首先學會愛惜自己，不要光想著省錢，想盡一切辦法掙錢，然後讓自己過的好一點兒，為了孩子也要努力！

其次就是嘴甜一點兒，多說好話，看你描述，之前婆婆還可以，需要用錢的時候也幫過，說明還是明事理的老人，時間長了不好只能說是生活壓力大，確實沒有能力，所以不要太計較！

我認為婆媳關係難處的主要原因有以下幾點：

1.婆媳和母女最大的區別就是，婆媳相見時大家都已成年，各自都有自己成型的思維、習慣，如果雙方思維習慣相悖，想要磨合、統一，那是相當不容易的。

2.婆婆會覺得自己畢竟是長輩，媳婦需要尊重自己，而媳婦認為自己是“外來人”，婆婆應該善待自己，雙方只以自己為中心考慮問題，不考慮對方的感受。

3.再有就是代溝問題，兩代人在思維上絕對不會一致，對待同一件事情上，可能會產生分歧，截然不同的分歧，讓雙方都不能接受對方的意見。

4.還有一個問題，可能媳婦覺得，我嫁給了你兒子做媳婦，你就得讓著我，而婆婆會認為，是你們兩口子在過日子，用得著我低三下四的嗎。

5.其它就是金錢方面的問題了，這個問題不好說，略過。

我認為要如果婆媳關係要搞好，婆婆必須聽兒子的，媳婦必須聽老公的。三點一線進行聯絡，如果再攪進去大姑子小姑子丈母孃大姨子小姨子的，事情只會越來越複雜。因為只有這個夾在中間的男人，是最不好做的，婆媳關係的好壞，跟他的生活質量有直接關係，最希望婆媳關係好的就是這個人，這個人說的話最公平最沒私心了。

最後講一個小事情，是我們這兒的事。有一家有四個女兒，一個兒子，均已成家，大家都過的好好的，只有二妹家，每天鬧得雞飛狗跳的，夫妻婆媳長年生氣吵架。其他幾個姐弟，都很支援二妹在婆家的“正義之戰”，甚至還多次參與對二妹家女婿的圍毆，導致二妹家女婿外出打工多年不歸。

後來，有外人為這事勸說二妹，二妹終於幡然醒悟，為什麼你們都過得好好的，卻把我挑撥的整天家無寧日。再也不能這樣過，再也不能這樣活，二妹從醒悟的那一刻起，就打電話給丈夫，保證不再像過往那樣放著好日子不過沒事找事。老公回來後，家裡再也沒有生過閒氣。

所以，婆媳之間搞不好關係，爭長短，抬閒槓，除了讓外人笑話，是沒有任何意義的。

一家之計在於和。

不要在婆婆面前表現出一幅邋里邋遢的樣子。 很多新婚的女人，因為從小被自己的父母捧在手心裡，在家裡什麼都不幹，每天只知道追劇嗑瓜子，什麼都不用操心，爸媽就把自己的一切收拾的妥妥的。 女人到了婆家後這個習慣可能就隨之帶過去了，在家裡有爸媽幫忙收拾，但婆婆可不會那麼好心，什麼都幫你安排好。 女人既然作為媳婦，就該有媳婦的樣子，丈夫每天出去辛苦的工作，你就把家裡收拾的亮堂堂的，也把自己收拾美美的，這樣即使婆婆想找茬也找不了，如果你每天一副邋里邋遢的模樣，家裡也不收拾，不僅婆婆對你有意見，丈夫回家看了也不舒服。

要有眼力勁，小嘴要甜。 一個真正會過日子的女人，一定是一個有眼力勁，會說話的女人，知道自己該幹什麼不該幹什麼，在婆婆面前不越權，但也不能讓婆婆感覺自己偷懶。 很多女人和婆婆相處時不知道自己該說什麼，也不知道該做什麼，這就導致婆媳之間發生很多的矛盾。 有眼力勁的女人，會在換季的時候給婆婆買件衣服，讓她知道自己的兒媳是在意自己的，有眼力勁的女人會向丈夫打聽婆婆的喜好，討她的歡心，時不時的和她談談心，如果這樣和婆婆相處，婆媳關係肯定不會差

身為媳婦千萬不要妄圖相信結婚時婆婆那句，我會把你當做自己女兒的門面話，那只是客氣的寒暄，真的把婆婆當做媽媽，就會是矛盾的起源核心。你說了過火的話對方會不滿，會生氣，甚至記在心裡，她不會真的如媽媽那般包容你的小脾氣，更不會因為你的不開心，而有感同身受的情緒，因為本就不是自己的孩子，真心很難做到一視同仁。

只有真正意識上懂得了婆婆是最親近的外人，才能夠做到彬彬有禮少些計較情緒，人都是相互的，你的距離，在她認為反而是自家人的感覺，所以先弄清楚家人間的尺度關係，才能夠繼續維護更為和諧的婆媳關係，你的日子過的是老公和孩子，至於婆婆只要不太過分參與，大可不必計較理會，因為你的地盤你做主，但她的管轄範圍內，給予尊重和權利的退讓即可。

首先要記住一條，只有生你的和你生的人才和你有無私的愛。婆婆無論表面對你如何好，當親女兒一樣，也要記住前面那句話。因為有很多前車之鑑。

如果條件允許，最好分開住，畢竟年齡差異擺在那，生活習慣和價值觀不同，有摩擦是避免不了的。

如果住在一起的話，凡事多包容。感覺她說的有道理的，不妨聽聽她的意見，如果意見不同的時候，多交流。

老公是維繫婆媳關係的關鍵，說白了就是多和稀泥。老人也喜歡受誇獎。下班了婆婆端菜出來，你說一句，“好香呀，樓下就聞到了”。她會很開心。

別把婆婆當親媽，到底不是親生，她不會容忍你的小脾氣。

逢年過節買點小禮物。

別當著婆婆面說老公的不是，她兒子永遠都是她的小心肝（光起門來讓老公跪搓衣板都行）

其實這個問題對我來說真的是經歷風雨才能見彩虹的那種。

我是一個經歷過兩次婚姻的人，我和我前夫是自己談的，談了半年就結婚了但是是異地戀（他是山東的我是四川的）到了結婚的時候我便不聽父母阻攔，非他不嫁而且彩禮什麼的也都沒有要，或許是因為我從四川遠嫁他鄉我公公婆婆就格外疼惜我吧！所以他們對我好我也加倍的孝敬他們，對於從小就衣來伸手飯來張口的我來說，幹家務幹農活都比較困難，但是我卻努力的幹而且每天婆婆出門幹活我一定跟著，不懂就問，不會就學，因為我前夫家裡條件不是很好，而我遠嫁他鄉語言也不通，所以我幹什麼都得靠悟性。改掉了以前花錢大手大腳的習慣，努力的讓自己變一個樸實無華的自己。

那時我婆婆經常對外都誇我，對我就像對自己的親生女兒一樣。有時候我感動得問他們為什麼對我這麼好的？他們卻笑著說我在他們這邊沒有親戚朋友，沒有至親，他們就是我唯一的至親，他們不對我好誰對我好。我當時感動得一把鼻涕一把淚，覺得嫁對了，就算將來老公對我不好，公婆還能成為依靠。

可惜好景不長，那時我老公是酒店的廚師，經常酗酒，在我們結婚剛滿兩年，兒子剛剛滿10個月的時候因為酗酒而引起急性腦溢血突發身亡。

於是才有了我現在的婚姻，我的現任老公是我孃家媽媽把我和兒子接回四川后，經人介紹認識的，他從沒結過婚，我是他的第一個妻子（是不是唯一的一個現在還不知道哈）人也很踏實，在工地上幹活，做木工的，一年也挺掙錢的。雖然我和他當時是因為我爸媽逼著我和他結婚的，對於我這個失去過家庭的人，而且帶著孩子，當初不同意就是怕他們一家人對我兒子不好，也覺得自己會永遠的在他們家人面前抬不起頭。

讓我沒想到的就是，他們一家人都是好人，結婚後對我兒子對我都是很好的，我非常感恩，對公婆就像對再生父母一樣。缺什麼，要什麼不需要他們說，我都提前準備在他們面前了，時間長了，我便放心把我兒子留在家裡讓婆婆照顧，我便跟著我老公一起出去幹工地，每個月都會定期的打電話問候，錢方面一直給的很充足。公婆見我居然能和老公一起在工地上幹活，一起吃苦一起受累，他們對我們更好了，更放心，覺得日子更有奔頭了。

到我前夫去世至今快8年了，我一直在與山東那邊的公婆聯絡他們每年都還會定期的給我們寄特產。

我和我現在的老公日子也慢慢的過好了，是憑藉我們兩個人的共同努力換來了今天的歲月靜好。

所以回答這個問題我提筆就感慨啊！說了這麼多我想表達的是：其實好的婆媳關係是靠一家人的經營，沒有人生來就高貴需要別人伺候也沒有人生來就下賤要去討好誰。其次是人與人之間要懂得感恩，懂得將心比心生活才能越來越好，如果斤斤計較小心眼只會讓一家人都痛苦！

說得太多了，希望不要被遮蔽哦！

把婆婆當自己的親媽，不要計較太多。我婆婆癌症已經三年了，前段時間迷迷糊糊的就給老年痴呆上，婆婆走在哪我們都跟到那，現在我婆婆不知道吃不知道喝，我們都喂她就不知道吃看著可憐人，我就覺得婆婆也是媽，最起碼婆婆幫我帶孩子。婆婆也是老公最親的人，愛老公就要愛他的家人。。。

不會和婆婆翻臉的媳婦，不是好媳婦

在和婆婆大鬧了三百回合之後，小麗又一次奪門而出，出門發現自己根本沒有什麼去處，兜兜轉轉好幾圈，打電話去了一個朋友家，這次她很鎮靜，一個電話都沒有給老公打，她知道以婆婆的性格，一定會先發制人早就給他兒子說個天花亂墜，小麗有點後悔，剛剛冷靜一點就好了，畢竟兒子還發著燒，現在不知怎麼樣了。

婆婆，一種雙面性格，時而和藹可親時而面目可憎的家庭核心人物，常常因為幫忙照看孩子，幫忙料理家務等事由牢牢牽制媳婦，像極了小紅帽裡的狼外婆，在結婚前、懷孕時對媳婦十分友好，奪取天真的媳婦的信任後便紅口白牙的張開大嘴，干涉兒子和媳婦的私生活。果然，晚上小麗頂著壓力回到家裡，婆婆不在家，兒子因為生病已經睡下了，老公儼然一副什麼都沒有發生的樣子，但是小麗知道，以她下午對待婆婆的態度，絕對有一場腥風血雨等著她，她先象徵性的說了幾句吵架的情況，老公直接情緒激動的表明了自己的態度，小麗知道自己下午對婆婆的言辭有些過分理佔下風，便不予插話靜聽老公批評，越聽越委屈，覺得老公抹去了自己在家裡每日的辛勤付出，雖然吵架了，但平日裡自己對婆婆還是挺好的，於是眼淚不自覺的就掉下來了，一場鬧劇也就此結束了，晚上躺在床上老公發來瞭如何處理婆媳關係的帖子，小麗看了很欣慰，知道老公在一定程度上也是理解自己的。

故事當時不會到此停止，爭吵一小時，後期維護十幾天，雖然吵架了，但小麗上班孩子還需要婆婆帶呀，小麗還是硬著頭皮上班的時候把孩子送過去，婆婆是親婆婆，奶奶更是疼孫子，表面上這件事情這麼過去了，但實際上婆媳之間有了小的隔閡，彼此都拿捏起了分寸。但正是這一點的分寸，提醒婆婆在以後不要過多的干預兒子媳婦的生活，比如說丈夫在家裡也要承擔相應的家務，看管孩子不僅僅是媽媽的責任，應酬外出也要有底線，婆婆不能在夫妻處理家庭問題的時候充當自己兒子的保護傘，造成男女主人在家承擔和付出有所偏差，為日後的家庭矛盾埋下深深的隱患。

每個兒媳婦最初嫁進一個家庭都懷抱著一種婆婆就是親媽的幻想，婆婆也一樣，將這位新入的成員當做自己的女兒，雙方都期待一種和諧的母女關係。恰恰是這種心態為日後的婆媳關係製造了很多困難，畢竟家庭是夫妻雙方相處的小生態，婆婆理所應當的站在自己的兒子背後，就像每一位母親一樣，只會站到自己孩子的背後，母愛本來就是自私的。所以，在與婆婆相處的時候，要保持雙方之間的安全距離，就像刺蝟原理，靠的太近反而會彼此傷害，同時在與婆婆發生衝突的時候，大膽的站出來，講出自己的訴求，就像今年春晚小品《婆婆媽媽》裡演的，縱然婆媳之間對於對方的缺點都罄竹難書，在一句句的爭鬥中，說出平常不敢說的一些話，反而增進了彼此的瞭解，明確了各自心中的底線，本來爭吵就是一種激烈的交流，比日常家長裡短的談話更有意義。

當婆婆和媳婦掉進水裡先救誰這種世紀難題擺在男人面前，女人應該大膽的邁出一步，媳婦才是家庭中的C位，婆婆理所應當的需要頤養天年，當女主人的腰板直起來、硬起來，可以承擔料理家庭日常的事務，可以將生活孩子等日常瑣事打理的井井有條，當男主人承擔自己作為丈夫和父母所必須承擔的一些責任，婆婆也會心安理得的退居二線，並且還會隔三差五的給隔壁家的老太太吹捧自己有福氣娶了一個好媳婦。

小麗在上次和婆婆爭吵之後思考了很多，她學會了在工作緊張心煩意亂的時候躲開家庭瑣事去看個電影，約朋友聚個餐，在心情舒暢的時候去幫助老人做點家務聊聊天，也明白婆婆畢竟不是媽不能不計後果的隨意吐槽，畢竟生活不是戰場，不需要我們迎難而上。

看你們的關係是個什麼程度，我和我婆婆關係處理不好，差到極點可以說比陌生人還不如，我是外地的，不是她們本地的，她看看我不順眼，我生孩子，想在娘，她非讓我回婆家說她照顧我，她又不想出錢，指望我孃家出錢。生了孩子她又不管，我什麼都不懂。都的靠自己，大家說這關係還處理得好？

這個問題真的是哪裡都有，請記著一點和婆婆的關係就像對待客人一樣，客客氣氣，不要說你把她當親媽，她把你當女兒，沒有幾個很好的，來來說說我自己的情況吧，我是一個遠嫁的寶媽，從河南嫁到浙江，老公兄弟兩個，公公十年前沒了，婆婆一直和我們一起住，婆婆很強勢，剛開始我來的時候很不習慣，也聽不懂他們的話，老公去那時候去上班的話，婆婆就會給臉色看，我就會不高興，自己躲起來，不吃飯和老公鬧，後來大女兒出生，都是自己帶，再慢慢改過來了，婆婆要講了，我都帶孩子去玩不在家裡去外面玩玩，讓她點，想想嗎幫我燒飯也好的，最起碼自己還有點吃的，要不孩子帶這還要燒飯，後來孩子大了就去上班了，不要天天兩個人在一起，天天在一起事情都來了，每天早上去上班，她幫我帶孩子，晚上自己帶，空的時候會幫忙到田裡幹活，幫忙種種菜，燒飯不咋會，會幫忙洗碗，洗衣服，有的時候聽聽也不服，就往她好的一面想，慢慢的就好了，有一年過年我去給她買衣服，走到一家店鋪門口，我看她對一件衣服很是喜歡，我就想給她買了，她講不要，後來要回家了我跑上去給她買下來，再不得了在商場裡拼命罵我神經病，一定要我退回去，我含著淚給賣衣服的阿姨讓她給我退了，因為過年別人不給你退，後來少退了五十元，你們想想我到時的心情，不是自己親媽，講也不能講，回嘴也不能回，真的是倒掉牙往自己嘴裡咽，後來回來老公還講我咋不給他媽媽買，我和他講了事情的來龍去脈，老公講下次不要再幫她買了，一點都不在乎別人的感受，所以現在我就是和婆婆客客氣氣，她做來做去也是為了我們，如果我和她去買菜了，水果呀，我都會搶著付錢，因為婆婆也不容易，這麼大一家她都要給我們幫襯這，所以我們要珍惜有婆婆幫忙的時候，我們也要體諒她們[玫瑰][玫瑰]

我覺得互相尊重是最基本的，然後就是學會換位思考。其實大家都是第一次結婚，都不是專家，只是把平時總結出來的心得分享一下。

很多人說把婆婆當自己的親媽不就好了？但是你真的能做到嗎？你自己想想平時怎麼對你親媽的？你有沒有吼過自己的媽？你吼一下你婆婆試試，你說一下她女兒試試[捂臉]。其實最好的狀態是相敬如賓，互相理解，互相包容。再加之她們畢竟是長輩，我們晚輩應該更加包容她們一點。畢竟她也辛苦大半輩子了。以心換心吧！

如果感覺實在相處不來，也可以分開來住。畢竟年輕人跟老年人的消費觀，育兒觀都會有所不同，長時間在一起難免會有摩擦。我們能做的就是週末回家陪陪她們，帶著孩子多去看看她們。畢竟距離產生美也是不無道理的嘛！

既然能選擇那個男人，肯定都是因為愛他，所以也要學會愛他的家人。況且幾十年後，媳婦兒都會熬成婆。女人何必為難女人，家和才能萬事興！

婆媳問題一直都存在，要看怎麼處理，兒子也要參與調和，面對母親和妻子，母親受了委屈，做兒子的要安慰媽媽，讓她多包容妻子，妻子犯了錯誤，要耐心開導而不是吵架，要讓妻子因為愛你而愛你的家人，婆婆的大度和丈夫的理解，讓在父母親百般寵溺的孩子來到這個家庭，讓她感覺溫暖，她會覺得自己做錯了事，會向婆婆承認錯誤，婆媳合好如初。如果是妻子受了委屈了，丈夫要安撫妻子，做妻子的出氣筒，讓她把火發出來，哄哄妻子，火氣消了再安慰妻子，因為是母親多包容，家和萬事興，見了母親說妻子的好話，見了妻子說母親的不容易，這兩個女人都有一個共同點，那就是同時愛著這個兒子，讓她們去換位思考一下，也許關係也會緩和，無論是誰對錯，都要讓妻子低下身段去和婆婆求和，老人要的只是一個態度，說句軟話好聽的話，不愉快的事情她也會不好意思，在媳婦面前也會難為情吧！一個家庭婆媳關係的好壞取決於兒子的態度，一定要對生你的人好！因為她把你帶到世上來，又含辛茹苦的把你養大，真的不容易。也一定要對陪伴你走完一生的妻子好，她離開親人父母嫁到你的家裡來，照顧你和家人，又為你生兒育女，辛苦一輩子，陪伴一輩子，又怎能讓她受委屈呢！所以你要用你的愛感化她們的愛！用感恩的心去照顧婆婆！用包容的心去愛媳婦，她嫁進門就是多了一個女兒！理解萬歲！讓愛溫暖彼此的心！婆媳關係不再是問題！

婆媳關係是個特別難處理的關係，我也是媳婦，一直覺得自己是個特別能和老人相處的人，以前沒和婆婆住在一起的時候，大家客客氣氣倒也相安無事，後來婆婆搬來和我們一起住了，才發現婆媳關係遠沒我想象的那麼簡單，不說生活習慣之類的吧，單單說話做事都要格外小心點，所謂說者無意聽者有心，真的不論做什麼都要多想一想，老人有時明白有時就是個老小孩，不能和他們較真兒，很多時候要做到難得糊塗才行，當然真能做到難得糊塗，這還是需要不斷修煉的[加油]

學會聽她的話並不是她說什麼你認為是對的，有時候即使她說話不正確你也不要立即反對，做婆婆的女人經常會拿自己的經驗來教訓自己的媳婦，這時你雖然感覺不正確也不要發脾氣，這樣的小事一笑了之。尊重老年人

既然不是自己的親媽，那就不能在老人面前想說什麼說什麼，首先要尊重老人，特別是不能情緒激動地吵架。還有就是最好不要住在一起，老人和年青人觀念不同住一起時間長了肯定會有矛盾，如果沒有條件必須住一起的話那就多換位思考一下，和自婆婆或是媳婦吵架，能為多大點事。多為對方想想

怎麼處理婆媳關係？

這就需要兒子這個雙面膠來靈活的處理，學會去承擔責任，而不是推卸責任給老媽或者是給妻子，更加不可以袖手旁觀。尋求第三方人士或者是專業婚姻家庭諮詢師的幫助和調節也是個不錯的選擇。也許彼此已經顧及到面子，正需要有個臺階下呢。所以第三方的涉入，反而會讓婆媳關係能夠更加的平淡化。

婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。

婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。

婆媳關係~嗷~有點複雜。不過在教育孩子的問題上覆雜不得。大家的出發點都是相同的，只是愛孩子的方式有所不同罷了。

老人因為教育了幾代人，會有自己好的經驗，但同時有些不適合現在的小孩，但是老人他自己還是會覺得自己教育方式很好，會有些固執，你可以經常提醒老人的不對做法，同時要以行動說服他，你的做法對孩子更合適，這是一個磨合的過程，只要耐心和真心去做，有一天會好的。

家裡的人教育孩子的觀點不一致只能導致孩子越來越難管，如果不好溝通就讓孩子的父親去和他母親也好好溝通，在教育孩子的時候全家人一定一定一定要站到同一戰線。

從古至今婆媳關係一直是個很難解決的難題，如果處理不當那麼家庭矛盾不斷，如果處理得當就會家庭和睦，所以怎麼處理婆媳關係是一個大學問。那麼婆媳關係怎麼處理才好呢?婆媳該如何相處呢?下面小編就為大家分享一些婆媳相處的秘訣，新人們趕緊來看看吧。

婆媳關係怎麼處理才好?

　　一、在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公

　　婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高，希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。

二、多孝敬婆婆是應該的

　　雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。

三、對婆婆的期望不要過高

　　對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，小孩還沒有見面更談不上感情。指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子，那更是自找麻煩，婆婆永遠不是媽，期間，媳婦既不能幹活又不能獻殷情，反而要她服侍，你想她會高興嗎?孩子雖然是她的孫子或孫女，但是誰帶大還不是叫她奶奶，她一大把年紀幹嗎要操這心?

四、不要拿婆婆和媽做比較

　　婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。

五、在婆婆面前不要過分親熱

　　很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裡住了老人，這方面還是應該要注意的。

六、不要試圖和婆婆爭兒子

　　對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。

七、不要和婆婆斤斤計較

　　婆婆的那個年紀，一般都讀書少，對於一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以透過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。

婆媳相處的六大定律

　　一、婆婆要處於主導地位，關係才能和緩

　　長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳既使心不服也得口服才是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。

二、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。

　　對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛著同一個人，而變得更加親近。雙方可能結伴出外購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動為對方著想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。為何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳才是最好的。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因為本性不可變，但情是可培養的。

三、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。

　　事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒，因為兒子的關係，嫁過來，自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是為婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本著真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。

　　四、兒子要學會處理婆媳之間的矛盾，做好紐帶關係

　　兒子是連線婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。

　　五、婆媳相處時要懂的相親相愛不要互視對方為仇敵

　　婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，現在多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視為仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。

　　六、婆媳雙方大度忍耐是和睦相處的關鍵

　　婆媳相處，本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因為自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。

　　只要用心對待，試著去理解婆婆內心的失落和憂傷，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的，贏得婆婆的心的。所以要學會相處之道，婚姻就不會有那麼多的矛盾，家庭才會更完美。

　　以誠心待人，多為婆婆考慮，試著去理解婆婆的憂慮和擔心，這樣下去不管是多難纏的婆婆都會被你感化的，學會理解和尊重是處理家庭矛盾的關鍵。

婆婆不是媽，兒媳婦不是閨女，這就是兩者的區別，所以都要兩好敬 一好，兒媳婦如果把婆婆當成自己媽看，就沒有怎麼多事了，相反，婆婆對待兒媳婦，想對待閨女一樣也是不可能的，兒媳婦自己懂的知足就可以了

婆媳關係難處是中國人永恆的話題。電視劇裡面反應家庭關係倫理的始終是大家熱議的焦點，什麼婆婆來了，雙面膠，等等等等。那裡邊展示婆媳之間爾虞我詐的場面實在太多了，都耳熟能詳。其實現實當中婆媳關係遠遠沒電視劇結尾那麼美好，反而是李明啟演那部電視劇雙面膠，那個婆媳關係是現實當中大多數家庭會發生的，而且結局往往就不那麼美妙。

婆媳關係是諸多家庭關係裡最難處理的，可有很多人現在移居到國外，他們的反應是到了國外發現就沒這些問題了。沒看美國人英國人歐洲人澳大利亞人家有什麼婆媳關係矛盾？根本不像中國這種狀況，婆媳關係這個矛盾難道是非常具有中國特色麼？這倒是不假。

現在的婆媳關係反而比過去更加劇烈了，什麼原因造成的？首先有一點，你看有那麼句話，叫多年的媳婦熬成婆。女人嫁到丈夫家裡頭，你已經不是孃家的人了，嫁出去姑娘潑出去的水，你是人家裡的人了；但同時她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公這些人是一家人，因為有血緣關係，你是個外來人，所以毫無疑問從親疏遠近上，也是弱勢，再加上過去對婦女的歧視，這就決定了媳婦得熬多少年熬成婆婆了，她才能成為真正的家長。

所以過去婆媳關係，婆婆高高在上，媳婦在下邊，咱們看孔雀東南飛裡面，那劉蘭芝讓自己婆婆給折磨成什麼樣？還不敢反抗，不能反抗。媳婦在背後向兒子告婆婆的狀，那怎麼能行？

中國這個傳統家庭觀念是重視上一輩下一輩之間的關係，父親兒子，母親兒子，父親女兒母親女兒，可輕視夫妻之間的關係。增廣賢文裡邊那指責媳婦，規範媳婦行為的多了，什麼“兄弟叔侄須分多潤寡，長幼內外，宜法肅辭嚴，聽婦言，乖骨肉，不成丈夫”，就你聽你媳婦的，結果跟你哥兄弟疏遠，你這不是大丈夫。

這一切都是約束媳婦，說明她的社會倫理關係是重視家庭血緣關係，上下輩的，而輕視夫妻之間關係的。可現在社會的家庭分開了，一個個小家庭分開了，往往年輕人的觀念是基於愛情作為基礎，小家庭的利益至上，所以這個和傳統的上下輩利益之間，一定會發生碰撞。所以現在這個婆媳關係成為了一個完全不能忽視的社會問題。

可是你說婆媳到底怎麼和諧相處？好多家裡婆媳關係恐怕是一團糟的，有一部分是表面上和氣，底下嘀嘀咕咕。會做人的婆婆從來不在外面說自己兒媳婦不好，會做人的兒媳婦也不會跟別人講就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能會都灑到作為丈夫，作為兒子的男人身上。

那麼我們為什麼不再談婆媳之間相處的藝術？婆媳關係有個大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳婦之間到底界限在哪裡？可能你的希望值就變得無限的高，最終你就會變得無限的失望。

婆媳之間的底線是什麼？就是怎麼樣擺正彼此雙方在家裡的位置。

這裡有兩點非常重要，第一，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。必須要把這個界限弄清楚。這姻親關係是社會規範決定的，不是血緣關係決定的。比較典型的是自己閨女和媽要是吵架吵到都不可開交，打斷骨頭還連著筋，還往一塊湊合，那媳婦和婆婆之間要有一句話說重了，這輩子都記著你！所以你記住，這個關係不是母女關係，婆婆永遠都不是你的媽！兒媳婦永遠也不是你的女兒。

可是中國人有一個傾向就是喜歡把一些社會關係變成家庭關係和人情關係。從人情角度來講，是黏黏糊糊，不分你我，結果在利益問題出現爭執之後，分道揚鑣。

為什麼歐美外國人沒有這種所謂的婆媳關係，人家的界限分得很清楚，別說是婆媳了，爹和兒子怎麼樣？兒子滿18歲，你必須得出去，兒子在外邊也覺得我該出去了，作為成年人我有我的隱私，再跟爹媽住不像話了，他干涉我了。等出去之後啥時候不行了，我再回家裡頭。但只要住一個月左右，你得往家裡交飯費。你是兩家人，我在歐美就看到這情況。在飯店吃飯一看就是爺倆兒，爸爸媽媽和孩子一起吃飯，吃完飯人家服務員過來結賬的時候問你們怎麼付錢？就都得問一下，經常是兒子付兒子的，爹付爹的。人就連這種親子關係都分得這麼清楚，何況是婆媳關係了。

可我們不是。

比方咱們在外面交朋友，朋友就是朋友，經常有人說咱們就親哥倆，就哥們，就多個腦袋差個姓麼。兩人在一塊一喝酒，那你媽是我媽，你爸是我爸，你家就我家。好到這種程度，可是一有利益分割，所有那些話都扔腦後了。為啥？你社會關係不是親緣關係，咱非要把社會關係弄成親緣關係，好像就穩定。比方說過去拜把子桃園三結義，有句話是交朋友要學桃園三結義，絕大多數所謂拜把子的人是做不到的，就中國人活著最大問題在於人和人之間的界限不清，我輕而易舉就進入到你的隱私空間，經常就是兄弟我是不是你大哥？你聽不聽我的？最後弄來弄去還弄掰了，因為你倆人畢竟不是真正血緣關係的親人，婆婆和兒媳就是這個道理。

婆婆往往習慣性認為你進我家了，你就是我女兒什麼的，你就得孝順我，聽我的話。兒媳婦又不切合實際的期望進了家了，你就算我媽，那你得疼我呀，你得慣著我呀，我在孃家我媽就這麼慣著我呢。我不想孝順我媽那樣孝順你，但是我希望你像我親媽這麼慣著我。婆婆又想著我不想對我女兒那麼不隔心，但我希望你像我女兒似的那麼聽我的，對我好。這不全是不切合實際的期望麼？我認為我們首先要搞清楚婆婆和兒媳就是因為丈夫這個紐帶，兒子這個紐帶，才拴在一塊的，你要把這個擺正了，你就明白這個之間的鴻溝，是不可跨越的。

比方說家裡兒媳婦懷孕了，往床上一躺懶得動，跟自己婆婆說，媽你把那水給我拿過來，老婆婆心裡想，唉呀，小年輕支使我，所以你看兒媳婦坐月子一般孃家媽過來伺候，為啥？方便啊。咱們看過去就是家裡頭說親兄弟之間有時候也有因為利益分道揚鑣的，但只要老人在，往往兄弟之間還能團結到一塊，老人過世就不同了。就連親兄弟之間都可能出現這樣的問題，何況是沒有血緣關係的兩個人，所以我們說解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。我說婆婆對兒媳像是老師對學生，你有事我得說，我也得管你，規範你行為，可是那畢竟不是自個孩子，你不能抬手就打，張嘴就罵，老師跟學生這是外人，但是它有一定的社會規範約束的，那兒媳對婆婆其實就是員工對領導，這領導你得尊敬他吧，甚至溜鬚，對不對？得維護這個關係，不能說錯話，不能什麼的。可你心裡跟領導都得有份距離感，所以你要擺清這個關係，兒媳對婆婆像是員工領導，學生對老師，這些事你就理順了，就降低自己的期望值了。

第二點是，你要認清楚經濟社會的基本規律，就是你欠誰的？你該誰的？你應該盡到什麼義務？你得分清楚。你看中國為什麼現在一塊住的婆媳關係處理不好？這裡頭有個經濟問題，你可不要以為說親人之間，這個爹媽對兒子，說我不求你回報，你想一想，凡是爹媽在兒女面前腰桿特別硬的是什麼情況？你房子我給買的，你家裡這些裝修，車，都我給你買的。而且我給你帶孩子，你離了我活不了。爹媽在物質上付出很大，他在家裡話語權就強，而如果子女的經濟實力強，往往爹媽在家裡也得往後讓。

血緣關係有的時候在瑣碎的鍋碗瓢盆當中也要讓位於經濟地位，因為婚姻家庭是中國最小的經濟單位，其實你說結婚是為什麼？繁衍後代，再一個為了生存兩個人搭伴過日子。這裡頭就有濃厚的經濟社會的經濟出發點。那麼中國現在的婆媳關係為什麼嚴重呢？兒女結婚，父母買單，看似理所當然，可問題是中國的孩子買房子買得太早，有個調查說中國人就房貸首付出現的平均年齡是27歲，而德國和英國達到30多歲40歲，人家到自己有一定經濟實力了，自己再貸款買房。

中國孩子是那樣，尤其是到大城市生活的孩子，你指著畢業以後小兩口攢這點錢完成房子首付，那怎麼可能呢？基本都得依賴雙方爹媽掏錢，大多數時候是男方爹媽，你娶媳婦我嫁閨女，所以說丈母孃推高房價麼。丈母孃要求你娶我女兒進家門，你必須得有套房子，往往這個房子是由男方的家長來負擔，這是非常常見的一個現象。小兩口根本沒有能力承擔這房，而且中國人認為這是很好的投資渠道，也是結婚的必備品，天天租房讓人攆來攆去去不舒服。於是這種情況就出現了。給你掏錢買房子，包括你婚前這些準備，裝修，給你買臺車，基本上都父母出的。出了錢，我干涉你的生活就有了一定的話語權。比方說老家房子我賣了，老兩口攢一輩子錢拿來給你，在北京上海買套房子，然後倆人來，咱一塊住吧！你當兒女的，你能開口拒絕嗎？你怎麼拒絕？所以這個時候也存在著吃人嘴短，拿人手短這麼回事。那好，父母介入你家庭，這房子說白了，你爹媽買的，那管管你家裡事怎麼了？很正常。比方說前一陣股市好，小兩口商量這股市這麼好，咱們得掙一筆，沒那麼多錢，把房子抵押或者賣了，咱們掏一筆回頭再買。要是你倆自己買房子沒啥好說的，要是爹媽給拿錢，這事你敢不跟爹媽說？

就這時候，老婆婆的話語權就體現了，她要干涉你的生活，這是由經濟條件來決定的，所以你看有的家庭裡頭凡是那個老婆婆腰桿很直的，往往就是你們小兩口這房子這都我給買的，憑什麼我說話你還不聽呢？有的老婆婆呢在兒女面前尤其在兒媳婦面前直不起腰，往往是這房子是人女方孃家那頭買的，說白了，有時候中國這老年人也很可憐，一門心思為兒為女還惹出一堆是非來。但很多是非也是跟你自己處理事情不當是有直接關係的。我幫兒女是幫，小兩口有他們的生活方式和方法，你也不可能跟他一輩子，你兩眼一閉，啥樣你也不知道！

大多數80後小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，因為他給你買了房子，他就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。這個問題怎麼解決？其實兒媳婦你就得放寬心態，天底下沒有這樣的好事，你自己什麼事都是上輩人你婆婆你公公給你解決了，回頭他說一兩句你都受不了，你希望他們給你買好了這些東西，都準備好了，然後你這該上哪上哪，我不跟你一塊過，天底下沒有這樣的好事。你要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。如果你要有那本事，你跟你老公倆人把一套房子都弄起來，你也可以有理由說咱兩個人在一塊不合適，你們現在這能走能撂，那就咱分開過。等將來說身體不行了，我們再孝順你，你才有底氣說這樣的話。

所以我們說婆媳關係，不用說什麼心靈雞湯，不用講什麼權謀之術，兩個最基本的概念要搞好。第一，兩人先把自己期望值降低，擺正自己的位置。第二，在經濟上分清楚，到底是怎麼回事？你為我付出了，你要求我點，應該的。這是一種正常的回報，要把這兩個搞清楚，婆媳關係就不會產生那麼多怨氣，就會更加心平氣和地面對。