大多數父母在面對孩子出現負面情緒的時候，都會大聲告誡孩子“不許哭!不許鬧!”，如果是在公共場合，更是會高聲呵斥孩子，說一些禁止類詞語，這些都會讓孩子感受到莫名的恐懼和緊張，或許會導致負面情緒升級。

所以，父母在遇到類似問題時，先要保持冷靜，心平靜和地喘喘粗氣，在心裡告誡自己:不要慌張，慢慢來，先不要對孩子發脾氣，瞭解清楚狀況再做決定。然後，把安撫孩子的不良情緒放到首位，與他們共情，使他們知道父母是與他們站在一起的，是同一戰線的。而後，要多告訴孩子應該如何做，而不是總說一些禁令性詞語，這會讓孩子感到內心安定，更瞭解遇到該類事情應該如何做，幫助他們辨清事情的真偽和對錯。

能量分正負，情緒有好壞，但正反面都是自己的娃，自己嫌棄不得，旁人敬請側目：

當我們的娃哇哇大哭時，請路人不必側目以視，切忌圍觀拍照。娃是我的娃，哭是她在哭，請，給我們時間和空間，弄清楚小情緒的來龍去脈。

我從來不說，不許哭，不許鬧，我表妹說了，孩子哭都是有原因的，哭沒什麼，原因要找到。多半，是孩子被父母誤解了，大人沒有看見聽見孩子的訴求。蹲下來，聽孩子一一說來。說出來就有平復的可能。今天你讓孩子閉嘴，明天她將無可奉告。

是的，孩子的某些要求，可能不切實際。但，可替代的方案，俯拾皆是，父母平息的不是孩子的哭聲，而是恢復這個孩子對自己期望的信任，未來有無限可能，只要你能想到。我的寶寶。

生氣，傷心，悲慟…… 這些情緒談不上是負面的，就像黑夜不是白天的負數，小草不是森林的反義詞。與孩子一起面對這些黑情緒，疏導內心的壓力，避免類似的境遇，是我們終生的課題。這一點上，大人向孩子學習的地方更多。小孩子輕易就熊走出黑情緒，回到快樂的心態，大人當學習孩子的這點。

真正愛孩子的人，當在孩子大哭的時候，不怕丟人，站在孩子邊上弄清哭泣的因果。怕影響公共場所，就要在家裡，做好最親密的溝通。

怎樣和處在負面情緒的孩子共情呢？什麼是共情？共情，即同理心，也即我們要站在孩子的角度來看問題。

所以我們要首先弄明白孩子哭、鬧、發脾氣的原因，不同的場合不同原因有不同的處理方法。

孩子在家裡無理取鬧發脾氣，如果哭，我就會讓他哭個夠，告訴他哭是一種鍛鍊，可以增強肺活量。如果鬧，滿地爬滾，也是一種鍛鍊。發脾氣嘛，誰不會呢，比比誰吼得大聲。這樣一場pk，最後都以笑聲來收場。誰都有心情不好的時候，把負面情緒釋放出來而不是捂著憋著，那麼孩子也一般不會亂髮脾氣了。

在公共場合孩子哭鬧發脾氣最令大人著急，但我的兩個小孩真沒有這樣為難過我，都挺乖的。其實只要平時和孩子注意溝通，理解支援他們的想法，外出時先有約定，孩子一般很配合的。只要大家的願望能達成，為什麼要費那麼大勁折騰自己呢。

當孩子有負面情緒時或者看起來很憤怒，又哭又鬧時，有些家長感覺難為情，好像孩子的不良表現意味著父母是一個不合格的父母。

看到孩子那些調皮或者撒潑的表現，很多父母就忍不住要想辦法停止孩子的不良行為：不許哭，不許鬧，不許發脾氣。孩子有情緒時，大腦已經完全不受控制，無法思考。當家長想快速改變現狀，怕是會失望，繼而自己的情緒就難以控制。

從另外一個角度看，這也是孩子發洩情緒的時機，如果家長用心傾聽，做好共情，則會給予孩子治癒舊傷、恢復活力的機會。我來分享下我的經驗，如何傾聽孩子。

1.允許情緒的表達，允許哭，允許發脾氣。這並不是縱容孩子，也不是任由孩子放肆。他遇到了困難，語言無法幫他表達。他需要把這種傷心、沮喪、恐懼發洩出來。孩子在用這種我們難以接受的方式，向我們求助。我們能做的是給孩子提供一個安全的可信任的物件，讓不良情緒發洩出來。所以，不要制止，而是允許，走過來傾聽。

2.少說話少講道理，只是用心地陪伴。當孩子發脾氣時，家長會說很多話，跟孩子講道理，甚至指責、恐嚇。這些都不是我們提倡的方式。我們可以換一種方式，少說，只是陪著孩子，讓孩子感覺到安全和支援。這需要幾分鐘或者更長的時間，等待孩子不哭了，不鬧了，恢復正常。舉例如下：

“說好了只能買一個玩具。你怎麼不聽話呢。哭也不給你買。起來，不要鬧了。你趕緊給我起來。再不起來我打你了。”

“我知道，你想要這個玩具。不能買你很難過。”

“先寫完作業再看電視。你的學習什麼樣啊，你自己清楚。要抓緊啊，以後怎麼上重點中學，以後怎麼考好大學。”

“遵守約定哦，媽媽陪你冷靜下來，然後寫作業。”

“你看摔倒了吧，告訴你不能在這裡玩，你非在這裡玩。以後還在這裡玩嗎？”

“摔疼了嗎？媽媽看看。”

每次孩子情緒發作，都是有原因的。我們未必都能知道。幸運的是，我們傾聽、陪伴的過程，將哭鬧和發脾氣變成了一次療愈。每次哭鬧之後，孩子又變成了可愛的樂於合作的有創造力的。你是否願意抓住這樣的機會呢？

不許哭！不許鬧！不準發脾氣！當我們面對一個處在負面情緒的孩子時，一定是先認可接納他的情緒。記得以前看到書上寫過，孩子的感受和他們的行為有直接的聯絡；孩子有好的感受，就會有好的行為；怎樣讓孩子感受好？那就是接納他們的感受！

當孩子哭鬧發脾氣的時候，我們接納孩子的情緒，然後幫助孩子面對i他們的感受。全神貫注的傾聽孩子的傷痛，用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。接著說出他們的感受，用幻想的方式實現他們的願望。

之前有一次我和孩子在小區外面散步，他要一個玩具，可是我出門沒有帶錢沒法買。他就開始哭鬧，我試了這個辦法，效果不錯。我說媽媽知道你現在特別想要這個玩具，媽媽也想讓你現在就可以玩。你現在玩不了，所以不開心，他的哭聲漸弱。我接著說可是媽媽沒有帶錢，沒有錢就沒法買給你。如果媽媽帶錢了，你想要了一定給你買一個你最喜歡的玩具，然後媽媽還陪你一起玩。接著抱了抱孩子，他居然神奇的不哭了。那是我第一次運用，還不是很熟練，可是居然有效果。媽媽們不妨也試一試，有奇效。

這個問題其實是一個情商的問題，我們首先要了解情緒的生理密碼，當孩子出現負面情緒，其實是人腦中的杏仁核被啟用，所以當孩子處於情緒中作為家長是不能與他有效溝通的，必須要等待孩子情緒恢復平靜，安撫好他的心情才能慢慢講道理。

首先，與孩子共情不是幫孩子將孩子的負面情緒趕走，而是要從心裡真正的接納孩子的負面情緒，體會他的體會，比如他被小朋友搶了禮物而哭泣，那麼作為家長先要表達的是：我知道你的玩具被搶走了，你很難過。平靜的和孩子談論，讓孩子感受到你看到或者感受到了他的難過，這是共情的第一步。

其次，當孩子處於負面情緒中，要讓他徹底的表達，比如，當孩子不願意和別的小朋友交換玩具的時候，因為家長勉強他而憤怒時，不能當場對他說教：你這樣是不對的，你要懂得分享，這個時候跟他討論這件事情的本身只會讓他產生抗拒的心理。家長這個時候先要表達的是：你不想交換玩具是嗎？孩子會說是，這個時候他的情緒被安撫，憤怒得到安慰，情緒就會緩解，這個時候才能瞭解孩子背後的真實想法，能夠和孩子一起面對這個問題。

最後，要接受情緒和行為是分開的，情緒沒有對錯，而行為是有的，家長要接納孩子的情緒，但不能無底線無原則的，接受孩子的行為。引導孩子用安全的方式來表達情緒，告訴孩子情緒是用來“說”的，不是用來“做”的。當然，家長要在這個過程中態度溫和一些，在孩子的負面情緒消失，恢復理智的時候，和孩子分析這種情緒帶來的問題。

以上為對孩子共情，個人的淺見。

面對一個正處在負面情緒的孩子，如果想共情他，在孩子哭、鬧、發脾氣時，請這樣做：

1、對於比較小的孩子，家長記得彎下腰、低下身子，蹲在那裡，身體保持與孩子一樣高度，自己的臉對著孩子的臉。抱著或者摟過孩子的肩頭，讓孩子的耳朵貼近你的心臟部位，給孩子遞遞紙巾，幫孩子擦擦眼淚，輕輕的拍著孩子的身體，就像哄小嬰兒睡覺一樣，輕柔說：“寶寶現在是不是很難過呢？”、“是誰家寶寶在大晴天裡嗷嗷地大哭呢？噢，原來是寶寶呀！”、“你喜歡什麼玩具，我們就多看看吧！”、“這裡從哪裡來了個愛說不、不、不的寶寶呢？噢原來是寶寶你呀！那個說不不不的寶寶，你的不不不媽媽要回去做飯了！我們做完飯了，再來看不不不玩具吧！”，總是，與小孩子相處，語言儘可能的幽默，逗趣。

2、給寶寶新的建議，轉移寶寶注意力。比如說，”我們一起看小豬佩琪吧！”、”噢，寶寶現在怎麼與這個電視裡的孩子一樣呀？”，給孩子開啟電視，一起觀看孩子喜歡的動畫片，或者是關於熊孩子安全影片，請一直陪著孩子；

希望每一個孩子都度過一個快樂、健康的童年時光！

我們的傳統觀念裡，孩子乖，不哭就是好孩子。鬧人，發脾氣，不聽話就是壞孩子。我們都不喜歡壞孩子，都喜歡好孩子，不允許孩子哭，不允許孩子鬧，不允許孩子不聽話。各種“不允許”，“不許這樣，不許那樣的”孩子也是人，跟大人一樣也有自己的個性，脾氣和性格。我們要做的是允許孩子的各種脾氣秉性，無條件接納孩子，給予孩子最無私的愛。

那麼，當面對孩子負面情緒的時候，我們父母該怎麼樣做，既不影響親子關係，又能快速安撫孩子的情緒呢。

當孩子有負面情緒的時候，不要跟孩子搞情緒對抗，接納孩子得壞情緒，允許孩子透過哭來表達自己沒有得到滿足的不良情緒。粗暴的語言恐嚇和暴力指揮讓孩子震懾於大人的威嚴，或許出於恐懼，孩子馬上能情緒哭鬧但是這樣不良情緒的情緒沒有及時排出來，會堆積在體內，日積月累總會有爆發那一天。

這時，如果給孩子一個擁抱，告訴孩子，媽媽知道你沒有得到滿足的傷心和難過，你要是想哭，就哭一會吧，媽媽陪著你。我相信這樣溫柔的話語肯定會一頓大吼大叫有效果得多。

好多父母最怕的就是聽到自己孩子沒完沒了的“哭聲”！因為孩子的哭聲會讓你感覺到不安、焦慮、煩躁甚至暴跳如雷！

那麼我們的孩子心靈受但傷害的時候，真的連哭的權利都沒有了嗎？

不，不是這樣的，我們的孩子應該有哭的權利的！

首先，孩子受到傷害的時候，允許孩子發洩情緒，你要做一個傾聽者，而不是責怪者！

其次，什麼都不說，你要做的就是在孩子受傷的時候靜靜抱抱孩子，等孩子的情緒發洩完了再說話！

話說碰見孩子處於負面情緒時，家長最常見的就是這三句了，就跟口頭禪般，很多時候無意識就說出來了。只是你會發現要不說了孩子仍是無動於衷，要不孩子受壓迫，把自己的情緒憋回去。可是不管是哪種，都不是好現象。不管是成人還是孩子，長期的負面情緒壓抑，肯定會對身心的健康造成影響。

所以當孩子有負面情緒時，我採取情緒全盤接受，至於事情，按規則來，該怎麼樣就怎麼樣。比如，孩子大哭時，我會抱著孩子讓他發洩完，然後等孩子差不多了就開始共情。是的，媽媽知道，但是我們有規則再先，不能這樣做。一般孩子又會哭，我就耐心等他哭完，然後轉移轉移注意力。假如家長一直這樣溫柔而堅定的執行，慢慢的，孩子自己也有規則意識了，你跟他講道理其實他能聽進去的。

真的家長越這樣，孩子越不聽你的。對孩子哭鬧、亂髮脾氣感覺束手無策。那就先放放，自己先冷靜下來。轉換之下心情，試著耐心的接受孩子的這種情緒。不妨先轉移注意力，讓孩子停止哭鬧，可以在適當的時候再跟孩子溝通，相信這時候和孩子說話的效果會事半功倍的。

父母也換個角度想想，如果有人這樣大吼大叫的命令式口吻對你說話，是不是很傷心。在情緒激動下也不會聽的，只會更加的讓事態變得嚴峻些。

首先，我們要知道什麼叫共情。“共情(empathy)，也稱為神入、同理心，共情又譯作同感、同理心、投情等。由人本主義心理學創始人羅傑斯所闡述的概念，卻越來越出現在現代精神分析學者的著作中。不管是人性觀還是心理失調的理論及治療方法似乎都極為對立的兩個理論流派，卻在對共情的理解和應用上，逐步趨於一致。共情似乎為現代精神分析與人本主義的融合搭起了一所橋樑。一個具有共情的人在看到別人受傷害時，會有心痛的感覺，這不僅會阻止他產生傷害別人的動機，而且會使人及時控制住自己，使事態不至向更糟的方向發展。——摘自搜狗百科。”

其次，我們要明白孩子的負面情緒是正常的情緒反應。每個人都會有負面情緒，只要是人，無一例外。只是我們大部分的成人選擇將負面情緒掩蓋或者得體的宣洩。而孩子，顯然是並不太擅長處理自己的負面情緒的。所以孩子出現了哭鬧和發脾氣的宣洩手段。我們要知道哭鬧和發脾氣只是孩子負面情緒的宣洩手段。

第三，我們要允許孩子負面情緒的正常宣洩。我們都知道負面情緒長期累積對身體的損傷，對於孩子而言，這樣的損傷更是具體，所以我們要允許孩子適當的宣洩負面情緒。“堵不如疏”，教會孩子宣洩的方法，比一味的要求孩子不準宣洩更加有效。

最後，我們要引導孩子健康的宣洩負面情緒。比哭鬧和發脾氣更有效的方法很多，比如畫畫，比如運動，比如演奏樂器等等。“授人以魚不如授人以漁”就是這樣的道理。

學會共情是接受寶寶是獨立個體，讓他自由發揮自己的情緒，得以認識併成長。

第一次知道“共情”這個詞我還沒結婚生子，跟表嫂帶她兒子一起逛街，孩子在玩具店看到一個玩具很想要，但表嫂說這個在家裡已經有一個，不能再買，小朋友當時就不願意，在玩具店門口開始哭。表嫂並沒有如我意料中生氣，因為在我的成長認知裡，如果我這樣，不但會被父母罵丟人，還可能會被奚落被打一頓。

表嫂蹲下來面對孩子，輕輕的說：“媽媽知道你很喜歡這個玩具，也知道你很傷心。但是我們以前有買過一個，你放著都沒玩過了。這個玩具暫時還不能買。”然後就抱著孩子不說話了，任由他慢慢哭。

哭了大概十分鐘，孩子就沒有那麼強烈的反應了，表嫂指著前面說：“寶寶，前面好像有好玩的，我們要不要過去玩一下。”孩子也好像沒那麼難過了，點點頭笑了。

我當時站在一旁覺得好驚奇，怎麼能那麼包容自己孩子呢。直至自己也當上了媽媽，才知道這就是跟孩子的“共情”。

每個寶寶出生在這個世界是因你而來，但是不會因你而活，他有自己的想法，自己的情緒，只有得以釋放，被自己的父母好好引導，才能更好的培養健全的性格。不然一直積累，只會讓情緒越積累越多，最終造成不好的情緒影響。

這個標題何其熟悉。在我們這一代媽媽年幼時，很多父母都教育我們要做一個勇敢的孩子，這句話，幾乎所有的父母都對我們說過。

不知道大家還記不記得《爸爸去哪兒》中有一集，王詩齡因為一些事情在哭鬧，王嶽倫果斷把自己的女兒抱離了引起女兒哭鬧的地方，去了一個沒人的角落去安慰女兒。我清楚的記得，王嶽倫這樣說：“我覺得孩子難過時，我們首先應該讓她冷靜下來。”

是的，作為父母，不管孩子因為什麼原因產生了負面情緒，我們首先要做的就是要安慰孩子，而不是訓斥孩子，不讓孩子哭。要知道哭也是一種發洩情緒的方式。

但是有些孩子卻越哭越傷心，就是因為甚至開始發脾氣。這時候有些父母就會開始不由自主的訓斥孩子了。

對於孩子的哭鬧，我們首先要做的，就是帶孩子離開觸發情緒現場的第一現場。比如孩子因為怕打針哭鬧，我們半哄半勸最後孩子還是打了，但是卻哭的特別厲害，半天停不住。如果我們還讓孩子在醫生旁邊看著其他孩子打針，即使我們再勸，孩子依然會因為害怕而哭啊。所以我們要做的就是帶著孩子去其他地方，讓孩子冷靜下來。千萬不要因為孩子的哭鬧當中訓斥，要知道孩子再小也是有自尊心的。

帶著孩子離開了第一現場，我們就可以安安靜靜的安慰孩子，或者是和孩子講道理。要知道在一個只有你和他的環境裡講道理，遠遠比周圍有一堆人的地方更有效。因為在這裡孩子的關注點只在你，不會被其他事情打攪。

不管孩子因為什麼原因哭，此時此刻都是孩子非常脆弱，非常需要關愛的時刻。我們在講道理，或是安慰孩子的同時，記得要多抱抱孩子，此時要讓他覺得你是和他在一條戰線上的，蹲下來和他的實現保持平視，一定不能站著高高在上的講道理。

我希望帶出來的寶寶乖巧可愛，可事實上孩子有自己的小脾氣、小性格，彷彿是與生俱來的。

孩子有脾氣，爸爸媽媽也有脾氣，當孩子的脾氣爆發時，爸爸媽媽就要收起自己的脾氣來應對孩子的脾氣。

孩子哭鬧、發脾氣時，我會忍下自己的暴脾氣，轉而溫柔地、低聲地問寶寶：“怎麼啦？”寶寶含糊不清地說著自己才能懂的話，我只能去猜測，猜對了寶寶的意思，寶寶就止住了哭聲，沒猜對寶寶就繼續哭。

也有一直猜不對寶寶意思的時候，就轉移話題，“咦，寶寶白天在公園都玩了什麼，給媽媽說一下！”寶寶就會停下哭聲去想一下。

有時候也想著讓寶寶一個勁地哭，哭累了他自己就不哭了，可是看著小人兒傷心的表情，心裡終歸是很不下心來。

我覺得面對一個處在負面情緒的孩子的時候，是沒有必要要求他不許哭不許鬧不許發脾氣的。人們往往認為乖巧聽話是一個好的狀態，但是其實哭鬧發脾氣，也是一種情緒的體驗，也是一種正常的情緒，而這種負面情緒的發洩，往往是對人非常有好處的。

面對一個哭鬧發脾氣的孩子，我想我們最應該做的就是給孩子一個擁抱，我們應該讓孩子瞭解到，無論他處在什麼樣的情緒狀態當中，無論他怎樣，他都是我們的寶貝，他不需要有多乖巧聽話，也不需要有多優秀。

事實上，當孩子處於負面情緒時，他最渴望的就是得到爸爸媽媽的理解和愛。他生氣、沮喪是因為內心充滿了不安，不知道該怎麼正確面對。而此刻，大多數父母親都是強制性命令孩子：“不許哭，不許鬧，不準發脾氣！”卻不知，你越是這種強硬的態度，越容易使孩子更加逆反。

正確的做法就是你蹲下來，給予孩子一個溫暖的擁抱。告訴他：“媽媽在這，有什麼不痛快，慢慢地說出來，我們一起解決，好不好？”這種春風化雨般的引導，說起來容易，做起來卻非常難。尤其是一些家長本身情商就低，控制不了自己的情緒，當然也就做不到這麼冷靜又理性。可見，平常的情商修養有待提高。

當父母面對一個有著負面情緒的孩子時，說的最多的一句話就是：不許哭，不許鬧，不準發脾氣。首先成人要承認一個事實：孩子也是人，情緒波動也是正常現象，不開心、不如意的時候，為什麼不能哭、不能鬧，不能發脾氣呢？如果不透過哭鬧、發脾氣來將情緒疏匯出去，淤積在心裡， 遲早會變成心理疾病。當我們面對一個負面情緒的孩子時，怎樣共情他？我覺得有以下幾點：

其一：感同身受。你有著跟他相同的感受，他才有傾訴的慾望，當他的情緒疏匯出去之後，情緒自然也會平靜下來。

其二：不批評 、不教育。當一個孩子的情緒已經累積到要爆發的時刻，家長還奢望用所謂的道理來說服他，只會更激怒孩子，覺得家長沒有同理心，對立情緒，也就很難消減。

這時孩子心裡的感覺也是糟透了，不如讓孩子在你懷裡哭個痛快。

遇到這種情況，我一般先把孩子抱起來，去一個安靜的地方，先讓孩子把情緒發洩出來。

等孩子冷靜以後，可以告訴他：你剛才很憤怒或者傷心，讓他了解、認識自己的情緒。

接著跟他談談剛才發生的事情，說說自己遇到了也會非常憤怒的，給予共情。然後提供一個解決方案，除了發火以外，如果這樣處理可能會更好。

不要在其他人面前指責孩子，傷了孩子自尊心，孩子必然拼命反抗，聽不進你的話。

也不要認為跟孩子說過一次，下次他就能記住，他需要時間反覆的練習。

孩子有情緒的時候，我們說什麼其實他也聽不進去的。每次孩子有負面情緒的時候，我會第一時間在她身邊陪伴著她，什麼也不說什麼也不做，願意給我抱的就抱著，一般都是我在她身邊不遠等她把負面情緒發洩完了，主動要我的時候我才過去抱她，然後再跟她說剛剛有情緒的事情。通常，如果孩子在有負面情緒的時候說出來的話，我們能夠重複肯定一次的話，孩子就會認為我們理解她，這樣會更快地幫助她消除掉負面情緒，和我們進行溝通對話。