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1 # TC櫻椛道
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2 # 黑屋2
家裡頭是雙胞胎丫頭，說幾段養孩子的事情，絕對沒人講過。
1、平常我在外面工作，週末回家休息，所以丫頭跟她媽媽關係好。於是趁著這個機會，她媽媽總挑唆我們的關係，等我回家以後，她媽媽說喊狗，於是小丫頭就對我拉著長腔大喊：狗——
次數多了，我心裡不痛快，於是趁她媽媽不注意，教育孩子說別人是狗是在夸人，下次見到媽媽就管她叫狗。沒想到小丫頭智商比我想象的要高，當著我的面說：媽媽不是狗，爸爸是狗！
我：？？？？？？
2、跟媳婦鬧彆扭，相互不搭理一個星期多了，因為媳婦是當老師的，所以打算教師節那天買個包和好，但又實在張不開嘴。於是趁著媳婦去洗衣服的時候，偷偷的把大丫頭拉過來，叮囑了一番：去把這個包給媽媽，媽媽要是問從哪兒弄的，你就說從爸爸的揹包裡找到的。
大丫頭很痛快地答應了，然而十秒鐘後我就聽到了大丫頭的聲音：媽媽，爸爸說把這個包送給你！
我：？？？？？？
3、我3月初時回鄭州工作，當時疫情還沒有結束，所以一直沒有訂回程的火車票，打算到下旬再回去。小丫頭最近一直鬧小情緒，跟我影片時總說爸爸我想你，你快點回來吧……
我想這小丫頭是怎麼了，以前可沒這表現啊。
然後她媽媽問：買草莓和讓爸爸回來，只能選一樣，你選哪個？
小丫頭連想都沒想：買草莓。
這時我才想起來，我回鄭州的時候問小丫頭想吃什麼，我下次回來給她買，她說草莓……
4、我們一大家子都住在一起，平常丫頭的爺爺奶奶帶著她們，等她們到三歲的時候，兩個丫頭已經有些小心機了。如果在奶奶那兒受了委屈，就會到處去找爺爺，邊找邊哭著喊“爺爺你在哪裡”，把奶奶也搞的心酸，趕緊抱起來哄。
後來發現這一招好使，於是發展到喊媽媽你在哪裡……甚至平常不待見的爸爸也享受到了同等待遇，捱了媽媽的批評之後，到處喊爸爸你在哪裡……
終於有一次她媽媽忍不了了，那天晚上她們爺爺去鄰居家打麻將，大丫頭跑出大門喊“爺爺你在哪裡”，她媽媽按著大門說你回不回來？你不回來我關大門了！然後作勢要關門，大丫頭立馬飛奔過來，以後再也沒那麼喊過。
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3 # 一臉懵
每日更新：
1.大師：在陽間，人們都把妻子稱為內人，那麼在陰間呢？
我：.....內鬼？
2.在公園和大爺下棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久：“你應該是新手吧？”
我大驚：“您怎麼知道？”
大爺說：“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。”
3.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆知道後說：“我賣藥三十年了，只有你能說的出藥名的兩個字，我就能知道是啥藥。”
我想了半天，說道：“膠囊...”
4.恰逢我媽出差，於是老爸就做出了讓我們銘記終生的決定：用高壓鍋壓麵條！哎...
當我聽到我爸在廚房嚎叫的時侯，衝進廚房的我被眼前的景象驚呆了！！
麵條一根根從鍋蓋上的孔裡射出來！！！沒錯！是射出來！力道之大！一根都沒掉下來！！！父親次日就將高壓鍋送人了...
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4 # 騷文客話
有一次因為工作任務忙的昏頭轉向，回家時，發現手機不在身邊，電話問了好多同事都沒見。最後，一位同事問我，你現在拿著誰的電話？
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5 # 創業者咼咼
前兩天有個朋友和我說，他家兒子聽別人說啤酒就是童子尿做的，說者無心聽者有意，六七歲男孩好奇回家竟真的把尿尿在他爺爺泡的枸杞紅棗酒裡面，小孩也挺沉氣的誰也沒說，晚上吃飯時他爺爺說這酒味道咋有點不一樣，小孩得意洋洋問他爺爺味道是不是比以前好喝？我在裡面加了童子尿，爺爺當就
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6 # 潔潔潔妹
我和合租室友都有一輛滑板車
經常一起出門上班
某天下午我一個人回來
門口社群檢疫人員問我：今天怎麼你一個人啊？你老公沒和你一起回來？
我驚呆了
我還小 還沒結婚 哪裡來的老公？哈哈哈哈哈
她誤會了我和合租室友哈哈哈哈哈
趕緊給她解釋我們有三個人一起合租 兩個女生一個男生
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7 # 笑青
你好很高興回答你的這個問題，說起笑話有很多，今天就講一講關於我孩子他爸的一個笑話，好多年前他上班都是騎著腳踏車去上班的，記的有一次，他正在和他朋友講他的故事呢，他說他前幾天下班的路上碰到一個熟人，兩人就聊了起來，聊著聊著從馬路對過跑來一個神經病，還沒來得及和熟人說再見，他就嚇的開車就跑，當他和朋友說到開車就跑，我也聽見了，我就問他，你當時開的什麼車？他說是腳踏車我說腳踏車還叫開啊！那叫騎！你們樂了嗎？
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8 # 龍門客棧小二
講一個我在大四的時候發生的一個有趣的事情：大四實習期，在校外實習上班。某一天，那是一個風和日麗，秋高氣爽的好日子，本人趕公交車，買了兩個水煮蛋和幾個包子就在擁擠的人群中擠上了公交車。早上上班點人非常多，大家摩肩擦踵，公交車搖搖晃晃的，停停走走，途中有上有下。我看下時間，快要遲到了，還沒到我要下的那一站，心裡有點急。
好不容易到了我要下的那一站，重點來了，主角就是前面的水煮蛋和它的主人，還有一個女主角。我似出弦的箭下車，奔向公司，後面突然有一個女生在大喊，你的蛋掉了你的蛋掉了。我tm一看，裝雞蛋的小袋子破了，往地上一看，碎了，還髒了。不能辜負妹子的熱情，就回了句，算了，蛋碎了，不要了。然後跑去公司上班了。
下班後我回想了一下早上發生的那個事兒，噗哈哈，這tm都是啥跟啥啊。
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9 # 月歸西山
開飯了。
女兒來到飯桌前，嘴裡仍然唸叨著那句古文一一蟹六跪而二鰲……
這時候，老婆端上了一盤清蒸蟹，女兒拿起一隻，看了看，然後問我，“爸爸，這蟹子明明是八條腿，兩隻鰲，怎麼和書上說的不一樣”……
我也拿起一隻，數了數，……數來又數去……
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10 # 搞笑太上皇
哈嘍，接下來就跟大家分享在他們的印象裡最好笑的事情。歡迎評論
太陽下的野花：騎小黃車過一輛停著的麵包車，突然車後面“一條藏獒”跳了起來，嚇得我從車上跳下來，差點棄車而逃，定睛一看，原來是一位穿著黑大褂的長髮阿姨蹲下繫鞋帶剛好站起來……
媽耶！反正嚇得不輕，阿姨一臉茫然地看著我，還有跳腳踏車這種操作?
一碗韭菜：初中的時候住寢，有一天晚上我迷迷糊糊的睡著了,突然一聲尖利的聲音嚇得我虎軀一震，“安靜!”我抖了一個激靈，嗖的一下子坐了起來，四處張望發生了什麼事情，結果大傢伙都躺在床上，安安靜靜的，我一頭霧水的躺回床上，這個時候我對面床的姑娘來了一句，“安靜，不要打擾我，我快要飛上天了……”
星空下的一棵樹：以前跟朋友爬山，正好看到有山泉水留下來，我旁邊的哥們早就喊渴了，拿起隨身攜帶的空瓶子舀了好幾下，在我們驚恐的注視下大喝了幾口，還發出了讚歎，我們面面相覷，然而在我們爬到山頂的時候，看到山泉的源頭，有老漢光膀子洗澡，還有洗腳，甚至還有小孩在那裡尿尿……我哥們臉色瞬間五彩斑斕，我們幾個人笑的直不起腰。
Annabella:高中的時候，有一次老師要我們做網上練習，我一同學連不上，我讓他去裡問老師，他說的是：““老婆，為什麼掛不上機?””
我們老師還是一個男老師，我永遠也忘記不了他驚恐的眼神和學生們一個個努力憋笑的樣子。
Mix:宿友被點上去寫題目，我們一起慫恿他帶手機上去，我們發答案給他，就在他雄赳赳氣昂昂的踏上講臺的那一刻，我們幾個人不約而同的發：“對不起，我們也不會!”宿友差點當場一口氣沒過去。
高中的時候，我們學校進行宿舍消防演習，我們一個個在校領導的重重注視下和濃濃的煙霧包圍下，拿著毛巾捂著嘴巴，衝出寢室樓，列好隊,校長頻頻點頭稱讚，正要點評，這個時候，男生棟三樓不知道哪個寢室的兩個二貨，光著膀子，眉目帶笑，面露羞澀，從窗戶嬌羞的揮舞著毛巾，矯慎道：“大爺，上來玩啊~”
校長當場氣的大喊：“傷風敗俗!你們趕緊給我過來!”第二天，兩位哥的名字就上了廣播，扣了分，留校察看,我也是哭笑不得。
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11 # 你笑的真美
我身邊發生最搞笑的一個笑話。
有一天我坐火車回家，到站的時候我提著自己的行李匆匆的走著，忽然聽到一個女的在後面打電話，好像是給男朋友或者老公打的，可能是因為下火車激動還是怎麼的，就說了一句“我已經出軌了，你在哪呢”。
我很自然的向後看了看。
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12 # 二月蘭的蘭
一、兒子上小學一年級時每次上完體育課回來都很傷心，因為他實在沒有運動天分，上體育課不是出洋相就是跑步總是倒數一二名！有一天中午吃飯兒子竟然無比興奮地向我們報告，他今天跑步不是倒數了，而是第二名。我們立即問怎麼回事，兒子眉飛色舞的說：老師讓我跟xxx兩人一組跑，他第一我第二，沒有倒數，就是這樣的。我和老公都笑得噴了飯，兒子生氣地說：哼，我跑第二你們不為我感到驕傲還笑還笑！
二、也是上小學的兒子說的，他們二年級換了一個剛從師範畢業的美女老師，特別喜歡吃巧克力，也特別喜歡發脾氣兇學生，學生們都很怕她。那天開班會，小老師一邊很激動地訓幾個犯了錯的孩子，一邊在講臺上來回大步走動，突然失腳摔了一個四腳朝天。全班孩子都張嘴要大笑，又突然都捂住了嘴！美女老師覺得跌了份爬起來揮了下手錶示解散直接走了，孩子們這才全體捶胸頓足一個個笑得前仰後合，久久不能停息，引得隔壁班的老師孩子都出來觀望！用兒子的話說開始他們憋得差點背了氣，後來又笑得差點背了氣！
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13 # 會飛的大蘿蔔
過年之前，大概臘月二十五左右吧，晚上沒啥事的時候家裡人都會唱唱歌來消磨時間，有一天晚上我爸爸唱了一首【常回家看看】。剛開始來了一句：找點時間... 頓了一下，想了想好像錯了，但是也不能停，就接著往下唱，還是 找點時間...。總結了一下就是這樣的：“找點時間，找點時間，”我和媽媽對視了一眼，媽媽說：“他咋找兩個時間”。一句話給我i們笑的眼淚都出來了。
雖說這是個不經意間的事，但還是看出來了，父母的快樂還是很簡單的，願大家多陪陪自己的父母，把好態度留給父母！
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14 # 濃墨亦華彩
一次在飯店吃飯看到的，三個人吃完飯一起下樓，其中兩個人從樓梯處一路撕吧到吧檯處，說什麼都必須要自己買單，第三個人默默跟在後面，然後兩個人繼續撕吧，大約在吧檯前面撕吧了6個回合，吧檯收銀員大約從撕吧的一方接到過6次錢但又6次被撕吧的另一方搶了回去，於是兩個人由撕吧改成互相推搡，門就在吧檯旁邊，由於力的作用是相互的，兩個人推來推去，都把對方推出了門外，剩下第三個人在吧檯向窗外看兩個人互相推搡的場面看了許久，確定兩個人不能推回來的時候，再次確定自己已經無人可推的時候，無奈的買了單。
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15 # 歡歡西西里
第一次上班的時候，同宿舍的女孩，一個下鋪，一個上鋪，上鋪的那個，平時晚上睡覺不老實，偏偏床上東西還亂放，睡覺也不老實，時不時就有東西掉到床下，這天晚上，半夜突然聽到哐一聲，我們伸頭看看也沒啥。就睡了，第二天早上才知道，上鋪的妞，手機掉地上了。下鋪的美女說，她聽見聲，撿起來看了看，發現不是自己的手機，又給放地下了
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16 # 全民KTV吧
大家好，說一下我自己做出來的滑稽的事，別人覺得是不是好笑，但我自己覺得很可笑。
我們這東北的初春很少下雨夾雪，但前幾天就突如其來雨夾雪，網上訂了家裡拉布拉多的雨衣還沒有到貨。我家裡的狗有個優點也是個毛病，就是不在家裡拉尿拉屎，每天必須帶到屋外3次來解決內急。那天外面下著雨，狗內急得團團轉，想來想去只能拿垃圾袋臨時做了雨衣。給它穿上之後感覺很滑稽，突然想起了小時候看過的電視劇“濟公”，給影片配上了我自己唱的“濟公”主題曲。哈哈哈，小乞丐要出門了！！！
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17 # 捨得與自由
還講身邊幹嘛，我就講我。我一次早晨上班，是下雪前的天氣，天陰沉沉的，門廳裡開著燈都昏暗，起來晚了，穿上鞋就跑，磨砂棉鞋一雙是黑色平跟的，一雙是藏藍半根的，一樣穿一隻，因為急也沒顧上高低，到了單位一下車，站出來，覺得自己腿不一樣長了，低頭一看囧死了。單位人都笑噴了。
還有一次，下大雨去接兒子放學。兒子要去超市買東西，我就在車裡聽音樂，兒子買出來開啟左側門放東西要去右側門上車。我只聽見車門關死了，開車就跑，回家才看到，孩子不在車裡，掉頭回去，兒子頂著書包冒著大雨在路上跑。被兒子狠狠地收拾了。
哈哈，馬大哈媽媽。
還有一次，我陪一個朋友去買假髮，看她買我也好奇買了一個。和丈夫出去吃飯戴上了，丈夫吃了一半，發現我頭型怎麼換了，我就說是假髮，丈夫立馬吃不下去了。說，你把那個東西拿下來吧，我吃不下去了，不知道那是什麼毛。哈哈，把我笑噴了。
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18 # 卡薩歸客
1965年秋天，北外三，四年級學生到山西襄汾縣參加社教。集訓期間去棉花戰線的大寨__楊談大隊參觀。在種牛場一頭公牛嘩的一聲撒開尿來。這時一個北京籍女生大喊一聲:看呀，下奶了！周圍的男生個個笑得合不上嘴。
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19 # 知心小團團
今天姑娘跟我說她心情不好，讓我講一個笑話給她聽，我問她說你見過豬搖頭麼？她搖著頭跟我說沒有啊！哈哈……
早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。
這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。
我去！
昨天騎腳踏車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題：“是什麼鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力？”我緩緩點燃一根都寶香菸，用了一個字就給概括了出來“窮！”
我終於知道老婆為什麼這麼胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫：“洗去各種頑固油脂！”
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20 # 笑話加工坊
我姐拿著一張紅色毛爺爺去列印店影印身份證，進店後
老姐說：老闆，影印，然後把錢和身份證給了老闆
老闆一臉苦相，說：姑娘，影印紙幣犯法的，有身份證也不行呀！
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先講一個朋友給我說的笑話，有一天，我朋友帶著他侄子出去玩，在街上碰到了她的前女友了。前女友結婚了還帶著老公，可能想讓他難堪，就問他：“結婚了沒有啊！”
他正想著要如何回答他前女友的話時，就聽他侄子說話了“爸，我們去吃冰淇淋吧。”然後，又對著我前女友說：“媽，你怎麼這麼久都沒有來看我了，我好想你。”
再來一個，我朋友老婆剛進家門，她兒子就找他媽告狀，告他爸白白的了他一頓。原來是約好下班後爸爸接兒子放學，結果爸爸在兒子學校門口等了一個小時也沒見到人影。爸爸一氣回家後看到人在家裡，就以為兒子逃課提前放學回家，二話不說上去就把兒子打了。打完了才搞明白，爸爸跑到原來兒子上小學的門口，白白等了一個多小時，但是他兒子現在都上初中了，當時他兒子那個委屈的啊。