孩子愛生氣、鬧情緒應該從兩個方面來考慮：

一。孩子的身體或者是因為周圍其它原因影響的。其實，每一個孩子應該生來都是快樂的，尤其是在現在的條件下，經濟條件允許孩子們提出各種要求，精神條件也讓孩子每天的生活豐富多彩，如果孩子還是會愛生氣或者鬧情緒，那有可能是孩子身體不舒服，或者孩子想要得到大人的注意。是不是覺得在家庭生活中沒有得到他期望中的重視呢？

二。受家庭環境影響。愛生氣或者鬧情緒都是一種負面的東西，是不是家庭環境的影響呢？都說孩子是父母的一面鏡子，如果父母都是健康而樂觀的人，家中時刻存在的是快樂而融洽的氣氛，那麼孩子怎麼還會生氣或者鬧情緒呢？所以，遇到問題，我們成年人也要檢討一下自己。

我們的家庭教育固然重要，我們也要從各方面來加強家庭教育。如果真的是父母存在問題，我們要直面問題，認真解決，那麼就會帶來更好的家庭教育的效果了。

孩子愛生氣，鬧情緒和家庭環境有關係。父母都是謙遜平和的人，孩子一般都會比較溫文爾雅，謙遜有禮。父母如果經常發脾氣，孩子也會跟著父母學。在對待孩子發脾氣時，父母一定要耐心引導。瞭解孩子生氣的緣由告訴孩子處理事情的正確方法。讓孩子意識到生氣是不能解決問題的。要引導孩子宣洩情感，轉移孩子注意力，幫助孩子學會控制情緒。對孩子進行冷處理。讓孩子勇於面對困難，承擔責任。

孩子的心情常被稱為“晴時多雲偶陣雨”，前一刻還高高興興的，這會兒又馬上因為芝麻小事兒生氣、鬧情緒，有的家長看到孩子這種情況就很不理解，就會大發雷霆，立即懲罰。其實這樣做非常不妥，那麼怎樣才能根治孩子愛生氣、鬧情緒的壞毛病呢？

首先弄清楚孩子為什麼生氣、鬧情緒。其實孩子生氣、鬧情緒都是有原因的，是因為不愉快才會有這樣的情緒，家長想辦法消除他們不愉快的感覺，孩子的情緒就會好起來。

其次，當家長特別忙碌的時候，就會忽略孩子的任何感受，這時孩子也會鬧情緒，因此，家長不管怎麼忙，也要為孩子做些安排，不讓孩子捲入緊張、枯燥的事情中去。

另外，家長要時刻關注孩子的身體健康，身體的不適也常會使人生氣、鬧情緒，孩子也不例外。

所以，孩子生氣、發脾氣，家長不要一味地懲罰，弄清原因，問題就會迎刃而解。

孩子愛生氣，鬧情緒肯定都是有原因的，他不會無緣無故的發脾氣。在孩子鬧情緒的時候，父母處理問題的態度很重要，直接影響到孩子下次會不會用同樣的方式來對待同樣的問題。如果孩子在自己的問題沒有得到解決，而哭鬧的時候，家長也跟著發脾氣，孩子就會變本加厲，越鬧越兇。記得有一次，我家寶寶不愛吃飯，以前我都會和他說，不來吃飯，我們把飯都吃了，不給你留。孩子很生氣，結果還是沒有來吃飯。後來，在叫他吃飯的時候，我會說，寶貝不愛吃，現在先不吃，媽媽把好吃的給你留著。然後他笑了，媽媽給我留飯啊！不一會就過來吃了。

孩子出現問題，一定不是孩子的問題。家長要先從自身找原因。

在愛生氣，鬧情緒這件事情上，可能我們首先要看看是哪一種情況。

第一種，比如每天因為不想去幼兒園而鬧情緒，週末因為不想去學英語而鬧情緒等等。這些情緒都是有具體的原因的，家長也很容易判斷。可能，你需要做的就是深吸一口氣，安撫一下自己因為孩子鬧而煩躁的情緒，耐心地聽一聽（不要分析，反駁，教育哦），孩子不喜歡某個活動、某個地方，不喜歡某個人的原因。

第二種，孩子會因為身體不舒服而表現得特別煩躁，愛發脾氣，典型的情況就是孩子累了的時候，會特別愛“找茬兒”。家長一般都會熟悉孩子的某些習慣，特點。那麼保持適當的戶外運動（非常重要！）和適當的休息，儘量避免孩子長時間接觸過於嘈雜混亂的環境或過晚睡覺是一個挺好的方法。另外，不要讓孩子吃得太飽或太雜，這些都會過分消耗孩子的能量，讓孩子容易生病。當孩子能量充足的時候，自然也會有好的心情。

第三種，有可能是受到家庭環境影響。比如，家裡有人很愛生氣發脾氣，即使你會講很多道理，但孩子是靠感受來接收資訊的。所謂“言傳身教”，其實小孩子對你說的話不太敏感，但他們非常知道你是什麼樣的人。所以說家長要和孩子一起成長就是這個意思。就像書中提到的生氣王子的爸爸媽媽，其實他們三個是非常像的。

還有可能家裡沒有人愛生氣愛發脾氣，但是照看孩子的人管得太細太多，孩子想做什麼經常受阻，或者被打擾。這樣的孩子也會非常容易發脾氣和哭鬧。因為他們每一次小小的認知自我，探索自我的過程總是不能夠圓滿完成。家長有時候非常需要“忍住”，不要在孩子稍微弄髒弄溼，或小小冒險時馬上出手阻止，也不要在孩子自己專心玩兒的時候，覺得必須要陪孩子互動才好。很小的孩子有時候可以專心的玩兒一個小時，家長千萬不要總覺得孩子是不是“太孤獨了”，是不是“性格有問題“等等。孩子有時需要安靜獨立的時間和空間，你在旁邊關注他/她就好。

第四種，就像《愛哭公主》裡面的小公主，爸爸媽媽都很溫柔，從不責備她。可她就是特別嬌氣，碰到一點小挫折就哭鬧不止。這有可能是被照顧得太好了，每次一不滿意就有人哄，有人逗她開心，所以她自己其實是無法面對負面情緒的。直到她創紀錄地大鬧一次，媽媽也問她：如果下次你又碰到這種情況怎麼辦呢？才引導她自己開始尋找應對方法。

第五種，我們說其實每一個小孩子，從他們在媽媽肚子裡的時候開始，就不是一張白紙。無論胎教也好，環境也好，對他們的影響都不是百分百的。有時候一切都挺好，可孩子就是很容易生氣，鬧情緒。那麼家長要做的首先就是不要著急，因為著急的時候感受力很低，其實是無法理解孩子的。其次，需要傾聽孩子的感覺，想法。（如果你很著急，孩子通常不會告訴你哦）不要認為孩子這樣是“小心眼”，“沒出息”等等，更不要和別人家的孩子比較。儘量不理會社會的既定標準和他人的眼光，寬容一些，包容孩子的這些“特點”。大家都不是完美的，當你可以放心做這個有弱點的自己而仍然被接受被愛的時候，是不是能量倍增，反而更有力量呢？孩子被接受了，心就慢慢打開了，會自然而然地發生一些變化。

說了這麼多，其實行動上還真是有難度的。因為孩子教育，其實關鍵的不是教育知識的多少，和技術的好賴，而是感受力和悟性，需要家長不斷成長。在這方面，其實我們的東方傳統文化是非常有用的，也非常好用的。與大家共勉。

當孩子愛生氣，總鬧情緒，是不是家庭教育出了問題，不能一概而論。

首先，父母要考慮孩子生氣的原因。有時候可能是孩子身體不舒服，那麼這樣情緒自然不好。這很好理解，我們自己感冒發燒的時候情緒也不會太好的。球球平時脾氣很好，有時候玩的太累，耽誤午睡，傍晚的情緒就會很糟糕。這種時候，父母首先要做的是解決孩子身體的問題，不要對孩子過於苛求。有了健康的身體，也是孩子良好情緒的重要保證。

另外，家長要發掘孩子發脾氣的深層原因。當孩子不聽話，生氣，發脾氣，等等，只是孩子的行為表象。孩子可能有更加深層次的需求。這個我也是深有體會。我經常帶球球出去玩，一般都讓他自己走，他也喜歡自己走，不喜歡抱，可是有一次，我們去我姥姥家，他就說什麼也不上樓，還拉著我的腿，我跟他商量讓他自己走，結果他嚎啕大哭，都給我哭蒙了，我打算抱起他的時候，我向上一看，感覺真的很嚇人，姥姥家是老樓，樓梯比一般的陡一些，窄一些，採光也不好，我瞬間就明白了，他是很害怕的。

一般情況下，孩子不會無緣無故的發脾氣，總會有一些原因的。當然也會有些時候，是家長教養方式不當，已經給孩子養成了唯我獨尊的性格特點了。比如前幾天有個新聞，說爸爸不讓孩子玩手機，把手機扔下樓，結果孩子也跟著跳了下去，悲劇的產生，雖然是一瞬間發生的，不過卻都有深層的長久的根源。

具體到某件事上來說，不見得是孩子做錯了，也不見得責任全在家長。如果父母感覺孩子太愛發脾氣了，或者有些其他問題，都需要經常反思一下，是哪裡出了問題，然後借鑑一下其他人的經驗，及時根據實際情況調整。

教育，就如同染料，教育只能變更一個人社會的東西而無法變更一個人生命的東西，就如同中國人的黑頭髮染成金髮，也不能稱為金髮。

孩子愛生氣，總鬧脾氣在我看來，這是再正常不過的事。孩子在十二歲以前，他自身的性格還沒有構建完全。那麼，小孩子從嬰幼兒成長到少年，他的性格大都不穩定。

如果是因為孩子愛生氣，總髮脾氣，就上升到家庭教育出了差錯，就太不理性了。孩子愛生氣，總鬧脾氣是大人看到的表象，我們應該做的是探尋孩子愛生氣，鬧脾氣的緣由。

有的時候，大人太粗心，孩子愛生氣，發脾氣是有很多情況的。孩子身體不舒服也會不停的鬧人，只是我們忽略了孩子的體感，一味固執的認為孩子胡搞，甚至還會對孩子發火，讓孩子感到無助。然而，三天後發現孩子發燒了，或是孩子得了腸道疾病。大人才恍然大悟，後悔不已，發現自己又錯了一次。孩子愛生氣，總鬧脾氣，還真不能一下斷定家庭教育出錯。

孩子無小事，讓我們用接納的心去對待孩子吧，你會發現，觀察的角度不同，孩子呈現的就會不同。

孩子愛生氣，總是鬧情緒，這在我看來只是孩子還不會正確的表達他的想法，又或者孩子再透過這個方式來引起我們大人的重視，從而提高大人對他的關注度。

如果孩子是不會表達自己的情緒，可能就會和家庭有著一定的關係了，回想一下家裡人是不是就是依靠大聲吼才讓孩子聽話的，所以在這方面原生家庭很重要，我們教育孩子之前要看看自己做的如何，是不是孩子身上的問題，我們身上也有，我們正在用我們不一樣孩子出現的方式對待孩子，如果有這樣的問題，從自己做起改掉他引導孩子和我們一樣。

如果父母本身情緒不穩定，孩子耳濡目染這種發洩方式，他就會表現得愛生氣、總鬧情緒。

那麼，如果排除父母的原因，就孩子自身而言，孩子在2歲以後，由於自我意識的萌芽，他想獨立，有些事他想做好卻沒能做好，他想擺脫父母的控制時，還有他的想法沒有及時的得到滿足等等情況，他也會表現得愛生氣和鬧情緒，這是正常的，是每個孩子都會經歷的成長過程。

孩子生氣的背後，一定有很多原因，包括他們的情緒失控，也不是空穴來風。家長有沒有想過其實這些負面情緒的爆發，預示著孩子也在成長呢？只不過，這種成長，更多的是在用孩子自己的方式來宣洩情感，而成人是很難理解和共情的。

記得我們兒童團有位媽媽曾經分享過，她女兒就比較情緒化，但是這位媽媽利用了女兒和自己都非常喜歡的一種方式來化解這些問題。那就是讀繪本，做遊戲。有些家長可能就會說了，已經發脾氣了，還能讀什麼繪本啊？這太假了吧？沒錯，一開始我也這麼想的，但是後來才知道，聰明的媽媽專門選擇了情緒管理類的繪本，容易引起孩子的共鳴，並且把繪本故事改編成了遊戲。讓孩子透過這種有趣的方式，從玩鬧中有所啟示。這種從側面，藉助其他輔助工具，如繪本或者遊玩，來達到正確引導孩子的方式，在我看來就非常好。

我覺得家長在審視自己的育兒方式的同時，也要找到孩子真正情緒化的原因，根據不同的情況採取不同的方法來教育孩子。

我覺得孩子愛生氣，總鬧情緒這件事，家長真的應該反思下家庭帶給他的影響。孩子的很多問題都是原生家庭帶來的，有時候我們不注意，就會不自覺的影響到孩子。不一定是單指教育，也可能是家裡的氛圍或者父母的言行、情緒等都會影響到孩子。管理好自己的情緒，才能讓孩子的情緒變得更好，父母不妨看看自己做的，對號一下，有則改之，無則加勉：

第一，家長脾氣急，經常吼孩子，孩子有樣學樣。不好意思的說，我就是這樣的急脾氣，有時候經常控制不好自己的情緒，忍不住就吼孩子，我就發現，孩子就會有樣學樣。他發脾氣的樣子，他的語氣，他教訓弟弟的口吻都和我一模一樣，我聽了後真的覺得自己太差勁了，原生家庭，父母的影響如此之大。然後就開始逐漸改自己，每次要大聲說的時候，都靜思三秒鐘，想想對不對，然後控制自己的情緒，慢慢就好很多。真的是要以身作則，如果父母都控制不好自己的情緒，怎麼要求孩子控制呢？！

第二，家長沒有做到共情，沒有充分理解尊重孩子。有的父母情緒管理做的很好，也不發脾氣，可是孩子還是喜歡生氣，鬧情緒，這是怎麼回事呢？其實，孩子可能是覺得你沒有理解他，體會不到他的感受，所以更生氣，發脾氣呢？！比如孩子和同學發生矛盾，家長往往是第一時間訓斥自己的孩子，很少蹲下來問問孩子的感受。如果這個時候我們先不問對錯，只是去抱抱孩子，說我理解你，知道你這個時候很生氣，這樣孩子是不是就會覺得父母是理解他的，他會更容易傾述，那麼接下來你再講道理就更容易了呢？

第三，父母沒有正確的給孩子讚揚。有的孩子很想得到關注，那麼就可能會採取發脾氣，鬧情緒這樣的方式來引起父母的注意。所以我們說孩子很容易生氣，也要想想是不是我們給孩子的關注不夠，沒有及時的表揚他，而只是喜歡批評他呢？

當孩子生氣、鬧情緒的時候，我們要做的其實很簡單：共情，傾聽，不要一味的批評訓斥，那樣無疑於火上澆油，應該是蹲下來抱抱他，理解他，尊重他，聽他說說，等孩子冷靜下來再聊聊看怎麼解決。也可以一起看看相關的情緒管理繪本，讓孩子慢慢學會管理自己的情緒。

孩子愛生氣，總鬧情緒，可能有以下原因： 一般兩三歲的孩子自我意識剛剛萌芽，很喜歡錶達自己，但因為語言發展有限，還不能準確表達。如果大人不能理解他們的意思，他們就很容易急躁，生氣發脾氣。這種情況就要請家長耐心一些，儘量讓孩子自己多表達，或者家長用自己的語言幫他們表達，確認孩子的真正意願。如果沒有什麼原則性的問題，就請儘量滿足孩子要求。這樣，孩子會平穩地度過這個階段的。其次，每個孩子性格不一樣。有的天生脾氣大一些，有的就比較溫和。中醫認為脾氣大的孩子肝火比較大，如果孩子還有其他上火症狀，可以考慮食療或者中醫調理一下。 最後，家庭原因。有兩種情況，一種是家裡有人老是發脾氣，孩子有樣學樣；還有一種是家裡人太寵孩子，一向順著他的意思，那麼當某次對他嚴厲些，對他說不時，他可能會發脾氣。這就要請家長好好反思一下平時的教育。教育孩子比較合適的態度是溫和而堅定，既不對孩子發火，又能堅持給孩子立規矩。 總之，家長不用太擔心，只要找到孩子發脾氣的根源，耐心溫和對待孩子，孩子也會以同樣的方式回報你。

個人認為孩子愛生氣，總愛鬧脾氣是一件再平常不過的事情。我家女兒的脾氣就比較大，我媽就常說我家女兒脾氣大是因為我對她太過嬌慣的緣故。其實我仔細想了想孩子愛發脾氣有以下幾個原因：一、孩子的需要沒有得到滿足，比如孩子想要某個東西，這個東西家長事前答應過孩子要給他買，可是卻因為沒把答應孩子的事情放在心上而沒有遵守跟孩子的約定，孩子看到這種情況當然是用發脾氣的方式來解決啊。二、孩子愛發脾氣還有一個原因就是原生家庭的影響，也許在孩子的家庭中，家裡的大人就是喜歡用發脾氣的方式來表達自己的情緒，久而久之，孩子就有樣學樣了。

孩子愛生氣，總鬧情緒，肯定是有原因的，也不能就歸結於大人的教育出了差錯！

孩子有情緒是屬於正常現象，我們做大人的可以做好引導工作，可以藉助繪本這個工具來教會孩子如何排解情緒，正確發洩，同時我們大人也必須學會接納孩子的情緒，這時候共情很重要，而不是形成惡性迴圈，造成大家都情緒不好！

孩子有情緒的時候，我們最應該做的就是傾聽，找到孩子有情緒的真正原因，幫助孩子解決問題！不要因為造成孩子生氣的事情在你眼中不值得一提或者還可笑，而忽略孩子甚至嘲笑孩子，這樣只會讓你跟孩子之間的距離越來越遠！

這個要看具體情況。

一般家長比較焦慮暴躁的，孩子愛發脾氣的機率比較高。 這個要家長耐心起來，整個家庭氛圍好了，孩子的情緒就好好轉，自然不容易發脾氣。

還有一個原因，可能是孩子想表達的事物，怎麼表達大人都沒法理解或者一直否認，所以孩子也會著急起來，著急了會感覺他是在發脾氣。這個要家長更加細心才可以，或者只要不違反原則道德律法的事情，按孩子的想法做，沒事的。

另外就是孩子怎麼都表達不出他想表達的意思，所以他自己也會著急起來。這個要求家長慢慢引導。

總的來說，發脾氣很正常，不發脾氣的孩子才要注意呢！

孩子愛生氣，總鬧情緒這件事，也不全都是家庭教育的問題，準確的說，應該是孩子，和家長的家庭教育兩方面，沒有很好的連結上，導致這種事情的發生。隨著孩子一天天長大，到三歲以後，他們對事物的感覺，以及對這種感覺的理解都會變得更加敏銳，他們動作的精確度都大力增加，對語言的應用也基本上達到了得心應手的狀態。

這時候孩子們的獨立性提高了，他們急於去實踐自己的這種能力，想要自己獨立地解決一些事情。當然孩子們的這種能力在家長的眼中，還是非常幼稚的，根本就不足以完成對這一件事情的擔當。

所以，與孩子的長大相反，家長的思想還停留在原地，在家長的心目中，孩子還仍然是那一個躺在襁褓中，嗷嗷待哺的小嬰兒。

他們直接的或間接的，對孩子實施了太多的支配，讓孩子無法按照自己的內心指引，去選擇自己所需要的方式來做事情。

那麼現在就清楚了，孩子愛生氣，總鬧脾氣，這件事，是由於，孩子長大了，家長沒有認識到孩子長大了造成的。

所以當這種情況發生之後，家長就應該反省了，多多的放手，讓孩子有機會自己去做一些事情。

孩子的成長是有一個內在秩序在指引的，他們不需要家長把一套完美的、毫無差錯的做事方法擺在面前，按照這個方法去做。

他們想要按照自己內心的指引，去一遍遍的嘗試，去一遍遍地試錯。

其實，任何孩子身上出現的問題，都是事出有因。作為家長，要追本溯源，看是否是因為自己或家庭的因素導致孩子愛生氣、總鬧情緒。

對於年齡小的孩子，無法很好地用語言表達自己的想法，再加上比較任性，可能會表現為過激的情緒或動作。作為父母，一方面要與孩子進行共情，學會接納孩子任何情緒，接納他們本真的狀態；另一方面，還要耐心地瞭解孩子生氣和發脾氣的原因，進行一一疏解。

有時候，父母如果總是無緣無故地對孩子發脾氣，孩子也會在無形中受到感染。何況，無法排解或是發洩的時候，他們會更多地以哭鬧和發脾氣的行為引起父母的注意，表達自己的不滿與反抗。遇到這種情況，父母需要反觀自身，看一下平時的育兒方式是否恰當，是否因為方法不當忽略掉孩子的言行，使他們表現過度激烈。

父母可以採用一些正面管教的育兒方法，不要在孩子犯錯誤或發脾氣時，強行壓制或是任意打壓，這些都是孩子不喜歡的。可以多與孩子溝通交流，瞭解他們的所思所想所感，站在客觀的角度看待同一事件，或許會豁然開朗。

首先爸爸媽媽們要意識到當孩子出現“生氣，鬧情緒”的行為，他們不一定是為了“故意吸引注意力”或是“任性妄為”，要麼“專門和大人做對”。

孩子鬧情緒經常被我們誤認為是“他們在挑戰別人”，但事實卻不一定是我們所想的。孩子或許僅僅是因為還不明白“怎麼去恰當的處理這件事”，或是“怎麼去處理自己不好的情緒”。

爸爸媽媽們應該有一萬分的耐心，幫助咱們的孩子去掌握相關的技巧。

孩子們發脾氣，大都表現，遇事很偏執，愛鬧情緒，鬧情緒時表情看上去很痛苦，不達目的不罷休。其實家長要知道這種現像是我們太過於溺愛他，現在他有所改變，但還是偶爾會鬧。不要和他正面對峙，他會一直記恨在心，還有報復或逆反心裡的想法。遇這種情況我就給他們講道理，如果他很不喜歡聽。就等他平靜後在溝通。

孩子現在最大的問題是心理問題了。不容輕視的。

 不鬧情緒時孩子真的是很懂事。

一、深入瞭解情況，理解孩子問題的所在原因，主要是為了全面瞭解情況。因為如果不瞭解情況，很難從內心改變。

比如這有媽媽提到父親很嬌慣孩子，諮詢過心理專家也說太溺愛他了。這讓我很迷惑：“以前很乖巧，而上學後才表現出情緒問題”，這一般不是嬌生慣養出來的孩子的表現。

所以，花了很長時間自己深思這個問題，終於搞明白：父親所謂的嬌慣孩子，其實是寬容但不縱容；而她對孩子過於嚴厲：不會答應“她認為的”孩子的無理要求，而且語氣不好；孩子做了“她認為的”錯事，一定會懲罰孩子；讓孩子做什麼一直是命令的語氣.....由於媽媽和孩子在一起的時間多得多，所以，以前孩子雖然看起來聽話、乖巧,其實一直是被壓抑的。而孩子上學後，自我意識覺醒，不願意一直這樣被壓抑。透過那次衝突的機會讓他認識到，原來鬧情緒這麼管用，可以達到原來滿足不了的願望，所以，學會了鬧情緒是自然的。這樣，孩子“以前很乖巧，而上學後才表現出情緒問題”，就較容易理解了。

很多家長對於什麼是嬌慣、什麼是嚴厲等認識的理解可能與我不同，所以搞清情況是非常重要的。因為我做諮詢的一個重要思路就是理解孩子為什麼會這樣，只有搞清楚了情況才能理解孩子，才有可能到適合的解決辦法。

二、進一步理解孩子

這位媽媽煩惱了有半年多了，她經常用心感受寶寶的，來和她以前的做法對照，並且逐漸接受了健康育兒理念，近期的做法與以前相比有了很大的改變，孩子也有一些進步。

比如自從她學習了“無條件積極關注”的育兒理念之後，她也學著採用“凡事和孩子商量”這種方法，結果孩子的偏執比以前大有好轉，現在孩子遇事也喜歡和她商量。參考： 無條件積極關注，象神奇的魔術一樣… 。這種理念是解決孩子偏執的一個好思路：孩子偏執，鬧情緒，是因為他覺得只有這樣才能讓“獨裁的媽媽”滿足自己的願望。而當他發現媽媽可以商量之後，自然不會採用那些讓他也痛苦、不舒服的做法，而是學著用“和父母商量”這種輕鬆的辦法實現他的願望。——趨利避害，三四歲的孩子就有這樣的本能。

但是這個理念看似簡單，但是在實踐中如何運用自如，卻是不容易的，需要深入實踐、思考。她的理解就有一些自己察覺不到的問題。

媽媽：“我很認可這種理念，最近一直在努力做好讓孩子自己做主，但是孩子為什麼還出現了類似午睡這樣的問題呢？”這起初也讓我迷惑！難道這個理念出了問題？

媽媽：“現在孩子遇事喜歡和我商量，但我老是不想滿足他的要求，覺得他過分。比如這次午睡的事情，他當時太想和朋友們玩，和我商量說：今天中午不睡行不行?就一次！ 我沒答應，和他協商，他最後同意了，但他做的不好。”——在她看來，孩子的要求過分，她沒有直接拒絕，而是和孩子商量了，孩子答應了卻還鬧情緒，不可理喻。

其實這只是學到了“無條件積極關注”的皮毛，這個理念是以尊重孩子的想法為核心的，商量只是實現的手段。而她卻以自己的想法為主，運用商量的手段是為了實行她的想法。

“如果你知道他太想玩兒，那麼，讓他玩玩兒又有何妨？結果你還是堅持他應該午睡的原則。這是以你的看法為中心，不是以孩子的看法為中心。理解一下，孩子也不是“不可理喻”，他很想玩兒，雖然是他自己睡得不想起，但是最後沒有玩兒成，不高興是可以理解的。孩子想玩兒一中午，如果願望實在強烈，我覺得讓他玩兒是可以的。

媽媽：孩子的看法是為什麼院裡別的孩子都不午睡就我午睡？孩子說的很有道理啊。所以，不是孩子過分，而可能是你......

就孩子是不是過分這一問題，我常說要理解孩子。你說孩子“說到做不到”，就是可以理解的。實際上可能有多種客觀的原因，使他做不到，其中可能包括你的問題。而且有時做不到是正常的，孩子“說到都能做到”其實是很少見的。

媽媽：我孩子很不喜歡我大聲和他說話 我越是大聲他就越和我反著來。孩子認為這是很正常的，我完全理解。你喜歡別人這樣對你說話嗎？

媽媽：什麼事到你這兒，你都覺得是正常了。你心態真好，看來我真要找找自己的原因了。

孩子認為家長要理解孩子啊，這是很重要的。很多博文都貫徹了這一思想，其實是理解得不深，然後沒把這些道理和自己的實際相結合。

三、情緒問題

這個孩子情緒問題比較突出。

有一個心理規律：不要讓負面情緒積累起來，如果積累太多，出現什麼心理、行為問題都是可能的。所以我們可以不“頭痛醫頭，腳痛醫腳”，把目光侷限在孩子的情緒、行為問題上。而是迴歸根本，改變教育方法，把重點放在使孩子有快樂的心情上。這樣，那些難纏的心理問題的化解就容易多了。

這個孩子現在小情緒經常有，大部分與媽媽的安排、做法有關。

媽媽：我現在是每天發現他的優點及時給於表揚,不足之處就是也太愛嘮叨他的缺點,他很磨蹭 我就嘮叨 ......——總嘮叨，誰都會煩啊，何況以前認為都是孩子的問題呢！

晚上沒有時間玩兒。寫作業快一個半小時，慢兩個半，晚上看課外書還有半小時 還有描字帖.......——二年級時間就安排這麼滿，沒時間玩兒，不煩躁才怪！

我們院有個3年級小姑娘學習很好，父母對她也很寬容，孩子老覺得自己不如小朋友的日子好。——這是孩子的真實的想法，怎麼能痛快呢？

別的小朋友都可以不午睡去玩兒，只有他“被午睡”.....——不滿是自然的。

所以讓孩子高興，現在是最重要的。如果總有一些小的不高興，情緒積累多了，是難以控制好情緒的。其實成人也是如此：在單位裡如果什麼都不順心，他就可能會讓人覺得莫名其秒地發火。總得來說，在不違背大的原則的情況下，要尊重孩子的想法。比如午睡的問題，如果他不反對午睡，就午睡；想玩兒，就讓他玩兒。晚上沒時間玩兒，可以減少你自己佈置的學習任務......

媽媽：是的，我應該讓孩子快樂起來。分析了這麼多事情，也許你會認同：孩子本身沒什麼大錯兒，主要是你引導得不科學。你看，孩子這麼多小煩惱，與你這個最愛他的，付出了全部心血的媽媽息息相關啊！所以，簡單來說，解決孩子的問題，出路在於改變自己！

媽媽：老公也說過孩子的好與壞，都是你這個媽媽的功勞。我當時氣得不行，還不喜歡他那樣說，看來是我做的太不好了！

我們都要好好學習改變自己的。讓我不再為孩子的問題而很恐慌，因為我知道我該怎麼做了。