍵的一個轉變。例如，一個年輕男子在麗江度假，這時候他發現了一個迷人的姑娘，他鼓起勇氣上前搭訕，兩個人感覺不錯，於是他們一起喝了一杯小酒。傍晚的時候他們一起看著河燈，然後忘情地接吻了，當天晚上他們發生了性關係。因為做愛之後他們感覺不錯，於是接著他們又做了幾次。第二天他們兩個如膠似漆，他們周遊了麗江所有浪漫的景點，感覺棒極了。兩個人的腦子裡都充滿了對方，眼鏡都痴情地互相盯著，片刻都不願意從對方的身上離開。他們希望，如果這輩子能夠在一起度過，該是多麼好啊。但是第三天早晨，女孩跟男孩子說，她不得不回美國的學校去了，所以她不得不離開去機場趕飛機。他們依依不捨，但是愉快地分開了。在這個故事裡面，這對年輕人有沒有愛情呢?我們認為毫無疑問是有的，因為他們的關係滿足了所有三個愛情的必然要素。但是這卻不是一個長期關係。他們在一起的時間太過短暫，根本來不及互相確認對方是不是合適，不知道對方的生活習慣，可能也沒來得及聊各自的家庭環境，宗教信仰。總之，那些可能掃興的東西都沒來得及出現——比方說如果這個故事發展成這個男孩子為了追求她，三個月後來到了美國的她的大學，在學校旁邊租房子住下，於是他們一起生活了一個星期。結果這個男孩子發現這個女孩子是一個揮金如土的大小姐，腦子裡想的除了消費就是消費，根本沒有任何深邃的東西;除此之外她還特別的偽善和勢利，看不起和她消費水平不一樣的窮人。他覺得對她的愛戀已經在這一個星期裡消耗完了。與此同時，這個女孩子則覺得這個男的是一個可恥的鳳凰男，他滿嘴的文學藝術仁義道德，但是卻拿不出一毛錢真材實料;他假裝自己胸懷大志，但是從來不付諸行動;並且，他從家鄉帶來的骯髒的生活習慣實在是讓人忍無可忍。於是他們剛開始相互試探對方底線，接著小規模地吵架，終於互相都大發雷霆，分別覺得對方是世界上最讓人無法忍受的人。許許多多的浪漫愛情故事之所以浪漫，是因為沒有觸及到“可共存的精神狀態”這個層面，於是這些愛情故事顯得既突然又強烈，既純真又感人，於是大家往往產生這樣的一個錯覺：愛情是超越國界、也超越階級、不管經濟程度、也忽視教育水平……以及別的凡此種種的。沒錯，有的愛情可能能夠超越這些東西，也有的愛情經受不住這些東西的考驗。當我們談論長久關係的時候，我們指的是那些已經經歷住了這些紛擾事情的考驗的愛情狀態。

不得不承認，如果沒有大的變故，沒有別的誘惑，兩個年輕人不僅建立起了費雪說的三要素，還相互照料，彼此容忍，終於修成了第四個要素，那麼他們大可以結婚生子，交代此生。很多時候，人們也的確這麼做到了。但是我們還是不得不面對這個問題：愛情的考驗遠比上文說的這樣嚴酷和複雜，有可能發生許許多多的意想不到的事情、新鮮的挑戰、難以抵禦的衝擊、不可思議的誘惑。有時候，我們會出軌;有時候，我們會厭倦;我們還會忍無可忍……

我們發現，有的戀人在重大打擊之下仍然可以相愛如初。他們可能有一方出軌，但是另一方仍然會耐心忍受，靜靜等待，直到對方迷途知返;他們也有可能完全不把出軌當做一件大事，他們可以各自享受性愛，但是仍然能夠互相愛得死去活來。還有可能其中一方已經辭世，而另一方卻忠貞不渝，雖然有許多機會和無數的理由，就是沒有再結連理。也有可能一對情侶因為某種原因而分開，但是經歷了長久的分別之後，他們竟然愛得如此之深，都沒有移情別戀，最終修成正果……每到這個時候，我們都會驚歎於愛情的力量，它竟然如此之強大，能夠影響一個人如此之深嗎?同時問題也來了，為什麼我們身邊總是不乏這樣的強大愛情，而另一些人卻無緣收穫這樣的愛情呢?這些強大的戀愛者身上有一些什麼東西，在普通的戀愛者身上不存在呢?他們只是愛得格外地深嗎?

當然，愛得深當然是一種可能。但是我覺得更有說服力的可能性是這樣的：這些人分享著某種強大的東西，這種東西比舒適的生活要強大、比等待的痛苦要強大、比嫉妒要強大、甚至比他們的生命和他們的愛情都要重要。他們在這種東西里面收穫如此之多，或者如此地不願意放棄這種東西，以至於他們能夠“堅持”下來。這種東西可能是某種事業(例如相同的社會理想，共同的學術抱負)，也有可能是某種宗教原因(誓言、宗教體驗等等)，也有可能是某種他們特別看重的，認為比自己的愛情要重要的東西(家族榮譽、孩子)等等。這個東西有可能是正面的，它讓愛情更加牢固，更加深邃和崇高;也有可能是負面的，它是一個束縛和羈絆。但它毫無疑問是強大而重要的。所以我們把它叫做“超越界”。

這下子，這個模型就清晰瞭然了，它應該是這個樣子的：

我們可以看到，在這個模型的最下方，有三個三角形，它代表著三個不可或缺的要素。這三個要素組成了一個能夠不僅被自己認為是愛情，也被世俗稱之為愛情的關係。這世界上的愛情型別是多姿多彩的，但是隻要是被廣泛認同，沒有太大爭議的愛情，一定具備著這三個要素。

而在第二層，有著一個五邊形。這個五邊形和下面三個三角形構成了一個穩定而長期的愛情關係。這樣的戀愛關係已經可以穩定地保持一段時間了。也有很多的戀人，發展到了這個階段，因為沒有遭遇更大的挑戰，於是就一直在這個階段，寧靜幸福地過完了自己的一生。

而世界上總是有一些牢固不破的愛情，這些戀人經歷了重重考驗，依然走到一起;他們面臨巨大的挑戰和強大的誘惑，仍然矢志不渝。這就牽涉到這個模型的最上面一層，這個圓形代表的是超越界。如果我們希望堅守一份超級的愛情，那必須要具備超越的力量。

在這裡，有的人會發出疑問：如果忠貞愛情不得不依靠超越界的力量，那麼我等凡夫，沒有太大理想也沒有什麼宗教體驗，只想平平穩穩交代掉自己一生的這些人，豈不是無緣這種完滿的愛情了嗎?我們想回答說，正如之前我們反覆提到的，愛是一種能力，這種能力有大小之分。如果一個人具有平凡的能力，那麼自然能夠達成平凡的愛情;如果一個人有著超凡的愛的能力，那麼他收穫一個超凡的愛情也沒什麼值得驚奇的。如果一個平凡的人希冀得到一份偉大的愛情，那麼我們應該要努力，提高自己的本領，發現自己的理想和真我，然後和愛人一起領略一些超越了我們自己的生命，超越了我們凡俗的人生的偉大事物。如果我們的人生找到了一個超越的支點，那麼我們的愛情也變得格外的有意義。

我們有一個野心：我們希望透過對愛情的研究，讓戀愛變得輕鬆一些，變得更加的可體會可控制。透過建立這個模型，我們已經對愛情有了一些大致的瞭解。愛情並不像一代又一代的藝術作品所粉飾的那樣是不可捉摸的或者是神秘的，愛情有自己的要素，有自己的規律，有自己的發展方向。戀愛者完全可以對照這個模型，來揣摩自己現在所處的狀況，並且做出決斷，下一步應該要怎麼辦。如此一來，那種經常在戀愛者身上出現的摸不著頭腦、不知道怎麼辦、不知道從何下手的情形就可以解決了。

例如，有一個某甲，他遇到了一個美麗的姑娘。在追求了一段時間之後，他發現自己很喜歡跟她待在一起，他們有許多的共同愛好，有聊不完的話題，而且他們相互吸引，以至於經常放下手中重要的事情，就為了出門約會去看看風景聊聊心情。他們也偶爾共度良宵，感覺也相當不錯，甚至在幾個獨眠的夜裡，他們如此思念對方，乃至於半夜跑到對方的住處去過夜。這時候某甲陷入了疑惑：我跟她到底是什麼樣的一個戀愛階段，我和她的愛情要何去何從呢?

如果這個某甲有緣看到了這篇文章，他應該要捫心自問，他和姑娘的關係是不是已經滿足了三個三角形的基礎。稍加揣摩之後發現，他們滿足了性慾和浪漫關係兩個要素，第三個要素依存感，還不明確。於是某甲叩問心靈，自己跟姑娘在一起的時候有沒有感覺到寧靜和諧，有沒有覺得很放鬆呢?他發現是這樣的，他跟她在一起的時候，覺得生活的壓力，背時遭劫的不順，都被拋開了，真是一種輕鬆的體驗。但是他依然不知道姑娘是不是也有同樣的感覺。於是某甲需要做的就是拿起電話，好好地跟這個女孩子聊一聊。他打電話問女孩兒：“你跟我在一起的時候，有沒有覺得輕鬆愉快呢?你有沒有覺得寧靜放鬆，還是感覺壓力很大?”當這個女孩子說：“是啊，我真的很喜歡跟你在一起，因為在一起的時候我覺得好像要跟你合為一體了，我覺得輕鬆極了，我覺得很有安全感。”那麼某甲就可以斷定，他們已經具備了這三個元素，如果他願意的話，就可以找一個適當的機會跟女孩子說：“我覺得我們是時候在一起了，你願不願意做我的女朋友?你願意搬過來住嗎?”

正如這篇文章說的，愛情並不是什麼撲朔迷離的幻覺，也不是說不清道不明的一團漿糊，它也不是電光火石的一個衝動，也不是一個謎;至於那些聲稱愛情不存在，或者說愛情只是幼稚的人的一種猜想的說法，更是無稽之談。事實上，愛情是一種有章可循，有規律可考的實實在在的人類情感。如果我們對它瞭解得足夠深，我們就能成為這種情感的大師。今天我們接觸到了傑出的人類學家海倫•費雪，日後我們還會有機會接觸到著名的法國哲學家、劃時代的社會活動家米歇爾•福柯、備受讚譽的心理學家和哲學家弗洛姆、著名的浪子和卓越的天才薩特、又是醫生又是神婆的弗洛伊德……他們會在愛情這個話題上講一些什麼引人入勝的觀點呢?

4和男朋友在一起7年。

初三在一起，現在大三。

四年同校，三年異地。

我不太喜歡“七年長跑”這類的字眼，不知道為什麼，長跑總是給人感覺很辛苦的樣子，其實，和他在一起，我一點都不辛苦，每一天都像剛剛在一起，可是不知不覺就七年啦。

一說到愛情，我的腦海裡沒有什麼特別的詞，只有他，各種時期，不同狀態的他。

我們初期的愛情是，想要碰觸卻又收回的手。青澀的初中，懵懂的戀愛。

再進一步的愛情是，就是想跟他待在一起，每一分鐘，即使兩個人只是並肩坐著，吹著風，不說話，就十分美好。

慢慢時間久了就變成了一種默契，比如我不需要問就知道對方的習慣，比如兩個人相隔千里莫名會做一樣的事情，我知道他所有的小癖好，他知道我所有的秘密。

現在我們異地，兩人在不同地方，看不一樣的風景，過不一樣的生活。他傷心的時候我不能給他擁抱，我需要他的時候他也不在身旁。

看了很多異地戀的故事，有的像我們，有的不像我們，但總感覺我們最特別，是會倖存的那一對。雖然異地戀有時很煎熬，戀人分隔兩地，但是依然可以心靈相通。

這是一天我和他的聊天記錄，瞬間淚目。

我想真正的愛情應該歸結為兩點，滿足感和安全感。

在愛情中，人變得很感性。印象最深的是有一次，突然心情很不好，就一種莫名的情緒，我自己甚至都沒有意識到我的低落。和他發簡訊，在說很平常的事，你一言我一語，說罷準備晚安，他突然問我，今天是不是心情不太好。那一刻的感覺是，他是另一個自己。後來翻那天的簡訊，就算站在一個很客觀的角度，仍想不出他是從哪個細節看出我的心情的。

他說，我跟你發簡訊時會想象你的樣子。

也許這只是他發所有簡訊時的一個習慣，但我依然覺得這句話很美。

無論我多麼強大，多麼脆弱都可以展現在你面前。

僅僅是因為，我找到一個人，他給我的感覺是：我看不見我自己，卻看見了你。而你就是我自己。

我想這就是真正的愛情。

在他做了什麼錯事的時候第一反應是摸摸他抱抱他，而不是跟其他人一樣指責他。真的好沒原則啊 當你愛一個人的時候，你會發現原本那麼難以忍受的毛病都被無限縮小了 甚至有點兒可愛。

當然了，最重要的是 你很喜歡他，他也很喜歡你。

至於什麼是很喜歡，以前一起看《時間旅行者的妻子》的時候，男主角的爸爸有一句話我特別贊同。

如果有一天她不在了，我只能好像她還在那樣去生活，才有力氣度過餘生。

不知道為什麼，很想和你結婚。

我們像這樣好不好。

什麼是愛情？在你最無助和軟弱的時候，在最沮喪和落魄的時候，有TA托起你的下巴，擦乾你的淚水，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情！這就是~愛情！

什麼是真正的愛情？這個問題在我們這個什麼都沒有經歷過的年紀來看太虛無縹緲。在我看來，真正的愛情就是我父母的愛情。

朱先生和程女士是經人介紹認識的，沒有驚心動魄的愛情故事，只有細水長流的生活瑣事。在結婚後，毅然放棄自己的工作在家相夫教子，洗手做湯羹。曾問過程女士後悔嗎？“會遺憾，但不後悔啊。”朱先生會每月按時上交工資，然後跟我說:“你媽這隻母老虎，不敢不交啊。”記得每次家裡吃蝦，程女士總會吆喝我和小妹把蝦皮都剝淨，放在乾淨的碗裡等朱先生下班回來吃。朱先生一面嫌棄蝦的面相一面喜滋滋的吃完。朱先生是個司機，握了一輩子的方向盤，為人木訥嚴肅，沒有情趣。但總會在程女士生日的時候做上滿滿一桌飯菜，從不說生日快樂，卻讓程女士開心一星期。很喜歡聽程女士向我抱怨朱先生的缺點和不足，“你把太懶了，你爸這脾氣怎麼這麼臭呢？我真的要受不了他了！”語氣無奈，但不知怎的，我總能從她的言語中聽出一絲寵溺和炫耀。朱先生開車，經常跑長途，程女士從不允許我們在家裡哭鬧，每次家裡得碗摔碎了都會默唸歲歲平安，更不許家中孩子提“死”這個字。迷信嗎？聽起來或許很荒謬，但這確是程女士對朱先生的愛。風雨中相伴近二十年，有過爭執，卻從未放開彼此的手，應了那首老歌:“沒有風雨躲得過，沒有坎坷不必走，所以安心的牽你的手，不去想該不該回頭。”

現在很多朋友問我:“你想你的男朋友是怎樣的啊？”“像朱先生，穩重且負責。”我想這就是我眼中最美好最真實的愛情吧，平平淡淡，溫暖冗長。

首先，愛情和婚姻是兩碼事。這兩者之間並沒有必然的因果關係。

你題目問的是愛情，但你問題描述裡描述的卻是婚姻。

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【關於真愛】

愛情於我而言是一種感性的，無法具體闡明的存在。舉個例子，一見鍾情or細水長流。這兩種都是愛情，但偏偏又南轅北轍。所以你問你的愛人，你愛我什麼？不論對方的回答是支支吾吾的“就是愛啊”，還是口若懸河的道出“愛你的108個理由”，這都是正常的。

愛情是的主角一般是2個人。這無關性別，年齡。異性戀，生兒育女，可以;同性戀，內部消化，可以;年齡差較大，尊老愛幼，可以。為什麼不可以？只要愛情裡的雙方是有感情的，就可以。

我的愛是佔有，所以選擇圈養;我的愛是包容，所以選擇原諒;我的愛是守護，所以可以選擇放手。這些都是愛，只不過因人而異。

真愛就一定能永遠幸福快樂嗎？真愛就一定能天長地久嗎？真愛就一定永垂不朽嗎？

每個人都是獨一無二的個體，每個人的愛都是絕無僅有。所以你又何必對“真愛”的定義汲汲以求？

你的心會告訴你，你對ta是不是真愛。

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【關於婚姻】

有人因為愛而結婚，有人因為結婚而愛，也有人只是將婚姻作為一種工具，用於為自己謀求利益。

捫心自問，你結婚的理由是什麼？是因為愛？是因為寂寞？是因為長輩的期望？是因為周圍人的閒言碎語？是因為想給自己下半生找個飯票？

你對問題的描述其實挺有意思的，“女人對婚姻的價值觀發生了扭曲”。

劃重點:女人，扭曲。

單純為了金錢而結婚的婚姻價值觀是扭曲的，這點我不置可否。但你的問題描述有點以偏概全了。你說的那部分女性應該是少數，就好像我說“男人全都是吃著碗裡想著鍋裡”這也是以偏概全。

那麼，為什麼你口中的女人都開始扭曲了呢？

對於越來越多的女性來說，靠自己養活自己是輕而易舉的事，而傳統婚姻所代表的交付一生其實已經開始漸漸失去意義。而在女性婚姻價值觀扭曲之前，其實男性的婚姻價值觀更早就扭曲了。試問那個屌絲不希望娶個白富美少奮鬥三十年？這種扭曲的婚姻價值觀，讓很多的女性都無法找到她們所期望的真愛了。既然真愛都找不到了，婚姻已經很難為她們帶去她們渴望的真愛，那麼退而求其次，要求點物質上的滿足總不為過吧？

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請容許我對題主你稍微做一點猜測。

你是男性。

你遇上了將婚姻當成交易籌碼的女性。她可能只是某個新聞裡的某女星，可能是電視劇裡的某個角色，可能是你生活中的某個鄰居口中的八卦主角，可能是你的前女友。

你覺得“真愛”受到了背叛。

你感到不平，並且無力。你已經在心裡把對方辯駁的一無是處，但又忍不住一點點開脫。

你希望你能找到一些與你志同道合的人，藉由他們之口，來表達你自己的想法，並以此肯定:錯不在你，背叛的是對方。

我們從出生到裡都離不開一個情字，小時候是親情，長大後是愛情和友情，其中愛情是世間最最美好的感情，是兩個人心靈上的默契，是兩個人心靈上的交流與溝通。

我們一生中可以愛很多人，但真正只有一個人能走入你心中，讓你開心，讓你笑，讓你哭，你所有的付出與努力只是為了和她在一起，沒有利益的成為在其中，只是想對她好，只是簡單的愛她，只要有他在，你就會感覺到安全與踏實，只要有他在，你就會開心的笑，只要有他在你的世界的一切都是美好的。看到他的一舉一動都會有美麗心情，你的世界裡全部就是他，他的肩膀就是你的依賴，他的懷抱是你幸福的源泉，他的微笑就是你兩的幸福！

最好的愛情就是把自己變的更優秀，最好的愛情就是做真實的自己，最好的愛情就是你玩你的英雄聯盟，我看看我的電影，然後一起去吃夜宵，在對方面前沒有遮遮掩掩，做最真實的自己。

真正的愛情可以超越生死，超越金錢，超越一切，就是簡單的想愛你，你也愛我，正真的愛情是相互理解、包容，信任，真正的愛情是你在笑，我在鬧，真正的愛情是你看到了我的微笑我想到了我們的未來。

什麼是真正的愛情？真正的愛情就是倆個大傻子在一起、一個不嫌棄一個。在生活中相互包容忍讓、我心中有你、你心中有我、不論生活艱辛、貧窮還是富裕、倆個人一起牽手、相扶相攜、不離不棄、永遠在一起的人。

愛情本是一團迷，迷得男女將腦洗，洗空腦袋成空白，白痴只知甜和蜜。一生一世我愛你（1314520），海枯石爛不離棄（2543807），相見恨晚是遊戲，不信靜心算仔細。1314十520=1834；2543十807=3350；1314一520=794；2543一807=1736；結婚一巴扇死你，婚後三生沒有你，離婚來氣求死你，一齊散嘍夢醒你。

看似簡單的兩個字，包括我在內，又有多少人能真正理解透！愛情這個詞產生的年歲並不長，可他承載的意義卻是深不可測，我們只可淺顯的簡述一下。

我們簡單說，就是相互吸引，相互認可對方所為，愛對方所有一切，情繫對方一切所為。在日常生活中，我們常說攜手一生，白頭偕老，這只是對某一對夫妻的美好祝福！即使能做到，也並不一定就是愛情的“魔力”。世上有多少夫妻只是為了一個完整的家庭，而走完一生。

個人理解的愛情，就如我以上所述，要做到愛及對方一切，情繫對方一切所為，甚至付出生命也在所不惜，這也許就是所謂的真正愛情！但真正能做到的只是鳳毛麟角。

愛情很多時候其實就是心甘情願的付出。很多男人在外面呼風喚雨,一到家就怕老婆,老婆說啥就是啥,乖乖聽話,這是愛情,他懂得,女人開心,全家開心,家和萬事興,老婆不高興了,家無寧日。

愛情其實比較簡單,寬容,給他自由的空間,信任和尊重,婚姻會遇到很多礁石,和風浪,並不是一帆風順的,所以互相理解,在婚姻生活中保持難得糊塗是很重要的,這樣才會白頭偕老,放歲月過後,白髮蒼蒼的老夫老妻,回首往事,任何矛盾,那都不是事兒。

所以且行且珍惜。百年修的共船度,千年修的共枕眠。

活了這麼多年，也看了許多愛恨情仇，真正的愛情也許不只是為你死為你活，更是為了你忍受平淡的柴米油鹽，和你一起撫養孩子，和你一起贍養雙方的老人，一起度過每一天吧，無論貧困，還是病患，也許中間有吵鬧，誤解，但始終在一起。

貧窮時能陪你一起吃苦的妻子，富有時能伴你享福的丈夫。吵嘴後還能一起過日子的夫妻，失落生病不離不棄的伴侶，生兒育女孝敬老人的倆口子，這就是愛情。