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1 # 阿濤手撕雞
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2 # 走二仙橋去成華大道
小時候淘氣…給燒炕的灶臺填煤的時候把一小桶柴油填灶臺裡了…懵懂的年紀，是無所顧忌的，完全率性而為…但也是悲傷的，根本不知道會造成什麼無法挽回的後果…填完在我快出門的那一瞬～“轟”的一聲巨響…炕炸塌了，我爹他們打牌正歡，我眼睜睜的看著他們嗖一下全下沉下去了…屋裡煙霧繚繞，我爹他們幾個渾身焦黑，如同難民…面色驚恐的望著彼此～手裡還都緊緊攥著撲克牌，我二大爺都嚇哭了，嘴一撇一撇的，兩行眼淚簌簌往下掉…多少年了， 做過太多調皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是個大坎…
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3 # 大雄說電影越說越好看
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？” 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
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4 # 搞笑熊貓頭
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的簡訊：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再開啟這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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5 # 仙女講段子
優質笑話：早上在人行道口碰到一個乞丐，剛想給他點錢，結果他盯著我看了一會兒，從懷裡又掏出一個碗給我，問：“你願意做我的分店店長麼？“我……
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6 # 超級搞笑磚家
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，只有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海里，，陸續其它人講，全跳到海里去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼只有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。
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7 # 喵喵小喵
1、今天有工人來家裡弄空調，他走進衛生間，要透過那裡的窗戶爬到外面。。。
結果馬桶忽然“嘎吱～”打開了蓋子，工人嚇一跳。。。
我忙說這是智慧馬桶，感應到有人接近就會開啟。
工人點點頭，說：我以為它要咬我。
2、我到一個陌生的小區找人，逛了一圈，找不到！
看一大爺在曬太陽，笑嘻嘻的遞過去一支菸：大爺你好，請問6棟在哪？
大爺看著手裡的煙來了句：不知道，打火機借我用一下。
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8 # 醉美音樂風
1、媳婦是一個愛挑理的人，經常因為一些小糾紛跟我動手， 就剛才，這娘們又在挑我身上的毛病，忍無可忍我們又打了起來 ，沙發上5歲的寶寶一直在哭，邊哭還邊喊：爸爸你不要打媽媽，爸爸不要打媽媽，你打不過她，嗚嗚！
2、和媳婦坐火車硬臥外出，鄰鋪的妹子身材高挑，面容時尚精緻，舉著大箱子塞行李架時，總是差一點點，倒是那纖細窈窕的腰，讓人擔心隨時會拗斷。我正準備上前幫她一把時，媳婦的大手已經搭在箱子上，就那麼一舉，行李箱就輕飄飄落入了行李架。媳婦拍了拍手，回了聲“不謝”，又扭頭瞄了我一眼，似笑非笑，意味難明。
3、 跟女朋友相識相戀已經有一年多了。今天受父母之命，去女友家提親。我私下問準岳父：爸，您看彩禮多少合適？誰知老岳父說道：你們家的彩禮錢一毛不收，送你個傳家寶吧！頓時一驚：送我什麼東西，不會是您那輛奧迪吧？岳父：你想撒呢？奧迪能隨便送麼，去牆角把那幾個鍵盤拿走，我總算是找到傳人了！我沒有理解是什麼意思：鍵盤，拿鍵盤幹什麼？
4、姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那麼不好，你們去離婚得了！姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他？你現在讓我跟他離婚，什麼意思你？我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你 ，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了 ！
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9 # 眾樂六點半影視
1、520那天我給我喜歡的女生髮了520的紅包。
女生也給我回了個520的紅包。
把我高興壞了。。。
後來約她出來看電影的時候，姑娘說：我不是把紅包還你了麼，你還約我出來幹嘛。
我。。。
2、別人問你有談戀愛嗎？只要說現在沒有，就能掩蓋過去也沒有的事實。
3、"一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？” 小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。” "
4、公司新來了一個小夥，斯斯文文挺乾淨的感覺。
公司一女的對他有意思，但她性格要強，抹不開面，於是就每天利用工作找他麻煩，和他鬥嘴，想著能像電視裡那樣成為一對歡喜冤家。
果然，沒過幾天，小夥子打了她一頓，辭職走了。
5、我問：“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？”
魔鏡說：“暈！你最美！你最美行了吧。。。”
6、我問小侄兒：21點是幾點？
侄兒說晚上9點啊。
我又問21點21分呢？
她想了想，語氣很肯定的說9點9分！
7、兒子愛喝飲料，這天又要飲料喝，他爺爺對他說：不要總是喝飲料，對身體不好，要多喝水。
兒子反駁道：你還說我，你怎麼天天喝酒。
老頭一拍桌子：酒比飲料好喝!
兒子也一拍桌子：飲料比水好喝!
8、廁所裡碰到兩個小朋友蹲坑，大約1、2年級的樣子。
其中一個說：“我知道為什麼屎拉出來都冒熱氣？因為我們吃飯的時候都是趁熱吃，所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棒，拉出來就是涼的了。”
另一個還一臉崇拜的點著頭。。。
9、小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來，然後笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任辦公室告狀，小明：王老師，小強把我褲子扒拉下來了。。。
班主任：額，有話慢慢說，你先把褲子提上。。。
10、剁肉餡，八歲閨女非常懂事的說：媽媽，你休息一會兒去，我剁！
我怕她傷手就想邊上看著，女兒讓我放心並把我往廚房外推！
邊走邊感嘆女兒真是長大了時，就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔：放假留這麼多作業，李老師剁爛你，張老師，還有趙老師……當、當、當，那個用力！………
11、爸爸感嘆：“現在的孩子啊，真是屎殼郎掉進糞坑裡----有吃有喝，貪圖安逸，沒有進取心！”
兒子：“爸爸，你那時候的糞坑沒糞嗎？”
爸爸。。。
12、今天網咖好多未成年，突然旁邊小孩家長過來了，一把拎住自己家孩子，大罵：你要在敢來網咖我就打死你。
小孩也有脾氣：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以滿血復活！
13、公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？
我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！
14、酒吧裡跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”
“你誰？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
15、A：知道為什麼一到夏天“太陽鏡”的銷量就會持續上升麼？
B：夏天太陽大啊，遮陽唄。
A：不，遮陽是次要的，主要是遮擋了每一個偷窺的目光。
16、乘客：“請問，我能吸菸嗎？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你菸灰缸裡的菸頭都從哪兒來的呢？”
的哥：“都是不問的那些人的！”
17、劫匪：想活命的話把錢交出來！！！
路人：你犯了二個錯誤：1.你憑什麼認為我還想活命？！2.你憑什麼認為我有錢？！
18、一男同事給我說：近來你老公總是騷擾我！
我詫異地瞪大了雙眼，問：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢緊說：他不搞基，他賣保險！
我。。。
19、多年不見得校友突然問我借錢，我直接問：10萬夠麼？
他立馬回覆：夠用夠用，你小子可以啊，在哪發財呢？
我微微一笑：沒事，不夠用你就說，我現在做信用抵押貸款！
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10 # 沙灘上的雕像
1.剛剛去小賣部買菸，給了二十應該找我七塊，可是老闆娘好像忘了。我向她索要，她不承認。還好，老闆是個明事理的人，調了監控，看見老闆娘和一個男人的親密動作，現在110和120都來了，我的七塊錢還要嗎？
2.和一妹子出去看電影，以為會有可能打kiss，就帶了隱形眼鏡。我的想法是對的，如果帶眼鏡的話，那一巴掌過來眼鏡可能會碎。
3.一個美女上了公交車，所有人都目不轉睛地看著她，可她眼裡只有我，還和我說話:好好開車。
4.朋友問我:瑞士七日遊怎麼才五千塊錢，我罵道:傻吊，那是端午七日遊。
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11 # 易天看影片
1.剛剛去小賣部買菸，給了二十應該找我七塊，但是老闆娘如同忘了。我向她索要，她不供認。還好，老闆是個明事理的人，調了監控，看見老闆娘和一個男人的密切動作，現在110和120都來了，我的七塊錢還要嗎？
2.和一妹子出去看電影，認為會有或許打kiss，就帶了隱形眼鏡。我的主意是對的，假如帶眼鏡的話，那一巴掌過來眼鏡或許會碎。
3.一個美人上了公交車，所有人都目不斜視地看著她，可她眼裡只要我，還和我說話:好好開車。
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12 # 默默說笑
15個流行的笑話段子，讓你笑破肚皮哦！
1、從前有一個人叫阿爽。他死掉了。 出殯那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2、微笑是一件很好的事，在一天中對十個人微笑，會很快樂，對十五個人微笑，則會感到很幸福，如果一整天都保持微笑，別人可能會……認為你是個精神病。
3、男∶我長得不算帥。
女：我要的不是明星！
男：我不會煮飯。
女：我要的不是廚師！
男：我學歷不拔尖。
女：我要的不是叫獸！
男：我不溫柔。
女：我要的不是gay！
男：那...你要的是什麼啊？
女：我要的是你的錢！你懂嗎！
4、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5、其實你是我的第四個兒子 兒子：哦！？ 粑粑：你大哥金吒，你二哥木吒，你三哥哪吒！ 兒子：那我是…… 粑粑：人渣！！！！
6、老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這麼好的媳婦兒！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！
7、一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裡買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪裡不舒服？”，老太太說:“我心裡不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來！”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太”。話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:“小鱉犢子算你狠！”
8、老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。 護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
9、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
10、老婆說想要條金手鍊，我聽後兩手放膝蓋上不停的揉搓。過會兒老婆問為什麼不敢答應了？我：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來!老婆：你是有多長時間沒洗澡了，真噁心，去去去，一邊去!
11、老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！
12、車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊？”小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎？”我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧？” 說著小夥子從包裡掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧，給你優惠價。”
13、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：“這麼涼的天，會吃壞身體的！”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閒事！”
多麼深刻！現在終於知道自己為什麼衰老得這麼快了！瞎操心操的……
14、相親中男女對話。
女：你有房嗎？
男：有。
女：你有車嗎？
男：有。
女：你有存款嗎？
男：有。
女：那挺好！
男：還行吧！
女：留個手機吧咱們聯絡。
男：就是TMD沒手機。
15、老王回家，看見老婆表情有問題。於是跑到臥室拉開衣櫃，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎麼一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“老子用這招的時侯你還吃奶呢。”
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13 # 猩大派
先說說搞笑吧:搞笑是什麼呢？搞笑就是透過自己的才能或者特點長相 話語 動作等等…… 來引起共同的活躍氣氛 把人們的笑點迸發出來 這個是屬於大家同樂的一個形式，它的趣點在於大家同等的快樂 假如5個人同時看到了你的特點都開心了 就是1+1+1+1+1 這算是一個平衡心態的樂趣，
我們再反觀惡搞:惡搞是什麼呢？就是說白了用別人的出糗 來提高自己和其他人的樂趣點，這個就是惡搞 假如在場有5個人 用數字來表達的話是這樣的 -2+1+1+1+3 為什麼會是這個數字呢？ 很簡單 我來講解一下你就懂了 -2是被整的那位 他是在場所有5人中的核心笑點 所以他被整了 肯定沒有其他4位開心，有時用氣氛尷尬來解釋也不為過 三個+1呢？ 就是三位旁觀者看到的 他出糗了 我看著很搞笑 我感覺很有趣 +3呢？ 也就是自己 自己整的那位出糗的人 首先在被惡搞之前就很興奮 等惡搞成功了看到被搞的那位出糗 很開心 然後旁邊三位也成功被自己的惡搞給逗樂了 很成功 所以你會感覺更有趣，這就是-2+1+1+1+3的心理法。
最後再來說搞笑和惡搞哪個更有趣 如果只談有趣的話 我肯定會說是惡搞 搞笑是把樂趣傳播給其他人 惡搞呢 就是讓其他人感覺有趣的同時 ，你自己會感覺更有趣 因為你成功了 ，如你所願了 ，這個心理的感覺確實要比單純的搞笑來的更有趣！
不過玩歸玩鬧歸鬧 ，可以偶爾惡搞一次朋友活躍一下氣氛，但可千萬不要經常哦，狼來了的故事大家都還是知道的，說不定哪天你也會被朋友惡搞的哦
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # 蒙B歷史課堂
女：我不漂亮。
男：我要的不是明星。
女：我的眼睛不大。
男:我要的不是大熊貓。
女：我的鼻子不幹不堅挺。
男：我要的不是鷹
女：我的耳朵不好看。
男：我要的不是八戒。
女：我的頭髮不長。
男：我要的不是飄柔。
女：我的臉蛋不好看。
男：我要的不是雞蛋。
女：我的手指不夠纖細。
男：我要的不是手指頭。
女：我的面板不夠白。
男：我要的不是白
女：我的腿不長。
男：我要的不是長頸鹿。
女：我的牙齒不夠白。
男：不夠白可以磨。
女：那你圖我什麼？
男：因為你肉多，200多斤，現在豬肉比較貴。
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15 # 崽崽牛
去了丈母孃家幫助刨花生，正午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦忽然說：你等會！我看這排骨色彩不太對！我趕忙把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
2.我發小爺爺走的時分，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡邊裝著一個用一間祖屋換來的寶物，今後要買新房的時分，再翻開這個鐵箱！一家人也不知道里邊是啥寶物玩意。橫豎挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不行，想到了這個寶物，拿切割機切開了鐵箱，發現裡邊是一箇舊式的彩電...
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16 # 巨兔133
1 媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發洩心中的不滿。今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。”我問媳婦怎麼了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
2 中午在家吃飯，有一盤魚，我媽就吃魚頭，我看著默默地留下眼淚，我問我媽：媽，你怎麼光吃魚頭啊？我媽說：沒事，媽愛吃魚頭。 可是媽，這是盤剁椒魚頭啊！！感覺和我童年看的不一樣，我懷疑這是盤假魚
3 男朋友要上網，問我開機密碼是什麼，答曰：“你生日。”他頓了頓，回過頭去，過了一會兒他問：“陰曆嗎？怎麼不對？”我推開他，無比嘚瑟地在鍵盤輸入“nishengri”。
4 回家過年，老媽:姑娘啊，你現在可是咱們村裡的名人了 。女兒:我咋成名人了?老媽:我們村裡的人教育孩子，都拿你做楷模，女兒:是嗎?我有什麼值得他們學習的?老媽:隔壁鄰居教育姑娘，你看看人家誰誰誰，那麼胖，都不減肥，你這麼瘦減什麼?對面的，你看看人家三十了，都不著急找物件，你TM才十八，著什麼急?女兒:我……
5 由於學校不讓抽菸，每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街，在學校外面抽了根。我突然覺得煙的味道不對，旁邊同學說：少了點廁所的味道吧～我竟無言以對
7 晚上在家裡唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門，門一開他就豎起大拇指：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地擺擺手：“不好聽，不好聽。”說完他一拳打在我臉上：“知道不好聽你還唱？”
8 一個男人連著三天與朋友們狂歡，並花光了全部薪水。火冒三丈的妻子罵了將近一個小時。然後問他：要是你也連續三天看不到我，你怎麼想？他回答：我倒感覺挺好的。週一過去了，他沒看見妻子。週二和週三也過去了，他還是沒有看見他妻子。到了週四腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
9 一天下班，小張和同事打麻將，小張贏了兩百多，一女同事獨輸。小張調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，小張老婆來電話，正接聽著，女同事忽然對著小張手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”
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我在奶茶店上班，那天三十多度，有一個農民工模樣的老大爺、蹲在我們店門口乘涼。 他穿的很破舊，臉上皺紋也很深， 和他交談過後、才知道其實他才四十多歲。他說自己沒什麼本事，只能在工地打打小工，供他女兒上大學。這讓我不禁想起我的父親，鼻子有點發酸，於是便請他喝了杯奶茶：“大爺， 店裡有空調，涼快，進來坐會吧！”父愛是偉大的。果不其然，後來我成為了他女婿……
11 昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說，“不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。”說話間，只見女兒怒氣衝衝地推開家門，手裡拿著一張紙，“媽你什麼意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”
12 我老婆只去了孃家住了兩天，回家後竟像是變了個人，充滿了暴力傾向。先是嫌我光顧玩電腦，兩天沒有給狗盆加水，揍了我一頓。後來又嫌小狗跳上桌子偷她杯裡的水喝，就揍了小狗一頓。再後來她又想起來小狗偷喝杯裡的水是因為兩天沒喝到水，於是我老婆越想越氣，就挽起了袖子又揍了我一頓。
13 高中的時候，班主任規定男女為同桌。那時正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來。一次下課，班主任把我倆叫到了辦公室：“你倆是不是在班裡談物件？是不是？”我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，卻沒想到同桌一咬牙：“沒錯，是的！”班主任推了推眼鏡：“勇氣可嘉，別耽誤學習。另外，敢分手我打死你！”高中三年，我和他鬧分手，班主任電話裡勸了我們七次，口頭勸了我們三次。我一直心裡特別感激他，一生居然能遇到這麼通情達理的班主任。直到大學畢業後，男友帶我回家見他父母，我一愣，班主任怎麼會在這裡？這時男友開口說道：“爸，媳婦兒給你帶回來了！”
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17 # 北漂猿猿
笑話的方式很多的，看看下面的笑話，不笑你找我。
1.二叔是瓦工，今天在地攤上買了一雙鞋，幹活穿。
地攤貨就是地攤貨，居然繡了個瑪莎拉蒂的三叉戟車標，我笑問，“二叔，您這瑪莎拉蒂的鞋多少錢一雙來著？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的說，“要啥錢啊！我買車，人家送的！”
2.晚上陪老丈人吃飯，突然手機響了，我手賤按了擴音……哥們：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我：今天不行，我現在陪老丈人吃飯呢。哥們：那你抓緊喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出來的。你也快點。看著我老丈人的臉，我不知道該怎麼回了……
3.還在睡懶覺，大侄女過來叫我起床，我不想起！大侄女大叫：你知道今天是什麼飯嗎？雞湯！可香了！我一聽趕緊爬了起來！
下樓的功夫就聽到大侄女跟他奶奶說：姑姑本來不願意起來的，我一跟她說雞湯，她就立馬很快的把衣服穿起來了～說疙瘩湯她肯定還得躺會兒
4.我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
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18 # 楚義
有好玩的事情大家一起分享下[靈光一閃]
①一個300斤的妹子，一不小心將坐在沙發上的男朋友坐死了，但是法律並沒有判刑，為什麼呢？因為法不責重（眾）。
②做了個很奇怪的夢，夢境裡有兩條龍一直在我頭頂盤旋，我去哪都跟著。覺得太離奇了，挺納悶，便跟朋友講了。
他聽了後震驚的大腿一拍，臥槽，臥槽！這可是雙龍戲“豬”啊！！！
哥們說：“雖然你不怎麼漂亮，脾氣不怎麼好，成績不怎麼優秀，在學校也不怎麼 起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。。”
“就是你瞎了！ ”女生把花一扔轉身走了
④女友鬧著要分手，說是我掙的錢太少了，我當時就有點來火了：你整天就知道錢，錢……女友：咋的了？不行嗎？我：那我以後乾脆就叫你錢女友！女友：好，你終於同意我們分手了！我：尼你這套路也太深了！
⑤一夥劫匪在搶銀行時說了句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”劫匪回去後，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？”
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19 # 阿孑影視
今天就與眾不同點給大家講點冷笑話，不夠冷你打我
一、
從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
二、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
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20 # 又是那個三月三
1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
8．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
9．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
11．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
12．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
13．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
14．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
15．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
16．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
17．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
18．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
19．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
回覆列表
1.看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸！而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找媳婦屬螺絲釘的，欠擰！[捂臉]
2.如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸！有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."[笑哭]
4.男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己後悔；不結婚吧，怕她後悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”[大笑]
5.作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”[淚奔]
6.世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死！[淚奔]
7.我家路由器壞掉了2埠。現在它變成了路由哭。[泣不成聲]
8.穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……[捂臉]
9.穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……[呲牙]
10.“我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬！” “但我不是基佬啊。” “你看看！”[機智]