隔了這麼久，提起勇氣聊聊我的小姑吧。

最後一次聽到有關於我小姑姑的事情是在一趟回家的綠皮火車上。

14年的10月，一起擠在昏暗燈光下的堂姐突然對我說“上週我其實剛剛回家了，”

“回去幹嗎？”她還沒說完就被我打斷了。

頓了一會兒，她接著說“小姑沒了，回去送她。”

我半天沒能說出話，也很生氣為什麼家裡不通知我也回去再看一眼她，雖然她的離開在半年前基本已經被醫生和現代科學斷言。但還是不能接受，活生生的一個人，那樣年輕好看的一個人，就真的從這世上消失了。

再也沒有，這話太可怕太滲人了。​

而我最後一次見小姑要更早了，那時候她已經整日躺在床上了，因為化療脫光了頭髮所以帶著一頂白色帽子。但她的樣子還沒有多大變化，甚至比起生病前更顯得白一些胖一些，只是氣息虛弱。我彎腰下去抱她她很開心，當著她的面我一直在笑。

回家看到媽媽我才嚎啕大哭。刺痛我的是我們一進門，姑姑看見爸爸就說“哥哥，我這兩天好疼啊，疼得我受不了。”眼神天真透亮，小孩子般向自己的哥哥求助，可哥哥也不能像她小時候受欺負時一樣替她打壞人。我們不能幫她痛，也不能從錐心的痛裡真正解救她。

於是我那麼精幹的小姑姑，就因為腦子裡一個不該長的東西的作祟，在短短一年的時間裡，慢慢失去支配自己一條胳膊、一條腿、半邊身體直到眼皮的能力。手術、藥物，和死神拉扯備受折磨，身體的王國一寸寸失守，但不甘放棄。最後的最後，已經像彈盡糧絕的國王，依然要穿上漏洞萬千的鎧甲拿上已經摺彎的權杖迎戰命運。終是悲愴的倒下。​

印象裡小姑和姑父感情很好，小時候她家是我和堂哥堂姐最喜歡去的親戚家之一。小姑精幹開朗，靠之前學的裁縫手藝在家裡幫街坊鄰居做做衣裳。那時候覺得她的工作間簡直就是一個大寶藏，有各色好看的布匹和已經做好的衣服，踩得嘎吱嘎吱叫著空轉的縫紉機，還有被我偷偷拿出來在地上亂寫亂花的劃線片。

但小姑從不會因為我們搗亂而責備，她總是笑著說“快出來看一會兒被針扎到了”。我們還在裡面躲著藏著，她就穿著花襯衫走到門口來，攏攏頭髮說“我要去摘草莓咯，誰不出來就不帶誰去”。​​

我們就魚貫著爭先恐後跑出來，跟著她提上小籠籠去地裡摘她自己種的草莓。小姑一路和碰到的鄰居爽朗笑著寒暄，說這些都是我們家小兔崽子。那果園裡還有蘋果和無花果，印象都只幾棵樹，也從來不聽說拿去賣，就只是自己吃和送親友。

小姑夫是個不愛說話的人，總是有點羞澀。姑姑笑他罵他打趣他也都只在一邊微微笑著撓頭。但他溫柔極了，記得小時候一次在他家弄壞了蝴蝶髮卡一直哭，所有人哄我哄不下。是工廠電工的他蹲在門口拿著鉗子鼓搗了一會兒就弄好了。

姑姑病了的那段時間，不善言談的他也竭盡全力照顧。擦洗身子、餵飯喂水、伺候如廁，即使姑姑後來完全癱在床上不能動彈她的房間裡也一絲異味都不曾有，奶奶和媽媽都說能碰上這樣的男人小姑這輩子也算是有福氣。

但又聽說小姑後期脾氣暴躁起來，經常抱怨姑父，但也沒見他惱過。這個一直沉默身材幹瘦面板黝黑的農村男人從不反駁，他花光了所有積蓄賣了所有能賣的東西舉債十幾萬還是留不住妻子。在姑姑第二次開顱後又復發時，我聽見他在打給爸爸的電話裡痛哭失聲。

他太苦了。

我相信那時候如果可以的話他願意用自己去換小姑，甚至他也願意跟小姑一起去。

留下來的人總是更痛苦更難熬。​

但他不能。生活不是一個瞬間的劇痛，生活是永恆。他的兩個孩子還等著他去照顧和撫養。小姑走的時候46歲，她的兒子才剛剛讀完大學，她的小女兒正上初一。

兩個孩子從那之後也總是低著頭。尤其是我的小妹妹，媽媽在時她因為年紀小受盡了寵愛，媽媽一離開，她整個人突然變成了灰色。我心疼她，每次回家總想見見她，見到了也都盡力逗她開心。但她還還是陰沉的，有一次我們要走時她突然流出淚來，怎麼問也不說話。

一個人活在這世上時，因為天天見得到時時聽聞得到，大家好像不會注意到他。但當一個人永遠逝去，你卻每到一個和他有關的地方、每做一件和他相關的事情都想念到他。

這種痛苦是永遠的，而且是不會隨時間被淡忘的。它只會被忙碌生活所掩蓋所隱藏，但當它再出現在你面前，無論時過境遷，無論滄海桑田。

你依然痛的不能自拔。

今年三月19號的那天我外婆去世了，當時我正在上課，姐姐發信息過來說叫我出去（當時我是高三，在上課，我姐在放假），我回復她說正在上課呢，然後我就靜音了，過了一會一個老師說叫我出去，這時候我就已經覺得有什麼事情不對勁了，果然，我匆匆忙忙來到家門口，爸爸已經開車接我了，媽媽姐姐也在，爸爸說外婆去世了，其實當時我沒有哭，就是怎麼說 蒙逼了。。。我知道有那一天，但沒想到這麼塊，忘了說了，我外婆是胰腺癌，肚子有腹水，躺床上已經半年了，大小便失禁，行動不便，需要人照顧，本來印象中精力充沛的外婆在半年之內變成了一副骷髏。我在車上呆木了一會之後我就哭得稀里嘩啦，媽媽姐姐也哭，爸爸倒是淡定些，外婆去世之後遺體在祖屋裡，來到祖屋後，家族的親戚都已經來了，他們不讓我去祖屋裡，說我太小，我就在外面等著，望這來來往往的人們，我心裡很木訥，我也不知道用木訥這個詞好不好，但我只能這樣來形容，屋裡傳來媽媽阿姨和舅舅的哭聲，而我只能在屋外徘徊。。。。到了晚上守靈時我才能進去，外婆的遺體擺在廳中央，蓋著白布，我又蒙逼了，我不敢相信這是我奶奶，我和她上次見面不過才幾天而已，但現在就。。。。媽媽阿姨頭戴白沙，邊痛哭邊燒紙錢，我只能邊燒邊安慰媽媽。。很快就天亮了，馬上要去火葬場，轉眼間我就已經上車，火葬場在一個深山裡，風景n很美，但我無心欣賞。其實怎麼說，親人去世時是傷心的，但我覺得看著親人被火焰吞噬那種心情更加傷心，看著焚燒爐關上門時，我感覺整個人都空了，按搞笑一點的說法是，如果遺體還在可以看看，但現在遺體也沒了，門關上了，這輩子再也見不著了。。。外婆你在天堂還好嗎？我想說，我好想你，好想好想你!!!!

經歷過，爺爺去世。那時候自己還小，初中的時候，也開始，懂事了。當時爺爺老年病腦血栓後遺症什麼的，病了好多年了，沒少去醫院，當時是爺爺病了去住院，奶奶陪同，照顧爺爺，家裡應該是沒人的。突然有一天回來，發現門沒鎖，當時還挺開心，以為爺爺出院了，進屋裡看到了奶奶和別人聊天，看到我對我說了一句話，你爺爺去世了。

當時整個人懵了的感覺，我記得很清楚，我默默的就走了，去了別的屋子，換了件白色的衣服。目前，也只記得爺爺去世，也只經歷過爺爺去世，現在想起來還是，很難過吧。當時自己還有點小，懵懵懂懂，現在的自己，一定很難再面對失去親人了。

經歷過。我在高三那年，我最愛的親人，我的姥姥，離開了我……

那種痛苦，我至今想起來每每還能回憶起那種刻骨銘心的感覺。

從小，一直是姥姥陪伴我長大的。那時候，我姥姥對我甚至比我媽對我還好。所以，那年冬天姥姥病了的時候，拉著我的手跟我說，她要離開我了，讓我以後聽我媽的話的時候，我是真心的接受不了的。

我至今仍能清晰地記得姥姥離去的那個清晨。但奇怪的是我當時並沒有掉眼淚。真的，當時家裡哭聲一片，可是我卻出現了遊離感，好象一切離我很遠，觸碰不到的樣子。真的，我在那個時候，好象眼淚一下子都乾涸了，流不出來了。

可能這就是人們所說的：欲哭無淚吧。但那種心靈深處的痛，卻是無法形容，但又刻骨難忘的。

2000年父親去世的時候是星期一，當時我還在學校讀書，當我接到家裡電話的時候當時我都沒有哭。給學校請了假，出去坐車的時候，等了好多好多車，我都像傻子一樣，站在哪裡不知道上車。最後回過神來回到家裡，看到母親在哪裡哭，我還挺生氣的說哭什麼哭，人都走了，沒有什麼好哭的。可是當我看到父親的遺體時，眼淚流在也忍不住，使勁的流了。使勁的哭，明明就昨天才答應過我週末還等我回家的，結果星期一就走了，我連最後一面都沒有看到，現在想起我都會哭

我物件今年才36歲，我和他是初中同學我們已相戀了21年了，今年8月17日上午他因腰背疼痛住進了兗州九一醫院，入院後我們要求主治大夫為我老公全面查體，因為他高血壓史已有2年多了體重也200多斤，而且父親有高血壓冠心病，母親因心臟病離世，怕他身體有大問題所以要求全面查體，主治醫生也說全面查查是對的，可是我老公8點多辦得住院，9點就讓他去了體外碎石中心做檢查(16號中午他就腰疼也在該醫院看的，做的B超顯示左腎有4X8毫米的結石)，根本不是什麼檢查走到那裡就把腎結石給碎了，到了晚上9點50我老公在睡眠中就走了一句話也沒留，現在事情過去了70多天了我始終都不相信這事是真的，就想著做了個不好的夢，夢醒了就好了，每天都這樣想，可是早上一睜眼不得不信我老公已經走了。我現在恨死那個大夫了，你為什麼不做任何檢查就給他碎石，我們已經很明確的告訴你他有嚴重的高血壓，你個殺人兇手，醫院的態度更讓我絕望，說醫院沒有任何責任，我都不知道天理何在。我現在沒有任何辦法，一個家庭婦女就該被人欺負，我現在多想讓我老公把我帶走，他老婆對這個世間絕望了，可看看4歲的女兒年邁的父母我也不忍丟下他們，人死容易活著不容易。願我老公在那邊一切都好，等孩子大了父母不用我在照顧了你在把我接走，在那邊好好的等著我。

去年冬天我媽媽腦溢血去世，沒留下一句話，當時我撲到媽媽身上哭，摸著媽媽的臉，絲毫沒有害怕的感覺，換成以前我看都不敢看死去的人，之後＿直到現在經常會想起她就想哭，特別是遇到事很煩的時就很想她，上回回去看爸爸，回到家哥哥去給別人幹活去了，自己買菜做飯菜。以前回家都是媽媽準備好吃的一大桌，沒了媽媽，感覺每次回去心都是空的，沒有溫暖的感覺

我的媽媽離開我已經快9年了。看著數字時間那麼長，足夠一個襁褓中的嬰兒長成一個三四年級的小學生。可我覺得媽媽離開彷彿只是在昨天。媽媽臨終前我在身邊，她走的很痛苦，彷彿對人間還有很多眷戀，對我和妹妹還有爸爸，有著諸多的放心不下。嚥氣時眼角流下一滴淚，我親手為她穿上壽衣，被病魔折磨的她瘦骨嶙峋，卻腹脹如鼓，我的心裡在流血。媽媽的早逝讓我變得沉默寡言，敏感憂鬱。每每想起媽媽心都會很痛，她受了很多苦，我沒有辦法替她承受。希望將來在我人生的盡頭，能夠和她相聚，訴說我這些年遭受的委屈和苦痛。抱著她好好的痛哭一場。

痛！痛！痛！人生最大的痛苦是經歷過最疼愛的人離開你。八年前是最深愛我的丈夫和一年前生我養我的父親，他們的離去讓我痛不愈生，肝腸寸斷。就好像做了一場噩夢，盼望能從噩夢中醒來。可是我不能不信，他們已經離我而去。我的痛是無法用言語表達，到今天每次想到他們淚水還止不住往外淌。至今不能釋懷，他們的離去讓我永遠生活在痛苦之中。最深愛我的丈夫和最疼愛我的父親你們在天堂還好嗎？我好想你們。

經歷過，在二零零八年八月十五號下午五點十一分我父親走了，當時我哭的是那麼傷心，我對我老公說我已是一個沒有爸爸疼愛的孩子了，以後你別欺負我，在旁邊的老公也一個勁的流淚。雖然父親離開我們整整八年了，但在我的心裡他一直沒有離去，好像他出差了，或去遠方旅行去了。爸爸你可知道女兒是多麼的懷念您，望您在那邊一切安好

今年是我最痛苦的一年，在半年中我失去了兩個媽，親媽與婆婆，平時身體都很好的，我媽是腦溢血走的，婆婆是癌症，從發現到走只有二個多月，是在病痛中走的，兩人都沒留下一句話，都很突然，對我打擊很大，每次想到她們在最後一刻只能眼睜睜的看著她們離去，沒有辦法救她們，我就要嚎嚎大哭，真的好想她們，有媽真好，有時我在想老天對我太不公平，為什麼要把我兩位好媽媽都帶走，太不公平，我的心真的好痛，好媽媽們真的好想你們呀！可是再也見不到了，只能在夢中見了，想到這，我的心就像刀絞一樣好痛好痛，望好媽媽們在那邊過得好，再也沒有病痛。好羨慕有媽的，要多孝敬父母，多關心他們，不要到失去了才知道珍惜！不要到時後悔！

不知道什麼原因，現在對死亡有著超乎常人的平靜和淡然。覺得生老病死是人之常情，可能經歷過兩位親人的離去，所以也就看淡了生死，這樣想下來也就不會心痛或者難過了。

​儘管我才20歲，卻已經見到兩個親人的離去了。第一個是我的奶奶，在我初二的時候去世了。因為上學不在本地，奶奶生前我也沒跟她有什麼太多的聯絡。她眼睛是看不見的，所以行走移動也不方便。當我爸有一天急匆匆地打我電話讓我趕快回家的時候，得知奶奶死訊的那一刻我也沒有很難過，只是不敢相信。也是第一次體會親人的離去是這麼猝不及防，說死就真的就死了，看著遺照才覺悟原來這個人已經不在了。

葬禮那天爸媽還有那些伯伯嬸嬸哭的很傷心，之後的一些日子我才想到，我小時候對奶奶的種種不好，但她已經回不來了，所以有時候深夜想念的時候也會哭。

​第二個是我舅舅，才40歲的年紀，因為肝硬化去世了。從我見他最後一面到去世這段時間一個月都不到，也是很突兀，但經歷奶奶的死之後卻沒感覺了，更多的是惋惜。一些親戚也依舊哭得死去活來，我卻心裡想著在天堂那邊一定要過的很好。

親人離去確實是一件很痛苦的事情，但離開就是離開了，回不來了，我們能做的就是儲存過去那些美好的回憶，以後去加強最好的鍛鍊身體增強體質，學會珍惜身邊的親人，這是我能想到的懷念他們最好的方式。

15年八月初一，一輩子忘不了！公司在大興野生動物園團建，晚上聽說奶奶病了，媽媽說不嚴重，如果嚴重了給我電話！一夜沒怎麼睡，好害怕電話響！果不其然，夜裡兩點，電話響了，奶奶病危了。聽到這個訊息，我在酒店裡嚎啕大哭！害怕極了！小的時候，奶奶對我百般愛護，我小的時候就想，如果可以我願意把我生命裡二十年給奶奶！等到了五點多，有個公交車，我從酒店直接奔北京南站，坐高鐵回唐山！歷史最快的一次！到家了、奶奶躺在床上，眼睛微微睜著，我哭著喊著，奶奶，我回來了，您睜眼啊，跟我說說話啊！（之前每一次回家，奶奶都跟小跟屁蟲一樣，恨不得我去廁所都跟著我、每次奶奶都會說，多跟我待會，怕哪天就看不到你了！可惡的老太太，這次真的以後再也見不到您了！您讓我怎麼辦呢、感覺我的靠山塌）了！然後一直到中午，我上了床，跟奶奶對視了，她就煙氣了...88歲...然後親眼到奶奶被躺到棺材裡，被凍起來。把奶奶送到骨灰堂，看著把她送進火化爐！我哭著喊著，只記得好多人把我架出來了！當時力氣大到嚇壞了自己！就這樣、奶奶走了！我的心也跟著去了！很多人不會懂我和奶奶的感情！願她在天堂裡不再有病痛，前幾個月，奶奶一直託夢給我，我夢到要帶她去買好吃的，她對我說，奶奶這次真的走了。是啊，老太太，您在那邊一定不要像今生這樣，過的這麼貧窮！

在我生寶寶的前12 天 媽媽車禍走了 、 當時 大夥都瞞著我。瞞了我兩天 也許是和媽媽母女連心吧 我心裡天天胡思亂想 感覺媽媽出事了 … 等爸爸 抱著弟弟出現在我面前的時候 我感覺天塌了 我非常非常的愛她。哎 可惜好人不長命 就那麼幹脆的走了 、 生寶寶時候 奶奶陪著我 天天在哭 最後選擇了刨腹產 、 現在想想自己都不知道怎麼挺過來的 好想好想媽媽。下輩子我還是您的女兒 去好好愛你

2016年10月26日我七個多月的寶貝離開我了，現在想起他都是在醫院那幾天留給我的絕望和無助，去年十一月我老公入獄，當時他還在我肚子裡，我老公去服刑我不難過，他總有一天會回來，我等他，帶著孩子我很滿足，但是他毫無預兆離開我了，他不要我了，我不敢想他，但是更想他，感覺每一秒都是煎熬，甚至我開始埋怨我老公，我也想他，可是想見的人都見不到，以後再也見不到我的寶貝，叫大寶時我下意識的叫的二寶的名字，大寶答應我了，我反應過來鋪天蓋地的失落與絕望，我從未想過他會離開我，我整晚的睡不著，開著燈睡，要不然我總覺得他還在那裡，他還在我身邊，大寶才三歲但是他也知道什麼是死亡了，抱著我哭媽媽我想小弟了，媽媽不要想小弟了小弟不聽話，不要哭了，看到別人抱著小朋友走過，媽媽你再給我買一個小弟吧，我問他為什麼要買呢，她說因為家裡沒有小弟了

我總是想一個人待著又怕一個人獨處，不敢想他，可是我真的好想你，寶貝呀你還好嗎？以後都見不到你了，讓我好絕望，不知道要怎麼調整好我自己，要不是還有大寶，我真的要活不下去了

你連你的爸爸都不認識，都沒有見過，對不起，我愛你

我爺爺離開我已經15年了，但我幾乎每個月都會夢到他，夢到他都是燉排骨給我吃，那是我最喜歡的一道菜，我爺爺是快要退休的時候得癌症去世的，在他快要去世的時候，他把手上的一枚金戒指取下來送給了我，記得那時他跟我說了句，將來你結婚了，爺爺送你的禮物，好嗎？當時的我，哭得直接暈過去了，在當天的晚上，爺爺突然呼吸困難，嘴裡唸叨著我的名字，當我緊緊地握住他的手的時候，他說:你永遠是爺的驕傲，接著，他的眼睛慢慢的閉上，我就用力的叫呀，搖呀，他最後還是離開了我，那天晚上，我不讓任何一個人動我爺爺的遺體，哪個敢抬走，我就像瘋狗一樣想去咬他，因為我知道只要一抬出去，他就要被火化，我就永遠見不到他了，我就跪下來求我父母，說買冰棺回來，讓爺爺躺在裡面，這樣他就會跟我們天天在一起了，那時，家裡的長輩就哄我說，爺爺走了，要儘快的給他換上壽衣，要不他找不到回家的路的，會有人欺負他的，……說了很多，我才打開了門，當時門開的那一刻，我也暈倒被送進了醫院，當時家裡一片亂，我想起爺爺揹著我的樣子，我想起我在學習上取得好成績爺爺欣慰的樣子，我想起爺爺看我表演的樣子，我想起爺爺幫我試新衣服的樣子，我想起爺爺炒菜的樣子，我想起爺爺微笑的樣子，我的爺爺，一位普通的人民教師，你把一生都奉獻在講臺上。我親愛的爺爺，謝謝你陪著我長大，讓我有個快樂地童年，你知道嗎，你給我的戒指，我都戴著，只是太大，我不能戴在手上，是掛在脖子的，我出嫁的那天，用手拿著的，因為我想你握著我的手走上婚姻的殿堂，我親愛的爺爺，當你再進去我夢裡的時候，不要燉排骨了，好嗎？我很好，我只需要你在夢裡靜靜的對著我微笑就好。

我爺爺去世的時候沒有讓奶奶知道，因為奶奶中風在姑媽家休養，不能再讓她受刺激，家裡人都讓我瞞著奶奶，因為是我一直照顧奶奶的，如果我不去奶奶肯定起疑心，從殯儀館去姑媽家的路上我一邊騎摩托車一邊哭，完全停不下來，在姑媽家樓下深呼吸了好幾口氣然後擦乾眼淚才上樓，進了門我就要若無其事的和奶奶說話聊天，到晚上的時候奶奶問我爺爺打電話來了沒有，我只能硬著頭皮撒謊說爺爺去鄉里的二奶奶家了，奶奶也就沒有多問，爺爺去世這件事瞞了奶奶半個月才告訴她，我的壓力超級大，整個人都抑鬱了，幹什麼事人都是不清楚的，對任何事都沒有興趣，感覺生活都是黑暗的，我沒有能給爺爺送葬，沒有見他最後一面，因為奶奶還需要我，我不能讓她知道，必須裝作若無其事的樣子，後來奶奶聽到爺爺去世的訊息時並沒有哭，因為家人都在那裡，到了晚上，奶奶情緒就很失控，哭的很，我也是，壓抑的情緒一下就上來了，那天晚上我一邊哭一邊安慰奶奶了一晚上。奶奶隔了一年左右也跟著爺爺走了，奶奶二次中風，到後期已經沒有意識了，走了我也是覺得解脫了，沒有爺爺走的那麼突然，但是心裡依舊非常難受，一直不斷的安慰自己走了是解脫了，癱瘓太累了……他們走了以後我不敢走以前的那些老路不敢去以前他們的房子，一切的一切都會勾起我的回憶……我最在乎的兩位老人已經不在了……把他們封存進我最深處的記憶！

哎！今年我們村死了三個年輕人 最大的都沒30歲最小的才19歲 他們都是出車禍死的 最大的那個被車撞死兩個孩子一個7一個6歲，第二個的孩子快出生了可他出車禍了連孩子的面都沒見，最後一個最慘才結婚40天懷孕兩個月，雖然不是我的親人但看他們哭的撕心裂肺真是見著流淚

本來不想寫出來的，但是糾結了一下，也算是祭奠下他！我表弟，2010年4月19號，因為抑鬱症，從五樓跳下去，我當時聽到這個訊息完全一片空白，人還在醫院搶救，我在上海工作，我媽說不要擔心先工作，現在人還是昏迷的狀態，一直到4月23號，晚上接到電話，告訴我他走了！！我開始眼眶溼潤，然後默默地坐上計程車，上車坐上後座，開始失聲痛哭！！期間還和幾個好朋友打了電話，在裡面講，我弟沒了，我弟沒了。。。後來實在找不到地方發洩，恍恍惚惚的去了一家網咖，在那裡開了臺機器，當時朋友看我上線了，開影片來安慰我，影片裡的我一直在哭，那種感覺真的太痛了，一直都沒有相信他走了的事實，我眼睛模糊的寫完了一篇QQ日誌，寫的我和表弟這麼多年的感情，有打架，吵架，一起上網，玩傳奇，過年放炮，敲鄰居家門，然後鄰居出來追我們，邊跑邊笑，種種！！！我說下輩子我們還做兄弟，下次我是弟，你是哥。

後來從上海趕回去，表弟已經火化了，他住的那個房間東西全部搬空，不再是原來的佈局，我環顧房間，感覺。。好像門一推開，他又會出現一樣，給我說“嘿嘿，王喘喘，我去上網了”，然而一切都不可能了。我最後悔的一件事，是他出事之前，在QQ上問我在不在，我那時候在開會，沒能來得及回覆他，結果現在，他的頭像已經永遠不會在亮了，那個QQ我也再沒用過，過年每年都會在舅舅舅媽家裡聚，看他們也越來越老，心裡偷偷告訴自己，我就是他們的兒！！！老弟，下輩子我們還是兄弟

我爸肝癌晚期，現在連發現到現在一共才三個月，現在已經不能吃不能喝，天天靠輸液維持著，醫生一直建議讓我們出院，昨天晚上一直拉著我老公的手說胡話，說什麼有人叫他往天上走，他不走，說來了，我看見了！！現在都不能注視看他，瘦骨嶙峋的，可憐死了，很糾結又想讓他多維持，又想說就這麼走吧，這樣活著多受罪啊！每天疼得，打止痛針都不怎麼管用了，才53歲，受了一輩子的苦，日子才好起來，唉！！幸虧有老公天天24小時在醫院伺候，替我盡孝道，要不然我都不知道怎麼辦