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1 # 茄o子
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2 # 敏老表vlog
那就來幾個，［搞笑圖片1:你抓緊了，我一定會救你上去的！］
［搞笑圖片2:哥們，這是你自制的手機自拍杆嗎？］
［搞笑圖片3:哥們，你牛逼了，這樣的車門鎖，我是第一次見！］
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3 # 在遠方lgl
1.老媽，我今天考了100，恩，不錯，媽媽帶你去吃好吃的。吃什麼？
恩......樓下麥當勞......，（打斷）啊媽媽太好了。
等一下，你這個孩子，我說的是樓下麥當勞旁邊的包子店！
......
2.老師總是說我是班裡的攪屎棍，我也不知道這群屎有什麼好笑的，起碼我是一根棍子啊！真是想不懂。
3.半夜，千萬不要照鏡子
哎呀半夜就不能開燈嗎？
半夜，千萬不要去荒郊野嶺
你知不知道半夜蚊子很多的啊？
半夜，千萬不要對著鏡子削蘋果
蘋果糖份很高的，半夜吃蘋果，你想胖死啊？
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4 # 夜道歡樂屋
這次全是文字，29條爆笑段子，往下看往下看，會有意想不到的
一、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”
二、老婆甜甜的問我：“親愛的，你當初為什麼娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”
三、能夠從數十億的兄弟姐妹中脫穎而出，那隻能說明你真的是最傻的一個，他們都知道活在人世間是不容易的。
四、女人總是喜歡天天買衣服，他們有沒有什麼時候嫌棄自己衣服多的時候。神回覆：洗衣服的時候。
五、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了。沒幾天，死活不同意我倆在一塊，理由是我配不上他寶貝女兒！
六、新時代的女性，上得了廳堂，翻得了圍牆，鬥得了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
七、別問我為什麼一直單身，像我這種仙女，談戀愛是觸犯天條的。
八、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
九、賺錢的速度跟烏龜爬一樣慢，花錢的速度跟兔子奔一樣快。
十、鮮花之所以會插在牛糞上，是因為牛糞很有營養。
十一、我今年17歲，開著瑪莎拉蒂，用著iPhoneX，在北京三環，上海各有一套全款別墅，銀行有幾百萬存款，我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想象出來的。
十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它絕對是國家一級保護動物。
十三、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
十四、我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現在已經完成一半了，快三十歲了。
十五、如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。
十六、追到手時覺得終於把她騙到手了，相處後卻總感覺是自己上了賊船。
十七、終於明白我和學霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，兩分鐘後突然直起腰開始做作業，我心情很差趴在桌上，兩分鐘後就睡著了。
十八、每次我辛辛苦苦算出了答案，可為什麼選項上沒有，一定是這題出錯了！
十九、閨蜜頭大但髮量少，但偏偏喜歡梳個高高的丸子頭，有一次上公交車，旁邊的小蘿莉突然叫起來：“媽媽快看，是葫蘆娃！”
二十、今天拒絕了好幾個小哥哥，我只能默默地說聲抱歉。畢竟我真的買不起，他們口中介紹的任何一套房子。
二十一、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼？其實，蒼蠅也長這樣。
二十二、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
二十三、在學校，抄作業是速度是WiFi，自己寫的速度是4G；在家，抄作業的速度是3G，自己寫的速度是斷網。
二十四、這輩子沒什麼野心，不過就是想發個財而已。
二十五
下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著剎車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！
到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？”
我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯絡方式！”樓主今年32，長得有點著急。
二十六
一次給銷售團隊新員工做培訓，課間休息的時候，一個40多歲大哥湊到我旁邊抽菸，說“老師，你講得真好，您有能有40了吧？”
我笑笑說“你可真會說話，我兒子都你這麼大了”……
那大哥灰溜溜的就走了。實際上我還沒有結婚呢~
二十七
某老闆常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。這一日晚上，胃又準備迎接酒精的到來。不一會兒，酒精帶著各種佳餚下來了。
兩位老朋友在一起聊天，聊著聊著，胃忽然感覺非常難受，不一會兒的功夫，胃就暈倒了。
這時，旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：哼哼，還拿老子當乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！
二十八
胖女兒與瘦媽媽玩蹺蹺板，媽媽懸在半空中下不來。
媽媽：“放我下來。”
女兒：“不放。”
媽媽：“為什麼不放？”
女兒：“誰叫你把我生的這麼胖！”
二十九
這天看新聞，有很多有錢人定居海外，把錢轉移出去了。
甲看了，生氣地說：“國家一定要阻止這些人移居海外，否則就損害我的利益。”
丙笑笑：“人家出國，關你什麼事，怎麼就損害了你的利益？”
甲據理力爭：“怎麼沒有，他們帶走了大把的錢，一人均，我的收入就少了嘛……”
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5 # 搞笑傑鍋
1.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
2.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
3.熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”於是熊就拿起兔子擦屁股。
4.有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),然後就跑了,狼憤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵樹下坐下來,戴起墨鏡,拿張報紙看,假裝什麼事也沒有發生過,這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
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6 # 搞笑的杜子騰
圖1是一輛電動車因為腳落子壞了，車主流自己做了一個很有創意的腳落子。由此可見車主也是一個愛動腦筋，很幽默的一位人士呀。
圖2是一張關於動物的，描述的人一頭狼，和一群羊在草原上，羊兒在津津有味的吃著曹，狼很皮的從羊背跳了過去，此畫面被攝影愛好者瞬間拍下，形成了一張很有意思的圖片，本人覺這張照片也很搞笑。
圖3是兩隻貓咪，一隻在車裡，跟著車主人在一起，乾乾淨淨的。另外一隻則是流浪貓，每天在外覓食。剛巧有一天它們無聊了，互相觀望了起來，像極了現社會的我們。本人覺得此圖片除了搞笑，還透著心酸。
以上是我覺得比較搞笑的圖片，希望你能喜歡！
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7 # 自己人兒2
《哇！我的梯子！》
小時候我很熱心，誰有啥事需要幫助的我會二話不說，挺身而出！有一回鄰居家小孩想吃樹上的蘋果，自己夠不著，就求我，我說：你們家有梯子嗎？
他指著牆邊的一把老舊的梯子說：那個行嗎？
我說好的！誰知我把梯子架在蘋果樹上剛登了兩登就摔下來了！原來梯子的一根橫木折斷了，我坐在地上屁股摔得好疼！一時起不來呢！可這時只聽鄰居小孩哇的一聲大哭！我以為把他嚇哭了呢！沒想到他哭著大聲喊：賠我家梯子！賠我家梯子！
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8 # 老王段子雜貨鋪
1、今天在河裡釣到一條魚，回到家想了想到底是燜好吃還是紅燒好吃呢？仔細一想，無論怎麼做法還是需要去買配菜，但是買了配菜那就得有鍋，買了鍋就要找個老婆回來煮菜，既然有了老婆那就必須會有丈母孃，想娶人家姑娘，就必須要賀禮。到時候還要存錢買車買房，生了孩子還要奶粉錢，長大了還要讀書…這得需要多少錢啊？認真想了想，嚇得我趕緊把魚給扔了。唉！想吃頓魚而已，但…這也太嚇唬人了吧！
2、今天發工資同事叫一起AA去飯店吃飯，吃完結賬600塊錢，他摸出一張5折優惠券……全場一片寂靜，同事這樣做，我能怎麼辦？隨後我微微顫抖的手也掏出了一張五折優惠券！現在好了，我們兩個都僵著。我就想知道今天到底先用誰的券！ （哈哈哈，想不到我也有券吧！）
3、侄女調皮打破了鄰居家的玻璃，大哥讓她跪著，拿著棍子在他面前訓斥她，侄女跪了好久一一聲不響。後來忍不住心裡害怕了，突然放聲大哭：“爸，要打你就打吧！別在這說教了，早打完早收工啊！我跪著比挨你那兩棍還要疼啊！” （哈哈，大哥這招是“醉翁之意不在酒”啊！）
4、昨天和老婆去逛街，走著走著，突然迎面走來一位身材高挑的大美女，我看了幾眼。老婆明顯不高興了，問我：“你們男人是不是看到這種美女心裡都會一種有特別的想法啊？”我：“不不不，這種是可望不可及的，就好比你在大街上看到一輛布加迪或者勞斯萊斯這種豪車，你是不是也會想上車開開？但是車子在好看也只是飽了眼福，而你只有走到了你的破摩托旁邊時，才會不由自主地掏出鑰匙插進去開走。”老婆：“呵呵……”（大哥，你這話裡有話啊！）
5、據“調查”的資料顯示，如果自己一個人去吃一頓200塊錢的飯，我們會覺得貴，可要是請別人吃飯花1000塊錢也會覺得便宜，這是為什麼呢？因為我們每個人對於消費，在心裡都會有一個“情感維繫賬戶”等的其他賬戶，每個賬戶都有合理的消費標準。這就解釋了為什麼有些人滿身名牌 ，而買菜時卻還要討價還價，為什麼有些人緊衣縮食，還要花大半個月的工資去請人吃飯。其實這都因為一件事：“窮！……’’
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9 # 愛笑村情感樹洞
像不像正在寫寒假作業的你[捂臉]
1、去相親，女孩兒一見到我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的問“是不是我長得醜啊哈哈？”她連忙解釋“不是不是，真不是因為你醜，是我懷孕了！”聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快的聊了起來。
2、和老公戀愛時有次吵架，後來電話哄我，我說“給你個機會送我個意想不到的禮物，讓我可以心甘情願跟你走。”隔日他送來條褲子？一看型號150的，姐姐我170也穿不上啊，打電話正說他沒心肝連型號也不看，這二貨來句“意想不到吧！發票在我這，我在你樓下咱去換！” 好吧，我跟他走了
3、隔壁一個十一歲網癮的小屁孩，有次被他老爸在網咖揪回來，在院子裡各種抽。愣是沒哭還念念有次 。我走進一聽，這丫說，攻擊無效，攻擊無效....
#笑死不償命# #搞笑段子# #搞笑#
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10 # 小青龍哥
我來回答幾個我喜歡的吧。
1.古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”
同學們回答：“吾，餘。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
小明又喊道：“老衲 ！貧僧！貧道！”
班裡已經笑成一片。
2. 玻璃碎了....
大學，舍友很瘦，週末去咖啡廳打工。
來了一位客人，舍友趕緊拉開門。
門太重，沒拉住把客人拍回去了。
最悲劇的是，人沒事，玻璃碎了。
3. 老孃實在是背不動了 昨天爬九華山，半山腰看見一個美女從包裡不斷地掏出蘋果，香蕉橘子啥的往一個不知名的小廟菩薩面前擺，嘴裡還嘰嘰咕咕的。
我靠近點想聽聽她在做什麼儀式，只聽到:菩薩幫幫忙，老孃實在是背不動了。
4. 您是要修煉什麼神功 “徒兒，從今日起為師要閉關三月，不許任何人打擾！”
“是！師傅，您是要修煉什麼神功嗎？”
“不是，是為師剪了一個特傻B的髮型，沒臉見人啊！”
5. 吃完這貨來句付錢吧，
今天一個新來的同事請我吃龍蝦，因為是他請客所以我就沒帶錢包。吃完這貨來句付錢吧，我沒帶錢。我苦笑著說我也沒帶。飯店老闆說你們回去一個拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上網，也不知道這貨現在怎麼樣了，老闆放人了麼？
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11 # 犀咯咯咯咯
一、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好。”
頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光，我一怔，大聲的說：“要不是當年你勾引我，我會和你姐姐離婚嗎？”
馬上大媽們開始對她指指點點，然後女朋友紅著臉拉著我走了。
小樣，我還治不了你了！
二、女同桌上課困的眼皮打架，對我說:我的肉體在這，靈魂早就飛到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱倆是同桌，一起飛找個地睡去………她還嗯，快點，我撐不住了。老師忍不住了:那兩同學請注意一下課堂紀律，你倆咋睡我管不著，但是你倆要是打擾我上課，我就讓你倆的魂飛不到一起睡！！！
三、以前有個半年多不見的朋友突然就來到了我住的城市，然後給我打電話讓我去車站接她。她說我是在這個城市裡唯一認識的朋友，理所應當的就住進了我家裡。這一住馬上就一個月了，我們中間什麼事都沒發生過。突然有一天她問我：“跟你住這麼長時間你都沒睡我，是不是想問我要房租呀！？
四、小時候偷老爸的燒酒喝 一覺醒來發現我被拴在柱子上，一問才知道原來我喝醉了嘴裡叼了煙手指著我爸說:小樣，給我這麼點零花錢，瞧你那摳樣，打發叫花子呢！結果還是我媽勸了半天饒了條小命。
五、今天上體育課，老師嫌我們亂，想讓我們一步一步練，就想告訴我們要默契，才能交流，最後才能配合，然後他就說：“同學們，體育比賽想取得好成績得一步一步來，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最後才有肢體上的交流。”全班瞬間憋到內傷~
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12 # 五六愛搞笑
記得上初三的時候，有一次晚自習下課了，大多的同學下課後的第一件事就是往廁所跑。那天剛好男廁所裡的燈壞了，裡面一片黑漆漆的。因為那時候學校的廁所是那種一格一個的，可以蹲可以站的，我記得我進去選擇了第一格小便。因為燈壞了，什麼都看不到，我怕我那格有人蹲著在方便，就問了一句有沒有人，發現沒有人，我安心方便了。但是在我邊上的那格就讓人笑得不行了，一個同學以每小時60km的速度，飛奔來到廁所，選擇在我旁邊的一格，拉開了拉鍊，瞬間如同海嘯般的洪水襲捲而出。此時只聽見了下面傳來了一聲，他媽的誰啊！
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13 # 土味藝術家阿嶽
誠邀~
1、搞笑段子：昨晚吃火鍋，半夜上廁所發現長了幾顆豆，心想明天還要上班，就坐在馬桶上敷面膜，這時閨蜜剛好也上廁所，她一開門，嚇到我，我悠悠的轉過頭，然後一聲尖叫，跑回房間，鑽進被窩，你以為這是高潮，no。我撕了面膜趕緊去找她，她顫抖的和我說，廁所……有……鬼，不要去……然後，就沒有然後了。
2、搞笑段子：女同事問我買車為什麼不買配置高點，帶一鍵啟動的。我說沒覺得這個功能有什麼用。旁邊男同事搭話了：怎麼沒用？等你喝酒喝多了，哆哆嗦嗦鑰匙插不進去。
3、搞笑段子：老婆：“老公，我發現逛街真治病！”老公：“啥意思？”老婆：“出門前頭暈眼花的，出來買了包包花了錢，瞬間心情也好了，頭也不暈了眼也不花了！”老公：“那不是能治病，那是轉移了，我現在心好痛！”老婆：“……”
4,搞笑段子：丈母孃家的電腦有點毛病，我去幫她重灌一下。看到有個資料夾叫“天堂有路你不走，地獄無門闖進來”。好奇心驅使，我決定點開來看看，結果居然是我結婚那天衝進她家的影片……我只能說文化修養深厚啊。
5、搞笑段子：昨晚老公生日，燭光晚餐加紅酒，喝得盡興。領導打電話過來，明天出差，安排一下工作，怕打擾家人，就出門接電話，剛出門一陣風把門刮關上了，打完電話已經半個小時後，踢了半天門老公才打開，“今天大喜的日子，你不陪我，上哪玩了???”
6、搞笑段子：第一天，老師，我頭疼。好吧，你休息一天。第二天，老師，我頭還疼。好吧，你再休息一天。第三天，老……別說了，我知道，你頭疼。老師，我……我頭好了……我大舅姥爺死了，我去看他…………去吧，別回來了。
7、搞笑段子：老爸離了七次婚，除了第一次親媽的背叛，其餘都是因為後母對我不夠好，現在我長大了，談過五六個男友對我都很寵愛，但是一旦有一點點讓我失望的地方我就想分手，而且一想到結婚就會各種恐懼覺得早晚都是會離的，而且覺得離婚以後孩子太可憐了，就各種不想結婚。
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14 # 只是好玩
1. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”內涵段子吧
2. 足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。
3. 昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘，五分鐘之後，把手放開，不會吧?桌子上的手機沒了。
4. 兒子每天都笑得很開心，我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
5. 其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
6. 曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百鍊成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦乾了淚，明天早上，我們都要上班。
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15 # 錢浪浪
發出你認為最最最搞笑的圖片或者笑話？那種能笑噴的那種？
樓主你好，給你分享一個我認為最經典最搞笑的笑話，這二十幾年我就指著這個笑話活著了，哈哈！
在我小時候第一次聽到這個笑話的時候，心情非常複雜，有糾結有不相信有疑惑，但後來每每想起這個笑話就會不自覺的咧嘴笑起來！過不多說待我給大家碼來。
話說：在一個清晨的傍晚，有一個年輕的老人，拿了一把嶄新的破菜刀，sha了一個si去的活人……等等，別急，我配張圖先！
接上：瞎子看見了，聾子聽見了，啞巴就喊，瘸子就攆，攆到一個有水的幹坑裡，抓著頭髮一看，是個禿子！哈哈
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16 # 囧小開
記得有一次上課 在上數學課臨近下課的時候,我還是一如既往地在睡覺 我這個人有個愛好就是喜歡上課睡覺 而且一睡就是一天啊幾乎每堂課都在睡 有的老師總是跟班主任打小報告 說我上課睡覺 不好好聽講 只要能想到的 幾乎都給班主任說了一遍 雖然當時睡覺很舒服 但是每次被班主任罵的時候卻很痛苦
唯獨只有這個數學老師 在臨近下課的時候看到正在睡覺睡得特別香的我 不但沒有去叫我 反而還跟其他同學說 不要打擾我 看我睡得那麼香 講課的聲音都降下來了 當時下課同學給我說起上課這事的時候甭提多開心了 心想這個老師竟然那麼好 可誰想呢 正在我高興的時候 數學老師帶著我家長 還有班主任像我走來.
我當時心裡是一萬個不開心啊 你好歹走走流程啊數學老師 你這是給我來了個絕殺！沒有後路的絕殺！！
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17 # 快樂小灰灰
2.那些愛打錯別字的客服。客服：親親，請您“鬧”心等待。
5.網友：原來“韓國代購”是這麼回事。網友：這個包是哪裡 的工廠做的？客服：廣州，倉庫在江西哈。網友：那你這不是寫韓國代購麼？這不騙人麼？客服：國產哦。網友：國產還寫韓國代購。客服：廠家叫韓國代購呢。
7.商家客服催好評。客服：親，可以給個五星好評嗎？網友：啊... ...客服：拜託拜託啦。網友：可以是可以 ，但是我有個要求。客服：您說。網友：加個支付寶好友 ，哈哈 ，偷個能量。客服：這... ...不太好吧。網友：加了好友，我馬上好評。客服：行吧，那親待會記得給好評哦。網友：一定。客服：你加我，還是我加你？我每天6點起床，看誰偷過誰。
8.那些下了班的客服。客服：加我，明天說，蹦迪了。
19.網購發錯貨了，那些把自己都整懵了的客服。網友：沒有尺子，比衣架小。客服：你買的是藍色，為什麼寄的是粉色的呢？網友：我咋知道 ，你們寄的。
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18 # 開心生活樂不停
⒈兒子剛開學沒幾天就被老師家訪了，班主任老師剛畢業，長得還挺漂亮，跟我談了一些兒子在學校調皮搗蛋的表現後就走了。
我正要去教訓兒子，他屁顛屁顛的跑過來說：“老爸，得勁不？只要你覺得行，我有的是辦法讓她過幾天再來！”
我。。。
⒉“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
⒊哥們暗戀一個女生很久了，這天，他終於鼓起勇氣，網上精心挑選了一塊隕石，對女生表白：“我對你的愛堅如隕石！它們在太空經歷了無數次的磨礪，最後還是堅定不移地來到了地球。”
誰知道女生說道：“隕石不都是出軌後才來到地球的嗎？”
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19 # 王三瘋
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
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20 # 搞笑解憂君
1、 女朋友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。”我雖百般不捨，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手開啟：“你想幹嘛？這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！
2、我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新買的風衣到貨了，晚上拿回家又是整理又是熨燙的，這時，我從廁所出來，用擦的不太乾的手摸了一下，結果留下個溼手印。老婆指著我一頓狂罵，還讓我遠離她的衣服。就這樣，我在家裡的地位排名硬是被一件衣服擠到了第四……
3、早上帶侄子去吃飯，旁邊是一對高中的小情侶，女生問：“老公！早餐吃什麼呀？”男生捏了捏她的臉蛋：咱們吃兩籠蒸餃吧，女生害羞著說好。我跟侄子說：你看看人家！你們同樣上高中，你得加倍努力！不能讓人比下去！侄子若有所思的點了點頭：“老闆！我們要四籠蒸餃！”
4、朋友家養了一隻哈士奇，拆家特嚴重，誰喊都喊不住，唯獨見了我夾著尾巴就跑，完全是因為它小時候剛抱回來，我看著這小傢伙太可愛了，對著它耳朵嗷嗚咬了一口，估計咬疼了，吱兒吱兒吱兒的叫了好久……前段時間朋友和我要了我好多照片，貼在了他家所有傢俱上 ，別說還挺管用，這傢伙再也沒拆過家！
5、跟老姐外出時遇到樓下的夫妻在樓道里吵架，丈夫看見我們後，指著老姐衝妻子吼道：“你看看人家，跟你同年紀。保養得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我媽似的！”妻子聽完氣得揮手就是一耳光罵道：“你瞎啊！她那是打了粉底塗了腮紅！卸了妝指不定比我還老呢！”話音剛落，老姐就從包裡拿出了一張溼紙巾，用力擦拭了幾下面部，用實際行動打臉對方的言論……唉！女人啊！
6、我家是皮鞋之鄉，整個區，鎮，鄉全是做皮鞋的，有很多人一輩子穿的都是本地產的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元買了一雙皮鞋，覺得洋氣，每次只穿幾十一百多的鞋，總算好大上一次了。結果買回來一看還是自己鎮上生產的，出廠價八十五......
7、辦公室的大姐在家裡養了5只鴿子，其中有三隻公的。後來有兩隻處了物件，處了物件的鴿子每天咕咕咕的各自膩在一起，而且也產了蛋，蠻幸福的樣子。只有那隻形單影隻的公鴿在角落裡看起來怪可憐的。大姐不忍心，就把那隻孤獨的鴿子宰了紅燒，據說味道不錯。
8、今天跟老婆聊天，老婆是初戀，今天老婆問我:“你之前談了好幾個，我初戀就跟你結婚了，這事你怎麼看？”我…一拍桌子說到…“你還好意思說，我找一個不是你，再找一個還不是你，害我找你那麼長時間，你倒好，找一次我就出現在你面前了。你還好意思問我怎麼看？！”老婆羞愧的低下了頭…
9、表妹要來家小玩幾天，我微信叫女友把家裡洗洗拖拖收拾一下。女友回覆：我等你回來收拾。 也怪我平時把她慣壞了。 下班回家，我看到的卻是一塵不染的客廳廚房，暗喜，女人果然是口是心非的生物。。 直到進房間看到床上一絲不掛的她，恍然大悟：‘’我等你回來收拾‘’這話，任重而道遠……
10、長途車上，一男子帶了個五六歲小蘿莉坐車，小蘿莉在玩手機，男子則呼嚕驚天，後座一美女終於受不了了，於是逗那小蘿莉，：“你怎麼不管管你爸爸呀，多丟人！”小蘿莉愣了一下，然後直接一巴掌拍到男子頭上：“說了不讓你帶我出門，丟盡寶寶臉了。。。。”
好了今天的笑話就到這裡啦，希望大家天天好心情
回覆列表
床前明月光，小偷爬進窗。開啟保險箱 鈔票沒幾張 遠看似個瓜，近觀象個疤。原來是朵花，哎呀我的媽。
床前明月光，你媽開啟窗，看見S光，牙齒掉光光。
春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來鬼敲門，嚇得滿地跑。
鋤禾日當午，地雷埋下土。殭屍去食腦，炸成二百五。
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。