1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

2、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。

3、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了

4、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”

5、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！

6、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～

某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」大爺：「……」麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」大爺：“媽媽。”

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看過一個段子：女同學大姨媽來了，讓她同班的男朋友去買姨媽巾。上課了，她男友才回來。老師問他手裡拿的什麼？他撒謊說是麵包，老師說：吃完再進來。

一次逛街時突然覺得肚子痛要大便，急忙到火鍋店找廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著：故障待修，請勿使用！我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ 　　結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：“我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好！

七十年代的事，醫生給一個姑娘看病，一邊寫病歷一邊問她“小便什麼色？”姑娘吭吭哧哧的半會才回答“紫不溜丟的”醫生愣住了，想了一會忽然噗嗤一下樂出聲了。姑娘說了“你別樂我，你那的色也好不哪去”

1、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕燻到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然揹著我吃屎。”

2、惡毒的巫婆對王子施了法 ,王子一年只能說一個字 ，王子有一個心愛的姑娘 ,王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你 ，三年後王子急忙的破門而出 ，於是被門檻絆了一跤 ,王子:“哎我操”

3、特麼到底是誰的藍芽名字叫‘一群天朝基佬’，開啟藍芽系統提示‘觸控與一群天朝基佬配對’

4、學生時期和兄弟在廁所抽菸 突然教導主任進來了 我把煙一扔推了一下背對著門的朋友 朋友剛吸進一口 一回頭驚恐的看著教導主任 教導主任問：你們在幹嘛 他吐出口裡的煙顫抖的說：我...我在生氣！

5、有一天蒼蠅和她媽媽一起在吃飯。蒼蠅問她媽媽說：“媽媽，為什麼我們每天都要吃大便。”她媽媽說“孩子，吃飯的時候別說那麼噁心的話，趁熱吃。”

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記得有一次我和我媽媽一起走在大街上，對面開過來一輛安邦護衛的車，停車後扛著槍的警察叔叔下了車，我媽媽很疑惑的問我，為什麼一點衛生用品還要扛槍的警察守著啊？！啊天，我可愛的媽媽一直以為安邦護衛是運輸衛生巾的啊啊！以後每一次和朋友走在路上看到安邦護衛的車開過，我都會和朋友講這個笑到鬧肚子的段子。話說媽媽的這種想法是不是受了那些衛生用品廣告的影響哈哈哈，護衛小貼士！我突然想到了360電腦衛士又是什麼腦洞呃呃

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上學的時候，我偷偷把同桌手機裡我的備註改成了“爸爸”，課上到一半的時候我給他發了條資訊：“兒子，快回來！我買彩票中了800萬！上個屁學！”同桌看到後拔腿就往外面跑，老師被嚇了一跳，問他幹什麼去。這時同桌回頭對老師說了一句：“滾你馬勒戈壁的”！

上實驗課我不小心摔破了一根試管，老師要求我賠償5元，可我身上只有10元，老師又沒錢找給我，氣氛十分尷尬，幸好我及時抓起另一根試管摔在地上。。。#老師說，那根粗的十塊#

1.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”“我這兒憋著笑到內傷”這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……

2.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”

3.淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”

4.一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”

從前農村泥路普遍有這麼個特點，因雨天泥濘踩出密密麻麻腳印讓天晴後的路面仍舊不那麼平坦，但也總因天剛放晴路面開始乾燥讓路過行人踩踏成一條窄得不能再窄的平整度相對算是上等的路面，這可難為了騎腳踏車的人，那時我常常讓大我五歲的知青朋友帶出去玩，我坐在他腳踏車後座，這傢伙車技不乍的，前後二個輪子只會在佈滿腳窩印上面顛來倒去，一次我說他，他竟然這樣迴應道，做人不能老自私，把那平坦的路面留給別人沒有一定的政治覺悟誰能做到？

以前家鄉很亂，特別是我們村，村子很大，很多摩的都在我們村被搶過，某天很晚了我在外面想坐摩的回去，但一聽我是某村的都怕被搶不敢去，最後出了很高的價格才有人肯去。一路上我們沒有交談，到了我們村口的時候他怕了退了我十塊錢叫我走回去，我想離家也不遠了就同意了我剛下車，摩托司機猛的掉頭就想跑可能太緊張火沒踩著，但是我實在看不下去。我朝著村裡大喊，‘’快出來他想跑了！估計司機臉都綠了，猛的加油就衝！我掄起路邊的石頭就追出去‘跑你媽逼，車留下’。每次想想都搞笑。可能這司機晚上是不會再去我們村了。

​​ 講到肺抽筋？誰也不會。

給你講一個真實有趣的故事：我1978年剛結婚，那會兒興“三轉一響”。他家很摳門沒給買腳踏車，也沒有一件像樣的傢俱。我和他共騎一輛腳踏車上下班，從家到單位路途很遠，並且那會兒的路也崎嶇不平，10多里的路一人騎還要再帶一個人好累，我們就替換著騎。到十字路口他下車我繼續騎。過十字路口後我怕他跑就慢騎等他上車。誰知他猛推車厲聲讓我快騎，他說“我跑幾步不就上去了嗎？”。戲謔之意由然而生，我暗想：好，你讓上車。他快跑翹屁股眼看要上車，我猛蹬車，他沒上去；我慢騎再等他上車，眼看他緊跑小步又要上車我再猛蹬他又沒上去。路人都在駐足觀看。他再跑碎步又要上車我再猛蹬，怎麼又沒上去？我忍不住大笑，他生氣反而不跑了，我倒是下車了，笑得我前仰後合，笑得我直不起腰。每每想起這一趣事，我還會撲哧大笑。

整個過程除了他說的一句話別無“雜音”，到最後，除了我爽朗的笑聲別無“交流”。這是我這一輩子最開心的一笑！至今想起我還會撲哧大笑。

下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裡，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的。”我說“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，於是我就聽話的上去 了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎麼進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。”我說“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是 沒有我就衝出去…”，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什麼呀？有什麼東西呀１，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼１

第2條 中學時有一次往家打電話--“媽”--

“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）

“我，**（我的名字）”--

“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”

說完，掛掉電話...

我汗...

《小迷糊》自幼家貧，九歲還光著腚，其母用化肥編織袋給他做了幾條內褲，一直穿到23歲，結婚時還在穿。入洞房之夜，《小迷糊》脫去長褲後，新娘大吃一驚，昏倒在床！因為她看到《小迷糊》內褲正面赫然標明：淨重50公斤！[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]《潮州小張》拿著醫生《小迷糊》所開處方轉了半天，也設找到哪裡做13超，又返回來問開處方的《小迷糊》：“13超到底在哪？”

《小迷糊》笑曰：“你傻逼哈！不是13超，是B超。”《潮州小張》大怒道：“靠，你的傻‘B”分得也太開了！”

中國的文字真厲害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚就是皆昏。知道高考為什麼要改在6月7、8號嗎？意思是：“錄取吧”！

1.說你的面前有兩隻猴子，一隻叫傻逼猴，一隻叫牛逼猴，傻逼猴一顆子彈就能打死，牛逼猴兩顆子彈才能打死，你現在有兩顆子彈，你說怎麼才能打死這兩隻猴呢？ 答案是先給傻逼猴一槍，槍的威力直接把牛逼猴嚇傻，於是又幹掉了另一隻。

2.說有一天，小張失戀了走在小衚衕，突然闖出來一隻小狗，朝小張跑過來，小張以為同命相連想一把抱住，結果小狗抱住了小張的大腿，一口咬下一塊肉，迅速吞下，小張當時就懵了，趕緊撿起一根木棍就想打過去，只見小狗撲通一聲跪在了小張面前，吐著舌頭說：你，你就打死我吧，反正我的肚子裡已經有了你的骨肉。

送給你，你祝有個好心情。

1.今天認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費......

3.剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手裡。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。

4.和男朋友吵架 ，別急著去責怪他 ，而是先反省反省自己 ，如果真是自己的錯 ， 再好好想想怎麼將責任推卸給他。

5.【如何你確定你是一個正常的人？】

1、你有QQ，

2、你有手機，

4、你在浪費時間讀這個東西，

5、你沒發現到其實3不見了，

7、你跑去檢查到底有沒有3，

8、可是，6呢？

9、你笑了，覺得自己很傻B，

10、哈哈，還有，號碼1呢？

11、你相信了，然後又跑去檢查，

12、你一點都不正常。

（1）一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”

（2）辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”

（3）單身汪出去 碰到一個熊孩子

孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧

我：... 是哥哥 .

孩子：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧

我..........

（4）和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。

打工時晚上回家太晚就打車走，都是東北的，司機是南方人，路過一段剛修好的路其中一哥們說這裡這麼黑要是搶劫準行，另一哥們說在往前走點就動手，司機師傅嚇得停車不走了，非讓我們下車走路回去，我們怎麼解釋說開玩笑的他都不聽，車費都不要了，一溜煙的跑了，害的我們走了半小時才到家

在別處看到的段子：

隔壁鄰居的女兒剛上幼兒園第一天就被校方勸退了，事情是這樣的，

第一天進幼兒園嘛，所有的小朋友都會哭，但是隻有她不哭，老師還表揚了她，然後就把她晾一邊去哄其它小朋友了，好不容易都讓孩子們平靜下來了，她一句話“我們的媽媽不要我們了”，於是場面瞬間失控。

等第二次老師們又好不容易把孩子穩定下來了，她又一句“我們會被賣掉的”，場面再次失控，這次更嚴重，已經有小朋友哭的氣都喘不上來了。

第三次老師們把孩子穩定下來時，該吃午飯了，剛把座位分好，飯菜端上桌，她又一句“不是媽媽做的飯我不吃！”，場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了

這是真心不容易啊，終於熬到下午放學，家長們來接孩子了，她是第一個被接的，剛撲進媽媽的懷抱，她扭頭又一句“明天我們還會被送回來的”，場面這次不是失控那麼簡單了，我已經腦補不出來那畫面了…………

我來講一個真事，這輩子我都指它講笑話了。上初中的時候，學校組織我們去電影院看電影。我們前面坐著一個男的和一個女的，他們估計也不認識(其實是一個男老師，一個女老師)。電影快開始的時候，只聽到那男的呸了一聲，吐了一口痰。這女的當時都急了。大家也知道，人一急說話就會語無倫次。她本來想罵那男的——瑪麗戈壁，吐我一腳。結果一急，她卻罵成了——瑪麗戈腳，吐我一逼！吼吼，整個一部愛國教育電影，卻被我們看成喜劇！​

1。小時候，差不多就是一二年級的時候吧，音樂課的時候我們等了十多分鐘音樂老師還沒來，忽然體育老師一腳進門。說你們音樂老師請假，生病了，這節音樂課，我來給你們上，然後拿著音樂書唱“小兔子乖乖，把門兒開開”想想啊一米八的大漢，那時值周老師的內心應該是蒙逼的。

2.有一天我們上課間操，我們的班主任是個一米五的小個，正在旁邊看我們班做操，看著看著，體育老師忽然過來，一腳踢在老師屁股上說哪個班的，還不趕緊去站隊