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1 # 諾言171
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2 # 豌豆說愛情
中午午休，老公貼心的問說：冷不冷？
我說：不冷，睡覺只要肚臍眼不涼就沒事兒。
老公說：你先睡吧，你睡著了我給你蓋。
睡了一會兒，感覺確實有點冷，睜眼一看，肚臍眼上蓋了一塊。。。眼鏡布。
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3 # 獨處空間
雙11期間，一名男子在報紙上看到一條新聞；
標題是“一名快遞員因快件太多，勞累過度，在送快遞的途中猝死街頭！”
於是這名男子拿著報紙走到正在網購的妻子跟前，指著報紙上的新聞對妻子說：“看到沒有，沒有買賣就沒有傷害”
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4 # 搞笑精選集
說到搞笑的段子，現在就來分享一下那些讓人爆笑的段子！快樂從現在就要開始咯！
1、
剛睡下就被吵醒 ，聽見小區裡有個四川男人大喊：＂打死！打死！往死裡打！媽賣批，瓜婆娘反了！反了！＂估計這是要出大事的節奏啊！瞬間就睡意全無,起來看看怎麼回事。跑到窗前看到一個男人正在指揮她婆娘倒車。
2、
樓上搬過來一個白領美女，每天都有陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……
3、
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。 大勇默默地走開，發了個簡訊給老婆：“離婚吧！” 然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三 年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？” 大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
4、
以前同學們都笑我:死胖子！真難看！我決心減肥，半年成功減掉20公斤…現在望著鏡子中的我，百感交集…我之所以立志減肥，就是證明給同學看，我難看，並不是因為我胖！
5、
情侶逛街，忽下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男一推，對女說，你自己遮就好了。女心疼問，那你自己呢？男答曰，沒事，我打的。隨手攔了輛計程車。
6、
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5 # 研值社
今天剛聽到的笑話，分享一下：
喝的大醉，回到家看到老婆睡著了，興起，啪啪啪。完事想上廁所，到廁所一看，老婆正在洗澡。正在納悶時老婆說，我媽今天來了，今天我們倆睡小屋。這時丈母孃開門進來了，感冒藥買回來了，你爸還在睡麼。
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6 # 小晚先生
其實段子來說需要幾點才能達到這種效果。
1.段子真的很出彩，有獨特之處。
2.觀看者當時心境很契合段子。
我來回答下，我遇到的刻骨銘心的段子吧。
1.今天上語文課，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸的時候，我不會寫狽字，就想去偷瞄下同座的，誰知道他寫的是狼被圍奸。
2.醫生：你得了一種很嚴重的病。
病人：什麼病，有多罕見。
醫生：我們準備用你的名字來命名它。
3.第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說爸爸我想喝湯，我很自然的接過去了，幫她盛完遞過去了，然後我一輩子也忘不了他爸停在空中的手和她媽凝重的表情...
還有幾個段子，也是看了很久會心一笑的，也分享給大家，讓大家也笑笑。
4.我問爸爸：“為什麼我只有大伯，二伯，四叔和五叔？為什麼沒有三叔，我三叔呢？死了嗎？”
我爸抬手一耳刮子給我抽懵了。
5.今天和老公吃飯的時候
我說：我懷孕了
結果老公一激動立馬給他老爸打電話
說：爸，你要當孫子了。
寫出來這些段子，我都笑的不行了，其實還有更多的段子讓人銘記。希望我分享的段子能夠讓你一笑。開心每一天哦。
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7 # 黃先生的日常VLOG
1、爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”
“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？
2：有一個人愛說大話。一天他對外面的人說:“我們那兒一個寺廟中，有一個大鼓，有幾十圍大，聲音在百里之外都能聽見。”旁邊的一個人說：“我們那兒有一頭牛，頭在江南，尾在江北，牛腳的重量就有萬餘斤，你說奇不奇？”愛說大話者不信，那人又說：“如果沒有這頭大牛，哪兒能得到那張大牛皮，又怎能有那面大鼓呢？
3 今天到家想喝茶，發現連口熱水也沒有，就問老婆為何在家一天開水也不燒一壺？她曰：我燒的沒你燒的好喝，怕不合你的口味。這懶的理由竟讓我無言以對。.
4、主人回答：“昨天讓你坐門檻，實在過意不去，今天讓你早點來，目的是讓你有一把椅子坐。”
5、老婆問我：你天天買彩票，假如有一天你中了大獎，你第一件事幹什麼？我正在思索，身旁的兒子說：你不會第一件事就換老婆吧？我點了點頭，隨即又馬上搖了搖頭。
6、問他們：“電影怎麼樣？”女兒回答：“有相當不錯的結局。”岳母問跟在後面的女婿：“結局如何？”女婿答：“妻子把丈夫幹掉了。”
7、一哥們，情人節和女友出去約會，出門前叮囑女友記得帶身份證。碰面，哥們問，身份證帶了嗎？女友害羞的點點頭，哥們興奮的說，走吧，上網去吧……上網！
8、小時候家裡房子小又窮，我爸為了省電都是讓我在客廳寫作業，而他每天晚上都會打麻將。
9、有一次作業沒做完，我告訴老師說都是因為我爸打麻將吵吵地不能寫作業。於是老師找到我爸做思想工作說:孩子的學習很重要，千萬不能因為打麻將影響孩子啊！我爸聽後幡然悔悟。從此我爸讓我搬到路燈下寫作業，寫不完不準回家。
10、跟小姑子逛街，
小姑子“嫂子咱倆一人買一杯奶茶喝吧！”
我：買一杯吧，我減肥 嘗一口就行了！
小姑子“一人買一杯吧，上次你嘗一口就不剩啥了！”
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8 # 諾貝爾文學獎獲得者
1.
白骨精立刻臉紅了起來：討厭！人家今天沒穿內衣啦……
2.
八戒被貶下凡間之後，起初並不知道自己已經投了豬胎。
一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子裡竟然出現了一個豬頭。
八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。
八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
3.
有個放羊娃給村裡放羊，一天他喊“狼來了！”村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。幾天後，放羊娃又大喊“狼來了！”村民覺得他又在說謊，沒有上山，於是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶！
4.
唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
豬八戒本想上前與蜘蛛精打鬥救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。
5.
同學養了兩隻極二的倉鼠，不久前2只都英勇就義了。
問她它們是怎麼死的，答曰：那兩隻二貨每天都往對方身上撒尿，身上一直沒有幹過.，就被凍死了……死了……死了……
6.
有一種病叫做選擇性憂鬱症，比如：“誒呀，我想要這個，但是又想要內個，兩個都好又不能都要”什麼的……
其實不就是沒錢麼！有錢誰有選擇憂鬱啊！！兩個都買就好了啊！
不要給自己安排病症了，快去賺錢吧，窮鬼！
7.
如果把西遊記倒過來寫會怎麼樣？
如來派師徒四人去東土大唐去傳教，然後路上遇到各種妖怪，發現他們都是有後臺的。
8.
鄭成功領兵出戰，收復荷蘭，不料失敗。
回家，對父親說了戰況，父親安慰說：“這是天意，失敗乃成功之母！明日帶你母親出戰。”
次日，成功帶母出戰，果勝。回家，其父曰：“戰況如何？”
成功說：“戰爭勝利了，可母親掉進海了。”
鄭父大笑，說：“終於可以再娶了。”
成功不明白，問：“為什麼呢？”
父親說：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海！
9.
本人嚴重便秘，而且有痔瘡。剛在單位廁所舉行了四五天一次的隆重便便，崩得到處都是血。回屋去取紙擦擦地，回來的時候看到一女同事站在廁所門口說：“誰在這生孩子了！”
10.
“包大人啊！您快笑一下啊！這烏漆嗎黑的晚上我們怎麼找您啊!”
“展護衛還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”
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9 # 明星皂片
1.我有個同桌，他頭髮是天然卷，而且特別粗，我說你的頭髮像豬毛啊，他還和我犟，說他髮質好，最後我們問後面的女同學，他拔了一根轉過身去問，結果那女同學說，流氓。
2.我爸給家裡新來的三隻小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛…… 這天去公園，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去……
3.今天去坐火車，我旁邊坐一美女。想找些話題和她搭訕。剛開口她就問我有沒有口香糖。回答，有。美女說:你能不能先吃一個???
4.今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
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10 # 不善之友i
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你來，我揹你吧..
然後..蝸牛就來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也來吧..
於是螞蟻也來了。.
螞蟻來以後..看到面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了元出來,
且問女生:你有沒有元?
女生拿了元給了男生..
男生就把四元放在桌
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四擺在眼前！
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
“兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來......”
兒子回答....“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚鉤～～
他氣憤之～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什麼！自己去買！！！！”
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11 # 皮卡皮卡搞搞笑
1，最近有點長胖，不過還好只長胖了4斤，我在家裡安慰自己，老媽忽然出去了，回來的時候拿著一坨豬肉說，你看四斤肉這麼多。看著這坨肉 我陷入了沉思！
2，老婆在廚房做紫菜雞蛋湯，讓我拿個雞蛋打在湯裡，打散。我打了雞蛋在裡面，怕不夠散就用筷子?一直攪，一直攪。老婆過來了說，你這弄的啥玩意，雞蛋都看不著了，豬都不吃。我看看老婆問:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了唄，還那麼多廢話！
3，早上洗完臉，看著鏡子裡的自己，感嘆道：老婆，我老了，越來越難看了。老婆安慰我：沒事沒事，往好處看，你還是有很多優點的。我：舉例說？老婆：比如有自知之明之類的。
4，老爹突然對著老媽說：今天我終於確認，我是你親哥！老媽瞬間懵逼了！就在這個時候，老爸突然指著我開罵：不然怎麼會生出這種笨蛋孩子！
5，兒子拿著一張破紙，對我說：爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？我拿過來一看，說道：你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還跟我要10塊錢？兒子：爸爸，你看看用紅筆畫的地方，我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下，這都是我藏私房錢的地方。
6，我已經飄了，無欠款無房貸沒有心愛的女人。一個月3500隔三差五的還能吃上豬肉，喝點小酒。週末一個人看看電影打打遊戲我好像已經很滿足了。
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12 # 搞笑的喵喵醬
笑話一
哥們得了痔瘡，和他一起去醫院看醫生。
哥們痛苦的說：“大夫，我菊花入口處痛！”
醫生看了他一眼，笑著說：“小夥子，那是出口。”
笑話二有人給你發砍價連結的話，你就說“我嘴那麼笨，根本不會跟人砍價啊。”，
這樣別人不僅不會生氣，還會覺得你是個憨批，以後也不會找你砍價了。
笑話三青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
笑話四記得有一次，夢見被子掉了！！
然後貌似被冷醒了！遂把它撿起來了！
結果半夜還是冷！
第二天醒了！發現前面是真的！撿被子是做夢！
笑話五和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麼東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。
鳥屎啊！我說快給我弄掉。
閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。
笑話六我媽：你喝酒了？
我：我開車回來喝什麼酒。
我媽：你張嘴我聞。
我：啊～～
我媽：你果然開始抽菸了！！
笑話七最近發現有些脫髮，於是我問老媽：“媽，您說我這脫髮用去醫院檢查一下嗎？”
老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。”
我看了一眼老爸的光頭，發現老媽說的好有道理。
笑話八昨天叫了個滴滴專車，來了一輛大寶馬，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。
他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。
我說：“前面左拐。”
他說：“好的…...
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13 # 白菜媒體
曾經短影片有個段子，大家指著遠處的風景說，看這是朕為你打下的江山，一般這樣的段子已經很俗套了，但是後來又出來一個新的版本，看這是朕為你打下的江山，隨著鏡頭一轉接著說，別往那邊看，那邊還沒打下來呢。增加了幾個字就是一個很好笑的段子。
還有我感覺愛情公寓裡的很多段子都讓人眼前一亮，在此之前，愛情公寓抄襲了，全部都是美國生活大爆炸，裡面的話，裡面的一些搞笑的梗，但是他搬出來已經讓我們感覺到很大的樂趣與搞笑
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14 # 無聊答答
大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的?”
“不對。”
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
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15 # 喝酒打嗝
上幼兒園時，在學校零食攤前看著豆皮串發呆(流口水)，被零食攤的老闆娘發現了，她便招呼到:”你是XXX(我爸)的兒子啊？過來我給你吃豆皮串。”然後拿給我一串還剩一半豆皮的豆皮串，說:這是春春(她的女兒)剛吃的，給你吃吧！當時心想，我要有個開小賣部的媽就好了。
……
25年後，這個老闆娘變成了我的丈母孃……
像段子一樣的親身經歷
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16 # 微評說
1. 老師： 中國漢字，只要有三點水的，就一定
有水，哈哈哈！
學生： 沙漠
老師：啊！ 沙漠也是綠洲消失以後才形成沙漠的， 汗 -_-||
學生：那你說一定有水？
學生：老師不嚴謹哈，老師重說，應該是漢字裡有三點水的就一定與水有關係
學生：老師我想到一個字絕對麼關係；
老師：什麼字？
學生： 滾。。。
注：——根據這個笑話其實我們可以知道，老師說的其實是對的 ，中國文字中帶三點水的，在象形文字時代就是都與水相關的。“滾” 字也不例外，大傢伙可以自己查一下啊！中國漢字博大精深哦！哈哈
2. 男生：做我女朋友好不好？
女生： 不好！
男生：為什麼？
女生：你志向太遠大了，我配不上你。
男生：誰說我志向遠大了？我志向不遠大啊！
女生： 你都癩蛤蟆想吃天鵝肉了，你志向還不遠大嗎？
3. 小A: 你能用一句話形容一下你特別窮嗎？
小B：你稍微讓開點，別擋我喝西北風,,,
小A : 你再說一句。
小B：不敢拉屎，怕餓~
4. 妹妹：哥 有空嗎？ 我讓人給打了
哥哥：臥槽 誰？這麼大膽兒，對方有多少人？
妹妹：30多個
哥哥：你說的啥？
妹妹：30多個人
哥哥：不是這句，上一句
妹妹：哥 有空嗎？
哥哥： 沒空
5. 一個男人啊，在他撒謊的時候，他的智商相當於愛因斯坦；
當他的謊言被揭穿的時候，他的演技相當於梁朝偉；
在他追你的時候，他寫情書的文筆，像莫言；
當他認錯的時候，他的態度好得像海底撈。
6. A先生：你認識馬雲嗎？
B先生：馬雲，在中國，誰不認識馬雲？ 說道這個馬雲，我自從認識他以後，我獲得我人生中兩大成功。
A先生：哪兩大成功？
B先生：登入成功，支付成功。同時我還獲得我人生中第一輛車。
A先生：什麼車？
B先生：購物車~ 同時，我也發現了我身上還有一點不足.
A先生： 餘額不足？
其實生活中我們經常會遇到一些很有趣搞笑段子，健康積極的笑話段子，不僅可以在人們身體乏累或者無聊的時候給我們帶來快樂，幫我們釋放一天的精神壓力，有時還可以給我們的生活帶來一定的啟發。
所以我個人認為，積極健康的搞笑段子應為所有人服務，好了，以上就是我給大家展示的我自己覺得還不錯的一些搞笑段子吧
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17 # 小五豪
記得以前剛上大學那會，有一天下雨，雨下的不小，所以學校宣佈停課，沒事做三個室友在宿舍裡帶著，正好有一位室友失戀了，所以氣氛比較沉默，我的另一位室友看著這沉默的氣氛，就端著杯茶，走到窗臺前，一首拿著茶杯，一首背在身後，我們倆看著他，很有詩人的感覺，這哥可能也感覺到了，想裝一下，可是肚子裡又沒有太多墨水，憋了好一會兒憋出一句：春雨貴如油，下的滿街流！當時我們倆笑噴了……
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18 # 搞笑君山藥
一、每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。
二、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
三、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
四、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
五、小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了！
六、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我根本不怕死。
七、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了，不說了，該去給我媳婦做飯了，晚了又要捱打了。
八、上帝是公平的，給了你醜的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
九、我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
十、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十一、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。
十二、為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為我一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的我。
十三、以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
十四、每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副醒不了的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。
十五、月光族的新定義：月初，我吃什麼狗吃什麼，月末，狗吃什麼我吃什麼。
十六、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
十七、經常看到新聞說熬夜有什麼危害，真是嚇死我了，以後再也不看新聞了。
十八、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
十九、很多人喜歡旅遊分享經驗，看著他們把錢花光出去走一趟，回來後生活還是沒有任何改變，我就放心了。
二十、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。
二十一、人的一生，三分天註定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
二十二、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
二十三、當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
二十四、什麼是愛情，就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟得噔噔地。
二十五、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
二十六、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，開啟錢包都看不到錢了。
二十七、夢見男朋友死了，於是傷心的哭了。醒來發現根本沒有男朋友，哭的更傷心了。
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19 # 助手哈說
：1人的桃花運，跟生理週期一樣，都是一陣一陣的。
2一稱體重我就很不開心，不開心的時候我就想吃東西。
3火車不比公交，不是想上就上，還要謹防出軌。
4常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這麼想，難道讓別的兔子來吃？草也不這麼想，誰吃不是吃，為什麼不讓臉熟的吃？
5有人建議我每天跑步來釋放壓力，我跑了幾天，發現每天堅持跑步的壓力太大。
6有一人問我,你坐過飛機麼,我回答,沒坐過,打過。
8指桑罵槐時，你們有沒有考慮過桑樹的感受？
9週五存在的意義，就是策劃週末怎麼過；而週末存在的意義，就是用晚睡晚起來證明週五的策劃是沒有意義的。
10夢想還是要有的，不然哪天你喝多了跟人聊啥？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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20 # 啟銘vlog
段子一：
最近記憶力下降，早上起床上班，梳洗完畢。
換好鞋，抓過鑰匙，背上揹包，然後站在門口，檢查紙條。
燈，關好了；煤氣，關好了；錢包證件，手機，在揹包裡；鑰匙，在手裡。
嗯，一切都妥當了。關好門，確定鎖好。
才哼著歌，走向電梯，過道打掃衛生阿姨衝我微笑：“這姑娘真勤快，週末不上班也起這麼早。”
段子二：
同事小周喜歡玩彈弓，各式各樣的買了很多。剛才看到他拿著彈弓在前院站著發呆。
見我走過來，就跟我說：“王哥，你幫我看看這皮子是不是弄短了，抻不動呢！”
我接過彈弓使勁抻了幾下，發現沒啥問題。
這時領導從樓上下來，指著二樓的碎玻璃說：“上班別玩這個，我還以為鳥撞的呢……”
段子三：
我說他：“你幹嘛不清一下？動動手指頭的事！”
他：“可以省錢啊。”我一頭霧水。
段子四：
從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。
接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！
羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜託你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。
妹妹紅著臉說:“哥把這情書幫我給你同桌吧。”
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。
哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說:“我也喜歡你。”
段子六：
女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統統都不害怕。
昨天又和女友去遊樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯。”
過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎麼掉了！？”
回覆列表
段子來了……
1.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支援你”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎麼個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
2.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼低。”
3.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
4.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
看到這樣的段子，笑一笑，哈哈。