搞笑有時也是與尷尬同行的，現在的水果之王榴蓮，聽說可好吃了，既美食又美顏，可是，光聽說沒吃過呀？心裡不免會有些落差，買一個二百多，不好吃或吃不來就白瞎了，不買吧，心裡總是放不下想象中的美味……

終於有一天，朋友要來看我，給我打電話問我吃什麼水果！這一下我終於能吃到榴蓮了，我毫無顧忌的說吃榴蓮。

榴蓮買來了，我急迫的開啟拿出一塊，上去一大口，這下好了，膩膩的感覺加上難聞的氣味，我一時語塞，說不出的滋味，吐了吧，有礙於面子，嚥下吧，實在下不去？朋友還在身邊問我好吃嗎？大家說說此刻的心情怎麼言於表達。

此刻讓我想起了朱元璋的珍珠翡翠白玉湯來，只有這個比喻是最恰當不過的了。

我是一個逗比，沒有最搞笑只有更搞笑

2011年的時候我在浙江上班，週末跟同事一起出

去踏青（男男女女二十來人），我們在山上燒烤

另外還生了一堆火邊烤邊玩手機，重點來了，我背

對著火烤了大概10來分鐘，突然我對面一個小夥

伴大叫一聲：小孫你的褲子燃起來了。

我伸手一模，我靠竟然摸到到秋褲，外面這根褲子

從屁股這個範圍竟然全部燒掉了，我的天，在同事

們的大笑聲中我跑到了一個石頭坐了下來，叫我一

個朋友去幫我重新買了條褲子……

最後的結果就是我沒在這個地方呆下去了

我記得小學二年級的時候，那時候我家離學校比較近，但我還是每天遲到，有一次是冬天，也快遲到了，我就使勁兒往學校跑，就快要跑到學校門口時，突然一盆熱水潑在我身上，全身溼透了，當我往潑水的方向看去時，我發現潑水的阿姨，你猜怎麼著，往下接……

還記得是初三那年，馬上就要中考了，我因為成績還有些許進步空間而被老師在一個週末的下午請到家裡補課。當時一起去補課的還有住在一個大院的發小，於是我倆就騎著腳踏車結伴同行，補課結束的很早，發小就提議去旁邊的遊戲廳打幾把97再回家，我是肯定沒意見啦，倆人一拍即合就鑽進了遊戲廳，一直玩的快吃晚飯才離開，我想在學生時期經常進入遊戲廳 網咖的朋友應該有這種體會，就是玩的比較亢奮，往回走的一路上也都在討論遊戲，聊著聊著就到了我們家的大院，發小突然站住了，跟我說：我靠！咱倆是不是騎車去的老師家啊！我一聽，也懵了，原來我們光顧著聊遊戲了，連腳踏車都忘在遊戲廳門口了！倆人一路狂奔跑回遊戲廳，。幸虧發現的及時，如果到家才發現，晚上這頓揍估計是跑不了了

雖然事情過去了很多年，我跟發小也都結婚有了孩子，但我們平時聚會聊天這件事還是會被經常提起，朋友們都嘲笑我倆是白痴兄弟，雖然每次都被嘲笑，但每次笑的最開心的也是我們倆。可能這就是我們美好的青春回憶

從週一，辦公室女同事，就可和商量，家裡催的太急了，再不找男朋友，就從下週開始每週都要回家相親了，讓我幫幫忙，冒充一下她男朋友。看在，女同事可憐巴巴的份上，我答應了。週末，我與妻子說單位加班，便去了女同事家裡。好熱鬧，女同事的七大姑八大姨都來了，看到我相貌堂堂的，倒也經受住了他們的一撥撥的考察。要吃飯了，我丈母孃突然出現在女同事家裡，嚇得我一下跪在她面前，喊了一聲：“媽，你怎麼也來了......”原來丈母孃和女同事的媽媽是閨蜜，也來看看閨蜜的新女婿.

我這真的是真事，今晚剛發生的。必須匿了。我女孩子。今晚吃的火鍋。晚上出去和小姐姐轉的時候風吹的很大，本來喜滋滋美洋洋大夏天的。突然間想拉肚子。附近也根本沒有公廁【小縣城工業園】，想躲樹後上，又發現根本擋不住。無奈只好憋的想回家上。結果到路上【草多】類似突然忍不住連忙往草叢後面跑，結果……褲帶解不開，就你們都懂得。整個褲子都……沒法出去。只好打電話叫我爸爸來送褲子。換褲子的時候還和小姐姐笑著腦補這事大概能在知乎最囧事件中得贊，也是心態沒誰了。活的這麼些年來最尷尬的事情，最後表白一直幫我忙的小姐姐。

這是我的經歷

跟朋友去旅遊，上橋，朋友激動的讓我給他拍照，我照做了，突然影片裡出現一個做鬼臉的老爺爺，嚇的我手一哆嗦，相機倆半被摔的

你經歷過那些搞笑瞬間？

在每個人的經歷中都會有搞笑瞬間吧！現在我給大家分享一下我生活中的幾個搞笑瞬間！(我是已個特暈，記性特別不好的人)

第一個：逛街

有一次，我和妹妹騎著腳踏車(兩個人騎一輛)去離家很近的商業街逛街，一上午我倆說說笑笑，每個服裝店都刷了一遍。當逛累了回家是，發現鑰匙

我來講一個我初中時候的真實故事吧。

記得那時候我還是初二，禮拜天，我早早來到學校，和我同學去街上逛街買一些吃的和生活用品。路過網咖的時候，看見我們班主任站在網咖門口。頓時間我和朋友來了興趣，坐在網咖對面的奶茶店，和朋友閒聊起來，從朋友嘴裡才知道，原來有同學告訴班主任我們班的同學在網咖上網（學校禁止去網咖上網，違反會罰款記過，當然舉報有獎）。

過了一會兒，班主任確認了情況，一下子進去揪住了男同學的衣服就往外走來。我這才看清楚是銳銳同學，他彷彿還沒反應過來，一下子甩開班主任的人，大吼一聲：“草泥馬，是哪個拉我的，勞資都要贏了，你付的起責嗎？不知道我在渡劫嗎？”說著反手就想打人。班主任就靜靜地站在那裡看著他，也不說話。可銳銳一看見是班主任，就像老鼠見了貓，恭恭敬敬地說：“老師，你怎麼來了，我看見有人進來網咖，正準備回去告訴你呢，嘿嘿。”班主任聽了，也不生氣，說：“不用了，你回去準備一個同學一瓶水，一包糖。然後來辦公室找我。”說完就走了。銳銳同學一聽，知道躲不過去了，認命的去超市買水和糖了。

回到教室，銳銳同學開始發東西了，我們一個個都笑的眯起了眼。只有銳銳一個人孤獨寂寞的走向了辦公室。後來那一個禮拜，他都是靠同學們的救濟過生活的，據說還出賣了色相（大頭貼，因為他是我們學校的校草

說說高中時候的事 ，記得我上高二那年，放中秋節小長假，放假的頭一天下午放學，我特別開心，因為終於可以睡一個懶覺了，我和老四放學一起騎車回家，我說:“老四，三天假咱倆去哪嗨啊。”老四說:“明天過節，家裡面都有客人，就在自己家過完節，後天大後天咱倆網咖唄。”我聽完以後馬上想起來今晚我家有客人，我大哥二哥，大嫂二嫂來我家吃飯，我心想都好久不見了我的理個髮，看著利索一點。於是我就和老四說:“老四，跟大哥剪個頭去，晚上我家來客人吃飯，我心思收拾一下頭髮，看著能利索點。”老四:“行，你要剪啥樣的呀？那就還去咱倆總去的那家唄！”

我倆到了理髮店，老闆兼理髮師看見我倆馬上打招呼:“倆老弟來啦 中秋快樂啊，你倆誰先剪啊”我說:“哥，就我剪，他不剪，晚上我家來ken人，我心思收拾一下，利索的。”老闆:“利索點就對了，來，老弟，先洗頭吧！”在一切都準備就緒以後老闆問我:“老弟，理啥樣的髮型啊？”我說:“這回換個風格，頭頂上留一釐米多點，根根立留個尖。然後左右兩邊不要，後腦勺那邊順過來，留一個小尖就OK。”老闆:“行，老弟。”我和老闆一邊聊天一邊理頭，很快就理完了。我洗完頭我照著鏡子看了一看，不錯。但是我萬萬沒想到我的後腦勺，可能是老闆對我說的“後腦勺留個小尖”有誤解。我當時還沒有發現異常，於是倆就了。

我在前面騎，老四在後面騎，他就開始笑，給我都笑懵了，我停下來，回頭問老四:“笑啥呢？”老四一邊笑一邊說:“我都笑一道了，你頭髮剪的太社會了，那後腦勺。666。”我一聽問老四:“我後腦勺咋的了，我出理髮店之前照鏡子啦，挺好的，我也沒注意後腦勺呀，你拿手機拍一下我後腦勺，我看一下。”老四拍完照給我看，我當時愣住了，理髮師絕對對我的話有誤解，之間照片裡的我，後腦勺果真是留個尖，這個尖一直到我脖子那裡，這哪是小尖啊。但是我強裝鎮定的說:“沒事，要的就是這個效果。”

到家以後我媽從正面看了我的髮型說:“這剪的啥玩意啊，不過還好，還能接受。”我一聽我媽這麼一說我馬上轉過去給她看我的後腦勺。我媽愣住了，開始把我往門外推，邊推邊說:“這剪的什麼玩應，混社會啊，後腦勺還留個尖，好像那個鱷魚尾巴，抓緊給我換個髮型，一會家裡還來客人能，這一看你，啥玩應呢，滾，不把你後腦勺那塊處理了你就別回來了。”

我媽說完把我退出門外以後，咣的一聲就把門關上了。我長長的嘆了一口氣，這個後悔，心想我剪完頭我咋不照一照後面呢，這大過節的還把我攆出來了，我還是剪了吧！於是我在家附近了一家理髮店，把我後面全剃了。我這個後悔，我下次剪頭可得注意。

還記得是初三那年，馬上就要中考了，我因為成績還有些許進步空間而被老師在一個週末的下午請到家裡補課。當時一起去補課的還有住在一個大院的發小，於是我倆就騎著腳踏車結伴同行，補課結束的很早，發小就提議去旁邊的遊戲廳打幾把97再回家，我是肯定沒意見啦，倆人一拍即合就鑽進了遊戲廳，一直玩的快吃晚飯才離開，我想在學生時期經常進入遊戲廳 網咖的朋友應該有這種體會，就是玩的比較亢奮，往回走的一路上也都在討論遊戲，聊著聊著就到了我們家的大院，發小突然站住了，跟我說：我靠！咱倆是不是騎車去的老師家啊！我一聽，也懵了，原來我們光顧著聊遊戲了，連腳踏車都忘在遊戲廳門口了！倆人一路狂奔跑回遊戲廳，。幸虧發現的及時，如果到家才發現，晚上這頓揍估計是跑不了了。

我女孩子。今晚吃的火鍋。晚上出去和小姐姐轉的時候風吹的很大，本來喜滋滋美洋洋大夏天的。突然間想拉肚子。附近也根本沒有公廁【小縣城工業園】，想躲樹後上，又發現根本擋不住。無奈只好憋的想回家上。結果到路上【草多】類似突然忍不住連忙往草叢後面跑，結果……褲帶解不開，就你們都懂得。整個褲子都……沒法出去。只好打電話叫我爸爸來送褲子。換褲子的時候還和小姐姐笑著腦補這事大概能在知乎最囧事件中得贊，也是心態沒誰了。活的這麼些年來最尷尬的事情，最後表白一直幫我忙的小姐姐。

記得我上高二那年，放中秋節小長假，放假的頭一天下午放學，我特別開心，因為終於可以睡一個懶覺了，我和老四放學一起騎車回家，我說:“老四，三天假咱倆去哪嗨啊。”老四說:“明天過節，家裡面都有客人，就在自己家過完節，後天大後天咱倆網咖唄。”我聽完以後馬上想起來今晚我家有客人，我大哥二哥，大嫂二嫂來我家吃飯，我心想都好久不見了我的理個髮，看著利索一點。於是我就和老四說:“老四，跟大哥剪個頭去，晚上我家來客人吃飯，我心思收拾一下頭髮，看著能利索點。”老四:“行，你要剪啥樣的呀？那就還去咱倆總去的那家唄！”

我倆到了理髮店，老闆兼理髮師看見我倆馬上打招呼:“倆老弟來啦 中秋快樂啊，你倆誰先剪啊”我說:“哥，就我剪，他不剪，晚上我家來ken人，我心思收拾一下，利索的。”老闆:“利索點就對了，來，老弟，先洗頭吧！”在一切都準備就緒以後老闆問我:“老弟，理啥樣的髮型啊？”我說:“這回換個風格，頭頂上留一釐米多點，根根立留個尖。然後左右兩邊不要，後腦勺那邊順過來，留一個小尖就OK。”老闆:“行，老弟。”我和老闆一邊聊天一邊理頭，很快就理完了。我洗完頭我照著鏡子看了一看，不錯。但是我萬萬沒想到我的後腦勺，可能是老闆對我說的“後腦勺留個小尖”有誤解。我當時還沒有發現異常，於是倆就了。

我在前面騎，老四在後面騎，他就開始笑，給我都笑懵了，我停下來，回頭問老四:“笑啥呢？”老四一邊笑一邊說:“我都笑一道了，你頭髮剪的太社會了，那後腦勺。666。”我一聽問老四:“我後腦勺咋的了，我出理髮店之前照鏡子啦，挺好的，我也沒注意後腦勺呀，你拿手機拍一下我後腦勺，我看一下。”老四拍完照給我看，我當時愣住了，理髮師絕對對我的話有誤解，之間照片裡的我，後腦勺果真是留個尖，這個尖一直到我脖子那裡，這哪是小尖啊。但是我強裝鎮定的說:“沒事，要的就是這個效果。”

到家以後我媽從正面看了我的髮型說:“這剪的啥玩意啊，不過還好，還能接受。”我一聽我媽這麼一說我馬上轉過去給她看我的後腦勺。我媽愣住了，開始把我往門外推，邊推邊說:“這剪的什麼玩應，混社會啊，後腦勺還留個尖，好像那個鱷魚尾巴，抓緊給我換個髮型，一會家裡還來客人能，這一看你，啥玩應呢，滾，不把你後腦勺那塊處理了你就別回來了。”

我媽說完把我退出門外以後，咣的一聲就把門關上了。我長長的嘆了一口氣，這個後悔，心想我剪完頭我咋不照一照後面呢，這大過節的還把我攆出來了，我還是剪了吧！於是我在家附近了一家理髮店，把我後面全剃了。我這個後悔，我下次剪頭可得注意。

說到有哪些搞笑的經歷，那就說來話長了，這樣說吧，在我目前的前半生裡，在通向搞笑的路上，我總是錯把油門當剎車，一不留神就衝在了搞笑的最前列，我目前的前半生簡直就是一部搞笑的歷史、搞笑的百科全書，讓我們一起來看看這兩部書裡的一些搞笑片段內容。

一、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小黑棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大袋拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

二、回到家，老媽很生氣，打了我一頓，還罰我洗碗，結果沒有弄好，打了一個，老媽聽見了，頓時就衝著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是，一想這話還挺對的。。。。。。

三、後來家裡託關係我上了初中，沒有時間養我的倉鼠，就託付給表弟了。週末，我去看它。表弟說，“死了。”我悲痛的問：“怎麼回事？”表弟無辜的說“我看它好像生病了，就喂他吃耗子藥，誰知道就死了。”“我艹。”

四、到上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。。。老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金！一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。”

五、大學的時候下課去廁所，這時候旁邊的蹲位隔著擋板對我說：“哥們，你的紙是什麼牌子的？真香”我說：“隨便買的啊，你鼻子還挺靈。”“給我看看，以後我也用這個牌”於是我傻乎乎的從擋板下面傳遞給他，只聽到水聲、皮帶聲、關門聲、小跑聲、順帶的還有點沾沾自喜的悶笑聲！！留我一人蹲在那裡凌亂著。

六、畢業後交了女朋友，但經常吵架，老提一些讓人頭疼的問題。有一天忍不住了吵了起來！女朋友：“既然不想在一起，那當初為什麼要和我合影？” 我：“我再特麼警告你一遍！能不能不拿畢業照說事！”女友。。。

七、後來結婚了，結婚第二天媳婦坐在門口弄東西，被刺戳了，我忙過去問：“疼嗎？”媳婦點點頭，可憐的說：“疼！”這時候我媽過來了：“小倆口第一次疼很正常！”我：“媽！我拔刺呢！”我媽：“八次不算厲害！你爹一晚十三次。”

八、結婚後老婆超喜歡金髮碧眼的小孩。終於老婆有了，她說別人告訴她胎教能影響到小孩，於是在懷孕期間她每天都看外國帥哥的照片，8個月後老婆終於生了個兒子，看著兒子金髮碧眼的樣子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心願終於完成了。

九、結婚時間長了，就掌握一些絕招，比如媳婦生氣了！咋辦？教你一招！拿起水杯往地上一摔！馬上觀察她的反應，如果鎮住了就完事……要是沒鎮住順勢往玻璃茬子上一跪！擺平！

當然，以上內容只是為了博君一笑，並非真實事例，純粹娛樂，如有巧合，純屬雷同。祝大家有個愉快的假期，五一勞動節快樂！！！

一、小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小黑棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大袋拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

二、回到家，老媽很生氣，打了我一頓，還罰我洗碗，結果沒有弄好，打了一個，老媽聽見了，頓時就衝著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是，一想這話還挺對的。。。。。。

三、後來家裡託關係我上了初中，沒有時間養我的倉鼠，就託付給表弟了。週末，我去看它。表弟說，“死了。”我悲痛的問：“怎麼回事？”表弟無辜的說“我看它好像生病了，就喂他吃耗子藥，誰知道就死了。”“我艹。”

四、到上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。。。老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金！一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。”

五、大學的時候下課去廁所，這時候旁邊的蹲位隔著擋板對我說：“哥們，你的紙是什麼牌子的？真香”我說：“隨便買的啊，你鼻子還挺靈。”“給我看看，以後我也用這個牌”於是我傻乎乎的從擋板下面傳遞給他，只聽到水聲、皮帶聲、關門聲、小跑聲、順帶的還有點沾沾自喜的悶笑聲！！留我一人蹲在那裡凌亂著。

六、畢業後交了女朋友，但經常吵架，老提一些讓人頭疼的問題。有一天忍不住了吵了起來！女朋友：“既然不想在一起，那當初為什麼要和我合影？” 我：“我再特麼警告你一遍！能不能不拿畢業照說事！”女友。。。

七、後來結婚了，結婚第二天媳婦坐在門口弄東西，被刺戳了，我忙過去問：“疼嗎？”媳婦點點頭，可憐的說：“疼！”這時候我媽過來了：“小倆口第一次疼很正常！”我：“媽！我拔刺呢！”我媽：“八次不算厲害！你爹一晚十三次。”

八、結婚後老婆超喜歡金髮碧眼的小孩。終於老婆有了，她說別人告訴她胎教能影響到小孩，於是在懷孕期間她每天都看外國帥哥的照片，8個月後老婆終於生了個兒子，看著兒子金髮碧眼的樣子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心願終於完成了。

在初中的時候我和一個哥們同桌，

在自習課老師也不在，實在閒得慌，

就團起一個紙團，趁他不注意狠狠的照這哥們的腦袋打過去，

等他回過頭來我就笑著看著他，然後眼神向旁邊那張桌的哥們看去，示意是這哥們扔的紙團打的你，

鄰桌那哥們也對著我們傻笑。

同桌生氣的轉過臉去，在他不注意的時候我又來了一下，等他轉過來的時候我又迅速看鄰桌的哥們，四周的同學都看明白了都在那笑，

同桌以為大家都在笑話他，感覺很沒面子，

但其實大家都在笑我對同桌的惡作劇並且同桌還不知道，

但是後來發生的事讓我知道我做錯了，我要向鄰桌那哥們說句對不起，

因為在下課之後我同桌直接就衝過去把鄰桌那哥們打一頓暴打啊，鼻子都打出血了，事後兩個人還都被老師叫到了辦公室，

而我這個始作俑者卻什麼事也沒有，心裡挺不是滋味的，所以我當時就檢討自己，

以後這種事要少做，在做的時候更加專心和細心些，要不然容易暴露，容易被當事人發現啊，還好這次還算成功

1、每次下班回家,第一件事都是直衝廁所,昨天,老公終於忍不住發問了：“公司沒廁所嗎,就真的那麼忙嗎？”

我：“像這麼認真、這麼勤奮的人，會帶薪上廁所嗎?”

老公：“說人話。”

我：“公司廁所沒WiFi。”

2、我在廁所抽菸，老婆：老公好了沒有？

我：快了快了。

老婆：快點老公，憋不住了。

我：別急 ，快了。

老婆：行了沒？

我：別急別急，還有兩口。

老婆突然大聲道：老公，你到底在幹嘛。

我。。。

3、在廁所碰到一熟人，問你怎麼來了？

他說沒事，隨便轉轉，然後出去了。。。

過了一會又進來了笑著說，光顧和你說話了，忘了尿了。。。

4、A：你最恨哪種人？

B：當面一套，背面一套的人，你呢？

A：老子最恨等廁所時，我在外面捂著肚子夾著腿難受之極，他卻在裡面悠閒得玩兒手機，很久才出來，還抱怨腿都麻了的人。

B。。。

5、有一次在廁所裡遇到一個女的，我問她：你猜，是你進錯了還是我進錯了？

她說：肯定是你。

於是我出去看了看然後又進去告訴她：你答對了。然後淡定地離開了。。。

6、有次廁所洗手，兩個大號門都關著，忽然，右邊坑那個門裡傳來一句話：嘖～麥芽的香氣～

頓時，左邊坑回了一句：行家呀～

1、飛機上，一個媽媽帶著兩個孩子。由於孩子們是第一次考飛機，特別高興，在飛機的過道里跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣的地兒子說：“別在這裡亂跑，要玩出去玩去。”

2、我問兒子為啥偷偷抽菸？

兒子意味深長的說：“因為我長大了，我要尋找一個值得我戒菸的女人。”

這話說的我好久沒回過神，他媽出現了，邊捲袖子邊對兒子說：“別找了，其實我一直與你同在。”

3、小時候，她父母始終相信醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，她爸爸語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”

4、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

5、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子裡吃。

1、有一年冬天的晚上和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機（我家住平房），媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？你不餓呀！我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了!媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸撐著了!

2、兒子越來越大，問題也越來越多。早上帶他去買菜； 他：爸爸，那是什麼？ 我：吊機。 兒子：那麼高哈，吊機做什麼的？ 我：吊東西的。 兒子：吊什麼東西哈？ 我：沙子。 兒子：沙子做什麼的？ 我：建房子。 兒子：建房子做什麼？ 我已經忍不住想揍他一頓

小侄女：開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服

4、打扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃飯、在路口等車的時候一個男的老是盯著我看、我還很自信的以為今天很漂亮、後來上了計程車到了吃飯的地方坐下以後、我姐說你衣服穿反了、剛才一直沒跟你說、標籤都在外面、你去脫了重新穿一下吧、結果真尼瑪穿反了、有這樣的親姐嗎…

5、老婆家是農村的，今天殺豬請客，來了很多她家的親戚，我不太認識，吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，越聊聊投機，飯後等她走後，我問岳母該怎麼稱呼那個阿姨，結果岳母說：“不用稱呼，她是咱村裡的精神病，只是來蹭頓飯。”我：……

1、媽：“你看你房間像豬窩一樣，還不收拾！”

我：“你見過豬會收拾房子麼？不都是養豬的收拾！”

2、表姐給我打電話：她辭職了。 我問她：“咋回事？ 你還在實習期，怎麼就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經理勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事開始點外賣，經理瞭解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之後大家不夠吃…”

3、世界上最危險的事

莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛

這是目前人類唯一可實行的穿越方法

閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來

4、我跟老公吵架鬧彆扭了，老公拿了我最愛吃的餅乾來哄我，我還在生氣就說：“我不要！！”結果剛張嘴口水就流到桌子上～

5、小時候接受的都是什麼教育啊！

早餐，“多吃點，不然不到中午就得餓！”

午餐，“多吃點，一大下午呢！”

晚餐，“多吃點，別半夜餓醒了！”

，，，，，，

1、有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹？”

小孩說：“你是你爹！”

那人急忙道：“錯了！你想想。”

小孩歪頭想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹？”

2、跟老媽逛街，老媽相中一款套裝，非讓我試給她看，我從試衣間出來後，我媽看著我笑不攏嘴：“閨女啊，你說你咋長的一點都不隨我，醜死啦。”這時售貨員過來跟我媽說：“阿姨，這是你閨女吧，跟你一模一樣……”

3、老爸說：用網銀，幫我充100話費，等下給你錢。

過會媽說：充完了，給錢

老爸說：充完了？那就不給錢了，哈哈哈哈哈哈哈。

老媽接著說：就知道你玩這個，還沒給你充，哈哈哈哈哈！

4、晚飯前小侄女要我帶她到樓下買東西吃，我不去。小侄女：“到底去不去？？”我：“不去”小侄女：“信不信我讓奶奶打你……”說完她的眼睛一動不動的看著我，慢慢的慢慢的，我發現淚水充滿了她的眼眶，然後自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一聲哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做飯的老媽聽到哭聲拿著擀麵杖就出來了！！

5、小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。

　　爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。

　　最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。

　　我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……

1、“爸爸，為什麼每次我一犯錯你就要狠狠打我。” “寶貝，你知道嗎？玉不琢，不成器。爸爸一直對你期望很高。” “噢，原來爸爸是因為愛我才打我。” “這倒不是，就想打而已。”

2、我坐在沙發上吃麵包，媽媽看到說“別把麵包渣掉地上了”，我剛想點頭，我弟在邊上說：媽，沒事，姐這種吃貨，吃東西連渣都不會剩，還怎麼會掉地上?哎呦..我去..

3、跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下， 老婆：老公你是不是餓了啊？ 我感動地點點頭。 老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

4、今個下午吃飯的時候， 　　忽然想起該給老媽發條簡訊， 　　於是發過去了一條：吃飯了沒？ 　　等了幾分鐘沒回，又發了一條：吃飯了嗎？ 　　等了幾分鐘還是沒回，於是又發了一條：你吃飯了嗎？ 　　過了幾分鐘之後我爸回了條：你還讓不讓我們吃飯了？ 　　頓感，我是多餘的嗎？

5、清明節，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！”我很好奇滴看了一下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話

我家倆孩子，姐姐今年五歲半，經常吃完飯都端著空碗送去衛生間，半夜起夜找衛生間跑到門口把防盜門大開著，然後燈都開啟轉身回床上躺著尿尿然後突然清醒看著我，直接傻掉了

搞笑的經歷我相信每一個人都會有很多的，只是每一個人的經歷都會不懂，廢話不多說了，以下是我個人的推薦。1.老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這麼多，也太難記了吧！”

老公看了看，說：“這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白！”

老婆聽了，讚歎道：“老公，你真厲害！”

老公把嘴一撇，說：“我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理！”

老婆。。。

2.有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。我很懵，我爸說：判斷房價漲跌的方法，多加中介的微信，然後看他們運動的步數，如果步數多，說明走的遠，看房的人多，樓市火熱，如果步數少，就是走的少看房的人少，樓市蕭條。。。3.小時候家裡吃西瓜，一群人吃一個，會切成一塊一塊的，我年齡最小吃不快，但是我還想多吃，我就一塊西瓜上咬一口，放下，再拿一塊咬一口，放下……我咬過的都是我的，他們沒人敢碰，等他們都吃完了，我再慢慢一塊一塊吃。後來，我就被我姐揍了。4.小時候很喜歡過年，有一年家裡準備蓋房子，院子裡堆了沙堆。春節那天起的很早，天還沒亮，看不到路，我穿好衣服就往外跑。小時候也是跑的飛快，根本剎不住車，跑太猛一下子跑到沙堆上絆倒然後滾了下來，滾了幾圈也沒個緩衝直接就站起來了，晃晃悠悠的，就聽見爸媽姐姐他們哈哈哈哈哈，這就成了我們家這一年的第一件喜事。5.小學的時候男生和女生一般是不一起玩兒的。小學五年級我是班長，當時班裡是24個女生12個男生，因為不滿意假期補課，就帶著我們班女生一起出去玩兒了，帶走了一大半啊，快到中午放學的時候才回來。於是，我又被揍了。小時候還有很多糗事，比如上課說小話被老師罰站然後引圍觀啊；比如在我姐旁邊放鞭炮被爸媽雙打啊；比如偷拿我姐的零。。食被揍啊……

1、去他M的神射手夢想，我不幹了。

2、千萬不要讓你的男朋友敷面膜。

3、女生打球有時候比男生狠啊！

4、老鷹吃兔子，漲見識了吧！

5、好玩是好玩，就是有點屁股疼！

6、這怨隊友嗎？

7、試一下對著你的貓豎中指！

8、熊孩子秀車技，居然還是花式漂移

9、寶寶：後面那個人呢？我知道你在，你快出來和我玩啊。

感謝閱讀，祝您身體健康，萬事如意！

剛上初一，我就早戀了，班主任得知後把我叫進辦公室。“你還年輕，有的是機會。怕什麼呢？外面好女孩一大把。”我拍著老師的肩膀安慰說

1小時候村裡有人家建房子,挖地基時挖出個墓,裡面一堆白骨,連棺材板子一起扔在路邊,準備找地方重新埋葬,放學後我看到了,把頭骨拿出來學梅超風練九陰白骨爪,後來拿根棍子插在一頭做成兵器,一幫小夥伴跟著我提著哪個骷髏兵器滿村跑,天黑我還拿回家了,被我爸看到了,一巴掌抽的我耳朵嗡嗡響。

2記得剛上小學吧,給我爸要兩毛錢買冰棒和瓜子吃,老爸當時沒有兩毛的,給我倆一毛硬幣,當時沒見過一毛硬幣我不要,就要兩毛紙票,老爸沒有紙票,我就哭鬧,然後被打了一頓,刻骨銘心的記住了兩個一毛硬幣也是兩毛錢

3，4歲左右吧,表哥送了兩條蠶,辛苦的養成蛾飛走了,可能覺得心裡失落吧,就一直想再養幾條,可惜一直沒找到。直到有一天,我發現了公共廁所裡面的蛆。叫上樓上的小夥伴帶上勺子碗,抓了可能幾十條永遠忘不了我媽的動手能力

4小時候淘氣,和表姐出去玩,看見路邊有一條兩個大拇指那麼粗的死蛇,拎起來嗷嗷追我姐跑邊跑一邊甩,給我姐嚇得哭的二里地外都能聽見,然後回來我媽差點給我屁股開啟花,都是女孩

6我爸小時候,在農村,有養雞,然後想吃,就拿根棍子,把雞的腿弄跛了,然後喊我爺:阿大阿大,雞腿跛瞭然後就有雞吃了,某天被鄰居大媽看見了,那頓打啊。我爺爺跟我說的