一位大爺跟小區裡鍛鍊的人講：“太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。”

我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：“大爺你再說一遍？”

大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。

一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，

我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的麼？

他說，沒有，我自己想的

剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了

表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！

從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的物件。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你幹啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪裡有什麼天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”一向愚昧無知的我聽完之後才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。

女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快

跟大家分享一下今年過年回家發生的一件搞笑的事情。

我的爸爸，今年54歲了，但卻是家裡最大的開心果。去年臘月二十五回到家，我就發高燒了了，第二天下午飆到39度，老媽吩咐爸爸出去買退燒藥，叫克感敏。

爸爸記性不好，怕自己記不住，嘴裡不停的重複著:“克感敏、克感敏、克感敏……”，從客廳走到大門口不到十步路，就聽到他:“剋剋敏、剋剋敏、剋剋敏……”，完了老媽聽見了大喊：“克感敏！”老爸：“哦，克感敏克感敏”，繼續往外走，走到大門外，又聽見：“克……克……剋剋敏、剋剋敏”，我一臉黑線……，我老爸就這麼搞笑，哈哈哈哈哈

前幾天去相親除了女方的爸爸沒有來其他的親戚都來也一個一個的認識！過了幾天去女方家吃飯看見有人在打麻將就過去看了一下.我說哥們你會打不明明自摸了！這個時候女朋友出來了！爸你還在玩啊！我永遠忘不了哥們看我的眼神兒

就今天早上發生的事，今天是3.8婦女節嘛。幼兒園昨天通知家長們，給每個孩子裝扮成孕婦形象，為了感受一下當母親的不易。我姐的一對雙胞胎兒子，咱們就叫大寶和小寶。大寶瘦弱些隨和，小寶主觀意識強，脾氣也倔。先給大寶裝扮的過程，小寶就跑了，我姐我媽我連哄帶騙強行硬撥把小寶的衣服拔了，肚子安上那個孕婦包，勉強的接受了。大個子的小寶，這去年的園服加上這個肚子上的包包，孕婦形象十足。這會又是連哄帶騙說他的比大寶好看。。才肯上學，不知一會路上會發生啥了?因為他倆都是步行十多分才能到學校了！我腦補這一路上兩個挺著大肚子的小寶貝，和不熟悉情況的路人相遇

話說北極南極兩探險者碰到一起。北極:我去過的地方真叫冷，上個廁所還要帶棍子，煮個東西吃，火都被凍住了。南極:這叫冷了，我去過的地方才是真正的冷。在那個地方，我們互相說話都聽不到的，要處理過才能勉強聽到。北極:為什麼。南極:你傻呀，當然話是被凍住啦，話都被冰成一塊一塊的。北極:那你們怎麼交流，怎麼處理。南極:想不到吧，我們把那些冰成塊的話拿到鍋裡炒，話就從鍋裡飛出來了。

我警告你，我不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道麼。

同事咳嗽，誤將瀉藥當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說到：“這藥太有效了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在不敢咳了”

終於跟女神表白了，她聽後沒說什麼，而是默默地把我拉到黃河邊。。。想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鍊嗎？

辦公室午休時分，大家都趴在辦公桌上睡得很嗨！

為了不受打擾，同事A想了個辦法，在自己的桌子上放了一塊牌子，並寫上：“修仙中，請勿打擾”，同事B看到了，也在自己的桌上放了一塊牌子，寫上：“成仙中，不宜上班”，同事C上完廁所回來，搬了幾個椅子，躺下，

手裡抱著一塊牌子：“躺屍，誰敢叫”。

後來，他的鼾聲傳遍了整個辦公室，把領導吵醒了。

在以前有一個縣城的漕運很混亂，一個姓趕的河官想出了一個主意，所有漕運的人必須在縣裡去領通行牌，在大多數人去領牌的時候，一部分不知情的人問怎麼回事，一個老農嘆了一聲氣說:“姓趕河官，在縣發牌。”

這個問題我感覺就是為我量身訂製的，我不得不說一下我那個大學舍友（殘哥，關於這個外號後面我會解釋，不過後面大家應該也會猜到為什麼是這個外號了）。先介紹下殘哥的背景，籍貫：郴州，性格：忠厚老實，天真無邪。曾經我和其他舍友（宿舍共6人）列舉了殘哥十大經典時刻。下面我就來說一說十大經典時刻。（排名不分先後）1.時間：大一，剛軍訓完半個月。地點：宿舍。人物：答主，殘哥。具體內容：那時候答主用的手機型號是聯想i389（窮逼一個，還是老爸不用了給我的），就是那種按鍵式的手機，電池還是可拆卸的，然後答主由於喜歡外放音樂，買了2塊電板（那時候還覺得逼格高），一個萬能充電器，可能用過這種充電器的知道是個什麼玩意。猶記得那天答主把萬能充電器插在殘哥床位上充電（公寓式的宿舍，上床下桌子，每個床位的牆上都有個插孔），然後答主就去廁所洗澡了，答主洗完澡後發現萬能充電器放在了殘哥的桌子上，當時答主還納悶“我記得插上去了啊”，然後答主又插了上去，然後就去旁邊宿舍溜達了，過了半個小時，答主回來後，發現又放到了桌子上，答主當時就有點不爽了，“尼瑪，誰這麼無聊”，但是沒抓到人，沒說什麼，又插了上去，然後就開始午睡，睡了大概2個小時，起來後，又被放到了桌子上，這就有點過分了啊，答主當時就火了，“誰TM這麼無聊，老是拔我的充電器”。殘哥立馬過來和我說了，“東哥（我的外號），別激動，是我嘞，是我嘞，我看到你那個充電器一閃一閃的，我總感覺會爆炸，我心裡慌的很，害怕啊，所以我就拔了‘’，正好當時宿舍人都在，聽了殘哥的解釋後，笑得是一個比一個誇張，至於答主嘛，那還能怎樣咯，哭笑不得啊。2.時間：大一，軍訓完3個月。地點：還是宿舍。人物：超逼哥（另一個舍友），答主，殘哥。具體內容：超逼哥由於是本地人，從家裡面搞了臺破電腦過來，然後超逼哥大一特別喜歡玩真三（mobe類遊戲，和lol類似），當時班上有電腦的人不多，超逼哥真三技術也不錯，所以經常有很多真三愛好者喜歡在旁邊觀摩（其中也包括答主）。一天，我們逗比的超逼哥在宿舍和另一大神在中法單挑（就是中路solo），然後旁邊圍了一群人在圍觀（包括答主，那天不知道為何人特別多），我們親愛的殘哥正好從外面回來，一進來就看到很多人在宿舍，立馬一臉懵逼的在那“幹什麼，幹什麼。”拖著很長的鼻音（以至於後來我們經常學他這句話戲弄他，當時這是後話），由於經歷了充電器事件，我們對殘哥的可愛都有所瞭解，秉承著隨時想搞點大事情的答主怎麼能放過如此機會呢，我一臉嚴肅的看著殘哥，“噓，小聲點，超逼哥在和別人真三單挑呢，輸了要剁手的，不要影響到超逼哥的發揮。”我們親愛的殘哥聽了之後立馬一臉驚恐的表情，“哦，哦，我知道了。”聲音低的和個蚊子聲一樣，過了半分鐘不到，殘哥小心翼翼的問我，“那現在戰況如何了。”我現在都還記得那張緊張的表情。我看到那張表情實在是沒忍住，放肆的笑了出來，當時其他在場的人也都爆發出了（找不到形容詞）Xxx的笑聲。殘哥還真信了。喔哈哈。。。。後面的有空在更。——————————————————————————————————分割線心血來潮，更新一發。3、時間：大一，第一學期末。地點：網咖。人物：答主、小新（另一個舍友）具體內容：那天，由於學校停電（學校是剛建的分校區，我們剛好是入住的第一屆，比較偏，經常停電停水，還好大二又搬回本部去了），在宿舍無聊，便和小新，殘哥一起去網咖，當時就我喜歡打遊戲，小新喜歡看些綜藝影片，至於親愛的殘哥當時就喜歡看小說，還特別喜歡在電腦上看小說，大概上了半個多小時，估計親愛的殘哥看小說看累了，便打開了QQ音樂，帶上耳機，聽起歌來，可能是殘哥太投入，或者是歌曲太好聽，開始唱起來了，現在我都記得殘哥唱的是SHE的《super star》（對，你沒看錯，就是這首），“你是電，你是光，你是唯一的神話，我只愛你，you are my super star”，聲音不是特別大，但足以讓方圓5M內的小夥伴們聽的清清楚楚，哎，可憐我們殘哥那殺豬般的音色（確實唱的“很慘”，實事求是），周圍小夥伴們紛紛望向這邊，一臉嫌棄的看著我們，而親愛的殘哥卻忘情的在那自我陶醉。眼看場面就要控制不住了，我一聲大喝”殘哥“，兼帶著我粗壯有力的巴掌一把拍在他的，額，肩膀上，殘哥”如夢初醒“，驚恐帶著懵逼的表情看著我，”東哥，怎麼了“。”沒事，就只是想說你唱歌太動聽了，先稍微收斂點，留著以後去KTV我們慢慢嗨嘛“。………………從那次之後，只要我們宿舍K歌，我們必定要點這首神曲《super star》，然後高潮部分我們必定集體合唱並望向殘哥。（現場畫面請各位自信腦補）——————————————————————————————————分割線看自己QQ空間時無意翻出了2014年初的日誌，剛好記錄了我曾經的逗逼往事，不是很能確定是否符合樓主的提問。事情背景：大概是晚上9點鐘的樣子，那時候剛上完廁所，回到電腦上一看，嘿，一個好友申請驚呆了我。話說我平時吹噓自己很NB，但是名聲怎麼傳到杭州去了，這不行，這果斷得接受啊。

1.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”

2..公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”

3.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?”　“一次她看起來很憤怒。”　“你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”

4..小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗

5.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，

一個人

在答閱讀題

題目：文中的**詞與**詞可以互換嗎？為什麼？

他答道：

作者寫的永遠是最好的！

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首先很榮幸能夠為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在我們一起探討一下。

1.你們看到上路的女司機，如果晴天把雨刷打開了，就是要拐彎了。

2.課間和幾個好哥們躲在廁所裡抽菸，教導主任突然進來，衝著我們喊:“你們在幹嘛！”我永遠忘不了旁邊那個哥們，鼻子裡一邊冒煙一邊說:“我在生氣。”

3.某考生因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他是怎麼進來的，他回答:“說出來你們可能都不信，我是透過考試進來的！”

4.喝多了打車回家，滴滴打車選成了滴滴代駕，等那個哥們來了，我們對望幾秒後，我問他:“你車呢？”他問我:“你車呢？”

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在學校， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？

於是學生們又一齊喊：“老師下午好！

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！

老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！

老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。

老師：“今天天氣很好。

學生：“今天天氣很壞。

老師：“到處陽光明媚。

學生：“到處陰雲密佈。

老師：“馬路上人山人海。

學生：“馬路上空無一人。

老師：“年輕。

學生：“年老。

老師：“站立。

學生：“躺倒。

老師：“有個年輕人站立在路上。

學生：“有個年老人躺倒在路上。

老師：“我撿到一元錢。

學生：“我丟了一元錢。

老師：“我撿到一元錢，交給老師。

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。

老師：“錯誤，不能這樣說！

學生：“正確，應該這樣說！

老師：“錯誤。

學生：“正確。

老師：“這不行，這是違法行為！

學生：“這可以，這是合法行為！

老師：“我說錯誤。

學生：“我們說正確。

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！

老師：“你們愚蠢。

學生：“我們聰明。

老師：“停止！

學生：“繼續！

老師：“你們現在停止！別說了！

學生：“我們現在繼續！還要說！

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！

學生：“我們都是天才，我們說繼續！

老師：“你們聽老師的！

學生：“老師聽我們的！

老師：“學生都得聽老師的！

學生：“老師都得聽學生的！

老師：“現在你們停止練習！

學生：“現在我們繼續練習！

老師：“你們沒完沒了了嗎？

學生：“我們有始有終的呀！

老師：“那你們就停止！蠢豬！

學生：“那我們該繼續！天才！

....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室

笑話可沒有“最搞笑”，只能說是“更搞笑”。給大家分享一些搞笑的段子，謝謝閱讀呢！

【一】 當你明白，戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的； 喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的；住三十平米的房和三百平米的房，孤獨是一樣的；抽十塊的煙和抽100塊的煙都會得肺癌。。。你就會發現，這樣安慰自己效果還真TM不錯呢！

【二】 剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麼樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。

【三】 老王腳臭是出了名的香港腳，一天老王喝的爛醉回到家，直接脫了鞋襪就睡覺去了，門也沒關好，到了半夜一小偷看門沒關就直接溜進去了，可是沒兩分鐘就受不了跑了出來，還特意在門口留了張紙條“哥你家襪子幾天沒洗了啊，你這樣我們沒法正常工作啊，難怪你家不用關門”一臉憤憤不平的走了！

【四】剛到一公司應聘，有個芝麻官，只要新去的，他都要說是他小弟，中午全公司的人都在，他指著我說：“來，小弟，給哥上來介紹一下你自己。”我上去就說了一句話：“大家好，我叫武松……”然後我那個哥再也不叫我小弟了。好奇怪！

搞笑圖片1：姑娘，你看看你，怎麼又碰裝了，這次碰裝確實有點尷尬啊！

搞笑圖片2：這是我們的校長，每次給老師開會的時候，都是坐在瓶子上，老師也學他這樣！

搞笑圖片3：我們班主任上了一天課，真的是太累了，站都站不直了！

搞笑圖片4：最近，我們學校在開冬季運動會，我的一個好哥們，從那一刻開始，出名了，瞧這動作多到位啊！

最為經典的還是《還珠格格》《白蛇傳》等等，曾經看的是青春年華，美好愛情。現在看簡直就是喜劇啊！彈幕分分鐘讓你再也找不回曾經的感覺。比如爾康說：“紫薇，千言萬語，只有一句話”。彈幕：愛我中華。可以的，這波很秀。

1下午和老婆在公司吃飯，老婆心血來潮檢查我手機，發現她的來電名字是“我的二貨”。她激動地問我：＂我在你心裡只排第二！一貨是誰？＂，我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老婆你真的很二。

3夫妻2個昏睡中：老婆："你蓋這被子是不是有點短啊？"老公："嗯，和你在一起一輩子是有點短！

4上海話八級考題：請將“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”翻譯成上海話。翻譯:“勒麼桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭”！

5一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道："是送給你妻子的嗎？"男士："是的。"姑娘："是她的生日？"男士："不是。"姑娘："是你們的結婚紀念日？"男士："不是。"當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道："我希望她能夠原諒你。

6帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”

7某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“給我自己。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！”

8一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”精神病說：“傻子～A面唱完了當然要唱B面了。”

9我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐請問你叫什麼名字？”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。

10兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的。”

11坐地鐵，人不是很多。一個胖胖的男生進來之後，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。這貨突然一下跳到了站臺上面，然後車廂門慢慢關上了。大家正在疑惑怎麼回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

12領導：這事你怎麼事先不彙報？我：我打過電話了。領導：我每天接那麼多電話你應該給我發郵件！我：我發過郵件了。領導：每天那麼多郵件,根本看不過來。你不能來跟我彙報下嗎？我：你不在辦公室呢。領導：難道我去哪裡都要向你彙報嗎？我看你的態度很不好啊！我：…這樣的領導傷不起呀！

13甲：如果你手裡只有一塊錢，怎麼辦？乙：手裡雖然只有一塊錢，但包裡有啊！甲：要是包裡也沒有呢？乙：銀行卡有啊！甲：要是銀行卡里也沒呢？乙：支付寶，財付通裡有啊！甲：要是支付寶，財付通也沒呢？乙：那怎麼可能！甲：要是真的有這種可能呢？乙：那就買一個碗吧！甲：買碗？你吃什麼？乙：乞討

13酒吧裡進來一條狗，酒保大聲說：“不好意思，這是誰家的狗啊？門外明明白白地寫著不準進狗的！”狗說：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保說：“哦？你有什麼稀奇的呀？

14青年相親數次無果，遂求助禪師：“大師，為什麼我每次話還沒說兩句，女生轉頭就走呢？”禪師掩面不語，青年：“大師您的意思是說，男人要少說多做，沉默是金？”禪師搖了搖頭說：“你tm有口臭你自己不知道？！”

15同事懷孕了，每天總是很快就餓了，於是她老公上班前都會為她準備點吃的帶過來。今天上午十點鐘左右，同事突然摸摸自己的肚子唸叨著說：餓了~不過還好老公準備了獼猴桃！結果...你能想像她翻了半天包卻摸出了倆土豆嗎？

16今天去藥店買藥，正在付錢當中，只見一大叔進來問那醫師：“我有點口氣，請問買點什麼藥好？”醫師問：“嚴重嗎？”然後那個大叔二話不說直接一口氣吹了過去...沒錯就是一口氣吹了過去...那醫師當時一臉就要哭了的表情，真是畫面太美..

1.去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。我尼瑪？？？？？

2.鄰家妹妹高考落榜，整個人抑鬱了。家人為了開導她，天天晚上帶她出去跳廣場舞接觸人群，如今鄰家妹妹不但不抑鬱了，還成為了廣場舞的領隊，交了一個70多歲的男朋友。現在輪到她家人抑鬱了……

3.爸爸睡覺有磨牙的習慣，小時候有一次晚上突然醒了，發現爸爸一個人在那裡磨牙，媽媽不在，以為爸爸把媽媽吃了，心想爸爸萬一餓了再把我吃了怎麼辦，於是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具準備去爺爺奶奶家，結果沒走幾步碰上上廁所回來的媽媽，媽媽以為我大晚上出來玩玩具，二話沒說打了我一頓，好冤吶!

4.晚上玩手機笑的聲音太大了把熟睡的兒子吵醒了， 兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓貓的吧！你藏起來我來找，” 我：“好” 說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？ 媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。” 我………

5.昨天過生日，媳婦特意給我做一桌好菜，吃完飯後從冰箱拿出蛋糕，一根一根點上蠟燭溫柔對我說“老公，許個願望吧！”心裡陣陣感動。看著今天心情不錯的媳婦我勇敢說了出來:希望以後多點零花錢，少打掃家務，正準備說下去時媳婦捂住我的嘴說道:許願說出來不靈的，你重新說其它的吧！！！我............

6.我小時候有個虎牙，別的不說，開啤酒瓶賊溜！可是終究到了換牙時，我奶奶拿著一把鉗子，哆嗦著手給我拔虎牙。奶奶居然流淚了，我安慰她說：“我不怕疼，奶奶你別哭！”奶奶：“我是想以後還得買一個開瓶器，多浪費錢...”

1下午和老婆在公司吃飯，老婆心血來潮檢查我手機，發現她的來電名字是“我的二貨”。她激動地問我：＂我在你心裡只排第二！一貨是誰？＂，我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老婆你真的很二。

3夫妻2個昏睡中：老婆："你蓋這被子是不是有點短啊？"老公："嗯，和你在一起一輩子是有點短！

4上海話八級考題：請將“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”翻譯成上海話。翻譯:“勒麼桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭”！

5一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道："是送給你妻子的嗎？"男士："是的。"姑娘："是她的生日？"男士："不是。"姑娘："是你們的結婚紀念日？"男士："不是。"當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道："我希望她能夠原諒你。

6帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”

7某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“給我自己。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！”

8一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”精神病說：“傻子～A面唱完了當然要唱B面了。”

9我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐請問你叫什麼名字？”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。

10兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的。”

11坐地鐵，人不是很多。一個胖胖的男生進來之後，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。這貨突然一下跳到了站臺上面，然後車廂門慢慢關上了。大家正在疑惑怎麼回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

12領導：這事你怎麼事先不彙報？我：我打過電話了。領導：我每天接那麼多電話你應該給我發郵件！我：我發過郵件了。領導：每天那麼多郵件,根本看不過來。你不能來跟我彙報下嗎？我：你不在辦公室呢。領導：難道我去哪裡都要向你彙報嗎？我看你的態度很不好啊！我：…這樣的領導傷不起呀！

13甲：如果你手裡只有一塊錢，怎麼辦？乙：手裡雖然只有一塊錢，但包裡有啊！甲：要是包裡也沒有呢？乙：銀行卡有啊！甲：要是銀行卡里也沒呢？乙：支付寶，財付通裡有啊！甲：要是支付寶，財付通也沒呢？乙：那怎麼可能！甲：要是真的有這種可能呢？乙：那就買一個碗吧！甲：買碗？你吃什麼？乙：乞討

1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑…… 2．一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了…… 3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。” 4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……” 5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。